על מכשפות טובותיום שני

 

כבר כמה זמן שרוצה להגיב, במספר שירשורים, בסוף החלטתי לפתוח אחד חדש כדי לא לפגוע אישית באף אחת.
אקדים ואומר שכמובן לא באתי לשפוט, כל אחת והקושי שלה כל זוג והניסיון שלו... ובכל זאת רוצה להאיר.
זה כאילו מצחיק לקרוא למחזור "מכשפה" (הכרתי את זה מזממן, לא רק כאן). מין סיסמה כזו, או שם גנאי להוציא עליו עצבים. גם מאוד הגיוני להתבאס כשהוא מגיע. טבעי לכעוס ולשנוא אותו כשהוא משבש תכניות... ועדיין, קצת צורם לי.
היו לי שנים עם מחזורים כואבים מאוד. אני לא אחת שהכל עבר לה בקלילות, ומנסה בשנים האחרונות לעשות עבודה מול זה. לאהוב את המחזור, או הווסת, ממש לאהוב! ואני אסביר.
זה התחיל בשיחות שלי עם המדריכת כלות לפני החתונה. אמרתי לה שהימים האלו גם ככה כואבים, אז להוסיף להם הרחקות ואיסורים זה פשוט עצב גדול. היא הציעה לי ללמוד קצת מבחינה ביולוגית על מה שקורה בגוף בזמן המחזור, והסבירה שבעצם כל הצמיחה של הביצית מתחילה בימי הדימום. גם אם לא רואים, גם אם כואב, היא הציעה לי להסתכל על הימים האלו אחרת. ימים של צמיחה מוגברת, התחדשות עמוקה בפנים (אם לא בנפש לפחות בגוף).
תחשבו על נשים שבגלל שיבושים, דיאטה קיצונית או בעיות המחזור לא מגיע כמה חודשים, או שנים. כמה הן מחכות שזה יקרה שוב, שתגיע ההוכחה ש"הכל עובד"...
בעצם, כשקוראים לזה "מכשפה" או "הדודה באה לביקור" (מכירות?!) אנחנו מנתקות את הווסת מאיתנו. כאילו מדובר ביצור חיצוני שהגיע פתאום לעשות צרות.
וזה לא יצור חיצוני! זה אני והגוף שלי. וזה לא פתאום! לגוף יש קצב משלו, גם אם אני לא תמיד מודעת אליו.
המחזור מלווה בכאבים, ריחות ומראות לא נעימים- אבל הוא מקפל בתוכו פלא גדול. יכולת להתחדש, ה"עריסה" הפנימית לתינוק, שהיא הרחם, מתחדשת ומשתכללת כל חודש. לגברים אין את זה. פשוט אין.
במחזורים האחרונים, כשאני לא בימים לחוצים, אלא יותר בבית ובקצב שלי- אם אני מדברת אל עצמי ואל הגוף שלי, מזכירה לעצמי כמה המחזור טבעי ומקבלת אותו בברכה הכאבים פוחתים משמעותית. אתן מוזמנות לנסות- אני גיליתי שההרפיה והשיחרור עוזרים פיזית. אני משתדלת לזרום עם מה שצריך לזרום החוצה.
בזמנים שמחכים להריון, המחזור שמגיע מעציב מאוד, כאילו שוב זה לא הלך, לא נקלט...
אבל בעומק העומקים יש פה שפע. כי המחזור הזה, ששיבש את התקווה כביכול, הוא מה שמאפשר את ההריון בפעם הבאה. אי אפשר בלעדיו. זה אולי קצת מורכב אבל ככה זה בחיים... בדברים הגדולים מגיעים כרוכים במאמץ, לפעמים גם בכאב. וזה לא אומר שהמאמצים האלו הם לשווא! הדרך גם היא חשובה.

זהו, יצא ארוך. מי שמרגישה את הדברים כהטפת מוסר שתתעלם.
חג שמח!
 

יפה מאוד, זווית אחרת שתמיד תמיד מעניין לחשובמקווה לטוב מאוד


ואוו כתבת מדהים!פרח לב זהב
זו הסתכלות שבאמת משנה לגמרי את התחושות והראייה על המחזור, זה משהו שטוב להתרענן בו, ולחשוב קצת אחרת מהרגיל,
תודה רבה על השיתוף! ממש מהמם!
האמת שאני גם חושבת כמוך.תמרי.
לא הכרתי את המושג 'מכשפה' וזה גם עולה לי כל פעם שמישי כותבת ככה.
אבל לא מעיזה לפצות את הפה אל מול הניסיון של כל אחת.
בעז''ה ימלא חסרונה של כל אחת.
איזו הסתכלות מדהימה!מתואמת
קשה מאוד לעיכול, כמובן... אבל מדהימה!
פעם חשבתי לעצמי: כשאני אומרת "יש לי בעיה" אני בעצם אומרת שיש *לי* בעיה. כמה שהיא קשה לי - היא חלק ממני. וכמו שאני אוהבת את עצמי (בתקווה...) ככה גם אני אוהבת את הבעיה שלי.
זו הסתכלות קצת דומה...
תודה לך דברייך!
אז אני מאלה שאוהבות את הכינוי מכשפה ואני מסכימה איתךמרווה כחולה
המחזורים שלי מאוד לא סדירים וזה בהחלט סימן טוב כשהם מגיעים...
אהבתי את הגישה שלך שהיא כל-כך טבעית ומחוברת לגוף, וגם אני כזאת...
אבל בו זמנית, זה החלק הקשה, המבאס והפחות נחמד במחזור החודשי וככה זה גם מבחינה פיזיולוגית, הגוף בדעיכה כזו, יש כאב והורמונים שגורמים לחוסר סבלנות ועצבים, חלק מהחיבור לגוף זה גם להבין את זה, לקבל את עצמי כמו שאני ולחכות שיעבור ואני ארגיש טוב יותר. בדיוק מתוך הגישה הזאת מגיעים הכינויים האלה, להזכיר לעצמי שמרווה כחולה הכאובה והעצבנית היא לא אני אלא מצב זמני שיעבור, גל עכור שמביא איתו חידוש ושפע. תהליך מופלא של הגוף שלי שאני רוצה לתת לו לעבור...
ולא התייחסת לנושא המעיק והכבד - טומאת נידה, הרחקות לשבועיים.קרן-הפוך
נידה וכל מה שמסביב, מעיק ומטריד כל אישה ששומרת על הלכות טהרת המשפחה.

לא עצם הדימום, שנמשך 5-6 ימים, הוא הבעיה - אלא כל הקשיים הכרוכים בשמירה על ההלכה הזו, נידה.

ולמה דווקא טומאה מהתורה נשארה מנת חלקן של נשים?
למה רק נשים צריכות לסבול מהלכות טומאה וטהרה?

הרי לפי התורה גבר שפלט זרע הוא טמא בדיוק כמו אישה במחזור. על שניהם נאמר שעליהם לרחוץ במים, להמתין פרק זמן ספציפי ואז הם נהיים טהורים.

ואִישׁ כִּי תֵצֵא מִמֶּנּוּ שִׁכְבַת זָרַע וְרָחַץ בַּמַּיִם אֶת כָּל בְּשָׂרוֹ וְטָמֵא עַד הָעָרֶב" (ויקרא פרק ט"ו פסוק ט"ז).

המת הוא אבי אבות הטומאה. ממנו נובעים שאר הטומאות. ויש גם טומאת צרעת, טומאת שקצים ועוד טומאות.

ומכל הטומאות שבתורה, מה נשאר ומי צריכה להרגיש טמאה, דחויה, אסורה?
רק הנשים.

מצטרפת. ורוצה להוסיף מהחוויה שלי-חצי שני

עם כל הציפייה להריון, בזמן הזה המאכזב כשהמחזור מגיע ולא בשורה משמחת, החלק הקשה ביותר זה שאין לי את בעלי קרוב,איתי.
בחודשים האחרונים אני ממש בפחד מהמחזור. וכן, בעיקר בעיקר מהעניין של ההרחקות. מרגיש כאילו אני לבד.. וזה ארוווךךך ההרחקות האלה.

אחת הנחמות שלי זה לקרוא למחזור מכשפה...
אני זוכרת..באפיק
שמדריכת הכלות שלי סרבה בתוקף לקרוא לנידה "טומאה". היא אמרה שהווסת, ובכלל כל מחזור האישה, מסמל חיים, התחדשות, צמיחה, ולא טומאה.
ומאז אני פשוט מתעלמת מהמילה "טומאה", ומתרחקת מכל מילה והגדרה שתגרום לי להרגיש רע עם הקסם (באמת קסם) שקורה לי בגוף.

ומסכימה מאוד עם יום שני, גם כשהמחזור מגיע (ולפעמים כ"כ קשה כשהוא מגיע) לזכור שלפחות הוא כאן, שאנחנו בסדר.
שמירה על טהרת המשפחה בהחלט מוסיפה לקושי...בארץ אהבתי
אפשר מאוד להבין את הקושי שרק אצל הנשים נשארו הלכות טומאה וטהרה, עם כל הקושי שזה גורר...
אבל אני רוצה להציע הסתכלות אחרת על הדברים.
כתבת בסוף משפט מאוד נוקב-
"ומכל הטומאות שבתורה, מה נשאר ומי צריכה להרגיש טמאה, דחויה, אסורה?
רק הנשים."
אני רואה את זה בדיוק ההיפך. אנחנו חיים בעולם של טומאה. בשביל המקדש היה קיים, כל אחד היה חייב להיות מודע למצב שלו. כל עליה להר הבית היתה חייבת להיות בטהרה. גם גברים ואפילו ילדים היו צריכים להתנקות ולהסיר כל חציצה ואז לטבול במקווה לפני העליה למקדש. היו שומרים על זהירות ו'הרחקות' בין טהורים לטמאים (אפילו במושב, וכלים, כי גם הן מעבירים טומאה). ובאמת הרבה דברים היו יכולים לטמא, כמו שכתבת. טומאת מת (שהטהרה ממנה אורכת שבעה ימים וכוללת גם הזאת מי פרה אדומה), טומאת שקצים ורמשים, טומאת זרע, טומאת צרעת ועוד.
והיום כולם טמאים. חלק מאיתנו בטומאה שאי אפשר להיטהר ממנה בכלל היום כי אין לנו פרה אדומה, אבל גם מי שנטמא בטומאה שמספיקה טבילה במקווה, לא מקפיד על טבילה כי אין לזה משמעות מעשית היום.

ומי כן יכולה להיטהר, בברכה, כמצווה מדאורייתא? רק האישה (ורק אישה נשואה).
(יש גם את מי שעולה להר הבית וטובל לפני, אבל זה טבילה בלי ברכה כמונו).
החיבור של האיש והאישה הוא כל כך קדוש, שגם אם אנחנו לא נוהגים טומאה וטהרה בשום דבר אחר, כדי שאיש ואישה יוכלו להיות יחד אז כן צריך לעבור תהליך של טהרה.
זה לא שרק האישה טמאה. גם הבעל שלה טמא ואם הוא ירצה לעלות להר הבית הוא יצטרף להיטהר. אבל בשביל שהוא ואשתו יוכלו להיות ביחד, דווקא האישה צריכה להיות טהורה. וכל עוד היא לא, אז הם אסורים אחד לשני. דווקא לטומאה שלה יש משקל פה שקובע האם הן יוכלו להיות ביחד או לא.

אני שוב חוזרת שוב על ההמלצה שלי, על הספר של הרב ראובן ששון 'האישה ומצוותיה', בו הוא מעמיק בכל המצווה הזו ובעומק הרוחני שלה.

זה עדיין קשה, אבל לי זה הרבה יותר מחזק לראות את זה ככה.
התרשמתי מהתשובה!!!מקווה לטוב מאוד

גם אני הרגשתי שזה הפוך אבל לא ידעתי להגדיר כל כך טוב

״...זה לא שרק האישה טמאה. גם הבעל שלה טמא...״קרן-הפוך
חיבור של האיש והאישה הוא כל כך קדוש, שגם אם אנחנו לא נוהגים טומאה וטהרה בשום דבר אחר, כדי שאיש ואישה יוכלו להיות יחד אז כן צריך לעבור תהליך של טהרה.
זה לא שרק האישה טמאה. גם הבעל שלה טמא...
ואם הוא ירצה לעלות להר הבית הוא יצטרף להיטהר.
——-

וכיוון שגם הבעל טמא, עדיין לחיבור הכל כך קדוש בין איש ואישה, הוא פטור מלהיטהר.
זו שאלה טובה. לא יודעת לשלוף לך תשובה...בארץ אהבתי
אני גם מרגישה את השאלה.
הספר של הרב ראובן ששון כן נותן כיוונים למה דווקא הטומאה של האישה קשורה לקשר של האיש והאישה. והטומאה של האיש מפריעה רק לדברים שקשורים לקדושת המקדש. אבל אני לא יודעת לשלוף את התשובה כרגע.
בלנ"ד אנסה להסתכל בספר ולענות תשובה בהמשך, אחרי החג מן הסתם...
תודה. אשמח להמשך! חג שמח 🤗קרן-הפוך
עונה עכשיו...בארץ אהבתי
אני אנסה לענות על השאלה שלך בכמה רובדים, מקווה שהדברים יתבררו כמו שצריך. (ועם כל התשובות, לא באה לגרוע מהקושי של אף אחת עם המצווה הזו…)

השאלה שעלתה שעליה אני מנסה לענות היא בעצם - אם הקשר הגופני בין האיש לאשתו כל כך קדוש שמצריך היטהרות כדי לאפשר אותו, אז למה ההיטהרות היא רק חד צדדית? למה רק האישה צריכה להיטהר לבעלה והבעל אינו צריך להיטהר, למרות שגם הזרע שיוצא ממנו מטמא אותו (ואת זה אנחנו יודעים כשמתייחסים לקדושת המקדש).

ברובד הראשון, אני אתייחס למקור ההלכתי. אולי זה ברור מאליו אבל נראה לי שכן צריך להזכיר מה המקור לחוסר השיוויון הזה.
בתורה כתוב "ואל אישה בנידת טומאתה לא תקרב". יש איסור על בעל להתקרב לאשתו (כמובן, קרבה אסורה) כשהיא טמאה בטומאת נידה. וזה איסור שהיה קיים מאז ומעולם בלי קשר לקדושת המקדש. איסור הפוך לא כתוב בשום מקום.
בעצם זה אומר שכל סוגי הטומאות מונעות מהאדם לעלות למקדש, או לאכול דברים של קודש וכו'. אבל טומאת נידה גם מונעת מהאיש והאישה להיות ביחד. (גם בזמן בית המקדש אישה טמאה היתה יכולה להיות עם בעלה אם היא טמאה בכל טומאה אחרת - טומאת מת, טומאת שרצים וכו'. רק טומאת הנידה מונעת מהם להיות ביחד. ובאותה מידה גם טומאת הבעל מהזרע שמונעת ממנו לעלות למקדש לא מונעת מהם להיות ביחד כי אין על זה שום איסור).


אבל עדיין נשאלת השאלה למה דווקא טומאת הנידה שייכת לקשר בין האיש לאישתו, ולמה דווקא האישה צריכה להיטהר פה. ופה אני אעבור לרובד השני ואנסה להסביר את העומק של ההבדל. פה קצת קשה לי לכתוב, כי אני לא מרגישה שמבינה את זה בעצמי עד הסוף, אבל אני אנסה לכתוב את הדברים מתוך ההבנה שלי מהספר 'האישה ומצוותיה' של הרב ראובן ששון (שכמובן לא כותב מעצמו אלא מבסס את דבריו מתוך מקורות והרבה מתוך פנימיות התורה).

בספר הרב לא התייחס בפירוש לשאלה שנשאלה פה. הוא מסביר לעומק את מצוות הטהרה על כל שלביה, מסביר את משמעות הטומאה ולמה צריך להיטהר ממנה בשביל החיבור, וגם מסביר על הקשר המיוחד שלה לאישה, אבל לא מתעסק בהשוואה לעומת הטומאה של האיש, שההלכה לא מתייחסת אליה בהקשר הזה.
אנל אני חושבת שגם מתוך ההסתכלות על ההסבר על האישה, זה כן ייתן איזשהו מענה לשאלה.
אני רוצה להקדים גם שיהיה לי קשה לתמצת ולהסביר את כל הרעיונות מהספר בצורה שמעבירה אותם כמו שצריך. אם מישהי מעוניינת לראות את הדברים במקורם, ורוצה שאצלם את העמודים שמתוכם לקחתי את הדברים שאני כותבת פה, תכתבו לי ואנסה לצלם (קשה לברור איזה עמודים הכי רלוונטיים, כי זה מהלך ארוך, אבל אני אנסה אם יהיה ביקוש…).

אחרי כל ההקדמות, אני אנסה להעביר את הדברים.
בשלב ראשון, צריך להבין מה המשמעות של הטומאה. @קמה ש. כתבה על זה מאוד יפה, וכך גם הרב מסביר, שהטומאה קשורה להפסקה או ניתוק מכוח החיים, לאיבוד של חיים או אפילו פוטנציאל של חיים.
זו בעצם הסיבה שגם הדימום של האישה לאחר שהביצית לא הופרתה, וגם הזרע של האיש מטמאים.
הרב מסביר שקודם כל צריך לזכור שהמציאות הזו של טומאה היא לא חלק מהטבעיות של העולם. זה חלק מההשלכות הישירות של חטא אדם הראשון. בעצם בעולם מתוקן לא היה צריך להיות מצב של ניסיון להביא חיים ללא הצלחה. לפני החטא הגוף של האדם היה הרבה יותר מזוכך, ובעצם כל חיבור של האיש והאישה היה מביא מיד ללידה של תינוק, בלי צער וקושי.
אבל חטא אדם הראשון הביא את העולם למדרגה אחרת, בו הגוף הרבה יותר חומרי, והחיבור של נשמה לגוף חדש נהיה הרבה יותר קשה, וזה מה שמביא לכך שלא תמיד זה מצליח, וגם התהליך עצמו של ההריון והלידה כולל צער וקושי לאישה.
אבל בעצם, אם מבינים שהמצב של היום הוא בעקבות החטא, אז זה אומר שהקושי הוא חלק מהתיקון של החטא. ובשמירת בהלכות שנוגעות לזה, אנחנו שותפות לתיקון ולתשובה על החטא, ובעצם לתיקון העולם ולתשובה הכללית שלו.

אני מצטטת פה בהקשר הזה שתי פסקאות שביחד מתמצתות את הנקודה הזו שניסיתי להסביר (כמובן שהכל מובן הרבה יותר עם כל ההקשר והרקע בספר, אבל בכל זאת…):
"לאור זאת נבין את הקללה לאישה 'בעצב תלדי בנים'. עצב וכאב זה, אינו צער סתמי ללא תכלית. זהו כאב על הפער בין הגוף והנשמה, כאב של קושי המוליד חיים, של מאמץ עיקש וארוך טווח, לגשר על הפער שנוצר בין הנשמה ובין הגוף, עד שיצומצם הפער, יזוכך הגוף, ותשוב הנשמה להאיר בו בקלות. אז, יבוטל הרע, יבוער המוות, וממילא גם קושי הלידה יעבור מן העולם." (עמ' צב)
...
"נמצאנו למדים שהן הצער והמכאוב של האישה הקיים במציאות הנידה, והן שמירת הלכות נידה, הם גם המלחמה המיוחדת של הנשים, נגד זוהמת הנחש. נושאות הן על גבן את הסבל השורשים של נפילת העולם, ובמכאובן, ובדקדוקן בהלכות התורה, מעבירות אותו מן העולם, מנצחות את המוות, ומביאות את ההוויה לשלמותה הגמורה, כגן עדן מקדם." (עמ' צד)

בשלב הבא, ננסה להבין מה העומק של התיקון שנעשה במצוות טהרת הנידה, ולמה דווקא האישה נושאת על גבה את העול הזה.
הרב מסביר שהקשר בין האיש והאישה הוא בעצם מקביל לקשר בין הקב"ה וכנסת ישראל. לא רק המשל והשוואה, אלא שיש זיקה אמיתית בין שתי המערכות האלו, כמו היחס בין הענף לשורש (הקשר בין האיש והאישה הוא ענף, והשורש לכך הוא הקשר בין הקב"ה וכנסת ישראל, ומה שיש בענף בעצם יוצא מתוך השורש).
אז איך מתבטאת מציאות הנידה בשורש העליון - בקשר בין עמ"י לקב"ה? בגלות.
ההקבלה הזו כתובה בפירוש במגילת איכה- "על כן לנידה היתה" (ובעוד מקומות). ובעצם אנחנו רואים שמציאות הנידה מבטאת מצב של גלות, פירוד הדודים.
הרב מסביר שהדם שיוצא מהאישה הוא זה שמקביל לעמ"י שגולים (ושיש בזה בחינת חוסר חיים), והאישה היא כמו השכינה שגולה עם הבנים, ולכן מתרחקת מבעלה.
ובהתאם לזאת, תהליך הטהרה בעצם מקביל לתהליך הגאולה והחיבור בחזרה לקב"ה. (וכאן גם יותר ברור למה דווקא האישה צריכה להיטהר, כי היא זו שמקבילה לשכינה).

אני מצטטת כאן כמה פסקאות שמסכמות את מה שכתבתי (יש עוד הרבה, אבל נראה לי שהפסקאות האלו הכי מבטאות את העניין
"מדברים אלו עולה יסוד גדול - התורה איננה באה להורות שהאישה בעצמה היא מקור הטומאה של הנידה חלילה, והיא הפגומה והפסולה וה'טמאה'. לא כך הדבר, אלא אדרבה, היא אשר בכוחותיה לשאת בעול הפגם, ולהצטער בצערו, כדי שיבוא התיקון.
דם הנידה והטומאה שבו, אינם נובעים מפגם אישי של האישה אלא מהירידה הכוללת של העולמות החומריים, מהפגם שאחז בגוף ובכוחות ההולדה, עד שלא תמיד החיים מצליחים להתאחד עם אור הנשמה, להידבק בחיות הרוחנית, ולהתפתח לכלל ילד. וכישלון זה, הוא בחינת מוות.

האישה, היא זו שמשתתפת עם המכאוב הזה, סובלת את הסבל העולמי של חולשת הגוף ופגמיו, נושאת את סבלו. בכך היא מקדמת את תיקונו, כפי שנראה בהמשך, שהצער והמכאוב, וכן שמירת הלכות נידה, מסובבים את התיקון השורשי, עד שיתוקן החטא מיסודו, ויבוטל המוות, שאחד מסעיפיו הוא דם הנידה.

במובן זה האישה לתתא מקבילה לעילא לבחינת השכינה, ועניין הנידה מקביל לבחינת הגלות. וממילא גלות השכינה, הסובלת עם הבנים כדי לתכנן, היא צוהר להבין את העומק הפנימי הגנוז בצערה של האישה בעניין הנידה, כי שניהם אחד הוא, ומכאן למדנו שהאישה סובלת כדי לשאת בעול התיקון, דוגמת השכינה הסובלות בצער בניה כי איננו, כדי להשתתף בעולם ולסבב על ידי כך את התיקון." (עמ' קנ-קנא)

הרב מביא גם פסוקים מספר יחזקאל (פרק ל"ו), בו הוא מתאר את שלבי הגלות ועד הגאולה, וגם שם מופיעה ההקבלה לטומאת הנידה -
"טז וַיְהִי דְבַר ה', אֵלַי לֵאמֹר. יז בֶּן-אָדָם, בֵּית יִשְׂרָאֵל יֹשְׁבִים עַל-אַדְמָתָם, וַיְטַמְּאוּ אוֹתָהּ, בְּדַרְכָּם וּבַעֲלִילוֹתָם: כְּטֻמְאַת הַנִּדָּה, הָיְתָה דַרְכָּם, לְפָנָי. יח וָאֶשְׁפֹּךְ חֲמָתִי עֲלֵיהֶם, עַל-הַדָּם אֲשֶׁר-שָׁפְכוּ עַל-הָאָרֶץ; וּבְגִלּוּלֵיהֶם, טִמְּאוּהָ. יט וָאָפִיץ אֹתָם בַּגּוֹיִם, וַיִּזָּרוּ בָּאֲרָצוֹת: כְּדַרְכָּם וְכַעֲלִילוֹתָם, שְׁפַטְתִּים. - זה החלק שמקביל לשלב הנידה, הדימום, הגלות.
כב לָכֵן אֱמֹר לְבֵית-יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אלקים, לֹא לְמַעַנְכֶם אֲנִי עֹשֶׂה, בֵּית יִשְׂרָאֵל: כִּי אִם-לְשֵׁם-קָדְשִׁי אֲשֶׁר חִלַּלְתֶּם, בַּגּוֹיִם אֲשֶׁר-בָּאתֶם שָׁם. כג וְקִדַּשְׁתִּי אֶת-שְׁמִי הַגָּדוֹל, הַמְחֻלָּל בַּגּוֹיִם, אֲשֶׁר חִלַּלְתֶּם, בְּתוֹכָם; וְיָדְעוּ הַגּוֹיִם כִּי-אֲנִי ה', נְאֻם ה' אלקים, בְּהִקָּדְשִׁי בָכֶם, לְעֵינֵיהֶם. כד וְלָקַחְתִּי אֶתְכֶם מִן-הַגּוֹיִם, וְקִבַּצְתִּי אֶתְכֶם מִכָּל-הָאֲרָצוֹת; - פה מתחיל השלב הראשון של הגאולה, קיבוץ הגלויות, וזה מקביל להפסק הטהרה, השלב בו הדם מפסיק לצאת.
וְהֵבֵאתִי אֶתְכֶם, אֶל-אַדְמַתְכֶם. - זה מקביל לשלב לקראת הטהרה, בו ממשיכה הביאה לארץ, וההתבססות הפיזית בתוכה, וזה מקביל לשבעה נקיים.
כה וְזָרַקְתִּי עֲלֵיכֶם מַיִם טְהוֹרִים, וּטְהַרְתֶּם: מִכֹּל טֻמְאוֹתֵיכֶם וּמִכָּל-גִּלּוּלֵיכֶם, אֲטַהֵר אֶתְכֶם. כו וְנָתַתִּי לָכֶם לֵב חָדָשׁ, וְרוּחַ חֲדָשָׁה אֶתֵּן בְּקִרְבְּכֶם; וַהֲסִרֹתִי אֶת-לֵב הָאֶבֶן, מִבְּשַׂרְכֶם, וְנָתַתִּי לָכֶם, לֵב בָּשָׂר. - זה השלב בו ה' מטהר אותנו, זורק עלינו מים טהורים ויש גם תשובה רוחנית של עמ"י. זה מקביל כמובן לשלב הטבילה במקווה.
כז וְאֶת-רוּחִי, אֶתֵּן בְּקִרְבְּכֶם; וְעָשִׂיתִי, אֵת אֲשֶׁר-בְּחֻקַּי תֵּלֵכוּ, וּמִשְׁפָּטַי תִּשְׁמְרוּ, וַעֲשִׂיתֶם. כח וִישַׁבְתֶּם בָּאָרֶץ, אֲשֶׁר נָתַתִּי לַאֲבֹתֵיכֶם; וִהְיִיתֶם לִי, לְעָם, וְאָנֹכִי, אֶהְיֶה לָכֶם לֵאלֹקים. - פה מדובר על בניין המקדש והשכנת ה' בקרבנו, וזה מקביל לייחוד של האיש ואישתו, החיבור, בדבקות שלמה.
כט וְהוֹשַׁעְתִּי אֶתְכֶם, מִכֹּל טֻמְאוֹתֵיכֶם; וְקָרָאתִי אֶל-הַדָּגָן וְהִרְבֵּיתִי אֹתוֹ, וְלֹא-אֶתֵּן עֲלֵיכֶם רָעָב. ל וְהִרְבֵּיתִי אֶת-פְּרִי הָעֵץ, וּתְנוּבַת הַשָּׂדֶה: לְמַעַן, אֲשֶׁר לֹא תִקְחוּ עוֹד חֶרְפַּת רָעָב--בַּגּוֹיִם. ... לח כְּצֹאן קָדָשִׁים, כְּצֹאן יְרוּשָׁלִַם בְּמוֹעֲדֶיהָ--כֵּן תִּהְיֶינָה הֶעָרִים הֶחֳרֵבוֹת, מְלֵאוֹת צֹאן אָדָם; וְיָדְעוּ, כִּי-אֲנִי ה'. {פ} - זה השלב הסופי בו ברכת ה' שורה עלינו בכל המובנים, החומריים (ברכה גדולה ביבול, בבניה והשתקעות בארץ) והרוחניים (ידיעת ה').

בעצם ראינו פה איך כל שלבי הטהרה של האישה מקבילים לשלבי גאולת עם ישראל.
כל זה נובע מהקשר בין האישה לשכינה, ועל ידי פעולת האישה בשלבי הטהרה היא בעצם משפיעה בעולמות העליונים על התקדמות שלבי הגאולה (שזו כמובן השפעה איטית ומצטברת של הטהרה של כל הנשים לאורך כל הדורות).
מה שכתבתי פה זה טיפה בים מתוך הספר שמתאר כל אחד מהשלבים ומפרט אותו לעומק, אבל ניסיתי לתת פה טעימה שמבטאת את הנקודה המרכזית (וסליחה שלמרות הניסיון לתמצת יצא כל כך ארוך…).

כמו שאמרתי, זה לא עונה באופן ישיר על ההשוואה מול הגבר. אבל אני חושבת שבעצם ההסבר פה הוא שכיוון שהאישה היא זו שמקבילה אל השכינה שגלתה, העבודה של ההתקרבות והתשובה היא התפקיד שלה דווקא.
לי זה מרגש לחשוב על הדברים באופן כזה. עדיין לא יכולה להגיד שאני שמחה כשמגיע מחזור (ולפני ההריון הראשון, בשלב מסויים כל מחזור היה שובר אותי וזה באמת קושי אמיתי), אבל זה מרגש אותי להבין קצת את המשמעות העמוקה של שלבי הטהרה שאני עוברת, ולחשוב על זה שהמשמעות העמוקה של המצווה הזו קשורה באופן ישיר לתהליך הגאולה.
אני יודעת שזה סגנון ושפה שלא כל אחת מתחברת, וזה גם לא עונה לגמרי על כל השאלות, אבל מקווה שבכל זאת הדברים מתחברים ומוסיפים גם לך.
כתבת דברים של טעם! מאוד מעניין!קרן-הפוך
ומעניין אותי להכיר את הספר.

תודה רבה!
אהובה, כמו תמיד אני נשארת פעורת פה אחרי שקוראת אותך...מקווה לטוב מאוד

מעניין אותי ממש ממש, 

למשל אני סובלת מאוד מאוד מאוד...... (תמשיכו את המאוד כי אין לו סוף...) בהריון, 

בחילות הקאות, ועוד כמה דברים שאפילו אנשים לא יודעים שיכול להיות

ומעניין אותי לפעמים, איך זה שמשהי אחת לקחת כ"כ ברצינות את הקללה של חוה (אני אומרת בקלילות, אבל זה רציני)

ויש כאילו שעוברות הריונות כל כך בקלות...

 

והכי מאכזב זה כשבסוף יש הפלה, 

מאוד מעניין אותי להבין ולהרגיש את הדבר הזה ולחוות לפחות את העניין הרוחני. 

לפעמים אם מבינים למה ובשביל מה, יותר קל לעבור את הדברים...

 

מקווה שהייתי ברורה

ושוב תודה, את ממש אלופה

וואו!!!קמה ש.

בס''ד

 

1. כמה ידע יש לך... אני ממש מתפעלת מהבקיאות ומיכולת העיון שלך!

2. כמה השקעה! כמה זמן בטח בילית בלעבד את כל זה לעצמך ואז בלהעביר את זה על הכתב!

2. איזה מהלך מדהים!!! איזה עומק. תודה רבה רבה שחשפת אותנו לכל ההקבלה הזאת.

 

 

אולי בגלל השעה מטורלל, אבל יש נקודה שלא הבנתי:

 

הדם = משול לעמ''י.

האשה = משולה לשכינה.

ולמי משול הגבר?

 

לילה טוב ושוב תודה 💛✨

🤔 שאלה טובה שאלת...מקווה לטוב מאוד

מחכים לתשובה @בארץ אהבתי

אני הבנתי שאיש ואישה= כנסת ישראל והקב"הנפש חיה.
אז אולי הדוד (האיש) והרעיה (האישה)
תודה לך ולכולן על הפרגון וההערכה!בארץ אהבתיאחרונה
ובאמת אני חושבת שהתשובה היא שהאיש משול בהקשר הזה לקב"ה (הדוד והרעיה, כמו שכתבה יפה @נפש חיה.)

ותודה על המחמאות. בהקשר הזה זה ממש לא ידע שלי, רק סיכמתי את דברי הספר. אבל זה בהחלט דרש זמן, מחשבה והשקעה לארגן את הדברים ולנסח אותם.
שמחה שזה הוסיף לכן... הספר באמת מדהים! (אין לי רווחים מהמכירה שלו, אז זה לא פרסומת, נכון?😏)
גם אישה שעולה להר הבית צריכה להטהר מטומאת זרעאל הר המוריה
בדיוק כמו הגברים..
הויכוח אינו על טהרה להר בית - אלא על קרבה בין אישה ובעלה.קרן-הפוך
מדוע הבעל, שגם הוא יכול להיות טמא, מקרי לילה, פטור מלהיטהר.
אני יודעתאל הר המוריה
אבל זה בהחלט קשור, כי כן, רק פה רק אנחנו מחוייבות, הבעל לא מטהר אלינו, אלא אנחנו אליו..
וכשעולים להר הבית, כולם מטהרים לה'..
זה בסופו של דבר, שאנחנו מטמאות, וצריכות להטהר, בעולם שבו לא חיים את הטומאה והטהרה.
השאלה היא למה זה כך...קרן-הפוך
@בארץ אהבתי אמרה שתחפש ותבדוק בספר שהיא הזכירה מדוע רק האישה נדרשת להיטהר.
לא יודעתאל הר המוריה
והאמת לא מעסיק אותי ביום יום, הדרך שלי להתמודד עם הקושי זה שזה רצון ה', גם אם אני לא מבינה, וגם אם קשה לי, אני צריכה לעשות..
אבל כיוון שכבר עלה, זה רק יותר העצים..
בעז"ה שיהיה גאולה שלימה בקרוב, ומרוב שנהיה רגילות להטהר כל הזמן שלא יהיה קשה לנו..
זה דווקא רצון הפוסקים לדורותיהם, מה להפסיק לקייםקרן-הפוך
ומה להמשיך לקיים - ואיך להמשיך לקיים.

-,בתורה ה׳ ציווה גם על הגברים להיטהר.

- בתורה יש הבדל בין טהרת זבה לטהרת נידה, ובמהלך הדורות התקבלה הפסיקה המחמירה, 7 נקיים להכל.


הפוסקים לאורך הדורות הם שקבעו מה מהתורה מקיימים, ואיך מקיימים, ומה לא מקיימים.
נכון, מצד שניאל הר המוריה
הם מביאים את רצון ה' למציאות, ובכל דור מתאימים לאותו דור.
נסי לדמיין עולם שבו הפוסקים לא מתאימים למציאות, היינו יושבים בשבת בקור/חום בלי אוכל חם, בלי אור..

מסכימה שזה לא קל, ומרגיז השבעה נקיים ואני מתה שיקצרו אותם..
וגם, בימינו צריך להזהר מאוד, כי פחת רוח הקודש, ויש שמשתמשים ברוח הקודש כקרדום לחפור בה.
אבל פעם? הם היו ממש מחוברים לרצון ה'.. (גם היום יש, אבל הדרדרות הדורות, זה כבר לא אותו דבר)
שיהיה חג שמח, ונתפלל לגאולה ומשיח ממש בקרוב!קרן-הפוך
אמן!!!! חגשמח!אל הר המוריה
נראה לי שהשאלה הגדולה היא - האם הפטור הזה של הגבר מלהיטהרקמה ש.

בס''ד

 

האם הפטור הזה - הוא בונוס או הפסד?

 

 

 

 

 

המושגים של טומאה וטהרה קשורים קשר ישיר לכוח החיים. ככל שכוח החיים גבוה יותר, כך כשהוא נפסק - גדלה הטומאה.

 

* גוזרים ציפורניים ושיער - כוח החיים שהיה בהם נפסק וצריך ליטול ידיים.

* גבר הוציא זרע - כוח החיים של רוב רובם של תאי הזרע (במקרה של הריון) ככולם (במקרה שאין הריון) נפסק והוא צריך להיטהר אם הוא עולה להר הבית.

* אשה מקבלת ווסת - כוח החיים שהיה טמון בביצית שיצאה באותו החודש נפסק והיא צריכה להיטהר.

* אדם נפטר ל''ע - כוח החיים שבו נפסק והוא הופך למקור כל הטומאות ('אבי אבות הטומאה').

 

 

יש לרבנית נעמי וולפסון מהלך מאד יפה סביב כל הנושא הזה בספר 'מרחק, נגיעה', בפרק ''חיים והעדר חיים''. בסוף הפרק היא כותבת כך:

 

 ''המגע המיני בין האיש לאשתו אמור לבטא חיות. נביטה ויצירה ולא מיתה וקמילה. כך רואה היהדות את חיי האישות: חיים של יצירה ובניין, חיים של אהבה וחיים של קדושה. לכן אמרה תורה כי לא ראוי ולא יאות שיותר מגע מיני בין איש לאשתו בזמן ובמקום שביצית האשה חורגת מחיים למיתה, ואובדת מן העולם. יש להמתין איפא, ולחכות לחידוש החיים בחודש הבא...''

 

 

*

 

אפשר להסתכל על כל זה בצורה של ''כל הנושא של טומאה וטהרה הפך בגדול ללא רלוונטי, ורק אנחנו - הנשים - נדפקנו''. ואפשר להסתכל על זה בדיוק הפוך: ''בעוד שכל העוצמות של טומאה וטהרה נעלמו לעת עתה מן העולם, ושאנחנו כבר לא יכולים להפיק מהם את מה שהיינו מפיקים אילו בית המקדש לא חרב, אנחנו זכינו להיות עדיין מחוברות אליהם! זהו חיבור גדול מאד, זכות גדולה מאד - שנותרה רק לנו''.

 

הלכות טהרת המשפחה הן לא מצוות פשוטות לכל אחת.

הן לפעמים מלוות בתסכולים ובעוגמת נפש גדולים מאד.

הן דורשות הרבה פעמים מידה של הכנעה, מסירות נפש ויראת שמיים אדירות.

אדירות, אדירות, אדירות.

 

ממני שיש לה גם את הקשיים שלה עם כל המצווה הזאת. 

 

אחרי שנים וכל מיני מפגשים שהקב''ה הפגיש אותי במקומות האלה, אני היום לא מרגישה יותר ש'נדפקנו'.

לא קל לי. לפעמים קשה לי עד מאד אפילו. יש פעמים שתהליך ההיטהרות נעשה בהרבה קושי, צער, דמעות ועוגמת נפש. ועם כל זה, אני כבר לא מרגישה שנדפקתי כי אני אשה - אלא אני מצויה בהרגשה-ידיעה שיש כאן משהו גדול ונשגב שקשור קשר ישיר לכוחות הניסיים שהקב''ה הבטיע בנו - כוח הבאת חיים לעולם.

 

כתבת מדהים! תודה לך...בארץ אהבתי
מדייקת- אנחנו מברכים על טבילה להר הביתאל הר המוריה
גברים ונשים..
יש בזה דעות שונות.

ואוף... כמה אני מתגעגעת.. מחנוכה לא יצא לנו לעלות, בדכ עולים בפסח וסוכות..
סליחה שלא דייקתי. לא מכירה למעשה...בארץ אהבתי
👍🏻👍🏻👍🏻אל הר המוריה
הכל בסדר!!
כעולה היה לי חשוב לדייק כי יש פה הרבה שקוראות.
בעז"ה שנזכה כבר בפסח הקרוב להקריב קורבן פסח בטהרה!
אמן ואמן! ותודה שתיקנת...בארץ אהבתי
אבל ההשפעה של הטומאה הזאת משפיעה על הגברים לא פחותחולת שוקולד
אם כי לא מבחינה רגשית (אישית, בחיים לא עלה בדעתי להרגיש טמאה ודחויה כשאסורים)
נכון היום אנחנו טמאים בטומאה הכי גדולב שישבתי 123
ואין דרך להטהר כרגע
אז בעצם בימינו אין בכלל משמעות למילה טמאה לגבי אישה נידה אלא נכון יותר לומר אסורה לבעלה (הרי לאנשים אחרים היא לא אסורה (מה שמותר בכללי כמובן))
גם לגבר יש סוג של טומאה אחרי פליטת זרע והוא צריך להטהר.
אז נכון שהעול הוא על האישה וזה לא תמיד קל אבל זה לא שהיא טמאה והגבר טהור אלא בזמנים מסויימים הם אסורים אחד לשניה שווה בשווה
חזקת!!קטני ומתוק
באתי לי ממש בזמן!
עודדת אותי מאוד ונתת לי נקודה למחשבה.
תודה!🙂
לגמרי מסכימה איתךמחכה להריון

אמנם זה לא נעים לקבל כל חודש אבל כל חודש שהמחזור מגיע אני מלאה בסוג של עצב עם שמחה יחד! כי אני מאמינה שעם המחזור הזה יגיע הריון ושאני אישה שהכל נורמלי אצלה..תמיד מנסה לחשוב חיובי

פעם ראשונה שמעתי שקוראים לזה המכשפה אנישירקי
כן זוכרת את מאמא נייצ'ר come to visit ...😁

הסתכלות ממש יפה
יש נשיםראש111

שמקבלות מחזורים ברצף שנים.

ומבחינתן מחזור הוא לא התחלה של משהו חדש, 

כי הן לא יכולות מכל מיני סיבות להיכנס להיריון.

או שיש להן סיכוי ממש נמוך. לא משנה.

ומבחינתן המחזור הוא תזכורת חדשית עצובה למצב שלהן

תזכורת כואבת, מגבילה ומרחיקה, פיזית ונפשית.

 

אני גם לא אוהבת את הכינוי מכשפה,

כי מחזור זה סימן לגוף בריא ותקין.

ובכל זאת,

רק להאיר גם את הזווית הזו

חג שמח

כתבת יפה מאוד, ישר כוח!אל הר המוריה
שנזכה...
מקסים. ככ מתחברתדפני11
האמת שאצלנו קראו לזה דודה...
אבל רק פה הכרתי את המושג מכשפה.... והאמת הייתי די בהלם... בעיקר באמת בגלל הקונוטציה השלילית.. והרי ב"ה שיש וסת... אחרי הכל.. זה מעיד שהכל תקין! ואפילו שמבאס ככ ככ שהיא באה... ככ!!! הרי היא התקווה שלנו... וכמה באמת היינו רוצות שהיא תבוא אם היינו מאלו שאין להם בכלל וסת(לא הריון. למשל סתם בעיה הורמונלית או גרועים יותר).. למרות שהבנתי שזה בא בעיקר מכאב עמוק וקושי כבר לראות את הוסת....

בקיצור
תודה לך על זה!
ואו כתבת מהמם!!!לפניו ברננה!
תודה על זה
מדהים מדהים מדהים!!!בימבה אדומה
מתחברת ממש!!!!
תודה בנות, מסכימה עם כולכן (;יום שני

כי באמת, יש ימים שככה ויש שככה... גם אני לא מסתובבת עם נצנצים וורודים שרה וזורחת בימי הווסת,

רק מנסה לנשום ולראות טיפה מעבר. גם את הלפני והאחרי.

זה אולי דומה קצת לילד שובב, שכל היום הופך את הבית ורץ לכאן, לשם, וקופץ ולא מקשיב וכועסים עליו... אבל אם שניה נעצור, נגיד "ב"ה! כמה טוב שהוא בריא ומשחק וצוחק. זה מה שילד בגילו צריך לעשות".

 

תודה לכל מי שהגיבה, הארתן את עיני.

 

פעם פורסם פה איזה סיפור על אישה שנזלה יום אחד במטבח שלה, וחשבתי לעצמי שאנחנו הנשים כל חודש נוזלות מחדש...

 

מתייגת את מחברת הסיפור על האשה שנזלהקמה ש.
היא בדיוק הגיבה היום לשרשור שלימצטרפת למועדון
היא לא כותבת הרבה...
תודה...קולור
יואו את ענקית! תודה לך על הדברים!וואוו
אני אובדת עיצות עם השינהשירה_11

זה מוציא אותי מדעתי כבר.

ירדתי משינה עצמאית, של הילדה בת 3 כי לא בא לי טוב כל הבכי הזה, אני סוחבת איתה עד 9 בערך  ונותנת לה לישון בסלון.

או בנחת או גם בעצבים כי היא התרגלה לטוב הזה של הסלון.

 

אני לא מסוגלת לשבת לידה בחושך בחדר עד שהיא תירדם זה גדול עליי.

ובנוסף היא ממש מעירה את התינוק בן שנה שיישן איתה בחדר, השינה שלו לא חזקה והוא מתעורר בקלות.

 

בעלי מתעקש שצריך להחזיר אותנו לחדר שלנו בחזרה.

 

לא באלי בכלל, הוא כבר במיטת תינוק והחדר שלנו קטן, וגם מה תחשוב הגדולה? היא תקנא ותרצה לבוא גם.

 

מצדד שני דיי זה בלתי אפשרי כל ערב הסיוט הזה!! זה מביא אותי לרמה אחרת של חוסר סבלנות כבר ואני שונאת אתעצמי ככה.

 

 

 

מה אני מפספסת?

 

לדעתי הציפייה שלך לא ריאליתאמאשוני

ולכן את מתוסכלת.

גידול ילדים זה מאתגר, לא הכל מתנהל לפי התוכניות.

היא ישנה במעון צהריים זה משבש אותה ואת כל סדר היום,

ככל שתילחמי בזה זה רק עלול ליצור בעיות התנהגות בהמשך.

מבינה מאוד את התסכול, אבל הגישה של לפתור את זה בכל מחיר, לדעתי שגויה.

היו לי מצבים של ילדים שהיו מטפסים על מתקנים ב11 בלילה בגלל שנצ.

זה סיוט שהוא לתקופה והוא חולף אחרי שהיא תתרגל לסדר יום ללא שנצ.


אם עובד לך הסידור של לישון בסלון ב21:00 ואפילו 22:00, לגמרי הייתי זורמת עם זה, לא נשאר לך עוד הרבה.

את תראי שאחרי זה יהיה לך פי אלף יותר קל להרגיל אותה לישון בחדר.

תתכנני את סדר היום שלך סביב האילוץ הזה.

זה עדיין יהיה מאתגר אבל לפחות תגלי שאת מקבלת את עצמך בחזרה.

שירי ילדים שאני אוהבת, מוזמנות להוסיףפומלה
ההר הירוק תמידפומלה
אני נשאר אניפומלה
אמא הכי נהדרתפומלה
אני רוקד עם אמאפומלה
שיר על ברושפומלה
אני אוהב שוקולדפומלה
שי מן הפרדספומלה
מתנה לראש השנהפומלה
קום והתהלך בארץפומלה
שיבולת בשדהפומלה
מלאו אסמינו ברפומלה
עבר עריכה על ידי פומלה בתאריך ז' בתמוז תשפ"ו 23:21

טוב, זה בלי הקליפ.

איך יודעים שבא אביבפומלה
פתחו את השערפומלה
משפחה מיוחדת במינהפומלה
תוסיפו🪗פומלהאחרונה
אישה לא עובדתאנונימית בהו"ל

אני כבר כמה שנים בבית מגדלת את הילדים בהסכמה

מלאה שלנו

יש לנו ילדה נכה וכל התיק הרפואי שלה עליי

חוץ מגידול הילדים אני הולכת איתה לבדיקות, לפגישות בגן,ריצות כאלה ואחרות

לא משעמם לי לרגע!!!! ויוצא שמדי פעם אני קופצת פה ושם לקפה אבל ממש לעיתים רחוקות

כמעט לא עושה לעצמי משהו אישי

בעלי לא מפרגן לי בכלום

חייב לעקוץ כל הזמן שאני לא עובדת

לא משנה שהכל הכל עליי והוא מצפה ממני להיות סופר וומן וגם לחטוף ביקורת

על זה שאני לא עובדת ויש לי זמן..

מרגישה כל הזמן בביקורת ועם עין בוחנת עליי

וכשאנחנו בזמן טוב הוא אומר שאני צודקת ובאמת יש עליי מעמסה ואני לא נחה לרגע

אבל אם אני מציעה שמצא לנופש אז ישר הוא עוקץ "את חיה בחופשות, בנופשים, אין לך אחריות של עבודה"

אבל זה כבר הופך להיות כל יום!!!!!

מאתמול פגע בי ברמות קשות

סגרתי את הדלת בחדר שינה והוא עבד בחדר השני ואמר לי  מהחדר השני "אל תיכנסי לחדר עכשיו להניק, יש עוד ילדים שזקוקים לטיפולך"

נפגעתי קשות

מרגישה מושפלת

מרגישה מבוזה

כבר כמה פעמים אמרתי לו שאני יוצאת לעבוד ושלוםםםם והוא יודע שזה לא משתלם לו

כי זה מעונות וצהרונים והוא עצמאי אז יוצא מתי שבא לו וכמובן שאני גם מארגנת את הילדים בבוקר בלי שום טיפת עזרה שלו. הוא יכול לקום ב8 ,לצאת לתפילה בכיף

 

אני כל הזמן מרגישה שחייבת דין וחשבון אם זה על כסף שמוציאה

מגיע לו מייל על כל הוצאה שלי, צריכה להתייעץ לרוב על כל הוצאה

אין מצב לצאת למשהו בלי לקחת אף אחד ופשוט לצאת חבש!!!!

הוא חופשי הולך לבד למקומות כמובן


 

מציינת שהוא עוזר עם הילדים לפעמים כי  עצמאי ויכול לתמרן בעבודה

איך הייתן מגיבות?? מרגישה שהגיעו מים עד נפש 😥

דבר ראשון חיבוק. נשמע שעבר כל גבול כבר.אונמר
אנסה בהמשך להגיב ארוך יותר
ממש עבר כל גבול 😓אנונימית בהו"ל
עצוב לי מאוד
אם יש משהו שלימדה אותי דודה שליניק חדש2

שלצערי התגרשה- זה אל תהיי תלויה באף גבר.

החיים שלך בידיים שלך.

קומי וצאי לעבוד. אפילו חצי משרה.

גם בשביל הנפש שלך.

גם כשעבדתי קצתאנונימית בהו"ל
הוא מצא תמיד לומר שאני לא עובדת כמוהו
והוא לא היה בהיריון ולא עבר לידות.ניק חדש2

תסבירי לו שזו לא תחרות.

הקללה על הפרנסה היא שלו.

אני הייתי מתפוצצת.


ליבי איתך🩷


זה נשמע קשה ממשפה לקצת

יעזור לדבר איתו ולהסביר לו?

אם לא, אז כנראה ששווה לעשות את זה בתיווך של מטפל או מישהו שיוכל לעזור.


אני לא חושבת שהפתרון הוא לצאת לעבוד כי זה לא יפתור את הבעיה אלא רק ישים פלסטר.

אז תצאי לעבוד ולא תהיי תלויה בו בכסף אבל אז כנראה תהיה סיבה אחרת לחיכוכים ולחוסר הערכה כי נשמע שזאת הבעיה ולא הכסף.

מסכימהאנונימית בהו"ל

הוא לא מעוניין בטיפול

לכן אני מעוניינת בעצות

אז כמו שתמיד ממליצים- לכי לבדפה לקצת
גם יחזק אותך וגם יכול להשפיע על הדינמיקה בינכם ואולי לשנות את התגובות שלו
הוא לא כזה רלוונטיאונמר

הוא לא מעוניין בטיפול,

ואת לא מעוניינת לשמוע כאלה דיבורים.

אז תשבו להחליט מה יותר חזק.

קשה ממש.

קחי בחשבון שמה שלאישה אחת נראה קל להציב עובדה ולבוא ולהגיד לו 'אין עוד ילדים או סדר בבית עד שמטפלים' יכול לא להיות רלוונטי בכלל בדינמיקה זוגית אחרת, היה חשוב לי לומר לך את זה.

אבל לגמרי לחשוב איך כן אפשרי אצלכם,

ובעיקר לעבוד עם עצמך על ערך עצמי. כי לא אמור להיות מצב שהוא ככה באפס הערכה אלייך ואת בשקט.

מילה על הנקה ולך תנסה להניק.

חיבוק ענק ממש.

לא קל בכלל בכלל בכלל.

 

מתפללת בשבילך שתגדלו מיזה ותגיעו לאיזון וליחס בהיר וטוב ❤️

נשמע שהוא לא שלם עם הענייןרוני 1234
אם את פתוחה לשינוי בתכנית, שבי איתו ותעשו ביחד חישובים מה יותר משתלם גם מבחינה כלכלית וגם מבחינות אחרות…
ברור שהבעיה היא לא כמה את עובדתחושבת בקופסא

יש זמנים שאתם בטוב? מה בדיוק הוא מצפה ממך?

יש תחומים אחרים שהוא מכבד אותך בהם?

אפשר לשאול שאלה קצת חופרת?פרח חדש

את לא חייבת לענות


 

למה את מסכימה להיות בהריון ולהביא עוד ילדים בשבילו  כשהוא ככה מתנהג ומתייחס כלפיך?


 

את לא חייבת לענות

אבל אני מרגישה שבמקום מסויים במקרים כאלו אנחנו הנשים מאפשרות קרקע פוריה לדברים האלו.

למה לא לעצור את זה ולהגיד

הי! סטופ! רוצה עוד ילדים? בא נלך לטיפול יחד נשפר את היחסים והכבוד והערכה בינינו

תדאג לרווחה הנפשית שלי ואז נתקדם.

 

וזה לא רק לגבי יילודה

כנל לגבי תפקוד בבית, ארוחות וכד. 

תפסיקי לתת לו כל הזמן בלי הערכה.


 

לכן כמו שכתבו לך

את חייבת ללכת לטיפול לעצמך לבד. רק את יכולה לעזור לעצמך.


 

חיבוק

מגיע לך כתר והערכה על כל מה שאת עושה🏅👑

מצטרפתהבוקר יעלה

ממש כאב לי לקרוא אותך

את אמא אלופה ולא מגיע לך החוסר הערכה הזה

בהתחלה רציתי לומר שתצאי לעבוד וירגיש מה זה. אבל בכנות כשחשבתי לעומק זה אינסטינקט שלא בטוח שיעזור.

אני כן חושבת שאשה לא צריכה להיות תלויה בגבר וצריכה לדאוג לעצמה, לעבודה, לרישיון וכו.

מה כן הייתי עושה? מציבה טיפול כאולטימטום להמשך הנישואין. 

מצטרפת. וזה לא רק ילדיםהמקורית

איך אפשר לקיים חיי זוגיות תקינים כשיחס כזה חוזר על עצמו פעם אחר פעם?

זה הזמן לשים סטופ. ולא, לצאת לעבוד לא בהכרח יעזור, זה רק פלסטר לדעתי

מה שיושב מתחת לפני השטח פה זה חוסר הערכה של בעלך כלפייך כפי שאני קוראת אותך. וזה יוצא בארסיות כלפייך. ולזה צריך טיפול שורש.

הוא מתוסכל? יושב לו משו על הלב? שיבוא לדבר. לא להתנהג ככה.

לדעתי, לכי את לטיפול אישי שיחזק אותך בהצבת גבולות והבנת והכרת הערך שלך. מגיע לך יחס אחר יקרה.

גם מייל על כל הוצאה זה לא לגיטימי.


אל תאפשרי את הדינמיקה הזו. ורק עם ליווי.

חיבוק❤️

אם את עם הילדים כל היוםשוקולד פרה.

זה הרבה יותר קשה מלעבוד במשרד... זה בעיניי.

אבל גם לי הייתה שנה שבקושי עבדתי בה, והילדים אפילו היו הצהרון, ועדיין הרגשתי לפעמים על הקצה.

הוא מביע הערכה על דברים אחרים?

זה לא נורמלי שאת צריכה להתייעץ איתו על כל ההוצאהאמאשוני

את אדם מבוגר.

החלטתם שהוא מפרנס יחיד.

עד כאן הגיוני.

זה שהוא המפרנס לא אומר שצריכה להיות לו שליטה על ההוצאות.

במצב נורמחי מגדירים מסגרת ובה את יכולה להתנהל כרצונך בלי לדווח לאף אחד.

חשוב לדעת מה נורמלי ומה לא, כי זה מבלבל.

השליטה שלו על ההוצאות שלך,

יחד עם השליטה שלו על אם את יכולה להניק בחדר או לא, היא נורה אדומה.

יש מצב שאת סובלת מאלימות כלכלית.

עדיף לשלם עם צהרונים ולקבל את החופש שלך חזרה. נשמע שזו לא רק בעיה של תקשורת

מסכימה שזו נורה אדומהזוית חדשה
מסכימה. יש פה כמה וכמה נורות אדומותיערת דבש

ומסכימה גם עם @פרח חדש לשים סטופ קודם כל

כך אי אפשר להמשיך

ועדיף בליווי טיפול אישי עבורך כדי להתחזק בתהליך הזה

גם אותי זה הקפיץ. הדגלים האדומים מתנפנפים במרץמרגולאחרונה

לפותחת - את נשמעת אמא ואישה מהממת.

והתיאורים שלך מעלים חשד לאלימות כלכלית (ואולי גם רגשית).

שזה משהו שממש לא צריך לחיות איתו, לא את ולא אף אישה (או גבר) אחרת.


ממליצה לקרוא על זה קצת, ולהתייעץ עם אשת מקצוע. מספיקה שיחה אחת שבה את מתארת בחופשיות, ושהיא תחווה את דעתה.


בהצלחה!

מצב בוoo

רק אחד מבני הזוג עובד

מצריך מהצד שעובד

לא להשתמש בשתלטנות בכסף

כי קל להיסחף לשם

במיוחד לגברים


לכן בעיניי ההמלצה הכי טובה

היא לצאת לעבוד

להרוויח כסף משלך

להכניס אותו כשותף לטיפול בילדים

זה כשלעצמו ייצור באלנס ראשוני


כמובן שיכול להיות שיש פה דברים מעבר

אבל המצב הבסיסי לא מאד בריא

גם אם יש זוגות שזה עובד להם יותר טוב 

אוי כואב לשמועמחכה להריון

קודם כל בתור אחת שגם עקרת בית

מגיע לך מדליה והערכה!!

זה לא משנה מה את עושה בחיים ואיזה מסלול בחרת לעצמך את צריכה שיעריכו אותך!!

להיות עם הילדים זו עבודה בפני עצמה ואפילו יותר!!

היחס שלו כלפייך הוא טוב בכללי? או שרק בזה את מרגישה שהוא מוריד אותך? 

ממש כואבנעמי28

אני לא חושבת שבמקרים כאלה יש מה לדבר ולבקש הערכה, כי הוא לא מבין את גודל הדבר.
 

בכנות, הייתי נוסעת לכמה ימים או אפילו יוצאת אחרי צהריים בכמה הזדמנויות , כדי לתת לו להתמודד ולהבין בעצמו כמה עבודה זה דורש.


 

ושהכנסות שלו הן לא נטו שלו, הן חצי חצי, כי אם  לא היית, הוא היה צריך לעשות את זה או לשלם למישהו שיעשה את זה.

 

ואם הסידור הזה שאת בבית והוא עובד לא מוסכם על שניכם, תקחו הכל בחשבון כולל ילודה.

למה הוא עושה את זה? מה חסר לו שהוא חושב שהוא משיגרקלתשוהנ

כשהוא משפיל אותך?

לא רואה סיבה לחזור על התנהגות משפילה למי שאתה אוהב, במיוחד שאת אומרת שבראש הוא יודע שאת צודקת

אולי משיג ככה כבוד שאין לו בעיני עצמו, או בעינייך.

אולי יודע בפנים שהוא לא מסוגל לעשות את מה שאת עושה, ושאת המהות של החיים שלכם את נושאת, והדרך (המעוותת) שלו להרגיע את זה היא להקטין אותך

אול העול הכלכלי כבד מנשוא

אולי הוא מרגיש לא מוצלח בעבודה שלו ומוציא את זה על ההוצאות שלך

 

אין לי מושג

ברור ששום סיבה לא לגיטימית להתנהגות הזאת

אבל אולי אם תחשבי על זה לעומק תוכלי להיות יותר חכמה כשאת עומדת על שלך, להגיד לו - כל זה לא אשמתי,

מגיע לי כבוד והערכה על החיים שלנו שאני מתפעלת, לך מגיע כבוד והערכה על המאמץ הכלכלי שלך, וזה לא דורך אחד על השני.

ואם יש לך הצעה טובה יותר ומכבדת את שנינו (למשל, עבודה במשרה חלקית שלך לא יכולה להיות מטרה לעוד לעג מצידו) - מוזמן להגיד, או לשנות מיד את היחס והדיבור.

 

ומצטרפת למי שאמרה שלפעמים מה שלא מובן במילים יהיה מובן במעשים. אל תיקחי על עצמך מה שאת לא יכולה. תתני לו להתמודד עם מה שאת מתמודדת איתו.

אולי לשקול מחדש את החלוקה החד משמעית הזאת. אולי מראש לא נכון שאת תהיי באחריות מלאה על ביתכם הנכה וגם על כל השאר.

זה שהוא עוזר זה מעולה, אבל להיות האחראי זה משקל אחר לגמרי של עומס לעומת לקפוץ לעזור, אפילו אם זה קורה הרבה.

עונה בפניםפומלה

קודם כל חיבוק, זה נשמע כואב ברמה יום יומית..

כל הכבוד לך על כל ההשקעה שלך בילדים,

זה לא מובן מאליו בכלל!!!

בקשר לבעלך,

בעיניי לא תקין בכלל העקיצות,

לא תקין שהוא לא מעוניין לפרגן לך בחופשה,

בעלך אמור לראות אותך הכי בעולם.

זאת נורה אדומה בעיניי.

את כותבת שכשאתם בזמן טוב אז הוא כן מודה שהעומס עלייך-

הקשר הזוגי הוא לא הצבת תנאים,

כשטוב הוא מודה שקשה לך

כשלא טוב - תתמודדי, ממש לא!

לדעתי ממש חייב שתדברו על הדברים לבד/עם איש מקצוע,

אני גם חושבת שאת במקביל צריכה קצת לצאת להתאוורר, לעשות דברים שאת אוהבת ושיחברו אותך לעצמך, הליכה עם חברה, חוג, קריאת ספר, יש לך עולם שלך!!!

זה שהבעל במקרה שלך מביא את הכסף לא מצדיק טיפת זילזול בעיניי. הפוך. 

אתן אוכלות ביום יום חטיפים? או בכלל לא?פומלה
שוקולד כן... חטיפים לא ככ יוצא לילומדת כעת
לפעמים להשתתף עם הבן שלי בבמבה או צ'יטוס אבל ברמה הזו
בגדול לאמיוחדותאינסופית

יש תקופות שיותר יש שפחות

אבל משתדלת כמה שפחות להכניס הביתה 

בכלל לאדיאן ד.
חטיפים לאבוקר אור

גם לא אוהבת את הרוב

אבל בדכ אוכלת משהו כמו עוגיה או שוקולד כשחוזרת הביתה

ולפחות פעם בשבוע פופקורן שמכינה בבית

פעם ב....רק בשבתעם ישראל חי🇮🇱
לא מתחברת לממתקים וחטיפים 
איזה כיף לךךךךךךךך!!!!!!ממתקית

מה את כן אוכלת?
מעניין...
ממה את נהנית? (באוכל)

 

אם הכוונה לחטיפים מלוחים אזריבוזום
לא ממש, אבל אם הכוונה גם לממתקים אז לצערי כן...
כל יום 🤭אן אליוט
כשמי כן אני... לצערי.ממתקית
לא מתבזבזת על חטיפים 😉שומשומ

אם אני רוצה מתוק מחפשת דברים שווים יותר

מדויקשירה_11
נופלת על שוקולד או עוגיות 
חטיפים פחות יוצא לי,שגרה ברוכה

ממתקים גם לא מיודע מה  

המתוק שלי זה העוגיה ליד הקפה וכאלה. עוגה בבוקר  

וכו'

עוגות ביתיות .

פחות יוצא לי לשבת על תפוציםס.

כמובן תמיד יש יוצא מן הכלל אבל לרוב

כן. אוף. לפעמים לאורחת ערבמאוהבת בילדי

אני יכולה לאכול חטיף עם גבינה

לצערי כןזוית חדשה
לרוב לאהשם שלי

לפעמים אם יש בבית משהו שאני אוהבת ומתחשק לי.

או שפתאום בא לי לקנות משהו.


בדרך כלל את החטיפים שהילדים אוכלים אני לא אוהבת.

שוקולד והרבהרקאני

אבל חטיפים מלוחים פחות

אולי בשבת

לא כי לא קונה. רק כשצריך קוניםמנגואית

כמובן שאחרי פורים יש ואוכלים...


מתוק לצערי יש בבית . משתדלת לאכול בלי הילדים

הם מקבלים שלוקים לא כל יום, מסטיקים לפעמים ,עוגה/עוגיה גם לפעמים...


אני לא אוהבת בכללמישהי חדשה:)
וגם לא שוקולד, אוכלת קצת דגני בוקר מתוקים או פירות כשרוצה משהו מתוק. בשבת אוכלת קצת עוגה גם.

(סופסוף משהו פה שרלוונטי שאענה עליו🤭)

לפעמים כןטארקו

לא ברמה יומיומית

אבל כן יש פה תמיד חטיפים למקרה שצריך משהו זמין מיידי לאכול משו בקטנה שיחזיק עוד כמה זמן...


בנוסף לעוגיות ושוקולד שיש תמיד אבל אוכלים במידה. אבל כן כל יום 2-3 עוגיות/פרוסת עוגה/כמה קוביות שוקולד עם הקפה. זה לא בריא לגוף אבל זה חשוב לי לנפש העצירה הזו.

גלידות!יעל...
לא מחזיקה בבית כדי לא להתפתות לזההשקט הזה
אבל בכללי מתוק יותר עושה לי את זה😅
אוכלת שוקולד והרבה, חטיפים מלוחים כמעט ולא יוצא ליסטודנטית אלופהאחרונה
בהמשך לדיון על משרות מקווהשזה בסדר לפתוח שרשור חדשנק-ניק

אני מתלבטת אם לשלוח את הבת שלי ללמוד הנדסת חשמל. אבל הייתי רוצה שיהיה לה אפשרות לעבוד גם במשרה חלקית בתקופות עמוסות יותר. תמיד חשבתי שכדאי ללמוד מקצוע שיש בה אפשרות לפחות למשרה חלקית

מה אתן אומרות?

לא שולחים את הבת ללמוד הנדסת חשמל וגם לא מקצוע אחר124816

בת שמספיק גדולה ללמוד הנדסת חשמל,

את לא אמורה לשלוח אותה,

היא אמורה לבחור ולהחליט,

את יכולה להמליץ ולייעץ (אם היא מוכנה לשמוע).


יודעת שזה לא מה ששאלת, אבל הרגשתי צורך להגיד.

מסכימה עם זה. זה מעניין אותה בכלל?המקורית
מעניין אותה מאוד. גם אם הניסוח לא מושלםנק-ניק
אחרי הרבה גלגולים ונסיונותכורסא ירוקה

למצוא את עצמי בעולם התעסוקה, גם ברמה האישית וגם כאמא, אני חייבת לומר שאני ממש מאמינה בהסללה של כל הילדים אבל במיוחד בנות למקצועות גמישים ועצמאיים.

מקצועות ההנדסה דורשים המון השקעה כשכירה, קשה למצוא משרה חלקית, אין צפי להקלה בעומס במקביל לעליה בשכר.  

מקצועות שבהם אפשר להיות עצמאי בהתאם לרמת העומס שרוצים ולהרוויח סכום לא רע -

רפואה, פיזיותרפיה, קלינאות תקשורת, ריפוי בעיסוק, ראיית חשבון, כלכלה, עריכת דין.. 

להיות עצמאי זה אופי שלא לכולם ישכולנה
בעלי ואני שנינו במקצועות שיש בהם אפשרויות לעצמאות די בקלות, אבל עם ההפרעות קשב שאנחנו זה ברור לנו שזה לא בשבילנו
קודם כל זה דבר שאפשר לעבוד עליוכורסא ירוקה
אבל חלק מהמקצועות כאן מאפשרים שכר מצוין גם כשכירים
רק אומרת שבעלי עם הפרעת קשב והוא עצמאיהמקורית

אצלו זה דווקא הפוך - לא מסוגל להיות שכיר

זה עזר לו מאוד האמת למצות את פוטנציאל ההשתכרות והוא מוציא החוצה את היתרונות שלו בעבודה בצורה יוצאת דופן בעיניי. ב"ה

כנ"ל בעליסטודנטית אלופה
העצמאות נותנת לו המון ולדעתי הג'ינגול בחוץ- בעבודה גורמת לו לחזור יותר מרוכז ורגוע הביתה.
לא יודעת, כשבדקתי בעבר הבירוקרטיה שיתקה אותיכולנה
אי אפשר פשוט להתחיל, צריך כל כך הרבה דברים מסביב שזה נראה רחוק ולא מושג..

לבעלי זה אפילו לא אופציה, הוא צריך שמישהו ימסגר אותו אחרת הוא הולך לאיבוד.


יש אנשים שנותנים שירותים בזהכורסא ירוקהאחרונה
ועוזרים למפות את היציאה לעצמאות ולטפל בבירוקרטיה. אם הענין הוא טכני יש לו פתרונות טכניים, אם זה פחד מעצמאות יש פתרונות אחרים
היופי במקצועות ההנדסהאמאשוני

שאפשר לעשות "הסבה" לתחומים אחרים שבהם השכר מזנק ונדרשת רמת מומחיות מסויימת

כמו:

ניהול מוצר

ניהול לקוח

עיצוב

ניהול מכירות

אפילו ניהול HR בהייטק אחרי השלמת לימודים מסויימים.

ושם קוצרים את הפירות.

אני חושבת שכן חשוב לעבוד במעבדה/ פס ייצור/ הבסיס של שרשרת המזון במקצוע

לרכוש ניסיון אמיתי בעולם התעסוקה,

לפעמים גם צריך תואר שני במנהל עסקים וכד' ששם נותנים כלים משלימים,

אפילו לא הייתי מגדירה את זה הסבה, כמו שזה בעצם תחומי תעסוקה שונים במהותם תחת אותה מטריית לימודים.


עבדתי עם לא מעט אמהות בעולמות השיווק והמכירה, מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד'

שבאות מעולמות ההנדסה, מוכשרות, מרוויחות יפה מאוד, צעירות, אמהות לקטנטנים.

כן נדרשת זמינות ואחריות, ולפעמים יש מגבלת שעות הפוכות מול לקוחות במזרח ובארה"ב, אבל לקוחות באירופה זה אחלה.

בהחלט אפשר לעבוד בצורה שפויה מאוד בשכר מכבד.

יכול להיות שההתקדמות תהיה יותר איטית בשנים מסויימות וזה בסדר גמור להוריד הילוך בהתאם לרצון באותם שנים זה לא תוקע את הקריירה.


אגב אצלנו הנדסת חומרה קלאסית בהחלט יכולה להתאים למי שמחפשת עבודה רגועה.

כן זה הייטק ויש נהלים ותרבות ארגונית של הייטק, והמשרות מוגדרות כמשרה מלאה, אבל יש תפקידים שמצליחים לשלב בין כל העולמות.

אבל היא לא בכיוון של המקצועות שמתגלגלים אליהם מהנדנק-ניק

היא מעוניינת בפיתוח עצמו.

אני חוששת שזה חיים כמעט בלתי אפשריים חוץ מהשכר הנחמד

זו כבר תהיה בחירה שלה כשהיא תגיע לגשראמאשוני

זה לא שלא תהיה לה שום אפשרות אחרת.

אגב יש לא מעט אמהות שבוחרות בעבודה אינטנסיבית במקביל לגידול ילדים.

זו בחירה לגיטימית, תלוי איזה סגנון חיים היא רוצה שיהיה לה.

כסטודנטית להנדסת חשמל כשהיא תצא לדייטים, זה לא שאפשר שלא לדבר על זה.

כאמא, אני חושבת שכדאי דרך שאלות ולא דרך אמירות לוודא שהיא חושבת על העתיד ומודעת לאפשרויות ולהשלכות השונות,

אם היא מדברת על העתיד בראיה מפוקחת, אז מעולה, ושיהיה לה הכי בהצלחה!

אני מגיעה מהתחום הזהכורסא ירוקה

אמנם לא מתחום החומרה אז אולי זה שונה אצלכם, אבל בתחום שלי עבדתי בכמה מקומות עם אופי שונה אחד מהשני, ועדיין יש כמה דברים בסיסיים שמשותפים לכולם.

המעבר ממהנדס למשרות האחרות שתיארת הוא לא קל כל כך ובטח לא בשוק של היום, גם לאנשים עם הרבה נסיון. היציבות היא לא גדולה, לא בקורפורייטס ולא בסטרטאפים. בממשלתי כן, אבל השכר שם נמוך יותר והדרישות מקובעות יותר (קשה לקבל עבודה מהבית למשל, השעות נספרות עם שעון וכו)


אמהות סביבי (גם במקומות העבודה וגם בקבוצות שאני חברה בהן) בעולמות האלה נדרשו להרבה מאד ויתורים בבית, ברמה של כאלה שהיו להן בייביסיטר לפיזור הילדים בבוקר ואחת לאיסוף בצהריים. חלקן לא נצרכו לבייביסטר כי היה מישהו מהמשפחה שיעשה את זה אבל הנקודה היא שהן בקושי ראו את הילדים. לחלקן זה התאים בלי בעיות, חלק אחר סבל מאד מהסידור הזה.


אחת הנקודות העיקריות מבחינתי זה הצפי לשנים שאחרי ההתמקצעות. כל המהנדסים שאני רואה סביבי עובדים המון שעות, גם מי שיש לו ותק משמעותי. נכון שאצל חלק זה מבחירה אבל בהרבה מקומות עבודה אין אופציה אחרת, גם אם יש עבודה מהבית או שבדרגים בכירים יותר הזמן גמיש, עדיין צריך להיות זמין מאד ולהקדיש המון המון שעות.


מקצועות אחרים שאני רואה מסביב, מאלה שפירטתי למעלה, אלה מקצועות מאד מתישים בשנים הראשונות שגם השכר ההתחלתי שלהם לא מנצנץ כמו בהייטק, אבל אחרי כמה שנות התמחות והתמקצעות, אפשר לעבוד בהיקף ובשעות שמתאימות לך, בלי זמינות מחוץ לשעות (גם קביעת תורים יכולה להיעשות בשעות שמתאימות לך) ובשכר גבוה מאד.

בסופו של דבר, מהנדס בן 40 צריך לעבוד משרה מלאה ולהיות זמין אם הוא בדרג בכיר. היציבות שלו במקום העבודה מוטלת בספק והקושי למצוא עבודה בגיל כזה מתחיל לעלות.

רופא (כשם קוד לכל אחד מהמקצועות שפירטתי) בן 40 יכול להרוויח מעולה ממשרה חלקית מאד שאותה הוא עושה מכל מקום שהוא בוחר, הוא בוחר מתי להיות זמין, והיציבות וההערכה לנסיון שלו רק עולים עם הגיל עד גיל די מבוגר.


בעיניי עבור כל אחד ברור שהבחירה העדיפה היא באופציה השניה, אבל בטח בשביל הורים שהרבה פעמים רוצים או צריכים גם גמישות וגם הכנסה טובה ויציבה

האמת שבשלב הזהאיזמרגד1

אני מתלבטת כמה כדאי להתחיל ללמוד כל מקצוע שהוא לא 100% מול אנשים. הבינה המלאכותית מתפתחת במהירות מטורפת ולא בטוח בכלל שעוד 4 שנים כשהיא תסיים את התואר עולם התעסוקה יראה אותו דבר, עוד 10 שנים הוא בטוח ישתנה...

זה לא ממש תשובה על מה ששאלת, סתם תהיה כללית על  כמה כדאי בכללי להשקיע בתואר היום...

משרה חלקית היא לא ערובה לאיזון חיים- עבודהאמאשוני

למשרה חלקית יש חסרונות רבים.

עדיף לשים דגש על גמישות בשעות העבודה, עבודה מהבית וגמישות בנפח התפקיד.

משרה יכולה להיות מוגדרת 7 שעות עם נפח עבודה של יותר ממשרה מלאה,

ומשרה יכולה להיות מוגדרת 9 שעות עם נפח עבודה של 7 שעות שפויות.

משרה יכולה להיות 7 שעות+ נסיעות

ומשרה יכולה להיות מלאה ללא נסיעות כלל.

הדרך לקבל את המשרות השפויות והמתגמלות ממה שראיתי, זה להשקיע כמה שנים במשרות סטנדרטיות, להשקיע בפיתוח קריירה, להיות צעד לפני כולם.

הכוונה לחקור, להסתקרן, ללמוד עוד, להבין מהמומחים מה הם יודעים וממש לשאוב מהם ידע והתמקצעות. ליצור קשרים מקצועיים.

לראות איך קולגות ממחלקות אחרות מתסכלים,

לצבור שם טוב.

לשקף החוצה את העשיה ואת התועלת שמופקת מהעשיה (עוד נקודה שנשים ככלל חלשות בה מאוד)


בהתחלה כולם מתחילים כג'וניורים, אבל בהמשך כל אחד ומה שהוא מצליח להתקדם בו והידע הניסיון והיכולות שהוא מביא.

ואז אפשר לדרוש תנאים שהמעסיקים מסכימים להם כדי לקבל עובד טוב וחיוני.

היום למצוא מועמדים זה קל יחסית.

אבל לגייס עובד טוב, זה כבר קשה ממש ואני מכירה את זה מבפנים.

את הקושי הזה של המעסיקים כדאי לתפוס ולהבין מה מונע ממאות מועמדים להיות העובד המוצלח שהם מחפשים ולסגל את המיומנות הזו.

לדעתי דווקא לאמהות יש את הדרייב להוכיח מה הן שוות, כדי להצליח לקבל את מה שהן רוצות. זה גם עניין של אופי וגישה לחיים באופן כללי, וגם ניהול סדר עדיפויות. לדוגמה בחופשת לידה (במיוחד אם מאריכים) זו הזדמנות נהדרת ללמוד עוד על שוק התעסוקה, השינויים, לבדוק את נקודת המבט של המעסיק, לבדוק איפה זה פוגש את היכולות והדרישות שלי, לרכוש ידע באופן עצמאי ולהשתדרג לקראת התפקיד הבא.

אני חושבת שהרבה פעמים יותר ממה שהמשרה עצמה מגבילה, הגישה היא עצמה המגבילה.


למשל מי שרוצה לעבוד 7 שעות,

יכולה לרשום את זה על גבי הקורות חיים, לציין זאת כדרישת סף בראיון הטלפוני, לבוא בגישה של אני עובדת 7 שעות תתאימו את עצמכם אלי,

או לכוון לוויב של אני עובדת חרוצה ומשקיעה, מביאה ערך מוסף הרבה מעבר לשעון, אמנם אני יוצאת מוקדם אבל תראו שבהתנהלות נכונה של שני הצדדים זה יהיה בסדר, ובכל מקרה אם יש משהו דחוף אני זמינה גם בערב מהבית, ולתת הרגשה שיש על מי לסמוך.

יש מקצועות ותפקידים שהגישה השניה לגמרי יכולה לתפוס ולאפשר להינות משני העולמות.

מאיפה בעיקר אתן קונות מטפחות? ליום יום וגם חגיגיפומלה
ליום יום קונה את המטפחות ב10 שקל בגאולהמאוהבת בילדי

עם החגיגי קצת מסתבכת.

או במכירות או בפינק ליידי

פינק ליידירקאני
אצל המעצבות המוכרותשואלת12
כמו הדרא ואתכסיא. יש עמודי סייל ומבצעים כדאי תמיד לבדוק שם ממש שווה
אתכסיא בעיקרSeven

קצת אשכר וממש קצת הדרא

ולפעמים קמיליון

למה דווקא אתכסיא? זה יותר איכותי?פומלה
מתחברת לסיגנון בעיקרSeven

אשכר והדרא לא נופל ממנה באיכות בעיני

וגם להללו ואורה מטפחות יש דברים יפים במחירים יותר נגישים

תודה!!פומלה
בעיקר בזמן שיש מבצעים (;קנמוןאחרונה

קמיליון

הדרא

ולפעמים כל מיני מציאות

יש מעצבות זולות יותר. כמו למשל הלל, מור ותפארה, בנועם מטפחות

שאלה בקשר לעזיבה ממשרד החינוך ללא חל"תשאלהחלת

הי אשמח לדעת האם מישהי ביררה לגבי עזיבה של משרד החינוך במצב שכבר לא רלוונטי לבקש חלת מבחינת התאריך (ולא יאשרו לי, אין לי סיבה אןבייקטיבית שתצדיק אישור חריג)

מה נשמר ומה מפסידים?

הקביעות מתבטלת נכון?

השעות השתלמות הרבות שצברתי?

הוותק בשנים?

הדרגות?

אני חושבת כן לחזור בהמשך ולכן מנסה להבין את המשמעות.

אני לא מורה, מקצוע פר"א ולכן הקביעות והשמירה על אחוז המשרה, עצמה פחות קריטית לי. כי לרוב חסר. שאר הדברים כן משמעותיים.


(אני ניק קבוע בפורומים אחרים, רווקה כרגע אבל שואלת פה כי זה פורום עם רוב נשי, אעקוב מהניק הרגיל שלי.)

רק את הקביעות מפסידיםיראת גאולה
ותק, דרגה, ושעות השתלמות לא נמחקים. בדיוק כמו שהתואר לא נמחק...
תודה רבה! והכל נשמר במערכת?שאלהחלת

או שצריך להגיש את כל המסמכים מחדש?

(זוכרת שלקח זמן בהתחלה)

שאלה נוספת מעבר ממתיא במשרד החינוך לאופק למוכש"רשאלהחלת

ובחזרה-

יש לי אפשרות לעבוד שליש משרה באופק חדש במוכש"ר תחת עמותה מסוימת, האם שם במידה וחוזרים למשרד החינוך אז הכל אותו דבר? מתייחסים לוותק ולהשתלמויות שנצברו במוכש"ר?

והאם עבודה במוכשר תשמור לי על הקביעןת שנצברה במתיא במשרד החינוך או שזה לא קשור? 

ותק והשתלמויות כןקדם
קביעות לא
ותק נצבר. קביעות לאיראת גאולה
השתלמויות אני לא יודעת, לא מכירה.
תודה זה פרט חשוב.. גם אם העמותה באופק חדש נכןן?שאלהחלת

אז לכאורה פחות שווה לעבור ממשרד החינוך לעמותה?

(בעמותה מבחינת מיקום אולי כן אצליח לשלב שליש משרה שנה הבאה, מה שאין לי סיכוי במתיא בה יש לי קביעות)

אופק חדש זה תנאי השכר מול העמותהיראת גאולה

זה לא קשור לנתונים שלך מול משרד החינוך.

תמיד משרד החינוך יותר שווה מעמותות. בעמותות, המקסימום זה השוואת תנאים למול מה שמגיע לך ממשרד החינוך.

אא"כ הם ממש צריכים אותך, אז אולי תצליחי להגיע לתנאי העסקה טובים יותר, אבל זה לא מה שקורה בשטח.

אבל הרבה אנשים עובדים בעמותה או עוברים ממשרד החינוך לעמותה, כי יש תנאים ספציפיים של נוחות, כמו מרחק למשל.

אני הבנתי שגם ימי המחלה לא נשמרים, לא בטוחהאור עולה בבוקר

זו תשובה שקיבלתי מהAi...גם אני באותה התלבטות בדיוק , ולא ככ מוצאת עם מי להתייעץ אז שאלתי אותו😅

בעקרון הבנתי מפנסיונרית של משרד החינוך שבפרישה קיבלה סכום כסף גבוה על ימי מחלה שלע השתמשה בהם. אז כנראה שזה נמחק אם מתפטרים. חוץ מהקביעות . שוב, לא בטוחה

שיהיה בהצלחה והחלטות טובות

תודה רבה. על זה לא חשבתישאלהחלת
האמת שאני עובדת בהיקף משרה חלקי אז מעניין על כמה כסף זה לוותר בעצם..
לא בטוחה שמימדברה כעדן.
שבתוכניות החדשות, ממירים לה ימי מחלה לכסף בפרישה.... סתם מישהי שעכשיו פורשת אצלינו ומתלוננת על זה
מעניין. תודה!שאלהחלת
גם ממירים בכסף משהו כמו על 8 ימי מחלה.בת מלך =)אחרונה
את מקבלת החזר של כספי של יום אחד.

ויש גם עוד תנאי, אני חושבת שאת צריכה להשתמש בפחות מחצי/שליש מהזכאות שלךבכל השנים.


בקיצור, עדיף כבר להשתמש בזה ביום יום ולא לצבור..

מדיניות מתוקים וחטיפיםשקדי מרק

אשמח להתייעץ לגבי מדיניות בבית לחטיפים וממתקים, לשמוע איך זה מתנהל אצלכם, ואז לראות מה מתאים לנו..


אצלנו אין בבית המון ממתקים, בדרך כלל יש עוגיות כלשהן, שוקולד בארון, חטיפים לשבת. לא המון אבל קיים.

במהלך השבוע אחרי המסגרות חותכת פירות, מאפשרת עוגיות , שלוקים, או נשנוש במידה. מכינה קרטיבים ביתיים..

פעם בחודש הולכים למכולת והם יכולים לבחור מה שרוצים..

גילאי 8 ומטה.

יש כרגע תסכול אצל הילדים סביב הנושא. אשמח לשמוע איך אצלכם

 

יש תסכול כי יש בבית והם מוגבלים?מנגואית

אצלנו זה עושה את התסכול. חטיפים אין ואין תסכול. אם אני קונה לשבת או לטיול או יום הולדת, זה יום יומיים לפני או מחביאה

שלוקים ועוגות יש וסביב זה יש יותר תסכול והם גם מקבלים יותר

לאו דוקא..שקדי מרק

מבקשים משהו טעים/מתוק ולא תמיד אני מאפשרת (לא יודעים בדרך כלל בדיוק מה יש) לצורך העניין קוביות שוקולד מריר תמיד יש בשביל אפיה.

מתוסכלים שאני מרשה רק פעם בחודש ללכת למכולת.

מתבאסים שמגבילה את הכמות (נגיד לא יותר מ3 פרוסות עוגה בכניסת שבת.. )

נשמע לי ממש בטוב טעםיראת גאולה

לדעתי תנסי להבין מה גורם לקושי שלהם.

למשל 3 פרוסות עוגה בכניסת שבת זה בכלל לא קצת. יכול להיות שהם פשוט רעבים? אז לתת לפני זה משהו יותר משביע אולי, או לאפשר במקביל עוגה ופירות חתוכים או פשטידה או צלחת מרק...

מבקשים מתוק ואת לא מאפשרת, אז לומר ברור שאצלנו אפשר נשנוש רק בין 16 ל17. בשאר הזמן מי שרעב מוזמן לקחת פרי או פריכיות למשל.

כלומר, אני לא חושבת שהתסכול הוא באמת בגלל כמות המתוק הכללית, אלא כי באותה הזדמנות הם רעבים למשל.

וגם, כשבאופן כללי יש ממתקים, הם לא מבינים למה עכשיו את לא מרשה. אז עדיף שיהיה כלל ברור מתי כן.

פעם בחודש ממתק במכולת זה ממש לא רק. גם לגבי זה, יכול להיות שאם זה ביום מסוים שהם יודעים מתי יקרה, זה יהיה להם קל יותר. מאשר לחשוב כל יום שאולי היום זה היום הנחשק ולהתאכזב כשהבקשה שלהם לא מתמלאת.

אני חושבת שלא כדאי להגביל בכמה לאכולדיאן ד.

אם להגביל אז בלא לקנות או להכין כמות קטנה.

 

ממה שאני זוכרת בתור ילדה כל דבר שאמרו לנו כמה אפשר לאכול אז זה מה שאכלנו אפילו אם זה היה ממש הרבה.

לצורך העניין יכול להיות ש- 3 פרוסות עוגה זה די הרבה להם אבל אם זה מה שאת מרשה זה מה שהם יאכלו.

ואח"כ עוד ירגישו שרצו עוד ולא הרשו להם.

 

אולי לפתוח פס עוגה בכניסת שבת ולהגיד שאת הפס השני שומרים למחר בבוקר?

או להגיד אפשר לאכול אבל תשימו לב שנשאר לשאר הילדים?

אצלנוכורסא ירוקה

פעם באף פעם אני מכינה עוגיות

ביום יום הממתק שלהם זה לחם עם שוקולד לגן, שמקבלים רק בחלק מהשבוע.

פעם בכמה שבועות נוסעים לסבתות והן כבר מפציצות אותם בממתקים.

בשבת מקבלים ממתק שבת בערב בהדלקת נרות ואוכלים קורנפלקס מיוחד בבוקר שבת (במשך השבוע זה הצהוב הרגיל), ובקידוש בשבת לרוב יש עוגה או חטיף כלשהו.

חוץ מזה הם מקבלים מהגן ממתק בקבלת שבת בשישי.

מעדנים אנחנו לרוב לא קונים, הם אוכלים פעם בכמה חודשים אצל סבתא או שאנחנו קונים פעם בכמה חודשים לקידוש.

שלוקים קטיבים וכאלה גם כן בקידוש בשבת או אם יש אירוע מיוחד, אבל אז זה במקום משהו אחר.

מדי פעם אני מכינה פנקייקים ולפעמים שמה בבלילה שוקולד ציפס. ולימי הולדת יש עוגה בחושה.

ביסקוויטים אני נותנת די בחופשיות בנסיעות וכאלה.


בתחושה שלי הם מקבלים המון מתוק, ממש יותר מדי. תכלס כשכותבת כאן זה נשמע לי סביר, אבל בגלל שהם כאלה מכורים ותמיד מבקשים אז זה מרגיש לי שיש יותר. 

אצלי באופן כללי איןנעמי28

יש עוגיות שאני אופה, ארטיקים וגלידה ביתיים והרבה פירות.
 

אני חושבת שזה כמו כל גבול - כשיש פתח, מנסים לעבור אותו.

אני רואה את זה הרבה עם המסכים - אצלי בכו כל יום שהם רוצים, ברגע שהוצאתי מהבית את המסך הגדול, אין על להתלונן בכלל והרבה פחות בכי בנושא.
 

תשקלי אולי לא להחזיק בבית בכלל ולקנות כשצריך (נגיד רק לשבת אבל לא מגירת חטיפים)

מה שיש לתת במועדים ממש קבועים.

 

ויכול להיות שפשוט יהיה תסכול בנושא, הרף של הרצון למתוק אצל ילדים הוא בלתי נגמר, וככל שאוכלים יותר מתוק רוצים יותר🤷🏼‍♀️

אצלנודפני11

שוקולד- בארון גבוה. רק לשימוש של אפייה (יש לי מריר רגיל)

פופייסים- בימים החמים מרשה די חופשי..

ביסקויטים- די חופשי

עוגות- אך ורק בשבת. או אם יש קצת שאריות אז גם במשך השבוע.

אין לי בכלל חטיפים או עוגיות. ואם כן- אז זה רק כ"ממתק שבת" שמקבלים בערב שבת אחרי הדלקת נרות.

עוגיות קנויות- רק כשאורחים באים. זה ממש לא נגיש לילדים ובעיקר הם לא יודעים שזה קיים (במקפיא/בארון סגור ולא נגיש)

לחם עם שוקולד- רק ביום שישי/ראש חודש/יומולדת/יום טיול. ואז כל הילדים מקבלים..


יש שפע של פירות..... אם ילד רוצה לנשנש הוא מוזמן לקחת מכל הסוגים והמינים. לפעמים כשהם רעבים ואין אוכל זמין מיידי אני אוציא בייגלה/קרקרים.


לא יודעת אם עזרתי לך..

בשבתדפני11
הם יכולים לאכול די חופשי מהעוגות. אין לנו הגבלה (חוץ מ- אחרי האוכל)
עונה מאצלנו ילדים יותר קטנים, הגדול בן 4.5דיאן ד.

עוגיות קנויות/ ביסקוויטים יש בבית חופשי, כל יום לוקחים לגן.

יכולים לאכול גם אחה"צ אבל בתכלס הם לא רוצים.

שלוקים יש כל היום כל היום.

 

יש קורנפלקס עם חלב, לפעמים אוכלים בבוקר לפני שיוצאים לגן, לפעמים אחה"צ.

משתדלת לחתוך להם פירות, לא תמיד זוכרים לקנות.

 

ממתקים אין בבית בכלל בכלל.

לפעמים לפעמים קונים לשבת.

אם הילדים הולכים איתי לקניות אני מרשה להם לבחור ממתק אחד מה שהם רוצים (קורה פעם במיליון...).

בעלי לא מרשה רק אם זה לקראת שבת.

 

יש לנו ליד הבית קיוסק כזה שמוכרים בו ברד שהם מאוד אוהבים,

בהתחלה כל יום ביקשו לקנות ברד ואמרתי להם שברד קונים רק ביום מיוחד, למשל יומולדת או ראש חודש וקיבלו את זה.

 

הרבה פעמים הם חוזרים רעבים מהמסגרות אז או שמצטרפים אלי לארוחת צהריים מבושלת שאני אוכלת בבית בארבע.

או שאני מקדימה להם את הארוחת ערב לשעה חמש.

 

 

אצלנו קטנים יותר, כיתה א ומטהבוקר אור

מה שמקבלים במסגרות כמובן אוכלים,  ביום שישי הם שומרים מה שהם מקבלים לכניסת שבת

בשבת כשנמצאים בבית יש עוגה בסוף הארוחה לפעמים, לא כל ארוחה, ואז אני מרשה שתי חתיכות והם בסדר עם זה

פעם בשבוע בערך כשחוזרים הביתה קרטיב או שלוק (האמצעי קצת יותר מבקש ומתבאס שאני לא מביאה עוד פעמים)

בבוקר לפני שיוצאים אוכלים מאפינס שיבולת שועל,  זה לא ממתק מבחינתי אבל זה מפנק אותם

חוץ מזה אין משהו ברגיל, לפעמים מכינים עוגיות באמצע השבןע לשבת ואז אני נותנת גם עוגיה

יש לנו האמת מלא חטיפים שמצטברים כשהם מביאים מימי הולדת או משלוחי מנות, אבל לא נראה לי שהם בכלל זוכרים את קיומם כי זו ממש לא אופציה אצלנו 

אצלינוהשם שלי

בבוקר אוכלים ופלים/ עוגיות/ ביסקוויטים.


בערב כולם אוכלים עוגה. לפעמים במקום עוגה יש אבטיח/ עוגיות/ גלידה).


במשך היום אני מרשה ממתק אחד. בדרך כלל אוכלים אחרי ארוחת צהריים.

אנחנו קונים שוקולדים, חטיפים קטנים, שלוקים, לפעמים מסטיקים. ולפעמים יש גם דברים שהילדים קיבלו בכל מיני מקומות.


בקיץ מידי פעם קונים ארטיקים שווים (הם לא מסתפקים בארטיק קרח), אבל שומרים לזמנים מיוחדים.


בשבתות הם מקבלים ממתקים בתפילות ילדים, תהילים וכד'.


אצלנו יש חטיפים קטניםניק חדש2

כמו ציטוס במבה וכאלה

לרוב אני מרשה אחד קטן ביום.

לא תמיד עולה דרישה.


כשיש חטיפים גדולים הם לא רגועים ורוצים כל הזמן.

אז אני נמנעת מלקנות.


בגדול אני לא בעד למנוע מהם לחלוטין. גדלתי בבית שמנעו מאיתנו וזה יצר לי אישיו סביב זה שעד עצם היום הזה משפיע עלי מאד.

היו תקופות אחרי שהפכתי עצמאית בקניות שלי שהייתי קונה ממתקים וחטיפים כמו מטורפת.

בכמויות. שיהיה לי.

אז לא רוצה שיגדלו ככה.


לגבי עוגה בשבת לא מגבילה אותם כל עוד זה אחרי אוכל.

עוגיות ובסקוויטים אני מסכימה אבל לא להיסחף. יש לי ילד שלא יודע לעצור ואז הוא מגיע לבחילה אז אני מזכירה לו.


הגדול בן 9 הקטן בן 4.5

אה ולגבי שלוקיםניק חדש2

אם הם קטנים דיי חופשי.

גדולים אני מסכימה אחד גדול ביום.

ארטיקים כנל. אחד ביום.

קרח.

ארטיקים מיוחדים במידה ויש זה בדכ לשבת.

אצלנואיך?איך?

מבחינתי ביסקוויטים, שלוקים, קןרנפלקס וכו זה ממתקים

אז קורנפלקבס יש בבית אבל אוכלים ממנו לעיתים רחוקות. לפעמים אם אין משהו אחר לוקחים בבוקר לגן

באמצע שבוע יש עוגיות ביתיות  (בריאות) די חופשי ואוכלים גם במבה אם רוצים

יש פירות רוב הזמן

בשבת יש הרבה עוגות, מעדנים, קצת ממתקים וכמה סוגי חטיפים (אבל מרשים רק אחד)

וכמובן יש גם את מה שמקבלים במסגרות ובבית כנסת

אצלנו יש ממתקים רק בשבת ואירועים מיוחדיםדרקונית ירוקה

מקבלים ממתק או עוגיה בהדלקת נרות, במנות אחרונות ובקידוש וזהו. יוצא 5 בערך במהלך השבת, כולל פרוסות עוגה.

בראש חודש מקבלים כריך עם שוקולד

אחר הצהריים מקבלים פירות. מידי פעם גם ביסקוויט או חופן בייגלה. בקיץ לפעמים פופייס מיד בחזרה מהגן

הם יודעים מצויין מתי מותר ולכן אין תסכול. ממתקים שמקבלים במהלך השבוע שומרים בקופסה שלהם שממנה הם בוחרים בשבת.

תודה רבה לכל מי שינתה!שקדי מרק

קוראת את הכל ונחשוב מה מתאים לנו..

אני לא הולכת איתם אף פעם למכולתאוהבת את השבתאחרונה

זה תמיד נגמר בעוגמת נפש..

השפע והמבחר ממש מאתגרים ומתישים את הנפש

מבינה אותם


אם הולכים זה רק אחרי שהחלטנו מראש מה קונים

..


משתדלת לדבר איתם על כל זה המון

שהמכולה מבלבלת

המפעלים רוצים שיקנו מהם כמה שיותר אז הם שמים הרבה פרסומות, הרבה צורות, הרבה חומרים מזיקים כדי למכר אותנו...


פעם הבת שלי הכינה דף עם מה הויטמינים של כל פרי וירק נותנים לנו, זה עזר לאיזה תקופה...


משתדלים להסביר הרבה שהחומרים המזיקים מקשים על הגוף ומפריעים לו לעבוד טוב. .


פעם הם שמעו מישהו מסביר על החשיבות לארוחה מאוזנת- שכל ארוחה תכיל פחמימות, חלבונים וויטמינים- ירקות, הוא הסביר טוב וזה עוזר להם להבין את החשיבות של תזונה...


הם גם שומעים הרבה מסע אל גוף האדם שהוא מסביר הרבה על גוף האדם ואיך האוכל משפיע על הגוף...

כמו לנו גם אצלם עוזר להבין את המשמעות וסיבת הדברים

..


והאמת הכי טוב שפשוט אין....

אולי יעניין אותך