נשבר הלב לקרוא את זה

אין לי עצות מועילות, אבל שולחת לך חיבוק

הלוואי ויכולתי לעזור במשהו

נשבר הלב ממה שאת כותבת

העומס והקושי שלך פשוט צורחים

השם ישלח לך כוחות ויאיר את עיניכם

נשמע שאת מאוד מאוד מאוד עמוסה. אבל מאוד.

ועוד בתקופה כל כך מורכבת ועמוסה של סגר.

דיבורים שלך לא עוזרים? יוצא לשוחח איתו מה מעיק עלייך?

מה את מתכוונת הכל עלי?

מה הוא כן עושה?

בעלי גם טיפוס בטטה שאוהב רק לנוח. וזה מוציא אותי מדעתי לראות אותו (בעיקר היום בסגר) כל היום יושב בחצי שכיבה עם רגליים על הכורסא עם רגליים על הכיסא אבל כן אחד שיקלח את הילדים או יעשה כלים. וכשאני מדברת על דברים שמפריעים לפעמים עוזר ולפעמים לא ואז שוב דיבורים וחוזר חלילה.

ואוו. זה כל כך קשה.

כלום לא שווה אם את לא מאושרת.

חיבוק יקרה!

תפרקי. זה טוב. אבל חשוב מאוד לנסות לשפר. לדבר כי אחרת זה חבית נפץ שכל כמה זמן מתפוצצת.

קשה מאוד.

אין לי מה לומר.

באמת לא פייר!

שולחת לך כוחות וחיבוק גדול!

הייתי אומרת לך ללכת להתייעץ.

אני עשיתי את זה. וזה עזר לי הרבה.

וכן, קשה מאוד מאוד לקבל תכונה שהיא מרגיזה וההפך ממך. 

בפרט אם זה תכונה שממש רצית משהו אחר. 🧡💛💚💙💜

להאמין שקיבלת את זה לא בטעות, זה ממש ממש קשה. 

רק מגלה לך בסוד, שאולי אם נפתח פה איזה שרשור שכולם כולם כותבות באנונימי ומספרות כל מיני דברים סודיים...

על דברים שהם חלמו משהו אחר על הבעל וקיבלו איזה בונוס תכונה לא כפי התוכנית... 

זה יהיה כנראה שרשור מרתק...

ואולי אם נעשה שרשור של בעלים עלינו... גם נגלה שרשור די מעניין. 

בקיצור תאמיני לי, את בחברה טובה. 

וכן, זה מ-----ע--------צ-----------ב------------ן לעשות הכל בבית כשהבן זוג יושב בשנטי...

וגם מעצבן להיות העצבנית והלחוצה וחוץ מהכל לעשות הכל. בקיצור מעצבן מעצבן...

אז חיבוק ענק ענק על זה.  

מתייגת גם את @נגמרו לי השמות האלופה. 

וואו, זה באמת באמת קשה, מקווה שלא עצבנתי עם התגובה שלי

עניתי למטה (:

תדעי לך בכל זוג כמעט זה כך, או שהוא הדומיננטי ועושה הכל או היא,

גם אם לא היית מתחתנת אתו היית מקבלת משהו בסגנונן שלו, לכן יקרתי

תתחזקי עם שיש תרימו אותו,(כאמור אני מבינה לליבך)אל תכנסי לשום

עצבות ושום מתח, זה הבעל שלי וזה האבא של הילדים שלי, לחזק את מה

שיש לא ליפול מכלום, היצר הרע מכניס לנו עצבות וחלישות הדעת רק שלא

יהיה לנו שלום בית, תנסי למצוא את הטוב שבו, ותאמני לי שיש המון טוב,

בהצלחה רבה רבה לך.

הוספתי קישור, תקראי ותראי קצת ותבדקי אם את מוצאת את עצמך ובעלך במקום הזה:

הפרעת קשב וריכוז במבוגרים - סימנים, אפקטים וטיפול

ושוב חיבוקים, 

ואם זה אכן ככה, 

אז ראשית חיבוק ענק ענק ענק, זה התמודדות ממש גדולה. 

ואת גיבורה

שנית, אני מציעה שתקראי קצת מאמרים על ADD במבוגרים. 

זה תופעה ידועה ומוכרת ולא קלה להתמודדות. 

רק עוד נקודה אחת להשלמת המצב... וזה לא נקודה שתקל עלייך. 

בדרך כלל מבוגר עם הפרעת קשב, גם מאוד לא מרוצה מעצמו.

הוא לא מצליח לממש את היכולות ואת מה שהוא רוצה להיות, ואז חוץ ממה שהוא לא עושה בבית. 

הוא גם בכלל לא מרגיש ממומש בחייו האישיים.

את חושבת שזה משהו שמתאים גם לבעלך? נראה לך שהוא מרוצה מעצמו בפן המקצועי שלו (או לימודי אם הוא לומד וכו') 

אין לי תשובה, רק נראה לי שדבר ראשון כדאי לקרוא שם לבעיה.

שוב חיבוק גדול

לדעת את שם הבעיה זה כבר חלק מהפתרון...

וממש הייתי דוחפת אותה לבדוק עם יש לו הפרעת קשב

הבעיה שכל מיני דברים שנראים בלי קשר, נפגעים מההפרעה. 

ודווקא אם כן יודעים לתת לה שם. 

אז אפשר ללכת לאימון ייעודי לנושא ולהקל את הקושי בהרבה הרבה נושאים. 

לאדם עצמו צריך להפריע שהוא לא עושה כלום. לאדם עצמו צריכה להיות הבנה שהוא לא בסדר, מוטיבציה לנסות להבין למה הוא כזה, ואז לחפש פתרונות ואנשי מקצוע נגיד אשתו תעזור לו.

אבל אם למישהו לא מזיז שהוא לא עושה כלום וטוב לו במצב הזה, זה מעבר לבעיה כלשהי שיש לו. זה בעיה במידות\אישיות\עצלנות ווטאבר.

או שפשוט התעלם מהעובדה שהוא צריך לנסוע והוא צריך מזוודה ארוזה?

זה מה שהתכוונתי סהכ. 

שבן אדם יבוא ויגיד- משהו לא בסדר, תעזרי לי לצאת מזה.

ולא שהוא יחשוב שזה נורמלי ואשתו תרדוף אחריו ותשכנע אותו ללכת למומחים

המצב בהחלט מצריך טיפול פסיכולוגי...

אי אפשר לדעת איך הבן אדם מרגיש על עצמו כרגע, 

לגברים ובכלל לאנשים שלא נמצאים בשלמות עם עצמם ומרוצים מהתקדמותם. יש נטיה לברוח ולהתחמק...

לי יש נטיה לאכול מלא כשאני בלחץ. אני עובדת על זה. ואני לא עיוורת לומר וואלה זה אני זה מה יש אני אמשיך לאכול ואקווה שהסוכרת שלי תיעלם כי היא תבין שאני מסכנה יש לי קושי בלחץ שאני אוכלת זה לא אשמתי 

אולי אני קשה

אבל אני לא מסוגלת לקבל את הדבר הזה שיש למישהו קושי ואין לו את היכולת לומר- משהו לא טוב לי אני צריך עזרה. זה הכל. לא לארגן את העזרה, לא לחפש, לא שום דבר. לומר- אני צריך עזרה.

אני לא מסוגלת לקבל שזה מגיע משום "בעיה" בעלת "שם רפואי" מלבד עצלות\ אגו\ חוסר אכפתיות למי שהבעיה שלך משפיעה עליו.

בטוחה שלא כולן תסכמנה איתי אבל מצטערת, ככה אני רואה את זה.

אבל אומרים לה, הי, את רוצה לשנות? אז תעשי את זה בכלים ובצורה שתתאים לבעיה. 

והבעיה איתו היא לא עצלות היא משהו אחר!!!

וגם את, לדעתי, אם את אומרת שיש לך בעיה של אכילה נניח, אני לא חושבת שהחכמה להגיד לך, את סתם בעלת תאווה, אין לך שליטה עצמית וכו' וכו'. 

אבל זה דיון אחר, שהייתי שמחה לפתוח איך באמת לשנות את ההרגלים וכו'. 

לא אמרתי להישאר במצב הזה. אמרתי שמצד האמת לדעתי זה צריך לבוא מהבן אדם עצמו. ולא פלא שגם לה אין כח

אולי היא תשב עכשיו ותגיד- מתחילת הנישואים ספגתי ממנו כל כך הרבה מסרים שליליים שעכשיו אין לי כח לעשות איתו כלום (טוב, זה מה שהיא אומרת בעצם) וזהו. עכשיו אני אשב פה ואחכה. 

ואז מה יקרה? כלום. כי כל אחד מחכה שהשני יעשה משהו.

אני לא אומרת מה נכון פה שהיא תעשה, אני כן אומרת לדעתי, ושוב, מצטערת, מבינה שאתן (מתחילה להתייחס

אליכן כאחת חחח) לא מסכימות איתי, אבל זו דעתי, בן אדם מבוגר, לא ממש משנה כמה מסרים הוא ספג בלה בלה

חלאס. אתה בן אדם מבוגר. יש לך בעיות בנישואין . את היכולת לקום לומר- יש לי בעיה. כל אחד יכול לעשות

כל הקוצי מוצי מסכן אין לו כח יכולת ארגון מסרים שליליים בלה בלה, הכל טוב בשביל הטיפול בבעיה עצמה

לומר- יש לי בעיה - זה בן אדם , כל בן אדם, יכול וצריך לעשות.

ואם ניקח את הדוגמא שלי - יש לי בעיה של אכילה, לא משנה ממה היא נובעת, לא הגיוני שבעלי או אמא שלי יבואו וגידיו - יש לך בעיה. זה אני אעשהץ

איזה בעיה, איך מטפלים בה? יתכן שאצטרך עזרה בזה

אבל לזהות שיש לי בעיה??? זה מישהו מבחוץ צריך לעשות עבורי? מה זה לא.

את לא מתייחסת לזה, שהבעיה שלו זה בעיה של לקום ולעשות!!!

חבל שלא יכולה להסביר לך את הדבר, מרגישה שאין לי בדיוק מילים. 

זאת תמצית הבעיה שלו, שיש לו בעיה והוא לא פותר אותה. זה כמו חור שחור בשבילו. 

לומר יש לי בעיה זה לא לקום ולעשות

וסליחה כן, אבל יש המון סלחנות לכל הקשב והריכוז והארגון (וגם לי יש בעיות כאלו)

וואלה אם אשתו מחר אורזת את הילדים ועצמה ופותחת תיק ברבנות הוא יצליח לקום ולעשות משהו.

הכל שאלה של נקודת הכאב. ואז זה חוזר לזה. כמה אכפת לך וכמה אתה עצלן (או את, הכל תקף גם לנשים)

אבל המשהו הזה, זה שהוא חייייייייב ללכת לאבחון. 

חיייייייב ללכת לטיפול!

ועל זה הייתי נלחמת!

שעל זה הוא יתחייב

האמת גלשנו מהנושא המקורי של השרשור

אני סה"כ התכוונתי שבן אדם יגיד לאשתו- אני מצטער, אני צריך עזרה. 

ולא שהיא תרדוף אחריו ותגיד, אולי יש לך זה? אולי זה? אולי תלך לאבחון? אולי למרכז ההוא? אתה מסכים שאקבע לך תור וכו וכו. אלא שהבסיס - ההתחלה -הכי קטנה, באמת, לא לעשות כלום, רק להודות בבעיה ובצורך לעזרה -יבוא ממנו. כל השאר, שיעזר. ברור. שתעזור, שתילחם. הכל. אבל ברגע שיש בסיס של מישהו שאומר- סליחה, אני רוצה לתקן אבל לא יודע איך - זה הכל אחרת.

כי שורה תחתונה, זה מה שהייתי אומרת לה לעשות.

ללכת איתו לאבחון!!!

ובמקביל שהיא תלך לטיפול רגשי, כי היא נמצאת בקושי מאוד מאוד גדול וגם צריכה לעבור משימה לא פשוטה.  

ייתכן שעד שהיא תראה פירות בעזרת ה', גם תרגיש מאוד דפוק (כמו שהיא מרגישה עכשיו)

שזה לא מה שהיא רצתה... ולא מה שהיא התכוונה כשהתחתנה...

ולעבור את השינוי הזה ואת התמיכה בו ובה זה ממש לא בקלות. 

לכן היא צריכה טיפול רגשי והוא אבחון וטיפול להפרעת קשב. 

כל זה, במסגרת ההנחה שאכן יש לו הפרעת קשב וריכוז

בן אדם מבוגר הוא מבוגר. לא ילד. אין כזה דבר- אמאלה העולם כזה מפחיד. זה גישה של ילד קטן ובשום קונסטלציה אני לא מבינה איך אפשר לומר על בן אדם מבוגר כזה דבר. קח את עצמך בידיים תסתכל במראה ותתבגר. אין לי יכולת הכלה לדברים כאלו.

אבל, תנאי ראשון לזה שיכילו אותך זה שתודה (לעזאזל החמישי) שיש לך בעיה

מבטיחה לך שרב הנשים שיבוא הגבר ויגיד - תשמעי אנ ייודע שאני לא מספיק עשה בבית אני יודע שזה בעייתי אני לא יודע איך לפתור את זה, אולי תעזרי לי - יקבלו שתיים וחצי טון של הכלה

לעומת התעלמות של - אני אמשיך איך שאני ואת תנסי להתמודד איתי כי אמא שלי אמרה ל שזה חמוד והמורה שלי אמר לי שאני עצלן וזה מה יש. תאכלי את זה. ואז, וואלה, הכלה..... קצת קשה.

בן זוג שיצפה רק להכלה אינסופית בלי שום שינוי ויכולת להודות בבעיה (לא לעשות כלום, רק להודות שיש בעיה) לאורך זמן זה לא יתפוס בזוגיות. צריך שניים לטנגו.

הבעיה בעזרת ה' לאט לאט תסתדר, למה? כי הרגשות מסביב יפסיקו ללכת לכיוון לא נכון. 

והמוקד של הפתרון יעבור לדרך הנכונה. 

סליחה יקירתי, הכלה של הבן זוג לא מביאה לפתרון הבעיה. היא תומכת, היא תעזור לפתרון. היא לא תביא לו. מי שלא מוכן להודות בבעיה שלו ישמח שהבן זוג רק שותק ולא אומר כלום ולא מתלונן וימשיך בדרכו. 

@מיואשת******

ישר כוח

חולה על @מיואשת****** אבל היא ממש לא מבינה מה זה הפרעת קשב וריכוז

לא דיברתי על עצמי במצב הזה. 

דווקא דיברתי על מצב של תמיכה במשהו קרוב בעל הפרעת קשב וריכוז. 

זה יכול להיות הורים לילדים וגם בני זוג. 

זה בהחלט מתסכל וקשה להיות לצד משהו בעל ADHD ופה הפותחת שיתכן שבעלה סובל מההפרעה, סובלת מאוד מאוד בעצמה. 

אבל כל עוד היא לא יודעת שיש לו הפרעת קשב, היא סובלת כי הוא עצלן וחדל אישים וכו'

וכשהיא תדע שיש לו הפרעה כזאת, היא עדיין תסבול אבל מזה שיתברר לה שיש כזאת הפרעה, וכמו שבעלה סובל מאוד מההפרעה הזאת, היא גם. 

בשלב שני, היא תחפש דרך לפתור את הקשיים האילו. 

והם כזוג יעבדו קשה ככל הנראה, אגב, מי שיעבוד יותר קשה זה כנראה בעלה. והיא תהיה שם בצד של תומכת ומכילה. (לא מכילה את החוסר טיפול שלו) מכילה את הקשיים שלו ואת הדרך המיוחדת שהוא יצטרך לעבור.

פה אני מכניסה גם את הנושא של טיפול תרופתי/ אימון אישי/טיפול רגשי 

בשלב שלישי, חלק מהדברים יתחילו להסתדר משערת שהזוג גם ימצא שיח ושפה על הנושא. חלק היא תלמד לקבל אותם כי זה הנתונים של בעלה. חלק בעלה ילמד להתנהל נכון יותר כי זאת המטרה, רק שעכשיו הוא יוכל לממש אותה. וכו' וכו'. 

רק מה? הדרך הזאת היא ארוכה ולא כ"כ קלה. 

ועוד משהו, אם היית שומעת על משהו בדיכאון לא היית מדברת על זה שהוא לא מספיק בוגר ואחראי נכון? כי את מבינה שבדיכאון הנקודה הקשה זה להרגיש חי ולהתקדם ולקחת אחריות... גם להפרעת קשב יש כמה קווים מקבילים. 

מקווה שהפעם זה כבר יותר מוסבר

אם זאת הנקודה, מסכימה איתך לגמרי. 

גם מישהו שלא מצליח לממש את עצמו בכל הרמות האילו ולהתנהל כמו שצריך אמור להגיד שיש לו בעיה. 

ממה שאני מכירה, אחרי שהוא יציין שיש בעיה, הוא יכול לבוא ולהגיד אני סתם עצלן, אנסה שוב... ואחרי נסיון שני יש מצב שיפול בגלל שזה בלי כלים מתאימים. 

אבל על זה גם אנחנו מסכימות. 

אז תכל'ס התקשורת מצוינת

יצא לי להכיר סיפור דומה לסיפור של הפותחת פה ושם התברר שזה היה הסיפור. 

הבעל סבל מהפרעת קשב וריכוז חמורה ממש, ולא הצליח לממש את עצמו בשום תחום. 

מצד שני המחקרים מדברים על זה שבעלי ADD הם אנשים בעלי פוטנציאל אנטלגנטי גבוהה מהממוצע. 

רק תחשבי באיזה תסכול הוא חי...

לאחר שהם אבחנו את הדבר.

הבחור התחיל לטפל בנושא, הלך לאימון אישי נקודתי לעזרה בקשיים ניהוליים וכו'. 

וממש הזוג הזה חזר לעצמו. 

אגב, יש המון המון מעלות בבעלי הפרעת קשב וריכוז...

רק שהחסרונות מטשטשים את המעלות ולא מצליחים להרגיש אותם. 

מקווה בשביל הפותחת שתתיחס לעניין ותבדוק ברצינות גם את הכיוון הזה. 

אבל זה חלק מהבעיה, שאנחנו חושבים את זה ורוב האנשים חושבים ככה, כולל האדם שיש לו הפרעת קשב וריכוז.

לא מבינים שיש מצב אחר ואז גם מאשימים אותו וגם הוא בעצמו מאשים את עצמו שהוא עצלן, חדל אישים, לא מתחשב ועוד ועוד מחשבות 'מרוממות'. 

ואז חוץ מהבעיה שלו האמיתית של היכולות יש לו אפס בטחון בעצמו. 

ולכן חלק מהטיפול במי שיש לו הפרעה מתמקד גם בטיפול פסיכולוגי לשנות את התפיסה שלו על עצמו

ולמד להתמודד בצורה נכונה זה נהדר, 

אבל ייתכן (ייתכן גם שלא) שהבעל של הפותחת לא חונך ככה. 

והוא גם סובל מהפרעת קשב וגם לא מצליח להחלץ ממנה, ומבחינתי לא משנה לי אם זה בסדר ממנו שהוא לא עושה פעיליות או לא. העיקר שהיא תדע איך להמשיך בחיים שלה ולהצליח לממש אותם. 

אז כן, יש מצב גדול שהוא נתון בתוך ההפרעה שלו, אולי גם נמצא בגלל זה בחוסר אונים ובחוסר פעילות. 

וגם אם הוא ממש ממש ממש לא בסדר, זה לא סותר את זה שחכם לטפל בזה בכלים שיכולים לעזור לו. 

ושוב, כל הכבוד לבעלך!!!

אבל זה לא!

מה שכן זה כן, הערכה נכונה של המצב. 

ובהחלט יכול להיות שהרבה פעמים הפרעת קשב וריכוז מגיע גם עם חוסר אחריות, זה לגמרי לא לגיטמי!!!!

יש גם הרבה מבוגרים בעלי ADD שיש להם דיכאון מסוים עם ההפרעה. 

ומחקרים רבים שבודקים מה הקשר בין שתי ההפרעות ולמה הם ביחד. 

האם באים מאותו חסר או שהגורם הסביבתי, חוסר היכולת לממש את עצמם, המצב הזה של אובדן אימון ביכולת של עצמי הם שגורמים לזה. 

אבל שורה תחתונה זאת המציאות, ולכן אם רוצים לשנות את המציאות צריך להבין אותה על בוריה ולטפל בה בחכמה. 

ועל הדרך אני רוצה להחמיא לך ולחזק את ידיך, כי את עושה עבודת קודש כשאת מגדלת ילד עם הפרעת קשב בצורה בריאה לחיים! חסד אמיתי 

לגבי שאלתך - כן, בשמחה. אשמח לשלוח לך מסר עם כל הפרטים, את יכולה לשלוח לי מסר מניק אחר שלך/ניק חדש שתפתחי כדי שאוכל לענות לך בהרחבה

ומחזקת אותך מאוד בהחלטתך להטעין את עצמך, לקבל כלים ולפנות במקביל לייעוץ/אבחון וכו' - זו ממש הדרך הנכונה לענ"ד וכמו שאומר הקב"ה "פתחו לי פתח כחודו של מחט ואפתח לכם פתח ואני אפתח לכם פתח כפתחו של אולם..."

לפעמים מרוב קושי ובילבול והצפה קשה מאוד לראות את הדברים בבהירות ולדעת איך בכלל ממשיכים מכאן?

גם העייפות הגדולה שאת מתארת, שהיא אחת מאבני הנגף שיכולות להרוס כל חלקה טובה אצל כל בן אדם, ממש אי אפשר לחשוב בצלילות כך,

גם העומס המאוד גדול לש החיים בכללי, אפילו לפני שהתחלנו להתייחס לזוגויות,

גם כל מה שקורה בפן האישי,

אח"כ ההורי

וכמובן כמובן הפן הזוגי 

ואלו ממש כמה וכמה מעגלים שמשפיעים ישירות אחד על השני כל הזמן. כל הזמן. ואיכשהו הרבה פעמים אנו נוטים "להאשים" את המעגל של הזוגיות תמיד וקודם כל, אולי בגלל איזושהי תפיסה לא מציאותית/הבנייה תרבותית כלשהי/משהו אחר שצרוב לנו במוח שאם רק בעלי/אשתי היו ___ אז היה יכול להיות יותר טוב,

ואם רק בעלי/אשתי היו/לא היו ____ אז החיים שלי היו מושלמים.

יש בזה כמובן הרבה מאוד אמת, אבל צריך לעשות הפרדה לדברים, לראות כל קושי בפני עצמו ואיך מתמודדים איתו,

וכאשר מגיעים לזוגיות - כמובן לטפל בזוגיות בצורה עמוקה ויסודית וטובה, אבל שוב, הבילבול, ההצפה, הקשיים שנערמים אחד על גבי השני מאוד מקשים על זה להתבצע בצורה טובה...

וכמובן שבנוסף לכל הנ"ל בזוגיות יש עוד צד אחד שלם - שהוא בעלך שגם הוא חלק מאוד מהותי בסיפור והרבה מהצד שלו ואיך ש*הוא* רואה ותופס את הדברים, מאז שהכרתם ועד עכשיו - מאוד משפיע על כל ההתנהלות ועל כל החייםפ המשותפים.

אני בכנות חושבת שאחוז ניכר מהזוגות עובר או עבר קשיים דומים און אחרים, והרבה מאוד מהם יכולים לצאת מזה מחוזקים יותר וקרובים יותר. המודעות שלך, הרצון הכנה שלך לחיים שלמים וטובים יותר וכמובן המוכנות לעבודה ומאמץ - הם שלושת הכלים הכי חשובים בעיניי להצלחה שלמה של זה ואת תצליחי ב"ה!

ההודעה שלך הזכירה לי אדם שמרוב שהוא נמצא בסף של הכוחות שלו - הוא כאילו הגיע ממש לתחתית הבריכה - אבל משם הוא יכול לקבל "בום" כזה שיעלה אותו למעלה - ובהודעתך תיארת ממש מצב של קריסה וחוסר אונים וחוסר כוחות - מה שבעצם הנפש והגוף שלך אומרים לך - עד כאן! אני לא יכולה יותר! לא ככה!

ומצד אחד יש בזה הרבה קושי,

אבל מצד שני יש כאן גם הרבה תקווה!

כי באמת *ככה* אי אפשר להמשיך יותר, אבל *בצורה אחרת, טובה יותר* - כן!

וב"ה זו ההתחלה שלך לכך שכל חייך, השמחה שלך, השלווה שלך, הזוגיות והכל בע"ה יגיעו לשיפור והעצמה בכל התחומים.

איזה תכשיט ואיזה נעליים 😭

יש שאלון אונליין של 12 צעדים לבדוק האם אתה מכור.

דבר ראשון תבדקו האם מדובר בהתמכרות או שמדובר בהרגל שיש לו שליטה עליו.

כי הטיפול והיחס שונים לגמרי.

אבל יש משהו באופי שלו שמתמכר ( אימפולסיבי כזה ) מהר

ב"ה לא מעשן או שותה

אבל אני מחורפנת

הוא קם לשירותים הולך לישון

בא לי לצרח עליו, באמת

ואני מנסה להשאר שמחה בשביל הילדים

יש התמכרויות ספציפיות, משחקי מחשב זה לגמרי אחד מהם.

יש תוכנית ייעודית למכורי משחקי מחשב.

אפשר לבדוק את זה בקלות, כדאי באמת אחרי החג.

אם מדובר במכור, תדעי שכל עוד הוא לא מטופל אין לו שליטה על עצמו, כמו מכור לסמים.

זה לא אמור להוריד מהכעס שלך, מהפגיעה בך ומלקיחת אחריות שלו

אבל כן יתן לכם כלים אחרים כי זאת התמודדות אחרת לגמרי, מניסיון❤️

כנסי לחדר

תשתי קפה עם שוקולד, תדאגי רגע לעצמך, את לגמרי צודקת, זה מעצבן וחייב להיפסק.

תעשי את זה בשבילך, לא בשבילו, כדי לשמור על האנרגיה שלך ולדאוג לעצמך.

יש תקופות ( אחרי שאני ממש נשברת וניההית היסטרית ) שהוא מפסיק

אז זה לא שהוא לא יכול לשלוט על עצמו זה פשוט כיף לו

שאלון 20 השאלות של מכורי גיימינג אנונימיים (GAA - Gaming Addicts Anonymous) הוא כלי לבדיקה עצמית שנועד לעזור לך להבין אם הרגלי המשחק שלך חצו את הגבול להתנהגות כפייתית או להתמכרות. [1]

להלן השאלון המלא, מתורגם ומאורגן בצורה מסודרת לפי קטגוריות: [1, 2]

שליטה וניסיונות הפסקה

• הצבת גבולות: האם אי פעם קבעת לעצמך כללים או מגבלות זמן לגבי משחק, ואז הפרת אותם ושיחקת זמן רב מהמתוכנן?

• ניסיונות פרישה: האם אי פעם נשבעת להפסיק לשחק, מחקת משחק, אך חזרת אליו מאוחר יותר?

• החלפת משחקים: האם ניסית להגביל את זמן המשחק שלך על ידי מעבר למשחקים אחרים?

• חוסר שליטה: האם היה לך רגע שבו באמת רצית להפסיק לשחק כדי לעשות משהו אחר, אך פשוט לא הצלחת?

• חזרה חסרת שליטה: האם לקחת אי פעם הפסקה מגיימינג, וכשחזרת שיחקת בבולמוס חסר שליטה? [1, 2]

השפעה על הבריאות ואורח החיים

• הזנחה עצמית: האם השימוש במשחקים מוביל אותך להזניח את ההיגיינה האישית, התזונה, הבריאות הפיזית או מטלות יומיות חשובות אחרות?

• חוסר שינה: האם אתה מפסיד שעות שינה רבות בגלל גיימינג?

• כאבים פיזיים: האם סבלת מכאבים פיזיים כלשהם (כמו כאבי גב, עיניים או פרקי כפות הידיים) בעקבות משחק אינטנסיבי?

• שינויי משקל: האם עלית או ירדת במשקל באופן משמעותי מאז שהפכת לגיימר? [1, 2]

רגשות ומצב נפשי

• זהות וירטואלית: האם אתה מעדיף את הזהות של הדמות שלך במשחק על פני הזהות שלך בחיים האמיתיים?

• בריחה מהמציאות: כשאשר אתה עצוב, חרד או מדוכא, האם אתה מרגיע את עצמך באמצעות משחקים או תוכניות לשחק?

• אשמה ובושה: האם אתה מרגיש אשמה, חרטה או בושה לאחר בולמוס משחק?

• שעמום מהחיים: האם אתה מוצא את עצמך משועמם מכמעט כל דבר אחר בחיים שאינו קשור לגיימינג?

• תסמיני גמילה: האם אתה מרגיש עצבני, חסר מנוחה או מוסח כאשר אתה רחוק מהמשחקים למשך זמן מה? [1, 2, 3]

מערכות יחסים, חברה ותפקוד

• פגיעה במחויבויות: האם אתה שוכח או מזניח פגישות, משימות או דדליינים בעבודה, בלימודים או במשפחה בגלל הגיימינג?

• הסתרה ושקרים: האם אתה מסתיר או משקר לגבי כמות הזמן שאתה מבלה במשחקים?

• התרחקות חברתית: האם הקשר שלך עם חברים ובני משפחה מהחיים האמיתיים הצטמצם באופן משמעותי מאז שהתחלת לשחק?

• ויתור על תוכניות: האם ביטלת או פספסת תוכניות חברתיות בחיים האמיתיים שציפית להן, רק כדי להמשיך לשחק?

• דאגת הסביבה: האם האנשים הקרובים בחייך הביעו דאגה לגבי כמות המשחק שלך?

• משחק במצבים לא מתאימים: האם שיחקת במצבים לא מתאימים או לא בטוחים (במהלך שיעור, בזמן עבודה, או בזמן נהיגה)? [1, 2, 3]

על חלק מהשאלות כדי להיחשב למכור (כדאי לעשות את זה עם איש מקצוע)

העניין עם מכור זה - שזה כפייתי.

הוא יכול מאוד לרצות לעזור לך, לשנוא את עצמו שהוא משחק שעות, לשנוא את עצמו שהוא מכאיב לך ולא מצליח לעזור לך ועדיין באופן כפייתי לא להצליח להפסיק.

התוכנית מלמדת לשלוט על המנגנונים האלה.

זה אומר שמבעד לניתוק התגובה הקיצונית שלך כן מצליחה לבקוע שם משהו ולגרום לו להתחבר לכאן ועכשיו.

כמו ששיכור שנוהג גם אם קריאת הסכנות בדרך מטושטשת, עדיין יכול לקלוט שני פנסי משאית דוהרים לקראתו ולהגיב לפני שיש תאונה חזיתית.

זה לא אומר שהוא לא נוהג בשכרות וזה לא אומר שכיף לו "לטייל" בכביש ולנהוג בחוסר זהירות.

הבעיה עם החרפת התגובות הקיצוניות של הסביבה (שלך במקרה הזה)

זה שהוא לומד להסתגל מחדש לתגובה הזאת ואז צריך להעלות ולהעלות את התגובה כדי שתצליח לבקוע מחדש

ואין לזה סוף.

רק שיהיה ברור שאת לשניה לא אשמה במשהו, זה לא פשוט וצריך עזרה. כדאי לך אחרי החג להתייעץ בצורה מסודרת עם אנשי מקצוע איך לגשת לזה.

זה מרגיש כאילו כיף לו

אבל האמת היא שהמשחק הוא הדרך שלו לווסת את עצמו ממשהו במציאות שגדול עליו להרגיש.

הזמן לשיחות עומק עם כל העומס שיש. אם אין זה אחלה

אני כן חושבת אבל שאת צריכה להגיד לו שאת פגועה ממנו ושאת רוצה לדבר על זה אחרי החג

אל תצפי שיבין אותך רק מההתנהגות שלך או שיזכור הבטחות. דברי ברחל בתך הקטנה

חסר לי הזמן איתך. אני רוצה שיהיה לנו זמן רק שלנו בערב בלי מפריעים. אני רוצה מתנה לחג בערב החג ולא אחרי כי זו לא אותה חוויה ואני לא רוצה לרדוף אחרי זה, אני רוצה שזה יבוא ממך

לא פשוט

חיבוק♥️

אני פשוט לא מסוגלת

זה פשוט קשה לי שהוא ידע שזה מה שיקרה

ובכל זאת בחר

וגם אמרתי לו, חשוב לי שהלך לישון ביחד, חשוב לי שהיום תחוה עם הילדים בבוקר

זה לא ניחושים

רק שהמשחק ניצח במקומי

חגי שיקום ודברי איתו ותגידי לו שאת מאוכזבת ופגועה

שאת מרגישה שאת לא חשובה לו אחרי שתיאמת איתו ציפיות וביקשת שיהיה איתך כדי לקחת חלק בהכנות והוא בכל זאת המשיך. שרצית שיקום ויהיה איתך כי זה חלק מהשותפות בזוגיות.

לחילופין את יכולה לבקש ממנו לקום לעזור

אגב זה נשמע קלאסי לקשב. גם לבעלי היה קושי בלראות קדימה/ לאמוד השלכות. אימפולסיביות. משיכה אינסופית למסך. גם הוא פרפר לילה

כי לא הייתי חושבת קשב אבל שאר הדברים דומים לפי מה שאמרת

הוא לא פרפר לילה. זה רק הזמן שהוא בבית ויכול לשחק

אם יש לו זמן בבוקר זה שם

בלילות הוא גמור ולא עושה כלום זה לא שיש לו אנרגיות

אבל מסכים יוצרים פעילות מוחית כמו של קשב לפי מחקרים

מכל מקום אני לא חושבת שהתפקיד שלך לאבחן, אלא להציף מה את מרגישה ולבקש ממנו שיטפל בעצמו ויעשה מה שצריך כדי שיהיה לך בעל מתפקד בבית

ואז תביני שהפרשנות שלך שגויה

ואז לא תתעצבני על הדברים הלא נכונים

ואז לא תעשי טעויות שיחריפו את המצב

ואז תוכלו לגשת לטיפול מסודר

ואז אולי זה יצליח ואולי לא

אבל תהיה לך וודאות ובהירות בחיים.

ההתמכרות הזאת לא אומרת שאת בעדיפות תחתונה, זה אומר שהוא חייב את זה בשביל להשיג שקט נפשי.

זה מורעב ולא באמת אפשר להסביר (וגם לא חושבת אני מבינה מספיק בשביל להסביר)

אבל תדמייני שיש לו לחץ פנימי, או מחשבות טורדניות או משהו בתוך הראש שלו שלא מאפשר לו להיות נוכח.

צריך לפרק את זה בזהירות ובהדרגה.

כרגע את פועלת כדי לעצור את הדבר היחיד שנותן לו שקט.

נכון הוא לא רואה אותך ולא מתנה, ולא הכנות לחג.

תארי לך שהיית סובלת מבחילות איומות, והייתה לך תרופה בהישג יד רק שהייתה גורמת לך לא להיות נוכחת 4 שעות, ובעלך היה מנסה לדבר לשכל שלך ומדבר על ההשלכות (ספויילר הוא יודע הכל, את לא מחדשת לו כלום)

כשהדבר היחיד שאת רואה זה את הגוף שלו שחוסם אותך מלהגיע לתרופה שאת זקוקה לה בכאן ועכשיו.

אל תהיי במקום המטיף הזה, אל תתפוצצי עליו, הוא לא יקשיב לך הוא רק יראה בך מפלצת שמפריעה לו בדרכו.

לא כי הוא לא אוהב אותך, לא כי הוא חושב שהוא צודק, אלא כי הוא לא מצליח לנהל את זה.

אני בטוחה שהוא אדם טוב. ויש לו מצפון שהוא פוגע בך ובמדפחה ובגללו דברים נדפקים, המצפון הזה לא עוזר לו להתגבר. הוא צריך כלים להתמודד וזה לא פשוט.

במקום לבזבז על זה אנרגיות,

תתמקדי במה שאת יכולה לעשות ולהכין. מה שאת יכולה, מצויין.

מה שלא, להרפות.

מה היית עושה אם היה מחליק ומתפנה באמבולנס? תעשי אותו דבר.

זה שאין ביטוי פיזי לקושי לא אומר שהוא לא קיים.

קחי בחשבון שיומיים חג בלי מחשב עלולים לגרום לו ליותר עצבנות.

זה יכול מצד שני להיות הזמן להתקרבות. אי אפשר לדעת.

תחבקי ותפנקי את עצמך על המקום הזה שנשארת לד במערכה על ההכנות לחג!

את מלכה וזו התמודדות סופר לא פשוטה!

❤️❤️

אחרי שהוא הודה לפני כמה שנים שהיה צופה בפורנו שהיינו בטיפול

המטפל טען שהוא לא מכור וזה פשוט דחף וכו'

מרגישה שזה אותו דבר כאן

ואני יודעת שברגע שאני יעלה את זה אני מתפוצץ

יצאתי מהבית עם הילדים

מאתמול בבוקר חשבתי על מכתב לכתוב לו לראש השנה על הדברים שאני מעריכה בו ואיך שהוא המשענת שלי ואני פשוט לא מסוגלת

וזה עצוב לי

ואני גם כועסת

חוץ מזה שאני על גלולות שנראה לי עושים לי רע ומסלימים את התגובה שלי

ואני לא מושלמת

וגם נשאבת למסך אבל לא באות צורה בכלל

יש לי את הבעיות שלי ואני מודעת והייתי בטיפול

אבל אני עצבנית

ואחרי הרבה עוגמת נפש של שניםם והרבה כסף ואנרגיה שהלכו למטפלים שונים שלא ידעו לאבחן.

לכו למטפל שמתמחה במכורים!

אם הוא מכור, הוא לא חייב להיות מכור לעוד דברים כמו פורנו, כמו שמכור לסמים לא בהכרח מכור לאלכוהול.

קשה לפעמים לקבל את זה כי זה "מסיר מעליו אחריות " כי זה לא הם זאת ההתמכרות.

ולנפגעים יותר קל להישאר בעמדת המאשים והקורבן ולא לקבל את זה שגם הוא קורבן וחולה (זה באמת מעצבן בטירוף, שהוא גם הפוגע וגם הקורבן)

אבל אם הוא מכור ונשמע ככה (אבל מי אני, תבדקו באופן מבוקר)

תהיו חייבים לעשות סוויצ' בראש ולהסתכל על התמונה אחרת.

זה לא מסיר מעליו אחריות בשום שלב ולא מצמצם את הפגיעה בך בשום שלב.

לאבחן כדי לדייק את הטיפול.

בעיני זה לא משנה אם זה התמכרות או דחף,

בשניהם יש קושי עצום להתגבר (תקראי לזה יצר הרע אם זה יותר מקובל בעינייך)

זה לא עוזר להגיד לבן אדם שעושה פעם אחר פעם את אותה הטעות שהוא טועה.

צריך להבין מה מניע אותו, איך לטפל בזה מבפנים.

ובשביל זה צריך טיפול.

אם זה היה משהו שבידיים שלך לשנות, זה היה קורה מזמן.

גם אם צריך לעבוד על קבלת אחריות ובחירה, זה מול מטפל.

תראי גם בכל נושא של אשה מוכה או כתות וכד'

יש את האבחנה המקצועית אבל יש גם סקאלה של איפה אדם מונח והאם יש לו באמת בחירה חופשית בכל רגע נתון או שלא, וצריך לעזור לו לקחת שליטה על הנושא.

למשל בטיפול באשה שסובלת מאלימות ברמה כזו או אחרת, עושים איתה המון סימולציות אז על איך להגיב.

יכול להיות שהוא צריך תרגול איך להתגבר.

מאוד קשה לי להאמין שהוא עושה את זה שוב ושוב ושוב כי לא אכפת לו או כי הוא לא מודע להשלכות או חושב שיהיה בסדר.

ויודעת מה, גם אם זה זה, עדיין עדיף שתשמעו את זה ממישהו מקצועי מאשר נקודת ההנחה שזה רק זה וסה"כ רק אם נסביר ונדבר על זה, ההתנהגות תשתנה.

אבל ברור שרק את מכירה את המצב אצלכם, אולי זה לא כמו שנשמע.

בכל אופן הרבה כוחות 🤗

נכון שאנחנו לא רוצות לכעוס בערב ראש השנה, ובטח שלא בחג, תנסי לנשום עמוק כמה שאפשר, מה שעוזר לי במצבים כאלה לדמיין שאני לבד בבית והוא במילואים/ בעבודה/ בטיול או ווטאבר , שלמעשה זה עוזר לי כי אז אני לא מצפה לכלום ממש.

גם אם לא יהיה ממש נקי ולא ממש מאכלים, תנשמי עמוק.

אבל כשיהיה לך זמן פנוי, אני אגיד לך את האמת לפעמים צריך בזוגיות לשתוק ולוותר אבל יש מצבים, כמו זה למשל, לדעתי, שאת ממש לא אמורה להבליג. לא צריך לצרוח עליו, אבל תחשבי טוב מה יכול להניע אותו לפעולה להתעורר על עצמו כי זה ממש אבל ממש לא לעניין להתנהג ככה כשיש לך אישה, בית, ילדים. לא מגיע לך חיים כאלו ולא יחס כזה. אני בטוחה שהוא לא עושה זאת מכוונה רעה , אבל את חייבת לעשות צעד שיאלץ לעשות סטופ. את מכירה אותו ואת חכמה מספיק לחשוב מה יעזור, להכנס לשתיקה ולהתעלמות זה כלי אכזרי אבל תשקלי לפעמים צריך להשתמש בכלי הזה. או להעמיד אותו בגבול שאו שהוא מוחק את המשחקים או שנרשם לטיפול ועד אז... כך וכך.

שולחת לך ים כוחות, זה ניסיון קשה מאוד בערב חג ומעליב ביותר, אני איתך❤️

חזרתי לבית והוא היה ער אמרתי לו שאני הולכת לנוח

נכנסתי לחדר ופשוט התפרקתי והוא נכנס אחרי

הוא אמר שהוא לא הלך לישון ב3 רק ב1:30 ואז קם שוב לשעה כי לא הצליח להירדם אז זה לא ששיחק עד 3 בלה בלה ( זה דפוס חוסר שלפעמים קשה לו להרדם אחר 20 דק' קם לשחק ואז ברור שלא יירדם, לא הבנתי )

הוא אמר שהוא מבקש סליחה והאם אני עדיין עצבנית

אמרתי לו אני, עצבנית ? למה ? בגלל שחשבתי שאני יקום מאוחר יותר הולך לקנות תכשיט ובמקום זה הייתי ערה מ5 ותפעלתי את כולם כשאני מנסה להשאר חזקה ושמחה ( טוב, לא הצלחתי להשאר שמחה אבל לפחות הייתי רגועה עם הילדים )

אמרתי לו שאני רוצה שאחרי החג הוא יילך לאבחון. הרי הוא בן אדם טוב יודע כמה המשחקים פוגעים בי ובזוגיות שלנו ואני חוששת שזה התמכרות כי אם לא למה הוא היה ממשיך

הוא ממש התנצל ואמר שאם זה מה שאני רוצה זה בסדר ואני יכולה להשים סיסמא למחשב כדי שאני אצטרך לאשר ( לא תודה, יש לי ילדים אני לא אמא שלך )

הציע ששבוע הבא נקנה משהו

אבל אני עדיין פגועה

והבית מסריח ואני השלמתי עם זה

יש לי אשכרה ערמות של בגדים על הרצפה,שירותים מלוכלכים וכיורות מלאים ואין בי טיפת אנרגיה

לפחות אני שומעת אותו עושה כלים עכשיו

הוא בעל טוב עוזר עם הילדים, בישולים וכו' אבל הדבר הזה גומר אותי

תזכרי במשך החג שהחיים ימשיכו אחרי

לא נגמר העולם היום.

ואחרי החג הוא יעשה איבחון ובעז''ה תגיע ישועה.

ותהיי גאה בעצמך שהובלת לזה.

ותמשיכי להיות קשובה לעצמך. זה באמת לא נעים בכלל

זה נשמע ממש התמכרות

ודבר החשוב בעיני

זה להבין

שהוא לא אוהב את זה. לא עף על זה.

יותר נשמע כמו לא ממש שולט בזה.

אז בעז''ה ילמד לשלוט.

חג שמח יקרה ♥️

הלוואי שהצער והבדידות שאת חווה יהיו לכפרת עוונות, תחל שנה וברכותיה.

אתם נמצאים בלופ שבו לכל אחד מכם יש תפקיד קבוע, הסוף ידוע מראש ומסבב לסבב המצב מסלים.

משחקי המחשב ומטלות הבית הם רק טריגר, הסיפור האמיתי הוא שלכל אחד מכם יש אסטרטגיה הפוכה להתמודדות עם הטריגר - שבאופן טרגי דוחקת את בן הזוג עמוק יותר לאסטרגיית ההתגוננות שלו.

בעלך בתפקיד הנמנע (נסוג) - כשהוא מוצף הוא נסוג מהסיטואציה לתוך משחקי המחשב, וזה עוזר לו לווסת את עצמו. הוא רגיש מאד לביקורת ממך, וכשהוא מרגיש שאת מצפה ממנו או כל דבר אחר שמטרגר אותו הוא חייב לווסת את עצמו - כמובן דרך התרחקות (ונסיגה לתוך משחקי המחשב). הוא לא כל כך טוב בלהבין את מצב הרוח שלך או מה את מרגישה וצריכה.

את בתפקיד הרודפת - רגישה מאד להתקרבות והתרחקות שלו, ולמצבי הרוח שלו. כשאת מרגישה שהוא לא איתך את חייבת לרדוף אחריו כדי להחזיר אותו שלא תישארי לבד.

יכול להיות שהוא כבר מכור בהגדרה, אני לא יודעת ובעיני זה לא מאד משנה. בעיני המפתח לשבור את הלופ הוא להתחיל להבין באיזה צורה כל אחד מאיתנו מטורגר ומדוע, ולתקשר דרך הלב ולא דרך ההתנהגות.

זה להפסיק להתייחס להתנהגות הבלתי נסבלת שלו - להעז לדבר על הבדידות שאת חווה. אבל רק מעומק הלב, מהמקום העמוק והפגיע ביותר, לא מהרציונל - מה שישר יקבל גוון של ביקורת ויחזיר אתכם ללופ.

מאד קשה ואפילו בלתי אפשרי בתוך קשר לא מספיק בטוח לפתוח את העומק הזה, שהרבה פעמים אפילו לעצמי אין מערכת יחסים איתו..

לכן ממליצה מאד על טיפול זוגי EFT.

אם הוא מכור זה משנה את כל התמונה.

למכור באופן נוירולוגי אין שליטה. מי שחווה יבין.

טיפולים למיניהם רק יגבירו את התסכול.

בדיוק כמו ילד עם קושי פיזי או מוחי שמכריחים אותו לבצע משהו שאין לו את היכולת הזאת.

כמובן אין מה לרתום את הסוסים לפני העגלה יכול להיות שהוא בכלל לא.

אבל כתבת שזה לא משנה בעינייך.

אז זה משנה מאוד.

כי זה ערב חג האנשים בחופש ולא נוסעים על הבוקר.

התור בשעה של פקקים?

שיהיה בהצלחה!!

הקטע שבעלי במאוחדת ואני כללית.

אם נלך למעבדת גבריאל הם מקבלים ישר? הם מבינים את הדחיפות?

מניחה שנגיע בזמן בסוף אבל לא רוצה שזה יפול על זה..

אבל שתדעי שכם למצוא בשערי צדק חניה זה לא פשוט...

זה בסדר גם אם לוקח קצת יותר זמן. אפילו שעתיים כנראה שיקבלו..

אין לנו תור. אמרו לנו לבוא כמה שיותר מוקדם בבוקר. זה היה די מהרגע להרגע כי טבלתי אתמול עשיתי היום בדיקת דם ואולטרסאונד והביוץ מחר כנראה אז לא רצינו לפספס..

אם מגיעים עד השעה 9 אז יחסית עוד פנוי בחניון. אחכ יותר עמוס

ושישי, מקווה שיהיה בסדר

תבדקי גם שיש לך את כל ההתחיבויות הנדרשות

כי בעלי שם.

כן

והאמת שברוב המעבדות יש גם חדר שאפשר להשתמש בו...

וחניה בטוח תמצאי בחניון התת קרקעי..

בהצלחה רבה!!

לנו אמרו שאומרים להביא תוך שעה כדי שזה יהיה בסדר שיבאו תוך שעה וחצי ואפילו שעתיים.

גם אחרי שמטפלים בזרע במעבדה יש 4 שעות שאפשר להשתמש בו. זה הרבה פחות לחוץ.

בהצלחה. ותזכרו שבסופו של דבר עם כל ההשתדלות, הסיכויים של הזרעה לא באמת גבוהים משמעותית מיחסים רגילים בהנחה שאין בעיה ידועה.

בזרע אני מניחה שזה כן מועיל..

יודעת לאיזה מחלקה בכלל מגיעים שם?

איך היה?

אני מקווה שעכשיו אתם אחרי.

חג שמח!

אחי וגיסתי נקלטו בהזרעה ראשונה

הבעיה היתה לא ידועה אצלהם הכל היה תקין 😊 בקרוב אצלך שהשנה החדשה תביא לך הריון תקין 🙏

זה הפרעת קשב

אבל לא חייב שזה הפרעת קשב.

את נהינת מהעבודה?

את מסופקת?

יש לך רקע נוסף?שאת פחות שמה דגש עליו בקשר לעבודה,כמו רגישות לבדים מסוימים רגישות לרעש?

או שאת נורא נפגעת גם מדברים?

פשוט מה שאת מתארת יכול להתאים גם לרגישות יתר hsp.

ולא מאבחנים את זה כהפרעת קשב.

דבר נוסף יכול להיות שסוג העבודה הספציפי שלך לא מתאים לאופי שלך גם אם נהינת מהלימודים שלו,ואז בפועל מה שאת עושה זה לרחף על העבודה ולא להיות בתוכה?

גם אם כשלמדתי מקצוע לא היה לי בעיה לשבת שעות ולהקשיב להרצאות?

אני בכלל לא עם קפיצים, להיפך, יושבת שעות באותה תנוחה לא צריכה לזוז, יכולה לגלוץ כל היום.

אין לי רגישות מיוחדים למגע או בדים או רעש

אני לא נהנית מהעבודה, אבל כי אני מרגישה בעיקר תסכול מההתנהלות שלי

אני חושבת שאם אוכל לחוות הצלחות, ולא רק נשיפות בעורף לדד ליינים שמתקרבים אז אני כן אוכל לחוות סיפוק.

נמאס לי מזה שאני לא מצליחה לגרום לעצמי לעבוד ולעשות דברים. בעיקר בעבודה אבל גם בבית.

אני בהייטק, אז אין לי שעות שסופר לי שעות עבודה, ואני עובדת הרבה מהבית, אז אני ביום, כשהילדים במוסדות מבזבזת זמן ואומרת אעבוד בערב כשהם ישנו, בערב פותחת מחשב ורוצה לעבוד אבל בפועל לא עושה כלום ואומרת אקום מוקדם, לא קמה מוקדם וכו וכו פשוט לופ של אי עשיה ודחיינות.

ואני לא מצליחה לצאת מזה

נסי לעבוד מהמשרד...

קצת יותר טוב, אבל המסך שלי מכוון כך שרק אני רואה אותו, אז זה לא באמת מספיק יעיל

אבל גם להיות עם מחשב מול כולם זה מרגיש לי חשוף נורא, גם כשאני עובדת ממש..

חוץ מזה שאני מחפשת פתרון שישפיע על כל תחומי החיים שלי.

מרגיש לי שאני צריכה משהו עמוק יותר.

חדשים יש השפעה על המח בדיוק כמו קשב וריכוז. אני קוראת לזה על עצמי - הרעלת מסך. קורים לי דברים דומים לשלך כשאני חשופה הרבה למסך. זה באמת פוגע ביכולת שלנו להיות אנחנו כך אני מאמינה

במקומך הייתי מבקשת מצוות המחשוב שיחסמו לך את האינטרנט פשוט לכמה ימים ותראי אם יש שיפור

אני מנסה כל מיני דברים כמו לקום להליכה של 10 דקות כל שעה וחצי למשל, או לקום לעשות משו בבית

אבל זה רק אחרי שאני עושה את העבודה

יש בזה סיפוק מטורף, להצליח לעמוד בזה ולאט לאט זה הופך להרגל ואני פחות תלויה ומושפעת מהמסך

אז סביר להניח שההפרעת הקשב לא הפריעה לך.

אבל בהחלט יכול להיות שלעבוד בזה זה כבר משהו אחר,פחות סיפוק פחות הנאה וזה דבר שגורר דבר.

לא בהכרח שזה הפרעת קשב בכלל.

זה הרבה פעמים, אולי ברוב מוחלט של המקרים, תסמין של מערכת עצבים שתקועה בבהלה גבוהה.

הבהלה לא מתבטאת כפי שהיא אמורה להתבטא - ולכן אינה מורגשת, אבל התפקוד של הגוף תקוע במצב הישרדותי וכישורי ארגון וניהול וכמובן קשב נמצאים בתחתית הרשימה, כי הגוף כרגע מצפה לתקיפת אריה בג'ונגל ולא פנוי להתרכז בכתיבת קוד..

הרבה פעמים אפשר לזהות עוד דרכים שבהן המח מנסה לשחרר את הסטרס: כסיסת ציפרניים, תנועות חוזרניות (למשל התעסקות בשיער), טיקים, תנועתיות מוגברת, הידוק לסתות ועוד ועוד.

זה מתחבר לחוויית החיים שלך?

אם כן, הפתרון לא יהיה בכיוונים התנהגותיים (ללמוד מיומנויות, להתחיל בקטן וכו'),

אלא ביצירת סביבת חיים בטוחה שתאפשר למח לאט לאט להוריד בהלה: להפחית עומס, להשקיע ביצירת מערכות יחסים בטוחות, להוסיף הנאה פעילה לחיים שלך, הרבה יציאה לטבע.

לשים לב למצב של הגוף, מתי הוא מתוח ואיפה, ולהרפות במודע. לשים לב מה בחיים שלך מעורר מתח ולנקות אותו.

מיינדפולנס מאד עוזר!

כל אלה יכולים מאד לעזור, ואולי תרצי גם לשקול טיפול טוב שיעזור לך לרדת לשורש הבהלה התקועה ולשחרר אותה.

ב''ה הלכתי לטיפול (עו''ס קלינית בגישת cbt, אני קיבלתי דרך הקופה) והשתנו לי החיים. ממליצה ממש.

מזדהה עם כל מילה

עוקבת

זה אולי קושי בקבלת החלטות שגורם לדשדוש, כי את לא בטוחה מה כדאי לך לעשות עכשיו ואז נתקעת במקום.

קשה לך בכללי עם החלטות?

ממש לא יודעת אם זה הכיוון, אבל אולי ייגע בך.

חוץ מהנקודה האחרונה זה נראה בשיוק אני

אין לי עצות, רק הזדהות

אני מאוד מזדהה עם מה שאת כותבת כי גם אני נאלצתי לפתח הרגלי "ניהול עצמי" רק כבוגרת וזה מאוד לא פשוט.

אז כאן בעיניי הדבר הנכון הוא להתחיל מצעדים קטנים, קטנטנים, בוני אמון בינך לבין עצמך.

מה אני מתכוונת?

היום כשאת מחליטה לעשות משהו, זה לא ממש קורה.

נכון?

נניח את מחליטה לעשות משימה של העבודה ובפועל נמרחת ואת עושה את זה ברגע האחרון.

כלומר כשאת אומרת לעצמך "אני אעשה כך וכך, יש בך איסה קול, מודע או לא, שמגחך לעצמו ויודע שזה לא יקרה בזמן שקבעת לעצמך (אם בכלל קבעת וזה לא נשאר באוויר).

ולכן אני קוראת לזה "צעדים בוני אמון", את צריכה להאמין לעצמך שאת תצליחי להגשים את מה שאת מבטיחה לעצמך, וזה לא משנה אם את מבטיחה לעצמך לסדר את החדר או להתקשר לקולגה מהעבודה.

ההתחלה היא בצעדים ממש ממש קטנים.

את אומרת לעצמך "עוד 2 דקות אני אקום מהספה" ובאמת לקום מהספה.

לא אחרי חמש דקות אלא שתי דקות, כי זה מה שאת החלטת.

על כל ניצחון קטנטן כזה, תרימי לעצמך.

משימות גדולות פרקי למשימות קטנות, שימי לעצמך זמן לביצוע ותתלהבי מבפנים על כל צעד קטן שקבעת לעצמ לעשות ועשית.

במשימות "גדולות" שמורכבןת מהרבה משימות קטנות אבל אפשר לעשות הכול בפרק זמן קצר, אני אוהבת לשים לעצמי טיימר, על כל המשימה או חלקים ממנה.

זה עוזר לי להתמקד ולהתעודד שזה רק עוד איקס זמן

ואני מבטיחה לעצמי שאחרי הטיימר ניקח הפסקה (ובאמת לחזור מההפסקה למשימה הבאה! אבל זה לאט לאט אחרי הרבה צעדים בוני אמון)

ותהיי גאה בעצמך על הצלחות.

אם את רוצה עזרה מקצועית, בעיניי אימון אישי יכול להתאים פה מאוד.

אה ועוד משהו, שדי סותר את השרשור הזה אבל בכל זאת... תתנתקי מכל הפורומים, הרשתות החברתיות וכו', זה שואב ברמות.

גם לזה את יכולה לקבוע לעצמך דד ליין ולעמוד בו, נגיד עד יום שני ב14:00 להתנתק מהרשתות החברתיות, בערב יום כיפור ב16:00 להתנתק מפורומים, סתם דוגמה ללו"ז כזה.

רק כותבת שאני מצאתי פודקאסט שקצת התכתב עם זה, קוראים לו אנשי הקשב ..

ועוד משהו קטן, אני רואה את זה על עצמי כמו התמכרות, ואני יודעת שלהתנקות מהדופמין שזה מייצר לוקח לפחןת שבועיים, אני גם במאבק תמידי על זה , ומחפשת פתרון. מחזקת אותך!! ושתדעי שהאשמה זה חלק מהמעגל הזה ... בזבוז זמן, אשמה ,חוסר הצלחה

הדחיינות הזאת מתבטאת בעוד נושאים בחיים?

ושרשרת אליי בטעות?

מה שעזר לי -

להיות סלחנית כלפי עצמך. זו את כרגע, רגשי אשמה ויסורי מצפון על כל יום ויום לא מקדמים. מותר לפעמים להימרח ולהיות פחות יעילים. מותר לטעות ומותר להודות שאנחנו לא יודעים משהו. זו עבודה בשינוי החשיבה, אבל זה אפשרי.

למצוא מה הזמנים היעילים שלך. כשאת כן יעילה, באיזו שעה ביום זה קורה? אצלי זה ב10-15. אני מראש לא מתחילה לשבת על דברים קשים לפני וברגע שאני רואה שעברתי את שלב היעילות אני נותנת לעצמי הפסקה ארוכה. אחר כך לפעמים יש עוד זמן יעיל, אם נחים מספיק.

לכתוב על דף את המשימות שצריך לעשות היום ולהרים לעצמך על כל משימה שסיימת. גם אם היו 20 משימות וסיימת 5, זו הצלחה. לאט לאט תלמדי את עצמך לסיים יותר משימות וגם להיות ריאלית בכמות שאפשר להספיק ביום.

לזהות מתי הגלישה היא התחמקות ממשימה, לנשום עמוק ולהגיד לעצמך "אני מתחמקת מלהתקשר לשמוליק ולכן מוסחת" ולבצע את המשימה שהתחמקת ממנה. אפילו דבר קטן כמו לנסח טיוטה לבקשה משמוליק. העיקר להפסיק להתחמק

לא מכניסה את זה הביתה בשיגרה ולכן תקוע לי בראש שזה ממש ממש לא בריא

מכירה הרבה שבהריון לא מסתדרות עם מים ומיץ כן עובד להם. נכון שזה לא בריא אבל בהריון זורמים עם מה שהגוף דורש🙂

שתיתי כל יום 3 ליטר פטל,

ואחרי תקופה נהיו לי שיניים ורודות....

יתן לך ויטמין סי

אפשר גם סודה, חלב, בירה שחורה

חליטות של תה ללא קפאין (לואיזה, אפרסק, תפוח מה שאת אוהבת) ולשתות קר.

אפשר גם לקנות תפוזים סחוט

או סיידר תפוחים - תרכיז טבעי ללא תוספת סוכר

אפ אין סכרת הריון עדיף לשתות ממותק, זה מסוכן להתייבש!

כדאי למצות עוד אפשרויות -

תה קר

חליטות

מים עם לימון

ואת עם מניעה?

קטעים שלא תכננת

אחלה מתנה לשנה החדשה

תודה על הנקודת מבט!! הייתי צריכה את זה מאוד ❤️

נכנסתי גם להריון עם התקן לא הורמונלי..

מונעת עם דיאפרגמה 😉

חשוב לעקוב שההריון בתוך הרחם ולא חוץ רחמי

הריון חוץ רחמי שכיח עם התקן

רק טוב

כאמור, דיאפרגמה 😅

אם אפשר לשאול

איך מנעת עם הדיאפרגמה?

הלכת למתאמת? השתמשת בקוטל יחד?

כי אני גם עם דיאפרגמה ורוצה לדעת מה הסיכויים שזה יקרה לי 🙃

מוציאה רק 6 שעות אחרי...

ממש מקפידה וזה עובד לי מעולה כבר כמה שנים 😉

פירטתי למטה מה השתנה הפעם 🙈

ולי בדיקות של לייף היו אמינות.

אם את אומרת שיומיים לפני איחור היה שלילי ועכשיו חיובי, זה אומר שכנראה היה ביוץ מאוחר, ואז יכול להיות שלא השתמשת מתישהן בדיאפרגמה כי חשבת שאת כבר אחרי ביוץ?

בכל מקרה, בהחלט הפתעה. בהצלחה בעיכול🩷

משתמשת בדיאפרגמה בדרך כלל עד שבוע אחרי המקווה - ואז מפסיקה

(מהיכרותי עם המחזוריות שלי, הביוץ תמיד יום יומיים לפני/אחרי המקווה)

במחזור שעבר השתמשתי בפרימולט לכמה ימים

ובמבט לאחור זה כנראה שיבש לי גם את הביוץ הבא...

קיצר טיפשי שלא חשבתי על זה מראש

אבל כנראה שזה מה שקרה 🙈