המרחק נסיעה

(שניהם לפני, לא נראלי שמישהו יפסול דברים כאלו אחרי פגישה)

אני לגמרי לא מבין איך בנות לוקחות כל כך בקלות את הקטע של לקבל שם משפחה של מישהו אחר (ואולי הן לא)

ומרחק נסיעה - אם כל דייט לוקח לך ארבע שעות להגיע וארבע לחזור, לפעמים זה מחיר גבוה מאשר אתה מוכן לשלם. אתה היית יוצא עם מישהי שעל כל דייט אתה משלם 300 שקל? תחשוב כמה שווה הזמן שלך.

או שיחליפו לשם אחר, אם הכול טוב חוץ מזה, לא נראלי שיהיה אכפת למישהו להחליף. לא נראלי משהו לפסול עליו

(כנ"ל @פשוט אני..)

לגבי המרחק, אני מבין מה שאתה אומר, זה תלוי כמה ומה, 4 שעות כל צד זה באמת קיצוני, אני מדבר על כאלו שאם הם צריכים לנסוע יותר משעה אז זה כבר כמו שתציע להם מישהו מחו"ל.

בהרבה משפחות לא יראו בעין יפה מישהי שמתביישת בשם שלהם

ולא יאהבו מישהי ששומרת על שם המשפחה

הרבה גברים לא ירצו להחליף שם

האם זה סיבה לפסול מראש? לא בהכרח. יכול להיות שהבחור רק מחכה לתירוץ טוב להיפטר משם המשפחה שלו. אבל זה כן שיקול לא זניח

יש כמובן בנות שמקפידות על חצי חצי וכל מיני דברים אחרים.

ודבר שני - העקרון הוא ששאלה של מרחק היא לא זניחה. אם יש מרחק מסוים שמצדיק לא להפגש, גם אם נפגשים באמצע אפשר למצוא שני מקומות רחוקים מספיק.

אני זוכר כשהייתי בישיבה, היה מישהו שנעדר לתקופה מסוימת ואמרו שהוא יוצא עם מישהי בצפון. אולי השתכן איפשהו בגולן, אין לי מושג

לי הייתה תקופה (נגמרה הרבה בזכות הקורונה) שסיימתי לימודים כל יום בשבע וחצי, למעט יום אחד בשש. הגיוני לנסוע שעתיים? אפילו לגבי שעה אני מסתפק. לא כולל זמן להגשות.

בס"ד

במצב כזה אני חושבת שהצד שיש לו יותר זמן פנוי צריך להתקרב כמה שיותר אל הצד שיש לו פחות זמן פנוי. 

ומצד שני - באינטואיציה אני בוודאי לא מסכים איתך.

כן, גם אותי מרתיעים המגורים הרחוקים (יש לי חבר שאשתו מאחת הערים הצפוניות, ובשבילם נסיעה להורים זאת משימה כבדה).

ברור לי שבחור שמעדיף שהבחורה תבוא אליו (לפחות חלק מהפעמים) הוא בסדר גמור. אני יודע על מישהי שלא הסכימה לצאת עם מישהו (הוא היה גרוש עם ילד) בגלל שהוא לא הסכים לנסוע עד אליה.

ודאי, ודאי, ודאי, שזה לא מעיד על האופי של הבחור. די כבר עם כל תפיסת ה"מעיד על". אנחנו לא באמת מומחים לנפש האדם. אם מפריע למישהי - בסדר גמור, אבל היא לא יכולה להסיק מה האופי שלו.

לפעמים גם בגלל סיבות של מיקום (יישוב קטן, למי יש רכב, וכו') הגיוני יותר שהבחורה תבוא לבחור ולא להיפך.

ואחרי כל זה - כמו שהספיקו לציין כאן ואעפ"כ - לקראת נישואין וזוגיות, כל אחד והזמן הפנוי שלו. לפעמים זה או לצאת עם מישהי שגרה קרוב או בכלל לא.

רק לדוגמה - נגיד שבחור יוצא עם מישהי במרחק שעתיים נסיעה. הוא כבר החליט. היא צריכה זמן. מה הוא אמור לעשות? לשדר לה מסר של "אני איתך במה שאת צריכה, אל תהיי בלחץ", נכון? וכל דייט זה ארבע שעות על הכביש. ומה הוא יגיד - "תקשיבי, סבבה שאת מתלבטת, קחי את הזמן, אבל בגלל שאת מעכבת את כל הסיפור, לפחות תעשי את הנסיעה בעצמך", נכון? ;) בקיצור, דייטים זה השקעה בלי הבטחה לכלום, ולנסוע פעם פעמיים בשבוע כמה שעות רק בשביל זה - זה מחיר גבוה שלא תמיד כדאי לשלם

בס"ד

זאת מדינת ישראל, המרחקים הם לא באמת כאלה גדולים וחבל שאנשים לא מבינים את זה.

אני לא חושבת שצריכות להיות העדפות, אני חושבת שזה צריך להיות בהתאם לנסיבות. כל צד צריך לבחון כמה הוא מוכן לתת וזהו, בלי לצפות מהצד השני לכלום.

אם אתה משופע בהצעות אז סבבה לי שתכניס את זה לשיקולים [אם זה יהיה השיקול היחיד או העיקרי מביניהם זה עדיין יחרפן אותי אבל ניחא] אבל בחייאת, כמה פעמים אנשים מתלוננים שאין להם הצעות או שהם לא יוצאים או למה הם לא מתחתנים, אז הנה סיבה, כי אתם פוסלים הצעות על זה שהיא גרה שעה יותר רחוק ממה שחשבת. 

אני מסכימה שאם יש שתי הצעות שנראות ממש אותו דבר ורק המרחק מבדיל אז הגיוני לבחור בקרובה, אבל כמה פעמים זה קורה?

בסיטואציה שתיארת זה מקרה קצת שונה ודווקא בעיניי יהיה לטובתי. אם הבחור הגיע למצב שהוא כבר החליט שכן אז היא כנראה שווה את זה...

ושוב אדגיש כדי שלא יהיו טעויות- אני פונה אליך כי אתה כרגע בדיון איתי, זה ממש לא אישי לאור העובדה שאין לי מושג מי אתה

בדרך כלל זה לא המצב. אם לא ההצעה הזאת תהיה מישהי בשבוע הבא. או עם קצת יותר מאמץ. עדיף להתקשר לעוד שני שדכנים ולחסוך שעתיים נסיעה לדייט.

ובדרך כלל ההצעות לא שונות מהותית זו מזו. כך שההכרעות נופלות לפי שיקולים יחסית צדדיים, ובעיקר לפי מוטיבציה.

במקרה שתיארתי - ברור שזה הגיוני לעשות כך. אבל בן אדם עם קצת נסיון בתחום, פשוט ידע שזה יכול להגיע לשם, ויגיד - "אם כבר זה יקרה, עדיף שזה יקרה עם מישהי שגרה קרוב".

בקשר למרחקים - אולי לא מרחקים ענקיים, אבל לא נדיר שזמן הנסיעה הוא יותר ממשך הפגישה - וזה נחשב לתחום הסביר. אז כשאנחנו מדברים על מרחקים גדולים יותר, כן זה משמעותי (במיוחד למי שנוסע בתחבורה ציבורית - שזה הנסיון שלי)

וכמובן, ברור שהדיון ענייני. אני לא רואה כאן שום זלזול מצידך.

היא לא הצליחה לדמיין את עצמה עונה לשם "תמר ליפה" (נקרא כך: Lifa)...

*השם הפרטי כמובן בדוי, אבל שם המשפחה - לא.

תראי בכל חוג זה שונה, אתן כמה דוגמאות, יש כאלה פוסלים בגלל אחים,

יש כאלה פוסלים  אם הצד השני יש לו אחים גדולים ולא התחתנו, יש כאלה

פוסלים אם יש לצד השני פייסבוק, כאמור זה רק חלק ממה שאני מכירה, אבל

שוב שאלה יפה שאלת. בהצלחה רבה רבה לך.

יש לי כלל בחיים
(לא יודע אם המילה ״כלל״ זו המילה הנכונה אבל אם תבוא אחרת אני אעדכן עד שאני אשלח את התגובה)


כל אחד יכול לפסול על *כל* דבר : קטן, גדול, בינוני, הזוי, הגיוני.
בתנאי *אחד* *פשוט* *וברור* *מאוד* :

*כל* *עוד* :
הוא *לעולם* לא יפיל על אחרים את זה שהוא לבד. 

*אלא* 
הוא יגיד אני לבד, *רק* בגלל החלטות **שעשיתי** או **לא עשיתי** בחיים.


ועכשיו נשאלת השאלה : האם מצאתי מילה מתאימה יותר במקום המילה ״כלל״ ? התשובה היא לא.
אז אני לוחץ ״שלח״.

משתנים מאדם לאדם . לדוגמא מישי כתבה כאן על סמארטפון שזה קטנוני ומבחינתי זה לא קטנוני בכלל ויש שלל סיבות טובות . אבל מצד שני אני רואה את זה שפוסלים על ייחוס ועדה קטנוניות ויש הרבה שיחלקו

בבירור שלפני הפגישה שלא הייתה...

וזה היה בגיל 26 בערך... לא בגיל 5 שבו כל חצי שנה משמעותית.

זה כמו שלא תגיד שזה שטותי לפסול בגלל חוסר מציאת חן חיצוני...

אני לא רוצה לשפוט את האנשים שפסלו, כי אני לא באמת יודעת מה עומד מאחורי זה, אבל כן משהו שחזר פה זה שאנשים

חושבים שאם לבחור\ה יש X או עשו X אז זה מראה על הבחינה הדתית שלהם. 

אם באמת הזוג נפגש וראה שיש פער דתי (או כל פער כלשהו) סבבה, אבל לדעתי יש פה דברים שממש חבל לפסול עוד לפני שנפגשים., כי לדעתי זה פשוט לא משקף השקפה דתית (במיוחד אם שאר הנתונים היו נשמעים בסדר). 

לפסול מישהו רק בגלל שיש לו תמונת פרופיל בווצפ? באיזה קטע? פייסבוק? אפשר לחשוב מה כבר עושים שם..(בהנחה שמדובר באמת בציבור הדת"ל כי אצל חרדים נראה לי באמת מסננים על הרבה דברים יותר מאצלינו, ולדעתי זה ממש חבל..)

סטיתי מהנושא של פותחת השרשור, בסוף שכל אחד יעשה מה שהוא רוצה, העיקר שבסוף כולם ימצאו את החצי שלהם

היא 168 הוא 169

אלא בגלל ההשקפה שעומדת מאחורי זה. זה באמת לא אומר הרבה, אבל זה אומר משהו. זה באמת טיפשי אם למשל הוא ט"ב ואת על הספקטרום ליכוד-חרדים. אבל מעבר לזה זה מראה על פער השקפתי גדול...

זה באמת מקום לרחף בו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.