אחרי הרבה זמן שלא הייתי פהבחור ישיבה 1

רציתי לשאול שאלה קטנה מצטער על האריכות!! , אשמח גם לשמוע תגובות מנשואים, נפגשתי לאחרונה עם משיהי, ולפני כן בררתי כפי הנהוג, במהלך הפגישה היה בסה"כ נחמד מאוד, השאלות היו בעיקר על הדברים החשובים : כמו איזה סגנון חינוך יהיה?, מטרות?, שאיפות?, ושנישואים צריך ללמוד ולהשקיע ולא לראות את זה גדל ככה!! שנינו באותה דעה בדברים הללו, בקיצור הדברים הללו מאוד חשובים והשיחה הייתה עמוקה וקולחת, ועכשיו הנה הקאצ'... אני בחור שמצד אחד מתלבש בצורה מאוד גבוהה, משקיע בעצמי אבל מאוד תורני, יש לי פלאפון כשר ושאר הסממנים החיצונים( יודע שהחיצוניות לא מלמדת על האדם אך כותב רק בשביל הנתונים), ולדידן בתחילת הפגישה היא אומרת לי שלפעמים היא רואה תוכניות בסמרטאפון שיש לה אבל תוכניות כמו בישול, שירה וכדומה (אני לא פוסל על מכשיר חכם כי הרבה היום משתמשות לצורך לימודים וחשבתי שזה לצורך זה ) והיא אוהבת לצאת ( ושלא תחשבו שאני לא אוהב לצאת, אבל יש לצאת ויש לצאת והמבין יבין) , קצת התבאסתי שלא ידעתי את זה לפני כן.. 

עכשיו אני בהתלבטות רצינית מחד עד שמצאתי מישהי נורמאלית חבל לפספס ראיתי ענווה, כנות, ואצילות שחיפשתי, ומצד שני הנקודה הקטנה הזאת יכולה להתפרץ אחרי החתונה ( יש לציין ... שלי זה לא מתאים, וזה לא החינוך שארצה שילדי יחוו, אני רוצה שילדיי יחוו חינוך הולם בריא ושמח בלי כל השטיות מסביב, אבל כן אסביר להם שיש את זה, ולא אנתק אותם מהעולם) אחרי זה דיברתי איתה והיא אמרה שהיא קצת הקצינה וזאת לא הייתה כוונתה. בלי גאווה חלילה... היא מאוד התרשמה ממי שאני, וממה שאני מחפש, ויותר מכך היא מוכנה לוותר כי היא רואה בערך הילדים כאבן יסוד... ווהשאלה היא ... כמה אפשר להאמין לדבר כזה ?? כבר שמעתי את זה כמה פעמים ודי קשה לי להאמין שזה יקרה....

עוד מה ששמתי לב אליה שאם כל זה שהיא בחורה רצינית ואף הייתי אומר הרצינית שנפגשתי בה' הידיעה, יש לה את הקטע של חוסר היציבות ( ויודע שאין מזל לישראל, ולא הולכים עפ"י זה, אבל למדתי את הנושא כמובן בספרי הקודש אבל שנפגשים אם מזל תאומים כמה פעמים שמים לב לחוסר יציבות- כמובן לא מכליל את כולם או כולן ) , די איבדתי אמון במערכת השידוכים, אשמח לתשובה בבקשה 

זה לא משהו שאנחנו נענה לך עליולב אוהב

זה משהו שאתם צריכים בתקשורת בינכם לדון עליו

אם אתה סומך עליה

ויש בינכם אמון וכנות ופתיחות

ומוכנים לבוא לקראת השני

ומוכנים להקים כאן בית עם אבני יסוד מסוימים

אז דברו על זה, תשתפו אחד את השני

ברצונות של השני

ולראות אם זה מתאים לשני הצדדים.

 

אתה צריך אמון בה, לא במערכת השידוכים.

דבר איתה.

 

כאילו זה נשמע שדיברת איתה אבל המילים שלה בכלל לא רלוונטיות מבחינתך,

וזה כבר בעיה.

זה מראה שלא באמת דיברתם. היא סתם הוציאה מילים מהפה.

אז או שאתה לא סומך עליה כי אין בינכם באמת חיבור אמיתי

או שלא תקשרתם נכון.

אני לא יודעת.

אבל בכל אופן, התשובות נמצאות אצלה.

וחבל לפספס במיוחד שעם כמה שחשוב לך הצניעות כן חשוב לך גם פתיחות מסוימת.

וזה דברים שאפשר לעבוד עליהם.

 

מסכים לגמריפניך ה' אבקש
רק מוסיף שלדעתי אם זה נראה כל כך טוב. כדאי להשקיע בזה את העבודה ביחד איתה ולמצוא בזה את הדבר הנכון. וכמובן לשים לב שזה תמיד נשאר רציני ושהיא לא אומרת לך שהיא מוכנה לוותר אבל לא מצליחה בפועל.

וכמובן. תאמין בתשובה! כל אחד יכול ורצוי!

בהצלחה תמיד בהכל😁
תודה לכםבחור ישיבה 1

אני באמת מוכן לתת את כל כולי להקמת בית, אבל כפי שאמרתי היא מאוד רצינית אך מאידך יש לה חוסר יציבות מסוימת... אני לא יודע באמת כמה זה יכול להחזיק, דיברנו על זה ישיר( יש לנו פתיחות וכנות ממש ישירה וטובה ) והיה ממנה הסכמה, אבל להגיד שאני מאמין במאה אחוז ( כרגע שזה עדיין טרי) אני לא יודע לענות, אני הולך אחרי האינטונציה שלי והיא בספק כרגע, וברור שאני מאמין בתשובה מי כמוני הקטן חוזר כל יום לאבא שבשמיים

פשרהמחפשת111

אולי תדברו על זה שלכל אחד יהיה את המקום שלו בבית בנושא הזה:

החינוך לילדים יהיה בלי התוכניות האלה ותהיו בקו אחד

היא עם עצמה בזמנה הפנוי תראה תוכנית שהיא ממש אוהבת

אני יודעת שזה לא אידיאלי, אבל לפעמים זה נכון לעשות פשרה כזו.

מה גם שאני בטוחה שאם זה ייעשה ממקום מכבד ולא כפייתי, עם הזמן החשק לראות את התוכניות יירד ולאט לאט תהיו בקו אחד בנושא הזה 

לצפות בכמה תוכניות בישוללב אוהב

לא יודעת כמה זה קשור לתשובה...

זה פשוט עניין של הנהגה מסוימת לא להכניס תכנים מסוימים לבית... 

ברורפניך ה' אבקש
הכוונה בקטע טוב יעני
משהו פה לא ברור ליהפי
האם כל מה שכתבת בהודעה , כל הבאלגן נובע מכך שאתה מרגיש עליה חוסר יציבות?

בנוסף , האם ראית את החוסר יציבות בעיניים או בגלל סיפור שסיפרה החלטת שהיא "לא יציבה".

אם אמרה שהיא הקצינה הכוונה שהיא סיפרה לך , אולי היא באמת הקצינה , והכל בסדר?

היא אמרה שהיא מוכנה להתגמש ולבוא לקראתך , יש לך סיבה עובדתית לא להאמין לה?

לגבי המזל באמת אין לי בכלל עניין להתיחחס לזה לא בוחרים אישה לפי מזל ..

בנוגע לחוסר אימון השידוכים ? מה הקשר למה שכתבת?(:



מוסיפה טיפ
קח דף ועט
תכתוב את הדברים הטובים שיש בקשר וכמה הם מדורגים אצלך מ1-3
לדוגמה יש כנות (רמת חשיבות : 2)
יש הבנה (רמת חשיבות 3)

מה אין
יציבות( 3)

ככה שזה עומד מול עינייך הרבה יותר קל להבין מה קורה.
אז ככהבחור ישיבה 1

כוונתי בחוסר אמון בשידוכים.. שלא אמרו לי את כל הפרטים מהתחלה, אני נתקל באנשים שמנהלים את המערכת ומחסירים מידע רלוונטי וחשוב כמו מה שסיפרתי, נפגשנו ודיברנו וראיתי בחורה באמת טובה, ולא רק שראיתי את החוסר יציבות שמעתי אותה, ולגבי להאמין... אחרי מה שעברתי בכל העניין של השידוכים אני קצת סקפטי בנושא...

אבל מה עם אמון בה?.... שהיא לא תסתיר ממך משהולב אוהב

שאם היא אומרת משהו היא מתכוונת אליו

ששניכם מכוונים לאותו יעד... 

כאילו...

אתה לא לבד כאן בסיפור כן?

גם לה מן הסתם יש את העולם הרוחני שלה...

 

מסכים..בחור ישיבה 1

אבל יש מצבים שהאינטואיציה מאותת שמשהו לא קשורה ואז מתחיל הלבטים

מעניין מה אתה מתכוון שאתה אומר אינטואציה...לב אוהב


זה די מורכב אך אנסהבחור ישיבה 1

האופי שלה כפי שכתבתי הוא בסדר גמור, אך יש את הנקודה הזאת של לצאת... עכשיו אין בעיה לצאת אני גם אוהב , אבל יש לצאת ויש לצאת, היא סיפרה לי שהיא יצאה פעם אחת לחו"ל וזה האיר בה משהו שלא היה בה לפני כן והיא אוהבת הרפתקאות, הסברתי לה שלא בשבילי ואני לא יוצא מהארץ קיצור עשינו על זה דיון נחמד מאוד ... אחרי כמה ימים היא הסבירה לי שהיא מוכנה לוותר בשביל חינוך הילדים או בשביל למצוא משהו ערכי...  וביננו לא בא לי לצאת עם אחת שרוצה לראות עולם והרפתקאות מה שנקרא "אקשן, אני איש של בית לא מחפש את כל הרעש שמבחוץ,  אני חושש שבמידה וזה יתאים  היא תשבר והמשך ידוע כמו שאומרים :" דבר זה ידוע לדוסים שביננו" חחח... הרצון שהילדים יראו מודל אמא, ולא אחת שמחפשת הרפתקאות, איך אפשר להאמין ? יכול להיות שכן ויכול להיות שלא... הלא אצלי כרגע גדול יותר.

ואי הייתי מדברת איתה... אם תרצה אז בכיף.לב אוהב


בוא ״תתקוף״ את הבעיה מזוית אחרת.מוקי_2020

תנסה לקרוא שוב את מה שרשמת, בתור ״צופה״. (זה קשה, אבל זה אפשרי)
ואז תרשום כאן, בתגובות, מה לדעתך *כל* האפשרויות שיש לאותו בחור.

נניח 3-5 אפשרויות מרכזיות.
ומגיבים אחרים, בעזרת חוכמת ההמונים, יתנו לך פידבק על האפשרויות האלה.
ואז תהיה יותר ממוקד לגבי המשך הדרך שלך בשידוך הזה.

תודה אנסה זאתבחור ישיבה 1


אחל'ה שיטה! יפה מאודוהוא ישמיענו


אתה נשמע בחור רוחני ורצינירויטל.

תראה אם אתה רואה שהיא מתעקשת לראות תוכניות בסמרטאפון וזה יכול להמשיך

הלאה, אז לדעתי אתה צריך משהו יותר חזק, כי כשזה מתחיל כך אי אפשר לדעת

לאן זה יוביל, אבל והאבל הזה הכי חשוב, אם היא כן אכפת לה מהרוחניות שלך,

וכן רוצה בית טוב עם חינוך הכי טוב, אז שיהיה בהצלחה רבה רבה לכם.

ראשית תודהבחור ישיבה 1
אני מבין שאין מושלם, אך חינוך הילדים והזוגיות זה דבר שאני אתן עליו את כל הכוח שיש לי.. כי זוגיות בנויה מעמל וגם לה זה ככה... כפי שכתבתי עבורה זה בסדר, אך להבטיח שזה יהיה, מאוד סקפטי...
אני מסכימה אתך, אל תוותר ואת תתפשר על החינוךרויטל.

בחינוך בדור שלנו חייבים ללכת על הכי טוב ולא להתפשר בשום פנים,

אתה מרשה לי להתייחס למשהו שכתבת שלא קשור לשאלתך?פשוט אני..

זה בסדר גמור אם אתה מעדיף שלא

שמח לשמוע כל תגובה שיש אני אוהב כנות וישירותבחור ישיבה 1


תודה הנה זה בא...פשוט אני..

אני מבין שאתה ואני לא שייכים בדיוק לאותו תת מגזר, ויש לנו רקע שונה וכו'... כלומר יכול להיות שכל מה שאני אכתוב - בכלל לא רלוונטי לרקע שממנו אתה בא, ולמי שאתה בעצם. 

 

עם זאת, אני רוצה להגיד שלי אישית זה נראה מוזר לדבר בדייט ראשון על חינוך הילדים וכו'.

 

לדעתי, בדייטים הראשונים צריכים קודם כל לחפש חברה טובה, ולא כלה.

 

כלומר ברור שהמטרה בסוף היא להתחתן, וכל המטרה של היציאה לדייט היא להקים בית נאמן בישראל. אבל אני חושב שהרבה יותר נכון מבחינה זוגית ואישית, להתחיל "בקטן". לראות האם אני מצליח להגיע למצב שבו היא חברה טובה שלי, במובן הכי פשוט של המילה.

אחרי שיש הצלחה בשלב הזה, ושני הצדדים מרגישים שהם הפכו משני זרים לחברים טובים וקרובים, אפשר לעלות שלב - ולהתחיל לדבר על העתיד, חינוך הילדים וכו'.

 

 

מבין לגמרי את הנקודהבחור ישיבה 1

אך למען האמת אני חושב שיש גם צד שני למטבע,  כי רוב הפגישות שלי היו על הדבר הזה בהתחלה ולא שמעתי התנגדות מסוימת אלא להפך, צריך רק לדעת איך לגשת לזה... כמובן שישר על ההתחלה לא שואלים, אלא תחילה מסבירים על הרקע שלך ומהן שאיפותייך ובין השאיפות חבוי חינוך הילדים... זה דבר בעיני ערכי שצריך לברר אותו בהתחלה לא פחות מדברים חשובים אחרים ... 

אני גם תהיתי לגבי זהבת 30
כלומר- ממבט של אמא לכמה ילדים, אני שואלת את עצמי- על מה כבר אפשר לדבר בנושא חינוך ילדים?
לאיזו מסגרת לשלוח אותם?
נו שוין, זה כ''כ תלוי איפה גרים, ואני כמעט שלחתי את הילדה שלי לבית יעקב למרות שבחיים לא הייתי מדמיינת כזה דבר.
פשוט כי זאת המציאות שנקלענו אליה.
על מה כבר מדברים?
חינוך ילדים זה משהו שגדלים איתו עם הילדים.
לא חושב,יש עוד המון(:בחור ישיבה 1
מה שתיארת אלו הכללים, אך בכל נושא יש מה שנקרא פרטים, ופרטי פרטים כמובן שלהם לא נכנסים ישר בתחילת הפגישה, אבל כמו חינוך, אילו ערכים רוצים לגדל את הילדים, להציע כל מיני רעיונות בנושא ולא חסר בכלל, ושוב נכון... זה דברים שמדברים בהמשך אבל מי שנכנס עד לפרטי הפרטים מוכן יותר ...
וואובת 30
האמת, שמעולם לא העליתי על דעתי לדבר על הדברים האלה בפגישות.
חיפשתי מישהו שיהיה לי נעים, נוח, מענין, שמח איתו. חיפשתי קשר פנימי.
אני מניחה שאם יש פחות או יותר הסכמה על אורח חיים שמאפשר חיים משותפים, אז גם תהיה הסכמה על חינוך הילדים
מבין לגמריבחור ישיבה 1
אך אני בחור די עמוק, וזה מראה לי גם על הידיעות של הצד השני(:
בהצלחהבת 30
לא חושבת שזה קשור לעומק...
קשור לגישה ולתפיסה בעיקר.
בכלל, החיים הם קצת מורכבים.
יכול להיות שבפגישות מדברים על א, ב, ג.
ואז מגיעים החיים, והילדים, וההתמודדויות, ופתאום לא הכל הולך לפי האידיאלים היפים שדיברנו עליהם.
וגם אנחנו משתנים עם השנים.
אז לפני 15 שנה חשבתי כך וכך, והיום, עם קצת נסיון אני חושבת אחרת לגמרי.

אני כותבת לך לא כדי להתווכח, אלא כדי לתת לך כיוון מחשבה שונה, כי סך הכל היא נשמעת בחורה נהדרת.
מסכים עם כל מילהפשוט אני..
מסכימה ממש. זה מוריד לחצים וציפיות מוקדמיםמחפשת111


>>כיסופי לילה

 כדאי לפרק את השאלה שלך  למספר שאלות: 

יש לך כמה עניינים לא פתורים איתה/ מולה

 

1. מידת היציבות שלה

 

2. צפייה במדיה

 

3. יצר הרפתקנות

 

כל אחת משלוש השאלות הנ"ל צריכה התייחסות בנפרד.

 

כדאי לך לבדוק מהי מידת היציבות שלה בחיים באופן כללי (ולא רק בהיבט מסויים) כי יכול להיות שבהיבט מסויים אין לה יעד מוגדר (מכל מיני סיבות שלא מעידות על הכלל) ובשאר התחומים היא מאוד יציבה. (תחומים לדוגמא: לימודים, עבודה, ניהול רגשות ואינטליגנציה רגשית)

 

בנוסף, בעניין הצפייה שלה בתוכניות, לי נראה שיש כאן איזשהו פער בין התפיסה שלה לתפיסה שלך בנוגע לתחומים 'האפורים'.  מצד אחד, חשובה לה מאוד הרוחניות וחינוך הילדים, אך, מצד שני, היא לא תופסת את הצפייה הזו כעבירה מוחלטת. 

ולעומת זאת, אתה, לפי מה שכתבת, נראה שלך יש יותר ראייה של אסור ומותר ושל גדרים מוחלטים. 

 

אם יש בינכם פער בתפיסה הזו, יכול להיות שזה לא מסתכם רק בזה.  תבדקו ביחד האם יש ביניכם התאמה 'בראש' של כל אחד ואחת מכם, בכל הסוגיות האפשריות.  יכול להיות שאכן אתה יותר חזק ממנה, אך לה יש שאיפות להתחזק.

ולכן, הכל תלוי האם אתם דומים בשאיפותיכם.

 

לגבי יצר ההרפתקנות, הרפתקנות זו בסך הכל תכונת אופי של אדם שהוא פעלתן יותר, טמפרמנטי. תכונה זו כמו כל תכונה אחרת היא ניטרלית ולכן היא יכולה להתבטא בצורה טובה ובצורה לא טובה.

בעזרת התכונה הזו היא יכולה להיות רעיה ואמא נהדרת  בעלת אנרגיה גבוהה ולהשקיע המון בזוגיות,בבית ובמשחק עם הילדים, וכן וביצירתיות מבורכת בעבודה.

ומנגד, היא יכולה לחפש את הריגושים ב'שדות זרים', אבל, אם היא בחורה טובה ובעלה יעניק לה את הצרכים שלה אין סיבה שזה יקרה.

 

 

תגובה חכמה ביותר!! למדתי משהומחפשת111


תודה רבה 😊כיסופי לילה
אני לא הייתי מוותרתMgd
עבר עריכה על ידי Mgd בתאריך כ"ו בתשרי תשפ"א 19:55
על התכונות החשובות שאתה רואה בה, בגלל כמה פרטים.

אני חושבת דבר ראשון שיש הבדל בין אישה וגבר בנוגע לסמארטפון ולצפייה בתכניות.
מביטול תורה עד מגישת תוכנית שלבושה בצורה מסויימת עלינו זה פחות ישפיע.

בנוסף, לא מתחתנים עם פרטים. מתחתנים עם בן אדם, עם תכונות עם אופי.

אישית - אני ובעלי שונים בהרבה פרטים, באנו מבתים דומים בחינוך, אבל
אני שומעת שירים מסויימים ורואה תוכנית, הוא משתדל שלא.
אני אוכלת הכשרים מסויימים, הוא מקפיד יותר.
בפסח הוא מקפיד יותר ממני.

אז בנוגע לשירים ותוכניות, מעולם לא אשמע ליד הילדים או אראה לידם, לא אטמא נשמות.

בנוגע לכשרויות, לסירים מכניסה רק מה שהוא אוכל,
ויש דברים בשבילי.

בפסח אותו הדבר, בבישול מה שהוא אוכל, ובצד בשבילי.

האם הנישואים שלנו פחות טובים?
להפך! יש הכלה והבנה וקבלת השונה (!).
אלו דברים שגם ככה חובה בנישואים והפרטים האלה רק מחזקים אותם.

האם הילדים מבולבלים?
ממש לא.
בכל הנוגע לכשרויות והידורים- האוכל שאני אוכלת כשר מאד ומהודר, מסבירים שיש אפילו יותר מהודר, לכבוד ה'. ואם הם רוצים להתאמץ ולשמח את ה' זה בחירה שלהם.
לדעתי זה יפה בכל ה'חוסר בחירה' הזה ביהדות ובהלכה לתת גם מקום לבחירה, למקום שאני עושה כי אני רוצה,
ואם קשה לי אז עדיף להקל פה.

על הרבה דיברנו מראש לפני, על הרבה לא.
חד משמעית לא מזיק לזוגיות, רק להפך.
אותו הדבר בנוגע לדעות שונות בפוליטיקה ובחיים.

יש לכם (כך נשמע) את אותו כיוון, אותו קו.
בדרך יש כמה פרטים שונים. לא נורא.
בהצלחה!



אה!
ואל תצפה ממנה לשינוי, לפעמים אנחנו מקבלים החלטות לאחרי החתונה, (אני אקח בחורה מאד חזקה כי אני רוצה להתחזק וכד')
ושוכחים שאחרי החתונה אנחנו אותם אנשים.
אמנם קצת בעננים, אבל מהר מאד חוזרים לקרקע ועם אותם תכונות, רצונות ומשיכות.

ראשית תודה על התגובה אך אשמח להאיר משהו בנידוןבחור ישיבה 1

אולי יש הבדל מסוים בנוגע לתכנים שגבר רואה או שאישה רואה, אך סוף כל סוף בין אם נרצה או לא לשניהם יש נשמה ומה שרואים משפיעים על הנפש ובתכלס לא חושב שיש הבדל אם התוצאה זהה.

שנית  לגבי מה שכתבת שאת לא רואה תוכניות או מוזיקה מסויימת לפני ילדיך ראשית מעריך מאוד את זה!! וזה מאוד משמח את הלב!, וזה בדיוק מה שהיא אמרה לי... אך לצד הזה יש פן שלילי בעיני, ומחילה שאני אומר, כמובן לא כלפייך אישי כי מי אני? אלא אני מדבר באופן כללי כמובן , אך אני חושב שזה קצת לשקר את עצמך עם עצמך אתה רואה הכל ובגלל הילדים לא?, זה משהו שצריך לבוא ממני ובקשר שלי עם ה' לא בגלל גורם חיצוני....

ודבר אחרון לגבי מה שכתבת אני רוצה מאוד להשתנות אחרי החתונה, אם יש לאדם מטרות מסוימות למה שלא ישתנה כמובן לטובה ולברכה ובנחת... ומוכן לעשות הכל בשביל להקים זוגיות טובה... אך התכנים הייתי אומר עוד ניחא, מה עם יצר הרפתקאות?, אני גם אוהב לטייל אך בשביל התורה ביטלתי מלא רצונות או שמצאתי להם תחליפים... לא מחפש "לראות עולם" והחשש מוצדק כי האישה הדבר החשוב בבית, וזה יכול להשפיע בין למוטב בין חלילה לרעה.. 

מנסה לענותMgd
1. יש השפעה על הנפש ויש השפעה על המעשה בפועל.
לגבי הנפש - אני חושבת שזה בולט יותר בשירים.
אומרים שהרוח של המלחין מתחברת עם השומע, והמצב בו הוא היה בזמן שהלחין משפיע על השומע.
(אחד מגדולי מלחיני המוזיקה הקלאסית נהג להלחין כשהוא מוקף נשים. לא אפרט..)
ואז זה באמת שווה בין גבר ואישה
בפועל - אצל גברים גירוי היצר הרבה יותר גבוה.
ויש את העניין של ביטול תורה.
אי אפשר להגיד שהתוצאה זהה.

תוכניות בישול לא משפיעות על הנפש של האישה.
תכניות לא צנועות כן יכולות לגרום לקרירות מסויימת.

2. אני לא מרגישה שאני משקרת. אני עושה למענם. ואין כוונה יותר טהורה מזאת.
אני אתן דוגמא ממתקים - לא נאכל אותם לפני הילדים, הם ירצו גם וזה לא טוב להתפתחות הגופנית שלהם.
האם אני שקרנית כשאני אוכלת בזמן שהם ישנים?
אני כן מאמינה שמה שאני מבקשת מילדיי לעשות אני צריכה לקיים בעצמי.
אבל אני חושבת שבחינוך כמו בבריאות יש יסודות.
כשהם קטנים הם בונים את עצמם. לכן חשוב לאכול בריא ולהיות בראים בנפש.
ואעשה כל מה שאפשר.
אני יודעת שאקבל ואבין אם ביום מן הימים הם יאזינו או יצפו בתכנים.
אבל אף פעם לא אציע הוא אראה התעניינות.

3. *אתה* יכול לרצות להשתנות לטובה אחרי החתונה, לפעמים מצליחים ולפעמים לא.

אבל *אי* אפשר לצפות מבן הזוג להשתנות. גם אם הוא אמר שהוא רוצה להשתנות.

אתה מחליט להתחתן עם מי שמולך. לא עם מי שאולי היא תהיה או רוצה להיות.
תודהבחור ישיבה 1
א. אכן יש אמת במה שאת אומרת אבל כמו שאמרתי יש שני צדדים למטבע.
ב. אני לא מצפה או רוצה לשנות את אישתי , אבל כן הנושא ממש מפריע לי.
מוסיפהMgd
ממליצה לך להתייעץ עם רב שמלווה זוגות.
יש לי רב מתייעץ איתובחור ישיבה 1
פשוט רציתי חוות דעת נוספות אין כמו להחכים(: ,אכן המצב לא פשוט כי היא פחות או יותר בסדר גמור ויותר מכך גם המראה שזה חשוב לא פחות לטעמי, אך אולי כדאי שבשביל העולם הרוחני שלי אוותר, מחפש יציבות
ומה הרב אומר?Mgd
המידות שציינת זה הכי רוחניות.
ענווה ומידות טובות!
אלו דברים הכי חשובים שאישה מעבירה לילדם בחינוך! זאת דעתי
אם זה רב שאתה סומך עליו, תצמד לדעתו.
עצם זה שהוא רב, אלוקים מכוון אותו לתשובה הנכונה לך.

לחתוךבחור ישיבה 1
בכל מקרה תודה רבה לכולם, לא אשקר שאני מבואס כי זה בין הדברים הטובים שנפגשתי אבל צריך לבטל את הרצונות שלי מפני הרצונות של ד'(:, מקווה שאזכה לאחת צדקת
אולי הרצון של ד' זה זה?מחפשת111

אולי הרצון של ד' זה שתלמד להכיל את האישה שלך ככה כמו שהיא שונה ממך?

אולי היא הצדקת שאתה מחכה לה?

חשוב שתעשה הפרדה בין היכולת שלך לבטל את הרצונות שלך לבין היכולת של אנשים אחרים.

לא לכולם זה מתאים, לא כולם יכולים.

ועונה למה שכתבת בסוף השירשור- אם אתה בנאדם של בית, אתה מצפה שגם אשתך תהיה כזאת?

מה עם הפכים-משלימים? הרי זה כל מהות הנישואין. אחרת אנשים היו מתחתנים עם עצמם...

ברור וצריך להכיל(:בחור ישיבה 1
אך התורה חשובה לי... כמו לכל אדם יש דברים שהכלה בהם היא לא פשוטה, אכן אם אמשיך איתה אצטרך לעמול מעל ומעבר.. הספק הוא על ההמשך, וזה לא פשוט להכיל את זה.. אם אפשר משהו אחר להתפשר ופן הזה לא אז זה יותר טוב, תורה זה אבן יסוד ומה שחשוב עבורי קשה להתפשר
חבל... מבאס לשמוע... זה סופית?לב אוהב


כנראה שכן.. אסיים את זה מחר יפה בעז"ה.בחור ישיבה 1


דייי... לב אוהב


תשמעבת 30
בסוף אתה מרגיש ואתה מחליט.
מה שאני יודעת, זה שהאמירה המרכזית השידוכים היא שהעיקר זה המידות.
זה כ''כ נכון.
זוג עם מידות טובות , יוכלו לחיות בטוב גם אם יש ביניהם פערים הרבה הרבה הרבה יותר גדולים ממה שאתה מתאר.
זוג בלי מידות טובות- גם אם הם יהיו העתק הדבק אחד של השניה , לא יחיו בטוב בכלל.
תיארת בחורה עם מידות כ''כ טובות.
גם לה התורה חשובה, אלא שהיא אחרת ממך.
אין משהו רע אובייקטיבית בבחורה שאוהבת קצת אקשן. אז מה אם הבחור לא כזה. מוצאים את האיזון ובסוף מרוויחים משני הצדדים. הילדים ירוויחו אמא שאוהבת לצאת איתם למקומות מעניינים ואבא שכיף להיות איתו בבית.


אכן.. אבל שוב דיברתיבחור ישיבה 1

דיברתי על הפן המהותי של היציאות, זה לא שלילי אני גם יוצא ונהנה אני לא חייזר חחח, אבל יש את היציאות שאני מקווה שאת מבינה על מה אני מדבר... ושם זו בעיה, אני רואה את זה במשפחה שלי מדודים וזה לא הכי נעים, ובפועל אין בית

אוקייבת 30
לא כ''כ מבינה על מה אתה מדבר, אבל בסדר.
אנסה מחר להסביר יותר בהרחבהבחור ישיבה 1אחרונה

אבל ממש תודה רבה על העזרה זה לא מובן!

חלילה לא מזלזלת בהרגשתךעזרה קטנה
אבל מהיכרותי עם חברותיי ועם עצמי- אוכלוסייה דוסית למדי שיוצאות עם בחורי ישיבות.
זה די נפוץ וסבבה שבנות רואות תכניות כאלה ואחרות לפי תחומי העניין שלהן
לא מדובר באיזה חטא
לגבי ילדים- ברור שזה לא אומר שהן מתכוונות להראות לילדים שלהם דברים כאלה, צריך ראש עם ביקורת צפייה
קיצור לא רואה בזה חיסרון בצדיקות.
בהצלחה בכל מקרה
זה עוד ניחאבחור ישיבה 1

אבל כשהיא דיברה על לצאת וכדומה.. תביני לבד להיכן זה הולך, מכיר את הנושא מקרוב מאוד... ושוב זה לא שאני יוצא, אני מאוד אוהב, אבל אני איש של בית יותר מאשר בחוץ

אם דיברת על ילדיםחיות צבעונית
תחשוב ממה הם יותר ירוויחו- משני הורים שהם טיפוסים של בית, או שהורה אחד כזה והשני דווקא אוהב לצאת. המנעד שהם יחוו הרבה יותר רחב
ברור... אך יש לצאת ויש לצאתבחור ישיבה 1

כפי שכתבתי לעיל

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולדאחרונה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדדאחרונה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

אממ תאמת שזה כן דיי נכוןכְּקֶדֶם

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;


והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד



אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

__הרמוניה

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

 

מרגיש כאילו כל רגע היא תשתדרג למישהו טוב יותרבחור עצוב
😳הרמוניה

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

כי גם לגבר יש חוסר בטחון לפעמיםבחור עצוב
אז שיתגבר עליוהרמוניה

סתם צוחקת

עצוב ביותר

לא קרה לך אף פעם?בחור עצוב
היית עם מישהו ואמרת לעצמך "למה הוא איתי, הוא יכול להשיג מישהי טובה יותר?" 
תאמת לא...הרמוניה

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

העולם שלנו מלא בחיצוניותבחור עצוב
לא סתם כל שרשור שלישי פה הוא על תמונות. אז ברור שיש לזה השפעה. 
השאלה עד כמההרמוניה
ברור שאין לזה סוףזיויק

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

אני מסכים איתךבחור עצובאחרונה
רק מתאר מצב 
תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

מצטרף מוסיף נקודה.אני הנני כאינני
אני יוצא עכשיו עם מישהי שבען השאר מבחינת התמונה פסלתי ואחרי שלחצו עלי קצת (ב"ה) נפגשנו והתברר שהתמונה לא משקפת בכלל.


פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

מה נשאר לו בתור גברהפי

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

 

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

 

 

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

לא מסכימה..הפי

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

 

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
ועדיין זה מיותר כי זה נשמע ככה 
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

 

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

זה נשמע כבר אחרת עולם אחרהפי
אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.


אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).


בהצלחה.

נורמלי לחלוטין.אני הנני כאינני
נשים בטבען מבקשות את מקום המנוחה הזה, להשאר באנרגיה האסופה שלהן, ולכן מעדיפות (על פי רוב) להיות 'מובלות'. זה בריא שאתה יוזם, אסרטיבי, מוביל ודומיננטי.
עם זאת!אני הנני כאינניאחרונה
עבר עריכה על ידי אני הנני כאינני בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 23:06

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

אולי יעניין אותך