ואז קראתי את מה שכתבת. 

לא עד כדי כך קיצוני אבל בכיוון.. 

אבל אנחנו צריכים להזכיר לעצמנו שיש אבא בשמיים, והוא משגיח. ואוהב. ואנחנו לא פה במקרה. 

דבר איתו. הוא מקשיב. 

ו-- תיקח נשימה עמוקה 

אנחנו בתקופה קשה

אבל היא תוליד הרבה טוב. 

כן, מכירים

מכירים

בטח זוכרים אני לא נראלי אשכח אותך בחיים

Half a man זה אחד השירים האהובים עלי, אני שומע כל הזמן

ואאלט הכרתי אותו בגללך, איזה שיר נוגע.

בהצלחה אחי

וואו. 

ואם אתה הורס לעצמך את החיים, תפסיק עכשיו

אם אתה לא מסוגל להפסיק, זאת לא אחריותך.

אבל כדי שהחיים שלך ישתפרו, תבדוק מה אתה כן יכול לעשות

נשמע בבירור מהמכתב הנוגע שאתה מאשים את עצמך הרבה מעבר לפרופורציה. ובאמת הדבר שהכי תוקע בן אדם בחיים- זה האשמה עצמית וחוסר אמון בפוטנציאל העצום שה' נתן בתוכו! כפי שאמרו פה- אם לא עשית את שלך, אז בבקשה תעשה ואם לא אז מה אכפת לך מהתוצאות? התוצאות קורות לפי החלטת ה' ית' על התיקונים הספציפיים שכל אחד צריך לעבור לפי הזמן הנתון ואין אנו צריכים להתעסק בהם כלל אלא רק לעשות את שלנו ובעיקר- בשמחה. מנסיון אישי אני יכול לומר שברגע שבן אדם שמח- דבר ראשון כולם נמשכים אליו כמו זבובים ובפרט האנשים המבואסים שמחפשים מישהו שיעודד אותם מה שקירב אותי מאוד לממש לפחות חלק מהפוטנציאל והיעוד שלי שזה לחזק ולעודד- ודבר שני שמחה מחברת אותך לתדר העליון של המציאות מה שנקרא סוג של "מקומו של עולם" שעל המקום הזה נאמר "עז וחדווה במקומו" ואם הגעת לשם- מה אכפת לך מכל מיני אשליות של ייאוש כאילו לא הצלחת? 

שמחת- הצלחת.

אם אתה רוצה לטפל בפסימיות והאשמה העצמית באופן רציני אני מציע להשקיע זמן קבוע ביום למשך תקופה ארוכה (או פחות כפי יכולתך) ללימוד בעיון את מאמר רפ"ב בליקוטי מוהר"ן שמטפל באופן יסודי בבעיה הזאת. ואם אפשר להוסיף על זה קצת מתפילה צ' מליקוטי תפילות מעולה. 

וברור כשכל מי שתיפגש איתה תראה בחור שמח ומאושר שהוא מחובר לתדר עליון ונעלה כזה ("עז וחדווה במקומו") אז החתונה תבוא בקרוב מאוד בעזרת ה'...

מקווה שעזרתי בהצלחה

טקסטים מהשכבות הפנימיות ביותר..
שלא הרבה מוכנים לדבר עליהם, אם הם בכלל מודעים אליהם (שזה בכלל סיפור)

חזק.
ואני אוהב את זה, שאתה\את פשוט שמים את זה על השולחן ולא מתחילים מיד לשאול איך לתקן ואיך ולשנות ואיך לברוח מזה.
קודם מניחים את זה על השולחן. וזהו. נותנים לזה את הרגע. לדעתי זה השלב הכי חשוב לפני פריצת הדרך.
 

שמע,

ככלל, אני קודם כל נכשל. בכדי להוריד את הפאניקה מכשלון.

עכשיו מה נותר? בסופו של דבר משעמם למטה

ולא נותר לך אלא לעוף למעלה כמו מטאור

<בהנחה שמטאור עף למעלה, לוידע לא חזק באגרונומיה (; >

יש איזה קטע כזה לה' ית' שהוא עושה, שכשהיא תגיע אלייך

היא תגיע עם הכוחות והחוסן להכיל את כל השריטות שלך.

פשוט ככה זה. 

והייתי אומר שאל תחשוב רחוק- 'להביא חיים לעולם'

תחשוב על הצעד הבא- להרים טלפון, להירשם לאתר, להצטרף

לקבוצת וואטסאפ של שידוכים..

קיצר, הבנת, 

אל תלך רחוק. צעד קטן, זה הכל. 

ואתה לא מאלו ששוכחים, 

אתה מאלו שצריך לשמר את המח שלהם בפורמלין למען

הדורות הבאים שיידעו איזו חדות היתה כאן בעולם לפני

שהגיעו

(: 

שצריכים לעבור כמה משברים מסוימים

וברגע שיעברו אותם

יוצא מהם משהו מיוחד.

(רק תזהר לא לשקוע בבור ...)

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אמן, שימחת

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.