הגבתי לעניין שאתה פתחת, את מי סופרים.

אז נכון, גם אני מתלונן שהחרדים לא סופרים את הפוסקים שבצה"ד, 

אבל הדוגמאות שלי לזה זה מרן הרב ור' אברום שפירא, הרב אליהו והרב ישראלי, וכו'.

ולא אלו שהזכרת, שאותם - גם הבני תורה ה"סרוגים" לא סופרים....

ידידי, אם היית צריך לגגל בשביל לגלות שהוא רב עיר וכמעט הרב הראשי, אז אתה באמת באמת באמת לא בעניינים, אני יודע מגיל 12 מי הוא ומה הוא עושה.

ובאמת אין טעם שאנסה "לענות" כי זה להסביר מא' ועד ת', הכל מהתחלה,, ואין לי כוחות לזה.

ואני כן יודע, בני תורה זה אומר אנשים שמעניין אותם גדולי ישראל, שהיו טיפטיפה גדולים יותר מהרב סתיו, 

-הרב ישראלי, ר' אברום שפירא, הרב מרדכי אליהו, ה"ציץ אליעזר" ועוד, אני מקווה שהשמות האלו אומרים לך משהו...

אכן, לא כל מי שמכהן כרב עיר וכמעט נהיה הרב הראשי (תודה לה' שהציל אותנו מכך) מקבל מונופול על "הלכה סרוגה" ונהיה ראוי להורות בכל מה שבא לו....

אני באמת בהלם מכך שאתה מתווכח בלי להכיר כלום!

צריך להבין שיש היררכיה, וזה שבנאדם רב עיר לא הופך אותו לגדול הדור.

לא אותו, ולא את הר"מ שלי בישיבה, ולא את רב בית הכנסת שלי, ואת אף אחד מהם אני לא מתכוון לבזות. 

לא אמרתי "לא צריך לספור אותו"

אלא שבמציאות בני תורה "לא סופרים.

נכון שזה אותו תיאור מציאות, אבל יש הבדל בהתנסחות.

להציג את זה כאילו מישהו הזכיר את השם שלו ואני הגבתי "לא צריך לספור אותו", זה עוול.

מה שהיה שזה שמישהו אמר שהחרדים לא סופרים את ההלכה הסרוגה - ופירש - אותו,

ואני אמרתי, שהוא לא המייצג של "ההלכה הסרוגה" וגם הבני תורה סרוגים בפועל לא סופרים אותו.

עשה עם זה כרצונך, אני לא רואה בזה בזיון,

בעיקר הבנה של היררכיה.

(היררכיה - פירוש: אדם שחולק על גדולי הדור, מתעלם ממחאותיהם, ויוצא ב"אומץ" בכל מיני הלכות "פורצות דרך", אמור לקחת בחשבון שבני תורה, ששומעים לרבותיהם ולפוסקי הדור, לא יתחשבו בהתריו השונים, מה לעשות.)

... - נשואים טריים

אנל'א מבין, אני מקדיש זמן להתכתב עם מישהו שאפילו לא טורח לקרוא מה שאני כותב? שמגיב לי בלי לקרוא על מה הוא מגיב?

כמובן, שום דבר כאן הוא לא מתמטיקה. אי אפשר לקבוע כללים ברורים, אבל אפשר להרגיש כיוון.

ובכן, רב אמיתי וראוי, הוא רב ש-

הסתופף בצל רבני הדור הקודם, בצל גדולי ישראל, וקיבל מתורתם,

ממשיך את דרך הפסיקה, ולא עוסק בלברבר על "אומץ תורני" ו"התאמה לדור" ו"שיח רחב" ושאר בלה בלה.

מקבל את סמכות גדולי ישראל, ולא חושב את עצמו למוישה גרויס

(וזה, אגב, לא רק בנוגע ללקבל את סמכות גדולי הדור, אלא גם, לדוגמה, שלא מתכתש עם המדע, כגון הרב הגאון "יובל אשרוב"..)

ושגדולי ישראל מגבים אותו, ומסכימים על ידו... (וכמו שהזכרת, כמובן שרבים אמיתיים קיבלו ביקורת - אבל היא הייתה מאגפים מסויימים, וזה הגיוני לגמרי, מי ש"משום מה" כל האגפים רוטנים עליו, ואין שום גדול שמקבל את דרכו, שמע מינה ש....)

(ותשאלי - ומי אלו גדולי ישראל? התשובה - האלו שלפני שלושים שנה קיבלו את סמכות אלו שלפניהם...)

באופו כללי, רב פארו על לימוד התורה, ולא על חדשנות פורצת דרך. 

רב שעיקר הבשורה שלו זה האומץ ההלכתי שלו, והסקופים שהוא משחרר בדעות החדשניות והמותאמות שלו, ראוי לבדוק בציציותיו...

ואחרי אלו, כדאי גם לזכור שבסופו של דבר לא קשה להבחין מי באמת גדול בתורה ומי "מוסמך לרבנות", גם ללא קריטריונים.

מישהו חושב שהרב עובדיה והרב בני לאו דומים בגדלות התורנית?

גם בלי שום קריטריון ניתן לראות, שהאחד - עמל כל ימיו בתורה, ידע אותה על בוריה, חידש וחיבר בה בלי די, אהבה אהבת נפש וירא מלפגוע בה כמלא נימה, והשני - עם כל הכבוד, לא באותו סדר גודל, של אף אחת מההגדרות...

ואני ממש חולק על מה שאמרת שכל תת מגזר  מחזיק מהרבנים שלו ולא סופר את השאר,

אני, כאדם בהשקפת איזור מרכז,

מעריץ, מוקיר, וחרד לכבודם, של הרב אלישיב - החרדי, הרב ליכטנשטיין - הגושניק, הרב עובדיה - הספרדי העממי, הבבא סאלי - המקובל, הרב קאפח - הרציונאליסט התימני, הרב אוייערבאך - ה"פלגאי", וכן הלאה, על אף שאף אחד מהם אינו רבי ואינו קרוב לכך. ועל אף שחלקם חטפו על הראש מעמיתיהם..

את מי אני לא ממש מעריץ ולא אסמוך על פסקיהם? את בני לאו, את סתיו (הבן), את פיוטרקובסקי, ועוד כמה מהסוג הזה.

כעת - מצאי את ההבדלים, לאיזה קריטריונים עונים כוווולללללל הרשימה הראשונה, שבה רבים שונים ומשונים זה מזה, אך לא עונם חברי הרשימה השניה?

ועזבי קריטריונים, מבחינה אינסטינקטיבית, את לא רואה הבדל בין הרשימות? 

ויש אנשים על הגבול - אנשים שאכן הוכרו כת"ח אמיתיים, וככל הנראה יראי שמים, אבל עדיין דרכם אינה הדרך המסורה בהלכה, ואינם מקבלים סמכות הגדולים מהם - כגון הרב סתיו (האב, והיחיד מהשנים שראוי לתואר..) ולכן, למרבה הצער, גם את על פסקיו נאלץ לא לסמוך.

וכתבתי על זה במפורש.

האלו שלפני - אני יודע בגלל האלו שלפני-לפני

והלפני-לפני - לפי הלפני לפני לפני

את יכול להצביע לי מי המתיימר להיות גדול שבני לאו הולך על פיו? קיבל ממנו? 

ויש גם את מה שכתבתי על זה שרב עוסק בתורה והלכה כראוי, ותפארתו אינה על לחפש פירצות בהלכה. רב שכל כוחו בלעקור הלכה מכל כיוון - כנראה אינו רב.

וגם לגבי העמל בתורה, זה לא "רק סיפורים". את מוכנה לשים שני שקל על הסיכוי שפיוטרקובסקי עמלה בתורה כמו הרב אלישיב?

ומעניין, את באמת לא מרגישה בשום הבדל בין בני לאו ופיוטרקובסקי לרב שלמה שלמן אויירבך והחזון איש?

ואתגר לסיום: את מקבלת גם את הרפורמים כדעה לגיטימית? ולמה?

מנין האקסיומה שההלכה האמיתית היא דווקא ההלכה שאליה הרפורמים מתנגדים? לפי מה את שופטת מי צודק ומי לא?

ואגב, למרות שהחרדים מאוד אוהבים לעשות תעמולה מסויימת (....) לרב גורן הייתה בהחלט תמיכה מכובדת.

(ועוד חידוד - יש הבדל בין מקרה מסויים לבין דרך חיים, וכמו שכתבתי כמה פעמים - מי שתפארתו ופרסומו זה בכך שהוא מוצא בכל הזדמנות איך לעגל את ההלכה, זה מאוד מאוד לא גורם לחשוב שהוא נאמן אליה, זה הבדל חשוב בין הרב גורן לפיוטרקובסקי, וזה גם לא ההבדל היחיד)

ומה לגבי שאר מה שכתבתי?

@or1900

מי שמבטל איסורי דאורייתא, לדוגמה, הוא לא רב קטן ולא רב גדול, הוא פשוט רפורמי קטן וטיפש.

ואגב, אתה מדבר בצורה שסותרת את עצמך:

"לא אמרתי שהוא גדול דור,

אבל הוא רב ישוב

אז למה הוא רב קטן?"

אז חביבי, אותי לימדה הגננת - שגדול וקטן הם שני הפכים.

תחשוב על זה.

אגב, עד שאתה מדבר על תרבות דיון,

אני עוד ממתין להתנצלות על השקר הנבזי שהאשמת אותי במצח נחושה, כמו שכתבתי כאן:   ושוב הדמגוגיה. - נשואים טריים

אז יש רבנים שהם כן ויש שהם לא,

וגם בין אלו שהם לא גדולי הדור,

בהכרח יש רבנים גדולים יותר וקטנים יותר.

אמרו חז"ל: "לא חרבה ירושלים אלא בשביל שהושוו קטן וגדול" (שבת קיט ע"ב).

כשמשווים רב גדול לרב קטן - מבזים את הגדול.

אז כן, יש מדרגות וחשוב לדעת מה ההיררכיה הנכונה.

לדעת מי קטן ומי גדול ולא לטשטש את הגבולות ביניהם.

@or1900

ב. נראה שאתה החלטת למחוק כאן כמה מגדולי הדור,

שהתירו לעלות להר הבית וגם עלו בעצמם,

כמו הרב גורן והרב רבינוביץ' ולהבדיל בחל"ח הרב ליאור.

ג. העיקרון נכון: הר הבית, למשל, הוא סוגיה בה רק גדולי הדור ראויים להורות,

ולא כל רב. אם לא היו מגדולי הדור שמתירים לעלות - לא היה היתר לעלות.

גם אם "רבנים רבים אחרים" היו תומכים.

רק תמיכתם של הגדולים שמניתי יצרה היתר לעלות להר הבית.

ד. קרא שוב את הציטוט מדברי חז"ל שהבאתי קודם;

קטן וגדול נכון גם בין ת"ח. לא רק בקפה.

על השוואה בין גדולים לקטנים חרבה ירושלים.

חשוב לדעת מדרגות בתלמידי חכמים,

וכבר עמדו על כך גדולי ישראל בדורות שלפנינו.

@or1900

פסיקה בהלכות ציבור שמורה לגדולי הדור.

מדובר בשאלות חמורות שרק בעלי כתפיים רחבות רשאים לפסוק בהן.

ב. "רבנים ראשיים" זה לא מדד מוכרח לגדלות.

ג. אתה טוען שאתה עולה "למראות פסיקות הפוכות של גדולי הדור".

גדולי הדור נחלקו בנושא הזה. כמו שכתבתי, להר הבית התירו לעלות כמה מגדולי הדור.

אם לא היו מגדולי הדור שמתירים - לא היה היתר לעלות.

ד. כשאתה טוען ש"גדולי הדור" אסרו לעלות, אתה מוחק כמה מגדולי הדור שהתירו,

ומציג כאילו הם לא מגדולי הדור אע"פ שהם כן.

כשאתה משווה את גדולי הדור לרבנים אחרים - אתה מבזה את גדולי הדור,

כיוון שלא כולם שווים.

לא הזכרתי את זה באות או בפסיק.

אני מדבר על כתפיים וגדלות תורנית.

כשאתה משווה גדולים לקטנים - אתה מבזה את הגדולים.

בניגוד לדבריך: "יש כל כך הרבה תפיסות בנושא של רבנים...",

בין ת"ח אין שום "תפיסות". יש גדולים ויש קטנים יותר.

יש לכך אינספור מקורות. ושוב - אין שום קשר למגזר.

ופסקיו מקובלים בישראל. למשל: להתיר עגונות.

לא כל רב ראוי להתיר אשת איש. רק גדולים משורה ראשונה.

אני שואל שאלה פשוטה: האם כל אנפין שווים?

האם כל רב שסיים כעת מבחני סמיכה,

ראוי לפסוק בכל נושא ולחלוק על גדולים וזקנים ממנו בחכמה?

אם זה מה שיש לך לכתוב על כל מה שכתבתי - מאוד ניכר מה רמת המחלוקת כאן.

שמע חביבי, גם אני רב בישראל, ושלא תעיז להקטין אותי. ואני אומר שאני צודק, נקודה.

הנקודה היא שכשאדם הסביר בפירוט על ההבדלים הקיימים, בפועל, במציאות.

ולך מה שיש לומר זה "לא מתחבר ללהקטין אנשים".

זה אומר שאין כאן דיון, בהחלט, לא רק שאין "תרבות" דיון, אין כאן דיון בכלל.

לא מתחבר, אל תתחבר. היה שלום.

מוכיחה בדיוק את הטענה הזאת.

וזה לא שונה מהחרדים שמזלזלים מאוד ברבנינו (עד היום אני זוכר שיצא לי במקרה לקרוא את אחד מעיתוני הפרופוגנדה של יהדות התורה, והם כתבו שם "בית הדין ביטל את גיוריו של דרוקמן".

לכל אורך הכתבה, השם "דרוקמן" לא הופיע ולו פעם אחת לאחר התואר "רב" או כל תואר מכובד אחר.

סתם דרוקמן.

עם רבנים רבים "איני מסכים" ועדיין אכבדם במלא היקר.

והבאתי דוגמאות. אתה יכול לשוב ולקרוא.

אבל כן, אני לא קורא רב לכל עוקר תורה שמתהדר בתואר הזה כאילו זה הגדרה מקצועית, כמו אינסטלטור ונגר.

והתשובה הכי פשוטה ל"טענה הזאת" שציטטת - היא בכך - שאת כל מי שאכן מהווה גדול בישראל - אני מכבד עד מאוד, גם כשאיני מסכים על רוב דעותיו.

זה שהפכו את הדור שלנו לדור מטמטם שחייב לקרוא רב לכל מיש קורא לעצמו הרב, אני לא אשם.

ושיפסיקו בבקשה עם הדמגוגיה של לומר לכל מי שמזלזל ברפורמים שהוא  "מבזה את מי שלא חושב כמותו".

ביום שיהיו בדברי אי אלו רמזים לזלזול ברב ליכטנשטיין או ברב עובדיה או ברב קאפח או ברב גולדוויכט - אזמין אותכם בחפץ לב לרוגמני באתרוגיכם. עד אז - אין הדברים אלא דמגוגיה ותו לא.

אם אתה מתיימר להיות הוגן ובעל תרבות דיון,

אני דורש ממך לענות לשאלה הבאה

איך מי שהדגיש 3 פעמים בחמש דקות האחרונות

שהוא מעריץ של הרב אוייערבאך, הרב עובדיה, הרב ליכטנשטיין והרב קאפח.

מוגדר על ידך כמי שמזלזל ברבנים ש"לא מהמגזר הנכון"?

או שתיתן תשובה, או שפשוט יוכח שגם אתה בעל אפס תרבות דיון, שנהנה להשמיץ את מתנגדיו, ועוד בשקרים!! אני, אולי לא הייתי עדין, אבל לא השמצתי בשקריות.

ממתין לשמוע את תגובתך. 

(עריכה: עכשיו אני חושב, שאם היית צריך לגגל על הרב סתיו, כנראה אינך יודע גם מי הם השמות הנ"ל, ולכן אינך מבין את טיעוניי,

אז בכבוד - לך תגגל גם את השמות האלו, וחשב מסלול מחדש על מה שכתבת עלי.)

אין מה לומר, גבר גבר אתה.

וכעע, אנחנו כמובן מאמינים ש"יש לך הרבה מה לענות"...

זו החובה הראשונה.

אבל לא, אתה יודע רק להטיף *לאחרים*

אתה עצמך - נשאר פרא אדם וזה לא מזיז לך.

אף אחד לא חייב לחשוב כמוני.

כולם חייבים לדבר אמת.

אם אתה שקרן - אתה אפס.

ולא חביבי, זה לא יקרה,

אתה לא תצליח לטייח את השקר שלך בלהאשים אותי בחוסר תרבות..

אני בהלם מהמצב, 

עומד אדם

משקר!

נתפס בשקר!
נקרא להתנצל.

לא מתנצל

ומטיף למי שעליו הוא שיקר - לעבוד על התרבות.

העזות, אוי העזות.

לזה אני שם לב, אדון תרבות דיון יקר שלי.

מפליא הדבר, איך אתה ממשיך להתחמק ולא להגיב כלום לגבי השקר ששיקרת.

וכשאומרים לך להתנצל על השקר - אתה מגיב "לא אגרר לרמה הזו".

עז פנים מושלם.

כמובן וכמובן שמותר לך לחלוק עלי ולהגיד שמותר לשקר, איזה צד בכלל יש שלא?

אחזור שוב על השקר שלך:

אני אמרתי שאני מכבד את הרב עובדיה, הרב ליכטנשטיין, והרב אוייערבאך.

ואתה בחצפת פניך לומר שאני מכבד רק מי שבמגזר שלי.

רק לדעתי זה שקר?

הנני מתחייב קבל עם ועדה שאם תענה למה זה לא שקר - אפתח כאן שרשור חדש בו אני מעיד שאתה צודק בכל דבריך ואני סתם התכתשתי בך.

עכשיו נראה אותך.

והיותש אני מכבד רבנים מקצוות רחוקים ומנוגדים וממגזרים הופכיים לחלוטין. זה שיש אנשים שקוראים לעצמם רבנים ואני לא מקבל את זה - לא הופך את הקביעה הנ"ל לאמיתית.

ומשכך, המסקנה היא ששיקרת.

ושוב, אינני יודע מה רמת ההיכרות שלך עם שמות רבנים, אך הקשת שבין הרב כהנא לרב ליכטנשטיין, ובין הרב אוייערבאך לרב צביהודה, די מכסה את רוב רובם של המגזרים האורתודוכסיים המוכרים.

אם אני לא מוכן לקרוא בתואר כבוד למי שעוקר איסורי תורה, זה לא הופך אותי ל"מכבד רק את המגזר הנכון"

אלא אם כן "המגזר הנבון" הוא שם כולל לכל היראי שמיים, ואז, אכן כן, איני קורא רב למיש אינו ירא שמיים, מ'לעשות.

חס ושלום ש"כל תת מגזר מחזיק מהרבנים שלו ולא סופר את השאר"...  אולי זה עצמו סימן למשהו, אצל מ שהוא כך.

מי לנו גדול ותקיף מהרצי"ה קוק זצ"ל, שהיה יוצא לעיתים - לא קרובות - בתוקף רב כנגד דברים שאמרו רבנים אחרים, ביחוד אם היה בדבריהם ביזוי תלמידי חכמים - ועם זה היה מכבד בכבוד עצום כל  תלמיד חכם אמיתי, מכל מגזר.

השאלה שאלה טובה. קודם כל, ברור ש"סמיכה" זה יפה מאד - אבל זה לא מדד לתלמיד חכם גדול בהכרח. היום בהרבה כוללים להלכה, נבחנים בסוף ברבנות הראשית על הל' שבת, נידה, איסור והיתר, לפעמים עוד קצת. 

אז בוודאי שמי שלמד והצליח - הוא לא קטלא קניא. עמל הרבה, אמור לשלוט בחומר שהוא יותר ממה שלומדים במקביל בכמה וכמה מקצועות אקדמאיים, להבדיל.

אבל תלמיד חכם מהשורות הראשונות, זה מעבר לכך.

ה"חשיבות של המשרה", איננה תמיד ראָיה - אם כי בוודאי שרב שמכהן בכהונה רשמית, חייבים להתייחס אליו בכבוד רב, בהנחה שעושה את מלאכתו נאמנה.

גם "התנגדויות", לא תמיד מהוות ראיה (אעפ"י, שאם שומעים בחדרי חדרים, ולא דרך מתווכים ותקשורת, רואים בדרך כלל שלתלמידי חכמים אמיתיים יש כבוד גדול מכל צד, ללא קשר למיגזר. 

זכורני, כאנקדוטה, שסיפר לי הרב יגאל קמינצקי שליט"א, שהיה רב בגוש קטיף ומראשי מכון התורה והארץ כשהיה שם - שביקרו פעם אצל הרב ווזנר זצ"ל, שבוודאי נערץ ונקדש על כל גוני היהדות החרדית. דיברו איתו בענייני מצוות התלויות בארץ. חיקה באזני את הניגון, איך אמר להם הרב ווזנר בהתפעלות: "אתם תלמידי חכמים ג ד ו ל י ם...".

 כמה תלמידי חכמים יש שבקיאים בהלכות הללו..

הרב ווזנר היה מספיק גדול בשביל לא להתפעל מדקדוקי מגזר. ויש עוד כאלה. אם כי לצערנו יש גם דוגמאות אחרות).

בפשטות, הדרך לדעת מי גדול אמיתי - זה קודם כל שהוא ירא שמיים באמת (זה הכי קשה לדעת), וכמה שנים השקיע בלימוד התורה, ללמוד וללמד, מתוך גישה של יראת שמיים. עם הזמן, אפשר לרכוש גם קצת "חוש" לדברם הללו.

מכל מקום, צריך כבוד לכל תלמיד חכם (יראתו קודמת לחכמתו) - ולפעמים הפיתרון הוא, "עשה לך רב"... 

אגב, הרצי"ה קוק זצ"ל, נשאל פעם, מי קובע מי זה גדול הדור?.. ענה: גדול הדור קובע מי זה גדול הדור..

[כלומר, הוא יודע. לא שאני אומר שזה פותר בעיה לאנשים אחרים שאינם יודעים מי הוא באמת..]

כי משום מה נראה לי שיש כמה וכמה חובשי כיפות סרוגות, שהרבנים הנ"ל הם לא ממש כוס התה שלהם......

שצריכים לפתוח עכשיו את התלמודי תורה או לא?🤔

מדברים גבוהה גבוהה על ביזוי תלמידי חכמים.

ניק א': "איך אתה מדבר על הרב אליהו??? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרב סתיו שהוא סתם אידיוט"

ניק ב': איך אתה מדבר על הרב סתיו?? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרב בני לאו שהוא סתם אידיוט"

ניק ג': איך אתה מדבר על הרב בני לאו??? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרבנים החרדים שהם סתם אידיוטים"

ניק ד': איך אתה מדבר על הרבים החרדים??? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרבנים הציוניים שהם סתם אידיוטים"

ניק ה': כל הרבנים ועם ישראל עד האחרונים שבהם קדושים וטהורים. תלמדו לראות עין טובה. חוץ ממלכה פיוטרקובסקי שהיא סתם אידיוטית!

די שרוט: 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

אף אחד לא חסין מפני ביקורת, גם הרב שלי וגם הרב שלך.

[אם כי אינני יודע לאיזה שרשורים זה קשור -= וגם לא כ"כ קראתי.

דומני שחלק מהביקורת לאחרונה כלפי דברים של רבנים מסויימים, היו דווקא בגלל ההלכה. הלכות פיקוח נפש וכד'. כמובן, הכל צריך בצורה מכבדת אישית]

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

יותר מידי בשבילי

טוב

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

   אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

3. בטח שיש עניין של שיתוף.

   גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

   תלוי מה משתפים ואיך.

   אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

באמת חצה גבולות

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

• אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

@יעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.