הגבתי לעניין שאתה פתחת, את מי סופרים.

אז נכון, גם אני מתלונן שהחרדים לא סופרים את הפוסקים שבצה"ד, 

אבל הדוגמאות שלי לזה זה מרן הרב ור' אברום שפירא, הרב אליהו והרב ישראלי, וכו'.

ולא אלו שהזכרת, שאותם - גם הבני תורה ה"סרוגים" לא סופרים....

ידידי, אם היית צריך לגגל בשביל לגלות שהוא רב עיר וכמעט הרב הראשי, אז אתה באמת באמת באמת לא בעניינים, אני יודע מגיל 12 מי הוא ומה הוא עושה.

ובאמת אין טעם שאנסה "לענות" כי זה להסביר מא' ועד ת', הכל מהתחלה,, ואין לי כוחות לזה.

ואני כן יודע, בני תורה זה אומר אנשים שמעניין אותם גדולי ישראל, שהיו טיפטיפה גדולים יותר מהרב סתיו, 

-הרב ישראלי, ר' אברום שפירא, הרב מרדכי אליהו, ה"ציץ אליעזר" ועוד, אני מקווה שהשמות האלו אומרים לך משהו...

אכן, לא כל מי שמכהן כרב עיר וכמעט נהיה הרב הראשי (תודה לה' שהציל אותנו מכך) מקבל מונופול על "הלכה סרוגה" ונהיה ראוי להורות בכל מה שבא לו....

אני באמת בהלם מכך שאתה מתווכח בלי להכיר כלום!

צריך להבין שיש היררכיה, וזה שבנאדם רב עיר לא הופך אותו לגדול הדור.

לא אותו, ולא את הר"מ שלי בישיבה, ולא את רב בית הכנסת שלי, ואת אף אחד מהם אני לא מתכוון לבזות. 

לא אמרתי "לא צריך לספור אותו"

אלא שבמציאות בני תורה "לא סופרים.

נכון שזה אותו תיאור מציאות, אבל יש הבדל בהתנסחות.

להציג את זה כאילו מישהו הזכיר את השם שלו ואני הגבתי "לא צריך לספור אותו", זה עוול.

מה שהיה שזה שמישהו אמר שהחרדים לא סופרים את ההלכה הסרוגה - ופירש - אותו,

ואני אמרתי, שהוא לא המייצג של "ההלכה הסרוגה" וגם הבני תורה סרוגים בפועל לא סופרים אותו.

עשה עם זה כרצונך, אני לא רואה בזה בזיון,

בעיקר הבנה של היררכיה.

(היררכיה - פירוש: אדם שחולק על גדולי הדור, מתעלם ממחאותיהם, ויוצא ב"אומץ" בכל מיני הלכות "פורצות דרך", אמור לקחת בחשבון שבני תורה, ששומעים לרבותיהם ולפוסקי הדור, לא יתחשבו בהתריו השונים, מה לעשות.)

... - נשואים טריים

אנל'א מבין, אני מקדיש זמן להתכתב עם מישהו שאפילו לא טורח לקרוא מה שאני כותב? שמגיב לי בלי לקרוא על מה הוא מגיב?

כמובן, שום דבר כאן הוא לא מתמטיקה. אי אפשר לקבוע כללים ברורים, אבל אפשר להרגיש כיוון.

ובכן, רב אמיתי וראוי, הוא רב ש-

הסתופף בצל רבני הדור הקודם, בצל גדולי ישראל, וקיבל מתורתם,

ממשיך את דרך הפסיקה, ולא עוסק בלברבר על "אומץ תורני" ו"התאמה לדור" ו"שיח רחב" ושאר בלה בלה.

מקבל את סמכות גדולי ישראל, ולא חושב את עצמו למוישה גרויס

(וזה, אגב, לא רק בנוגע ללקבל את סמכות גדולי הדור, אלא גם, לדוגמה, שלא מתכתש עם המדע, כגון הרב הגאון "יובל אשרוב"..)

ושגדולי ישראל מגבים אותו, ומסכימים על ידו... (וכמו שהזכרת, כמובן שרבים אמיתיים קיבלו ביקורת - אבל היא הייתה מאגפים מסויימים, וזה הגיוני לגמרי, מי ש"משום מה" כל האגפים רוטנים עליו, ואין שום גדול שמקבל את דרכו, שמע מינה ש....)

(ותשאלי - ומי אלו גדולי ישראל? התשובה - האלו שלפני שלושים שנה קיבלו את סמכות אלו שלפניהם...)

באופו כללי, רב פארו על לימוד התורה, ולא על חדשנות פורצת דרך. 

רב שעיקר הבשורה שלו זה האומץ ההלכתי שלו, והסקופים שהוא משחרר בדעות החדשניות והמותאמות שלו, ראוי לבדוק בציציותיו...

ואחרי אלו, כדאי גם לזכור שבסופו של דבר לא קשה להבחין מי באמת גדול בתורה ומי "מוסמך לרבנות", גם ללא קריטריונים.

מישהו חושב שהרב עובדיה והרב בני לאו דומים בגדלות התורנית?

גם בלי שום קריטריון ניתן לראות, שהאחד - עמל כל ימיו בתורה, ידע אותה על בוריה, חידש וחיבר בה בלי די, אהבה אהבת נפש וירא מלפגוע בה כמלא נימה, והשני - עם כל הכבוד, לא באותו סדר גודל, של אף אחת מההגדרות...

ואני ממש חולק על מה שאמרת שכל תת מגזר  מחזיק מהרבנים שלו ולא סופר את השאר,

אני, כאדם בהשקפת איזור מרכז,

מעריץ, מוקיר, וחרד לכבודם, של הרב אלישיב - החרדי, הרב ליכטנשטיין - הגושניק, הרב עובדיה - הספרדי העממי, הבבא סאלי - המקובל, הרב קאפח - הרציונאליסט התימני, הרב אוייערבאך - ה"פלגאי", וכן הלאה, על אף שאף אחד מהם אינו רבי ואינו קרוב לכך. ועל אף שחלקם חטפו על הראש מעמיתיהם..

את מי אני לא ממש מעריץ ולא אסמוך על פסקיהם? את בני לאו, את סתיו (הבן), את פיוטרקובסקי, ועוד כמה מהסוג הזה.

כעת - מצאי את ההבדלים, לאיזה קריטריונים עונים כוווולללללל הרשימה הראשונה, שבה רבים שונים ומשונים זה מזה, אך לא עונם חברי הרשימה השניה?

ועזבי קריטריונים, מבחינה אינסטינקטיבית, את לא רואה הבדל בין הרשימות? 

ויש אנשים על הגבול - אנשים שאכן הוכרו כת"ח אמיתיים, וככל הנראה יראי שמים, אבל עדיין דרכם אינה הדרך המסורה בהלכה, ואינם מקבלים סמכות הגדולים מהם - כגון הרב סתיו (האב, והיחיד מהשנים שראוי לתואר..) ולכן, למרבה הצער, גם את על פסקיו נאלץ לא לסמוך.

וכתבתי על זה במפורש.

האלו שלפני - אני יודע בגלל האלו שלפני-לפני

והלפני-לפני - לפי הלפני לפני לפני

את יכול להצביע לי מי המתיימר להיות גדול שבני לאו הולך על פיו? קיבל ממנו? 

ויש גם את מה שכתבתי על זה שרב עוסק בתורה והלכה כראוי, ותפארתו אינה על לחפש פירצות בהלכה. רב שכל כוחו בלעקור הלכה מכל כיוון - כנראה אינו רב.

וגם לגבי העמל בתורה, זה לא "רק סיפורים". את מוכנה לשים שני שקל על הסיכוי שפיוטרקובסקי עמלה בתורה כמו הרב אלישיב?

ומעניין, את באמת לא מרגישה בשום הבדל בין בני לאו ופיוטרקובסקי לרב שלמה שלמן אויירבך והחזון איש?

ואתגר לסיום: את מקבלת גם את הרפורמים כדעה לגיטימית? ולמה?

מנין האקסיומה שההלכה האמיתית היא דווקא ההלכה שאליה הרפורמים מתנגדים? לפי מה את שופטת מי צודק ומי לא?

ואגב, למרות שהחרדים מאוד אוהבים לעשות תעמולה מסויימת (....) לרב גורן הייתה בהחלט תמיכה מכובדת.

(ועוד חידוד - יש הבדל בין מקרה מסויים לבין דרך חיים, וכמו שכתבתי כמה פעמים - מי שתפארתו ופרסומו זה בכך שהוא מוצא בכל הזדמנות איך לעגל את ההלכה, זה מאוד מאוד לא גורם לחשוב שהוא נאמן אליה, זה הבדל חשוב בין הרב גורן לפיוטרקובסקי, וזה גם לא ההבדל היחיד)

ומה לגבי שאר מה שכתבתי?

@or1900

מי שמבטל איסורי דאורייתא, לדוגמה, הוא לא רב קטן ולא רב גדול, הוא פשוט רפורמי קטן וטיפש.

ואגב, אתה מדבר בצורה שסותרת את עצמך:

"לא אמרתי שהוא גדול דור,

אבל הוא רב ישוב

אז למה הוא רב קטן?"

אז חביבי, אותי לימדה הגננת - שגדול וקטן הם שני הפכים.

תחשוב על זה.

אגב, עד שאתה מדבר על תרבות דיון,

אני עוד ממתין להתנצלות על השקר הנבזי שהאשמת אותי במצח נחושה, כמו שכתבתי כאן:   ושוב הדמגוגיה. - נשואים טריים

אז יש רבנים שהם כן ויש שהם לא,

וגם בין אלו שהם לא גדולי הדור,

בהכרח יש רבנים גדולים יותר וקטנים יותר.

אמרו חז"ל: "לא חרבה ירושלים אלא בשביל שהושוו קטן וגדול" (שבת קיט ע"ב).

כשמשווים רב גדול לרב קטן - מבזים את הגדול.

אז כן, יש מדרגות וחשוב לדעת מה ההיררכיה הנכונה.

לדעת מי קטן ומי גדול ולא לטשטש את הגבולות ביניהם.

@or1900

ב. נראה שאתה החלטת למחוק כאן כמה מגדולי הדור,

שהתירו לעלות להר הבית וגם עלו בעצמם,

כמו הרב גורן והרב רבינוביץ' ולהבדיל בחל"ח הרב ליאור.

ג. העיקרון נכון: הר הבית, למשל, הוא סוגיה בה רק גדולי הדור ראויים להורות,

ולא כל רב. אם לא היו מגדולי הדור שמתירים לעלות - לא היה היתר לעלות.

גם אם "רבנים רבים אחרים" היו תומכים.

רק תמיכתם של הגדולים שמניתי יצרה היתר לעלות להר הבית.

ד. קרא שוב את הציטוט מדברי חז"ל שהבאתי קודם;

קטן וגדול נכון גם בין ת"ח. לא רק בקפה.

על השוואה בין גדולים לקטנים חרבה ירושלים.

חשוב לדעת מדרגות בתלמידי חכמים,

וכבר עמדו על כך גדולי ישראל בדורות שלפנינו.

@or1900

פסיקה בהלכות ציבור שמורה לגדולי הדור.

מדובר בשאלות חמורות שרק בעלי כתפיים רחבות רשאים לפסוק בהן.

ב. "רבנים ראשיים" זה לא מדד מוכרח לגדלות.

ג. אתה טוען שאתה עולה "למראות פסיקות הפוכות של גדולי הדור".

גדולי הדור נחלקו בנושא הזה. כמו שכתבתי, להר הבית התירו לעלות כמה מגדולי הדור.

אם לא היו מגדולי הדור שמתירים - לא היה היתר לעלות.

ד. כשאתה טוען ש"גדולי הדור" אסרו לעלות, אתה מוחק כמה מגדולי הדור שהתירו,

ומציג כאילו הם לא מגדולי הדור אע"פ שהם כן.

כשאתה משווה את גדולי הדור לרבנים אחרים - אתה מבזה את גדולי הדור,

כיוון שלא כולם שווים.

לא הזכרתי את זה באות או בפסיק.

אני מדבר על כתפיים וגדלות תורנית.

כשאתה משווה גדולים לקטנים - אתה מבזה את הגדולים.

בניגוד לדבריך: "יש כל כך הרבה תפיסות בנושא של רבנים...",

בין ת"ח אין שום "תפיסות". יש גדולים ויש קטנים יותר.

יש לכך אינספור מקורות. ושוב - אין שום קשר למגזר.

ופסקיו מקובלים בישראל. למשל: להתיר עגונות.

לא כל רב ראוי להתיר אשת איש. רק גדולים משורה ראשונה.

אני שואל שאלה פשוטה: האם כל אנפין שווים?

האם כל רב שסיים כעת מבחני סמיכה,

ראוי לפסוק בכל נושא ולחלוק על גדולים וזקנים ממנו בחכמה?

אם זה מה שיש לך לכתוב על כל מה שכתבתי - מאוד ניכר מה רמת המחלוקת כאן.

שמע חביבי, גם אני רב בישראל, ושלא תעיז להקטין אותי. ואני אומר שאני צודק, נקודה.

הנקודה היא שכשאדם הסביר בפירוט על ההבדלים הקיימים, בפועל, במציאות.

ולך מה שיש לומר זה "לא מתחבר ללהקטין אנשים".

זה אומר שאין כאן דיון, בהחלט, לא רק שאין "תרבות" דיון, אין כאן דיון בכלל.

לא מתחבר, אל תתחבר. היה שלום.

מוכיחה בדיוק את הטענה הזאת.

וזה לא שונה מהחרדים שמזלזלים מאוד ברבנינו (עד היום אני זוכר שיצא לי במקרה לקרוא את אחד מעיתוני הפרופוגנדה של יהדות התורה, והם כתבו שם "בית הדין ביטל את גיוריו של דרוקמן".

לכל אורך הכתבה, השם "דרוקמן" לא הופיע ולו פעם אחת לאחר התואר "רב" או כל תואר מכובד אחר.

סתם דרוקמן.

עם רבנים רבים "איני מסכים" ועדיין אכבדם במלא היקר.

והבאתי דוגמאות. אתה יכול לשוב ולקרוא.

אבל כן, אני לא קורא רב לכל עוקר תורה שמתהדר בתואר הזה כאילו זה הגדרה מקצועית, כמו אינסטלטור ונגר.

והתשובה הכי פשוטה ל"טענה הזאת" שציטטת - היא בכך - שאת כל מי שאכן מהווה גדול בישראל - אני מכבד עד מאוד, גם כשאיני מסכים על רוב דעותיו.

זה שהפכו את הדור שלנו לדור מטמטם שחייב לקרוא רב לכל מיש קורא לעצמו הרב, אני לא אשם.

ושיפסיקו בבקשה עם הדמגוגיה של לומר לכל מי שמזלזל ברפורמים שהוא  "מבזה את מי שלא חושב כמותו".

ביום שיהיו בדברי אי אלו רמזים לזלזול ברב ליכטנשטיין או ברב עובדיה או ברב קאפח או ברב גולדוויכט - אזמין אותכם בחפץ לב לרוגמני באתרוגיכם. עד אז - אין הדברים אלא דמגוגיה ותו לא.

אם אתה מתיימר להיות הוגן ובעל תרבות דיון,

אני דורש ממך לענות לשאלה הבאה

איך מי שהדגיש 3 פעמים בחמש דקות האחרונות

שהוא מעריץ של הרב אוייערבאך, הרב עובדיה, הרב ליכטנשטיין והרב קאפח.

מוגדר על ידך כמי שמזלזל ברבנים ש"לא מהמגזר הנכון"?

או שתיתן תשובה, או שפשוט יוכח שגם אתה בעל אפס תרבות דיון, שנהנה להשמיץ את מתנגדיו, ועוד בשקרים!! אני, אולי לא הייתי עדין, אבל לא השמצתי בשקריות.

ממתין לשמוע את תגובתך. 

(עריכה: עכשיו אני חושב, שאם היית צריך לגגל על הרב סתיו, כנראה אינך יודע גם מי הם השמות הנ"ל, ולכן אינך מבין את טיעוניי,

אז בכבוד - לך תגגל גם את השמות האלו, וחשב מסלול מחדש על מה שכתבת עלי.)

אין מה לומר, גבר גבר אתה.

וכעע, אנחנו כמובן מאמינים ש"יש לך הרבה מה לענות"...

זו החובה הראשונה.

אבל לא, אתה יודע רק להטיף *לאחרים*

אתה עצמך - נשאר פרא אדם וזה לא מזיז לך.

אף אחד לא חייב לחשוב כמוני.

כולם חייבים לדבר אמת.

אם אתה שקרן - אתה אפס.

ולא חביבי, זה לא יקרה,

אתה לא תצליח לטייח את השקר שלך בלהאשים אותי בחוסר תרבות..

אני בהלם מהמצב, 

עומד אדם

משקר!

נתפס בשקר!
נקרא להתנצל.

לא מתנצל

ומטיף למי שעליו הוא שיקר - לעבוד על התרבות.

העזות, אוי העזות.

לזה אני שם לב, אדון תרבות דיון יקר שלי.

מפליא הדבר, איך אתה ממשיך להתחמק ולא להגיב כלום לגבי השקר ששיקרת.

וכשאומרים לך להתנצל על השקר - אתה מגיב "לא אגרר לרמה הזו".

עז פנים מושלם.

כמובן וכמובן שמותר לך לחלוק עלי ולהגיד שמותר לשקר, איזה צד בכלל יש שלא?

אחזור שוב על השקר שלך:

אני אמרתי שאני מכבד את הרב עובדיה, הרב ליכטנשטיין, והרב אוייערבאך.

ואתה בחצפת פניך לומר שאני מכבד רק מי שבמגזר שלי.

רק לדעתי זה שקר?

הנני מתחייב קבל עם ועדה שאם תענה למה זה לא שקר - אפתח כאן שרשור חדש בו אני מעיד שאתה צודק בכל דבריך ואני סתם התכתשתי בך.

עכשיו נראה אותך.

והיותש אני מכבד רבנים מקצוות רחוקים ומנוגדים וממגזרים הופכיים לחלוטין. זה שיש אנשים שקוראים לעצמם רבנים ואני לא מקבל את זה - לא הופך את הקביעה הנ"ל לאמיתית.

ומשכך, המסקנה היא ששיקרת.

ושוב, אינני יודע מה רמת ההיכרות שלך עם שמות רבנים, אך הקשת שבין הרב כהנא לרב ליכטנשטיין, ובין הרב אוייערבאך לרב צביהודה, די מכסה את רוב רובם של המגזרים האורתודוכסיים המוכרים.

אם אני לא מוכן לקרוא בתואר כבוד למי שעוקר איסורי תורה, זה לא הופך אותי ל"מכבד רק את המגזר הנכון"

אלא אם כן "המגזר הנבון" הוא שם כולל לכל היראי שמיים, ואז, אכן כן, איני קורא רב למיש אינו ירא שמיים, מ'לעשות.

חס ושלום ש"כל תת מגזר מחזיק מהרבנים שלו ולא סופר את השאר"...  אולי זה עצמו סימן למשהו, אצל מ שהוא כך.

מי לנו גדול ותקיף מהרצי"ה קוק זצ"ל, שהיה יוצא לעיתים - לא קרובות - בתוקף רב כנגד דברים שאמרו רבנים אחרים, ביחוד אם היה בדבריהם ביזוי תלמידי חכמים - ועם זה היה מכבד בכבוד עצום כל  תלמיד חכם אמיתי, מכל מגזר.

השאלה שאלה טובה. קודם כל, ברור ש"סמיכה" זה יפה מאד - אבל זה לא מדד לתלמיד חכם גדול בהכרח. היום בהרבה כוללים להלכה, נבחנים בסוף ברבנות הראשית על הל' שבת, נידה, איסור והיתר, לפעמים עוד קצת. 

אז בוודאי שמי שלמד והצליח - הוא לא קטלא קניא. עמל הרבה, אמור לשלוט בחומר שהוא יותר ממה שלומדים במקביל בכמה וכמה מקצועות אקדמאיים, להבדיל.

אבל תלמיד חכם מהשורות הראשונות, זה מעבר לכך.

ה"חשיבות של המשרה", איננה תמיד ראָיה - אם כי בוודאי שרב שמכהן בכהונה רשמית, חייבים להתייחס אליו בכבוד רב, בהנחה שעושה את מלאכתו נאמנה.

גם "התנגדויות", לא תמיד מהוות ראיה (אעפ"י, שאם שומעים בחדרי חדרים, ולא דרך מתווכים ותקשורת, רואים בדרך כלל שלתלמידי חכמים אמיתיים יש כבוד גדול מכל צד, ללא קשר למיגזר. 

זכורני, כאנקדוטה, שסיפר לי הרב יגאל קמינצקי שליט"א, שהיה רב בגוש קטיף ומראשי מכון התורה והארץ כשהיה שם - שביקרו פעם אצל הרב ווזנר זצ"ל, שבוודאי נערץ ונקדש על כל גוני היהדות החרדית. דיברו איתו בענייני מצוות התלויות בארץ. חיקה באזני את הניגון, איך אמר להם הרב ווזנר בהתפעלות: "אתם תלמידי חכמים ג ד ו ל י ם...".

 כמה תלמידי חכמים יש שבקיאים בהלכות הללו..

הרב ווזנר היה מספיק גדול בשביל לא להתפעל מדקדוקי מגזר. ויש עוד כאלה. אם כי לצערנו יש גם דוגמאות אחרות).

בפשטות, הדרך לדעת מי גדול אמיתי - זה קודם כל שהוא ירא שמיים באמת (זה הכי קשה לדעת), וכמה שנים השקיע בלימוד התורה, ללמוד וללמד, מתוך גישה של יראת שמיים. עם הזמן, אפשר לרכוש גם קצת "חוש" לדברם הללו.

מכל מקום, צריך כבוד לכל תלמיד חכם (יראתו קודמת לחכמתו) - ולפעמים הפיתרון הוא, "עשה לך רב"... 

אגב, הרצי"ה קוק זצ"ל, נשאל פעם, מי קובע מי זה גדול הדור?.. ענה: גדול הדור קובע מי זה גדול הדור..

[כלומר, הוא יודע. לא שאני אומר שזה פותר בעיה לאנשים אחרים שאינם יודעים מי הוא באמת..]

כי משום מה נראה לי שיש כמה וכמה חובשי כיפות סרוגות, שהרבנים הנ"ל הם לא ממש כוס התה שלהם......

שצריכים לפתוח עכשיו את התלמודי תורה או לא?🤔

מדברים גבוהה גבוהה על ביזוי תלמידי חכמים.

ניק א': "איך אתה מדבר על הרב אליהו??? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרב סתיו שהוא סתם אידיוט"

ניק ב': איך אתה מדבר על הרב סתיו?? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרב בני לאו שהוא סתם אידיוט"

ניק ג': איך אתה מדבר על הרב בני לאו??? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרבנים החרדים שהם סתם אידיוטים"

ניק ד': איך אתה מדבר על הרבים החרדים??? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרבנים הציוניים שהם סתם אידיוטים"

ניק ה': כל הרבנים ועם ישראל עד האחרונים שבהם קדושים וטהורים. תלמדו לראות עין טובה. חוץ ממלכה פיוטרקובסקי שהיא סתם אידיוטית!

די שרוט: 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

אף אחד לא חסין מפני ביקורת, גם הרב שלי וגם הרב שלך.

[אם כי אינני יודע לאיזה שרשורים זה קשור -= וגם לא כ"כ קראתי.

דומני שחלק מהביקורת לאחרונה כלפי דברים של רבנים מסויימים, היו דווקא בגלל ההלכה. הלכות פיקוח נפש וכד'. כמובן, הכל צריך בצורה מכבדת אישית]

מבינה מה את אומרת, הוא סוג של מפעיל עלייך מניפולציה.

זה כמו הרי שזוג נשוי 2 הצדדים מכבסים את הבגדים של שניהם, שוטפים כלים של שניהם ולא כל אחד כשלעצמו. כך גם לגבי הרכב..גם אם כביכול בשימוש הוא רק "שלך" הוא כן צריך לשתף פעולה בתחזוק שלו ולסייע לך כשאת עם הרכב.

ניסית לדבר איתו שיחה נינוחה וגלויה על העניין?

ממה נובע

מה עד כעת התול של הבית

והיחסים ביניכם ועם / מול הילדים

הכיוון הראשון - בינך לבין עצמך פנימה.

לנסות לראות רגע את המעבר, את הבפנים של בעלך.

כיוון שנשמע שנוצר אצלך מעין ציור של הדבר עצמו "להיות ירוק" כמשהו שלילי או לפחות לא חיובי, והמוח מצמיד לכך את המילים "ירוק משוגע" / "הסיפור הירוק... וכל זה" כלומר יצירת משמעות של איזה משהו לא הכרחי במקרה הטוב ומעצבן, שטותי, מוגזם, "חופר", ומיותר במקרה הפחות טוב.

עצם הגישה והתפיסה שיש לנו במוח על הדברים יכולה להקרין גם פנימה באיך נחווה כל דבר שקשור לזה, וגם להקרין החוצה בפן הזוגי באיך בן/בת הזוג ירגישו שאנחנו חושבים על הנושא.

והכל כמובן קשור להכל.

לכן מיקוד רגע פנימה להבין - על איזה צורך פנימי זה יושב לבעלי?

איזה ערך הוא רואה בכך, בפנים של זה?

(למשל ערך של שמירה על הסביבה, של גדילה כאדם שלפתע דברים חשובים שלא ראיתי קודם או לא ייחסתי להם חשיבות קודם תופסים מקום, ואני כבןאדם משתנה ומתפתח בוחר רגע לעצור ולתת מקום לערכים האלה שבתוכי, וכן הלאה...)

איפה אני יכולה דווקא להעריך את הצעד הזה שלו, לראות בו שורש חיובי של ערך או אידיאל שהוא מנסה לממש כך?

וגם לעשות את אותו דבר על עצמך.

על הצרכים שלך כאן.

מיקוד פנימה ולראות - ואיפה כאן הצרכים שלי?

מהם כאן הערכים שלי?

מה כאן חשוב לי ויקר לי?

(למשל אם זה ערך של שותפות, ביחד משפחתי, יכולת לצאת בהרכב משפחתי בקלילות יותר כדי ליצור זמן וחוויות זוגיות ומשפחתיות, ערך של ניראות וכן הלאה...)

לאחר מציאת הצורך והערך הפנימי של כל אחד מכם ניתן להתקדם הלאה ביתר בהירות.

וכאן זה הכיוון השני: בינך לבין בעלך. כלומר בדינמיקה הזוגית.

כאן כדאי (שוב, לאחר שמבוררים ומעובדים עם עצמנו, כל אחד עם עצמו ועם הערכים והצרכים שלו, במובן היותר פנימי של הדברים) לפתוח בצורה מסודרת ובתקשורת מקדמת את הנושא הזה של "הירוק":

כלומר ממש ליצור מרחב שיחה רגוע, בפניות שלמה, ופשוט לשמוע ולהשמיע אחד לשנייה ואחד מהשנייה.

לשמוע, לעומק, להבין, לעומק, לתת ניראות לכל הבפנים הזה שבסעיף הראשון, לשמוע מבעלך למה (ל' בקמץ) זה בכלל חשוב לו? מה שם משמעותי עבורו? מה זה גורם לו להרגיש?

וחשוב שההבנה וכל השיחה תהיה אצל שניכם ממבט סקרן שבא להקשיב לשני/ה על מנת להקשיב, ולא להקשיב על מנת לענות ולא ממבט ביקורתי/מאשים.

וכמובן לאחר שאת שומעת זאת מבעלך - תאמרי גם את את כל הלמה שלך - את כל מה שזה גורם לך להרגיש, את כל מה שחשוב לך, את הלב שלך.

ובאמת לזכור שאנשים גדלים, משתנים, מתפתחים, וזה בסדר גמור שערך שלא היה עד עכשיו בקדמת הבמה אצלנו פתאום כן יהיה. זה לא משהו רע, אלא גדילה והתפתחות.

לכן לראות זאת ברובד היותר פנימי של מציאת המשמעות וכל הפנימיות של הדברים אצל בעלך יכול לעזור גם לך וגם לו וגם לכם כזוג.

ועל גבי זה ודאי גם למצוא את הערכים שלך ולתקשר אותם נכון.

ובצורה כזו, שאתם מתקשרים את הלב, בשפה של צרכים, בשפה של דיוק צרכים וערכים ומבט פנימה יותר ולא רק לרובד החיצוני - ניתן להגיע גם לפתרונות שיהיו טובים ונכונים *לשניכם*.

כלומר למצוא כאן את ה*גם וגם* ולא את ה"או או". למצוא איפה גם בעלך מרגיש שהערכים שלו יכולים להתקיים, וגם את מרגישה שהערכים שלך ומה שחשוב לך יכול להתקיים, יחד. ולא אחד על חשבון השני.

ב"הצלחה רבה יקרה

לאיך זה יכול להיראות בפועל:

יש בדברים שכתבת הרבה מאוד תתי נושאים שכדאי לפתוח כל אחד מהם בצורה מסודרת.

גם העניין עם החניון.

גם העניין עם המוסך.

גם העניין עם הטסט.

גם העניין עם הטיולים.

גם העניין עם הנסיעות באופניים על הכביש שזה מפחיד אותך.

וגם העניין עם הנסיעות בכלל.

ממש לתת לכל אחד מהם מקום לעומק שבו שניכם מספרים מה חשוב לכם בכל דבר ואתם מוצאים את הפתרון שנכון לשניכם ולמשפחה כולה. שוב עם הרבה וניראות לצרכים של כל אחד ולמשמעות פנימה של הדברים כמו שפירטתי בהודעה הקודמת.

אז אם ניקח לדוגמא רק את עניין המוסך או הטסט,

כתבת: "הוא לא מוכן יותר לקחת את האוטו למוסך כי הוא "שלי" (מי בדיוק סוחב לו את הקניות?) וכל מיני דברים כאלה. אז כאילו הוא לא מפריע לי לנהוג אבל בפועל הוא משאיר אותי לבד עם הארוע, ועם להעביר טסט, וכל הדברים האלה."

אם נבודד רגע את הצרכים של כל אחד מכם:

את:

רוצה שותפות (כמו שהייתה לך עד עכשיו) עם לקיחת האוטו למוסף ולהעביר אותו טסט. אלו דברים שמאוד עוזרים לך שבעלך עושה ומוריד מעלייך ולא את צריכה לעשות אותם. יכולים להיות כאן עוד צרכים כמובן, אבל גם אם זה "רק" זה זה בסדר גמור. מותר לך להרגיש ככה ומותר לך לרצות עזרה ממנו בדברים האלה.

ובעלך:

יש משהו פנימי בתוכו שגרם לו לרצות להשתדל יותר בנושא השמירה על הסביבה והירוק, לכן מבחינתו לא כדאי אוטו, ומכיוון שאת רוצה עדיין את האוטו זה כמובן בסדר, אבל אולי הוא לא רוצה להיות "חלק" באוטו הזה שעבורו מסמל כרגע את האי-שמירה על הסביבה כמו שהיה רוצה לשאוף אליו. וזה גם בסדר גמור. מותר לו שיהיה לו ערך כזה ומחשבה כזו ורצון כזה.

אבל מה עושים כאשר זה מתנגש?

מה עושים שאם הוא לא לוקח את האוטו את נפגעת מזה ומרגישה לבד בודדה במערכה?

כאן באמת חשובה גם הניראות וגם התקשורת במציאת מה נכון לכם כאן.

אבל מתוך מקום שכן רואה ומכבד אחד את הצרכים של השני/ה. אחד את הערכים של השני/ה.

בעלך אותך ואת הצורך שלך בשותפות ולא להיות בודדה ולבד במערכה

ואת אותו ואת הצורך שלו להשתדל ככל יכולתו לשמור על הסביבה ועוד כל מה שיש שם בפנים, למצוא עוד את הערך שיש לו שם והמשמעות שיש לו שם.

כמו שקול פנימי בתוכך רוצה לומר לו: "בעלי היקר. אני מרגישה ככה כל כך לבד מאז שאתה לא רוצה את האוטו. ממש ממש לבד. בודדה במערכה ונשארת לבד ומאחור עם כל כך הרבה דברים ומקומות. עם האוטו, עם הטיולים, עם ההרגשה הזו שאני לבד. וזה מכאיב לי מאוד. אני לא רוצה להיות לבד, אני רוצה אותך איתי."

וקול פנימי בתוך בעלך שרוצה לומר לך: "אשתי היקרה. אני עובר כרגע דברים עם עצמי, וחלק מהתהליך שאני עובד חידד לי ערך או אידיאל שיש לי פנימה של לשמור על הסביבה וכל החשיבות והמשמעות של זה. זה כ"כ בוער בי כרגע ואני מנסה להשתדל כמה שאני יכול. נכון אני רק אדם אחד אבל ממש חשוב לי להשתדל כמה שאני יכול בשביל העולם שלנו, והעתיד של הילדים שלנו. ואולי יש לי שם עוד עומקים שמבקשים לצאת ולקבל ניראות והייתי רוצה לספר לך אותם, לספר לך את הלב שלי פנימה ומה עובר בתוכי פנימה והייתי רוצה שתראי את זה, שתראי אותי. ותמשיכי להעריך אותי גם אחרי שתדעי, כי חשובה לי ההערכה שלך אותי כאדם, זה מאוד יקר לי".

ואז על גבי הניראות הזו אפשר לחשוב יחד:

אולי אני הבעל כן אקח את האוטו למוסך, למרות שאני לא רוצה אוטו, אבל כן כדי לעזור לאשתי ולהקל מעליה ולתת לה את ההרגשה שהיא לא לבד כי זה משמעותי עבורה?

אולי אני האישה אשלם לאיזה אדם שמעביר את האוטו טסט (יש אנשים שממש עובדים בזה ויש לכל מוסך כמעט איזה מישהו כזה שמעביר את הרכבים טסטים) וכך גם אני לא אצרך להעביר וגם בעלי לא?

וכן הלאה לחשוב על פתרונות נוספים שיכולים להתאים לכם כאן.

התגובה היחידה בעיניי בשירשור הזה, שבאמת מקדמת

ויכולה לתת כלים מעשיים לפותחת.

בניגוד לשאר התגובות, שרק מעצימות את הכעס והתסכול כלפי הבעל..

אבל נשמע כאילו בעלך בן 16, הגיע לשלב שהוא צריך למרוד ולהרגיש מוסרי ונעלה, וכמו בן 16 טיפוסי - אין חשיבה על ההשלכות, הנפגעים והמציאות.

אולי הוא מזהם פחות את העולם, אבל אשתו עצובה ותקועה עם הרכב בחניון. באיזה עולם ערכי מעוות זה עדיף?

יש נטייה כל הזמן לצייד את האשה ב:

תבדקי עם עצמך בלה בלה בלה....

ואולי לפעמים יש בעל שמתנהג לא בסדר?

בדיוק כמו שיש מצב שאשה מתנהגת לא בסדר?

ולא לא תמיד זה עניין של

בוא תבדוק עם עצמך איפה אתה צריך להשתנות

איך הוא "מזיז" את שאר הילדים ממקום למקום?

כי גם אוטובוס מאוד מזהם.

או שהוא ירוק ומתחסד על חשבונך ועל חשבון הילדים.

להעביר טסט,

תני למוסך לעשות את השירות הזה.

יעלה עוד כמה מאות שח אבל יהיה לך ראש שקט.

ותשלחי אותו לעשות קניות בסופר עם אופניים.

הוא מכבס את הבגדים?

הוא יודע איזה זיהום סבון הכביסה מייצר?

נכנס לשירותים? זה גם מזהם

גם לשטוף ידיים וכלים עם סבון.

אם ירוק, אז עד הסוף. לא?

מזון. גם אם הוא אורגני. ממש מזהם בתהליך היצור

עדיף ללכת ללקט עשבי בר.

אבל בתכלס,

כדי לא להתכנס רק בכעס עליו

תנסו יחד להבין מה מפעיל אותו לדבר הזה?

רצון בחופש?

רצון לשמור על הכדור?

להיות מוסרי יותר?

חיסכון כספי?

רק אחרי שתבינו את היסוד לכך,

תוכלו למצוא את עמק השווה בניכם

לגבי השאלה האחרונה- משיכה זה דבר דינאמי ויכול להיות מצב שהיה משיכה לפני ואחרי החתונה לא ופחות מזה, וכמובן להיפך.

אם יש דחיה ואפילו אם פשוט אין משיכה אז לא חושבת שאפשר וראוי לבנות על אחרי החתונה אבל אם זה רק לא משיכה חזקה אני לא חושבת שזה נכון להוריד על זה.\

אני רק יכול לשתף שהייתי באותה התלבטות כשיצאתי עם מי שהפכה לאשתי, ושההתלבטות האחרונה שנותרה לי לפני שהצעתי נישאוין היתה סביב השאלה האם רמת המשיכה כלפיה מספיקה. ובפועל - מהר מאד אחרי החתונה כל החששות התפוגגו. וגם כיום, אחרי סך שנים וסך לידות - אני לא יכול לדמיין משיכה חזקה יותר לאשתי. היא בעיניי יפיפייה ומושכת ברמה הגבוהה ביותר.

אז מה עזר לך להחליט שזה מספיק בשביל להתחתן?

קודם כל אני רוצה לענות על שתי שאלותיך האחרונות שהצגת בפתיחת השרשור:

כן, וכן.

לכן מה שעבד לי - לא בהכרח יעבוד לאחרים.

ובכן, מה עזר לי?

קודם כל הרבה תפילות וביטחון ב-ה'.

דבר שני - מוכנות נפשית לתת הכל ולבנות קשר של אהבה ונתינה והתמסרות גם על הצד שהמשיכה תתברר כקטנה ממה שאליו ציפיתי. וזה בנוגע גם לציפייה של המשיכה שלי כלפיה, וגם שלה כלפיי. ברוך ה', לא התאכזבתי.

ודבר שלישי - חישוב הסיכויים, האם במכלול העניינים/תכונות ושיקולים סביר להניח שאצליח למצוא מישהי אחרת טובה ממנה. ועבורי התשובה היתה ברורה שאין כמעט סיכוי לכך.

גם בכל דבר לא מושלם שראיתי אצלה - ערכתי השוואה בינה ובין דמות דמיונית של האשה המושלמת שאותה כיניתי - 'דמיונה' - וכל פעם הזכרתי לעצמי שדמיונה היא דמיונית והסחתי את דעתי מהנושא.

לא אומר להתחתן בלי רצון, בלי שמרגישים קשר נפשי. אבל לפעמים מרוב התבחבשות בכל מיני הגדרות סתם נתקעים ומסתבכים.

אם אתה מרגיש שיכות, חיבה, טוב לך איתה, יש לך צפיה לפגישות ולשיחות הטלפון - יש את זה. מעולם לא העסקתי את עצמי כרווק בשאלות הללו ויש משיכה, בהחלט.

כמובן, העבודה האמתית היא אחרי החתונה. כשיש מתחים, המשיכה יורדת וכשיש השלמה ושמחה הדדית - גם המשיכה עולה.

הבט על חמותך לעתיד, זו האידיקציה הטובה ביותר לאיך שהיא תראה בעוד 30 שנה.

הבט על אם חמותך לעתיד, זו האינדיקציה הטובה ביותר לאיך שהיא תראה עוד 60 שנה.

כשאישתו תהיה בת 60 גם הוא יהיה בן 60 אחרי זוגיות ארוכה וקשר עמוק ואחר.

כרגע הוא מתחתן עם מה שהיא היום, והשאלה שלו סופר לגיטימית וחשובה.

זה באמת נושא שלוקחים עליו סיכון בעולם הדתי ומקווים לטוב.

לנסות להתחבר למכלול של האישיות, ולראות אם זה מגביר משיכה.

אני כמובן לא המומחה הגדול, ואלו שאלות שגם אני שואל את עצמי, אבל מרגיש שיש לכל הפחות איזו שהיא בחירה גם בנושא זה...

אני אישית לא הייתי מתחתנת ככה בשום אופן וגם לא הייתי מתקדמת.

אבל זה לא משנה מה כל אחד אחר מרגיש, משנה רק מה שאתה.

אם הייתי במקומך הייתי משקיעה בבירור עם מטפל לפני הכרעה כזאת גורלית.

לבדוק לפני ולפנים למי הולכים..יש כאלה שרק עושים נזק..

שגם מטפלים תותחים ומומחים עלולים לטעות לפעמים.

ובוודאי שאפשר גם לטעות ביישום של ההדרכות/ העצות שלהם.

דוגמה מהמקרה שלי:

התסביך אליו אני נקליתי כחודש לפני שבחרתי להתארס התעצם פי כמה בעקבות הרצאת זום בו אמרה מטפלת ותיקה ובעלת מוניטין דברים לא מדוייקים בנוגע להבדל בין משיכה אצל בנים ובנות: שאצל בנים זה כביכול ברור ודיכוטומי, ומתברר בצורה ברורה תוך פגישות ספורות. בעוד אצל בנות - זה נזיל ומשתנה וכדאי לתת צ'אנס וכיוצא בזה.

כמה סרטים אכלתי בגלל הדברים האלה, ממטפלת שלמען הסר ספק - אני עדיין מחזיק מאד ממנה וחושב שהיא תותחית על בתחום שלה. אגב גםם קיבלתי ממנה (לא באופן פרטני) הרבה מאד כלים טובים ותובנות חשובות בתקופה שיצאתי.

אני מניחה שזה שונה מנשים

מהצד שלי הספיק לסמן וי על משיכה בדייטים,

לא הגדרתי כמה ומה החוזק שלה, לי זה עבד.

וזה לשני המינים- גם לזוגות אוהבים עם כימיה טובה המשיכה משנה צורה כל הזמן וצריכה תחזוק, שלב הפרפרים והצפת ההורמונים מוגדר בערך כ3-4 חודשים. לאחר מכן המשיכה תלויה באיכות הקשר מבחינה רגשית ופסיכולוגית

אבל לדעתי הנשית, היא לא הכל.

אולי אצל גברים המשיכה היא הלב של הקשר, אבל גם אז- מי ערב לך שהיא תאהב מגע? שהיא תרצה את אותה רמה של קשר פיזי כמוך?

זה מאוד מתסכל עבור חתן צעיר לגלות שיש משיכה, אפילו בעוצמה, אבל שהצד השני פחות בעניין של מגע.

לכן, השאלה צריכה להיות,

ואני אכתוב פה קצת חשוף, מקווה שהמנהלים לא ימחקו אותי-

היא האם היא סגורה בקשר למיניות, או יותר פתוחה ובקשר (עם עצמה) בנושא.

עד כמה היא נינוחה בקשר לזה. לא נבהלת או בורחת או פוערת עיניים.

זה משהו שאפשר להרגיש אותו, וזה משהו שבעיניי כן שווה לדבר עליו בשלבים מאוד מתקדמים של הקשר.

אני מכירה נשים שלא סובלות מגע.

זה משהו שהן לא יגידו אותו בפגישות, אבל זה קריטי ממש לחיי נישואין.

זה משהו שהופך אח"כ לפצע עמוק בזוגיות. כי באופן טבעי, כשמתרגלים אחד לשני והחידוש פג, מה שנשאר זו הנטייה הטבעית של הנפש.

ואם הנטייה הטבעית שלה זה לריחוק גופני- זה מתכון לתסכול של שנים...

מיניות ומשיכה הופכים אחר כך לסוג של תקשורת. זו תקשורת שמשלימה ומעמיקה את התקשורת הקיימת.

יש ביניכם צחוק, כיף, הומור, פתיחות, עניין זה בזו- זה הלב.

יש משיכה אבל מרחק וקצרים בתקשורת- הקשר ייטה יותר לכובד וכך גם ברובד הגופני.

מקווה שהועלתי

לפני החתונה, כשהיא עוד לא הייתה בקשר זוגי

אפילו אפשר להרגיש בזה. אבל זו באמת שאלה של בשלות.

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

והכי חשוב

בהצלחה !

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

מעריך את המילים

יודע לומר נק' מפנה?

נקודות מפנה..

רצף של דברים קשים ומאכזבים

כרגע בעיקר דעיכה נפשית.

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

ובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.

ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.

שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.

ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

אפילו ספר תורה שבהיכל.

יש הרבה דוגמאות בהסטוריה להלכות שפשוט לא הקפידו עליהם בתקופות מסויימות. בדרך כלל זה חלף.

למשל, יש הרבה עדויות שבליטא לפני השואה גם נשים של גדולי ישראל לא הקפידו על כיסוי ראש.

גם היום, נראה לי שמקפידים הרבה יותר מפעם על שירת נשים אבל הרבה פחות על חצאיות לפי ההלכה.

לא יודע מה גורם לזה...

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

עדי רן כבר חשב על זה

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.