הגבתי לעניין שאתה פתחת, את מי סופרים.

אז נכון, גם אני מתלונן שהחרדים לא סופרים את הפוסקים שבצה"ד, 

אבל הדוגמאות שלי לזה זה מרן הרב ור' אברום שפירא, הרב אליהו והרב ישראלי, וכו'.

ולא אלו שהזכרת, שאותם - גם הבני תורה ה"סרוגים" לא סופרים....

ידידי, אם היית צריך לגגל בשביל לגלות שהוא רב עיר וכמעט הרב הראשי, אז אתה באמת באמת באמת לא בעניינים, אני יודע מגיל 12 מי הוא ומה הוא עושה.

ובאמת אין טעם שאנסה "לענות" כי זה להסביר מא' ועד ת', הכל מהתחלה,, ואין לי כוחות לזה.

ואני כן יודע, בני תורה זה אומר אנשים שמעניין אותם גדולי ישראל, שהיו טיפטיפה גדולים יותר מהרב סתיו, 

-הרב ישראלי, ר' אברום שפירא, הרב מרדכי אליהו, ה"ציץ אליעזר" ועוד, אני מקווה שהשמות האלו אומרים לך משהו...

אכן, לא כל מי שמכהן כרב עיר וכמעט נהיה הרב הראשי (תודה לה' שהציל אותנו מכך) מקבל מונופול על "הלכה סרוגה" ונהיה ראוי להורות בכל מה שבא לו....

אני באמת בהלם מכך שאתה מתווכח בלי להכיר כלום!

צריך להבין שיש היררכיה, וזה שבנאדם רב עיר לא הופך אותו לגדול הדור.

לא אותו, ולא את הר"מ שלי בישיבה, ולא את רב בית הכנסת שלי, ואת אף אחד מהם אני לא מתכוון לבזות. 

לא אמרתי "לא צריך לספור אותו"

אלא שבמציאות בני תורה "לא סופרים.

נכון שזה אותו תיאור מציאות, אבל יש הבדל בהתנסחות.

להציג את זה כאילו מישהו הזכיר את השם שלו ואני הגבתי "לא צריך לספור אותו", זה עוול.

מה שהיה שזה שמישהו אמר שהחרדים לא סופרים את ההלכה הסרוגה - ופירש - אותו,

ואני אמרתי, שהוא לא המייצג של "ההלכה הסרוגה" וגם הבני תורה סרוגים בפועל לא סופרים אותו.

עשה עם זה כרצונך, אני לא רואה בזה בזיון,

בעיקר הבנה של היררכיה.

(היררכיה - פירוש: אדם שחולק על גדולי הדור, מתעלם ממחאותיהם, ויוצא ב"אומץ" בכל מיני הלכות "פורצות דרך", אמור לקחת בחשבון שבני תורה, ששומעים לרבותיהם ולפוסקי הדור, לא יתחשבו בהתריו השונים, מה לעשות.)

... - נשואים טריים

אנל'א מבין, אני מקדיש זמן להתכתב עם מישהו שאפילו לא טורח לקרוא מה שאני כותב? שמגיב לי בלי לקרוא על מה הוא מגיב?

כמובן, שום דבר כאן הוא לא מתמטיקה. אי אפשר לקבוע כללים ברורים, אבל אפשר להרגיש כיוון.

ובכן, רב אמיתי וראוי, הוא רב ש-

הסתופף בצל רבני הדור הקודם, בצל גדולי ישראל, וקיבל מתורתם,

ממשיך את דרך הפסיקה, ולא עוסק בלברבר על "אומץ תורני" ו"התאמה לדור" ו"שיח רחב" ושאר בלה בלה.

מקבל את סמכות גדולי ישראל, ולא חושב את עצמו למוישה גרויס

(וזה, אגב, לא רק בנוגע ללקבל את סמכות גדולי הדור, אלא גם, לדוגמה, שלא מתכתש עם המדע, כגון הרב הגאון "יובל אשרוב"..)

ושגדולי ישראל מגבים אותו, ומסכימים על ידו... (וכמו שהזכרת, כמובן שרבים אמיתיים קיבלו ביקורת - אבל היא הייתה מאגפים מסויימים, וזה הגיוני לגמרי, מי ש"משום מה" כל האגפים רוטנים עליו, ואין שום גדול שמקבל את דרכו, שמע מינה ש....)

(ותשאלי - ומי אלו גדולי ישראל? התשובה - האלו שלפני שלושים שנה קיבלו את סמכות אלו שלפניהם...)

באופו כללי, רב פארו על לימוד התורה, ולא על חדשנות פורצת דרך. 

רב שעיקר הבשורה שלו זה האומץ ההלכתי שלו, והסקופים שהוא משחרר בדעות החדשניות והמותאמות שלו, ראוי לבדוק בציציותיו...

ואחרי אלו, כדאי גם לזכור שבסופו של דבר לא קשה להבחין מי באמת גדול בתורה ומי "מוסמך לרבנות", גם ללא קריטריונים.

מישהו חושב שהרב עובדיה והרב בני לאו דומים בגדלות התורנית?

גם בלי שום קריטריון ניתן לראות, שהאחד - עמל כל ימיו בתורה, ידע אותה על בוריה, חידש וחיבר בה בלי די, אהבה אהבת נפש וירא מלפגוע בה כמלא נימה, והשני - עם כל הכבוד, לא באותו סדר גודל, של אף אחת מההגדרות...

ואני ממש חולק על מה שאמרת שכל תת מגזר  מחזיק מהרבנים שלו ולא סופר את השאר,

אני, כאדם בהשקפת איזור מרכז,

מעריץ, מוקיר, וחרד לכבודם, של הרב אלישיב - החרדי, הרב ליכטנשטיין - הגושניק, הרב עובדיה - הספרדי העממי, הבבא סאלי - המקובל, הרב קאפח - הרציונאליסט התימני, הרב אוייערבאך - ה"פלגאי", וכן הלאה, על אף שאף אחד מהם אינו רבי ואינו קרוב לכך. ועל אף שחלקם חטפו על הראש מעמיתיהם..

את מי אני לא ממש מעריץ ולא אסמוך על פסקיהם? את בני לאו, את סתיו (הבן), את פיוטרקובסקי, ועוד כמה מהסוג הזה.

כעת - מצאי את ההבדלים, לאיזה קריטריונים עונים כוווולללללל הרשימה הראשונה, שבה רבים שונים ומשונים זה מזה, אך לא עונם חברי הרשימה השניה?

ועזבי קריטריונים, מבחינה אינסטינקטיבית, את לא רואה הבדל בין הרשימות? 

ויש אנשים על הגבול - אנשים שאכן הוכרו כת"ח אמיתיים, וככל הנראה יראי שמים, אבל עדיין דרכם אינה הדרך המסורה בהלכה, ואינם מקבלים סמכות הגדולים מהם - כגון הרב סתיו (האב, והיחיד מהשנים שראוי לתואר..) ולכן, למרבה הצער, גם את על פסקיו נאלץ לא לסמוך.

וכתבתי על זה במפורש.

האלו שלפני - אני יודע בגלל האלו שלפני-לפני

והלפני-לפני - לפי הלפני לפני לפני

את יכול להצביע לי מי המתיימר להיות גדול שבני לאו הולך על פיו? קיבל ממנו? 

ויש גם את מה שכתבתי על זה שרב עוסק בתורה והלכה כראוי, ותפארתו אינה על לחפש פירצות בהלכה. רב שכל כוחו בלעקור הלכה מכל כיוון - כנראה אינו רב.

וגם לגבי העמל בתורה, זה לא "רק סיפורים". את מוכנה לשים שני שקל על הסיכוי שפיוטרקובסקי עמלה בתורה כמו הרב אלישיב?

ומעניין, את באמת לא מרגישה בשום הבדל בין בני לאו ופיוטרקובסקי לרב שלמה שלמן אויירבך והחזון איש?

ואתגר לסיום: את מקבלת גם את הרפורמים כדעה לגיטימית? ולמה?

מנין האקסיומה שההלכה האמיתית היא דווקא ההלכה שאליה הרפורמים מתנגדים? לפי מה את שופטת מי צודק ומי לא?

ואגב, למרות שהחרדים מאוד אוהבים לעשות תעמולה מסויימת (....) לרב גורן הייתה בהחלט תמיכה מכובדת.

(ועוד חידוד - יש הבדל בין מקרה מסויים לבין דרך חיים, וכמו שכתבתי כמה פעמים - מי שתפארתו ופרסומו זה בכך שהוא מוצא בכל הזדמנות איך לעגל את ההלכה, זה מאוד מאוד לא גורם לחשוב שהוא נאמן אליה, זה הבדל חשוב בין הרב גורן לפיוטרקובסקי, וזה גם לא ההבדל היחיד)

ומה לגבי שאר מה שכתבתי?

@or1900

מי שמבטל איסורי דאורייתא, לדוגמה, הוא לא רב קטן ולא רב גדול, הוא פשוט רפורמי קטן וטיפש.

ואגב, אתה מדבר בצורה שסותרת את עצמך:

"לא אמרתי שהוא גדול דור,

אבל הוא רב ישוב

אז למה הוא רב קטן?"

אז חביבי, אותי לימדה הגננת - שגדול וקטן הם שני הפכים.

תחשוב על זה.

אגב, עד שאתה מדבר על תרבות דיון,

אני עוד ממתין להתנצלות על השקר הנבזי שהאשמת אותי במצח נחושה, כמו שכתבתי כאן:   ושוב הדמגוגיה. - נשואים טריים

אז יש רבנים שהם כן ויש שהם לא,

וגם בין אלו שהם לא גדולי הדור,

בהכרח יש רבנים גדולים יותר וקטנים יותר.

אמרו חז"ל: "לא חרבה ירושלים אלא בשביל שהושוו קטן וגדול" (שבת קיט ע"ב).

כשמשווים רב גדול לרב קטן - מבזים את הגדול.

אז כן, יש מדרגות וחשוב לדעת מה ההיררכיה הנכונה.

לדעת מי קטן ומי גדול ולא לטשטש את הגבולות ביניהם.

@or1900

ב. נראה שאתה החלטת למחוק כאן כמה מגדולי הדור,

שהתירו לעלות להר הבית וגם עלו בעצמם,

כמו הרב גורן והרב רבינוביץ' ולהבדיל בחל"ח הרב ליאור.

ג. העיקרון נכון: הר הבית, למשל, הוא סוגיה בה רק גדולי הדור ראויים להורות,

ולא כל רב. אם לא היו מגדולי הדור שמתירים לעלות - לא היה היתר לעלות.

גם אם "רבנים רבים אחרים" היו תומכים.

רק תמיכתם של הגדולים שמניתי יצרה היתר לעלות להר הבית.

ד. קרא שוב את הציטוט מדברי חז"ל שהבאתי קודם;

קטן וגדול נכון גם בין ת"ח. לא רק בקפה.

על השוואה בין גדולים לקטנים חרבה ירושלים.

חשוב לדעת מדרגות בתלמידי חכמים,

וכבר עמדו על כך גדולי ישראל בדורות שלפנינו.

@or1900

פסיקה בהלכות ציבור שמורה לגדולי הדור.

מדובר בשאלות חמורות שרק בעלי כתפיים רחבות רשאים לפסוק בהן.

ב. "רבנים ראשיים" זה לא מדד מוכרח לגדלות.

ג. אתה טוען שאתה עולה "למראות פסיקות הפוכות של גדולי הדור".

גדולי הדור נחלקו בנושא הזה. כמו שכתבתי, להר הבית התירו לעלות כמה מגדולי הדור.

אם לא היו מגדולי הדור שמתירים - לא היה היתר לעלות.

ד. כשאתה טוען ש"גדולי הדור" אסרו לעלות, אתה מוחק כמה מגדולי הדור שהתירו,

ומציג כאילו הם לא מגדולי הדור אע"פ שהם כן.

כשאתה משווה את גדולי הדור לרבנים אחרים - אתה מבזה את גדולי הדור,

כיוון שלא כולם שווים.

לא הזכרתי את זה באות או בפסיק.

אני מדבר על כתפיים וגדלות תורנית.

כשאתה משווה גדולים לקטנים - אתה מבזה את הגדולים.

בניגוד לדבריך: "יש כל כך הרבה תפיסות בנושא של רבנים...",

בין ת"ח אין שום "תפיסות". יש גדולים ויש קטנים יותר.

יש לכך אינספור מקורות. ושוב - אין שום קשר למגזר.

ופסקיו מקובלים בישראל. למשל: להתיר עגונות.

לא כל רב ראוי להתיר אשת איש. רק גדולים משורה ראשונה.

אני שואל שאלה פשוטה: האם כל אנפין שווים?

האם כל רב שסיים כעת מבחני סמיכה,

ראוי לפסוק בכל נושא ולחלוק על גדולים וזקנים ממנו בחכמה?

אם זה מה שיש לך לכתוב על כל מה שכתבתי - מאוד ניכר מה רמת המחלוקת כאן.

שמע חביבי, גם אני רב בישראל, ושלא תעיז להקטין אותי. ואני אומר שאני צודק, נקודה.

הנקודה היא שכשאדם הסביר בפירוט על ההבדלים הקיימים, בפועל, במציאות.

ולך מה שיש לומר זה "לא מתחבר ללהקטין אנשים".

זה אומר שאין כאן דיון, בהחלט, לא רק שאין "תרבות" דיון, אין כאן דיון בכלל.

לא מתחבר, אל תתחבר. היה שלום.

מוכיחה בדיוק את הטענה הזאת.

וזה לא שונה מהחרדים שמזלזלים מאוד ברבנינו (עד היום אני זוכר שיצא לי במקרה לקרוא את אחד מעיתוני הפרופוגנדה של יהדות התורה, והם כתבו שם "בית הדין ביטל את גיוריו של דרוקמן".

לכל אורך הכתבה, השם "דרוקמן" לא הופיע ולו פעם אחת לאחר התואר "רב" או כל תואר מכובד אחר.

סתם דרוקמן.

עם רבנים רבים "איני מסכים" ועדיין אכבדם במלא היקר.

והבאתי דוגמאות. אתה יכול לשוב ולקרוא.

אבל כן, אני לא קורא רב לכל עוקר תורה שמתהדר בתואר הזה כאילו זה הגדרה מקצועית, כמו אינסטלטור ונגר.

והתשובה הכי פשוטה ל"טענה הזאת" שציטטת - היא בכך - שאת כל מי שאכן מהווה גדול בישראל - אני מכבד עד מאוד, גם כשאיני מסכים על רוב דעותיו.

זה שהפכו את הדור שלנו לדור מטמטם שחייב לקרוא רב לכל מיש קורא לעצמו הרב, אני לא אשם.

ושיפסיקו בבקשה עם הדמגוגיה של לומר לכל מי שמזלזל ברפורמים שהוא  "מבזה את מי שלא חושב כמותו".

ביום שיהיו בדברי אי אלו רמזים לזלזול ברב ליכטנשטיין או ברב עובדיה או ברב קאפח או ברב גולדוויכט - אזמין אותכם בחפץ לב לרוגמני באתרוגיכם. עד אז - אין הדברים אלא דמגוגיה ותו לא.

אם אתה מתיימר להיות הוגן ובעל תרבות דיון,

אני דורש ממך לענות לשאלה הבאה

איך מי שהדגיש 3 פעמים בחמש דקות האחרונות

שהוא מעריץ של הרב אוייערבאך, הרב עובדיה, הרב ליכטנשטיין והרב קאפח.

מוגדר על ידך כמי שמזלזל ברבנים ש"לא מהמגזר הנכון"?

או שתיתן תשובה, או שפשוט יוכח שגם אתה בעל אפס תרבות דיון, שנהנה להשמיץ את מתנגדיו, ועוד בשקרים!! אני, אולי לא הייתי עדין, אבל לא השמצתי בשקריות.

ממתין לשמוע את תגובתך. 

(עריכה: עכשיו אני חושב, שאם היית צריך לגגל על הרב סתיו, כנראה אינך יודע גם מי הם השמות הנ"ל, ולכן אינך מבין את טיעוניי,

אז בכבוד - לך תגגל גם את השמות האלו, וחשב מסלול מחדש על מה שכתבת עלי.)

אין מה לומר, גבר גבר אתה.

וכעע, אנחנו כמובן מאמינים ש"יש לך הרבה מה לענות"...

זו החובה הראשונה.

אבל לא, אתה יודע רק להטיף *לאחרים*

אתה עצמך - נשאר פרא אדם וזה לא מזיז לך.

אף אחד לא חייב לחשוב כמוני.

כולם חייבים לדבר אמת.

אם אתה שקרן - אתה אפס.

ולא חביבי, זה לא יקרה,

אתה לא תצליח לטייח את השקר שלך בלהאשים אותי בחוסר תרבות..

אני בהלם מהמצב, 

עומד אדם

משקר!

נתפס בשקר!
נקרא להתנצל.

לא מתנצל

ומטיף למי שעליו הוא שיקר - לעבוד על התרבות.

העזות, אוי העזות.

לזה אני שם לב, אדון תרבות דיון יקר שלי.

מפליא הדבר, איך אתה ממשיך להתחמק ולא להגיב כלום לגבי השקר ששיקרת.

וכשאומרים לך להתנצל על השקר - אתה מגיב "לא אגרר לרמה הזו".

עז פנים מושלם.

כמובן וכמובן שמותר לך לחלוק עלי ולהגיד שמותר לשקר, איזה צד בכלל יש שלא?

אחזור שוב על השקר שלך:

אני אמרתי שאני מכבד את הרב עובדיה, הרב ליכטנשטיין, והרב אוייערבאך.

ואתה בחצפת פניך לומר שאני מכבד רק מי שבמגזר שלי.

רק לדעתי זה שקר?

הנני מתחייב קבל עם ועדה שאם תענה למה זה לא שקר - אפתח כאן שרשור חדש בו אני מעיד שאתה צודק בכל דבריך ואני סתם התכתשתי בך.

עכשיו נראה אותך.

והיותש אני מכבד רבנים מקצוות רחוקים ומנוגדים וממגזרים הופכיים לחלוטין. זה שיש אנשים שקוראים לעצמם רבנים ואני לא מקבל את זה - לא הופך את הקביעה הנ"ל לאמיתית.

ומשכך, המסקנה היא ששיקרת.

ושוב, אינני יודע מה רמת ההיכרות שלך עם שמות רבנים, אך הקשת שבין הרב כהנא לרב ליכטנשטיין, ובין הרב אוייערבאך לרב צביהודה, די מכסה את רוב רובם של המגזרים האורתודוכסיים המוכרים.

אם אני לא מוכן לקרוא בתואר כבוד למי שעוקר איסורי תורה, זה לא הופך אותי ל"מכבד רק את המגזר הנכון"

אלא אם כן "המגזר הנבון" הוא שם כולל לכל היראי שמיים, ואז, אכן כן, איני קורא רב למיש אינו ירא שמיים, מ'לעשות.

חס ושלום ש"כל תת מגזר מחזיק מהרבנים שלו ולא סופר את השאר"...  אולי זה עצמו סימן למשהו, אצל מ שהוא כך.

מי לנו גדול ותקיף מהרצי"ה קוק זצ"ל, שהיה יוצא לעיתים - לא קרובות - בתוקף רב כנגד דברים שאמרו רבנים אחרים, ביחוד אם היה בדבריהם ביזוי תלמידי חכמים - ועם זה היה מכבד בכבוד עצום כל  תלמיד חכם אמיתי, מכל מגזר.

השאלה שאלה טובה. קודם כל, ברור ש"סמיכה" זה יפה מאד - אבל זה לא מדד לתלמיד חכם גדול בהכרח. היום בהרבה כוללים להלכה, נבחנים בסוף ברבנות הראשית על הל' שבת, נידה, איסור והיתר, לפעמים עוד קצת. 

אז בוודאי שמי שלמד והצליח - הוא לא קטלא קניא. עמל הרבה, אמור לשלוט בחומר שהוא יותר ממה שלומדים במקביל בכמה וכמה מקצועות אקדמאיים, להבדיל.

אבל תלמיד חכם מהשורות הראשונות, זה מעבר לכך.

ה"חשיבות של המשרה", איננה תמיד ראָיה - אם כי בוודאי שרב שמכהן בכהונה רשמית, חייבים להתייחס אליו בכבוד רב, בהנחה שעושה את מלאכתו נאמנה.

גם "התנגדויות", לא תמיד מהוות ראיה (אעפ"י, שאם שומעים בחדרי חדרים, ולא דרך מתווכים ותקשורת, רואים בדרך כלל שלתלמידי חכמים אמיתיים יש כבוד גדול מכל צד, ללא קשר למיגזר. 

זכורני, כאנקדוטה, שסיפר לי הרב יגאל קמינצקי שליט"א, שהיה רב בגוש קטיף ומראשי מכון התורה והארץ כשהיה שם - שביקרו פעם אצל הרב ווזנר זצ"ל, שבוודאי נערץ ונקדש על כל גוני היהדות החרדית. דיברו איתו בענייני מצוות התלויות בארץ. חיקה באזני את הניגון, איך אמר להם הרב ווזנר בהתפעלות: "אתם תלמידי חכמים ג ד ו ל י ם...".

 כמה תלמידי חכמים יש שבקיאים בהלכות הללו..

הרב ווזנר היה מספיק גדול בשביל לא להתפעל מדקדוקי מגזר. ויש עוד כאלה. אם כי לצערנו יש גם דוגמאות אחרות).

בפשטות, הדרך לדעת מי גדול אמיתי - זה קודם כל שהוא ירא שמיים באמת (זה הכי קשה לדעת), וכמה שנים השקיע בלימוד התורה, ללמוד וללמד, מתוך גישה של יראת שמיים. עם הזמן, אפשר לרכוש גם קצת "חוש" לדברם הללו.

מכל מקום, צריך כבוד לכל תלמיד חכם (יראתו קודמת לחכמתו) - ולפעמים הפיתרון הוא, "עשה לך רב"... 

אגב, הרצי"ה קוק זצ"ל, נשאל פעם, מי קובע מי זה גדול הדור?.. ענה: גדול הדור קובע מי זה גדול הדור..

[כלומר, הוא יודע. לא שאני אומר שזה פותר בעיה לאנשים אחרים שאינם יודעים מי הוא באמת..]

כי משום מה נראה לי שיש כמה וכמה חובשי כיפות סרוגות, שהרבנים הנ"ל הם לא ממש כוס התה שלהם......

שצריכים לפתוח עכשיו את התלמודי תורה או לא?🤔

מדברים גבוהה גבוהה על ביזוי תלמידי חכמים.

ניק א': "איך אתה מדבר על הרב אליהו??? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרב סתיו שהוא סתם אידיוט"

ניק ב': איך אתה מדבר על הרב סתיו?? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרב בני לאו שהוא סתם אידיוט"

ניק ג': איך אתה מדבר על הרב בני לאו??? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרבנים החרדים שהם סתם אידיוטים"

ניק ד': איך אתה מדבר על הרבים החרדים??? אני מוחה על ביזוי תלמידי חכמים! חוץ מהרבנים הציוניים שהם סתם אידיוטים"

ניק ה': כל הרבנים ועם ישראל עד האחרונים שבהם קדושים וטהורים. תלמדו לראות עין טובה. חוץ ממלכה פיוטרקובסקי שהיא סתם אידיוטית!

די שרוט: 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

אף אחד לא חסין מפני ביקורת, גם הרב שלי וגם הרב שלך.

[אם כי אינני יודע לאיזה שרשורים זה קשור -= וגם לא כ"כ קראתי.

דומני שחלק מהביקורת לאחרונה כלפי דברים של רבנים מסויימים, היו דווקא בגלל ההלכה. הלכות פיקוח נפש וכד'. כמובן, הכל צריך בצורה מכבדת אישית]

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

ובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.

ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.

שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.

ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

והכי חשוב

בהצלחה !

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

מעריך את המילים

יודע לומר נק' מפנה?

נקודות מפנה..

רצף של דברים קשים ומאכזבים

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!