לא בגלל שאת מנסה לחשוב מה אני עונה (באמת????????? מתה פה מצחוק ) 

אבל את מכבדת הורים יותר בזכותי?? וואו!!! איזה מרגש זה! תודה תודה באמת (ועכשיו זה מחייב אותי עוד יותר להורים שלי!)

ולא זוכרת בעצמי איך לעזור לעצמי ולענות לעצמי, שתוציאי אותי מהבוץ

עשית אותי ממש שמחה היום, ותשאלי את בעלי... זה לא קל בתקופה האחרונה. תודה לך 

הקדמה:

הגעתי לכאן ממקום קצת עצוב בתוכי בגלל ההפלות שלי,

בעקרון אני בחורה שמחה במיוחד וזורמת אבל משהו בתוך הלב שלי לא היה נקי... 

חשבתי לעצמי איך כולכם חמודות ומפרגנות ואני ממש לא כזאת...

אז עונה: 

1.א) הפורום הזה נותן לי לתרגל בתנאי מעבדה פירגון ושמחה עם אחרות. אפילו בדברים שלי אין ואני ממש שואפת אליהם. 

נדמה לי שזה לאט לאט משפיע גם על החיים עצמם. 

ב) בהרבה מקרים בחיים שלי חשבתי שמתאים לי סגנון של ייעוץ רגשי אבל אני בן אדם מבלבל גם הומני גם ריאלי ובחיי הלא וירטואלים  עובדת במקצוע ריאלי מאוד, ופתאום אני רואה כמה כיף לי לחשוב על אחרות, לשמוע את הרגשתן ולהכניס את הלב שלי והמחשבה בהם. ואם גם הצלחתי להואיל ממש עושה לי טוב. 

ג) בימי עבודה רגילים אני זוכה ומקבלת המון פידבקים חיובים בעבודה עם חברות וכו' ופתאום שמתי לב שאתם ממלאות לי את זה במידה מסוימת. לפתוח את הפורום ולשמוע שאני חמודה/אהובה/ וכו' וכו' ממש עשה לי טוב... אפילו לא הרגשתי שזה היה לי חסר. אז תודה לכולכן על הפירגונים

2. @רויטל. היקרה גרמה לי להתחיל לאכול מלווה מלכה.

3. הסיפור של @אם כל חי  על הדימום בחצאית... 

האמת, שמאוד פחדתי מהימים האילו, 3 קרובות משפחה קרובות אלי אמורות ללדת בשבוע הקרוב ואני עצמי הייתי אמורה עוד חודש. 

חשבתי שאין לי סיכוי לעבור את זה בשלום, אין!

והנה אחרי שבאמת מפרגנת לאחרות (זה לא תרגול אגב) זה אמיתי ומכל הלב. 

חושבת שאצליח להתמודד גם עם המשימה הגדולה יותר בשבילי.

את סוכות חחחחח

אהבתי שחשבת עלי

אני עוד אכריח אותך לשלוח לי תמונה 

איך נראה החלוק בית חולים שלך

אחרי הלידה הבאה😆

יש פה כמה ניקיות שבא לי לכתוב תיאור עליהן והם יכתבו לי אם נכון או שגוי. 

אני קראיתי שבטיפול פסיכולוגי מדברים על IN VIVO וIN VITRO תנאי מעבדה וחשיפה לחיים האמתיים 

וממש מרגישה פה סוג של טיפול פסיכולוגי

1. תרם מיליון ידע על הריון לידה זוגיות.

כמה דוגמאות- רפידות הנקה רב פעמיות, גביעונית, הבנה לתהליכים שעוברים על הגוף והנפש, הכרות עם הספר לידה פעילה- השפיע על הלידה האחרונה שלי באופן משמעותי, הבנה שבזמן הריון חייבים להוריד הילוך, הערכה רבה לבעלי.

תרם גם המון בזבוז זמן😍

2. לא יודעת איזה ניקית כאן הכירה לי את המגבוני נקיון- במיוחד אלו של הרצפה. לא יודעת איך חייתי בלעדיהם.

גיליתי אותם באיזה שרשור עצבני שפתחתי על בלאגן בבית ובושות מגיסתי שאמורה להגיע, ומאז שיפרו רבות את איכות חיי

ועוד משפט פשוט בחכמתו שכתבה לי 

@בת 30 על נושא סדרי העדיפויות, ששיקף לי מי אני ומה אני רוצה, ומלווה אותי עד היום. וזו לא פעם ראשונה שאני מודה לה על כך.💐

3. ברור ש @אהבתחינם וחמותה זוכים בפרס ישראל לשרשור הקורע!

אבל הייתי בהריון והתלוננתי על זה שאני לא מסתדרת.

קשה לי עם ניהול בית ובמקביל לימודים וכל זה בהריון.

והיא כתבה לי- אם בחרת בהריון בכזה זמן, סימן שיש לך סדרי עדיפויות, ואת שמה ילודה במקום ראשון, א״א לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. תבחרי איפה להפחית ואיפה לשים דגש

אני חושבת שזו הפעם הראשונה שהבנתי כמה אני רוצה לאכול את העולם, לעשות הכל ולהצליח בהכל...

ופעם ראשונה שממש הגדרתי לעצמי- כן. בית קודם להכל. ילדים קודמים לקריירה. 

לא מתוך בחירה אקראית והליכה לפי תחושות בטן, אלא מתוך מודעות עצמית.

המודעות הזו מלווה אותי גם היום בכל מיני צמתים משפחתיים/ תעסוקתיים (למשל החלטתי על הפסקת מניעה בזמן מאתגר מבחינת העבודה מתוך הבנה שזה מה שיותר חשוב לי, גם אם בגלל זה ייפגעו החלומות המקצועיים שלי ו/או החלומות שלי לתפקוד מושלם בעבודה. פרפקציוניסטיות משהו....)

אמאלה יצא ארוך מהמתוכנן.

ואכן זכיתי שתזכירי לי דברים ותתרמי לי המון משלך! 

הכנתי ארוחת ערב ופתאום עולה לי משפט ואני שמה לב שאני אומרת את זה בקול לעצמי

אז חגה, למה את בגה???

ומה זה צחקתי

ייזקף לזכותך!!

קודם כל תודה לך @מצטרפת למועדון

שפתחת את השרשור, אומנם אני חדשה יחסית, אבל יש כאן המון

בנות שממש חכמות ועם יראה שעוזרות ומחזקות את מי שצריכה 

עידוד או עצה ממש משתדלות רק לעזור, אז יישר כוח לכולם ותודה

בלי יוצא מהכלל, בהערכה רבה רבה,

1. הפורום תרם לי המון. אני כל כך הרבה כאן, לא יודעת להתחיל אפילו. למדתי המון. באמת.

סתם דוגמא בזכותכן הלכנו לשאול את הדיאטנית אם לתת פרסים לעידוד או לא והיא אמרה שלא! (אמרה כמוני! יש! )

2. ניק שתרמה לי במיוחד, יש המון המון, אבל, לעולם לא אשכח מישהי בשם "לא לשפוט" או משהו כזה, שבזכות הסיפור שלה והתגובות המכילות לו, העזתי בכלל לפרוק מה עובר עלי בהריון הקודם, והיא גם התחברה אז במיוחד בשביל לספר לי כמה היום טוב לה, וזה עודד אותי כל ההריון והכי חשוב- היא לגמרי צדקה.

חוצמזה, חייבת לומר שלמדתי מכמה ניקיות לא כל כך נחמדות (אלי בכל אופן ) ולכן לא אזכיר את שמן- איך לא לומר דברים, ואיך לא לפגוע. כי אחרי שנפגעתי מאד בעצמי הבנתי שגם לי יש מלא מקום לשיפור בתגובות שלי לפעמים, ובצורה שאני כותבת. אני עדיין מנסה ומנסה להשתפר בזה למרות שיש לי נפילות כל הזמן. אולי בגלל שאני כותבת מהר יוצא שאני כותבת לפני שאני מסננת לפעמים ועדיין יוצא לי יותר מדי לומר סליחה. זה טוב לדעת לומר סליחה, פחות טוב שאני צריכה לומר את זה כי זה אומר שלא הייתי בסדר. ומי שקוראת את זה ומרגישה שמגיעה לה סליחה ממני- בבקשה תגידו לי. ואני מתנצלת.

3. מצטערת לכל המצחיקות שיש פה, ויש המון, אבל @אהבתחינם וחמותה זה סיפור שפשוט אין כמוהו. וגם @מצטרפת למועדון והחצאית מעטפת שלה באמצע הכביש 

 אז מי זו היתה? ומדוע נחרט לי שמך במוח????

לא לקרוא את זה ככה! לא!!

דחוף ללכת לשרשור המקורי, מופיע כה הודעות למטה בתגובה של קרן הפוך אלי. 

ולהתבשם!

כשמה כן היא- אהבת חינם, מרבה אהבה ביננו לבין החמיות שלנו, שהרי בחיים לא נצליח להגיע לדרגה כזו

אז ככה- - הריון ולידה

@אהבתחינם 

אה, וזה ההמשך - שיחת השימוע

רק אציין שהיא שלחה לבעלי הודעה - הריון ולידה

וואי. איזה כיף זה לשמוע שעזרת למישהי. באמת נראה לי זה אחד הדברים הכי משמחים וממלאים בעולם!

ואני גם עזרתי לך עם המשחת שיניים למקרר  אז אני ממש יכולה לקבל תעודת "עוזרת לאמאשוני"! איזה זכות לי!!! מתרגשת!

וברצינות גמורה, זה מדהים מה שילדים יכולים להכיל להבין וליישם נכון? תמיד מדהים אותי מחדש רמת האחריות והיכולת שיש להם כשמדברים איתם בגובה העיניים. 

ואם תקראי את מה שאני כתבתי למעלה ממש עוזר לי התגובות המחממות על העזרה, נותן לי צורך שבתקופה הזאת לא מקבלת כל כך. 

מסכימה איתך שאנחנו יצורים תלותיים וזה לא נעים להיות נזקקת למילים טובות, אבל זה אמיתי שאנחנו זקוקים להם. 

אני מבינה אותך ומסכימה איתך ממש. האמת שדווקא בשרשור הזה פחות הרגשתי שזה מכוון למקומות האלו והרגשתי נוח לענות, אבל וואלה, יש במה שאת אומרת הרבה אמת.

באמת הפורום מורכב מהמון המון נשים מיוחדות.

ורובן לא עולות בשרשורים האלו. 

טוב שכתבת. באמת. ואני ממש ממש מקווה שזה רק באסה רגעית ואת לא באמת מתכוונת לעזוב בגלל זה

כמוך כנה ואמתית תעזוב.

זה לא נעים בכלל. אותי באופן אישי כן הזכירו כמה פעמים- בודדות. ולא אשקר. זה עשה לי טוב.

אבל עדיין אני חושבת שזה פוגע באלה שלא הזכירו. ואני בתוכם

יש כאן כמה וכמה שהן מאוד מאוד פעילות ומזכירים אותם בעיקר- יכול להיות שזה גם קשור.

עדיף שכן תישארי, ושאלות כאלה שייעלמו מהפורום.

באמת, בנות יקרות, אני יש לי זיכרון של אמבה, וזה בכל זאת פורום הריון ולידה כן? אז בטח יש פה עוד נפגעות זיכרון 

יש ניקים שהם מאד יחודיים או מוזרים או בולטים. ואני מדברת על השם של הניק- לא האישיות מאחוריו

ויש לפעמים שאני ממש נהנית לשוחח עם מישהי או מקבלת ממנה משהו ממש מפעים ו.... בלעכס. שכחתי את הניק.

או שזה משהו מאד דומה (היה פה פעם שרשור אפילו על ניקים דומים)

או שזה משהו שנגדר מ-אנונימי\הריון, מכיל את המילה מצפה\בעה משהו עם טוב\אמא

הרבה פעמים אני מתבלבלת ואז מתפדחת קשות

הנה, תראו איזה בושות עשיתי לעצמי בשרשור הזה כשתייגתי מישהי על סיפור שלא שלה... וזה עוד בניק בכלל לא דומה ולא כלום!!!!

טוב מה באתי לומר, שלפעמים המסר של הדברים שמישהי אומרת, נכנס לי עמוק ללב, אבל הניק שלה נשכח ממני.

אולי זו רק אני

אבל תדעו לכן מלא ניקיות מהממות פה- אוהבת ולומדת מכולכן אחת אחת!!! ואין לי זיכרון. זהו. מודה באשמה. 

אני לא מאמינה שאני זוכרת את הסיפור לפרטי פרטיו כולל הגזרה של החצאית וזה שיש לה עור לבנבן, ולא זוכרת מי זאת היתה! shame on me!

גמד גמד, הופיע נא!

@ישועת ה' כהרף

תדעי שאת מלכה, ולפעמים כשאנ יממש עצובה אני נזכרת בסיפור שלך וצוחקת, מקווה שזה נצבר לך לזכויות 

1. המון המון ידע על הריון ולידה, וכל מה שמסביב- הורות, חינוך ילדים, זוגיות, מיניות, ניהול בית

מהכי בסיס- כמו איך לזהות הריון, ועד המון פרטי מידע שלא הייתי מכירה בדרך אחרת.

וגם הכרות עם תפיסות שונות ממני- כמו יחס לחיסונים,

שיתוף בנושאים שבדרך כלל פחות מדברים עליהם,

בכל מני תחומים- לדעת מה נורמלי, ואיפה אני ממוקמת ביחס לזה

ועוד הרבה דברים שכרגע לא רלוונטיים לי, אבל אני בטוח אשתמש בהם בהמשך- כמו שיח עם מתבגרות.

2. לא כל כך זוכרת ממי למדתי מה.

אני אוהבת את זה שנשים תורמות לפורום עם ידע מקצועי, כמו:

 @YaelL  @אם כל חי @שירוש16

3. שרשור הפאדיחות במקווה

מבינה אותך מאוד!!!

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי

אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות

אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך

אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..

ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.

וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?

בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

וספציפית לחצבת

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

אבל חד משמעית אם הם גרים בשכונות חרדיות- לא הייתי הולכת.

יש לי חברה שהיא אחות שמטפלת בילדים שנדבקו בחצבת והיא אמרה לי שכונות כמו מאה שערים, גאולה.. שכונות חרדיות ממש- הן האוכלוסיות שמגיעות.

חצבת זה לא צחוק... והמצב ממש מחריף בחורף. כל כך מבינה את הבאסה- גם אני הייתי בסיטואציה דומה וזה מתסכל!!

אבל מחזק אותי לדעת שאני עושה את מה שהכי נכון לתינוק שלי ולרוגע הנפשי שלי

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.

לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

ואולי זה היה מרגיש אחרת אם הייתי יודעת את זה מראש ומראש מחליטה את ההחלטה שלי ולא ברגע האחרון מגלה את זה..

נראה לי פחות הקטע שלי הזום או הוידאו.. אבל תודה על ההצעות

וברור שאתפנק.. מתלבטת על מה😅😜

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

את הבנות שמחוסנות במנה אחת אני שולחת..

הוא עדיין רק על הנקה אז ממש קשה לי להשאיר אותו בלעדיי.. בפעמים הבודדות שהשארתי זה היה עם בעלי. 

סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)

אבל קשה לי לסמוך על זה בלב שלם.

והבנתי שמתחת לגיל חצי שנה החיסון לא יעיל ולכן לא נותנים, וגם במקומות שהייתה התפרצות הקדימו מגיל שננ לחצי שנה אבל לא פחות מזה

בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.

סליחה זה חשוב

יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים

הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)

לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב 

הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.

זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.

אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.

לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.

לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.

לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.

אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.

אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")

לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.

מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש. 

שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.

זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...

ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.

אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.

נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!

אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל.. 

לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות

לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.

יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.

בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.

לדבר באופן כללי? זה אפשר.

יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו. 

מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה  לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.

אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.

ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.

בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.

ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר.. 

כותבת באופן אמורפי

אני כותבת מניסיון שלנו

אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.

זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל

זה קשור לבשלות של ילד

אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות

אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.

זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.

אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך

ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו

אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה

יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.

מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.

ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.

הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.

לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.

לגבי העונשים, זה לא ששבוע הילד "מחכה לגזר דין", אלא באותו רגע אומרים לו בזמן איקס יקרה ככה (בקניות הבאות לא תוכל להצטרף, בארוחת הערב לא תקבל את הממתק או כל דבר אחר) ואז גם אם היישום קורה לאחר זמן, פשוט מזכירים לו ברוגע ובשקט ובזה זה נגמר. זה לא הופך לאיזו עננה שמסתובבת לו מעל הראש 

כנראה לא לגמרי מצליחות להבין אחת את השנייה

או שההבדל הוא על הטרמינולוגיה של דרישה.

כי גם אני חושבת ששיחה רגועה מאוחרת יכולה להיות אפקטיבית יותר ונכונה יותר

פשוט להציב תנאי של "תבקש סליחה אחרת לא תוכל לעשות א,ב,ג" זה לא נכון בעיניי

זה מכניס את הילד למלכוד, וזה לא מה שמוביל אותו להבנה על הטעות

שיחות אצלנו יהיו יותר בכיוון של:

- דיבור על מה שהיה

- אתה מבין למה זה לא בסדר? / לא נעים / פוגע?

ואז אם זה באמת נעשה בצורה טובה הילד יבין מעצמו.

ואז השאלה תהיה

אז אני חושבת שצריך לבקש סליחה, מה אתה אומר?

ולרוב זה כבר יהיה כן, אם הוא באמת הבין.

אבל אם הוא לא הבין, גם אם אכריח אותו לבקש סליחה, זה לא מה שיגרום לו להבין.

נראה לי בעצם הבחבוש שלי זה כי סליחה מגיע רק אחרי הבנה בעיניי, ולכן אין טעם להכריח לבקש סליחה סתם ככה

אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית 

בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6

כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית

אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן

גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים

לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית  ולפעמים מגיבים בצורה גרועה

ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש

בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי

אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה

אם יש צורך חוזרת שוב

וגם פעם שלישית

אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס

רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים

בעיניי כבוד מקבלים

לא דורשים

כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד

לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית

כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים

לגבי בקשת סליחה

אני לא דורשת

אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)

לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה

זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית

בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה

בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח

אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב

לבקש סליחה.

זו מיומנות שתלויה במצב רוח, בסופו של דבר, אפילו אצל מבוגרים... ובטח שאצל ילדים בגיל הזה.

טוב שדיברת אליו בנחת, זה חשוב, אבל נראה לי שנכון יותר היה לומר לו: "אני מבינה שעכשיו קשה לך לבקש סליחה, אבל אני בטוחה שבתוך הלב שלך אתה באמת מצטער על מה שאמרת, ולכן אני אסתכל על זה כאילו ביקשת סליחה." ואז לתת לו לאכול ולשתות, כי זה באמת יכול להרגיע...

זכורים לי מקרים שילדים באו אליי אחרי כמה זמן, כשנרגעו, ואז פתאום ביקשו סליחה... אז גם זה דבר שיכול לקרות.

בהצלחה, יקרה❤️

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

ואז אני תולה על זה

זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

אבל האמת לאחרונה מרגישה צריך למצוא פתרון אחר.

זה ממש מבולגן בעין ו'שמן' ומלא פעמים אני לא מוצאת מטפחת על המתלה

לחכות שיגדל.

זה חלק מהתהליך הסתגלות לעולם.

עסויים, נמר על העץ, אופניים עם הרגליים.

אצלי עזר להוריד מוצרי חלב (בעיקר), שוקולד וקפאין (מצליחים אני אוטומטית לא אוכלת מהלידה...).

הרבה "אופניים" עם הרגליים, למעוך ברכיים לבטן.

בלילות קשים שמתי מנשא וראיתי סדרה. הבנתי שלנסות לישון ולא להצליח יותר מתסכל ומעייף מלא לנסות לישון מראש.

מזל טוב ובהצלחה❤️

קודם כל לזכור שזה עובר בע"ה
קטניות- מותר לך לאכול, בתנאי שעברו השרייה טובה, כל עוד עבר השריה זה טוב למערכת העיכול ואין מה לדאוג (כולל קינואה וכל דבר שאפשר להשרות במים...)

אני בזמנו שתיתי הרבה תה שומר וקמומיל, ממש כל שעה, אומרים שזה טוב...
ומרק עם הרבה כורכום- הכורכום מאוד עוזר להם להרגיע את הבטן...
מוצרי חלב אני גם הורדתי לחלוטין, וחזרתי לחלבי כשהיה בן חודשיים...

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם

פרי (אני דואגת שיהיה מבחר)

דייסה (שיבולת שועל דקה, טיפה מלח, מים רותחים, חלב וחורי טעם כמו דבש/קינמון/רסק תפוחים)

פרוסת לחם

שימי לב שיקח זמן להרגיל אותם שכבר לא מקבלים ביסקוויט. צריך להכין עתודות כח בשביל השינוי

היום בעיקר שטויות (קורנפלקס, בייגלה, ביסקוויטים וכו').

אפשר קרקרים או פריכיות.

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

אשמח לעוד

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם