שיווק זה בעייתי מבחינתך? כורח המציאות או שיש בשיווק גם יתרונות (בקשר ללנ"ו)?

אלו באמת הצדדים ה'אפלים' של השיווק.

לדעתי אפשר וכדאי לקחת לפחות חלק מהעקרונות.

כמו כן להציג את הערכים,

כמו לדייק את המסר והמטרה,

כמו להדגיש (קצת, לא על חשבון אחרים) את הייחודיות.

באמת יש בזה המון סכנות, אבל אולי אולי אפשר להצליח להשתמש בזה לטוב.

לא במטרה להחצין, יותר מהמקום של לדייק את המהות הפנימית.

כדי בסוף גם למצוא שותף/ה לחיים.

מתכון לאסון..

הכוונה שלי ממש בתחילת הדרך.

בשלב ההצעה / גג דייט ראשון.

והכי חשוב-

שאם השיווק בא על חשבון הכנות והאותנטיות,

אין לו כמעט ערך בעיניי.

זה צריך לעזור,

ממש לא להיות העיקר

מטרה משותפת זה הבסיס.

וזה מה שגורם לקשר להמשיך ולעלות מעלה מעלה.

וזה מה שנותן לקשר יציבות.

אחרי כל זאת עולים לשלב הבא -

מה היחס בין החלומות והשאיפות לשאר הדברים?

האופי הוא הדבר המרכזי הבא.

יש דברים שהאופי צריך להיות דומה ויש דברים שהוא צריך להיות משלים.

אנסה להסביר את היחס בין האופי לשאיפות בצורה מטאפורית.

האופי הוא ה'ארץ'

המטרה המשותפת היא ה'שמיים'

הרבה אנשים נוכל להזדהות איתם במטרה אבל הם לא יוכלו לעזור לנו לממש אותה בגלל שהאופי לא יהיה מתאים בשבילנו.

אופי מתאים ומשלים - זה הבסיס הכי טבעי שאפשר לצמוח ממנו.

מטרה משותפת -  זה הרעיון שסביבו אותו קשר טבעי מכוון אליו. זה נותן גז. נותן מגמה. כיוון.

קשר ללא דרך - לאן הוא יתקדם? מה הזכות קיום שלו?

קשר ללא התאמה (חוסר התאמה באופי, באישיות) -  לא יכולה לו להיות בכלל מציאות.

1 שיטת השידוכים מבוססת על ההנחה שנכונה בעולמות מסוימים, שהעולם הרוחני של שני הצדדים הוא משותף או לפחות כל צד מקבל כחיובי את הצד השני. לכן למשל הוא סגור מגזרית - בחורה חרדית בדרך כלל לא תשאף למה ששואף אליו בחור מישיבת הר המור, כי העולם הרוחני שלהם שונה. לא לדבר על פערים דתיים וכדומה.

2 כדי להגיע לתוכן הכי פנימי של האדם, צריך להבין אותו, וצריך שהאדם יהיה מוכן ומסוגל לחשוף אותו. זה דורש שדכן קשוב מאד, משודך מאד מודע לעצמו, וחיבור מסוים בין שניהם. רוב המשודכים לא מודעים לעצמם ברמה כזאת, רוב השדכנים לא קשובים ברמה הזאת, וההשקעה שנדרשת כדי למצות מהאדם את החלק הכי פנימי שלו - היא כזאת שאף שדכן לא יעשה את זה ליותר מכמה עשרות בשנה (ולא לדבר על להתעדכן). בקיצור, זה לא מעשי בשלב ההצעה. בשלב הפגישה - זה בדיוק מה שאמורים לעשות

הם לא יכולים להשקיע מספיק מחשבה ומאמץ כדי לנהל כך מאגרים של מאות משודכים.

ולכן, זה לא מעשי בשלב ההצעה.

אם יצאת עם יותר מחמש עשרה בנות שהיו רלוונטיות (לפחות מבחינתך), זה אומר שאתה צריך מישהי עם סט תכונות לא מאד מצוי. זה אומר שכדי למצוא אותה, צריך מאגר משודכים גדול (כמובן הקב"ה יכול להפגיש אותך איתה ברכבת, אבל נניח שאתה מאמין בחובתך לפעול בדרך הטבע). וכדי שיהיה מאגר משודכים גדול, אתה צריך מידע שאפשר להעביר בקלות, שיאפשר לך לחפש את מי שרלוונטית בשבילך. ולכן הסינון הוא בפרמטרים יבשים בדרך כלל, פשוט כי הרבה יותר קל לתמצת קריירה מאשר לתמצת נשמה. ברור שההתאמה היא לנשמה אבל אם אתה לא ממש מוכשר אתה לא תצליח לזהות מה הנשמה המתאימה.

להשקיע את האנרגיות שבכל זאת מוציאים - ב'לתמצת' נשמה (לא באמת אפשרי, אבל לנסות)

במקום להיפגש בלי סוף / לברור על פי פרמטרים חיצוניים.

אם מה שהיה עד עכשיו עובד, וכולם נשואים באושר, מעולה.

המציאות שונה קצת.. ויכולות לעבור שנים עד שמוצאים את האחד/ת,

רק בגלל שמתמקדים בחיצוניות.

ברור שגם הקיצוניות השנייה- של לסנן רק על פי 'נשמה' בעיתית.

בסוף אדם הוא מכלול, ועד שלא מכירים לא מבינים כלום (גם אחר כך לא)

לכן---

אולי שווה להכניס קצת יותר מהות פנימית להצעות.

לנסות לפחות. להדריך את מי שמתקשה, לעשות אבחונים, לא יודעת מה. זה רק זריקת רעיון.

כן, זה דורש מאמץ, מכל הצדדים,

אבל אולי יותר אמתי ויעיל.

ואתם אומרים "זה אכן לא מעשי אבל חשוב לעשות את זה".

אני לגמרי מסכים עם הדברים כקריאת כיוון, כאמירה עקרונית, כהצעה לשיפור - אבל לא כתוכנית עבודה.

ברור, כל מי שיכול, אכן כדאי לעשות כך. ולדעתי כל מי שיש לו נסיון של יותר משנתיים-שלש בתחום, צובר יותר ויותר הבנה של מה הוא מחפש במובנים האלה, ולכן הקטגוריות היבשות כבר לא מדברות אליו (היה פה שרשור על הנושא הזה לאחרונה, לא מוצא אותו כרגע)

לא הייתי בא לשמוע שום "אני מאמין". לכל אחד יש את ה"קרדו" שלו, ובטח שאין צורך להתחיל להתעסק עם זה בפגישה ראשונה. הלו, זה דייט בחיפוש אחר קשר, לא ייסוד של הקונגרס הציוני.
"הפרטים" לא "מאבדים" שום "משמעות". יש גישה אבינרית לפיה אין להם בכלל משמעות, אבל הגישה הזו נדחתה באורח גורף וניכר.

ועדיין, אני חושבת שכרגע הצעה נשמעת כך:

בחור בן 25, לומד בישיבת... ממשפחה... ועוד פירוט של כמה תכונות ואופי.

אם אחד מהפרטים האלו מבאס, כל החשק מההצעה יורד- גם אם מסכימים להיפגש.

לעומת זאת-

בחור שחולם.. ומאמין.. ושואף.. (וואו, נשמע בן אדם מדהים, ממש מזדהה) ורק אז: בן 25, לומד בישיבת.. וכו'.

לא מדובר על אני מאמין פוליטי/חברתי או כל דבר מפוצץ אחר.

אלא על מהות פנימית לפני נתונים חיצוניים אחרים.

זה להתעקש לקבל משהו שלמעטים בלבד יש לתת אם בכלל, ולא בטוח שמה שיש לכמה כאלו "לתת" זה מה שכל כך כדאי "לקבל".
אני לא חושב שרוב מניין ובניין יידעו לעשות משהו מוצלח עם רעיון כזה.

לברור הצעות לפי נתונים חיצוניים?

לפי גיל, עיסוק, משפחה וכמה תכונות בנאליות?

ברור שצריך לעשות את זה חכם,

בצורה כזו שכולם יצליחו לבטא את מי שהם באמת,

בלי שייווצר מצב שיהיו כאלו שיראה שאין יהיה להם מה לתת.

בתכל'ס זה נכון.. זה באמת הדבר הכי חשוב ועל זה נופלים קשרים (ערכים ומטרות משותפות) ופחות על גיל, משפחה וכו'..

יכול להיות מעניין אם מישהו ייקח את הרעיון הזה ויישם אותו

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.