מסויימות שגרמו לו לבחור דווקא במקצוע הספציפי הזה. ולכן הגיוני שתהיה העדפה למישהו שעובד בסגנון מקצועי מסויים ולא אחר. (למשל, מעדיפה מאד עובד סוציאלי ולא רואה חשבון כי חשוב לי בן אדם אמפתי, מכיל, מודע  וכדו') כמובן שקיימים שיקולים נוספים לבחירת מקצוע ולכן זה בגדר בונוס בלבד (כלומר,יכול להיות גם רו"ח או עו"ד שיש לו את התכונות שאני מחפשת ופנה לתחום שפנה משיקולים כלכליים וכדו').

אני חושבת שיותר משחשוב שבן הזוג יאהב או יתעניין בתחום שלכם, חשוב שהוא יהיה אדם מתעניין. נקודה. אדם שהקשר מעניין אותו ידע להתעניין גם בפיזיקה או הנדסה כחלק מההתעניינות בעולם של בן הזוג.

לא כדאי להצטמצם.

בעקבות מה שמדרשיסטית כתבה

אולי העניין הוא לא רק למצוא מישהי כזאת

אלא גם למצוא איך אתה מבחינת קשר זוגי עם בחורה.

האם באמת בקשר זוגי אתה רואה את עצמך מדבר בעיקר על הדברים האלו?

(כי אולי עם חברים שלך כן, אבל עם בת הזוג שלך פתאום תמצאו את עצמכם מדברים על אלף ואחת דברים שלא בהכרח קשורים לזה...)

אם באמת הבנת שאין, זה אתה, זה העולם שלך, וזה הכרחי מבחינתך שבת הזוג תבין ותתחבר לנושאים של הנדסה...

אז וואלה לך על זה. 

אבל רק שתדע, שלא כל אחת שמתעסקת בזה היא בהכרח מתחברת לזה גם בחיים שלה...

(מכירה כמה שסתם לדוג' למדו מדעי המחשב/הנדסה וכו' וכן אוהבת את העבודה שלהן, אבל ביום יום אין להם שום עניין לדבר על זה... )

זוגות מוצאים איזון.

כמו שעם חברה שלך לפעמים את מדברת על נושא שממש מעניין אותך ולה זה רק "בסדר כזה" ולא מעבר

אז מתאזרת בסבלנות כי מה שמעניין אותה זאת את ולא הנושא כשלעצמו.

זה מצחיק לראות זוגו ממש מתווכחים על נושאי שיחה ובכללי חח

רק בכל אופן, צריך לברר עד לאיזה רמה הוא מתכוון ואם הוא באמת מספיק מודע לעצמו בקטע הזוגי תקשורתי 

זה עולה בשיחות, ברור, אבל לא ברמה יומיומית (ואני לא מדברת על 'איך היה היום בעבודה?' כשחוזרים הביתה)

ואם אתה לא מעוניין להתמודד תחפש כאלה אבל אל תרשום זה לא נראה טוב

אבל שלא יזלזל.
אדרבה, לפעמים דווקא כשהבן זוג הוא בתחום שונה מהבחורה לחלוטין זה יכול להיות מעניין כל עוד הבסיס של הקשר בכללי הוא טוב ויש כבוד הדדי גם למקצוע שלו.

בעבר יצא לי לצאת עם בחור שהיה כל כך שונה ממני וגם בתחום שלו, מרוב שלא הכרתי לקח לי איזה חודשיים לזכור ולקלוט איך אומרים את השם של המקצוע שהוא למד מרוב שזה לא מוכר ולא קשור לעולם שלי. אבל דרכו נחשפתי לזה והוא היה מסביר לי מה זה אומר זה עזר לי להתחבר אליו יותר ואפילו להתעניין ולאהוב לפעמים מה שהוא עושה וללמוד מזה דברים.

לעומת זאת חברה שלי סיפרה לי על בחור ששמע שהיא עשתה תואר במקצוע Y ובדייט כשהוא שמע על זה הוא זלזל או ירד עליה למה היא עשתה תואר במקצוע הזה ומה היא תעשה עם זה וכו'.
 

אז לדעתי, לא חייבשהיא תגיע מאותו תחום או שהיא תבין את המקצוע אבל אם הבחורה פתוחה לקבל וזורמת ולא מזלזלת באדם עצמו או במקצוע שלו דווקא זה יכול להיות פורה לפעמים

הייתי מבין (לא מסכים, מבין) לגבי רפואה (בגלל העומס), אבל בסיעוד?

וזה בסדר גמור כמובן..

ממש מובן. מישהי שתבין עם מה אתה מתמודד כשיש לך בעיות בעבודה, מה ההישגים שלך, מה האתגרים שלך, מה האווירה בסביבת העבודה... וזה יעבוד כמובן גם להיפך. תבין את החפירות שלה על איך היה היום בעבודה.

אבל:

1 מדובר בהגבלה די משמעותית (אלא אם אתה מחפש מורה לחינוך מיוחד)

2 יש כאלה שישמחו לדבר, ויתעניינו, גם בדבר שהוא לא המקצוע הרשמי שלהן

3 יש כאלה שלא יאהבו לדבר על העבודה עם בני זוגם.

כך שבסופו של דבר, החיבור האישי הוא מה שקובע, לטוב ולרע.

מה האפשרויות שלהם ?
אם אתה יכול לקבל רשימה של 1,000 בחורות ולבחור מתוכן 100 בחורות פוטנציאליות,
*וכל* ה 100 יגיבו על הפרטים *שלך* שהן *גם* *מעוניינות*,
אז אתה יכול להרשות לעצמך לסנן יותר ויותר.
זאת אומרת, במצב כזה, זה בסדר גמור ״לדרוש״ שהיא תאהב פחות או יותר את המקצוע שאתה אוהב, שתוכל להתחבר אליו.

אם מתוך ה 100 רק 5 יהיו מעוניינות בך, תגיד תודה שיש לה רגליים, ידיים ודופק והיא בריאה.

ולהתעניין לא בצורה מיוחדת אלא להתעניין מה הוא עושה ומה לומד מזה

שאלה 1- אם להגדיר את זה כתנאי סף לצאת לדייט.

שאלה 2- אם להתכוונן לבנות כאלה.

אם אתה מרגיש שזה חשוב לך אז זה סבבה להתכוונן לבנות כאלה. כלומר לפנות יותר לשדכניות שמתעסקות עם בנות כאלה. מניחה שבטח מכון טל וכו' רלוונטי. אפשר גם לכתוב בכרטיס שאתה מתעניין בזה וכו'..

אבל לקבוע את זה כתנאי סף לצאת עם בחורה (ולפסול כשחסר) זה יכול מאוד לצמצם את הבחורות שתצא איתן.

כי ברור שתמיד נחמד שהיא תאהב מה שאתה אוהב.

אבל מכיוון שבאף אחת אין הכל אז כדאי לחשוב מה ה4 דברים שהכי קריטי לך

שיהיו באישה שתקים איתך את הבית, ושבעז"ה תהיה לצידך בכל סערות החיים. 

כדאי לך לשאול את עצמך על הקריטירון של:

בחורה שמבינה במכניקה (ובכלל על כל קריטריון שאתה חושב עליו) 

למה זה חשוב לך? מה שם חשוב לך? מה זה יאפשר לך? עד כמה זה חשוב לך?

ככה יהיה לך קל להגיע לשורש של הדברים שחשובים לך ואז תהיה לך בהירות לבחור את ה4 קריטריונים שהם תנאי הסף שלך כדי לצאת עם בחורה.

בהצלחה! ושנה מליאת ישועות מתוקות!

"תודה רבה לכל העונים והעונות, החכמתם"
העליתם נקודות למחשבה

אלא צריך - במובן הזה - מישהי שקשובה, בעלת התענינות אמת במה שעושה השני, הזדהות, הבנת קושי ושִמחה בהצלחות.

העיקר האופי הטוב, ההתחשבות, השאיפות המשותפות במה שמהותי מבחינה פנימית, ערכית.

אני לא מבינה כלום במה שהוא עושה, והוא לא מבין כלום במה שאני עוסקת (ולמדתי שני דברים, בשניהם הוא לא באמת מבין).

ברור ששואלים איך עבר היום וכו', אבל גם אם הוא יסביר לי 1000 פעמים בדיוק מה הוא עושה, אני לא באמת אבין. לא מרגישה שזה משמעותי בשבילנו.

אגב, מכל האחים שלי, יש לי רק אחד אחד שהוא ואשתו עוסקים באותו דבר, שאר האחים שלי לא. 

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.