מסויימות שגרמו לו לבחור דווקא במקצוע הספציפי הזה. ולכן הגיוני שתהיה העדפה למישהו שעובד בסגנון מקצועי מסויים ולא אחר. (למשל, מעדיפה מאד עובד סוציאלי ולא רואה חשבון כי חשוב לי בן אדם אמפתי, מכיל, מודע  וכדו') כמובן שקיימים שיקולים נוספים לבחירת מקצוע ולכן זה בגדר בונוס בלבד (כלומר,יכול להיות גם רו"ח או עו"ד שיש לו את התכונות שאני מחפשת ופנה לתחום שפנה משיקולים כלכליים וכדו').

אני חושבת שיותר משחשוב שבן הזוג יאהב או יתעניין בתחום שלכם, חשוב שהוא יהיה אדם מתעניין. נקודה. אדם שהקשר מעניין אותו ידע להתעניין גם בפיזיקה או הנדסה כחלק מההתעניינות בעולם של בן הזוג.

לא כדאי להצטמצם.

בעקבות מה שמדרשיסטית כתבה

אולי העניין הוא לא רק למצוא מישהי כזאת

אלא גם למצוא איך אתה מבחינת קשר זוגי עם בחורה.

האם באמת בקשר זוגי אתה רואה את עצמך מדבר בעיקר על הדברים האלו?

(כי אולי עם חברים שלך כן, אבל עם בת הזוג שלך פתאום תמצאו את עצמכם מדברים על אלף ואחת דברים שלא בהכרח קשורים לזה...)

אם באמת הבנת שאין, זה אתה, זה העולם שלך, וזה הכרחי מבחינתך שבת הזוג תבין ותתחבר לנושאים של הנדסה...

אז וואלה לך על זה. 

אבל רק שתדע, שלא כל אחת שמתעסקת בזה היא בהכרח מתחברת לזה גם בחיים שלה...

(מכירה כמה שסתם לדוג' למדו מדעי המחשב/הנדסה וכו' וכן אוהבת את העבודה שלהן, אבל ביום יום אין להם שום עניין לדבר על זה... )

זוגות מוצאים איזון.

כמו שעם חברה שלך לפעמים את מדברת על נושא שממש מעניין אותך ולה זה רק "בסדר כזה" ולא מעבר

אז מתאזרת בסבלנות כי מה שמעניין אותה זאת את ולא הנושא כשלעצמו.

זה מצחיק לראות זוגו ממש מתווכחים על נושאי שיחה ובכללי חח

רק בכל אופן, צריך לברר עד לאיזה רמה הוא מתכוון ואם הוא באמת מספיק מודע לעצמו בקטע הזוגי תקשורתי 

זה עולה בשיחות, ברור, אבל לא ברמה יומיומית (ואני לא מדברת על 'איך היה היום בעבודה?' כשחוזרים הביתה)

ואם אתה לא מעוניין להתמודד תחפש כאלה אבל אל תרשום זה לא נראה טוב

אבל שלא יזלזל.
אדרבה, לפעמים דווקא כשהבן זוג הוא בתחום שונה מהבחורה לחלוטין זה יכול להיות מעניין כל עוד הבסיס של הקשר בכללי הוא טוב ויש כבוד הדדי גם למקצוע שלו.

בעבר יצא לי לצאת עם בחור שהיה כל כך שונה ממני וגם בתחום שלו, מרוב שלא הכרתי לקח לי איזה חודשיים לזכור ולקלוט איך אומרים את השם של המקצוע שהוא למד מרוב שזה לא מוכר ולא קשור לעולם שלי. אבל דרכו נחשפתי לזה והוא היה מסביר לי מה זה אומר זה עזר לי להתחבר אליו יותר ואפילו להתעניין ולאהוב לפעמים מה שהוא עושה וללמוד מזה דברים.

לעומת זאת חברה שלי סיפרה לי על בחור ששמע שהיא עשתה תואר במקצוע Y ובדייט כשהוא שמע על זה הוא זלזל או ירד עליה למה היא עשתה תואר במקצוע הזה ומה היא תעשה עם זה וכו'.
 

אז לדעתי, לא חייבשהיא תגיע מאותו תחום או שהיא תבין את המקצוע אבל אם הבחורה פתוחה לקבל וזורמת ולא מזלזלת באדם עצמו או במקצוע שלו דווקא זה יכול להיות פורה לפעמים

הייתי מבין (לא מסכים, מבין) לגבי רפואה (בגלל העומס), אבל בסיעוד?

וזה בסדר גמור כמובן..

ממש מובן. מישהי שתבין עם מה אתה מתמודד כשיש לך בעיות בעבודה, מה ההישגים שלך, מה האתגרים שלך, מה האווירה בסביבת העבודה... וזה יעבוד כמובן גם להיפך. תבין את החפירות שלה על איך היה היום בעבודה.

אבל:

1 מדובר בהגבלה די משמעותית (אלא אם אתה מחפש מורה לחינוך מיוחד)

2 יש כאלה שישמחו לדבר, ויתעניינו, גם בדבר שהוא לא המקצוע הרשמי שלהן

3 יש כאלה שלא יאהבו לדבר על העבודה עם בני זוגם.

כך שבסופו של דבר, החיבור האישי הוא מה שקובע, לטוב ולרע.

מה האפשרויות שלהם ?
אם אתה יכול לקבל רשימה של 1,000 בחורות ולבחור מתוכן 100 בחורות פוטנציאליות,
*וכל* ה 100 יגיבו על הפרטים *שלך* שהן *גם* *מעוניינות*,
אז אתה יכול להרשות לעצמך לסנן יותר ויותר.
זאת אומרת, במצב כזה, זה בסדר גמור ״לדרוש״ שהיא תאהב פחות או יותר את המקצוע שאתה אוהב, שתוכל להתחבר אליו.

אם מתוך ה 100 רק 5 יהיו מעוניינות בך, תגיד תודה שיש לה רגליים, ידיים ודופק והיא בריאה.

ולהתעניין לא בצורה מיוחדת אלא להתעניין מה הוא עושה ומה לומד מזה

שאלה 1- אם להגדיר את זה כתנאי סף לצאת לדייט.

שאלה 2- אם להתכוונן לבנות כאלה.

אם אתה מרגיש שזה חשוב לך אז זה סבבה להתכוונן לבנות כאלה. כלומר לפנות יותר לשדכניות שמתעסקות עם בנות כאלה. מניחה שבטח מכון טל וכו' רלוונטי. אפשר גם לכתוב בכרטיס שאתה מתעניין בזה וכו'..

אבל לקבוע את זה כתנאי סף לצאת עם בחורה (ולפסול כשחסר) זה יכול מאוד לצמצם את הבחורות שתצא איתן.

כי ברור שתמיד נחמד שהיא תאהב מה שאתה אוהב.

אבל מכיוון שבאף אחת אין הכל אז כדאי לחשוב מה ה4 דברים שהכי קריטי לך

שיהיו באישה שתקים איתך את הבית, ושבעז"ה תהיה לצידך בכל סערות החיים. 

כדאי לך לשאול את עצמך על הקריטירון של:

בחורה שמבינה במכניקה (ובכלל על כל קריטריון שאתה חושב עליו) 

למה זה חשוב לך? מה שם חשוב לך? מה זה יאפשר לך? עד כמה זה חשוב לך?

ככה יהיה לך קל להגיע לשורש של הדברים שחשובים לך ואז תהיה לך בהירות לבחור את ה4 קריטריונים שהם תנאי הסף שלך כדי לצאת עם בחורה.

בהצלחה! ושנה מליאת ישועות מתוקות!

"תודה רבה לכל העונים והעונות, החכמתם"
העליתם נקודות למחשבה

אלא צריך - במובן הזה - מישהי שקשובה, בעלת התענינות אמת במה שעושה השני, הזדהות, הבנת קושי ושִמחה בהצלחות.

העיקר האופי הטוב, ההתחשבות, השאיפות המשותפות במה שמהותי מבחינה פנימית, ערכית.

אני לא מבינה כלום במה שהוא עושה, והוא לא מבין כלום במה שאני עוסקת (ולמדתי שני דברים, בשניהם הוא לא באמת מבין).

ברור ששואלים איך עבר היום וכו', אבל גם אם הוא יסביר לי 1000 פעמים בדיוק מה הוא עושה, אני לא באמת אבין. לא מרגישה שזה משמעותי בשבילנו.

אגב, מכל האחים שלי, יש לי רק אחד אחד שהוא ואשתו עוסקים באותו דבר, שאר האחים שלי לא. 

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת