שונאת להיות מפגרת.אני הכי מפגרת.מכל כיוון.וכולם שונאים אותי.משו בעע.טוב אני מבינה אבל עדיין קשה שכולם שונאים אותי ואני לבד.לבד בקטע לא כיף.לא מחבבת את העניין הזה.וזה לא כיף להרגיש רע.אני רוצה להרגיש רגוע ולמה הכל מלחיץ למה.ולא כיף הפחדים האלו.לא כיף.ולא כיף לפחד מהפחדים.ולא כיף לשנוא את עצמי על כל דבר.מפגרתמפגרתמפגרת ואיזה מכוערת אני ומפגרת וחרא וטפשה ולעזעזל איתי.אני צכה למות וואיייייי כבר.אני צכה למות.
ואני מתגעגעת יותר מידיי לפעם.ומתגעגעת לטוב טהור ופשוט.ואני חייבת תבית.ממקומך מלכנו תופיע.תופיע כבר אבא.תופיע.מתי תמלוך אבא?מתי תמלוך בציון?אבאאא.כואב לי ככ.אני צכה גאולה.גאולה מהכל.תמלוך בקרוב אבא טוב?תמלוך בקרוב.מותש לי לחכות אבא.מותש לי ככ.אנלא יכולה להכיל את הכאב הזה יותר.אבאאאאאא.אני לא רוצה להיות כאן.אני לא רוצה.נמאס לי להילחם על החיים שלי.להילחם כל רגע בשיניים.נמאס להתמודד איתם.והיא רוצה לדבר איתי אחד לאחד רציני ואנלא מסוגלת להוציא מילה מהפה,למרות שהיא באמת באה ממקום הכי מתוק בעויילם.היא באמת רוצה להקשיב ולשמוע מה הלב מרגיש ומה קורה איתי.היא מרגישה שמשו לא תקין בעליל והיא באמת רוצה להיות בשבילי.אוף אבל איןמצבאיןמצבאיןמצב.ואנלא יכולה להסתובב מפגרת בעולם הזה.אני לא יכולה.אי אפשר.ו,דיי.לא רוצה להיות בעולם.רוצה להיעלם אבא.להיעלם.ומפחיד לי מידיי לחיות פה.וחיבוק זה עושה טוב בלב אבל למה בהכל האיזונים האלו נדחפים הא?כמה היא צכה אהבה כמה כמה כמה.אז ראו עליה תכאב בעיניים וחיבקתי.חיבקתי חזק חזק אבל אנלא מסוגלת.זה פשוט מגעיל.וזה היה אשכרה חיבוק של רבע שעה.וזה מגעיל וזה מגעיל.בעעעע.איכ איכ וזה לא עזר להתקלח.עדיין מגעיל לי מאז.ככ.אוף אבל היא הייתה צכה את זה ככ,והיא עדיין צכה.העיניים שלה מראות תכאב.מראות שהיא בודדה כאן ושמישו יקלוטטט.וצועק לה בפנים.צועק לה ככ ואוף אבא לא רוצה שיצעק לה.לא רוצה.כולנו צכים טוב גלויי.כולנו.וואי אבא וואי.ואז היא כבר מעצמה רצתה שוב חיבוק כמה פעמים ו,כן,חיבקתי אבל בעעע.איכ אבא זה ככ מגעיל.ככ מגעיל.אבל כולנו צכים אהבה אמיתית.כולנו כולנו כולנו.קשה לי כבר מה שהולך כאן.ונכון,זה חרות אמיתית לרצות טוב אבל דיי קשה לי כבר העבודה פה.מותש מותש מותש.נכון,זה לא סותר.אני אוהבת חיבוק וזה עושה לי וואו כזה וטוב, אבל זה מגעיל אותי.ממש.אני לא אוהבת שמתקרבים אליי ונוגעים,גם בקטנה כזה.אוף אבל אני צכה אהבה וחסר לי ואוף דיי באלי למות.לעזעזללל.ולא כיף לי שבגלל זה חסר לי אהבה ולמה ולמה יא רבי למה.אני אבודה כאן.וואי אבודה.וזה מפחיד שזה ככה כל הזמן.כל הזמן.וזה מפחיד לחיות בהרגשה הזאת שאולי יום אחד,המ,בעעע.ואני בטוחה שזה כבר קורה ו,דיי אני חייבת אומץ לעשות את זה.ומותש לי.מותש לי לעד.וזה לא משו שתלויי בי אז הכי כואב לי.רק תפילות ורק אם אבא ירצה באמת לעשות משו ניסי,טוב גלויי.ו,המ,הקיצר באלי למות אוקי אוקי?אוקי אוקי!
דוד המלך הוא איש טוב ככ.אוף אבל אצל סבאלה היינו רק שעה וחצי ובקושי היה זמן ואוף אני חייבת ליסוע אליו שוב להשלים תמהלך איתו.אבל דיי דיי לא באלי עתיד וואי.אני חייבת למות אני חייבת למות אוף דיי אבא דיי מה נסגר איתי מה.ולמה רע לי?ולמה אני ככ לוזרית למה למה למה.ותפסיקו לשנוא כבר.תשנאו כי זה נדרש אבל אל תשנאו כי המ בעעע.יש מבין?לאמשנה.זה לא.
