המליצו כאן בימים האחרונים על ניצוצות ענבר..

נשמע לי שכדאי בהחלט ליווי רפואי ורגשי איכותי...

חיבוק גדול

וישהיו לכם בשורות טובות בקרוב!!

ושהתהליך יעבור בקלות ממש...

אני חושבת שלא זכאים בשבוע כזה לחופשת "לידה" אבל קחי חופשת מחלה משמעותית.. זה לא דבר פשוט לגוף.., ולנפש..

שה' ימלא חסרונכם

מוסיפה ברמה הטכנית שאם ההריון ימשיך עד שבוע 22, החל משם זה נחשב לידה ולא הפלה ואת זכאית לזכויות כמו חופשת לידה להתאוששות וכו

כאן החוק

רבקי וצלר היא הפדולה, ואולי גם יכולה להפנות אותך למקומות כמו קבוצות תמיכה וכו'

‏‪+972 54-684-4049‬‏

גם אני עברתי לידה שקטה בעקבות מום חמור בעובר.

אשמח לסייע פה או בפרטי...

אני אישית עשיתי הפסקת הריון, וגם לא השתמשתי בדולה, מה שלי עזר היה לקבל כמה שיותר מידע.

וסליחה שאני שואלת שאלה ממש קשה, האם בהכרח ההריון יסתיים בלידה שקטה או שיש סיכוי שהועבר ישרוד את ההריון?

אתחיל בחיבוק ענקקקק!!!!!

לתחושתי אין באמת איך להתכונן לזה.

אבל

אנחנו ממש התפללנו שנזכה לשליחים טובים, וזה באמת מהותי. זכיתי לכמה שליחות טובות בזמנים מהותיים, ולמזלי האלו הפחות מוצלחות היו בזמנים הפחות מהותיים.

דבר שני,

בקטע טכני.

מקבלים חופשת לידה משבוע 22 ויום. אם את מגיעה חלילה ללידה שקטה קרוב לזה- יש שישקלו להתעכב קצת בשביל החופשת לידה.

יש קבוצת פייסבוק לנשים אחרי לידה שקטה, זה יכול להיות מציף אז הייתי שוקלת אם להצטרף סתם ככה.

לא קראתי הרבה תגובות, אבל ראיתי שהמליצו על ניצוצות ענבר, כדאי לעקוב אחריהם בפייסבוק.

לגבי הפדולה-

אני הרגשתי שזה הוצאה מוגזמת (כמה אלפים טובים), העדפתי את אמא שלי ובעלי איתי. לי זה היה מעולה.

תחשבי מי יעשה לך טוב סביבך.

בכללית יש זכאות ל12 מפגשים עם עו"סית, זה יכול לעזור.

זה מה שעולה לי כרגע.

אם תרצי להתכתב בפרטי- בשמחה, נחליף ניקים דרך המנהלות. יודעת שלפעמים רוצים לדבר עם נשים שעברו את זה (ותודה למישהי כאן שעזרה לי, לא אתייג כי אני לא בטוחה שתרצה להזדהות)

*עריכה, אני רואה שהזדהית, אז @מתיכון ועד מעון תודה לך!

ושוב- חיבוק גדול!!!!

וכוחות

אנחנו עברנו הפסקת היריון בשבוע מתקדם יחסית, אבל העניין התעכב ונדחה והיה לנו הרבה זמן להסתובב עם עובר חי ובטן.

בדיעבד אני חושבת שהזמן הזה היה לטובתנו, לעבד את העניין, לשקול מה ואיך אנחנו רוצים שיהיה וכמובן להפרד.

ממליצה מאד על הספר "כחלום יעוף", גם נותן משמעות ותמיכה בקטע רוחני וגם נותן מידע לגבי כל מיני החלטות שתוכלו לקבל לאורך הדרך.

וכן גם על העמותה ניצוצות ענבר.

חוץ מזה, כדאי לדעתי לשתף את הסביבה הקרובה במה שאתם עוברים. לי זה נתן המון כח.

שוב חיבוק

מוזמנת באהבה לאישי לכל דבר.

את כנראה מלאך אם את עצמך לא צועקת וזה מביך אותך לשמוע שהשכנות כן.. אבל רובינו כנראה צועקות מידי פעפ ואומרות דברים מתוך לחץ.. 

זה נשמע שמידי פעם את שומעת אמהות כועסות וזה לא נשמע משהו קיצוני ..

רוב האנשים לפעמים נופלים בכעס ובצעקות ..

שוב, אם מדובר על משהו נורמלי ולא קיצוני שאז כן לא אמורים להתעלם.

אני אישית הייתי מאוד מובכת אם שכנה שלי הייתה פונה אליי בהצעת עזרה כזו .

כן הייתי מנסה לעזור אם יש סיטואציה שאתן לדוגמא בחוץ יחד ואת רואה שהחברה קצת בעומס אז אפשר להציע לה לשמור כמה דקות על הילדים שתעשה לעצמה לשתות/תאכל בנחת או אם את פנויה וזה בכיף ליותר זמן שתנוח

כאן את לא "תופסת" את החברה בנפילה שלה וזה יכול להתפרש בצורה יותר חברית.

אבל אם את רואה שמישהי במצוקה ויש לךאיך לעזור בלי להסגיר (נגיד להזמין את הילדים אלייך מדי פעם אחהצ להקל על עומס, או אם הם במילואים/אחרי לידה וכד'אז לשלוח ארוחות) - זה מבורך

את אף פעם לא כועסת על בעלך ועל הילדים?

תמיד מדברת בנחת?

אף פעם לא צורחת עליהם שיכבו את הטלוויזיה? יכנסו למקלחת? יאספו את הצעצועים?

שומעים, אז מה.

אם זו לא אלימות או לא משהו חריג באופן מיוחד.

ממשיכים הלאה. 

התכוונתי שלדעתי הן לא צריכות עזרה, כמו שאת לא צריכה עזרה.

אף פעם לא שמעת את עצמך מהצד.

אולי מהצד את נשמעת לא כמו שאת חושבת.

ואני גם לא נשמעת כמו שאני מדמיינת.

פעם שמעתי שכנה צועקת לבעלה שהיא לא טובלת יותר.

קצת דאגתי, אבל בינתיים נולדה לה תינוקת, אז כנראה הכל טוב 😄

לעזור לאנשים כועסים ולחוצים

רק הם יכולים לעזור לעצמם

אם מישהו צריך להיות מובך זה מי שצעק ולא מי ששמע 

קורה לכולנו שאומרות דברים מתוך לחץ
ושצועקות פתאום.
לא?
אנושי לגמרי...ברור שצריך עבודת המידות, אבל יש נפילות.

כל עוד הן בריאות בנפשן ורגילות, בטוחה שזה מציק להן והן עובדות על זה כפי יכולתן.
לא שמעתי על אמא שאיננה צועקת, או על אמא שלא אומרת דברים מתוך לחץ.

את לא צועקת אף פעם?
יפה שכואב לך את כנראה מאוד רגישה, אבל אין מה לעשות עם זה...

כאילו כשאני בלחץ עם כל הילדים בבוקר, שכנה עם חיוך ברוגע ומילים של: את רוצה עזרה?
יכולה עוד יותר לעצבן אותי...חחח

מה שכן אפשר בנחת אם את רואה את השכנה, ובאמת רוצה לעזור לה, למשל להציע לקחת את הילד להסעה בבוקר.
או להיות רגע עם התינוק בידיים כשהיא מארגנת את הגדולים יותר.
בסוף מה שיוצר לחץ וצעקות זה העומס, אם רלוונטי לך להוריד להן בעומס זה באמת עזרה. אבל מן הסתם יש לך את העומס של החיים שלך.

או יושב על משהו שקשה לך לשמוע צעקות?

בהרבה בתים צעקות זה נורמטיבי לגמרי...

הייתי בודקת עם עצמי למה זה כל כך נוגע בי

לא לשפוט

ובטח ובטח לא להתערב

מסייגת כמובן שאם ישנם סימנים לאלימות מכל סוג צריך וחשוב לדווח

אני יכולה לצעוק הרבה פעמים

בעלי תמיד מתפדח שאולי שומעים אותי

אבל לא אכפת לי

בדרך כלל לא צעקות של עצבים

אני יכולה לצעוק פתאום "אבאאאא אין לי כוחחחח"

או לצעוק על הילדה שלי "את מתוקההההההההה"

לא חושבת שזה בעיה

יצא לשמוע גם שכנות צועקות

לא ריחמתי עליהם

ומבחינתי זה היה לא במקום אם מישהי היתה אומרת לי משהו.

גם לא עזרה.

אני לא צריכה עזרה. אני מסתדרת מצוין.

כשיש כמה ילדים צעירים בבית ועומס ולחץ של החיים- *מבחינתי* הגיוני שמדי פעם יהיו צעקות.

הם מקבלים טונה של אהבה שמכסה בפער על הצעקות שלי.

ואני גם שומעת את השכנות שלי. וממש לא חשבתי מעולם להציע עזרה.

או לחשוב על זה בכלל.

היא צועקת סבבה הגיוני.

שמעתי אחת בשלוש בלילה נטרפת מהצרחות של הילדה שלה. נו ו?

הילדים שלה מחונכים מטופחים ואהובים.

מותר לה לפעמים לצאת קצת משליטה וזה לא המקום שלי להציע עזרה.

סליחה שאני אומרת - לטעמי זה אפילו טיפה טיפה מתנשא.

ואם מישהי היתה מציעה לי עזרה הייתי מציעה לה עזרה בלהבין איפה לא המקום שלה.

מברכות לפני ההדלקה.

כמו שמברכים לפני שאוכלים,

מברכות לפני שטובלות - מה שנקרא "עובר לעשייתן."

אשכנזיות מדליקות ומכסות את העיניים, ואז הן מברכות וכך הן בעצם נהנות מאור הנרות רק לאחר הברכה. 

משום שלשיטתן מי שמברכת על הדלקת נרות שבת בעצם כבר קיבלה שבת ואם תדליק את הנרות תחלל את השבת. 

ואף פעם לא אמרו לי שצריך לכסות את העיניים

חידשת לי ממש!!!

כן מכירה שמברכים אחרי ההדלקה.

אז מה שזורם לי משם, לפעמים את כל התפילות ולפעמים רק חלק.

או סתם את התפילה שיש בסידור, אחרי הברכה

או סתם שותקת ואחר כך מבקשת מהלב מה שאני רוצה. 

זה ממש מרגש לברך את התינוק בשבת הראשונה. (אצל 3 מתוך 4 זה היה בבית חולים).

ובעלי שלא נשאר איתנו בשבת, בירך ביום שישי, כולל את התינוק שנולד בשישי בצהריים.

קורה שהתינוק בדיוק ישן בזמן שמברכים, ואז לא תמיד אנחנו מברכים.

לפעמים אני מוותרת כדי לא להעיר אותו.

בעלי מבחינתו לברך תמיד, אבל לפעמים אני לא מרשה לו.

בעיקר לתינוק קצת יותר גדול, שכבר ישן לשנת לילה ויש חשש שיתעורר.

מדליקה, עוצמת עיניים, תפילות אישיות (על הילדים (על כל ילד), על הזוגיות, על ההריון, על הבריאות ולא חסר על מה לבקש. כמובן גם שמות לרפואה, לזיווג ולפרי בטן. ובסוף את ברכת הדלקת הנרות.

זה כמה רגעים של נחת שלא מפריעים לי בתוך כל הבלאגן של שישי, ואז נכנסת שבת.... (גילוי נאות, אנחנו ב"ה מאורגנים ולא מכניסים שבת בלחץ, חוץ ממקרים חריגים, אבל ב"ה לא קרה יותר מדי בשנות נישואינו)

הדבר הראשון שההורים שלי עשו כשבאו אלי אחרי לידה הוא לברך את הילדונת וזה היה מרגש ממש.

עד היום הם מברכים אותנו, גם מי שלא בבית בשבת וגם נשואים - בטלפון..  זה מבטיח שיחה (גם אם קצרצרה) עם שניהם ביום שישי.

ואחד האירועים היפים והמצחיקים זה בשבתות עם המשפחה המורחבת, כשיש מירוץ של כולם להגיע להתברך אצל ההורים ואצל סבא וסבתא..

ממש מחבר לשרשרת הדורות בעיניי.

זו התפילה שאני אומרת:

(אני חושבת שזה הכי נפוץ)

הדלקת נרות שבת – הנוסח המלא

אחרי התפילה הזו אומרת תפילה לשלום חיילי צה"ל וזהו.

לברך את הילדים זה מנהג מאוד יפה, לצערי זה לא במסורת של בעלי אז לא עושים.

דבר ראשון אחרי הברכה אני מתפללת תפילות אישיות על בני ביתי ועל עם ישראל, ואז את הנוסח הרגיל ועוד תפילה על גישול ילדים.

את הילדים אני מברכת ביחד עם בעלי לפני קידוש, קודם בעלי מברך ילד ואז אני. אצל ההורים שלי רק האבא מברך, אבל אני ראיתי פעם באיזה מקום שהתארחתי שגם האמא ברכה ומאוד אהבתי, אז אני גם מברכת, בעיני זה רגע מרגש כל שבוע

אבל תמיד שורף לי בלב שאין לי פניות לעמוד ולהתפלל בנחת אז..

כל כך לא מגיעה להתפלל ביומיום.

אוהבת להתפלל המקווה גם, אבל בלחץ שעוד מישהי תכנס פתאום או לא יודעת מה..

מזל שהפרשת חלה אני עושה כשמתאים לי.

אבל זה גם לא קורה לי אפעם כי אנחנו עמוסים נורא אז מצמצמים באפייה, וגם משתדלים לא לאכול באמצע שבוע

אומרת יהי רצון

ומסדרת תוך כדי את השיש ועפה להתאפר

וכל פעם מחדש התפילה העיקרית היא ששבוע הבא נכניס שבת יותר בנחת 🤭

הייתי אומרת גם נוסח כתוב אבל מאז שעברנו דירה עוד לא תלינו אותו ואני לא יודעת בע"פ 😅

אז פשוט מדברת מהלב את מה שיושב לי באותו רגע, תודה על הטוב, בקשות על מה שצריך...

אנחנו מברכים את הילדים לפני הקידוש. זה מנהג של המשפחה האשכנזית שלי (אם כי לא יודעת אם הוא אשכנזי) שבעלי הספרדי אהב אז אימצנו גם לבית שלנו.

ואומרת את היהי רצון הרגיל

שתחונן אותי ואת בעלי וכו...

לא מכסה את העיניים ואני אשכנזיה

לא מברכת את הילדים ובעלי גם לא

ככלה צעירה אמרתי אלף ברכות, תפילות, סגולות.
היום כבר לא מפוקסת בשלב הזה, בע"ה עוד אחזור לזה.
מברכת את ילדיי באופן כללי בלאחר ההדלקה
בעלי מברך כל אחד לאחר הקידוש "ישימך..."

על העם שלנו, על אנשים שאני מכירה (רפואה, זיווג, הריון, ישועות...) ועל המשפחה.

מברכים את הילדים בין שלום עליכם ואשת חיל לקידוש.

אני אומרת את ביבי רצון הרגיל.

אני ובעלי מברכים את הילדים אחרי קידוש.

אצל ההורים שלי, רק אבא שלי מברך כשהוא חוזר מבית הכנסת.

החיים לא שוויוניים

אז אין מה לצפות לשוויון

עזרה מאחרים זו פריווילגיה

אז אני לא מצפה לעזרה

אלא דואגת לה בעצמי

(גם בעלי נוסע ותכננתי עזרה לפרטי פרטים למרות שאין פה באמת הרבה עבודה

ובכללי לא מצפה מאף אחד לשום עזרה)

יש איזה חוקר סוציולוגיה אחד בשם דן אריאלי שהוציא הרבה ספרים על פסיכולוגיה התנהגותית או משהו כזה, והוא מדבר על זה שאנחנו משווים את עצמנו בעיקר בעיקר לסביבה שלנו. ולמרבה ההפתעה הוא ממליץ להקיף את עצמנו באנשים שהם "פחות".. פחות חכמים, פחות עשירים, פחות מצליחים.. כדי שלא נרגיש כל הזמן הטיפשים/העניים/הגרועים.

לא יודעת מה אני חושבת על ההמלצה הזאת באופן כללי, אבל נשמע שסביב הקשר עם חמותך והגיסות אולי שווה לנסות את האסטרטגיה הזאת, בחינת מה שלא יודעים לא כואב. הרי עד עכשיו התארגנת והרגשת שאת מאפשרת ומצליחה וזה יהיה קשה אבל אפשרי, ופתאום לראות מישהי קרובה באותה סיטואציה שאפילו לא מנסה להתמודד זה ממש מרפה את הידיים וגורם לזה להרגיש סיטואציה בלתי אפשרית.

לא יודעת אם בעלך מדבר עם חמותך ומספר לך, או שאת מדברת איתה ישירות אבל אולי כדאי סביב תקופות מאתגרות לתת לו לדבר איתה ולבקש שיסנן...

אנחנו כמעט לא בקשר

הזמינה אותנו לשבת הזו ועל הדרך אמרה שתהיה שבת מאוד גדולה כי מתארחים הרבה וגם הגיסה עם הילדים ואז הזכרתי שהוא אמור לטוס (היא יודעת אך לא ידעה תאריך יעד)

עניתי שכל הכבוד שמארחת ועוד מחזירה לה את כל הילדים

אני ממש בוכה מאז

לא מעניין אותי ישירות שהיא לא עוזרת לי

זה פשוט באמת גרם לי מיד להשוואה וקרע לי את הלב

אמא שלי לא יכולה לעזור מבחינה בריאותית גם שזה מוסיף לקושי

ולא מספיק שהוא טס יש גם הכנות ופגישות כל יום עכשיו בכל שעה אפשרית וכמהה שהוא מנסה לעזור לי זה עדיין קשוח

עכשיו למשל אני נגמרת עם הילדים לבד והתינוק לא יורד מהידיים לרגע 

זה באמת ממש מכאיב לראות את החוסר בשיווין אבל מה ששלך שלך...

בעזרת ה' תעברי את זה בטוב ותקיפי את עצמך במי שעושה לך טוב.

לא אכפת לי שתעזור לה לנצח!

ההשוואה וההבדלים כאן קרעו אותי.. כי אני עם הקושי הענק הזה גם ככה שמנסה להתגבר וחחדטב מה לעשות וכו'

לה לא קשה לשלוח בעל לטיסה כי היא יודעת שהיא פשוט אורזת

את עצמה עם הילדים והולכת לאמא שלה

וזה כולל שמירה על הילדים אם צריך אחה"צ,עזרה כל אחה"צ , פיזור ולקיחת הילדים מהגנים ובתי ספר, הכנת סנדוויצ'ים,ארוחות במהלך היום וכמובן שבת. בקיצור פנסיון מלא.

שוב... בכל זמן אחר מפרגנת

אגב זו ממש לא פעם ראשונה ובעלה טס מלאאאא

מקריאה מבחוץ נראה שפשוט כואב לך החוסר שלך והשיתוף מול חמותך לא בדיוק מועיל כי זה מנכיח אותו מאוד

תרשי לעצמך לכאוב את זה. את התחושה של הבדידות בקושי. זה באמת כואב. את זה שאת מתמודדת לבד.

ועם זאת, תחיי את חייך ותצאי מהמצב הקורבני. נכון קשה לשמוע את זה כרגע, אבל אפשר גם וגם. אפשר גם לכאוב את החוסר וגם להתמלא בכוחות שהשם שם אותך בסיטואציה הנתונה ושאת יכולה להתמודד איתה. שאת באמת בחרת להקים את השבט שלך, ילד ילד, בידיעה שזה את ובעלך ותמצאי פתרונות שיקלו למרות שהיית רוצה אחרת..

חיבוק♥️

השאלה אם הסבתא ''אשמה'' בזה

אני מנחשת שהבת פשוט מעמידה עובדה ומגיעה, בלי לשאול ולבקש.

ולך זה פחות זורם להתנהג ככה.

היה אפשר לצפות שהסבתא תהיה רגישה יותר להבדלים האלו, אבל כנראה שלא כולם ניחנו ברגישות עד עדי כך

לא מבינה למה את לוקחת את זה כל כך קשה.למה זה צריך לקרוע אותך??

2.גיסתך זו הבת שלה.מניחה שהן בקשר.יותר קל לארח בת שבוע מאשר כלה שבכלל לא בקשר איתה.מאוד מאוד הגיוני.

3.קחי אויר.תחשבי על נשות המילואים ששבועות וחודשים נמצאות לבד.ובנוסף לקושי של הלבד יש חשש שמא יקרה משו לבעל....בעלך טס לשבוע.נראה לי שאת לוקחת יותר מידי בדרמה.

לק"י

וקשה להתווכח עם רגש, כך שאם היא מרגישה קשה עם זה שאין לה עזרה, אין טעם להוכיח אותה על זה.

חלק מהכיף בפורום זה לקבל אמפטיה, גם אם זה "צרות של עשירים" או שישנן צרות גדולות יותר.

(והאמת שלא רק בפורום. גם בחיים).

זה נכון מה שאת אומרת.יש גם צרות של עשירים.אבל לפעמים צריך להאיר את העינים ולתת קצת פורפורציות.לא תמיד האמפתיה היא זו ו היא זו שתתן את המענה הנכון.לפעמים דווקא שמעמידים מראה מול האדם שישים לב ממה הוא עושה כזה עינין- זה יכול לעזור. ולא רק העצמה של המיסכנות לכאורה.מה גם שמיד אחריה היה שרשור של אישה שבעלה במילואים שכותבת על הקושי.וגם שרשורים של נשים שהבעלים שלהם התנדבו והן תמכו בכך למרות הקושי והזמן הארוך.ואף אחד לא מתווכח עם רגש, אבל הרגש מביא אותה לבכי בלי סוף, לצרות עיין וכעס על חמותה.בעיני זה דרמטי מידי וצריך להאיר לה.כי בדרך הזו היא פוגעת בסוף בעצמה.וחלילה גם אולי תהוא לידי כעסעל בעלה.

אמפתיה לקושי מגבירה את תחושת המסכנות ורק תביא בעיני לאכזבה והעצמת הקושי.

אני ממש לא רוצה שחמותי תבוא לעזור לי  ממש אבל ממש לא!

פשוט הקושי שלי להישאר עם 7 ילדים בלע"ר לבד הוא גדול במיוחד שאני רק חודשיים וחצי אחרי לידה ולי אין עזרה מאף כיוון, זה לא שהייתי רוצה שהיא תבוא

גם אם היא הייתה רוצה לבוא לא הייתי מסכימה, מי צריך את חמותי על הראש?

רק כתבתי שמידת ההשוואה כאן גדולה

שאני צריכה לגייס עזרה בכוח ולה זה בא בקלות

ציפיתי לאמפתיה ולא יותר 

כל אחד מתמודד אחרת עם קשיים

בעיניך זה שטויות, מבחינתי זה קושי 

לק"י

ואמפטיה לא חייבת לגרום לתחושת מסכנות. אפשר להביע אותה בעדינות.

ואם רוצים להוסיף על זה הארה בונה, אז לנסח בזהירות. המינוס בכתיבה שאין את האינטונציה, ולפעמים מבינים לא נכון את הנכתב.

וזו הארה חשובה לכותבות ולקוראות. ייתכן שאני קראתי את ההודעה שלך ביותר "קשיחות" ממה שאת רצית להביע.

יש הרבה פעמים שזה לא מתאים להעמיד בן אדם מול המראה ולתת לו פרופורציות. זה לא התפקיד שלך. את לא מכירה אותה, את לא יודעת מה הסיפור המלא, הרבה פעמים זה עושה יותר נזק מתועלת.

תאמיני לי, עברתי דבר או שניים בחיים ואני יודעת מה זה.

הרבה עשו לי את זה במלחמה בלי בכלל לדעת שזה שבעלי לא במילואים לא אומר שהוא נמצא כל היום בבית, הפוך. בתור איש כוחות ביטחון, מעט האנשים שיודעים במה הוא עובד, מבחינתם הוא לא עושה מילואים אז זהו, אסור לי להתלונן שאני נמצאת ימים שלמים לבד בבית עם ילדה בת פחות מגיל 3 ובהריון, שהילדה בוכה שהיא מתגעגעת לאבא שלה, ואני איתה מתגעגעת אליו גם, ואין מישהו בעולם שמבין אותי, כי 'תגידי תודה שהוא ישן איתך בלילה'..

וכן, נגעת פה בנקודה מאוד רגישה אצלי.

מבטיחה לך שאין צורך להאדיר את הקושי שלך ע"י הקטנת קושי של מישהי אחרת

לק"י

אני רוצה להוסיף ולהגיד שגם לנשות המילואים "אסור" להתלונן, כי הן צריכות להגיד תודה שיש להן בעל בכלל. או בעל בריא שיכול לעשות צבא.

(ציניות כמובן).

תמיד אפשר למצוא מישהו שקשה לו יותר.

לא את כולן זה מעודד.

ובפורום אנחנו רוצות לאפשר לנשים לפרוק ולהתלונן, גם אם יש צרות גדולות יותר.

תסבירי לה שזה לא כזה עניין וכו.
בשבילי זה כן כזה עניין, במראה שאני אציב מולה אראה לה שהיא צודקת וזה ממש מתסכל.
כל אחת זה משהו אחר, לאחת מפריע משהו שלאחרת זה לא מזיז. לכן המראה הזו לא תמיד מדוייקת.

אם היית מקבלת את העזרה מדי פעם, כל פעם היתה צפייה, תקווה ואכזבה, כאן את מקבלת מסר ברור שאת לא יכולה לסמוך על עזרה חיצונית.

עם כל הקושי, ברגע שמשחררים את הציפייה קל יותר להרים את הראש, להתרכז בדברים שאת יכולה לעשות ולהקל על עצמך, ואחכ לטפוח לעצמך על השכם שעמדת בזה. ולא לשכוח לתכנן פינוק או יציאה בשבילך כשיתאפשר

חיבוק גדול 

אבל חד משמעית הייתי מצפה לאמפתיה מינימלית.

אני מבינה שמה שבעיקר קשה זה הידיעה הזאת

כמו לקבל בוקס לפנים

שאת נשארת בלי עזרה

ולמישהי אחרת בסיטואציה דומה

יש מלא עזרה

זה כואב

לא משנה אם זה גיסה או שכנה

זה כזה מראה מול הפנים...

הייתי מנסה לשנן לעצמי שמה ששלי שלי

ולי יש דברים אחרים טובים

ולא לחסוך באוכל שהוא לא הרגיל שלכם, אם זה קל יותר.

להביא מישהי להיות איתם זה רעיון מצוין, אם יתאים יצאו החוצה ואם לא אז שתשחק איתם בפנים.

אפשר לקנות כמות גדולה של יצירות וחוברות ולהכין להם מין מארזים לפי יום ככה שכל יום תהיה לך תעסוקה מוכנה לאותו יום למקרה הצורך.

לא זוכרת בני כמה הילדים שלך אבל אפשר לשבת איתם מראש ולהגדיר שזה ימים שונים מהרגיל שהם גם יקבלו דברים שלא מקבלים כל יום (מאכלים מסוימים נגיד שאתם קונים בזמנים יותר מיוחדים) אבל גם ידרש מהם יותר אחריות - ולתת להם תפקידים קטנים לעזרה בבית של דברים שיקלו עלייך, גם אם זה דברים קטנים. זה גם יכול לעזור וגם להכניס אותם למוד של זה ימים קצת שונים ונדרש להיות בוגרים.

חוץ מזה תעשו מראש קניה גדולה של מצרכי בסיס, חיתולים, מגבונים, תמל, נייר טואלט וכו כדי שלא יחסר לך כלום בשבוע הזה ולא תצטרכי ללכת לקניות 

לק"י

בני כמה הגדולים שלך?

אצלי בת 8 מקלחת את הקטנה ממנה (ברצון שתיהן). אז אפשר להיעזר בגדולים במקלחות/ עזרה בבוקר עם לנעול נעליים לקטנים/ להלביש מעילים/ להחזיק את הקטן כדי לשחרר אותך לעשות דברים.

אפשר לקלח פעם ביומיים (אני עושה את זה בחורף).

להלביש אותם בבגדים מהלילה (עושה את זה קבוע).

להזמין אוכל/ לקנות קפוא.

לא להתאמץ על סדר בבית- שהילדים ישחקו ותשבי לידם.

לפני שהוא טס שיבשל אוכל לכל הימים/ יקנה מוכן/ כמעט מוכן כמו טבעול/ פיצות קפואות/ ירקות קפואים

עזרה עם הילדים כדאי בכל מקרה

את יכולה לבדוק מזג אויר 10 ימים קדימה כדי לתכנן (זה יכול להשתנות אבל נותן איזושהי תחזית)

לא הייתי מקפידה על סדר יום אלא לעשות כמה שפחות כשהוא לא נמצא

ושהוא ישאיר את הבית נקי מכלים/ כביסה ומלא באוכל

אני דווקא חושבת הפוך, שכדאי שיהיה סדר מתוכנן לילדים, כמו בחופש הגדול. שהם ידעו כל פעם מה יש לעשות, ושלא יהיה אחר צהריים אחד גדול ונמרח כי זה מתכון בטוח למריבות וצרחות וחוסר הקשבה.

לא חייבים להיצמד ללוז כמובן, אבל שידעו נגיד שמכינים שיעורים, עושים יצירה, מסדרים את הרצפה, מתקלחים, ארוחת ערב, שינה. משהו כזה.

אם את מתכוונת סדר יום שלה של כביסה וכלים, בטח שלשחרר

להשמיע מוזיקה (אפשר גם סבב שכל אחד בוחר שיר בתורו אבל זה התעסקות)

פודקאסטים לילדים

בזמן אוכל או כשמסתובבים משועממים סביב עצמם או צריך להעסיק אותם קצת עד שתתפני מטיפול בתינוק. משפר מאוד.

לרקוד בחושך עם סטיקלייטים או just dance או סרטוני הדרכה של כושר לילדים אם אי אפשר לצאת מהבית, שיפרקו אנרגיה

לעשות מבצעי סידור הבית/ חדר בצורה מעניינת (טיימר של 10 דקות מי מצליח לסדר הכי הרבה) או עם פרס קטן בסוף. רק מי שמתקלח יפה מקבל קוביית שוקולד או מה שאוהבים אצלכם. בקיצור לתמרץ אותם.

בהצלחה 

עם כמה דברים-

מה אוכלים פחות או יותר בכל.

איזה דברים את צריכה כדי שהיומיום יתפקד בזרימה- לחם פרוס לסנדוויצ'ים, ממרחים שצריך וכו'.

אוכל מהיר הכנה לצהרים וערב - תעשי לך רשימה של דברים אופציונליים ותשבצי מה שצריך.

אפשר גם להזמין פיצה יום אחד... לא יקרה כלום.

לארגן מי לוקח את הילדים ומתי ומי מחזיר.

ובכללי כל ערב תחשבי על היום שלמחרת מבחינה טכנית וכו'. 

להוריד סטנדרטים, לאכול בחד פעמי, שבעלך ישטוף את הבת לפני שהוא יוצא ואחרי שהוא חוזר, זה לגמרי סבבה לשטוף פעם בשבוע, אפשר לוותר על מקלחות לילדים בחלק מהימים, אפשר גם להושיב את הקטנים לשחק שעה באמבטיה, מה שיותר קל לך, הפתעות מהכל בשקל ויצירות ממקס סטוק לילדים.

לגבי אוכל- צ'יפס קפוא ששמים בתנור וזהו, שניצל תירס, אצבעות דג וכל דבר כזה שפשוט שמים בתנור או במיקרוגל, להזמין פיצה, סנדוויצ'ים לדאוג למגוון ממרחים ומספיק לחם/ פיתות.

סדר יום מאוד תלוי בגילאים של הילדים שלך אז קצת קשה לי לענות בלי לדעת

בעיני זה רעיון טוב להביא מישהי שתעזור לך.

אבל רק מעלה כיוון חשיבה -

לפעמים טיסה של אבא עשויה להיות קשה לילדים. אם זה מביא גם למצב שאמא פחות איתם והם צריכים להיות עם מישהי זרה, זה עשוי להיות להם גם קשה.

מצד שני, הסיבה שאת צריכה עזרה זה כי קשה להשתלט על הכל לבד - גם להיות עם הילדים, גם לטפל בקטן, וגם תפעול טכני של הבית.

אז אולי אפשר להיעזר בה דווקא לדברים אחרים - להחזיק את הקטן, להכין את הדברים לארוחה, להכניס בגדים לכביסה, לקפל כביסה, לשטוף כלים (אפשר להשתמש בחד"פ כמובן, אבל עדיין יש כלים שבכל זאת צריך לשטוף - סירים וכדו'), למלא אמבטיות, לטאטא, וכו'. כל מה שהיא יכולה לעשות כדי לפנות אותך להיות עם הילדים יותר ברוגע.

(כמובן צריך תיאום ציפיות מראש, ולתת תשלום בהתאם. זה לא ממש בייביסיטר).

אני כותבת לא מניסיון. רק כיוון מחשבה שחשבתי עליו. כמובן תקחי רק אם מתאים לך.

תתקשרי לאחת מנשות המילואים.שיש לה ילדים קטנים והיא בהריון.שבועות ארוכים לבד.בעלה טוחן ימים בגבול לבנון, בגבול סוריה או בעזה.

והסוף לא נראה באופק.

יתנו לך הרבה טיפים....

להצפה של קשיים ובקשת עזרה.

לדעתי קושי סופר לגיטימי ובקשה אנושית לטיפים, התגובה הזו בכלל לא במקום.

(באותה המידה יכולתי לכתוב שלנשות המילואימניקים, כאחת כזו לשעבר מותר לי להעיד, יש הרבה עזרה ולגיטימציה להיות חלשה ולבקש עזרה: מענקים, הטבות, הנחות, תרומות, התנדבויות. ויש גם מילואימניקים שלא בגבול, אלא שומרים שבוע שבוע באבטחה של יישובים. ועדיין תודה על העבודה הטובה, תודה לנשים שלהן, תתלוננו כמה שבאלכן, אבל תדענה שגם לסתם אנשים בעורף מותר להתלונן. 

בדיוק כמו שאני מסוגלת להכיל קשיים של נשים פה עם האמהות שלהן, למרות שלי אין אמא.

(והארה כללית- בכתיבה אין את האינטונציה, ולכן צריך להתנסח בצורה ברורה יותר, ולשים לב באיזה אימוג'ים משתמשים/ כמה סימני קריאה וכו').

א. לא כל מי שלא עושה מילואים משתמט, ישנם תפקידים שפחות נדרשים במילואים .. כמו למשל מי שהיה בחיל הים שלא קראו להם כל התקופה ורק לאחרונה הבנתי שהוקמה יחידת מילואים של יוצאי חיל הים . או אנשים שהיו ג'ובניקים מסיבות שונות. וגם אנשים שעברו את הגיל/קיבלו פטור מכמות מסוימת של ילדים. אז אמנם כן יש כאלה שמתנדבים מעצמם למילואים אבל זה לא פשוט להיכנס למקום הזה מבחירה מוחלטת. אצלי למשל בעלי לא היה בקרבי וכתוצאה מכך הוא עושה מילואים בהיקף די נמוך .. לבוא ולחפש תפקיד שבו הוא לא יהיה בבית כמו קרבי זה אפשרי מבחינה טכנית אבל זה לא משהו שארצה מעצמי להיכנס אליו .. לעומת זאת כשקוראים לו ושולחים צו אז ברור לי שהוא ילך ואין שאלה.

ב. גם אם הפותחת מהציבור החרדי אני לא חושבת שראוי לשפוט בן אדם שגדל ומתחנך על ערכים מסוימים. ללכת כנגד מה שאתה מכיר ושייך זה לא דבר פשוט ולא ראוי בעיניי לכעוס על הציבור החרדי כפרטים שאין להם באמת השפעה אלא לנסות לעשות שינוי יותר שורשי.

תכנון מראש ל כל יום מה אוכלים בבוקר, צהריים וערב.

לוודא שיש הכל בבית

עזרה בתשלום בתליה, קיפול, פיזור כביסות

שטיפת כלים

ניקיון מטבח

סידור סלון- טאטוא לערימה אפילו..

להחזיק את התינוק

לקנות משחק שניים חדשים

חומרי יצירה

כל מיני דברים שיכולים להעסיק..

ממש לחשוב על הרעיונות הכי פשוטים וכיפיים לכולם, ולשים בצד כרגע שיקולי בריאות וחינוך.

בכלל, הייתי מנסה אולי לעשות 'סוויצ' בראש ולחשוב על השבוע הזה כמן שבוע נופש בבית. לעשות דברים כיפים וקלילים ולשחד בלי בושה 😉🤭

למשל, לקנות דגני בוקר/מעדנים מפנקים/מאפים מפנקים אם מתאפשר או משהו כזה קפוא מוכן שרק שמים בתנור, ומי שמתארגן מהר בבוקר יש לו יותר זמן להנות מארוחת הבוקר הכיפית. באמת תנסי שיהיה בכיף וברווח לכולם, כולל כמובן לך.

ברוח זו להמשיך את שאר היום, לצהריים למשל טבעול וצ'יפס בתנור, טעים ממש! חטיף אחה"צ למי שעזר בבית והרים בלאגן מהרצפה, לא יודעת צ'ופרים כיפים ויוצאי דופן.

אצלי למשל, כשבעלי היה במילואים, בדרך כלל חזר לשבת, כשהיתה שבת שלא הגיע במקום להרגיש מסכנה הכנתי ארוחת ערב שבת הכי פשוטה שיש כבר לא זוכרת מה, מנה אחת בלבד עיקרית ותוספת משהו כזה, קניתי הרבה חטיפים ןממתקים ואמרתי לילדים שלכבוד השבת מילואים של אבא אנחנו משקיעים בקינוח, עשינו לנו ארוחת ממתקים נוספת אחרי הסעודה, היה כיף!

זה לא היה מתאים אם הייתי צריכה לעשות את זה המון שבתות אחת אחרי השניה, אבל למשהו כזה יחסית חד פעמי זה היה כיף.

אולי תנסי לחשוב על דברים כיפים ומפנקים שברך כלל את לא מרשה, ובצדק, בשם החינוך או הבריאות, אבל עכשיו אפשר לעשות כמו מן נופש יוצא דופן?

למשל אחה"צ גלידה, ערב שוקו חם ומרשמלו, יצירות קנויות מיוחדות, אולי אפילו צפייה באיזה סרט יחד אם זה משהו שהולך אצלכם? לומר לכל הילדים היום תתארנו לשינה מוקדם, אם תהיו מוכנים כולם יחד עד 17:30 נוכל לצפות ילד בסרט לפני השינה.

ואת כל הדברים האלה תרתמי ותשחדי כדי לגייס עזרה מהילדים. יכול להיות לכם ממש כיף!

ואם יש לך אפשרות למישהי שתגיע אלייך הביתה אחה"צ, גם אם יש גשם אל תבטלי איתה! אמנם מבינה את ההרגשה שקצת מוזר עוד מישהי בבית אבל תנסי לנצל את זה לעזרה בהתארגנות לערב, אולי אם יהיה זמן שהיא תעזור להכין דברים לבוקר, כמובן קיפול כביסה וכלים שלא תצטרכי את להתעסק עם זה. תגדירי מראש איתה שאת צריכה גם עזרה כללית בבית.

בהצלחה! 

וכמה שנלחצתי בהתחלה, בסוף אלו הזמנים הכי רגועים עם המון זמן איכות כיפי והבית גם יותר נקי משום מה (;

הכי חשוב זה הראש, לא להילחץ, להרפות.

לא נורא אם מאחרים, לא נורא אם לא ישנים בזמן, לא נורא אם אוכלים ג'אנק, לא נורא אם בלאגן, לא נורא אם יש קצת זמן מסך, היו ימים שלא היה לי כוח לארגן לפזר לבד בגנים ובתי ספר והשארתי בבית.

הכי חשוב לעבור את זה כמה שיותר בטוב וברוגע.

גם בעלי נוסע הרבה ואז אני מבינה שהוא מקור הבלגן המרכזי...

ביום הראשון שהוא נוסע אני מסדרת את הבית פיקס ואז נהנית מזה כל התקופה 😄

על הבוקר שותים מים חמימים עם כמה טיפות לימון.
תנסי, שווה לנסות אולי יעזור.

נורמאלי...

לגבי להיטהר- יש באמת כל מיני טריקים, תסתכלי באתר של מכון פועה

וגם אולי לנסות לשטוף קצת בפנים, כדי שסתם שאריות שיש יצאו כבר...

ותזכרי שבגדול צריך להוציא הפסק נקי לגמרי, ואחרי זה הרבה דברים וכתמים הרב יכול להתיר, בגלל שזה אחרי לידה ולא  אחרי מחזור... לי ממש התירו כתם אדום של דם...