בחורה מופנמת. איך בונים את הקשר איתה?חסדי הים
המון סבלנותחיים של
עשוי שכבות שכבות.
מה קורה כשמקלפים בצל שכבה אחר שכבה?
עם כל שכבה יורדות דמעות.
אבל בסוף מגיעים לחלק הפנימי המתוק של הבצל.
אני חושבת שככל שאתה תספר יותר על עצמך, ותשדר לה שאתה מעריך אותה, ככה היא תרגיש יותר בנוח להיפתח.
ועוד משו - יש אנשים שקטים ומופנמים שלא מרגישים צורך לשתף. טוב להם ככה.
אולי יהיה לך קצת קשה אבל אם היא "שווה" אתה תתרגל לזה.
איזו תגובה יפה!רק שאלה
....אילת השחר
רק דבר אחד-
מרשה לי לדייק קצת את הדימוי שהבאת?
מה שגורם לבצל לשחרר את החומר ה'צורב' ולהיהפך למתוק זה... חום האש. ויש אומרים שדווקא במרכז שלו, באזור הכי קרוב לשורש, שם נמצא החלק שהכי פולט את החומר שהופך לחומצה גופרתית במגע עם הנוזל ברירית העין וגורם לנו לדמוע.
מה שאנשים מופנמים זקוקים לו זה לחום ומרחב בטוח וסבלני להיות בו פשוט מי שהם, ולגלות לסביבה את ה'מתיקות' שקיימת בהם בקצב שנכון להם, אש גבוהה מדי עלולה לשרוף אותם... ואני חושבת שזה לא שונה מאנשים אחרים שאינם מופנמים, כי בהתחלה לכולנו יש מגננות כאלו ואחרות.
ובכללי צריך לכבד כל אחד במקומו ובקצב שנכון לו, במיוחד במרחב שמכוון להיות מרחב זוגי שרגיש יותר.
שתיכן כתבתן יפה 
אני אדם שנותן הרבה מרחב בטוח אבלחסדי הים
לגבי זהאילת השחר
ואני מרגישה שאפשר לחלק בין חוסר סבלנות לדוגמא לנציג שירות שאתה רק רוצה לקבל מענה כי היום רץ, ואתה לא באמת מקבל משהו מלהמתין לו בהאזנה לנעימה כלשהי, לבין סבלנות שהיא חלק מתהליך שמראש ידוע שלוקח זמן ויש לו קצב משלו, וכל רגע בדרך הזו משתלמת.
גם לכאן ועכשיו וגם להמשך החיים המשותפים, בתפילה שיגיעו לשם.
מסכים עם זה?
כן. אני מסכים עם זה אבל אני בן אדם שכל הזמן מסתכלחסדי הים
זה לא סותראילת השחר
ובמקרה הזה זה אפילו לא סוף - זו תחילת מסע משותף שכל הזמן מתפתח והולך ואין יעד מסויים שהולכים אליו... זו הליכה לשם ההליכה יחד במסע עם שותף. לא?
בכוונה מוציאה כרגע מהמשוואה מטרות-על כלליות הנוגעות לעצם הקמת בית, כי לא תמיד זה 'יעד' ממשי שאפשר להגיד 'הגענו, קדימה ליעד הבא' כי יש כל כך הרבה משתנים ודברים שמשפיעים על הדרך ולא תמיד כפי רצוננו האישי, היעד במקרה הזו זו ההליכה יחד.
סבלנותבת 30
לא קל לחכות בסבלנות. לא קל להיות סבלני כשאתה מבפנים רץ קדימה.
אבל אם תבין שהדבר האמיתי והנכון הוא להיות סבלני, ואם תזכור שבע''ה כשתתחתן תצטרך כמויות גדולות של סבלנות, אולי זה יעזור לך כבר עכשיו .
צריך לזכור שהדרך לא פחות חשובה מהמטרה, ואולי היא המטרה עצמה בסופו של דבר.
אז תעבוד על נושא הסבלנותהיום הוא היום
הלוואי שהסבלנות המדוברתוהוא ישמיענו
הלוואי שילמדו ממך את הענין!
כתבת יפהיהיה בסדר....
סליחה על ההשוואה 😬
סליחה שראיתיחדשכאן
תודהיהיה בסדר....
מה הכוונה מופנמת?הרמוניה
תראה מה מעניין אותה, מה התחום שהיא הכי אוהבת לדבר עליו
לכל אחד יש משהו כזה
עם הרבה הקשבה אתה תשים לב מה מדליק אותה ופותח אותה, כי בתחומים שאתה בטוח בהם אתה יותר משוחרר
ושוב- בעיקר הקשבה, לדעת לשאול תשאלות הנכונות ואז תראה גם לאן זה מוביל ותיווצר הדינמיקה האישית שלכם, ואז כבר אפשר לראות אם הסגנון מתאים לך.
יש פה תגובות מדהימותהארה--
רק מוסיפה--
להקשיב. בעיקר למסרים לא מילוליים. מה עושה לה טוב, מה גרם לה להיפתח לרגע ומה סגר.
ולא לוותר. בעדינות.. אבל להתעניין, לשאול, לפתוח, לספר, לשתף...
להיות שם בשבילה, לשדר שאיך שהיא זה בסדר, ויש בשבילה מקום. וזמן. וכוח.
זה דורש המון. סבלנות, מחשבה, הקשבה. ולרוב מאחורי המופנמות מסתתר בנאדם מדהים.
קצת בסתירה למה שכתבתי קודם--
כדאי מדי פעם להרפות. אם יש שקט זה מעולה. אולי אם השיחה לא תזרום, ואתה לא תיקח אחריות, זה יגרום לה להיפתח ולהוביל קצת. להתנהג בטבעיות, לא מדובר במישהי 'מוגבלת' שחייבת עזרה צמודה. לתת גם לה לקחת אחריות על השיח, אבל בעדינות ובסבלנות.
קיצר שזה לא ירגיש כמו קשר מאולץ, מעיק וחד צדדי. רחמים על המופנמות וניסיון 'לעזור'. להתנהג בטבעיות, ולהוסיף קצת רגישות וסבלנות. זהו.
לא ללחוץ בכח ולא להלחיץנשמת
לתת הרגשה של ביטחון ורוגע ולא לנסות לרוץ ולעמוד בקצב מסוים שאתה רואה לנכון אלא מאוד לתת מרחב ומקום לקצב שלה.
לשתף מהצד שלך בעדינות בסבלנות וככה להוריד את החומות.
בהצלחה.קשה אבל הרבה פעמים שווה..
כמו עם חבר מופנםadvfb
אם יש לך קשר איתו -איך בנית קשר איתו.
תעשה בניין אב ותלמד לאישה.
לא לפחד משתיקות(אהבת עולם)
בחורים מופנמים בד''כ לא מפחדים משתיקותוהוא ישמיענו
הצד השני צריך לא לפחד(אהבת עולם)
זה בדיוק הקטעadvfb
שאנשים לא מופנים כן מפחדים.
ולכן כדי להיות בקשר עם משהו מופנם שלא מפחד אתה צריך לא לפחד גם.
אז אולי זה לא מתאים?והוא ישמיענו
אני שואל
אוליadvfb
אבל פותח השרשור לא שאל על התאמה או חוסר התאמה אלא איך כן אפשר לנסות.
יש פעמים שכנראה זה באמת עניין של חוסר התאמה.
ופחד משתיקות הוא לא בהכרח דבר מהותי לאדם בכלל או אדם מופנם בפרט
אתה יודע..והוא ישמיענו
אנשים מפחדים מהמשמעות של זה.
לכן אני אומר שאולי יש פה ענין מהותי שקשור בהתאמה.
למשל- עד כמה הבחורה נותנת לבחור מרחב וביטחון שהוא צריך בשביל שהוא ירגיש בנוח לשתוק בלי להיות בלחץ מזה ומה שזה אומר עליו מבחינת הבחורה?
לגבי פותח השרשור- אתה צודק.. לא כיוונתי אליו את הדברים כשכתבתי. שאלתי באופן כללי את אהבת עולם
פרשנות של שתיקותadvfb
שתיקה בעקבות אמירה כלשהי - בהחלט יש לה פרשנות.
מנסיוני זה מבוכה בעקבות הדברים הנאמרים.
זה יכול להיות שלילי.
זה יכול להיות גם תדהמה.
שיכולה ליהות גם חיובית וגם שלילית.
יכול להיות גם חוסר הסכמה, או חוסר הזדהות.
לזה אתה מתכוון?
זה יכול להיות המון דברים,והוא ישמיענו
למשל היא שתקה כי ניתק לה חוט המחשבה. או שתיקה כי נגמרו הנושאים לדבר עליהם. או שתיקה כי לפעמים נחמד לשמוע את הסביבה ולהרפות, ולהניח לעצמנו.
אבל זה לא משנה מה זה.. אתה לא יכול לדעת מה הסיבה. ולכן זה מקשה לגמריי
אבל זה לא בהכרח גורליadvfb
ואם אני לא יודע לפרשן.. בסדר.
לא תמיד זה כזה קריטי.
לפעמים בדייטים ראשונים שאתה מרגיש חוסר נעימות שאתה לא יודע זה באמת באסה.
אני זוכר שפעם אחד ברגע של שתיקה עברה לי המחשבה - "מה היא חושבת?"
ועניתי לעצמי - זה לא שווה את זה שהספק הזה יגרום לי תחושה שלילית.
לא משנה מה היא חושבת אני מרגיש שלם עם עצמי.
זה ממש התמודדות אמתית מה שאתה מעלה.
בכל מקרהוהוא ישמיענו
אני מניח, שמי שכתבו פה לא לפחד משתיקות-
חושבות שזה לגמריי לגיטימי. וזה נאמר מתוך רצון להרגיע..
אבל במציאות זה לא תמיד ככה.. לא תמיד הבחורה אומרת את זה.
וגם כשהבחורה אומרת-
חשוב שזה לא יבוא (ומתוך כך גם לא יישמע) כביקורת. 'אל תפחד משתיקות'. זה מאוד תלוי מאיזה מקום זה מגיע.. כי מקום אחד מרגיע, מקום אחר פשוט חוסם ומכניס לדריכות
שתיקות מביכות הן סטנדרטadvfb
שני אנשים שלא מכירים אחד את השני - טבעי.
פרשנות סבירה לאו דווקא מצד הגבר או מצידה של האישה - תגיד שזה נורמלי.
לכן אם בחור/ה לא חושבים ככה אני אחשוב שהם לא ראלים ביחסם לכל הקונפסט של דייטים ראשונים.
גם אני חשבתי פעם שזה עובד ככהוהוא ישמיענו
אני עד היום חושב שזה ככהadvfb
ומי שחושב אחרת לדעתי טועה.
יש פעמים שאני רואה שהבחורה מתייחסת בצורה שונה אחרת לקונספט של דייט ולא תמיד אני ישיש להכיל את זה.
לא בגלל זה אני ישנה את היחס שעושה לי טוב לקונספט הזה.
אם מישהי על ההתחלה שואלת דברים מהותיים - אני ישר מנפנף אותה. אני לא מסוגל לבנות קשר ככה, גם אם הבחורה הכי טובה עלי אדמות.
אה אז אני מסכים איתךוהוא ישמיענו
השאלה מה הסיבה שהוא מפחד(אהבת עולם)
את יודעת מה הכי מפחיד בשתיקות?והוא ישמיענו
שאי אפשר לדעת איך הבחורה מפרשת את זה.
והרבה פעמים, כלומר בעצם- לרוב, היא לא תאמר איך היא מפרשת את זה..
וזה לא ממש נותן מקום לשיח בענין.
לפחות אומר מהחוויה שלי.. זה לא נעים לשתוק, למרות שלפעמים זה בלתי נמנע. כי הבחורה מצפה ממך, הגבר, שתהיה מוביל. ושתדע, תמיד, מה עושים בכל מצב. ולהיכן לנווט את השיחה כמובן כלול בזה גם כן
מענייןadvfb
עד איפה עובר הגבול שהגבר צריך להוביל?
כאילו כל דבר אפשרי אם הוא לא 'יוזם' אז הוא פחות 'גבר'?
זה נשמע לך הגיוני?
שתיקה בין בני אדם שיודעים לתקשר הגיוני שתהיה לא נעימה/
ברגע שאנשים מרגישים בנוח אחד ליד השני הם לא חייבים דיבור כאמצעי לדבר משותף. הם מרגישים שעצם הנוכחות אחד ליד השני היא דבר שמשותף בפנ"ע. זאת מדרגה לא ראשונית כמובן.
לגבי הפסקה הראשונה- לא. הוא שאמרתי.והוא ישמיענו
ודאי. הרי שתיקה שייכת לעולם פנימי ורגשי. דיבור שייך לעולם שכלי ופחות פנימי. אז אין עדיין בשלבים הראשונים את החיבור לעולם הפנימי שיאפשר את זה.
ובעצם, אפשר להגיד, ששתיקה בהתחלה משמעה ריחוק, כי כל אחד מעונין לשמור על העולם הפנימי שלו לעצמו.
ושתיקה בקשר מתקדם יותר משמעה חיבור. כי היא נהיית כבר אמירה פנימית שלא מתבטאת במילים. כמו גוויל שבין האותיות.
לצורך העניין - העלת תחושהadvfb
שמצפים ממך בתור הגבר להתגבר תמיד על השתיקות המביכות.
אישית וחברתית אינני שייך לתחושה הזאת. זה מה שרציתי לומר
זה לא שהתחושה איננה לגיטימית אלא שאני לא מזדהה עם מה שעומד מאחוריה כמוך.
באמת יש עניין בשביל לאפשר מרחב נוח ליצירת קשר ליצור גם עניין מסויים של ריחוק שעם הזמן מצטמצם
גם אני לא מזדהה עם התחושה. בכלל לא.והוא ישמיענו
הרי שיש פה יסוד ובסיס חיצוני לתחושה. ולא רק ענין סובייקטיבי שאני המצאתי בעולמי המדומיין
ואם כן-
ייתכן שמי שיצר את התחושה הזאת זו אוירה/ ציפייה כללית שקיימת כלפי הגברים
ברורadvfb
אני באמת חושב שיטיב לחברה אם היא תתאזן.
מסכים.
לא באתי לומר שזה לא משקף חלקים מהחברה אלא לומר שיש חלקים אחרים שזה אכן לא משקף אותם למזלנו.
מבינה את התחושה ואת הבסיס שמוביל אליה(אהבת עולם)
אפשר להניח כאןאילת השחר
וכמה מילים על פחד משתיקות בלי קשר למופנמים- הן יכולות להיות הדבר הכי מדהים בעולם. פשוט תרצו לתת להן להיות מה שהן, ולא להפוך אותן לאויבות שצריך לגרש מהשטח. זה טבעי ואנושי לשתוק. והרבה יכול להתגלות דווקא כשהן במרחב, דווקא אז יש פתח להתבוננות עמוקה למה שקורה מתחת לפני השטח, מה שקצת מאבד מקום ונוכחות כשרק מנסים למלא את חללי הזמן במילים.
אפשר גם כן להניח את זה?חדשכאן
זוֹ הָאִלֶּמֶת, שֶׁאֵינָהּ מְדַבֶּרֶת.
בְּחֶסְרוֹן מוֹפִיעָה וְחֶסְרוֹן מְבַטֵּאת.
חַסְרַת הֲבָרָה וְרֵיקָה מִכָּל תֹּכֶן.
וּלְעֻמָּתָהּ,
עוֹמְדוֹת בְּהַתְרָסָה,
זוֹ הָרוֹעֶמֶת וַחֲבֶרְתָּהּ הַשְׁקָטָה.
חַסְרוֹת הֲבָרָה אַךְ מְלֵאוֹת תֹּכֶן.
הָרוֹעֶמֶת,
הַמְּחַכֶּה לִתְגוּבָה,
הַמֶּתַח שֶׁבָּאֲוִיר,
מְלֵאַת צִפִּיָּה.
וְזוֹ הַשְׁקָטָה, הַנִּפְלָאָה מִכֻּלָּן,
מְלֵאַת תֹּכֶן כְּמוֹ כָּל הָעוֹלָם.
לְלֹא הֲבָרוֹת מַגְבִּילוֹת,
לְלֹא מִלִּים מַגְדִּירוֹת.
הַכֹּל נֶאֱמַר בְּלִי גְּבוּל,
לִפְעָמִים גַּם יוֹצֶרֶת בִּלְבּוּל.
מַחְשָׁבָה וְרֶגֶשׁ פְּשׁוּטִים,
מַעֲמִיקָה קֶשֶׁר בֵּין אֲנָשִׁים.
צריך רצון וקבלה זה הכלהפי
כנל הפוך בחורה עם בחור מופנם אני הייתי מנסה להבין שמותר לו להיות כזה וזה בסדר השוני.
אפשרי עדיין לראות בו את הטוב ועדיין יש מצב שיתאים.
עוד משהו שעלה לי(אהבת עולם)
לאדם מופנם קשה לדבר רגש סתם ככה, ושאלות ממש יכולות לעזור לו לשתף ולהוציא דברים חשובים.
יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש קצת כמו דיבוב, אבל בד"כ אדם מופנם מחפש את הפתח הזה שהוא יוכל לצאת דרכו וצריך שיפתחו ויראו לו את הדלת.
איזה סוג שאלות את מתכוונת?חסדי הים
שמעודדות להפתח, על תחושות ורגשות.(אהבת עולם)
באמת סבלנות ורוגע חשוביםהיום הוא היום
לאט לאט. מכבדים את הקצב שלה , לא מאיצים בהנפש חיה.אחרונה
מה מחבר אתכם?intuscrepidam
אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?
וכנ"ל לגבי חברים / חברות.
פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
הקשבהadvfb
כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.
וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.
במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.
עין טובה ואהבת החייםהרמוניהאחרונה
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני
מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות
ו"לא מתלהבים משטויות"...
הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני מעדיף איזה אוגית ירוקה כזאתelicoאחרונה
אני לא אוהב את זה בכללמשה
כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.
זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.
מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
רעיונות?
חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי 
פתית שלגאחרונה
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
זה נהיה טרנד?הפי
לדבר עם בחורה ולברוח?
2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.
אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש
ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.
ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה
לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .
איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?
ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום
שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו
ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .
מדוע?
אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )
ובסוף הלכו בלי הסבר בבום
אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..
ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..
אבל לא כולן לוקחות את זה ככה
יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..
באמת קחו אחריות.
גוסטינג זה גועל נפש
אתם גועל נפש
השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.
אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..
נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??
(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?
אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל
דרך ארץ
כנל הפוך!! כלפי גברים
מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא
התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה
קרה גם הפוךבחור עצוב
אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין.
תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam
אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.
היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.
ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.
לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…
התופעה שנקראת "גוסטינג"משה
נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.
נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה
בעולם הקלאסי זה היה הפוך.
יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד
הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.
וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.
תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות.
נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות
מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).
" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020
איך שלא מסובבים את זה,
זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).
עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים. יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.
אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...
אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.
אה עכשיו זה המשחקהפי
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה
תזכורתadvfb
גם לגברים יש רגשות
סופריקה
נכון ומדוייקאדם פרו+
3>advfb
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום
תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים
קצת יותר רגישות
נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא
אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי מפורק מזה שלא התקדם
אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
חד משמעיתהפיאחרונה
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא
יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)
💁🏻♂️אבטיח ברזילאי
ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.
אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.
נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו
זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא
אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום
מחזק אותךאבטיח ברזילאי
קשה הזיווג כקריעת ים סוף
ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...
בהצלחה
יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
^^^ארץ השוקולד
ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.
בהצלחה
גדולות? זה פרופורציונאלי...elico
לגודל שלו.
וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?
הוא דיבר על בשלותמבולבלת מאדדדד
ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות.
הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.
כפי שכבר אמרובחור עצוב
לצאת עם בשלות יותר.
כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני".
משקיעים יותרהפי
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb
אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.
אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?
אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?
אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.
בקשה קטנהintuscrepidam
קרה לילגיטימי?
בגלל הגיינה לקויה.
משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.
לגיטימיintuscrepidam
מסכימהמבולבלת מאדדדדאחרונה
עד כאןכְּקֶדֶם
מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה
וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד. ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.
ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.
אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.
ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.
אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.
הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.
התוהו קדם לעולם.
נוגע, לא נוגע
עצוב וכואב לשמוע
קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.
שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך
נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
כואב ממשארץ השוקולד
חבר יקרכל היופי
עוד לא הגיע זמנך להיעלם.
הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.
הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.
האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?
אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.
כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.
אבל יש ויהיו רגעי אור.
אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.
אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.
מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.
חולה עליךךךadvfb
אחלה כתיבה
הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.
לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.
יש שני צדדים יראה ואהבה.
היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב.
על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.
אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!