חרדל"י מה נהוגרק הי"ת.
שאלה בשביל הבירורים.
מישהו יודע אם אצל בנות חרדל"יות נהוג לעשות שירות לאומי? אני מדבר על סגנון של בחורים מישיבות גבוהות וכדו'.. האם זה תלוי ברמה הרוחנית וכו' או שלא?
עוד שאלה אם מישהו מכיר בהר"ן? לאותו מגזר הנ"ל, מה אומרים מבחינת השקפה להינשא לאברך וכו', תודה מראש...
עושותחדשכאן
מי שלא עשתה, זה בדרך כלל מעיד על כיוון תורני/מקפיד יותר. אבל להיפך (מי שעשתה) בכלל לא.
ישנן בהחלט בנות מבהר"ן שרוצות/נשואות לאברכים.
תודה רבה!!רק הי"ת.
כדאי להיזהר על אמירות של "מקפיד יותר"ארץ השוקולד
מי שמוותרת על שירות לאומי מטעמי צניעות אז היא מקפידה יותר על צניעות אבל היא מקפידה פחות על חסד עם הזולת.
(ולגבי הקמת משפחה כדי למהר יותר, אז היא מקפידה יותר על ריצה להקמת משפחה וגם מקפידה פחות על חסד)
זה פשוט לא נכוןsomeone
א. עצם האמירה שהיא לא מקפידה על חסד, זה כמו לומר שאתה לא מקפיד על שילוח הקן, כי אתה לא רודף אחרי המצווה.
המושג 'מקפיד' פשוט לא נכון ולא שייך כאן. הקפדה על מצוות עשה שלא הזמן גרמן, יותר נמדדת במה עושים אם וכאשר ה' מקרה לפניך את המצווה, ויכולה להיות בחורה שלא עשתה שירות, שבהמשך החיים תעשה הרבה יותר חסד מבנות שירות, וזה הרבה יותר טבעי לה...
ב. מי שמוותרת על שירות מבעיות צניעות, פשוט מקפידה יותר על רצון ה'. (ובשבילך, אל תעשה את עצמך בור ותבלבל על עשה דוחה את לא תעשה... )
אבאר מדוע אני חולק:ארץ השוקולד
א. שילוח הקן לא רלוונטי, כי על שילוח הקן נאמר "כי יקרא", אבל בוא נדמה לדבר דומה:
ראובן תורם כאשר מבקשים ממנו צדקה, לעומת שמעון שמחפש למי לתרום ותורם להם. מי יותר מקפיד על צדקה?

גם כאן, זאת שמחפשת מעצמה כיצד לתת מקפידה יותר על נתינה.

יתכן שבהמשך ההקפדה של הבחורה ישתנו, כפי שאדם יכול לחזור בתשובה ולהקפיד יותר בהמשך חייו, זה לא משנה את הקפדותיו באותו הזמן.

ב. איך אתה יודע איזו מצווה עדיפה לפי רצון ה'?
ההחלטה מה להעדיף מבין ההקפדות נתונה במחלקות בין הרבנים בימינו.

ג. מה שרציתי לומר הוא כזה:
יש תפיסה שחושבת שאני יכול להיות מושלם ברגע שאבחר בדרך מסוימת. אבל לדעתי היא ילדותית, לכל דבר יש מחיר וחשוב לבחון מה עדיף על מה.
רב מסוים יכול לסבור שדרך א עדיפה על דרך ב, אבל ברור שיהיה בכך גם הפסד ולא רק רווח.
זה לגיטימי להחליט שצניעות חשובה יותר, אבל יש פה ויתור על חסד.
זה לגיטימי להחליט שחסד עדיף יותר, אבל יש ויתור על צניעות.
אני אתייחס לג'אני77

זה נכון שיש כאן ויתור על חסד, אבל ויתור אין פירושו פחות אכפתיות, רצון או הקפדה כלפי הדבר.

 

וספציפית בנידון הזה, לא מדובר בוויתור על ערך החסד, אלא על החלטה מתוך מכלול שיקולים, שלא לעשות את החסדים שלה דרך מסרת השירות לאומי.

סתם לשם המשל- מישהי שהיתה מדריכה במשך שנתיים (שזה בלי ספק המון השקעה, ובא גם על חשבון הלימודים) ובשביל הציור הספציפי, בא נניח שהיא גם ממש השקיעה בחניכות (לא בפעילויות, בחניכות), וגם עוזרת המון בבית, ואחר כך לא עשתה שירות לאומי- גם עליה תגיד שהיא מקפידה פחות על חסד, בגלל שהיא ויתרה על עשיית חסד במסגרת שלא נראתה לה מתאימה?

הערתך נכונהארץ השוקולד
לכל כיוון.

ויתור לפעמים (אפילו לרוב) נובע מתעדוף אחר מתוך מכלול שיקולים ולא מתוך חוסר אכפתיות. וויתור זה בסדר במקרים כאלה, אבל יש פה ויתור.

על הדוגמא שנתת אגיד שביחס להרבה בנות היא מקפידה על חסד, אבל מקפידה פחות ממי שהייתה עושה גם שירות לאומי.
בתגובה לדבריך, אני אחדד עוד נקודהאני77

לפעולות יש תוכן- הערכים שיש בה, ומסגרת- האופן שבו זה נעשה.

 

צריך להבחין בין חוסר שיתוף פעולה עם מסגרת מסויימת, לבין הפחתה ביחס לערך מסוים.

לכל ערך יש דרכים חלקות וטובות יחסית לממש אותו, ודרכים פחות חלקות.

זה שבן אדם מוותר על מסגרת לא חלקה לא מוריד מהערכיות שלו. אדרבה, זה מודד את היציבות שלו עם ריבוי ערכים. אתה יכול למדוד אותו רק כשהוא מוותר על הערך במקום שאין סיבה.

 

למשל אם מישהי תקל לעצמה בדיני ממונות כדי לקנות חצאיות צנועות בדרך שהיא ספק כשרה- אז יש פה ערך של צניעות, שבא על ידי מסגרת בעייתית מבחינות אחרות. (או דוג' יותר נפוצה- למשל פרוייקט השו"ת פרוץ... אף שיש מי שמקל בזה. ואין כאן המקום לדון.)

אני אעריך אדם שבוחר לפעול במסגרות חלקות, ולא להביא את הערכים שלו לידי התנגשות. (ואפילו אם לפעמים יצטרך לוותר לגמרי על משהו מסוים. אך תלוי בנידון ובהקשר.)

לכן אני חושב שההכללה הגסה שבה אתה כותב על מי שלא עושה שירות לאומי שערך החסד אצלה הוא פחות, זה לדעתי ממש לא נכון ולא יפה לומר כך.

ולאידך גיסא, אם נניח שבשירות לאומי יש בעיות צניעות (אני בכנות לא יודע כמה ההנחה פשוטה, אבל בסדר), אז אני לא חושב שהויתור על ערכי הצניעות שקול לויתור על ערך החסד. כי כאן יש פגיעה בערך וכאן יש רק חוסר מימוש שלו, כאשר אפשר לממש באלף דרכים אחרות. 

 

אני אעיר עוד הערה בהקשר הזה, שלפעמים באופן אישי בגלל אופי ובחירות אישיות, יש מסגרות מסוימות שלא מתאימות לאנשים מסוימים, וזה לגיטימי, ואף רצוי ונכון שאדם יבחר לעצמו את המסגרות האהובות ביותר עבורו. למשל אדם ביישן שרוצה לעשות חסד, הגיוני יותר שיבחר לעסוק באריזת מצרכים מאשר בללכת לשמח אנשים בבית החולים. וזה הגיוני שאדם שעובד בהייטק ורוצה לעשות חסד, יתרום כסף ולא ילך לשמח חולים. וזה בריא וטוב שאדם מוצא דרך לשלב בין כוחות הנפש שלו לדרך החיים שלו בצורה שתהיה לו נעימה ומתאימה לדרך החיים שהוא בחר לעצמו באופן כללי.

 

ולכן גם מי שמאמינה או אפילו רק רוצה להקדים ולהקים את ביתה, אני לא רואה בזה כל פסול.

 

ואם אתה שואל אותי, אז לענ"ד יש בדבריך איזושהי הנחה שאם כולם עושים משהו מסוים, אז אם אתה בוחר שלא לעשות את זה, אז כבר ויתרת על משהו. בעצם אין לך זכות בחירה לדרך בה אתה מעוניין לממש את הערכים שלך, אם כולם עושים את זה בדרך מסוימת דוקא. במקרה שאין סיבה טובה אולי זה נכון. במקרה דנן זה לא. 

השאלה היא איך את מתייחס לבנות שעושות שירות לאומיפריקה2
יש הרבה בנות חרד"ליות דוסיות מקפידות וכו' שעשו שירות לאומי ומצאו מקום מתאים שבו הן יכולות לשמור על רמתן התורנית. אין שום סיבה לפסול על זה.
אין הכי נמי שאין שום בעיה.אני77

אדרבה. אני גם אראה את זה כדבר משמעותי ובעל ערך.

ואני משתדל לראות בכל אחד את הטוב שיש בו ולהעריך אותו מתוך זה, גם אם אצל כל אחד הטוב שבו הוא אחר, ואפילו אם מדובר בדברים (תכונות או מעשים) שאי אפשר להחזיק בשניהם יחד.

 

(ורק הערה, בגלל שזה מאד מקובל לעשות שירות לאומי וברור שאפשר להיות במקומות בלי יותר מדי בעיות, אז בכל מקרה נראה לי מוגזם לפסול מישהי על זה שעשתה משהו שבסה"כ דבר שהבעיות בו הם לא משמעותיות והוא נורמלי ומקובל. אני לא מצפה מכל אדם שיסלול דרך לעצמו בכל דבר. רק אם יש בעיה משמעותית שאי אפשר להתעלם ממנה- אז כן הייתי מצפה.)

יש דברים יפים בדבריך, אבל ניסיתי לומרארץ השוקולד
שאם אני בוחר בדרך מסוימת, חשוב לזכור שאחרים משיגים גם דברים טובים שאני מפספס.
ולכן חשוב שנעריך גם את הבחירה של אחרים.
כי סוף סוף אין בחירה שהיא באופן מוחלט עדיפה כאשר מדובר בתעדוף בין ערכים.

ולכן אמרתי שבחירת דרך מסוימת היא לא באופן מוחלט עדיפה, אלא שהיא מעדיפה ערך א על פני ערך ב וכתוצאה מזה מפספסת יתרון בערך ב.

נ.ב. מישהי שמשקיעה שעה ביום בעשיית חסד משקיעה פחות ממישהי שמשקיעה 8 שעות מדי יום בעשיית חסד איך שלא תסתכל על זה.
לא חושבת שנכון לומר שמי שלא עשתהסתאם אחת
עבר עריכה על ידי סתאם אחת בתאריך ט' בכסלו תשפ"א 14:58

 

זה מעיד על כיוון תורני יותר

 

 

-אולי כן על השקפה שונה.. -

 

חרדי או דתי לאומי אלו השקפות עולם, לא רמה דתית.שוק!
לכן דתי לאומי חזק יקרא לרוב דת"ל תורני ומחפף דת"ל לייט.
היום הרבה מי שרוצים שיתייחסו ברצינות לזה שהם מקיימים מצוות נורמלי קוראים לעצמו חרד"לים אחרי שהורגלו שהתואר דת"ל לא מובן כראוי אצל אנשים.
יש הרבה מאוד דת"ל חזקות שעשו ויעשו שירות לאומי,
רמה דתית היא דינמית, כן כן, גם אצל מי שנקרא חרדי, יש תקופות יותר חזקות ותקופות יותר חלשות,
לכן השאלה אם היא עשתה או לא לא תספק לך תשובה בנוגע לרמה התורנית שלה.
לרוב היותר תורניות יבחרו מקומות עם מעטפת תורנית טובה יותר, אורייתות וכו'.
לא יודע אם כל כך הבנתירק הי"ת.
פחות או יותר הבנתי מה את אומרת, אבל השאלה הייתה אם בתוך החלק הזה של הדת"ל תורני מאוד (אם נקרא לזה ככה) האם הרוב הולכות או שזה אמור לעורר את תשומת לב הבחור?
בכל מקרה אשמח מאוד מאוד אם תפרטי על השורה האחרונה קצת שכתבת אורייתות וכו
לדעתי הרוב כן עושות אלא אם יש נטייה חזקה יותר להשקפה חרדית.שוק!
אורייתות אלו שיעורי התורה שהרכזות (או אחרים) מעבירות(ים) מדי פעם.
לא מסכים יש הבדל השקפתי בין דתל תורני לבין חרדלקוד אבל פתוח
מסכימה.שוק!
מי שהשקפתו חרדית עם נטייה לאומית הוא חרד"ל
ומי שדת"ל חזק דת"ל תורני.
היום המושגים מעורבבים ואף אחד כבר לא יודע למה מתכוונים..
למשל כשאני אומרת דת"ל לצורכי לנ"ו אנשים תמיד מבינים שהכוונה לדתי מחפף משום מה ואז הם מדייקים אותי שאני צריכה לומר חרד"ל.. לא יודעת מה הקטע.
(נגיד אם נלך למושגים של פוליטיקה אלי ישי הוא חרד"ל, גפני/דרעי חרדים, בצלאל דת"ל תורני).
יש לך הבנה אחרת בעניין?
אלי ישי לגמרי חרדיקוד אבל פתוח
אמסלם חרדל, סמוטריץ על הגבול.
סמוטריץ' על הגבול?..והוא ישמיענו
איך אתה מגדיר את ההבדל בין דתי לאומי לבין חרדי?
מזתומרת?someone
איך אפשר להיקרא דתי בלי קצת פשרנות הלכתית?
בסוף תחלק את התואר משל היה הפקר אפילו לאנשים שבחייהם לא אכלו שרימפס!!!! אתה מבין את האבסורדיות שבדבר?
(בשביל חוק פו: <צ>)
אני אלך עפ ישיבותקוד אבל פתוח
הר המור, מרכז, רמת גן חרדל
הגוש, מעלות דתל
אז מה ההבדלים בין הישיבות? ברמה דתית?advfb

ברור שההבדלים הם בראש ובראשונה בהשקפה.

 

מה לגבי מכון מאיר?ekselion


יש בו מזה וגם מזה יש בו שניהםקוד אבל פתוח
|מימ של הרב אורי שרקי עם הכיתוב: זה דיון פנים אשכנזי מרתק)
אז מה הופך דת"ל לחרד"ל או חרדי?שוק!
איך אתה מחליט שזה דת"ל וזה חרד"ל? חיפוף או הקפדה בשמירת מצוות?
לאקוד אבל פתוח
יחס לדברים ששנויים במחלוקת: לימוד תורה כאברכות, לתרבות המערב, יחסי תלמיד-רב וכו.
אף אחד היוםאוי טאטע!
לא קורא לחרדים סוציולוגית(לבוש, כיפה ומוסדות) שהם גם ציונים , חרד"לים
והרב אמסלם ממש לא חרדלי כי הדעות שלו נחשבות מאוד ליברליות

יש כאלה שאצלם חרד"ל ותורני לאומי זה אותו דבר
יש כאלה שזה בא לומר על הבדל השקפתי ופתיחותי, אבל לא על רמת הקפדה דתית
אם אתה מקפיד על ההלכה יותרadvfb

אז אתה יותר חרדי? וואלה מעניין

 

(למה שסמוטריץ' יהיה חרדי?)

לא דיברתי על הקפדה על ההלכהקוד אבל פתוח
אלא על דברים ששנויים במחלוקת בציבור הדתי...
זה כבר עניין של דקויותadvfb

נשמע לי לא נכון לפרוס את הציבור שלנו לתתי מגזרים

סמוטריץ' הוא דתי לאומי, פשוט דוס מאוד, זה הכל.

הוא ממש ממש לא עם השקפה חרדית.

אני חושב שדווקא ההיפך.הָיוֹ הָיָה

המקור של "חרד"ל היה כינוי בוז של הפחות חזקים כלפי הדת"ל תורני,

ומשום מה אנשים החליטו שגם חרדים עם נטיות לאומיות הם כאלו.

 

מומלץ לעבור כאן:

חרדים לאומיים – ויקיפדיה

מה הכוונה "של הפחות חזקים כלפי דת"ל תורני“?שוק!
פחות חזקים במה?
יותר סגורים פשוט, לא?

אני מתייחסת לפירוש המילים ולא להיסטוריה..
...הָיוֹ הָיָה

אנשים שלא מצאה חן בעיניהם הדוסיות של אנשים מהציבור שלהם, התחילו לכנות אותם כך כדי לבדל אותם.. "אלה בכלל לא משלנו אלה, אלה מוטציה של חרדים בכלל.. הציונות הדתית זה אנחנו! הם חרדים..."

..שוק!
צודקים כנראה מי שאומרים שאנשים מתייגים אחרים לפי הרמה שלהם, כאילו הרמה שלהם היא האולטימטיבית ביותר ואילו אחרים..
מי שדוס מהם חרדל/חרדי
ומי שקצת פחות מהם לייט.
(כשאני חושבת על זה כולנו עושים את זה, מחזקים את מה שטוב יותר בעינינו ומגנים/מזלזים קצת במה שפחות טוב בעינינו, כל אחד לפי ראות עיניו) .

לרוב בנות חרדליותנועה גבריאל
עושות שירות לאומי, ולפעמים גם מדרשה(מאוד מקובל).
מהכרות אישית שלי- יש בנות בבהרן שרוצות אברך, ויש כאלה שרוצות שישלב תורה ועבודה.
זה ממש אינדבדואלי שם.
תודה!!רק הי"ת.
וואי תלוי ממש...געגוע...
אפשר להחשיב אותי בתור המגזר החרד"לי (:
אני עוד לא נשואה, אבל רוצה ושואפת מאוד להינשא לאברך שילמד בע"ה תורה (מצידי במשך כל חייו בע"ה).
ובמקרה אני גם מבהר"ן (: וזה ממש ממש תלוי. רוב הבנות (נראה לי כמו בכל חברה תורנית) רוצות בעל עובד שקובע עיתים לתורה ואפילו לומד בשנים הראשונות בישיבה... ויש גם בנות ששואפות להתחתן עם אברך...
אם יש עוד שאלות, אז בשמחה.
בהצלחה גדולה!
תודה רבה!!רק הי"ת.
אפנה אלייך אם אצטרך בעה
וואו שאלה טובהיהיה טובב!אחרונה

קראתי כאן כמה תגובות וזה היה ממש לא שייך.

אני משתייכת לציבור 'החרד"לי' ולא עשיתי שירות.

לא בגלל האידיאל (דווקא בדקתי בכמה מקומות) אבל פשוט לא התאים ולא היה רלוונטי עבורי.

יש לי המון חברות שעושות, זה לא הופך אותן לפחות צנועות ממני או ליותר בעלות חסד.

אני חושבת שזו הכללה ממש וזה כניסה למקום סטיגמטי ובשידוכים זה לא רלוונטי.

כל נושא לגופו. אני לא הייתי רוצה שיפסלו אותי כי לא עשיתי שירות אז אולי אני לא בעלת חסד.

זה שלא עשיתי שרות אומר שאני לא בעלת חסד??

פסילה על הסף רק כי " לא עשתה שירות" בעייני לא נכונה. כדאי לברר למה בשביל זה יש בירורים

איך אפשר לזהות בדייטיםאנונימי בלנ"ו

מישהו כזה?

פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוג - נשואים טריים

במהלך דייטים נראה לי פחות מתאים, אבל אחרי החתונה נשמע מהמם.

לא רוצה מישהו אובססיבי, ואני לא בטוחה שאני יודעת לזהות פוטנציאל כזה ולא להגדיר אצלי כמישהו אובססיבי. לפרגן, לפנק בדייטים זה מצוין, אבל באיזה שלב ואיך קריטי בעיני. איך יודעים לזהות את האיזון שמתאים לי?

תתחתני עם מישהו עם מידות טובות ותהפכי אותו לכזה.intuscrepidam
מידות טובות זה אכן התנאי הראשון, אבל גם מאוד תלויזמירות

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

אני דווקא לא מסכימה עם זהזרלאיבין

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

תהיי ראויה לכך,האופטימי

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את לא מתחתנת עם מוצר מוגמרנעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך כ"ו בטבת תשפ"ו 14:20

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

 

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

 

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

 

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

אהבתי את הערותייךארץ השוקולד
הייזרלאיבין

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה


.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע


לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד


מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

(לקרוא אותך זה קצת חמוץ על מתוק)משה
את מזהה שאת רואה שאכפת לו ממךadvfbאחרונה
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ז בטבת תשפ"ו 1:09

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

יש כמה דבריםהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ד בטבת תשפ"ו 20:13

שממש סוגרים אותי

זלזול ברגש שלי או במה שאני מספרת.או לחלופין לצחוק עלי/לגחך .. פחות.

וגם חוסר עקביות ( פעם חם פעם קר) זו התכונה הכי גברית בעייני יציבות .. ברגע שאין אותה מבחינתי הוא לא גבר.

גם אם זה לפני דייט ראשון.. תוביל תשקף תהיה .

אימפולסיביות - להלחיץ אותי לפזר יותר מידי מחמאות

הגזמה - אין צורך להסביר מיותר להגיד אני אוהב אותך בדייט שני שלישי .. חרדה .

 

מה כן?

אמיתיות

יציבות הובלה ..

הקשבה .

הערכה 

להתקדם איתי בקצב הגיוני לא מהר מידי ולא קר מידי

 

אם אתה עושה לי או למישהי שאני מכירה גאוסטינג תהיה בטוח שחצי מהנשים מהציבור הדתי לאומי יודעות לברוח ממך.. אף בחורה אם ישאלו אותה עליך. לא תרגיש בנוח להגיד שאתה אדם טוב

זה א. ב. של בן אדם לחברו 

ואנשים טובים מתווכים 

פשוט

אני אחד האנשים היציבים ביותר בשכבת הגיל שליintuscrepidam
ולא מצאתי תכונה שמקשה עליי ליצור קשר יותר מיציבות. 
נראלי זו גם הבעיה שלי יציבותהפי

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

איך מחמאות ושטויות קשורות ליציבות?intuscrepidam
אני חושבת שזה קשור להגדרה של מה זה יציבותלגיטימי?אחרונה
גוסטינג זה עניין אחר לגמרימרגול
אישית כשאני מציעה שידוך בין חברים, אני מתנה את זה בלהיות ישרים אחד עם השני. כלומר, אם לא מתאים אז להגיד בצורה מכבדת וביי. לא למרוח, לא להיעלם.


בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

חד משמעיתהפי
נקודות מעניינות הפי.גבריאל.ק.צ
בנות שמבררותadvfb

בבקשה, אנא מכם, 

אל תחזירו תשובה חיובית עם כוכבית.

דהיינו - כן, אשמח להפגש אבל בא נבדוק את זה ואת זה...

זה מוריד, חד משמעית.

נניח הייתי אומר לך "אני רוצה להפגש איתך אבל אני בספק" או "את נשמעת מעניינת אבל אני לא סגור על זה"

איך זה היה מרגיש לך?

 

זה כמובן נכון לגבי בנים, אבל הרבה פעמים זה יותר נכון אצל בנות. למה?

כי בדרך כלל בנים מקבלים את ההצעה לפני שהבחורה יודעת בכלל עליה

ולכן הבנות בסוג של "פור". קיבלת את הפור הזה, בצדק, ואני סבבה שקיבלת את הפור הזה, הכי מפרגן

אבל תכירי בזה שקיבלת פור, תעריכי את זה ואל תקחי את זה כמובן מאליו

ולפיכך תדעי שגם מצופה ממך 

לענות תשובה ברורה - כן כן, לא לא.

אני עשיתי המאמץ, קבעתי זמן לדבר עם חברה שלך, חשבתי על זה וגם לקחתי בחשבון שאני אחכה זמן שאותו אוכל להשקיע בהצעה אחרת.

אז כן - אני מצפה ממך לברר כמו שצריך, להחזיר תשובה כמו שצריך.

 

 

נ.ב - 

יודעים מה, אם למרות הבירורים, בחורה רוצה לברר עניין מסויים בשיחת טלפון, 

אם אין ברירה אחרת או שקרתה אי הבנה בטעות (כולנו בנ"א)

ברגישות, אפילו בקצת בושה  - יכול להיות לזה מקום.

חלק מהרעיון של בירורים זה למנוע בדיוק את החוסר נעימות הזאת. אם אין ברירה, אז לפחות להודות בחוסר נעימות שיכול להגרם. זה שיא המוערך.

 

 

 

 

 

חברה מתארסתתתתאושריתו

שלום כולם

חברה הכי קרובה ,חברת נפש מתארסת

וכל כך קשה לי, ואני יודעת שזה נורמלי שקשה וככה זה 

אבל אני רוצה אחרת!

אני רוצה לעבור את זה בטוב , אני מבקשת מכם כלים בשביל זה..

איך לעבור את זה בהכי טוב

כרגע אני ממש בלחץ וזה קשה לי כי זה חברה סופר קרובה בלב וגם אנחנו טכנית הרבה ביחד 

 

בבקשה אשמח לטיפים איך להפוך את התקופה הזאת עד שאני בעז"ה אמצא את זיווגי לטובה וכיפית למרות שחברה הכי טובה מתחתנת

וגם חשוב לי לציין שאני וחברה שלי מדברות על זה הכי פתוח , על הקושי והיא הכי איתי ומבינה אותי
תודה רבה מראש

יש לי עצהאביעד מילוא

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

 

למה בעצם זה דורך עלייך?משה

היא כן ואת לא ?

כן, היא מתארסת ואני טרם מצאתי.. בעז"ה בקרוב ממשאושריתו
אפשר גם אחרתמשה

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

 

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

ואוו אהבתי תודה על הנקודת מבטאושריתו
לשמוח על התקופה שהייתה ולהבין שזה טבעי שהקשר יהיהאני:)))))

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

מובן מאודבחור עצוב

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.


לכי תדעי, אולי דרך החתונה שלה תכירי את בעלך..נוגע, לא נוגע
תודה, אהבתי את התגובה!! את צודקת צריך להתמקד בחיובאושריתו
בשמחהנוגע, לא נוגעאחרונה
(ואני לא בת, אני אחלה גבר)
ברור שאת שמחה ממש בשבילהזיויק
אחרי שאמרנו את זה, צריך לפרק ולברר את הקושי שלך.
חוזר מחתונה של אחישפלות רוח

כמה תובנות שכנראה בלי האלכוהול והאווירה שעשו את שלהם, לא היו עולות על הכתב.

עשיתי תנאי עם השם לפני החתונה בעניין כמה אנשים שאין לי רצון לראות אותם בעקבות תחושות קשות שעולות, והוא התקיים בחציו, והחלק שלא התקיים, דווקא ממנו באו דברים של מים צוננים על נפש עייפה ואחרי תקופה קצת לא משהו בלשון המעטה, יש דברים שאנשים רואים עליכם מהצד, ואתם פשוט לא כי אתם חיים אותם והם מאירים אותם בכם וזה נפלא מאוד. ממש הרגיש לי כאילו השם נכנס בדיבורים שלהם והרים אותי תודה אבא.

ואני מחפש פרח חברים, אבל פרח יפה, ממש.

איזה כיף לשמועadvfb
🙏🙏שפלות רוחאחרונה
בניית קשר בדייטיםיובללל

התחלתי לצאת לפני כמה חודשים, ככה שאני יחסית חדש בנושא.

נקודה ששמתי לב שממש מפריעה לי ומרתיעה אותי היא כל עניין מעבר הקשר מהדייטים הראשונים שהם יותר בירור כללי לבין קשר שנהיה עמוק יותר ויותר. אני כאילו לא יודע איך לעשות את זה, מתי זה נכון ואיך לדעת האם הצד השני מעוניין.

אני מבחינתי כשאני מגיע לדייטים, בשאיפה שכבר אחרי 2-3 פגישות כבר יהיה שיחה זורמת משני הצדדים ושגם הצד השני יזום, כי הרי שנינו באנו להכיר, לא?

מרגיש לי שאצל בנות זה פחות ככה. הן לא ישלחו הודעה מעצמם להתחיל שיחה או ירימו טלפון לשאול מה נשמע.

האם לדעתכם זה המצב הנתון או שיש משהו שאני צריך לעשות בנידון?

ובכלל, אשמח לשמוע את חכמתכם בעניין מעבר מדייט לקשר.

תבורכו 

מרגיש לימשה

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

דווקא מה שהוא אומר זה ממש נפוץadvfb

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אולי אני חריג בזה בגלל שהכרתי אותן מראש בהתכתבותמשה

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

אתה גם בדור אחרררadvfbאחרונה

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

הרבה הצלחה!advfb

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

 

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

^^ מסכימה. אל תצפה שדברים יקרו מעצמםלגיטימי?

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

גם לי זה קרההאופטימי

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..


 

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..


 

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.


 

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.


 

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזו

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.


אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

הרגש נבנה מכמה אופניםהאופטימי

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..


הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.


אני הגעתי אליה עם 2 בנות.


עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).


עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.


לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).


לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.


לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.


רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

תודה רבה על הפירוט!!איזו

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

נכוןהאופטימי

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.


אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.


*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

בעיניי,לגיטימי?

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

מה את מתכוונת שאת אומרת איש מקצוע?advfb

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

אני לא מכירה את השואללגיטימי?

@איזו

 

ויש מגוון עצום של אנשי מקצוע.

וצריך למצוא את הסוג והאדם המתאים לאירוע.

 

באופן אישי, נעזרתי באנשי מקצוע שונים לדברים שונים. לי חשוב ניסיון החיים של האדם, וגם סוג ההכשרה.

לא דומה בעיניי אדם שעשה קורס של חודשיים אצל מאמן אחר ומגדיר את עצמו כמאמן לחתונה ועוסק בזה שנה, לבין אחרים שלמדו טיפול בצורה רצינית יותר במסגרות אחרות, ועוסקים בזה מספר דו ספרתי של שנים.

יש היום המון גישות טיפוליות. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע, להשקיע זמן וכסף, ולא התאים לי. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע אחרים, שמאוד עזרו לי. מצאתי שהגישה של האחרים דיברה אליי הרבה יותר מהראשונים, שלא היתה לי מועילה. 

בעיני שווה להשקיע זמן ומאמץ למצוא אדם שיוכל לעזור לך, במיוחד אם מדובר במשהו שיש בו דפוס חוזר. אפשר לפתח מיומנויות וכלים, שלענ"ד יסייעו גם בחלק הבא של המסע הזה.

מניסיון אישיהאופטימי

אורך ההכשרה ושנות הניסיון לאו דווקא מעידים על התאמה ואיכות,

וזה נכון לכל דבר ועניין..

 

לגבי טיפול, הפרמטרים החשובים הם התאמה בהשקפת עולם וחיבור בין-אישי.

מסכים מאוד אבל בגלל שהשוק פרוץadvfb

צריך להכיר המלצות אישיות על מאמנים

ודווקא בגלל שאת לא מכירהadvfbאחרונה

והשאלה שלו נראת לי שיא הטריוויאלית.

לא בטוח הייתי קופץ דווקא לרעיון הזה.

יכול להיות שכן יש צורך אבל יכולות להיות גם עוד אופציות..

אנחנו לא יודעים אם זה קורה לו באופן חד פעמי או שזה קורה לו לאורך זמן 

ובאופן טבעי אנחנו לא יודעים עוד משנים ביחס לסיטואציה

 

בעיני, האמירה ללכת לאיש מקצוע היא לא אמירה נטרלית.

היא אמירה שיש לה משמעות מסויימת ולכן הייתי אומר אותה במידה ויש תשתית מסויימת.

יש הרבה עניינים שקשורים לרגש שאפשר במקרים מסויימים לדבר בין חברים או עם דמות חינוכית אפילו...

 

כמובן, בלי לגרוע כלל וכלל מהצורך והחשיבות והתועלת המרובה שיש באנשי טיפול ומקצועות טיפוליים.

תודה רבה. שבעתי מאנשי מקצוע הללו.איזו
אפילו אחד לא עזר לי, והלכתי לכמה..
גם אם היית אצל כמהadvfb

לא הייתי ממליץ להכליל

לדעתי זה תלוי בפרמטר אחד מרכזי.מוקי_2020

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.


אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.


החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.


בהצלחה.

איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

אפשר גם וגםהודיה לה':)

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

צא לחופשהאופטימי
לא מרימיםאני:)))))
נוו איך אף אחד לא כתבאדם פרו+

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!


בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

בדרך הבאה :מוקי_2020אחרונה

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

אולי יעניין אותך