לא באליייי לחזור שבוע הבא.

אבל באלי לבוא גם,ושלא יעיפו אותי.

ואין לי כוח לקבל אישור ממנו ורק אז..

דיי דיי דיי.

מותש לי רצחני.

אולפנה מפגרת.וזהו.

אוף אבל אי אפשר.

אני גם אוהבת תאולפנה ואין כמו הצוות.אין דברים כאלה.

והם מתוקים ככ.

(אבל זה לא סותר.הם גם וגם.)

אני צכה דחוף את מחר.

אבל גם בעצם לא באלי.אבל אני רוצה.

ואפילו בהסתרה שבתוך ההסתרה בוודאי גם שם נמצא ה' יתברך.

(?)

(!!)

פף.

ה' נמצא פה.מפחיד לי.ה' איתי בהכי גורנישט שלי אפילו.והוא לא בורח כי הוא אוהב אותי.נכון הוא אוהב אותי לא משנה מה?נכון?נכון?

אוף אבל המ באלי.אוף באלי.אני מתלבטת אם כדאי ***** שוב.

זה לא אמיתי אבל קשה להתגבר ובאלי חזק.חזק.

וגם אם תהיי שם לבד..לבד ככ

תדעי שתמיד 

יש לך אותך

ממ אין לי גם את עצמי.בכלל בכלל לא.אני שום דבר בתוך שוב דבר בלי שום דבר.כע כע,גם בלי עצמי.עצמי האמיתית.אעלק יש לך אותך..אין לי את עצמי.אין לי את עצמי.

והכל שקרשקרשקר.אבאאאא הצילווו.אין שום מילה אחרת.

רק- הצילווו אחד גדול.פףףף.

אבל את תמצאי את האמת שלך

תלמדי להיות נסיכה בעולם של נסיכים כי את נסיכה לא חשוב מה אחרים.

לפחות אני נסיכה אבא.לפחות אני נסיכה שלך ואתה המלך שלי.אתה טעטע שלי נכון?רק שלי וואי.נכון אבל?

אבא וזה בכלל מפחיד אותי.יום ראשון..אסור לו להגיע.לאא רוצה את יום ראשון.אבאאא אבאאא לא רוצה.שוב,הצילווו אבא הצילוווו.שש וחצי.איך הזמן רץ לי בין הרגליים.יום ראשון יאבאלה יום ראשון.אנלא מסוגלת לחשוב על זה.אין עתיד.ועתיד קרוב רק רע רע רע.בעצם טוב.אבל רע בהרגשה.לחלוטין.

נכון שהרחוב בחוץ קצת משוגע.קצת משוגע?פווולים משוגע.בלי סוף משוגע.וואי וואי וואי טעטעעע

זה ג'ונגל מסוכן ומאיים

בעעעעעע.בזה יש הסכמה!!!

וגם כשהוא ייתן לך מכה ועוד מכה

את חזקה כמו לביאה

ואת תדעי להילחם

את חזקה ואת תדעי להילחם

אין הסכמה אין הסכמה אין הסכמה.לעכשיו.

???

אני חזקה?ואדע להילחם?אדע להילחם?לא לא אין לי סיכוי אין לי סיכוי פףף אסור את יום ראשון.אסור אסור אסור.

אבאאא לא באלי פשוט לא באליייי.זה מפחיד לי מידיי מידיי מידיי.

והמסע הזה כבד והרבה מאוד גדול עלייי!!

בעע בעעעע בעעע לא באלי וואי לא באלי אוף אוף.

והדמעות האלה מעצבנות אותי עכשיו אוף אבא אוף.

למה הכל מטושטש לי למה.דברים טובים נראים לי דברים רעים וזה לא נכון.ולא אמיתי בכלל.מפגרת.מוח מטומטם.לחלוטין.הכל טישטוש.הכל.הכל.הכל.

(צריך מישו שירביץ לי עכשיו וואיייי ויעיף אותי למקום שבאמת יש לי רק אותי.באמת אבל.ושארגיש את זה.למקום שיעשה לי טוב בפנים.למקום אחר שהוא לא כאן)

וואי איזה שיר מעצבן זה עכשיו.

האמת הוא שיר חזק.אני אוהבת אותו.ככ.הוא אמיתי משו משו.

אבל עכשיו הוא מעצבן אותי רצח אוף וואי

כל מילה שם קלישאתית ומעצבנת עליי-אדמות.

אין בעיה בקלישאות..אני אוהבת קלישאות.

השאלה היא מתי אומרים ואיך וכמה.

קיצור זה לא משחק.זה לא.

אבל תכלס באמת אין כמו מיקה משה ומירי.מתוקות שלי וואי.

(אצליח להירדם הלילה?

אוף לא אין סיכוייי אוף ואין לי כוחות כבר לנסות

אוליי בעצם רק לנוח במיטה?יש בזה משו..נכון?

בעעע הכל בעעע)

אוף דיי זה לא מצחיק אותי.למה אני בוכה מזה למה למה למה.כל דבר מקפיץ אותי וואי פשוט נמאס לי מעצמי לחלוטין.אני חייבת מישי להניח עליה ראש.ולא רוצה לבד.אני לבד בקטע מעצבן.

אני בכיינית מספר אחת בישראל.

ולמה היא לא כיוונה אותי יותר

למה היא לא מבינה את זה

טוב..אפשר להבין..

אבל בשביל זה הייתי רוצה שתדע את הרקע כדי לעזור יותר ולא להפיל אותי בפח.

בכיינית בכיינית בכיינית

מה אני בוכה מה מה מה.

אוף זה לא קשור לבכות וואי זה לא קשור

עשיתי את מה שאני יכולה.

למה לחפור על זה למה לחפור על זה

דייי לחפור.

חפרנית חפרנית חפרנית.

חפרנית מספר אחד בישראל.בעולםםם.

בלה בלה בלה בלה

תהרגו אותי כבר

היא שונאת אותי.היא לא באמת רוצה שארגיש טוב.וזה גם לא מעניין אותה.לא מעניין אותה וגם כבר לא מעניין אותי.הגיוני בסה"כ.

אבל לא כיף לחיות כשכולם שונאים אותי.שכולם רק רוצים שארגיש רע.למרות שזה לא מעניין אותי כבר מה ארגיש.לא מעניין.אבל וואי עדיין.למה אני כזאת רעה וואי למה.ובגלל זה שונאים?למה זה אמור להיות תלוי במשו הא?אמור זה שם של דג.תודה.

יום ראשון פף יום ראשון אבאאאאא

כל שניה אני חושבת על יום ראשון.

חפרניתתתתתתתתתת

סתמייייי וואי.כמה דיבורים כמה.

ככ רע לי להרגיש ככה.אוף אבא אוף.בכלל רע לי שזה ככה.אין לי כוחות לכלום אין לי כוחות לכלום ויאללה שייגמר כבר אוף אוף אוף

העולם הזה חרא

ולא אכפת לי כבר.קפצו לי אנשים.קפצו.

ומחר יום ראשון.העולם ימות לא באלי את יום ראשון.הוא אמר שיוצאים ברבע לשש.אבאאא אתה איתי?

לא מאמינה שזה המצב שלי.לא מאמינה שהגעתי למצב הזה.שפל שפל שפל.ואיזה פחד.ובכלל שתסתום.מה היא מדברת איתי בכלל וואי מה מה מה.את חופרת ומעיקה ומדברת דברים לא קשורים.לאאא קשורים.תפסיקי לעייף אותי תפסיקי.ואני מעייפת את עצמי גם פף.בהכי דוגרי וואי.והם שאלו אותי אם אני ישנה בלילה ולמה בכל מקום אני נרדמת חזק.פשוט תסתמו אוקיי?אתם לא מבינים תמקום שלי אז פשוט תסתמו.אל תגידו מילה.אתם לא מבינים אותי.אתם פשוט לא מבינים.וכל השבת אומרים לי שאנלא שפויה.אל תוציאו מילה מהפה שלכם בלי לחשוב כמה פעמים אם שייך לומר.לא.אתם פשוט פוגעים.את במיוחד וואי.ואל תדברי איתי.תפסיקי לחפור תפסיקי כבר.את מכאיבה לי רצח.אין לך שום זכות דיבור.אין לך אין לך אין לך.מה את שופטת מה את שופטת.

באלי ל***** ככ.וזה לא עניינכם.זה לא.בכל מקרה אני סתם ייצור טובעני.בכל מקרה אני סתם בנאדם פה בעולם.סתם סתם סתם.אני לא קשורה לפה.אני ככ לא.

פסדר..מחר יום ראשון..כאילו ייפטר הכל.וואי באלי ל***** פאקק פאקקקק פאקקק

ולמה למה למה.

הבנתי תראש שלכם אבל זה לא מצחיק וואי זה לא.

אני צכה לדבר איתו.קצת להרגיע עד כמה שאפשר.אוליי ייתן לי משו.ככה היא אמרה לי.והיא ככ צודקת.אני חייבת.כמה שיותר מהר.כמה שיותר מהר.הוא ימצא תזמן.זה חשוב לי.ובאלי שהוא יבין.ושהוא יתן לי קצת אהבה והבנה.אני צכה לב.ובכלל אני צכה את הרב קרליבך דחוף.הרב קרליבך הרב קרליבך הרב קרליבך.

ובכלל חיבוק זה מגעיל אבל אני צכה ורוצה עכשיו למרות שזה מגעיל אותי גם.אבל דיי אין לי כוחות לכלום בכלל.והיא אמרה בשבת דברים הזויים ובכלל ה' ירחם על האנשים בעולם הזה.וה' ירחם על המציאויות הכואבות האלו וה' ירחם על הכל וכמה נורא זה להיות חלק ממשו גדול.ובכלל בשבת זה היה ככ אמיתי מה שאמרתי.וטוב שאמרתי את זה מהלב שלי ולא בתור קלישאה שאנלא מאמינה לה באמת.הלוואי שזה נכנס להם.פשוט אין כוחות ליישם את זה אבל וואלק אני מאמינה בזה עד הסוף.צריך כוחות ואין גם כוחות לזה שצריך כוחות.ואני מבולבלת לחלוטין בכל צורה ואין לי כוחות לבלבולים האלו.ואני רוצה רוגע.ולא כיף לי שאני לא מצליחה להירדם.המוח והחישובים שלו..מוח טפשון תפסיק לעבוד כבר כל הזמן.והיא רצתה לעשות איתי מבצע מפגר.עם כל הרצון הטוב,לא באלי שתתערבי.פגעת בי יותר מידיי.תתרחקי ממני יאלדה.אני שונאת תהתנהגות שלך ותחוסר טאקט הזה.וואי.

מחר אני לא מדברת עם אף אחד.

אני רועדת.מחר מחר מחר.

אז זה עבר.נגמר.וביום שלישי פף.לא באלי לעשות לעצמי טוב ולא באלי שיגידו לי דברים כאלו ולא באלי לעשות את זה.איזה פחד זה יום שלישי.לא באלי עליו לא באלי עליו.אז מה שזה נכון.

וזה היה מפחיד היום יותר מידיי וידעתי שככה יהיה.ואוף באמת שמחשבה יוצרת מציאות.וזה מפחיד כמה שזה אמיתי.ובאמת איזה פחד מה שהולך אצלי.זה נגמר להיום אבל זה נגמר להיום.כרוני?לא באלי.אבל לא אכפת לי וואי אבל גם כן אכפת לי ולא באלי כלום ולא באלי לעשות את מה שצריך.נכון,אני אנוכית.אבל קשה לי ככ.ואבא אוף אני..

אנשיםם.אני שונאת לראות אותכם.ובאלי לבד טוב.לבד לבד לגמריי.ולבד רע.זה לא באמת רע.זה איך שאנשים מגדירים את זה.אנשים תסתמו.מי קבע שזה רע?!לא.זה לא רע הלבד הזה.זה רע מבחינתכם אבל זה לא רע.וזה כן רע ואני משקרת על עצמי אבל לא באלי לברר כלום.באלי ככה.ואני באמת אנוכית אבל אוליי זה מה שצריך עכשיו,תכלס.דיי לבילבול הזה דיי דיי דיי מה נדפק איתי.אני צכה ארבע כוכביות דחוף.וואי דחוף.

ומחר שוב יש אנשים.אוף אבא זה עושה לי כאב ראש.אוף אבא אין מצב.אני צכה להגיע ולא באלי ומה הקשר עכשיו.והשיחות באולפנה חופרות ובאמת שאנשים זה חפירות חפירות חפירות ואני לא רוצה לשמוע אותכם וואי.ולא באלי לקבל תשמוסים האלו.באמת.תגעו לי בלב.בלב.בלב.דיי טכני דיי טכני.אני לא מסוגלת כבר.כרוני או לא?כרוני או לא?אוף אבא איכה.זה לא מצחיק.מתי תמלוך בציון מתי.ודיי לטוב נסתר הזה.שאף אחד לא ידבר.ואז מה שהוא רוצה שיהיה לי טוב.אני לא רוצה.לא מרגישה כוחות להתנער.אוף ודיי עם הקלישאות האלו.קודם תאמינו להם בעצמכם באמת ואח"כ תדברו..אוליי..אם אתם מרגישים שזה שייך.תסתמו.עכשיו זה לא שייך בשום צורה.ומפחיד לי רצח עכשיו.

וזה כאילו דומה לכל שנה אבל זה לא

אין בית שאין בו מת

וחסרה חמלה

אף אחד לא חושב שהשני מיוחד כי הוא גם סובל

אין סבלנות באוויר

משהו יתפוצץ מתישהו וההישרדות הזאת כבדה

יכולה הייתי נעקדת במקומו

סדק

סדק אחד בכל יום

אין מה למהר

זה בסוף יגיע להכל

יתפרץ כמו סכר

על אדמה רעה ויבשה

הזמן לא מרפא דבר

רק מפיל אותך על חרבו

העבר מגיע כמו חסד

זכרונות מנחמים מעט

עצוב כשלא נשאר מי למות למענו

או

לחיות בשבילו

זה לא נכון ולאחרים כן

לא בדור הנכון

לא במקום הנכון

לא בזמן

לא במרחב

לא ביקום

לא בעיר

וחצאית

או בקוקו וסרפן

איפה הן הבחורות ההן עם הקוקו והסרפן

עם טוריה

שיבריה

ולא זוכר מה עוד ובכלל

אולי בגבעות הרחוקות של החוות

אבל באוסטרליה או משהו

או שיאמצו את ההרגלים המינימליים שלהן

לא יודע מה מאכלס לי את התודעה

החום מביא איתו את הריק והשטות

לא מתרכז בכלום כל הטייצים האלה והחרא הזה מפתיע אבל אני נגד

או שלא מפתיע

תני לפרופורציות הנכונות והיפות של הגנטיקה המשובחת שלך לדבר לא לטייץ מעצב שיט

צ'יטים

שקר

מי שלא זכתה בגנטיקה של גובה נכון

פרופורציות נכונות בין ירך לשוק

קו לסת בולט

ולא יודע מה עוד הוגדר ברנסאנס או ביוון העתיקה

אף אחת לא מחוץ למטריקס אם תאכלי ככה תיראי ככה וגם אתה גבר

נהיה ממושמעים זה שווה

נזיז ברזלים

נסבול

נאכל בשר וביצים

ואי אפשר בלי אלכוהול אבל נפצה

וסיגריות בוערות

מה עוד?

סליחה, אבל חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
 

אם אין לך מושג מכלום בעולם עדיף שתסתום

גם המאסטר

שמח שקראת

שמח שצחקת

שמח שהגבת

זה לא דעה שלי זו עובדה

זה יכול להיות לצערי ויכול להיות לשמחתי אבל כלום לא מחוץ למטריקס

הכל גנטיקה, קלוריות ומדע מדויק

לא זוכר מה ראיתי אותו יום אולי משהו של דוריאן ייטס או מייק מנצר (נראה לי שהם טיפה הבינו ומבינים משהו מתזונה ואימונים)) בכל אופן מי שיאכל כמו בן אדם ייראה כמו בן אדם בטח אם יתאמן זה לא מדע טילים ומי שלא ממושמע או ממושמעת סבבה שייהנו אבל יש לזה מחיר זה לא מפתיע. איזון קלורי או עליה קטנה או ירידה קטנה ישפיעו לטווח ארוך כל השאר סתם אופנה שאין מה לבזבז עליה זמן

אין לי כנפיים ואני לא עף ולא יכול לחיות מפוטוסינתזה וגם לא יכול להרים משאית לצערי אני במטריקס)))

אם רבע מה"מדע המדויק" שלך היה נכון, אז אין שום דרך בעולם שאני יותר מ-30kg

והעובדות הן שאני כן 

רוב הסיכויים שאין לך טיפה אחת של משמעת עצמית, וסתם קיבלת קלפים מוצלחים יותר בעולם הזה.

עוד לא פגשתי אדם אחד שזה לא היה נכון עליו, ואני לא מאמינה שאתה האחד שכן

היה שלי

זה די בסיסי וגם את מודעת אליו בסוף זה פיזיקה פשוטה ומחשבון בסיסי

כל תזונאי מתחיל מטמו עודפים יודע את זה.

שוב משמח שצחקת למרות שהיום כבר יום רציני יותר.

את מסיקה עלי דברים לא נכונים לא אמרתי או רמזתי למראה שלי או לנתונים רק אמרתי שזה נותן לי תקווה שכולם במטריקס וגם אני.

עם איזון קלורי, משמעת ותזונה טובה דברים השתנו.

לא חושב שבורכתי באיזה גנטיקת על ולא יודע עלייך כלום חוץ מזה שעל דרך השלילה אני מבין שאת לא 30KG לטוב או לרע..

את המשפט האחרון שלך לא הבנתי, מוזמנת להסביר למתקשה כמוני או בפרטי אם זה אישי או לא

לגבי הקלוריות על רגל אחת 10 קלוריות זה 10 קלוריות גם אם הן מחסה או מגלידה מבחינת הגוף שלך או שלי זה מן הסתם שונה אבל מעט. את השוני הזה אפשר לנטרל אם חותכים מראש מזונות חרא מעובדים ומתוקים ופחמימות מסוג מסוים. קלוריות של מזון איכותי, טבעי, מלא שמבוסס על חלבון או שומן הקלוריות יעבדו אצלך ואצלי דומה וגם ה''מס'' שהגוף ייקח על הפירוק שלהן יהיה דומה.

כאן נכנסת המשמעת שאני מקווה להתמיד בה ולהרזות ולהתחזק על ידה. (בינתיים המשמעת שלי באה לידי ביטוי בכניסה מזערית לכאן אז סבלנות ועבודת מידות בתגובות לדיון))

השקעתי בך תשקיעי יותר מחחח... למרות שזה מאוד נחמד

נחמד מצידך להסביר לי על קלוריות, רוצה להסביר לי עוד קצת על תרמודינמיקה? פשוט יש לי מבחן ביום ראשון ואני אשמח לעזרה...

אני יודעת איך קלוריות עובדות, תאמין לי, זה פשוט לא רלוונטי בשום צורה לגוף שלי

וזה למה מעצבן לטעון שכולם במטריקס, חלקנו לא. ואם אתה כן - אני מקנאת מאוד

זה שעם משמעת עצמית ואיזון נכון דברים השתנו אצלך, זה משמח מאוד, רק אל תדמיין שזה עובד אצל כולם.

האמת שכניסה מזערית לכאן זה החלק הכי מרשים במה שכתבת עד כאן (ברצינות) ומקווה בשבילך שתצליח להמשיך בזה.

את תהיי

אני מבטיחה לך

את תהיי ויהיה לך

יהיה לך הכל

את תהיי הכל

את כבר הכל

את עולם

עולם שלם ונסתר

אל תתני לו לרסק אותך

יש לך עוד חיים לחיות

קומי אהובה

כי בא אורך

קומי לזרוח

🤍

ויהיה סוף טוב. באמת. 

רפלקציה
 

אנשים טועים בי.

 
מהמם  -?-

ויהיה סוף טוב  -?-

באמת  -?-

הטעות הנגררת היא שלך, מה אתה עושה מזה. כן, אנשים יורים בחשיכה - אז מה?? גם אני יורה בחשיכה.

כמו תמיד : תשתוק, תהנהן ותמשיך הלאה.

🙂‍↕️✌️

*HINT*

רמז?

אז צריך רמז?

הנה הוא.

זה עכשיו או לעולם לא.

ושוב אני לא מטולטל כעלה נידף בסערה

אני קרן האור

אני השמש

אני האי