1. תחדד את השאלה או השאלות. כי לא כ״כ ירדתי לסוף דעתך מה אתה בעצם שואל כאן.
2. בשמך ובשמי אני מעדכן את הצופים, שהשאלה פתוחה לכולם (שיהיה ברור שזה לא רק ביננו ומוזמנים להגיב בכיף)
 

זאת טענה, לא שאלה.

המסר העיקר מבחינתי - להזהר מחלומות שווא.

חשבתי אולי אתה מנסה להזהיר אותי לא לחלום על צדיקה...
כי מדובר בסרט תלת-מימד שלא קיים במציאות...

לדעתי, רק על שאלה ״מה זה צדיקה ?״ אפשר לדבר שעות.
אז ״לחלום שיהיה לי בעל או אישה צדיקים״, זה בכלל סיפור.

אני לא יודע מה אני יאכל בארוחת שבת הערב.
אז לחלום מה יהיה אם וכאשר, זה מורכב.

אצלי בדרך כלל זה עובד הפוך.
יש *קליק תקשורתי* ואז...מנסים לעבוד ולהסתדר עם מה שיש. מצליחים ? זה ממשיך.
לא מצליחים ? זה מסתיים.

אני מאמין שהצדיקה האמיתית היא כזו שלא יודעים בכלל שהיא צדיקה.
בטח לא מראש.
זה משהו שנגלה אליך במהלך הקשר ואז אתה מבין שנפלת על אוצר.
(אוכל פופקורן תוך כדי הסרט שאני מספר כרגע)

הרי תחשוב, אם יש מישהי שהיא צדיקה שכולם יודעים -מראש- שהיא צדיקה...
עוד לפני שאמרת ״בוקר טוב״, היא כבר נשואה עם מישהו. זה נדיר מאוד. (חוצה מגזרים)

תייגתי אותך כי אתה המומחה מספר 1 לחקר הדוסים בפורום ;)

כל כך מומחה.
שאפילו -עכשיו- אני לא יודע למה אתה -באמת- מתכוון כשאתה אומר דוסים.

דוסים אצלי - מי שהולך בחליפה שחורה, חולצה לבנה, כובע שחור.
מה זה אצלך ?


אגב.

גם שמתי לב שחלק מהדתיים בפורום בעצמם לא יודעים לשים את האצבע על ההבדל בין דתי לאומי לחרדי לאומי ותורני..
חלק מהם אפילו לא מצליחים להסכים על ההבדל בין זה לחרדי.

זה מוזר ומדהים בו זמנית.

בדיוק בגלל כתבתי אתה המומחה,

צריך לשאול אותך ;)

זה בכלל לא מדהים.

כי אנשים עוסקים בעולמם הפנימי ולא עסוקים בהגדרות סוציולוגיות של עיתנואיים והסיטוריונים.

שזה גם יוצר מתח קליל כל פעם שעולה דיון בנושא (גם בינכם)
כאילו יש כאן תחרות מי יותר ״טוב״ או יותר ״יהודי״.

אני ממש לא רואה כאן תחרות.
אלא דברים שמשלימים אחד את השני.

היתרון של החרדים הוא גם החסרון שלהם.
ואותו דבר אצל הדתיים הלאומיים (היתרון שלהם הוא גם החסרון שלהם)
(בלי לפתוח את הנושא כרגע)

אתה מגדיר כאילו חרדים יותר חשוב להם הדת - אבל ההגדרה הזאתי ממש לא נכונה

בגלל ההגדרה הזאת חשבתי ללכת בסוף כיתה ח' לישיבה חרדית, אבל התבגרתי מאז חח

אתה פשוט שם אותנו במשבצת הלא נכונה

אלא שהחרדים שומרים *בפועל* על הדת(היהודית) יותר טוב מאחרים
אלה 2 דברים שונים.

חרדים לא מקיימים בפועל יותר את הדת

אם אתה חושב ככה אתה מתעלם מחצי מהדת בגלל פופוליזם זול

אני מדבר על **שמירת*** היהדות. (שמירה **כללית** על היהדות *בכל* ארץ ישראל, כולל אצל החילוניים)

למשל, נניח בנושא התבוללות.
אם היו שואלים עכשיו :
״נניח ותוך 100 שנה, ההתבוללות בארה״ב תיובא לארץ ישראל.
דרך איזה מגזר היא תחדור ותתפשט לכל עם ישראל ? המגזר החרדי או הדתי לאומי ?״

התשובה ברורה. היא תחדור דרך המגזר הדתי-לאומי.
אגב, למקרה שאתה לא יודע, נפתלי בנט הוא נציג הציונות הדתית.

אז מוזר לי שאתה בכלל מתווכח על זה, אבל אני מכבד את הדעה שלך ואת העמידה שלך,
שאם תהיה התבוללות אז הסיכוי *היותר* גבוה שזה יקרה דרך הציבור החרדי (לי זה ברור שזה לא נכון)



 

הדתיים לאומיים 

כך אתה הוא נציג הסוציולוגים.

אתה פשוט קובע עובדות בלי לשאול בלי הכירות בלי כלום

בסדר..

כי אתה לוקח את זה -אליך-  אישית.
אני מדבר על המגזר באופן כללי + על הנציגים בכנסת.

יכול להיות שאתה בקצה השמרני ביותר במגזר הדתי-לאומי אבל הדעה שלך היא לא רלוונטית
לתהליכים כאלה. מה שרלוונטי זה המגזר כולו + הנציגות שלהם בכנסת.


ולכן בניתי בשבילך חידון :

בשם מי נפתלי בנט הקים רחבת כותל לרפורמים ? מי הצביע לו ?
1. התל אביביים.
2. תושבי הפריפריה.
3. החרדים.
4. החייזרים.
5. הדתיים הלאומיים (כולל מתנחלים)

זה אומר שביבי הוא הנציג הבלעדי שלהם?

תראה שאני לא מדבר על שמירת מצוות.
יכול להיות ש advfb  שומר מצוות יותר מכל החרדים ביחד.

אני לא מדבר על זה.
אני מדבר על כך שבתור מגזר(קבוצה) + נציגות בכנסת...
הסיכוי שהתבוללות בארה״ב תחדור לארץ ישראל דרך החרדים היא נמוכה יותר (בלשון המעטה)
לעומת המגזר הדתי-לאומי והנציגות שלהם בכנסת.

*ולכן*
החרדים הם שומרים טוב יותר על היהדות בארץ ישראל.

האמת ?
מפתיע אותי שאני בכלל צריך להסביר את זה.
כי זה לא משהו שצריך עין מיוחדת כדי לראות.
זה כמו לצאת החוצה ולהסתכל על השמש. זה מולכם *בענק*.

זה שנציג הציונות הדתית הקים רחבה משותפת בכותל לרפורמים,
זה דבר *מדהים*. (לא בקטע חיובי)

זה בערך כמו שנציג מפלגת מרצ יקים התנחלות.( משהו שלא נתפס)
 

הרבה פעמים בחיים דברים שהיו נראים לנו כודאיים מתגלים לנו כשטות מוחלטת.

אנוכי מגלה זאת לא פעם, וזה כיף לגלות זאת בצד מה.

אני לא מסכים שהכנסת משקפת את העולם הפנימי של הציבור אחד לאחד אבל גם נניח שכן -

כשבנט  רץ באופן עצמאי - הוא לא עבר את אחוז החסימה.

באותו זמן - הרב רפי פרץ קיבל 5 מנדטים במפלגה דוסית שלא היתה כמוה בתולדות המפד"ל.

ומה עם הנוכחות של סמוטריץ'? יש הרבה שיגידו לך שהם מסתדרים עם עצם הנכוחות ל בנט אבל בעצם מצביעים לסמוטריץ' וחבריו.

יש עוד מלא.
אבל אני לא חושב שזה המקום בפורום להרחיב יותר מדי. (למשל דתיים בצה״ל, יחידות מעורבות וכו׳)


לי פשוט היה חשוב להסביר ל advfb ואולי גם לך..
שזה **לא** קשור לשמירת מצוות,
כאילו חרדי  שומר מצוות יותר ממנו או ממך רק כי הוא ״חרדי״.
ממש ממש לא.
 

שחרדי יותר דתי/יהודי מדתי לאומי?

אלא אמצעי

היוצרות התהפכו

ואני מדבר על המגזר כקבוצה + נציגים שלו בכנסת + רבנים.

בתור קבוצה כזו,
אם ההתבוללות בישראל תהיה תלויה *רק* בהם,
הסיכוי שתהיה בארץ ישראל התבוללות הוא נמוך יותר(בלשון המעטה)
מאשר אם ההתבוללות בישראל תהיה תלויה *רק* במגזר הדתי-לאומי+נציגים שלו בכנסת +רבנים.


*לזה* אני מתכוון.
נעזוב כרגע את הלמה.
קודם שיהיה ברור שאני **ממש ממש לא חושב** שחרדי הבודד באופן אוטומטי שומר יותר מצוות מהדתי-לאומי הבודד. לא חשבתי לרגע אחד. ברור לי שיש קשת רחבה מאוד בדתי-לאומי.
 

תקראי על ״התבוללות״.
כי לפי מה שרשמת כרגע, את למעשה לא ״בתוך הדיון״ בכלל ואולי זה גם מסביר את הקצר. (אולי)

ההתבוללות מתרחשת בעיקר בחו"ל, ודווקא הדת"ל הם אלה שגרים בא"י ומאוד מעודדים עליה לא"י גם של חילונים..

הציונות הדתית הצילה ומצילה המונים מהתבוללות.

החרדים דואגים לשמור על עצמם, דת"ל דואגים לשמור גם על אחרים.

שבנט עזב את הבית היהודי והקים את ימינה בדיוק בגלל שהוא לא רואה את עצמו כמייצג את הדת"ל?

זה להמציא דת שלא קיימת

לכן אני מסתפק בעיקרון בין להצטרף לכת לב טהור לבין להצטרף לכת הטאליבן

בשניהם יש 0 אחוזי נשירה ואין שם מתבוללים או מישהו שמתחתן עם מישהי מחוץ לכת

הילד שלי בטוח לא ייחשף לשום דבר שעלול לפגום בטהרתו וכך היהדות תישמר כמו שצריך

הילדים שלי יתחתנו בקלות ויחיו חיים טובים בלי כל המריחה המיותרת של דייטים שיש אצלכם הפתוחים

וזה יהיה אחלה בהתחשב בעובדה שהמנהיג של הכת יחליט עם מי אני מתחתן (או שהחברה תחליט, אם זה כת ללא מנהיג)

יכול להיות שיש בהם כל מיני בעיות אמנם פה ושם אבל באופן כללי הסגירות שומרת יותר, אז ברור שהם שומרים על הדת בצורה הכי טובה.

אבל אני לא יודע עדיין לאיזו מהן להצטרף🤔

זה ברור שככל שקהילה תהיה יותר סגורה אז היא תהיה גם יותר שמורה מדברים זרים, אני באמת חושב שהמציאות מוכיחה את זה ושזה דברים שקופים לכל.

הציניות שלי הייתה רק כלפי לקחת את זה כמדד להוכיח שזו דרך יותר נכונה, כי אם כמה שיותר נוקשות וסגירות זה יותר טוב שהרי זה שומר יותר מחדירת רעיונות זרים אז כבר היינו צריכים ללכת על הכי סגור ושמור שיש כי זה הרי הוכחה שזו דרך יותר נכונה.

אבל הרי כל ציבור איפה שהוא נמצא, גם אצל החרדים הכי קיצוניים שיהיו, ברגע שיראו להם מישהו טיפה יותר קיצוני מהם, הם יקראו לו קיצוני מטורף שלא חושב, ואם יראו להם מישהו טיפה יותר פתוח אז הוא נקרא 'מזרוחניק' פשרן.

בקיצור, מדד לדרך יותר נכונה היא ממש לא כמה אחוזי נשירה יש, או איפה יש יותר חדירת רעיונות זרים, וכדומה, אם זה היה המדד אז כולם היו אמורים ללכת לצד הכי קיצוני שיש וכאן הגיעה ההשוואה שלי לכתות, כי אם עסוקים רק בלברוח אז בורחים כמה שיותר רחוק, כך שאין שום סיכוי להתבוללות או לנשירה או ללהט"ב או שחס וחלילה ילד יראה חייל אי פעם בלי שיצעקו עליו שהוא גוי ואז הוא ירצה להתגייס חלילה.

אפילו שהעובדות באמת מוכיחות שזה שומר עליהם יותר.

זה מזכיר את הרפורמים שהציעו לחתם סופר לחתוך חצי תפילה כדי שהנוער יוכל לסבול את מה שנשאר.

אנשים שפועלים נגד התורה בטענה שזה שמירת התורה..

טוב נו, מה יש לומר.

(ופליז, ששום חכמולוג לא יצטט עכשיו "עת לעשות.. הפרו.."... כי זה לא קשור.)

מבחינת היהדות זה פשע ממש כל החילוקי עדות האלו, פשוט וברור שה' לא אוהב ולא שמח מזה.

אז מה נאמר? שזה שומר מהתבוללות? כי יש ממילא סטיגמה חזקה ש"מתחתנים רק עם מי שכמונו"? על זה אני אומר, שאפילו אם זה היה נכון, זה לא טוב. לא שומרים על היהדות על ידי דברים שמנוגדים לה.

השבת עוד מעט נכנסת..
ויש פוסט ״שבת שלום(נוהל)״ שמישהו יפתח באופן אקראי לגמרי.
בואו נשמור על אוירה חיובית.

ולא מבין שיש לזה השלכות?

אלו תובנות אישיות שלי

השיח שאני נוטה לפגוש הרבה פעמים שמתייחס לנשוא הוא הדת בתור 'חלום' ונראה לי שזה קצת תלוש מהמציאות.

אם יש הארות/הוספות/מחשבות על זה אשמח לשמוע.

חושב שהתורה כדרך חיים בשאיפה להתקדם

זו דרך אמצע מצוינת.

חלומות נועדו לחולמים ולרוב, זה עניין של זמן

עד שבועה מתפוצצת.

מעין זהות פוליטית.

וכקומה שניה בתוך הזהות הדתית- לכל אדם יש אמונות ואידיאולוגיות, שהוא חושב שצריכות להיות אור לעולם. העולם הדתי לוקח בזה חלק מאד משמעותי.

מחלוקת אידיאולוגית אצל אדם אידאליסט היא דבר משמעותי מאד.

אם כי יש להבחין בזה בין סוגי דתיים. יש דתיים שאצלם הדת מציירת להם את האידאולוגיה שלהם. ויש כאלה שפחות. לענ"ד זה חלק מהסיבה להשמצות ההדדיות בין קבוצות מסויימות. יש כאלה הרואים בחלק מהדתיים פנאטים עיורים בגלל זה, ויש דתיים הרואים בדתיים אחרים אנשים שהדת שלהם חסרת ערך כי הם לא מחזיקים בזה כ"כ.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)

להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?

וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

לק"י

פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

בונים באהבה 19-29 ❤️ 5

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜