וואי 

וואי 

וואי.

פעם בחודש?!

כאילו מההה..

מה את רוצה ממנו מה?!

עם כל הכבוד.

אני לא רוצה להשתחוות אליה.

אני לא רוצה להרגיש מחוייבת לעשות כל מה שהיא רוצה.

פעם בחודש לארח אותה?

לא מתאים לי.

למה אי אפשר פשוט לבוא אליהם פעם בחודש?

זה יותר מקובל.

עלי.

כי לארח אותה אצלנו זה אומר לבשל, זה אומר שאין לנו את הזמן ביחד, זה אומר לנקות, להתחייב אליה. ואם היא לא תאהב את האוכל? 

זה נורא יפה וגבוה להגיד שהבחור יכבד את ההורים שלו, ואני צריכה להיות חכמה ולשחרר, כן תלך עם אימא שלך, כן שתבוא גם השבת, כן גם השבת. כן היא צריכה אותך תלך. כן כן כן כן כן.

אבל זה מחייב גם אותי תמיד להסכים כי הרי אי אפשר להגיד לה לא. הפעם לא מתאים. 

ואבא צודק במה שהוא אומר. זה פשוט לא הגיוני ולא לגיטימי בכלל!!

למה אני צריכה להשתעבד לאימא שלו?!!?!

אני מבינה שהוא הבן שלה והיא גידלה אותו כל החיים וצריך לכבד אותה, והכבוד שהוא מכבד אותה זה הכבוד שלי. ולשמח אותו. לאפשר לו לכבד אותה

אבל מה איתי?!?!?!?!?!?!!

למה אני צריכה לכופף את החיים שלי ואת הרצונות שלי כלפי רצון של מישהו אחר???????????????????

כי היא תצעק? כי היא תתעצבן? כי היא חייבת אותו?? כי היא לא תראה את זה בעין יפה??

לא מתאים לי!

אני רוצה לחיות! אני רוצה לשמוח ! לבחור מה שנכון לי! בלי לפחד מאימא שלו !

אני מבינה שהיא גידלה אותו ובזכותה הוא זה מי שהוא והוא כזה רגיש ומכיל ומתוק. 

אבל בסוף, עם כל האידיאלים של לאפשר לו ללכת איתה ולדבר איתה, ולשחרר והכל בסדר

כן אני רוצה להרגיש שאני הכי חשובה

על כן יעזוב איש את אביו ואת אימו ודבק באשתו והיו לבשר אחד.

אני הכי חשובה! הרצונות שלי הכי חשובים!

לפני כל אימא אחרת, לפני כל בן אדם אחר!

ואם לא בא לי לארח את אמא שלו אנחנו לא נארח!

אני לא צריכה כל הזמן להתכופף כי זה מה שהיא רוצה!

אני יכולה לעשות טובה, להסכים. אבל בלי בחירה?!?!

מה אני משועבדת?????????

ועוד לארח. חוצפה יסגא.

הוא מתחתן והוא צריך להתייחס אלי.. גם אליה אני לא אומרת שלא. אבל אי אפשר להתעלם מרצונותיי ולהקדים את רצונותיה לפניי!!!!!!!!!!!!

ולמה ניראה ל*** שאני יארח אותה כל שבת שהיא תרצה?

זה דורש ממני המון המון המוןן סבלנות וזה לא מתאים לי!!

לא מסתדר לי שאני צריכה להיות שפוטה ולהוריד את הראש .

כי לפעמים זה לא מסתדר אז מה, בשם האידיאלים אני אוריד את הראש "כי צריך" "כי זה חכם" "כי זה הכי טוב לקשר"

ועוד מעכשיו לקבוע את זה?!

למה???

לא בא לי!

תודה!!

אני לא חייבת להשתחוות אליה. לא!!!!

שכבר מהכותרת רואים שוצה לקום תחייה.
בקושי את עצמי אני מצחיק. שוין

איזה חתיך הוא היה..

ונסיך כזה

רואים שיש לו מידות טובות

למה הוא לא פנה??

אני שונאת אותך

אתה נטשת אותי

וחבל שנתתי בך אמון

וחבל שהקדשתי את הלילה הזה בשבילך

שביזבזתי את הזמן שלי עבורך

לקבל ממך טיפת יחס

אני כועסת עליך

ורוצה להתאבד

לא רוצה את החיים המרים האלה

אתה לא רוצה אותי

אתה מעדיף מישהי אחרת על פניי

איבדת אותי

אני הולכת מהעולם הזה

לא מעוניינת להיות פה יותר

רע לי פה

לא מוצאת את עצמי

כולם שומעים אותי

אתה מעדיף אותה על פניי

אני סוג ב

חבל שדיברתי איתך

לא הגיוני המצב הזה

שאתה תדבר איתי על אחרות

כאילו הן יותר שוות ממני

ויותר מעניינות אותך ממני.

אני כלום בשבילך

אתה לא שווה את הכאב שלי

אתה לא שווה אותי

מי שלא רוצה אותי

שילך

שונאת אותך

ביי

החיים שלי לא יתקדמו לשום מקום

הם אף פעם לא היו נורמלים

והם גם לא יהיו

לא חווה אותם נורמלי

אני לבד בזה

אבל אחד לא יבין

ואני גם לא מבינה מה עובר עלי

ואין לזה פיתרון

I need someone to hey me

קשה לייי

מרגישה לבדדד.

0מרגישה שהרסתי הכל.

אין לי כוח לזה.

לכל הסיוטים האלה.

למה הייתי חייבת להרוס

ולהגיד שהרסתי.

עכשיו באמת הרסתי.

אני לא חשובה לאף אחד.

ואני צריכה למות.

ואני ראויה רק כשאני טובה.

ונחמדה ומאמינה בטוב.

וכשלא אני גרועה.

ואי אפשר לסבול אותי.

רק כשאני בלב פתוח ובאמון יש לי מקום.

הרגשות שלי הורסים הכל.

מחריבים כל חלק טוב.

והוא לא קיבל אותי.

את ההרגשה הזאת שאמרתי לו.

וזה ציער אותי

כי מה בסה"כ רציתי. שתחבק את הרגש הזה.

ולא שזה יערער אותך גם. או יעצבן אותך. או ירחיק בנינו. את התחושה שהייתה.

והוא כבר התקדם.

וגם הוא.

ואני נשארתי לבד.

לא מעניינת אף אחד . לא מעוניינת באף אחד.

ואם רצית להזמין אז למה את עכשיו אומרת שלא?!
מעצבנתתתתתת

לא נשכח ולא נסלח!

ספונטניות

באלי מרחב בטוח.

מה יעזור לזה?

מלכתחילה להגיע עם ביטחון

לדעת מה זה חברה

ואיך קורים ההתנהלויות. ולאחרים.

ליצור לעצמי זמן לעשות דברים..

איך לפרש דברים בלי לקחת קשה.

איך לא לבוא מפוחדת.

למה מגיעה מפוחדת?

להבין

שיקופים

איך לדעת איפה הוא נמצא?

אני מבינה שכן אבל גם מבינה שלא...

ואני משליכה את זה לכל דבר

שזה לא יהיה החיים היחיד..

הבעיה שבכל מקום זה יפגוש אותי בסוף

ונמאס לי ככה

זה באמת בלתי נסבל עבורי

כל הזמן בודקת מה כתבתי

ולא שלמה עם זה

באמת התעייפתי..

איך העולם עובד

הדברים האלה לא ברורים לי

מרחב בטוח.

מקום לרגשות שלי.

הימנעות

חוסר השלמה

התחרטות

הכל יבש ותקוע

לא מרוצה

חוסר שליטה

חוסר ידיעה איך עושים את זה

איפה המקום שהיה לי אצלו..?

תמיד חיפשתי מקום

ומצאתי אצלו

ואיפה הוא עכשיו?

למה אחרי כל מה שהיה בנינו שכחתי?

שכחתי מה היה?

אולי נלקח ממני היכולת להרגיש חופשיה?

היכולת הכל כך בסיסית הזאת

שהייתי זקוקה לה כמו מים

וכשזה נלקח, נשמטת לי הקרקע

ואני מנסה , באמת מנסה

להיאחז במה שיש

להתקרב ..

אבל איפה אתה?

אתה כאן?

חסרה לי כל כך ההרגשה הבטוחה

שאתה איתי

ויש לי מקום.

אצלך.

ואני לא צריכה לרדוף אחריו, זה מגיע אלי.. בשעה קבועה.. זה בידיים גם שלך..

ועכשיו זה די בידיים שלי

ואני לבד לא מצליחה

קודם כל כי לא יודעת מה אתה מרגיש ורוצה ומונח

וגם לא רוצה לאבד הכל

אז לא משתפת

כדי שלא תתעשת ותבין את סדר הגודל.

ואני תלויה באוויר

מחכה שמישהו ייתן לי להיות לקרקע

לעמוד יציבה ובטוחה

כי קשה ככה

לא לדעת איפה את מונחת

ואת כל כך רוצה להיות מונחת אצלו

זה קשה ככה

בלי לדעת

ואת מנסה

אבל על מה זה נופל

לאן החץ מגיע

כל פעם מחדש