*בייניש בדייט בחוף הים*
היא: וואו, תראה איזו שקיעה!
הוא: *מסתכל בשעון* "לא. עכשיו"

*בייניש בדייט בחוף הים*
הוא: "תראי איזו שקיעה רבנו תם יפה!"

*רפורמית בדייט בחוף הים*
הוא: וואו, תראי איזו שקיעה!
היא: אוי לא, תפילין!

*מכיניסט בדייט בחוף הים*
היא: וואו, תראה איזו שקיעה!
הוא: אוי לא, תפילין!
 

בייניש מגיע בהתלהבות לחבר שלו עם תנ״ך ביד: "תראה איזה יופי, תורה אור השלם מקובץ!"

שני דתל"שים יושבים בפאב. אחד לוקח כוס בירה ומתחיל לברך: "ברוך אתה ה'..."
השני עוצר אותו: "מה אתה עושה? די, גמרנו עם זה."
הראשון נלחץ: "אה.. למדני חוקיך".

בייניש יוצא מהחניה חבר שלו צועק לו: אורות, עונה לו הבייניש: לקחתי.

רב מסתכל על שער מגודל של מכיניסט ואומר לו: "אני מבין שאתה רוצה להיות הרב הנזיר."
המכיניסט: "אני מבין שאתה רוצה להיות הרב זצ"ל."

*בייניש בדייט בחוף הים*
היא: וואו, תראה איזו שקיעה!
הוא: פחחחח, חכי תראי את השקיעה של רבינו תם

כתוב: "הניק שישלח הכי הרבה בדיחות, יהיה ירוק עד שבוע הבא! (לא נחשיב בדיחות לא קשורות לנושא או, ששלחו אותן פעמיים, או שיש כמה בדיחות באותה הודעה)". אז אם את רוצה להיות ירוקה, כדאי לשלוח את הבדיחות בנפרד...

- "איפה אתה בשבת?"

- "כ"ב עמוד ב'"

(אגב, דף כ"ב במסכת שבת עוסק בחנוכה)

חח כן אבל לא צריך להיות בייניש גדול בשביל להבין את זה

שכשפתחו את "אורות רבין" (תחנת הכח בחדרה) כולם התקשרו למוסד הרב קוק לבקש את הספר

לבוד אז רואים את ה"חורים " של המזלג כאילויש שם משו...

שנון אבל כשמסבירים את זה זה נהיה אידיוטי

כן, אבל כשהבדיחה על מושג הלכתי והסברת אותו רצחת את הבדיחה לגמרי

מתוך ויקיפדיה: "לבוד הוא חיבור מסוים בין שני חלקי מחיצה, על אף שיש ביניהם רווח".

לדוגמה, כמה חוטים יכולים להיות דופן לסוכה, בגלל דין לבוד.

@תגל הארץ ממש רוצה להיות ירוקה! @ניק כמעט בלי ראש ו-@תורין תעשו עם זה משהו?

@אילה1 ירוקה כבר הרבה זמן בגלל שתי סיבות:

1. לא היה לי כח לשנות את זה.

2. אני כבר לא מנהל...

חילוני מגיע לשיעור במרכז, לאחר השיעור שואל אותו בייניש "איך היה השיעור?" אז החילוני עונה לו "ממש יפה, אבל דבר אחד לא הבנתי , מי זה הרב שמדברים עליו? כל השיעור אומרים 'הרב' 'הרב' ואני לא מבין מי זה?" עונה לו הבייניש "אהה, הרב? זה הרב זצ"ל! מי לא יודע?"

ככה אני מכיר את זה

הראשון אמר: אוכל

השני אמר: משפחה

השלישי אמר: פילוסופיה

טוב, הבחור הגיע לפגישה והתחיל לדבר עם המדוברת

(דבר ראשון אוכל) את אוהבת תפוח אדמה?

היא ענתה לא. (בזה נגמר נושא האוכל)

(טוב דבר שני משפחה) יש לך אח?

היא ענתה לא. (בזה נגמר נושא המשפחה)

(טוב נשאר רק פילוסופיה) אם היה לך אח הוא היה אוהב תפוחי אדמה?

למה הפאה והביכורים משחקים בחוץ?

כי אין להם שיעורררר

זה מצחיק מרוב שזה לא מצחיק

על מה ש@ניק כמעט בלי ראש אמר

בדיחות הראיה

אני לא יודע אם זה נקרא "ביינישים" 

אני מכיר את אחד החיילים שם (לא את הכהן)

רק בבקשה בפעם הבאה להגיב ל שרשור הבדיחות השבועי #5 מקץ - הבדיחות של החבר'ה!!!

תחרות צמודה... יאללה שוטו

לא ממש ביינישים אבל דתיים...

האזנה לראיון שלבני גנץ הפכה להיות המתנה דרוכה לטעות הבאה שתגיע. סוף סוף אפשר להסביר לחילונים את החוויה של קריאת התורה בבית הכנסת..

רב אחד צדיק נפטר ובהלוויה שלו מישהו רואה איש אחד שכל הזמן ממלמל "בהר בחוקותי.בהר בחוקותי"
ואז האיש שואל אותו למה אתה כל הזמן אומר את זה אז הוא עונה לו -"כתוב-אחרי מות קדושים אמור בהר בחוקותי אז אמרתי"....

זה תמיד קורה לי...

בני"ש נכנס לתחנת דלק.
המתדלק: "אשראי?"
הבני"ש: "אשריך"

בייניש אחד עולה לשמים, מגיע לקבלה, לוקח מספר, ומחכה לתורו. כשתורו מגיע והמלאך בא לקחת אותו, הבייניש אומר לו "רגע, אז אני לגן עדן נכון?" המלאך לא עונה. בינתיים מגיע מלאך אחר, לוקח סיר גדול ומרתיח מים. הבינייש לא מבין מה קורה, מנסה לשאול, אבל לא מקבל תשובה.. "בטח זה איזה מבחן באמונה" הוא חושב. המלאך שופך את המים הרותחים לסיר אחר, לוקח את הבייניש ומכניס אותו לסיר עם המים. "השתגעת??? אני נשרף!! מה זהההה??" צועק הבייניש. חושף המלאך חיוך מלא שיניים ואומר לו: כלי שני לא מבשל, אה?

בייניש מישיבת מעלות מגיע לעולם האמת אחרי 120. מגיע לקבלה, ממלא פרטים, אומרים לו המלאכים "צדיק, ישיבת מעלות? ברוך הבא לגן עדן! קח מפתח לחדר 24, רק תעשה טובה כשאתה עובר ליד חדר 21 תהיה בשקט, סבבה?" סבבה. אחריו עולה לשמיים בייניש מכרם ביבנה ושוב אותה פרוצדורה, ושוב אומרים לו "צדיק, כרם ביבנה, אה? פצצה! ברוך הבא לגן עדן וזה, קח מפתח לחדר 25 רק בחייאת כשאתה עובר ליד חדר 21 תהיה בשקט, סגור?" סגור. ואז עוד אחד מרמת גן, ועוד אחד מעוד ישיבה כדי שאף אחד לא יעלב. קיצור, מגיע בייניש מעתניאל, ושוב אומרים לו המלאכים וכו' רק בבקשה ליד חדר 21 תלך בשקט בשקט… אבל זה בייניש מעתניאל – לא פרייאר. אז הוא שואל "מה למה בשקט בשקט? מה קרה? מה יש בחדר 21?" אומרים לו המלאכים "שמע. שם זה החדר של החבר'ה מהר המור, הם בטוחים שהם כאן לבד ואנחנו לא רוצים לבאס אותם…"

שני אברכים ליטאים חשובים היו לומדים יחד, ונתגלעה ביניהם מחלוקת חריפה על סעיף אחד ברמב"ם ולא הצליחו להגיע לעמק השווה. לימים נפרדו דרכיהם לאחר הישיבה ושניהם נפטרו ל"ע. נפגשו בעולם האמת, וכמו יהודים טובים המשיכו את הוויכוח (כשעטרותיהם בראשיהם). יושב לו זוג האברכים ומתווכח בקול רם. זה אומר ככה, וזה אומר אחרת. הגיע אדם זקן עם מבטא ערבי קל ושאל אותם "נו, איפה אתם אוחזים? מה הדיון?" הסביר זוג האברכים את המחלוקת, והזקן ענה: וואלאק התמזל מזלכם! אני הרמב"ם. בואו אני אסביר לכם. וכאן נתן הזקן הסבר מרתק בטוב טעם ודעת, לא כמו שההוא אמר ולא כמו שההוא אמר. שתקו החבר'ה דקה, שתקו שתי דקות ואז אמר אחד מהם: פחחחח, מה פרענק מבין ברמב"ם??

למה בינישים לא יכולים לשיר ואפיק ית עמו מגו גלותא?
בגלל שמיגו להוצאה לא אמרינן.

התרגום מארמית- אף אנחנו גם שנינו

(60! מזל טוב!)

שני דוסים נפגשים בדייט.
"שלום, אני בת-קל" "ואני קליקקו"

יפה! לי לקח הרבה זמן להבין את זה.

זה מוכר..

|ידפרצוף|

לפעמים דוסים כותבים/אומרים קו"ף במקום אל"ף.

אז בת אל- בת קל, אליהו- קליקקו.

(לדוגמה:מה אתם אומרים?אלוקים או אלוהים? - נוער וגיל ההתבגרות)

בתקווה שלא שלחו את זה...

יום אחד, היה ר´ פנחס קונוי מהלך לו לכיוון הגשר שהיה מתוח מעל הנהר המקומי (שבידוע, עיירה שאין בקרבתה קתדרלה, ונהר אינו מושך מימיו דרכה - אינה מקום ישוב!).
עם שהתקרב אל הגשר, ראה יהודי עומד על המעקה ומתעתד לטרוף נפשו בכפו.
- "המתן! אל תקפוץ!" צעק לו ר´ פנחס.
- "למה?" תמה האיש, בעודו מנסה לשמור על שיווי המשקל על המעקה הצר.

- "יש כל כך הרבה סיבות לחיות! אל תקפוץ!" קרא שוב לעברו ר´ פנחס.

- "באמת? וכי מדוע כדאי לי לחיות?"

- "ראה", אמר לו ר´ פנחס. "אתה יהודי?"

- "כן", ענה לו האיש.

- "גם אני יהודי!" צווח ר´ פנחס בשמחה."יהודי דתי או משכיל?"

- "דתי. דתי" ענה האיש.

- "גם אני!" שמח ר´ פנחס בצווחה. "דתי-דתי, או דתי מודרני?"

- "דתי דתי" ענה האיש, רגליו רועדות על המעקה.

- "גם אני!" צהל ר´ פנחס בגיל. "חסיד או מתנגד?"

- "מתנגד!" ענה האיש.

- "גם אני!" עלץ ר´ פנחס גלויות. "מתנגד ליטוואק או פולאק?"

- "ליטוואק, ליטוואק" ענה האיש.

- "גם אני!" רינן ר´ פנחס. "אוסט ליטוואק או בריסקער?"

- "אוסט ליטוואק" ענה לו האיש, תוך שהוא מצליח להתייצב סוף-סוף על המעקה.

- "גם אני!" דץ ר´ פנחס כשנהרה נשפכת על פניו. "מוסרניק?"

- "לא, אני לא מוסרניק" ענה לו האיש.

- "אפיקוירס!" זעם ר´ פנחס קונוי, ודחפו מהמעקה אל הנהר....

מעשה ברבנים ופרופסורים בגרמניה שרצו לנסח את הסידור הרפורמי הראשון. כשהגיעו ל"יקום פורקן" התלבטו; לבטל את הראשון, השני או בכלל את שניהם?
קם אחד הפרופסורים ואמר: "יש לבטל את שניהם כמו שלמדנו מספר בראשית ז´ 23- "וימח את כל היקום"....

"ייקום" ו"יקום"....בדיחה כל כך קרשית

אישה אחת נכנסה לחנות בעלי חיים ורצתה לקנות תוכי , בעל החנות הראה לה תוכי, ואמר לה שזה אחד ממש מיוחד, עולה עשרת אלפים דולר במחיר מבצע.

האישה שואלת : "מה כל כך מיוחד בו?"

המוכר עונה :"הוא יודע את כל התנ"ך בעל פה"

"יפה" אמרה האשה " אבל מה לגבי התוכי שעל ידו?"

- "הוא יקר יותר , עולה 30 אלף , הוא יודע גם ש"ס ראשונים ואחרונים!!"

האשה שואלת שוב " ומה לגבי התוכי היפה שם למעלה?"

המוכר עונה : "אווו, זה את צריכה משכנתא! 200,000 דולר!!!"

-למה כל כך הרבה??

המוכר עונה : "תראי גברת, האמת אין לי מושג, אבל השניים האחרים קוראים לו "כבוד הרב"

זה עובר ש@תורין או @ניק כמעט בלי ראש יהיה ירוקים?

בויגש כבר איבדתי את זה..

@ניק כמעט בלי ראש ו@תורין.

או @תגל הארץ, או כל מישהו אחר..

שרשור בדיחות של ביינישים (מפולפלות כאלה...) - נסיונות פעילים

אני גם חיפשתי

לקחת הלוואה

ששותה דם של חד קרן נהיה מקולל. ואז יתושים לא יעקצו אותי

מה הקשר?????????????????????????

מלונים????????????????????????????????????????

מה שנקרא שוקולד דובאי. 

נאכל קדאיף בחאלב, 

נאכל פיסטוק בדובאי, 

מזרח תיכון חדש, זה קדאיף זה keda'ii זה כדאי.

נאכל חומוס בחומס, נאכל חמאה בחמה, נאכל בש(א)ר אסאדו על האש. ג'ולני שלי. מלכות החרמון ללא כתר.

לפעמים אני סתם מדבר.

בש(א)ר אסאדו - מהעיר בשאר אסאד שבסוריה.

שוקולד דובאי - מהעיר דובאי שבסוריה.

רגע מה?

ועוגת היער השחור מהיער השחור.

מהר הבית.

באמת כשהייתי קטן קישרתי אסוציאטיבית בין עוגות הבית להר הבית

יש שם אדמת לס

הרימון

סבא מספר שבפעם הראשונה שאכלו רימון, זרקו את הגרעינים ואכלו את המחיצות שיש בתוך הרימון…

כי ממתי אוכלים את הגרעינים בתוך פרי?