במיוחד השורה השביעית 

תמיד כשאתה בצד היוזם יכולים לבוא אליך בתלונות חח

למה אתה יותר מדי ככה או למה אתה פחות מדי ככה

הבאתי את עצמי רק כדוגמא כדי להסביר את הנקודה הזאת.
והיא- שאין הגיון אמיתי בהכללות האלה.

עריכה : היי ! לא פייר לערוך את ההודעה שלך לגמרי אחרת אחרי שהדיון המשיך מהדבר הקודם שכתבת .

ועוד גברים שחיים בתרבות הזאת סובלים מכך

אני מאמין שיש תרבויות נוספות.

התרבות שאת חי בה היא הכללית?

וואלה מעניין

בסוף של דבר כל אחד מחליט כיצד להתייחס ליוזמה בזוגיות.

ההחלטה עצמה אינדוודואלית.

אם הרבה מאוד אנשים מחליטים לשחות בזרם זאת החלטה אישית שלהם.

כדאי לבנות זוגיות עם מישהי שבגישה טובה לעניין וגם אם מצפה מסויים לא עושה סרטים מכלום

נניח שיש משהו שלילי אצל רוב הבבנות אין מה להתבאס על זה כי בסופו של דבר אתה צריך מישהי אחת

ובטיפת רצינות - אני לא מסכים איתך מציאותית

וואי נראה לי שאנחנו חיים בפלנטה שונה

נראה לי שבנות יותר חיוביות ממה שאתה מתאר.

אני מאמין שיש עניין מהותני בכל גבר שיש צורך להוביל בצורה כלשהי (יכולות להיות המון צורות והמון תחומים). אני מאמין שבגלל שזה עניין יותר 'גברי' לכן הרבה בנים עם חוסר בטחון זה פגוע בהם מה שלא פוגע בבנות שעם בעיה דומה. 

אני חושב שהמחשבה הזאת יכולה להקל על האדם.

אבל הניסוח צריך להיות אחרת 

זה לא סקאלה של 'גברי' או 'לא גברי'

מוביל ולא מוביל 

יש הרבה סוגים של הובלה 

ואין דמות גברית אחת נכונה 

כמו שלא כל הנשים מחפשות X Y Z 

אבל חולקת עליה עובדתית 

איזו היא? אתה יכול לחשוב על סוג שונים של הובלה?

מישהי שקטה אולי גם תרצה משהו עם שקט שלא ראמבו שכובש את העולם כל יום מחדש?

יש זוגות של אנשים שקטים וחמודים?

דווקא מהתרשמות אישית גם לאנשים שיש המון הצעות מתקשים מאוד להתחתן.

 הקושי של כמות הצעות הוא פחות משחק תפקיד. 

הקושי המרכזי שאולי נמצא הוא פחות הצעות מתאימות (דהיינו אדם לא יודע לסנן הצעות או מקבל הצעות ממקומות שפחות יש את מה שמאתים לו או שהוא לא יודע מה מתאים לו)

"פשוט רואים את זה"

אולי זה תלוי בעיני המתבונן?

אולי קיים מימד סובייקטיבי בהסתכלות הזאת?

אני חולק עליך מכל וכל 

אם אתה בטוח כל כך בדרכך (וגם אני) נראה לי שסיימנו את הדיון

לא נראה לי שלך או לי יש אינטרס לעשות סקר כזה

לכן סטסטיקה לא מעניינת אותי

יש כאלה שיש להם נקודת פתיחה טובה יותר. 

אבל זה מאוד תלוי בעקשנות של הבנאדם. אדם שיש לו נקודת פתיחה פחות טובה, שלוקח את הנושא הזה ברצינות, ומתעקש, אז הוא יכול להתחתן מוקדם יותר. 

אכן אני מכיר בנים שלא מקבלים הצעות, או שמאוד מאוד קשה להם לקבל הצעות. ועד שהם מקבלים הצעה, זה לא תמיד מתאים... אז כן יהיה להם יותר קשה.

זה שיש מישהו עם הרבה הצעות שלא יודע לסנן, זה בעיה אחרת. אבל מי שאין לו הצעות, אין לו בכלל שום הזדמנות לקשר. יש הבדל בין מי שיש לו הזדמנות לבין מי שאין לו הזדמנות. 

לא יודע למה יש כאלה שחושבים שלבנים יש הרבה הצעות. רק לבנים מסוימים יש הרבה הצעות, בעוד שיש לא מעט בנים שיש להם מעט מאוד הצעות.

באותה מידה

והרבה פעמים זה עניין של התנהלות.

מי שפונה ל101 שדכניות יהיה לו יותר הצעות למי שמחכה שחברים יציעו לו. חד משמעית.

לפחות הם שפלי רוח ולא מנופחים מעצמם שיש להם הצעות...

העיקר זה מתאים או לא מתאים - כל השאר חרטה.

יש כאלה שפונים למאה שדכנים, פונים לאתרים, פונים לחברים, לרבנים, ולא מקבלים הצעות... אולי אתה לא מכיר תופעה כזאת, אבל אני מכיר כמה בחורים כאלה, ולי זה כואב באופן אישי, כי הם אנשים קרובים אלי.

לי ב"ה יש יותר אופציות. ויש סיבה למה לי יש יותר אופציות מאשר להם, ואני לא רוצה לפתוח את זה...

אבל אתה כן צודק שזה לא מכריח שאני אתחתן לפניהם.

אבל אני כן מסכים, שאם מישהו יהיה מאוד מאוד עקשן, אז הוא יצליח להשיג יותר הצעות. וברור שיש גם עניין של השגחה מאת ה'. 

עם השפע שקיים היום אני מניח שזה לא רק לפנות לכמה שיותר מקורות להצעות אלא גם לדעת איך להתנהל עם כל המקורות הללו. בודאי שזה איננו עניין כמותי. אבל בהחלט לענ"ד זה דבר שקשור להתנהלות נכונה כלפי קבלת הצעות.

אני מסכים שיש משמעות גם להתנהלות מול אותם מקורות, וההתנהלות בקבלת הצעות.

אבל מה שאני רוצה לומר זה שיש לאנשים מסוימים משוכות יותר קשות שהם צריכים לעבור בשביל להגיע להצעה מתאימה. 

אני חושב שהשוואות בין אנשים בדר"כ יותר מזיקות מאשר מועליות בעניין הזה.

ההסתכלות התחרותית מזיקה לכל מי שמשתמש בה

אבל כן רציתי להעלות את המודעות לכך שיש אנשים שיותר קשה להם, ואם אנחנו כסביבה נראה אותם, אז אולי יהיה ניתן לעזור להם. 

לכן נראה לי יותר לקדם את ההסתכלות האישית החיובית על הדבר הזה

אכן חשוב, ישר כוח!

נוצרת ע"י הרבה פרטים

לא מסכים עם התפיסות הנ"ל

כל אחד בוחר במה להיות מושפע

תמיד תפעל לפי איך שנוח לך, ונראה לך נורמלי הגיוני ומתחשב. 

אתה לא צריך לחשוב מאה פעם לפני שאתה עושה משהו, בסוף לא תוכל לעשות כלום.

שמעתי שיעור של רב על נושא של דייטים. והוא אמר פשוט תזרום, תתנהג טבעי, לפי איך שאתה חושב. אם הבחורה שמולך היא הזיווג שלך, אז היא תקבל את זה. ואם היא לא תקבל את זה, אז אתה כנראה לא מתאים לה. 

ברגע שאתה מתחיל לחשוב כל כך הרבה לפני כל צעד שאתה עושה, שמא זה לא ימצא חן בעיני הבחורה, אתה כבר לא תתנהג טבעי. כל בחורה היא עולם אחר. משהו שיהיה טוב למישהי אחת, יהיה לא טוב למישהי אחרת. אין לך יכולת לחזות את זה, פשוט תתנהג כמו עצמך, וזה יתאים לבחורה שמתאימה לך.

ומסכים עם מה שכתבו שברגע שאתה בצד היוזם תמיד יהיה מי שיבוא אליך בביקורת. ואם אתה תיקח יותר מידי ברצינות את הביקורות, כבר לא יהיה לך ביטחון להמשיך ליזום... אז פשוט תסמוך על השכל הישר שלך, ותסמוך על ה' שהזיווג שלך תקבל את הדרך שלך כמו שהיא. 

זה מה שהייתי עושה :

שולח הודעת וואצאפ או sms :
״היי זה yyyyyy קיבלתי את הטלפון שלך מ xxxxx , כשאת יכולה לדבר, תשלחי הודעה ואני אתקשר״
(*לא* מוסיף סמיילים וקישוטים)

1.זה גם נותן לה את השליטה והנוחות -מתי- -ומאיפה- לדבר. (לחלק מהבחורות זה חשוב מאוד ונח מאוד)
2.עדיין הבחור הוא זה שמתקשר. (יש בזה משהו סמלי שחשוב לחלק מהבחורות)
 

10 בנות מגיבות - "פשוט תעשה מה שזורם לך, למה להסתכל מה כולן וכו לא מבינה מה הבעיה של הבנים האלו"

עוד 10 מגיבות - "פשוט תסתכל ותנסה להבין מה צריך לעשות ותפסיקו לעשות כל דבר שבא לכם לא מבינה מה הבעיה של הבנים האלו"

רק אקדים שאני שואל ברצינות איך הגעת לדברים שכתבת, לא בקטע של לתקוף.

איך הגעת למסקנה שבנים מצד אחד רוצים בנות פתוחות, אבל משום מה ברגע שמגיעות בנות כאלה הם בורחים למרות שאלו הבנות שהם מחפשים. אולי אם הם בורחים, אז זה סימן הם לא רוצים בנות כאלה? (ולמה לקרוא לזה בורחים או נעלמים? להפסיק קשר זה לא נקרא לברוח...).

לדעתי בנים שרוצים בנות פתוחות, אז ישמחו לקבל בנות כאלה. יש לי חבר מאוד קרוב, שמחפש דווקא כאלה בנות. והקשרים הכי ארוכים שלו היו עם בנות כאלה פתוחות זורמות ויוזמות, והוא מאוד שמח בזה. ואם יש גברים שזה לא מתאים להם, אז זכותם. מה הבעיה בזה?

ולגבי מה שכתבת שהם נבהלים מכך שאתן פותחות את הלב. אני לא יודע מה חווית באופן אישי. אבל לי זה נראה מאוד מוזר.

אני מכיר מחברים שלי, שבשלב מסוים בקשר הבחורה התחילה להביא עוגיות וכד', והם מאוד שמחו בזה, ובסוף גם התחתנו עם אותן בחורות... אולי את מתכוונת לסיטואציה שאחד מהצדדים נותן בלי סוף, בעוד הצד השני בהתלבטות לגבי הקשר, וזה גורם לו להרגשה לא נעימה. וסיטואציה כזאת שמעתי גם מהצד הנשי לא מעט פעמים, ככה שזה לא מאפיין רק גברים. 

ואני באופן אישי הייתי מאוד שמח שהבחורה שמולי תבטא את החיבה שלה אלי בשלב מסוים בקשר. והפוך, אם היינו מגיעים לשלב מתקדם מבלי שהיא תבטא בשום צורה את מה שהיא מרגישה כלפי, אז זה היה קצת מערער אותי, אולי היא לא מרגישה את מה שאני מרגיש, ואולי היא לא אחת שיודעת להביע חיבה (שזה דבר בעייתי בפני עצמו).

ונכון גברים רוצים שתהיו ברורות, וזה ממש לא קשור לבכי. פשוט לומר את מה שרוצים בלי רמזים. ואני מסכים שיש פעמים שלמרות שהם רוצים שתגידו בצורה ברורה, יהיה יותר טוב לרמוז להם, בעיקר בפעמים שזה יכול לפגוע, אבל סתם כך עדיף ישירות. 

ונכון שקשה לגברים לראות בחורה בוכה, גם כי לא נעים לראות מישהו בוכה, וגם כי הם לא יודעים איך להתמודד עם זה. אבל אני לא חושב שמישהו יברח בגלל זה (ואם התכוונת שהם מזלזלים בבכי שלכן, אז זה מאוד מצער אם מישהי נפלה על גבר כזה)...

בסוף אני בגישה שכל אחד צריך לפעול בדרך שהכי מתאימה לו. גם בנים וגם בנות. ואם מתאים לך להיות פתוחה, אז תהי פתוחה, ומי שצריך להיות הזיווג שלך יקבל אותך כמו שאת. לא צריך לעשות יותר מידי חשבונות. זה ממש מעייף ומייגע. 

פשוט עורר אצלי איזו תרבות מקובעת זאת. רח"ל. באמת.

ראוי לציין שכל אחד בוחר איפה הוא ביחס לתרבות הזאת, לפחות במודע

כבר רואה את השלט שיהיה

על הדלת

*כאן גרים בכיף half והצודקת* 

מהר מאד שאין כרגע סותמות

במלאי

ואז יבוא השלב של- את יודעת מה, עזבי

את צודקת.

חח 'וסתמית' 

מה שהזכיר לי

להגיד "אני והיא החלטנו" 

זה כמו לאותת ימינה כשיש לך

רק ימינה.

יותר מהזרקת בוטוקס בתאילנד.

אני חושב שאתם מסכימים על הדברים, רק שכל

אחד מסתכל מכיוון אחר.

בעיני אתה אי של יציבות. רק אומר.

ובע"ה אתה תגיע לבית משלך יותר

מהר משזיף במעי רגיז

הכל אבוד

שלא דופקים אותי אני לא יכול להיות שמח.

אני מקיסמום יכול לדחות איזה משהו רע שמפריע לי שאני לא רוצה לחשוב עליו.

בעזרת ה' אני מתפלל שיהיה לנו חיים טובים שלא נהייה תלויים בחסדים של דברים שמחוץ לנו מלבד הקב"ה עצמו

לכן יש לך הרבה יותר סיכוי למצוא בת שתרצה אותך

שמעתי שבנות אוהבות קלילות ;)

ופשוט @מדרשיסטית20 כתבה לך ברצינות אז המשכתי על אותו תדר

אם כבר מדברים על הבדלים בין בנים לבנות...

לפוסט פריקה של כמה נפשות 

במקביל 

(:

די לאלימות!

נראה לי שהוא ישיג לך

או ל @משה

זה אכן הדבר הכי ציני שכתבתי

תודה יא גבר

אשמח אם תכתוב תגובה רצינית על שרשור הכללות שכתבתי ;)

כאילו אם זה פריקה אז זה מאפשר לכתוב דברים שלא מתאפשרים במסגרת של משהו רציני? למה?

דוגרי, כשבנות פרקו פה והכלילו על בנים זה ממש הפריע לי.

כאילו אם כואב לך, מותר לך להכאיב לי?

אולי זה רק אני.

אולי אני לא מבין משמעות של פריקה.

אולי זה רק אצלך?

אני מעדיף להשאיר את האולי בסימן שאלה ולא לפשוט אותו כרגע על סמך חוויה שלי או של משהו אחר ספציפי.

אולי תשתף אותי איפה אני מפספס?

אבל אם אין לך מה להגיד - זה ממש בסדר.

אם יש לך משהו להגיד - תגיד

אם אתה מתריס ומחליט מה אני צריך להרגיש - סתם חבל

אתה רגיש ולכן אתה פורק,

אני רגיש ולכןנותן לך ביקורת.

זה ממש סימטרי

ואפשר להציג את זה בצורה יותר יפה.

באמת מפריע לי שמכלילים אותי בקבוצה מסויימת.

זה נראה לך מוגחך - אני מבין את זה.

אפשר גם אולי לענות בצורה עניינית?

אפילו - אין לי כוח לחפור זה ענייני.

ציני = לא ענייני.

אתה לא חייב לענות ענייני.

תענה איך שבאלך - רק מציע.

לי אישית זה לא נעים

זה ממש מגוחך שזה לא נעים לי

תודה

פסדר מותר לך לכתוב איך שאתה רוצה בלי לדפוק חשבון, הבנתי

רק ציניות היא בחיים לא עניינית.

צריך להיות מודעים לזה

חבל שאתה מביע זלזול, זה לא מכבד.

זאת עובדה.

אם התייחסתי למשהו ברצינות ואתה מביע זלזול בו - לא נראה לי שזה דבר חיובי כשלעצמו.

אותך - אני מכיל ומקבל

מאוד מוערך

מה זה אסור ? אנחנו מדינה דמוקרטית.

ואם זה מה שהובן ממני אז אני חוזרת בי. 

התכוונתי רק לעלות נקודה שנראה לי חשוב להיות מודעים אליה, לא התכוונתי להשתיק אחרים חלילה.

אנחנו מבינים שהנושא בוער וכמובן ולכן גם האמוציות עולות 

אבל בבקשה תזכרו לשמור על כבוד ההדדי 

ואמפתיה אחד לשני גם כשמביעים ביקורת כתגובה 

ולא לרדת לפסים אישיים 

מאחורי הניקים/ות יש אנשים ונשים שקשה להם/ן 

וכדאי לשים לב להכללה אובייקטיבית לבין הכללה שנכתבה באופן סובייקטיבי 

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.