אבל למקרה שכן הבנתי - יצא לי לפגוש אנשים שמבינים את הצד השני בלי יותר מידי דיבורים וזה די מרגש בעיניי. 

ואם עושה מאמצים וזה נובע מתוך ביישנות גרידא ולא מתוך חוסר אכפתיות וכי רואה רק את עצמו, אז הכל טוסט.

שיש הבדל בין ג'נטלמניות ואכפתיות. 

מצופה מבנות להיות אכפתיות, רגישות ומתחשבות. לא לפתוח את הדלת או להזיז את הכסא. 

בדר"כ הבחורים הביישנים מתאימים לבחורות יותר וורבליות עם נוכחות 

כך לעניות דעתי לפחות. 

ואני לא מחפש בחורה וורבלית עם נוכחות. יצאתי פעם אחת עם מישהי כזאת, והתכונות האלה אצלה רק גרמו לי להיסגר ולהרגיש חסום, למרות שהיא הייתה מאוד נחמדה.

הייתי מעדיף מישהי דומה לי בקטע הזה, לא חייב ממש ביישנית, אבל לא ההפך הגמור מזה. ובכללי אני מחפש מישהי שתהיה דומה לי ברוב הדברים, ורק בדברים מסוימים אני רוצה שתהיה שונה ממני. 

וסתם נראה לי שבכללי שהרוב מחפשים את הדומה להם, ולא את ההפוך. למרות שיש כאלה שמחפשים את ההפך, ואכן יש ביישנים שירצו מישהי ורבלית, אבל לא נראה לי שהרוב ככה.

אני לא פוסלת על מוסכמות חברתיות, אבל מסכימה שיש לי ציפייה שכזו. (שיקנה, ישאל, יוביל, יזום..) 

ובמידה וזה לא כך אשים לעצמי סימניה קטנה כזו בראש. 

חושבת לאחר זמן יודעים. כמה זמן אפשר להחזיק הצגה?

רגישות לא מתבטאת רק בלסמן וי. 

לדעת אם ביישנים או אגוצנטריים.

לא צריך להתרגש מזה. 

בכל אופן, מעולם לא יצא לי להעביר ביקורת על התנהלות של מדוייט בפניו

וגם לא חושבת שזה מתפקידי. 

מניחה שאצליח לראות ממה זה נובע

מביישנות או חוסר רגישות

יצא לי לצאת עם בחור שכל הדייט שתה לי מול הפנים מבקבוק גדול 

ואפילו לא טרח להציע  

(לא שהייתי שותה, אבל עדיין, הנחתי שזה לא ממש נובע מביישנות יתר).

אני מאמין שיש בנות שיהיה להם טוב זוגיות עם גבר ביישן.

המשחקים של הפגישות השראשונות לא יותר מדי צריך לקחת אותם ברצינות.

כאילו אף בת/בן לא עובר ובודק בטבלה מסודרת האם הגבר עשה כל מה שהוא צריך לעשות.

אלא פשוט היא מתייחסת לדינמיקה עם אותו בחור. כיף לה איתו בגדול? מצויין. היא לא צריכה יותר מזה.

וכתוצאה מכך כל אחת תענה לך משהו אחר

יש בנות שזה טוב להן 

יש בנות שיתנו צ'אנס

יש בנות שזה מרתיע אותן 

בזמן האחרון נותנים כאן הרבה יותר מידי מקום "למשחקים" בין המינים 

@סביון האמירה שלי לא הייתה מופנית אליך באופן אישי

אלא להלך רוח הכללי בשרשור. 

עמך הסליחה. 

לא מרגיש מחויב לשום מוסכה חברתית. ואולי זה בגלל שאני בכלל לא מכיר את המוסכמות החברתיות בנושא של דייטים, וגם לא מעניין אותי להכיר.

אני מתנהג בצורה שתגרום לי להרגיש כמו עצמי. כל התנהגות אחרת, זה יהיה הצגה. אני רוצה שהבחורה תכיר אותי כמו שאני, ובאמת תבחן האם אני מתאים לה, והאם היא אוהבת את מי שאני. ואם איך שאני מתנהג לא מוצא חן בעיניה, אז זה מראה שאני לא מתאים לה, והיא לא הזיווג שלי. 

ובכללי אם הייתי רואה שהבחורה שמולי מתביישת, אז הייתי מנסה לשים לב יותר אם היא צריכה משהו. ואם הייתי שם לב שיש משהו שהיא לא אומרת, אז הייתי שואל אותה ומנסה לעזור לה לבטא את הרצונות שלה. ופשוט כי לי באופן אישי זה יתאים, אני דווקא אוהב להיות במקום שדואג לבחורה. אבל יש גברים שזה לא מתאים להם, זה ירגיש להם מעייף, והם מעדיפים יותר בחורות שלא מתביישות לבטא את עצמן. 

לגבי מה שכתבת שהגבר צריך לקלוט מה הבחורה רוצה ולהציע לה. אני לא ממש יודע אם זה מוסכמה חברתית, אני מכיר את זה יותר כסוג מסוים של תקשורת זוגית בין גבר לאישה. 
צורת התקשורת הזאת עובדת באופן שבו הבחורה צריכה לרמוז לגבר מה היא רוצה, בצורה שמצד אחד יהיה ברור מה חסר לה, אך מצד שני תיתן לגבר חופש פעולה לבחור איך להיענות לצורך שלה. כלומר שהיא לא תיתן לו הוראה תעשה ככה וככה, אלא תזרוק לאוויר את הצורך (באופן ברור שלא יהיה ספק שחסר לה הדבר הזה), ותיתן לגבר לבחור האם להיענות לצורך שלה, ובאיזה צורה (כי אם היא תאמר לו מה לעשות, זה ייקח לו את המקום של ההובלה). 

דווקא בעיני הדרך הזאת של תקשורת מאוד מתאימה לזוגות מסוימים. כי הדרך הזאת מצד אחד נותנת לבחורה אפשרות לבטא את הצורך שלה, ומצד שני מאפשרת לגבר להוביל. וזה מתאים בעיקר לבנים ובנות שרוצים קשר בו הגבר מוביל ומשפיע, והבחורה נמצאת יותר במקום המקבל והמובל. וזה ממש לא רק לדייטים, זה גם דרך תקשורת בתוך חיי נישואין שמה הצרכים יותר רציניים מלהיות צמאה, זה יכול להיות גם צרכים נפשיים וכד'. אך תשים לב שהאחריות של הבחורה בסוג הזה של תקשורת, לא פחות קטן מהאחריות של הגבר. היא צריכה לדעת לבטא באופן ברור את מה שחסר לה, והגבר צריך לשים לב לצרכים שהיא מבטאת ולהיענות להם. 

ודרך אגב בסוג תקשורת הזאת, הבחור מבטא את הרצונות שלו במפורש בצורה של בקשה, והוא לא מחכה שהבחורה אולי תקלוט שיש משהו שהוא רוצה. כי חלק מהאחריות שלו כמי שמוביל את הקשר, זה לא רק לדאוג לצרכים של הבחורה, אלא גם לדאוג לבטא את הצרכים של עצמו. 

ואכן יש זוגות שלא יתאים להם להתנהל בצורה כזאת. יש גברים שלא אוהבים רמזים אלא רוצים שהבחורה תאמר להם במפורש למה היא מצפה, או שתבקש מהם במפורש את מה שהיא רוצה, ויש בנות שרוצות לומר מה הן רוצות בלי לרמוז. ויש בנים ובנות שרוצים התנהלות יותר שוויונית בלי שאף אחד יתפוס את ההובלה. ובאמת יש עוד סוגים של תקשורת זוגית לא פחות טובים (והאמת שאפשר לשלב כמה דרכים לפי סיטואציות שונות). ובסוף כל אחד צריך להתנהל בדרך שהכי נוחה הכי טבעית והכי טובה לו.

ודרך אגב אני גם קצת ביישן (תלוי מול איזה סוג של אנשים, יש אנשים שאני לא ארגיש בושה מולם). ואף על פי כן אני יותר אוהב להיות במקום המוביל בקשר, המשפיע, הדואג לבחורה. ולכאורה קשה לעשות את זה כמתביישים. אלא שאחרי זמן מסוים שאני בקשר עם מישהי אז אני כבר לא מתבייש, ואז אני יכול יותר להיכנס למקום הזה. ואני לא רואה בזה בעיה, כי אני חושב שזה פחות משמעותי בדייטים ראשונים שהם פגישות בלי יותר מידי אינטראקציה זוגית אלא יותר בסגנון של שיחה בין שני אנשים. וזה יותר משמעותי בשלבים מתקדמים יותר, כשכבר מתחיל להיווצר זוגיות, שמה יש משמעות לסגנון הזוגי שיוצרים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.