ואם תרשה לי, אז גם באוניברסיטאות, אפילו בחוגים נחשבים, יש בוקים לא קטנים, מה לעשות.

אני כן מסכים שבמכון לב רואים שהתנאי קבלה לא בשמיים, אבל התארים עצמם לא קלים.

הוא לא הצליח לעבור את המבחן במיקרו כלכלה, ולכן הוא עבר למכון לב מהשנה השנייה.

חוץ מזה, מעצם זה שתנאי הקבלה במכון לב נמוכים יותר, זה הכרח מתמטי שיש אנשים שלומדים שם רק בגלל שלא קיבלו אותם באוניברסיטאות (האופציה השנייה להסבר של הפער בתנאי הקבלה, היא שמראש דוסים מקבלים ציונים נמוכים בבגרות ובפסיכומטרי, וזו כנראה לא התשובה...).

הרי אם מכון לב היו מצליחים לסגור מחזור שלם עם פסיכומטרי של 720, הם לא היו מאפשרים למי שיש לו פסיכומטרי 680 (ואף הרבה פחות מכך) להתקבל אליהם.

אז זה במקרה שכל הדוסים מקבלים ציונים נמוכים, או שפשוט מגיעים אליהם הרבה אנשים שלא התקבלו לאוניברסיטאות?

אבל אני שוב שואל:

במקרה כל* מי שמעדיף ללמוד בנפרד, מקבל ציון נמוך בפסיכומטרי (לעומת אלה שלומדים בעברית או בר אילן למשל)?

או שאולי הסיבה והתוצאה הפוכות: הסיבה היא ציון נמוך, התוצאה היא לימודים במכון לב/טל...

*כמובן לא כולם, יש שם גם מפגיזי פסיכומטרי. אבל בממוצע הציון נמוך הרבה יותר, אחרת תנאי הקבלה לא היו נמוכים יותר.

עם כל הכבוד, הסטודנט הממוצע במכון לב/טל הוא פחות מהמקבילים מהעברית, טכניון וכו' ואפי' בר אילן (שגם שם לא ממש צריך פסיכו בשמיים...).

מה שכן, בניגוד לרוב המוחלט של המכללות, יש במכון לב/טל הרבה יוצאי דופן, זה כן.

דיברתי רק על ציון פסיכומטרי ובגרות, אני לא מאמין שזה מעיד על חכמה.

אני מאמין שהציון הפסיכומטרי שלי היה גבוה יותר משל הרב עובדיה זצ"ל, אילו הוא היה ניגש לבחינה (הוא כנראה היה מקבל 50 מתוך 150 בפרק של האנגלית...)

עם זאת, אין לי ספק שהחכמה שלו שמה בכיס הקטן את השכל שלי.

וזה שיש שם פחות ביקוש - כנראה מתקזז עם זה שממילא יש שם פחות מקום בכל מחזור. 

שוב, כאשר יש מקום עם דרישות קבלה נמוכות יותר - להאמין שאין שם אנשים שלא התקבלו למקומות אחרים זו תמימות.

אבל אם כל מי שהיה לומד שם היה עושה זאת כבחירה ראשונה, הסטטיסטיקה אומרת שתנאי הקבלה שם היו צריכים להיות זהים לאלה של האוניברסיטאות, אלא אם כן אתה מניח שדתיים/דוסים מקבלים ציון נמוך יותר מעצם היותם כאלה.

הרי אין ויכוח שתנאי הקבלה במכון לב נוחים יותר, ולכן השאלה היחידה היא מה הסיבה ומה התוצאה.

האם בגלל שדתיים מקבלים ציון נמוך בפסיכומטרי, המכללה הדתית מציגה תנאי קבלה נמוכים?

או שמא בגלל שנרשמים אליה (בנוסף לאלה שזו בחירתם הראשונה) הרבה אנשים שלא התקבלו לאוניברסיטה (ובמילים אחרות: הרבה אנשים שמתלבטים בין המוסדות הולכים בסופו של דבר לאוניברסיטה אם הציונים שלהם מאפשרים זאת), אז המכללה נשארת עם בעלי הציונים היותר נמוכים, ולכן תנאי הקבלה בהתאם?

אגב, אני בהחלט חושב שפסיכומטרי לא מעיד על חכמה.

יש אנשים גאונים שלא מסוגלים לפתור 25 שאלות ב-25 דקות, ולא תמיד תוספת הזמן תעזור להם. בחיים האמיתיים, אף אחד לא עומד לך עם סטופר כשאתה מנסה לפתור בעיות.

ברור שזו בחינה שאומרת *משהו*. כלומר כנראה מי שמוציא 750 יהיה חכם יותר ממי שמוציא 350. אבל האם הוא בהכרח חכם יותר ממי שקיבל 720? אני לא חושב. לדעתי זה עניין של התאמה למבחן הספציפי הזה, ובמבחן אחר עם תנאים אחרים התוצאות היו עשויות להיות הפוכות.

*הכותב לא ממורמר מציון הפסיכומטרי שלו, הוא היה יכול ללמוד כל מקצוע למעט רפואה בכל מוסד אקדמי בישראל*

כי אחד הקשיים לבת שרוצה ללמוד מקצוע הנדסי הוא שהחוגים האלה ברוב המקומות מתאפיינים ברוב גברי מובהק, וזה לא מתאים ונוח לכל אחת. אני אישית הלכתי ללמוד במכון טל מהסיבה הזאת, ואחרי שהגעתי למסקנה שאני רוצה להחליף תחום - עזבתי ועשיתי תואר אחר לחלוטין במכללה חילונית. הסיבה היחידה שהתחלתי את התואר ההנדסי דווקא במכון טל היתה שלא התאים לי ללמוד בחוג שהיחס בו הוא 25:1 לטובת הגברים, במקרה הטוב.

אבל גם היכולות שנדרשות מקבלת ציון גבוה הן שונות. לדוג' אם באינפי של מכון לב צריך בעיקר לדעת לפתור תרגילי עבר, שלזה לא צריך להיות גאון יוצא דופן, באינפי של העברית כדי לקבל ציון גבוה צריך להבין את החומר כמעט כמו המרצה. זו פשוט רמה אחרת.

לכן, לא אאריך. השאלה לאיפה משווים, עם כל הכבוד, ההבדל ברמה באינפי בין הטכניון ללב זה שמיים וארץ. והשאלה לא מה מופיע בשיעורים של צנזור, אלא יותר התרגילים, וביותר המבחן. זה הרבה מעבר לדגשים שונים, זו צורת חשיבה.

גם בקורסים התכנותיים, תנסי את מבוא למדמ"ח של הטכניון (בערך כבר בשיעור הרביעי/חמישי הם סוגרים את כל מה שלב לומדים בסמסטר) או העברית... 

ושוב, אני אישית גם לומד באחת מהשלוחות, מבחירה, אבל אני לא אגיד שהרמה הכללית היא כמו אוניברסיטה - כי זה פשוט לא נכון.(דל מיניה אריאל)

פשוט לא יכולתי לנחש את זה מהחתימה שלך 

או שצריך למצוא חברה של?

יש מצב שזה עוזר

הרבנית מתי מטיקה

אבל לחפש ע"פ סטיגמה זה נשמע לי שיא ההגיוני והיעיל.

יש לפעמים משהו בהבדלים בין מי שבחר לעסוק במדעיים מדוייקים למי שבחר בדברים אחרים. 

הרבה פעמםי רואים את זה בצורה נכוחת על הבנאדם.

באופן גדול הגיוני מאוד לחפש ע"פ סטיגמה,

אמנם "מצווה הבאה לידך - אל תחמצינה" 

כל הצעה נבחנת לגופה.

אם נתקלת בהצעה שלא ע"פ הסטיגמה זה ממש לא מוריד.

הרבה שדכנים עוסקים יש להם מאגר עשיר של האקדמיים/יות.

אולי השדכניות של המדרשה בבר אילן?

עניין שמייצג אופי לדעתי וגם חשוב לי שהיא תבין את השפה והתוכן במה אני עובד, למה שיסתור חצי משרה?

הודעת הפתיחה הייתה נשמעת כמו "אני מחפש מישהי שמרוויחה הרבה" וכו' (אם לא מחשיבים את כלכלה/תעשו"נ).

עכ"פ, אם אהיה קצת יותר רציני, אז אני לגמרי מבין אותך מנקודת המבט שלי.

אמנם, לא הייתי מציע לך להצטמצם. זה בהחלט יתרון, אבל לא כדאי שיהיה תנאי סף לענ"ד.

הנחתי שזה היה נשמע ככה ולכן עניתי.

יש בזה משהו, אבל חשוב לי שאשתי תבין פחות או יותר במה אני מתעסק ביום יום.

פשוט לא ברור מה התכוונת באמירה כאן

אבל נניח והיית מורה, היית מוכנה לצאת עם מישהו שלא מסוגל לתאר מה זה כיתה?

כן, זה כביכול דבר צדדי ושולי.

אבל האם לא חשוב שהיא תהיה מסוגלת להבין את העבודה שלי?

לא יודע, נשמע לי קצת מציק אם לא אוכל להסביר לאשתי במה התקשיתי בעבודה כי היא לא תבין על מה מדובר.

האם הגיוני שמוזיקאי יתחתן עם מישהי שלא קוראת תווים?

במבחן מסוים שאליו למדתי לא מזמן במשך זמן מה ניסיתי להגדיר קבוצה ובטעות הגדרתי אותה רק במקום שיש גבול, אבל האם זה דרמטי?

לא התפלספתי לדעתי ודילגתי האמת כאן על פרטים רבים (גם כדי למנוע אאוטינג וגם כי אז זה היה קשה עוד הרבה יותר להבנה), דיברתי על הפרטים הפשוטים יותר בשאלה שאותם אשמח שהיא תהיה מסוגלת להבין כדי שבכלל רלוונטי לדבר על מה למדתי.

אני לא מחפש אישה כדי שהיא תתמוך בי, אלא אישה שאשמח לחיות איתה וזה כולל שאוכל לדבר איתה על מה אני עושה ביום יום.

אבל האם הגיוני שמפתח אפליקציות ירצה שאשתו לפחות תדע מה זה אפליקציה?

הדוגמא שנתתי הייתה דומה להבנה מה זה אפליקציה. (רמה בסיסית מאוד)

מחפש אישה עם תכונות מסוימות ואופי דתי מסוים, אבל גם אישה שאוכל לספר לה מה עשיתי היום והיא תבין.

גם אם היא תעשה הסבה, היא תצליח להבין אם אנסה לספר מה עשיתי היום. 

שזה לא תלוי באישה עצמה, לבין בחירת מקצוע שזה מעיד משהו על בחירת האישה לחיים.

מעבר לשיח, אני רוצה יכולת לנהל שיח.

את לא רוצה להיות מסוגלת להסביר לבעלך מה היה לך היום?

לפחות.

אבל העניין הוא שאם אין לה הבנה בכלל במתמטיקה אני אפילו לא אוכל להסביר במה עוסקת הסוגיא בנמשל.

(לא סתם נתתי את הדוגמא למעלה להפי, זה חומר של החצי הראשון בסמסטר הראשון בתואר, אם היא לא תבין את זה אפילו קשה לדבר על קווים כלליים)

לא רוצה רק שהיא תשמח בהצלחה ותכאב עם כישלון אלא שאוכל לספר לה על מה ישבתי היום, ולא צריך שהיא תבין אחד לאחד, אבל לפחות שהיא תבין את השפה.

ברור שיש מקצועות אחרות שיש להם תחומים שאני לא מבין ואינני חושב שאני טוב יותר, פשוט מחפש מישהי שתבין את העולם בו אני עוסק ואני אבין את עולמה.

וסתם הערה, אני מרגיש שצורת ההסתכלות על העולם של אנשים לעתים רבות היא יותר קשורה למקצוע שאדם בחר מהישיבה בה הוא למד. (מהיכרות שלי עם חברים מהישיבה ומהלימודים)

אז אם ישיבה לדעתכם מיותר לחלוטין אז גם לימודים מיותר אולי.

@הפי

יש הרבה קווי ממשק עם חברים, ומקצוע הוא חלק קטן מהם. אתה יכול להגדיר תכונה: נניח רציונאליות מסויימת (שגם זו דוגמא בעייתית) ואז זה יהיה יותר מדויק, שבאמת יהיה לך קשה עם מישהי שהיא לגמרי לא כזו.(וגם אז לא בטוח)

הנק' שלך הייתה נכונה, אולי, אם כל אחד היה בוחר לעבוד במקצוע שהוא אוהב (במובן של תחביב אישי, ולא - "זה נחמד והכל"). מאחר וזה לא קורה, אז לא רואה איך צורת ההסתכלות משתנית דרסטית. 

כי זה נכון שבחורה שהלכה ללמוד מקצוע ריאלי ואוהבת את זה- זה מגיע מתוך קו מחשבה מסויים ועולם פנימי מסויים אפילו (במידה מאוד מסויימת) אבל הירידה שלך לפרטי הפרטים קצת מזכירה לי בחורי ישיבה שמחפשים בטעות בלי לדעת חברותא... הם בעצם מפסידים את הדבר האמיתי שאותו בעומק הם צריכים- שותפה אמיתית לחיים. ועוד נקודה- לא בטוחה שאתה יורה לכיוון הנכון אפילו בהגדרות הצרות שלך. אולי מה שאתה חושב שיש בבנות שבחרו במקצועות ריאלים ושאותו אתה מחפש הוא בעצם רמה שכלית ותפיסתית גבוהה? לגיטימי. ואולי אתה מחפש פשוט מישהי שהיא אינטלקטואלית בזכות עצמה ואוהבת ללמוד ולדעת כתחביב ותחום עניין?? או אולי סתם מישהי שיודעת לדון על עניינים שחשובים לכם בשכל בלי להכנס לאמוציות ושיודעת להפריד בין שכל לרגש? כאלה דברים תוכל למצוא בהרבה בנות שלא קשורות בכלל ללימודים ריאליים... ואפילו להיפך- תזהר כשאתה בוחן את העולם בצורה כזאת ותדע שיש מספיק בנות שהלכו לתחומים האלו כשהעולם המעשי שלהן שונה קיצונית... 

אבל למה לא הגיוני לבקש שקשר זוגי יכיל אפשרות לנהל שיח על תוכן גם?

לא היית רוצה להבין לפחות על מה הסוגיא שבעלך שבר את הראש? 

מה הכוונה באבחנה בין טכני לתוכן?

1. יש לי חברים הומניים ובאמת הקשר ששלי עם חברים כאלה לא נוגע לתחומי לימודים בכלל. אבל אני חושב שנכון לי שאוכל לשתף עם אשתי מה פחות או יותר עשיתי במהלך היום, אפילו בקווים כלליים.

2. נראה לי שהיה פה משהו שפוספס, אני לא מצפה שהיא תבין ברחל ביתך הקטנה, אבל לפחות ברמה בסיסית מה אני עושה, ואת ההבנה הבסיסית לא לומדים במקצועות אחרים.

3. יתכן שזה משמעותי יותר או פחות לאנשים אחרים.

וגם אני חושב שאנשים שהם גדולים בתחומם פחות היו בבית בכל מקרה אז המשקל של הזוגיות אצלם היה קטן מהמשקל של הזוגיות אצל פשוטי עם כמוני.

ביחס לשאלה הכללית:

לתחושות וחוויות כן, לרגשות פחות. (לא אדם רגשן)

לגבי סוף דבריך, בא לך להרחיב? לא בטוח שירדתי לעומק דבריך

אבל תכל'ס, אתה צודק

תודה שתייגת

וברצינות, דתי לאומי מקפיד על ההלכה ודי תורני מבחינת הפרקטיקה, ציוני נלהב ודי ליברל בהשקפה מבחינות אחרות

אשמח שתפנו ל@ברוקולי היא מכירה אותי

מסתבר שאני מכירה את העלם שעומד מאחורי הניק במציאות (מזלך שהזדהת בפני )

ואני אשמח שכל מי שיש לו/ה רעיון בשבילו 

או רוצה לצאת איתו בעצמה 

תגיד לי 

הוא בחור חכם מאוד (הוא לא סתם פתח את השרשור) , תורני ומקפיד על ההלכה, צנוע ובעל מידות טובות.  

אם בחורה שהיתה סומכת עליי,
היתה שואלת אותי ״מה דעתך על *זה* ?
(הבחור עם ״הגעתי למסקנה שאני רוצה להתחתן עם מישהי שאוהבת ועוסקת בתחומים מתמטיים״)

הייתי אומר לה לא להתקרב.

היא בטח היתה שואלת ״למה ?״
הייתי עונה לה ״אין למה. לא להתקרב. תחפשי משהו נורמלי״.

תודה

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?