ואם תרשה לי, אז גם באוניברסיטאות, אפילו בחוגים נחשבים, יש בוקים לא קטנים, מה לעשות.

אני כן מסכים שבמכון לב רואים שהתנאי קבלה לא בשמיים, אבל התארים עצמם לא קלים.

הוא לא הצליח לעבור את המבחן במיקרו כלכלה, ולכן הוא עבר למכון לב מהשנה השנייה.

חוץ מזה, מעצם זה שתנאי הקבלה במכון לב נמוכים יותר, זה הכרח מתמטי שיש אנשים שלומדים שם רק בגלל שלא קיבלו אותם באוניברסיטאות (האופציה השנייה להסבר של הפער בתנאי הקבלה, היא שמראש דוסים מקבלים ציונים נמוכים בבגרות ובפסיכומטרי, וזו כנראה לא התשובה...).

הרי אם מכון לב היו מצליחים לסגור מחזור שלם עם פסיכומטרי של 720, הם לא היו מאפשרים למי שיש לו פסיכומטרי 680 (ואף הרבה פחות מכך) להתקבל אליהם.

אז זה במקרה שכל הדוסים מקבלים ציונים נמוכים, או שפשוט מגיעים אליהם הרבה אנשים שלא התקבלו לאוניברסיטאות?

אבל אני שוב שואל:

במקרה כל* מי שמעדיף ללמוד בנפרד, מקבל ציון נמוך בפסיכומטרי (לעומת אלה שלומדים בעברית או בר אילן למשל)?

או שאולי הסיבה והתוצאה הפוכות: הסיבה היא ציון נמוך, התוצאה היא לימודים במכון לב/טל...

*כמובן לא כולם, יש שם גם מפגיזי פסיכומטרי. אבל בממוצע הציון נמוך הרבה יותר, אחרת תנאי הקבלה לא היו נמוכים יותר.

עם כל הכבוד, הסטודנט הממוצע במכון לב/טל הוא פחות מהמקבילים מהעברית, טכניון וכו' ואפי' בר אילן (שגם שם לא ממש צריך פסיכו בשמיים...).

מה שכן, בניגוד לרוב המוחלט של המכללות, יש במכון לב/טל הרבה יוצאי דופן, זה כן.

דיברתי רק על ציון פסיכומטרי ובגרות, אני לא מאמין שזה מעיד על חכמה.

אני מאמין שהציון הפסיכומטרי שלי היה גבוה יותר משל הרב עובדיה זצ"ל, אילו הוא היה ניגש לבחינה (הוא כנראה היה מקבל 50 מתוך 150 בפרק של האנגלית...)

עם זאת, אין לי ספק שהחכמה שלו שמה בכיס הקטן את השכל שלי.

וזה שיש שם פחות ביקוש - כנראה מתקזז עם זה שממילא יש שם פחות מקום בכל מחזור. 

שוב, כאשר יש מקום עם דרישות קבלה נמוכות יותר - להאמין שאין שם אנשים שלא התקבלו למקומות אחרים זו תמימות.

אבל אם כל מי שהיה לומד שם היה עושה זאת כבחירה ראשונה, הסטטיסטיקה אומרת שתנאי הקבלה שם היו צריכים להיות זהים לאלה של האוניברסיטאות, אלא אם כן אתה מניח שדתיים/דוסים מקבלים ציון נמוך יותר מעצם היותם כאלה.

הרי אין ויכוח שתנאי הקבלה במכון לב נוחים יותר, ולכן השאלה היחידה היא מה הסיבה ומה התוצאה.

האם בגלל שדתיים מקבלים ציון נמוך בפסיכומטרי, המכללה הדתית מציגה תנאי קבלה נמוכים?

או שמא בגלל שנרשמים אליה (בנוסף לאלה שזו בחירתם הראשונה) הרבה אנשים שלא התקבלו לאוניברסיטה (ובמילים אחרות: הרבה אנשים שמתלבטים בין המוסדות הולכים בסופו של דבר לאוניברסיטה אם הציונים שלהם מאפשרים זאת), אז המכללה נשארת עם בעלי הציונים היותר נמוכים, ולכן תנאי הקבלה בהתאם?

אגב, אני בהחלט חושב שפסיכומטרי לא מעיד על חכמה.

יש אנשים גאונים שלא מסוגלים לפתור 25 שאלות ב-25 דקות, ולא תמיד תוספת הזמן תעזור להם. בחיים האמיתיים, אף אחד לא עומד לך עם סטופר כשאתה מנסה לפתור בעיות.

ברור שזו בחינה שאומרת *משהו*. כלומר כנראה מי שמוציא 750 יהיה חכם יותר ממי שמוציא 350. אבל האם הוא בהכרח חכם יותר ממי שקיבל 720? אני לא חושב. לדעתי זה עניין של התאמה למבחן הספציפי הזה, ובמבחן אחר עם תנאים אחרים התוצאות היו עשויות להיות הפוכות.

*הכותב לא ממורמר מציון הפסיכומטרי שלו, הוא היה יכול ללמוד כל מקצוע למעט רפואה בכל מוסד אקדמי בישראל*

כי אחד הקשיים לבת שרוצה ללמוד מקצוע הנדסי הוא שהחוגים האלה ברוב המקומות מתאפיינים ברוב גברי מובהק, וזה לא מתאים ונוח לכל אחת. אני אישית הלכתי ללמוד במכון טל מהסיבה הזאת, ואחרי שהגעתי למסקנה שאני רוצה להחליף תחום - עזבתי ועשיתי תואר אחר לחלוטין במכללה חילונית. הסיבה היחידה שהתחלתי את התואר ההנדסי דווקא במכון טל היתה שלא התאים לי ללמוד בחוג שהיחס בו הוא 25:1 לטובת הגברים, במקרה הטוב.

אבל גם היכולות שנדרשות מקבלת ציון גבוה הן שונות. לדוג' אם באינפי של מכון לב צריך בעיקר לדעת לפתור תרגילי עבר, שלזה לא צריך להיות גאון יוצא דופן, באינפי של העברית כדי לקבל ציון גבוה צריך להבין את החומר כמעט כמו המרצה. זו פשוט רמה אחרת.

לכן, לא אאריך. השאלה לאיפה משווים, עם כל הכבוד, ההבדל ברמה באינפי בין הטכניון ללב זה שמיים וארץ. והשאלה לא מה מופיע בשיעורים של צנזור, אלא יותר התרגילים, וביותר המבחן. זה הרבה מעבר לדגשים שונים, זו צורת חשיבה.

גם בקורסים התכנותיים, תנסי את מבוא למדמ"ח של הטכניון (בערך כבר בשיעור הרביעי/חמישי הם סוגרים את כל מה שלב לומדים בסמסטר) או העברית... 

ושוב, אני אישית גם לומד באחת מהשלוחות, מבחירה, אבל אני לא אגיד שהרמה הכללית היא כמו אוניברסיטה - כי זה פשוט לא נכון.(דל מיניה אריאל)

פשוט לא יכולתי לנחש את זה מהחתימה שלך 

או שצריך למצוא חברה של?

יש מצב שזה עוזר

הרבנית מתי מטיקה

אבל לחפש ע"פ סטיגמה זה נשמע לי שיא ההגיוני והיעיל.

יש לפעמים משהו בהבדלים בין מי שבחר לעסוק במדעיים מדוייקים למי שבחר בדברים אחרים. 

הרבה פעמםי רואים את זה בצורה נכוחת על הבנאדם.

באופן גדול הגיוני מאוד לחפש ע"פ סטיגמה,

אמנם "מצווה הבאה לידך - אל תחמצינה" 

כל הצעה נבחנת לגופה.

אם נתקלת בהצעה שלא ע"פ הסטיגמה זה ממש לא מוריד.

הרבה שדכנים עוסקים יש להם מאגר עשיר של האקדמיים/יות.

אולי השדכניות של המדרשה בבר אילן?

עניין שמייצג אופי לדעתי וגם חשוב לי שהיא תבין את השפה והתוכן במה אני עובד, למה שיסתור חצי משרה?

הודעת הפתיחה הייתה נשמעת כמו "אני מחפש מישהי שמרוויחה הרבה" וכו' (אם לא מחשיבים את כלכלה/תעשו"נ).

עכ"פ, אם אהיה קצת יותר רציני, אז אני לגמרי מבין אותך מנקודת המבט שלי.

אמנם, לא הייתי מציע לך להצטמצם. זה בהחלט יתרון, אבל לא כדאי שיהיה תנאי סף לענ"ד.

הנחתי שזה היה נשמע ככה ולכן עניתי.

יש בזה משהו, אבל חשוב לי שאשתי תבין פחות או יותר במה אני מתעסק ביום יום.

פשוט לא ברור מה התכוונת באמירה כאן

אבל נניח והיית מורה, היית מוכנה לצאת עם מישהו שלא מסוגל לתאר מה זה כיתה?

כן, זה כביכול דבר צדדי ושולי.

אבל האם לא חשוב שהיא תהיה מסוגלת להבין את העבודה שלי?

לא יודע, נשמע לי קצת מציק אם לא אוכל להסביר לאשתי במה התקשיתי בעבודה כי היא לא תבין על מה מדובר.

האם הגיוני שמוזיקאי יתחתן עם מישהי שלא קוראת תווים?

במבחן מסוים שאליו למדתי לא מזמן במשך זמן מה ניסיתי להגדיר קבוצה ובטעות הגדרתי אותה רק במקום שיש גבול, אבל האם זה דרמטי?

לא התפלספתי לדעתי ודילגתי האמת כאן על פרטים רבים (גם כדי למנוע אאוטינג וגם כי אז זה היה קשה עוד הרבה יותר להבנה), דיברתי על הפרטים הפשוטים יותר בשאלה שאותם אשמח שהיא תהיה מסוגלת להבין כדי שבכלל רלוונטי לדבר על מה למדתי.

אני לא מחפש אישה כדי שהיא תתמוך בי, אלא אישה שאשמח לחיות איתה וזה כולל שאוכל לדבר איתה על מה אני עושה ביום יום.

אבל האם הגיוני שמפתח אפליקציות ירצה שאשתו לפחות תדע מה זה אפליקציה?

הדוגמא שנתתי הייתה דומה להבנה מה זה אפליקציה. (רמה בסיסית מאוד)

מחפש אישה עם תכונות מסוימות ואופי דתי מסוים, אבל גם אישה שאוכל לספר לה מה עשיתי היום והיא תבין.

גם אם היא תעשה הסבה, היא תצליח להבין אם אנסה לספר מה עשיתי היום. 

שזה לא תלוי באישה עצמה, לבין בחירת מקצוע שזה מעיד משהו על בחירת האישה לחיים.

מעבר לשיח, אני רוצה יכולת לנהל שיח.

את לא רוצה להיות מסוגלת להסביר לבעלך מה היה לך היום?

לפחות.

אבל העניין הוא שאם אין לה הבנה בכלל במתמטיקה אני אפילו לא אוכל להסביר במה עוסקת הסוגיא בנמשל.

(לא סתם נתתי את הדוגמא למעלה להפי, זה חומר של החצי הראשון בסמסטר הראשון בתואר, אם היא לא תבין את זה אפילו קשה לדבר על קווים כלליים)

לא רוצה רק שהיא תשמח בהצלחה ותכאב עם כישלון אלא שאוכל לספר לה על מה ישבתי היום, ולא צריך שהיא תבין אחד לאחד, אבל לפחות שהיא תבין את השפה.

ברור שיש מקצועות אחרות שיש להם תחומים שאני לא מבין ואינני חושב שאני טוב יותר, פשוט מחפש מישהי שתבין את העולם בו אני עוסק ואני אבין את עולמה.

וסתם הערה, אני מרגיש שצורת ההסתכלות על העולם של אנשים לעתים רבות היא יותר קשורה למקצוע שאדם בחר מהישיבה בה הוא למד. (מהיכרות שלי עם חברים מהישיבה ומהלימודים)

אז אם ישיבה לדעתכם מיותר לחלוטין אז גם לימודים מיותר אולי.

@הפי

יש הרבה קווי ממשק עם חברים, ומקצוע הוא חלק קטן מהם. אתה יכול להגדיר תכונה: נניח רציונאליות מסויימת (שגם זו דוגמא בעייתית) ואז זה יהיה יותר מדויק, שבאמת יהיה לך קשה עם מישהי שהיא לגמרי לא כזו.(וגם אז לא בטוח)

הנק' שלך הייתה נכונה, אולי, אם כל אחד היה בוחר לעבוד במקצוע שהוא אוהב (במובן של תחביב אישי, ולא - "זה נחמד והכל"). מאחר וזה לא קורה, אז לא רואה איך צורת ההסתכלות משתנית דרסטית. 

כי זה נכון שבחורה שהלכה ללמוד מקצוע ריאלי ואוהבת את זה- זה מגיע מתוך קו מחשבה מסויים ועולם פנימי מסויים אפילו (במידה מאוד מסויימת) אבל הירידה שלך לפרטי הפרטים קצת מזכירה לי בחורי ישיבה שמחפשים בטעות בלי לדעת חברותא... הם בעצם מפסידים את הדבר האמיתי שאותו בעומק הם צריכים- שותפה אמיתית לחיים. ועוד נקודה- לא בטוחה שאתה יורה לכיוון הנכון אפילו בהגדרות הצרות שלך. אולי מה שאתה חושב שיש בבנות שבחרו במקצועות ריאלים ושאותו אתה מחפש הוא בעצם רמה שכלית ותפיסתית גבוהה? לגיטימי. ואולי אתה מחפש פשוט מישהי שהיא אינטלקטואלית בזכות עצמה ואוהבת ללמוד ולדעת כתחביב ותחום עניין?? או אולי סתם מישהי שיודעת לדון על עניינים שחשובים לכם בשכל בלי להכנס לאמוציות ושיודעת להפריד בין שכל לרגש? כאלה דברים תוכל למצוא בהרבה בנות שלא קשורות בכלל ללימודים ריאליים... ואפילו להיפך- תזהר כשאתה בוחן את העולם בצורה כזאת ותדע שיש מספיק בנות שהלכו לתחומים האלו כשהעולם המעשי שלהן שונה קיצונית... 

אבל למה לא הגיוני לבקש שקשר זוגי יכיל אפשרות לנהל שיח על תוכן גם?

לא היית רוצה להבין לפחות על מה הסוגיא שבעלך שבר את הראש? 

מה הכוונה באבחנה בין טכני לתוכן?

1. יש לי חברים הומניים ובאמת הקשר ששלי עם חברים כאלה לא נוגע לתחומי לימודים בכלל. אבל אני חושב שנכון לי שאוכל לשתף עם אשתי מה פחות או יותר עשיתי במהלך היום, אפילו בקווים כלליים.

2. נראה לי שהיה פה משהו שפוספס, אני לא מצפה שהיא תבין ברחל ביתך הקטנה, אבל לפחות ברמה בסיסית מה אני עושה, ואת ההבנה הבסיסית לא לומדים במקצועות אחרים.

3. יתכן שזה משמעותי יותר או פחות לאנשים אחרים.

וגם אני חושב שאנשים שהם גדולים בתחומם פחות היו בבית בכל מקרה אז המשקל של הזוגיות אצלם היה קטן מהמשקל של הזוגיות אצל פשוטי עם כמוני.

ביחס לשאלה הכללית:

לתחושות וחוויות כן, לרגשות פחות. (לא אדם רגשן)

לגבי סוף דבריך, בא לך להרחיב? לא בטוח שירדתי לעומק דבריך

אבל תכל'ס, אתה צודק

תודה שתייגת

וברצינות, דתי לאומי מקפיד על ההלכה ודי תורני מבחינת הפרקטיקה, ציוני נלהב ודי ליברל בהשקפה מבחינות אחרות

אשמח שתפנו ל@ברוקולי היא מכירה אותי

מסתבר שאני מכירה את העלם שעומד מאחורי הניק במציאות (מזלך שהזדהת בפני )

ואני אשמח שכל מי שיש לו/ה רעיון בשבילו 

או רוצה לצאת איתו בעצמה 

תגיד לי 

הוא בחור חכם מאוד (הוא לא סתם פתח את השרשור) , תורני ומקפיד על ההלכה, צנוע ובעל מידות טובות.  

אם בחורה שהיתה סומכת עליי,
היתה שואלת אותי ״מה דעתך על *זה* ?
(הבחור עם ״הגעתי למסקנה שאני רוצה להתחתן עם מישהי שאוהבת ועוסקת בתחומים מתמטיים״)

הייתי אומר לה לא להתקרב.

היא בטח היתה שואלת ״למה ?״
הייתי עונה לה ״אין למה. לא להתקרב. תחפשי משהו נורמלי״.

תודה

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה