כל אחד רוצה שיתנהגו איתו בהוגנות ובכנות.

צריך לדון על המשותף ועל המשלים.

זה הרבה יותר אפקטיבי מלדון על הנפרד.

אנשים מחפשים לפרוק את התסכול שלהם על משהו או מישהו, זאת חולשה שכדאי להכיל אותה.

כאילו לא על הקשר.. כדאי לשתף בקשיים שלי? במחשבות ? בדברים שאני פחות? ( בכל התחומים, משפחתי, חברתי,  דתי\תורני..)

זה גם בונה קשר?

זה מרחיק ? מקרב?

באיזה שלב?

מתייגת גם את 

@ימ''ל

@וכל מי שדיבר על כנות

אין משהו אחיד אצל כל הבנים.

אולי מעריכים אותם, אבל גם בנות רוצות שיעריכו אותם.

אני מאמין שאחרי הכירות אישית יודעים יותר מה משמח בנאדם ועושה לו את זה

אבל באמת חושבת שיש בה מן האמת,

לא באה לעצבן אפחד.

זה בגלל הבינה היתרה שניתנה לאישה.

עכשיו הציפיה ממך היא להשתמש בה נכון, ולנצל את הכלי הזה.

וזה יכול להיות יותר קשה מלתת רשימת כללים לבנים, מה ואיך ולמה לעשות.

כי זה כבר יכול להשמע ממש גרוע..

מה שכתבת כאן 

בתכלס - לקראת נישואין וזוגיות

זה בדיוק מה שהסברתי לה.

וגם מה ש@בשביל שלי אמר.

פשוט כשבחורה אומרת לבחור יש לנו את זה, ולכם אין.

זה נשמע רע..

שמחה שהבנתם למה התכוונתי לבד,

זה הרבה יותר נחמד.

כל אחד יודע טוב מאוד את החסרונות שלו,

את היתרונות לעומת זה הרבה יותר קל לפספס..

אז עריכה:

זה נכון גם לצד השני.

גם בנות יכולות להרגיש נעבך ליד בנים,

ולא ממש להבין למה הם צריכים אותה...

ולא חושבת שיש מישהי שעושה את זה בכוונה (אלא אם כן היא סתם מתנשאת)

זה לא בכוונה.

כמו שאתם לא בכוונה יותר חזקים ממנו,

גם אם אנחנו יכולות להרגיש לידכם ממש לא נעים שאנחנו כאלה חלשות.

אם זה נראה כמו ברווז ומרגיש כמו ברווז וכולי

נשמח שתחכימי אותנו

ואם את מתכוונת לומר שלנשים יש אינטואיציה יותר טובה - מה באת לומר בזה בקשר לענייננו?

התכוונתי לומר שבגלל שלנשים יש אינטואציה טובה יותר,

יש להם פחות צורך בכללים מפורטים ומדוקדקים (שגם ככה הם די הכללות..)

משום מה היה נשמע מהתגובות שלכם שהבנתם מה התכוונתי.

אגב, זה מה שכתבתי בפרטי ל@דוב פנדה

רק עם טיפה יותר דוגמאות.

אחרי טיפה חשיבה באמת הבנתי (אחרי ששלחתי את ההודעה)

נשמע שיש בזה משהו

דברים שישמחו אותי - יודעת להקשיב, מראה רגישות ואכפתיות, מתעניינת. באה לפגישה עם אנרגיה חיובית. ומנסה להביא את עצמה באופן אותנטי וכנה כמה שהיא יכולה (אין קשר לרמיזות וכד', הכוונה שתתנהג כמו עצמה ולא תעשה הצגות).  

מעבר לזה זה כבר יותר אופי שאני מחפש, פחות צורת התנהגות בדייטים. 

בסוף לכל בחור יש את הדברים הספציפיים שהוא מחפש ואין משהו שנכון לכולם. ומסכים עם מה שאיכה כתבה שיש לאישה בינה יתרה לשים לב לניואנסים הקטנים, ולפי זה להבין מה משמח את הבחור ומה לא עושה לא טוב. את תראי את זה בהבעת פנים שלו, בטון דיבור...

נ.ב - "לחזר אחר אבידתו" זה לא הדרכה לבנים לדייטים. הפירוש של המילה לחזר אצל חז"ל זה לחפש, הגבר צריך לחפש אחר האבידה שלו. אין בזה שום הדרכה לאיך להתנהג בדייט...

אולי התכוונת למשמעות של המילה "חיזור" שיש אצל בעלי החיים, שהזכר מנסה להרשים את הנקבה, להראות לה ששווה לה לבחור בו. אני לא הייתי לומד הדרכות לדייטים מבעלי חיים חח. בתרבות של הגויים פיתחו בעבר תרבות שלמה של חיזור מהאיש לאישה, שזה סוג של איך לכבוש את הלב של הבחורה. ממש אין לעם ישראל ללמוד מזה. בעם ישראל יש נתינה, לא חיזור. ההבדל הוא שנותנים כי אוהבים, ולא כדי להרשים או כדי לגרום לבחורה לבחור בך. 

במה הצניעות הזו שאתה מתאר באה לידי ביטוי בעינייך?

תודה

רוך, עדינות.. דברים נשיים כאלו זה ממש צורך.

אני חושב שזה בא בצורה טבעית והכי טוב שזה ככה אבל גם המודעות לזה היא חשובה.

גם  קלילות זה משהו מאוד כיף..

מבחינה מסויימת הגבר הוא היציב ולכן חסר לו הדינמיות, התזוזה, השינוי, הרגש, ואת זה הוא מוצא באישה.

בא לי להגיד שאני באמת חושבת שיש דברים שהם יותר נשיים, ויותר גבריים.

ברור, ברור שלא צריך להכליל, וכל אדם הוא אחר.

לכן צריך להשתמש בהגיון ובבינה() בדברים שנאמרים פה, ולהתאים אותם לקשר הספיציפי. ולהבין ששום דבר הוא לא בהכרח ככה.

לא להשתמש בזה כחוקים וכללים, אלא להתאים את זה לפי מה שמרגיש נכון.
וזה מבאס לקטוע דיונים באמירה של כל אחד שונה ואין חוקים, ונגד הכללות. 

אה וזה ממש לא אישי, אני מעריכה את התגובות שלך, ולכן הרגשתי שיש מקום לכתוב את זה..

וממש כיף לי ושימח אותי שכתבת את התגובה הזאת.

בתוכה, כל אחת יודעת איך ומה

להיות לא יודעת זה גם טוב

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.