חידה - מה זה בן שנתיים לא אוכל ולא ישן???מיואשת******

הבת שלי כמובן.

ועכשיו ברצינות. אני באפיסת כוחות. מוצאת את עצמי צועקת ומתרגזת על בת שנתיים בצורה שממש לא מתאימה לי. יש לי תקופה מספיק קשה גם ככה מכל מיני בחינות בחיים כרגע ואני פשוט מאבדת את זה.

 

השינה שלה - היא ישנה צהרים בין 2-4 , אנחנו לא מצליחים להחזיק אותה יותר מזה היא פשוט "נגמרת" נשכבת על השטיח ונרדמת. אז משכיבים ומעירים ב4. היא קמה קוועץ לגמרי ולוקח לה זמן להתאפס, אבל אז בלילה- ערה עד 10 או 11 ולפעמים יותר. 

בקטע שהיא במיטה, ושרה לעצמה שירים, קופצת, זורקת דברים על אחותה שרוצה לישון (בכל זאת עשר בלילה!) שרה בקולי קולות וחמודה ומצחיקה להפליא, ולא ישנההההההההההההההההההההההההההה

מה עושים??

 

אוכל - על הפנים. בסדר היא בת שנתיים ורבע ושוקלת 11 קילו. לדעתי היא ממש רזונת, וקטנה , לובשת בגדים מידה אחת מתחת. אבל הענין הוא שהיא באמת לא אוכלת כלום.

למשל היום- חצי עוגיה בבוקר, פרוסה אחת בגן, תמר, חצי קציצה וחביתה אחרי צהרים, 6 כפות מרק עכשיו בערב וגם זה בשידולים, וסירוב מוחלט לשום דבר נוסף. זה יום ממש חלש. יש ימים שמצליחה להאכיל אותה יותר. 

אז חושבת לעשות לה בדיקת דם, אבל אם היא היתה אנמית היא גם היתה ישנה לא???

ותוהה לעצמי האם להפסיק את המרדף האינסופי הזה אחרי אוכל, להושיב אותה לארוחות עם אוכל (יש לה יכולת לאכול לבד מאד יפה כשבא לה, כמובן כולל רצפה וחולצה וזה, אבל יפה) ופשוט לתת לה לאכול או לא לאכול כרצונה במשך שבוע ולראות מה קורה. 

השאלה אם היא לא קטנה מדי לטיפול הזה, בכל זאת זה אחריות שלי שהיא תאכל אוכל נורמלי כל יום.

 

אני פשוט עייפה. ממוטטת. עצבנית. מרגישה שאני כל היום רודפת אחריה עם אוכל וכל ערב יוצאת דעתי עד שהיא ישנה. אי אפשר ככה יותר. והיום ניסיתי להתעקש שתאכל והיא פשוט בוהה בי מסובבת פרצוף ושרה לעצמה שירים ומעמידה פנים שהיא לא מבחינה בי בכלל , מתביישת לספר שצעקתי עליה והיא ממש ממש לא התייחסה בשום צורה. תוהה לעצמי אם ז הדורש חינוך או שאני פשוט מטורפת והיא בת שנתיים ולא מבינה מה אני רוצה ממנה. מצד שני היא חכמה בטירוף בל"ע אז לא הגיוני שהיא לא מבינה. מצד שלישי היא לא אמורה לאכול בכפייה וצעקות. מצד רביעי אני רק בן אדם ואני גמורהההההההההה

 

בסדר. אני מבינה שאני נשמעת כמו אמא טריה בת 18 שלא מבינה מהחיים שלה. ואני בטוחה שאיפשהו במוח שלי יש את התשובות לשאלות האלו כי הרי גידלתי כבר כמה ילדות די מחונכות ואני לא זוכרת שבחיים רדפתי אחרי מי מהן שתאכל ככה, והן היו הולכות לישון מוקדם ממש יפה. אז כנראה פעם ידעתי לעשות את זה ועכשיו המוח שלי הפך לדייסה אם בגלל הגיל ואם בגלל שאני עמוסה ומוצפת ואם בגלל שהיא ממיסה אותי ואני איבדתי כל יכולת לחנך אותה כי היא באמת אור ואהבה וילדה מהממת וכולנו מוכנים להוריד את הירח בשבילה ולעמוד על הראש כדי לקבל חיוך ו... טוב, הבנתן את הרעיון. הצילו. שולחת מהר לפני שאתפדח מרוב בושות שאני עושה לעצמי, מי אני ואיפה האשה שיודעת להיות אמא מאוזנת שקולה ומייעצת לכל העולם נעלמה??

 

תהיו נחמדות איתי

אני קורסת

מטורלל

עשית לה בגיל שנה ספירת דם? אנמיה אצל ילדים דוקאבתי 123
גורמים לבעיות בשינה ולא להרדמות אז ממש כדאי לבדוק.
היא ישנה בין 2- 4 בבית? זו השינה היחידה שלה?
אל תשפטי את עצמך זה לא משנה כמה יש לך נסיון כל ילד הוא שונה
בגיל שנה היה 11.9 ואמרו לי שזה בסדר לגילמיואשת******

באמת זה גורם לבעיות שינה??

טוב בכל מקרה נעשה לה שוב

כן,היא ישנה בבית בין 2-4 וזה השינה היחידה שלה חוץ מהלילה.

בגיל הזה לרוב השינה היא בסביבות 12 בצהרייםבתי 123
אולי היא באמת מאוד עייפה ואז גם אין לה תיאבון
את אמא מהממתאורוש3
בקשר לאכילה- לגמריייייי תעזבי אותה. לא צריך להאכיל ילדה בת שנתיים! אף אחד פה לא מסכים שאני אאכיל אותו מאיזה גיל תשעה עשרה חודשים נראה לי. את שמה לה צלחת וזהו. שלי בן שנה ותשע יושב איתנו בארוחות ואוכל מה שאוכל. ועושה טרור על עם כל היתר (היה פחות נורא אם הייתי שולפת אותו כשמסיים אבל יש לי עוד ילדים לדאוג להם וגם לעצמי אז סוג של עוצמת עיניים). מגבוני רצפה חד''פ.
וכן ממליצה לעשות לה בדיקות דם. אולי אם תראי שהכל תקין תיהי יותר רגועה. ואם משהו לא תקין אז לתגבר ספציפית. ממש ממש תשחררי את האוכל. ממש אבל! לא חושבת שהמשקל שלב נמוך קיצוני. היא רזה. זה ברור. אבל לא משהו הזוי. היית בטיפת חלב? תבדקי איך היא עולה בעקומה שלה ביחס לעצמה. גם אם זה אחוזון אחד וחצי.
לגבי השינה הלוואי שהיה לי רעיון. ממוטטת קשות קשות בעצמי מענייני הרדמות וקימות וטרפת הנקה בלילות.
היא בבית כרגע בצהריים? באיזה שעה ישנים בגן? שווה ממש לנסות לראות אם אפשר שתישן בין 12 ל-2. ארבע זה ממש מאוחר לקום. ממש הגיוני שמעוכה. השמש כבר כמעט שוקעת. והגיוני גם שמתעוררת לחיים. יש ילדים שזקוקים לפחות שינה (אגב, מחסור בברזל לפעמים מתבטא בהיפאריות ולא בעייפות). אבל אצלה זה נשמע יותר עניין של תזמון. הבכור שלי בכל השנה האחרונה לפני גן עירייה היה נרדם באיזה 11. והיום עוד לא בן 8 ונרדם בעשר (היו שנים יותר מוקדמות באמצע אחרי הפסקת השנ''צ כמובן). הוא במיטה והכל. לא נרדם. יש כאלה. יספיקו הרבה.
חיבוקים לך. הילדה נשמעת דבש ואור ואושר. תהני ממנה.
לגבי הצעקות. רק מזדהה. מוצאת את עצמי גם בסיטואציות כאלה לצערי הרב מאוד. הילד מהמם. אבל עקשן מוות וננעל. ומטפס ושובב ומאתגר.
חיבוקים.
תודה על החיבוקים!מיואשת******

אין אפשרות לשינה בזמן אחר, אנחנו אוספים אותה באחת וחצי , ובבוקר לא ישנים בגן. 

באמת אני אקח אותה לבדיקות דם

טיפת חלב אנחנו צריכים ללכת ממש דחוף לא הלכנו מתחילת הקורונה אבל כל פעם שאני מרימה לשם טלפון היא מצטננת

אגב, זה גם בעיה עם האוכל והשינה, הצינון הזה. היא מצוננת הרבה

והילדים שנשארים עד ארבע?אורוש3
מתי הם ישנים? אם הם ישנים ב12 ומשהו אז שווה לדעתי שתישן שם ותאספו בשתיים שתיים וחצי אחרי שינה.
הם לא ישנים שם בכלל?חן מלכות
בגיל שנתיים עוד לרוב צריכים שעה אחת גג שעה וחצי של שינה ביום
ובצהרים- זה לגמרי אסון .אין מה לצפות בעיני שתישן מוקדם אם ישנה שעתיים וקמה ב4

אצלי אם ישנים אפילו חצי שעה אחרי 2 אז הלך הערב

אי אפשר לדבר עם הגננת על שינה מ12 עד אחת?
אפילו רק לה .להסביר מהלב את הקושי..

או
לקחת ב1 ולהשכיב עד 2
או
גם אם רק ב2 נרדמת להעיר ברבע ל3 -גג 3.
נכון היא תהיה עיפה בהתחלה אבל היא תתרגל
תעירו בחיבוק תביאו משהו טעים לאכול או משחק כיף.

הגוף מתרגל
מהממת שאתמחי
כן, לעזוב אותה עם האוכל, לגמרי. כמו שאמרת נכון מאוד, להניח צלחת לפניה, מה שתאכל תאכל, מה שלא לא. אז היא לא תאכל טוב יום יומיים, אחר כך היא תהיה רעבה ותאכל (רק אל תתני לה עוגיות מפחד שהיא נשארה רעבה). העיקר בלי לחץ
לגבי השינה, כמו שכתבו מעלי. היא לא ישנה כי היא מתעוררת ב4. תנסי להשכיב ב12, גג 12:30, ואז היא תתעורר בסביבות 2 ותירדם מוקדם יותר בלילה
בהצלחה!!
עכשיו רואה שכתבת שאין אפשרות להשכיב ב12מחי
עסק ביש...
לגבי שינהצבעי התכלת
הבן שלי בן שנה כמעט וחצי
אם הוא ישן אפילו 10דקות במהלך היום אין הרדמות לפני 12 בלילה.
ולא תמיד הוא מחזיק מעמד ולי אין לילות ואני יוצאת מדעתי.

לגבי אוכל, הוא חתיכת פרסר קטן כך שאני מוטרדת לצד השני
מצטרפת להמלצה לעשות ב.דםאנונימית לרגע1
אגב לי נשמע די סביר מה שהיא אכלה ואם בימים אחרים את מצליחה יותר, זה נשמע מעולה
מה עם לקצר שעות שינה? מ2 עד 3 במקסימום?
וכן,גמני שאלתי את השאלה ששאלת לעניין העייפות והאנמיה וקיבלתי תשובה שלפעמים האנמים דוקא מתקשים לישון מרופאת המשפחה



💜💜
לגבי השינה בצהריים-תקדימי.מוריה
אני משכיבה ב10.30-11.
קטונתי, אבל לגבי האוכלשלומצ'

מבינה אותך מאוד כי גם אצלנו זה אישיו (וגם הן זערורות כמו שלך). 

אני מאוד משתדלת לשחרר את עניין האוכל. 

שיאכלו מה שהן רוצות. לבד לבד. הן והבגדים והרצפה והקירות. 

בימים האחרונים אחת מהן פחות או יותר שובתת רעב. כמובן בריקודים ובשיגועים- צלחת על הראש, חיוך ממזרי, לפי מה שכתבת את מכירה את הנוהל...

הלב שלי דופק והלחץ דם שלי בוודאות עולה, אבל אני שותקת. תרצה- תאכל. 

 

זה באמת עניין אצלנו האוכל. אצלי. 

ואני מרגישה שזה ממש נדרש שאשחרר. 

ועובדת על עצמי. לאט לאט. 

 

 

 

את שופכת!!אמאשוני
גם כשאת עצבנית את מצליחה להתלונן בכזה הומור...
לגבי האוכל תתייעצי עם רופא. לדעתי לא לשחרר על דעת עצמך, זה באמת יכול להיות משהו פיזיולוגי שמונע ממנה תיאבון.
וכמו שכתבו אנמיה גורמת לבעיות שינה ולעצבנות, לא רק לחולשה.
אחרי שתשללי בעיה רפואית תוכלי לשחרר יותר בנחת, אבל לוודא שיש לה אוכל מזין זמין כל הזמן
ולראות מה ההרגלים שהיא מסגלת לעצמה מתי היא מרגישה רעבה.

רעיונות לאוכל:
כדורי "שוקולד" של תמרים ואגוזים
גרנולה ביתית עם אשל (יש קטנים)
גבינה עם כפית
מצות או קרקרים בסגנון
לחם
פירות וירקות. (פירות ללמד שהיא יכולה לקחת מהמגירה מתי שהיא רוצה ולבקש שיקלפו ויחתכו לה)

לגבי השינה זה סיוט אבל יעבור. לא הייתי נלחמת בזה. טוב לה שעות השינה האלה שיהיה...
אבל מה כן, מנסה לתכנן את סדר היום בבית בצורה שתתמוך בזה.
סה"כ יש לך גדולות 10 בלילה זה לא כזה מאוחר בשביל להכניס אותה למיטה בתורנות.
אם היא לא שובבה מדי אפשר לפרוס לה סמיכה על הרצפה עם כמה משחקים מ21:00 עד 22:00
ואז ב22:00 מי שתורן ניגש להכניס אותה למיטה.
אם זה נגרר לשעות יותר מאוחרות הייתי מבקשת מהילדים להשגיח עליה (לא צמוד אבל להיות במודעות שפרשתי לישון והיא לא,
וכשהיא מרגישה עייפה שתבוא להעיר אותי..)
ככה אני עושה בשבתות וזה עובד לנו מצויין.
אבל בתנאי כמובן שהיא לא מסוכנת.
(אם היא זורקת חפצים על אחותה כשהיא במיטה ולא עייפה זה לא מדד)

בהצלחה!
זה ממש מזכיר את הבן שליסמיילי12
עלה מגיל שנה עד עכשיו (בן 3 וחצי) 2 קילו בלבד. שוקל 15. רזה נורא.
וסרבן אוכל.
ברמה שאני אשלח לגן קופסא הוא יאכל חלק מהפרי. את הפחמימה ישאיר ובצהרון מודיעים לי שאכל חצי קציצה. יום שלם! שמונה עד ארבע.
אין לי הרבה טיפים בנושא מלבד ארוחות משותפות ולהמעיט מתוקים. שאלתי את הרופאה על זה והיא אמרה שכל עוד הילד אוכל משהו,גם אם זה עוגיות,זה לא מדאיג אותם.זו בררנות אוכל וצריך בהדרגה לחנך.
התחלנו לפני שבועיים לנסות שישתנה עובד לאט לאט. הפחתתי ממתקים. עכשיו ביקש לחם עם שוקולד אמרתי לו לא. יש קציצות.(כמובן אכל קצת קודם לא שלחתי לישון רעב)

לגבי שינה זה בעיה. שלי חוזר מהגן ב4 אני משתדלץ מאד להעסיק שלא ירדם לי. אין לי עצה טובה לזה. אולי להפחית שעה של שינה?🤔

ולגיטימי מאד שאת עצבנית ועייפה.
תודה רבה לכל העונות והעצות מיואשת******
לפחות אני מבינה שאני נורמלית
שלחתי בקשה לבדיקת דם האפליקציה ומשם נהיה יותר חכמים
לגבי השינה אין לי אופציה להקדים שעת שינה כרגע, זה מה יש , נצטרך לשרוד
מאיזה גיל הם אמורים להסתדר בלי שנצ בכלל?
בגן טרום חובה ככה.מוריה
את מתכוונת טרום-טרום בוודאי?ריבוזום
כן. גן 3.מוריה
שלי בן 3 וחצי ועדיין עייף נורא אם לא ישן צהרייםסמיילי12
בשבתות וחופשים אני שמה אותו לשנ"צ כי הוא פשוט מבקש לנוח המתוק.
אז לא לפתח ציפיות(;
זה תלוי כמובן מתי הם קמים ומתי הם הולכים לישון.מוריה
ויש ילדים שזה באמת לא מספיק להם
שלי ישנים מספיק.סמיילי12

אבל קמים באותה שעה לא משנה מתי עלו לישון.
אז כנראה באמת יש ילדים שזה לא מספיק להם.

מקווה שאצל 'מיואשת' זה יקרה בגיל 3 (;
תלוי ילד. לרוב זה פשוט שיקול טכניאורוש3
במעון ישנים וילד שלא מתאים לו כבר פשוט משגע עד חצות.
בגן לא ישנים ומי שלא מתאים לו יהיה עייף ואומלל.
בכל מקרה יש תקופת מעבר שקשה להם גם אם הם כן בשלים. צריך לגרור קצת. להעסיק שלא ירדמו. בכל מקרה נשמה זה עוד רחוק. תנסי למצוא דרך להתמודד עם זה בשפיות אם אין לך איך לשנות את שעות השינה.
א. את מהממתנשימה ארוכה
ב. אם אין ברירה וזו השעה שהיא ישנה בה, למה לא להעיר אחרי שעה? ממילא היא קווצ' ועצבנית, תתאושש יותר מוקדם וגם תישן קודם. כשישנו אצלי שמתי לב שנרדמו בערך 5-6 שעות אחרי שקמו מהשנצ זה בדיוק מה שקורה אצלכם.
ג. הילדים שלי הפסיקו לישון צהריים בערך בגיל שנתיים וחודשיים-שלושה ובא לציון גואל...

אם היא קמה מוקדם וממש נשפכת כנראה עוד צריכה את זה אבל נשמע לי הכי נכון לקצר לה באופן משמעותי. אם אין שיפור תקצרו אפילו לחצי שעה.
פירוט לסעיף א.נשימה ארוכה
אני ממש מתרשמת כל פעם איך את, עם כל הנסיון שיש לך,
מוכנה ומסוגלת לגמרי לבוא ולשים את עצמך בתור אמא בת 18 שלא יודעת כלום, והמח שלה דייסה- אם ככה את מרגישה כרגע.
את נכונה לשמוע ולקבל ולא באה ממקום נוקשה ויודע וזה מרגש אותי מאד ומעורר השראה וחלום להצליח להיות במקום כל כך כנה, אמיתי ואותנטי.

(בלי קשר לזה שיש תקופות לחוצות ובגלל שאנחנו מוטרדים מאלף דברים אחרים, מצליחים להיות פחות נוכחים, פחות שקולים, פחות רגועים וזורמים ופחות מצליחים לראות בבהירות את המצב ואת האפשרויות שיש לנו. בעז"ה שדברים יסתדרו או לפחות יתאזנו ויהיה יותר קל ונינוח בקרוב!)

בהצלחה
תודה רבה על המילים המחזקות שלךמיואשת******
את חמודה! תודה לך 💕😍
רק לנחם אותךרסיס אמונה
הבן שלי בן 4 ושוקל 13..
תודה 🙃מיואשת******
עידוד מהשרשור-הבן שלי לא הזערורי היחיד!פעם אחת
בן 3 שוקל 12.
רק אומרת לגבי המשקלטארקו
שהבן שלי שוקל בערך ככה גם(אולי 12..)
והוא נמוך ורזה וקטנצ'יק, אבל לא מתחת לאחוזונים בשום דבר.
בן 2.5
והוא אוכל ממש טוב, ולא ישן צהריים אבל כן ישן לילה..

אז אל תלקי את עצמך על המשקל, זה לא ממש נמוך בטירוף ברמה פסיכית.


לא יודעת איך זה לרדוף אחרי אוכל אז אני לא יכולה לעזור בזה, הלב שלי אומר לשחרר וכן זה גיל גדול מספיק וללמד להקשיב לרעב זה בשני הכיוונים, אבל כאמור זה רק תחושת לב בלי נסיון.
נשמע שבדיקת דם זה כיוון ראשוני טוב.

חיבוק גדול אמא לביאה!
וואי באלי להקליט לך הודעה ארוכה ארוכה על הכלהריון שישי
מוכר ממש וקשה!
לא הסתכלתי מה ענו פה אבל שינת צהריים חייבת להיות קצרה יותר ומוקדמת יותר, ממש לא בין שתיים לארבע ולא שעתיים אחרת הם גומרים על הערב.
ב. אוכל זה לפעמים כמו גמילה, זה נקודה שהילד כאילו יכול לשלוט עליו ומשם לגרום צומת לב ומשיכה והתעסקות עם זה... צריך לראות איך לדאוג שתאכל ומצד שני בלי הרבה יחס ועצבים כי זה גורר ההיפך, מאבקי כוח וכד'.
בכולופן זה קטע ממש קשה, היו זמנים שנמצאתי את עצמי מאכילה כפיות בספה לידם כשמשחקים, ככה היה לי הכי נוח וזהו.

לגמרי מבינה אותך, שיהיה בקלות!
וואי אני לגמרי במאכילות תוך כדי משחקים 🙈 תודה שאת מבינהמיואשת******
אולי להעיר לפני 4? נסו כמה ימים אולי תתרגלמיקי מאוס
קודם כל את אמא מהממתהריון חדש..
דבר שני שינה בשעות שציינת קצת מאוחרת.
אצלי בן שנתיים וקצת ישן שנת בוקר צהרים בין 11:30 ל 13:00
הוא קם אצלי מוקדם מאוד כבר בחמש וחצי בא למיטה שלי ככה שמבחינתו זו שעה טובה לשינה.בערב לפעמים קשה לו להרדם נכנסים אצלי למיטות בשבע /שבע וחצי אבל לרוב הוא נירדם מעצמו מתישהו גם אם זה לוקח עד שמונה..
אוכל לא רודפת אחריו בכלל שיאכל מה שרוצה מבחינתי מה שכן מצמצמת נישנושים בשעה וחצי לפני ארוחת ערב ומשתדלת להכין משהו שודאי ישביע אותו ויאכל טוב למשל אצלי מת על טוסטים היום לדוגמא אכל טוסט וחצי שסה יפה מבחינתי ממש.
בהצלחה יקירה
תנסי להאכיל עם וידאו.ירושלמית טרייה
אני הולכת להיסקל פה, נכון?
הבת הגדולה שלי בררנית, אוכלת מעולה ממתקים אבל קרוב לאפס דברים בריאים. בת חמש.
אז היא קבוע אוכלת מול המחשב. עם איזה וידאו נחמד, curious George, caillou, shaun the sheep ועוד.
לא נעים לי לומר שאנחנו מרשים המון המון מחשב. הורים עצלנים.

גם עם המחשב היא אוכלת רק שניצל בתור בשרי ולא אוכלת פירות וירקות בכלל, אבל לפחות יש לה איזה בסיס.

במקומך הייתי מנסה, אע"פ שזה באמת נורא ואיום..
קראיתי חלק מהתגובות, נראה לי שאת יכולה להיותשייק פירות
רגועה.. את ממש נורמלית😁
גם אצלי יש ילדים ש"חיים על אוויר". אין לי מושג מה הם כן אוכלים אבל עובדה. הם חיים וסה"כ ב"ה טפו טפו די בריאים.
כמו שמישהי כתבה, זה כמו גמילה.. שחררי. היא תאכל.. הכי גרוע תאכל את הטיפה כמו עכשיו..
לגבי השינה- שיטה לא פופולרית, ומייגעת, אבל בסה"כ עובדת אצלי זה לשכב לידם. יש לי בן שכמעט בן 4, אם קרה שנרדם צהריים, גם ל5 דקות, בעיקרון הלך עליי! אני מכניסה אותו למיטה בסביבות 8 ופשוט שוכבת לידו. לא מדברת ולא מתעסרת איתו. ק"ש ואולי סיפור קצר בע"פ וזהו. לרוב אני נרדמת איתו לקצת זמן אבל יחסית זה יותר מהיר מהפעמים שאני לא נשכבת לידו..

וכמובן! את מדהימה! נראה לי שהקטנים יודעים לסובב את האימהות שלהם בצורה שונה מהגדולים..
לגבי אכילה תוך כדי משחק/סרטאמא חדשהה
זה הדבר היחיד בערך שאני זוכרת מהקורס על הפרעות אכילה שלמדתי.. שזה לא מומלץ
מקווה שזה בסדר שאמרתי. מבינה ממש את הקושי..
עונה...שמחה
לגבי שינה- בת שנתיים וחצי שלי ישנה בין שעה לשעתיים, והיא נרדמת בלילה בסביבות תשע.
זה בסדר גם כשלא נרדמת.
רק לא לאפשר בלאגן בלילה.
חושבת שאם היא תהיה רגועה במיטה- היא גם תתחיל להירדם יותר מוקדם.

לגבי אוכל- שלי שוקלת פחות. וגם יש לי בעיה כי אני רודפת אחריה וחשוב לי שתאכל. אבל יש לי גבול. אם היא אוכלת יפה (כשאני רודפת אחריה...) מצוין. אם לא- אני אומרת שלום ומפסיקה. ואז בדרך כלל היא חוזרת אלי ומבקשת... ואני לא נותנת נשנושים בין הארוחות. כך שהיא יודעת לא לבנות על משהו אחר. ראיתי שילדים שמקבלים פירות/ חטיפים/ עוגיות- יודעים לבנות על זה ואין להם בעיה לוותר על אוכל.
אצלי בגיל הזה אם היו ישנניפ בשעה הזאתאמ פי 5

הוא היה נרדם בחצות

היתי מנסה להשכיב לפני וגם לא נותנת שעתיים אלא שעה וחצי

ואם לא אוכל אז אין נשנושים שבין לבין אפילו פרות.קודם שיגמור צלחת (ככה בעלי עשה בילד הרביעי שאם לא מאכילים אותו אז הוא לא אוכל והוא בן 3.5)

שוב תודה לכל התגובות!!! ממש ממש עזרתן לי מיואשת******אחרונה

גם להרגיש שאני נורמלית, וגם בעצות מעשיות

נראה לי שהיום ננסה להעיר מוקדם יותר ונראה מה קורה

הבעיה שזה ממש מפתה שהיא תישן עד 4 כי אני עובדת עד 4 וזה נוח לי (יש מי שיהיה איתה, אבל *אני* אוהבת להיות איתה)

אבל אין ברירה. נקדים היום ונראה מה יקרה

 

בקשר לאוכל שמחה לשמוע שלשחרר זה רעיון טוב

יהיה לי קשה מאד אבל... ננסה

תודה!! וסליחה שלא מצליחה לענות לכל אחת בנפרד

איך מתגברים על הרצון לקנות כל הזמן עוד בגדים ומטפחאנונימית בהו"ל
ות?
קודם כלאפרסקה

את קונה בחנויות פיזיות או באינטרנט?

ואת מדברת על קניה בסוף באמת או רק רצון תמידי שלא בהכרח הופך לקניה?

גם וגם, וקונה לרובאנונימית בהו"ל
לגבי קניות באינטרנטאפרסקה

שמעתי פעם טריק, שאת יכולה למלא עגלה, אבל לשלם בתכלס רק אחרי שבוע נגיד, ובינתיים לחשוב על הפריטים אם את באמת רוצה אותם. ומה שלא פשוט להעיף.

לגבי קניה בחנויות אני לא יודעת, האמת שבמירוץ החיים לא מצליחה להבין איך אפשר בכלל למצוא זמן לצאת לחנות. אולי למלא את הזמן באיזה קורס/ חוג/ שיעור/ התנדבות ואז טכנית לא נהיה זמן לקניות?

אבל הבעיה שזה מראה לי שנשאר עוד 2 במלאי נניחאנונימית בהו"ל
ואז אני בלחץ לקנות הרגע
ואם לא תספיקי,מה יקרה?המקורית

כולה לא יהיה לך עוד בגד שאת לא צריכה ותדחי סיפוק

לא יודעת. אצלי זה בעיקר בגדים ונעליים לילדיםקופצת רגע

וכל מיני מציאות ופיצ'פקס מיותרים 🥴


באידיאל אני חושבת שצריך להמעיט בצריכה ובאגירת חפצים מיותרים,

בפועל אני מאוד נהנית מעצם החיפוש והקנייה של דברים חדשים.

אם תגלי את השיטה שתפי אותי. 

מבינים שזה סיפוק רגעיהמקורית
ומחפשים פתרון לבור הרגשי שמתמלא בקניות ונותנים לו מענה בדרך אחרת


וגם - תעשי סדר תדיר בארון ותראי כמה יש לך וכמה שילובים אפשר לעשות מהקיים. אם את לא מוצאת כאלה - את כנראה לא קונה נכון

וואי קטענאני שונאת לקנותתודה לה''

דוחה את זה שנים

אשכרה שנים

בשנתיים האחרונות קניתי לעצמי 5 דברים נראלי...

אבל אני בקיצוניות השנייה תכלס...

חח גם אניבוקר אור

שונאת את ההתעסקות הזו, גם באינטרנט וגם פיזי

לילדים,  לי.. לא משנה

פשוט שונאת

תלויoo

מה החסר


זה יכול להיות חסר בבגדים שאוהבים/ חסר רגשי/ סתם שעמום


הפתרון בהתאם

לקנות רק בגדים שעושים טוב/ לטפל בחסרים רגשיים/ למצוא עיסוקים יותר טובים 

אצלי באופן כלליפרח חדש

כשאני נזכרת בערמות הבגדים, כביסות קיפולים וצפיפות בארונות ובלאגן בבית זה מאוד מהר מוציא לי את החשק לקנות דברים.

בדיוק היתה לי דילמה שבוע שעבר הייתי בחנות עודפים וכמעט קניתי קפוצונים לכל הילדים (ככה יש לכל אחד קפוצון אחד ומידי פעם מכבסת ומייבשת מיד ליום למחרת)

בהתחלה אמרתי וואלה זה יקל עלי אני לא אצטרך מיד לכבס

אח"כ דמיינתי את כל ערמת הקפוצונים האלו בארונות תופסים מלא מקום

וכל הבית קפוצונים מסתובבים בין הרגליים כי אם אחד לא מוצא את שלו מיד אז יוציא אחר מהארון.. ירדתי מהרעיון וזהו.

ותודה לה שלא קניתי

רק זה מה שהיה חסר לי פה עם כל המעילים ומגפיים ומטריות 😂

זה בדיוקאפונה

אמא שלי אגרנית וזה ממש מנהל אותי

במקרה הזה לטובה...


עוד עצה פרקטית

אני קונה יד שניה, זה עוזר לי להיות יותר קלה על להכניס ולהוציא מהבית.

ואי גם אני כזוSeven

יש לי ארון ענק ועוד ארון ועוד ארון למטפחות

הפיתרון שלח זה שאני ובעלי עושים לי תקציב חודשי כל חודש יש איקס כסף לרכישת בגדים ומטפחות ובמסגרת זה אני יכולה להוציא

שאני עוברת טת זה אני עוצרת

זה מצד אחד ממלא את הצורך מצד שני לא אוכל את הכסף

אולי לקנות בשביל מישהי אחרת?תוהה לעצמי
אחות, חברה טובה, אמא.. מישהי שלא אוהבת לקנות, עדיף כמה כאלו, ישמחו שחקני בשבילם והם יחזירו כסף.. יכול לענות על הצורך?
מה הבעיה עם זה?אפונה
מה מפריע לך?
משמיניםytrewqאחרונה
לא עוזר ללא לקנות מטפחות, אבל בהחלט מוריד את החשק לקנות בגדים 🙈🙈🙈
אני אחרי לידה, אחרי הריון לא פשוט נפשית ורגשיתאנונימית בהו"ל

הילדים אצל ההורים שלי כי אין מישהו אחר שיהיה איתם

בעלי איתי

הילדים כמובן במסגרות ואחהצ ההורים מוציאים אותם ומתארגנים למקלחת ושינה


אני כל הזמן מקבלת טלפונים של צעקות, בכי, ריבים, ויכוחים, הבת שלי לא מסתדרת עם אמא שלי

אני פשוט יושבת פה ובוכה

בעלי ייסע לשם אבל הנזק כבר נעשה

הילדים בוכים

אמא שלי צרחה עליי שהיא לא מוכנה יותר לשמור עליהם

ואני עצובה כל כך


רואה פה נשים שיש להן 9 ילדים בבית שנשארו עם ההורים ואצלי אף פעם אין מי שישמור עליהם

הלכתי ללדת, כן?


איפה בדיוק הייתי אמורה להשאיר אותם??????

אבל לא לכל אחד יש אפשרות לתת את אותה התמיכהפה לקצת

יש כאלה שיכולים לעזור לילדים שלהם בכייף ולשמור על הנכדים בלי הפסקה

ויש כאלה שמה לעשות, הם בשלב בחיים שגם שעה גדול עליהם.


אז כן, יש כאלה הורים שאומרים שהם לא יכולים לעזור בשמירה על הנכדים אבל עוזרים בצורה אחרת (שאולי פחות משמחת את הצד השני אבל צריך לדעת להגיד תודה על מה שנותנים ולא לחיות בתחושה שחייבים לי)


ואין מה להשוות לדור הקודם.

בעלי לא מאמין במשכב לידהאנונימית בהו"ל

אפילו הכותרת נשמעת מוזרה אבל זאת האמת.

בעלי הגישה שלו היא שהדרך להחלמה = עשייה.

ככה הוא מתנהג עם עצמו ומצפה ממני לאותו דבר.

בעיקרון הוא צודק, לשכב כל היום במיטה זה גרוע, אבל הוא לא מבין שאחרי לידה זה שונה לגמרי לגמרי!!!


וככה אני אחרי לידות קמה בשש וחצי, מארגנת את הילדים, מכינה ארוחת בוקר לכולם.

אם אין ארוחת צהריים חמה הוא מתבאס.

ביומיום הכללי אני עושה הרוב בתחזוקה של הבית אז גם אחרי לידה אני שוטפת כלים, כביסות, מטאטאת, שוטפת.

אחהצ יוצאת לגינה.


אני גמורה מזה. זה מתיש.

מילא הגוף מתאושש בסוף, אחרי הרבה זמן.

אבל הנפש פצועה.

אני מוצאת את עצמי הרבה זמן אחרי הלידה האחרונה ופשוט כועסת כועסת כועסת עליו. זה כל הזמן מנקר לי בראש.

הוא לא נתן לי לנוח.


כלומר, הוא האמין שהוא עושה את הכי טוב בשבילי בזה שהוא מכניס אותי לתלם של עשייה.

זאת הדרך חיים שלו וגם שלי, באופן כללי.


אבל אחרי לידה זה לא כמו שאר הזמנים ורק עכשיו אני מבינה את זה כועסת עליו שבגללו אני סמרטוט ובגללו אני בדיכאון אחרי לידה.


ברור שיש לי בחירה חופשית בהכל וברור שזה תלוי בי.

אבל מכירות את זה שלפעמים בוחרים בדרך עקומה בשביל שקט תעשייתי? אז ככה הייתי, לא היה לי כוחות נפשיים לריב או להיות בלי התמיכה הנפשית שלו ובחרתי לשטוף כלים ישר כשאני חוזרת מהבית חולים. 

וואי נשמע מאוד לא פשוטפרח חדש

והאמת שאני לא מסכימה איתך שאת מסתכלת על זה במבט חיובי במידה מסויימת (שהוא רוצה את טובתך ושתבריאי יותר מהר), זאת דרך מניפולטיבית לגרום לבן אדם אחר לעשות מה שהוא רוצה ולא נותן ברירות לשני.

בעיני זה קו רגע לפני אדום- ואולי קו אדום. לא רוצה להיות נחרצת כי לא מכירה את כל התמונה.

האם יש עוד תחומים בחיים שהוא ככה לא נותן לך מרחב? 

קודם כל חיבוק🫂❤️ כאב לי לקרוא את התיאור שלךסטודנטית אלופה
ובעיניי זה קצת קו אדום, אבל מקווה שיבואו החכמות ממני וידעו לתת עצה טובה
הוא קרא אי פעם מאמרים שמסבירים על משכב לידה?מתואמת

האמת שגם בסתם חולי - צריך לתת לגוף לנוח לפני שמאיצים בו להחלים בעזרת עשייה...

ובכל אופן, מה שנכון לו לא בהכרח נכון לך, בכל תחום בחיים, לא רק בבריאות, והוא צריך ללמוד לתת לך את המקום שלך ולא ליישר אותך למקום שהוא חושב לנכון...

בכל אופן, אם זה יושב עלייך כל כך הרבה זמן, נשמע שלא נכון להדחיק את זה, אלא לטפל במקום הנפשי שנוצר לך, וגם לפתוח את זה מולו, אולי בליווי מקצועי.

חיבוק❤️

מתבאסת בשבילךהמקורית

שאת צריכה לעמוד בפני הסיטואציה הזו ולהמשיך לרצות

הכעס שלך מוצדק, אבל השנקל שלי לגבי ריצוי מנסיון עם עצמי - הכעס הוא קודם כל פנימי שלנו בינינו לבין עצמנו. ש- למה הסכמתי שיתייחסו אלי ככה/ למה אני לא מספיק חזקה לעמוד על שלי, והוא מושלך החוצה הרבה פעמים

נשמע שיש לך עבודה פנימית לעשות של לעמוד על שלך ולא להימנע מעימותים. אני מאמינה שאם הגעת למצב כזה אחרי לידה,זה עניין שחולש על כל תחומי החיים מולו ומול אנשים נוספים גם, כולל ילדים, וזה משהו שכדאי לפתור אותו


רק שתדעי אגב, שמבחינת בעלך - עצם זה שהסכמת זה אומר שהפתרון הזה טוב לך כביכול והוא צודק ועשה לטובתך. הוא לא יבין את הבעייתיות אלא אם תעמדי על שלך


שולחת חיבוק❤️

מסכימהאפונה
זה נכון שלא טוב לשכב כל היוםמתיכון ועד מעון

וצריך קצת לקום להסתובב, לנשום אוויר וזה מסייע בהחלמה.

אבל מפה ועד לעשות את מה שאת מתארת המרחק גדול, זה לא טוב לרצפת האגן של אשה אחרי לידה לעמוד הרבה, לאמץ את הגוף יותר מדי, הגוף עבר טראומה הן פיזית הן הורמונלית והן נפשית והוא צריך מנוחה פיזית וגם להתארגנות נפשית אחרת.

יכול להיות שהוא באמת לא מבין כי הוא לא חווה את זה, אבל צריך להציב גבול, מה מתאים לך ומה לא.

לי אישית אחרי לידה כן זורם לקום מוקדם כי גם ככה אני בד"כ ערה בשעות האלה, אבל אח"כ אני ישנה עד הצהריים ולא עושה שום פעילות שדורשת עמידה ממושכת ובטח לא הרמת משאות כמו בספונג'ה

סליחה שאני אומרתבורות המים

אבל בעיני יש פה דינמיקה  בעייתית מאוד ...

ויש לי תחושה שהמשעב לידה זה רק ביטוי של דפוס שלם שבו הוא מחליט ונותן את הקו ואת מרצה ולוקחת על עצמך כי חוששת מעימות

ומקווה שלא מעבר


משהו במה שתארת נשמע לי לא תקין בכלל

ומחייב טיפול זוגי מקצועי ..

גם אם הוא לא מוכן תלכי את


^^ מסכימה עם זהיערת דבש

כתבת במקומי ;)


יש פה נורה אדומה בוהקת

טיפול ויפה שעה אחת קודם 

אני אכתוב משהו קשההבוקר יעלה

אבל זה אפילו מרגיש לי על גבול האלימות.

אלא אם כן לא הבנתי אותך נכון.

הוא מפעיל מניפולציות עד שאת עושה מה שהוא רוצה וזה ממש קו אדום. 

אם לא אומרים לגבר מה זה משכב לידה, הוא לא יכול לדערקלתשוהנ

יכול להיות שהגישה שלו לחיים קשוחה  והוא דוגל במאמץ

נשמע מהפותחת שגם היא כזאת בדרך כלל

זה מהמם

 

בשום מקום הפותחת לא כתבה שהוא הכריח אותה לעשות משהו

אלא שהציפיה שלו, וחוסר ההבנה שלו, גרמו לו לדחוף אותה להחלמה בצורה כזאת, שהיא כמובן לא נכונה בכלל

לא קראתי פה שום ויכוח שלה או טענה, או אפילו אמירה חד משמעית או ברורה שהיא לא יכולה והיא צריכה לנוח.

 

אפילו אישה שסיימה עם המשכב לידה לא באמת זוכרת את רמת העייפות והחולשה. אני לפחות. אני זוכרת את זה בראש כמובן אבל כשזה מגיע שוב אחרי לידה זה תמיד מהמם ומפתיע רמת החוסר מסוגלות של הגוף. ועובדה שגם אישה אחרי לידה יכולה לעשות את השטויות האופייניות של לצאת לקניות לברית ודברים כאלה, כי פתאום מרגישה התגברות של כוח אבל זה לא מחזיק מעמד ליותר מחצי שעה...

ברור שאי אפשר לצפות מגבר שיבין לבד מה זה, אם הנטיה שלו היא כמו שהפותחת תיארה, ובלי שמסבירים לו באופן חד משמעי ובבירור

 

אבל היא אמרה שהוא לא מאמיןהבוקר יעלה

משמע הוא יודע, אמרו לו, ובוחר אחרת.

ולי זה מרגיש כך. 

זה לא נשמע המצב של הפותחתפרח חדש

היא גם כותבת שהיא מעדיפה להבליג ולעשות במקום להתווכח

זה אומר שהוא לא פתוח להקשיב לה, לראות מה טוב לה (בלי קשר למה שההנחיה אומרת לגבי משכב לידה).

הקטע הוא שהיא לא צריכה את הפתיחותהמקורית

שלו וההקשבה שלו, היא צריכה לעמוד על שלה גם אם התגובה שלו לא אוהדת

אין אוכל חם והוא מתבאס..? לא נורא, יעבור לו. זה המצב. רצוי והגיוני ונצרך שיכין בעצמו גם עבורה אחרי לידה או שיקנה להם


הוא התרגל שהיא לא מכבדת את הגבולות שלה, אז למה שהוא כן? כל שינוי כזה מתחיל משינוי עמדה פנימית בלבד. אם היא תחכה לו לא ישתנה כלום והכעס ימשיך להצטבר 

נשמה… לידה זה לא הצטננות. יותר דומה לניתוחמרגול

מבחינה פיזית…

גם אם ילדת לידה הכי "רגילה" שיש

להיות עם גוף של אחרי ניתוח, ועוד לקום לבייבי כמה פעמים בלילה (וגם ביום🙃) זה די והותר בתחום העשיה


לא יודעת כמה זמן את אחרי לידה, אבל התפיסה מעוותת.

מה גם שמאמץ פיזי (גם "מתון" של כביסות, לטאטא, לשטוף) זה מסוכן בעיניי וזה לדחוף את הגוף לקצה


ואת מתארת שגם את הנפש… זו הבריאות שלך. מאוד בסיסי בעיניי לעשות מאמצים בשביל הבריאות של בני המשפחה (של עצמך, עבורו בשביל אשתו, הילדים שלו…)

אמרת לו פעם שזה קשה לך?רוצה לשאול שאלה

או שרק הראית שאת מסכימה שזה מה שטוב לך?

אני לא מבינה בזה אם זה נחשב קו אדום או לא,

אבל חייב להיות הידברות ביניכם בקטע הזה ואם קשה לך את חייבת להגיד, כי אולי הוא כן רצה בטובתך ולא יודע שכ"כ קשה לך (מאיך שכתבת את זה זה כן מדליק נורת אזהרה אבל יכול להיות שהבנתי לא נכון)

אני חושבתoo

שכעס כזה הוא טוב

הוא נקודת מפנה בהבנה שהמצב לא טוב וצריך שינוי


שינוי אמיתי מגיע מבפנים ולא מאנשים סביב

אם את רוצה לעשות אחרת

זה לא קשור ישירות אליו

הוא יכול להאמין בדרך חיים אחת ואת באחרת


את יכולה להשלים עכשיו את המנוחה שלא היתה לך

להוריד הילוך

לעשות הרבה פחות


תמיכה נפשית היא קודם כל תמיכה עצמית

לעשות מה שמתאים

לענות על הצרכים הבסיסיים

להקשיב לגוף ולנפש

תמיכה נפשית שבאה בתמורה לדריסת הצרכים הבסיסיים

לא שווה את הנזק


אם תצליחי ללמוד מהמקרה הזה ותעשי שינוי מהותי בחיים

גם הכעס יכול להעלם

כי למידה מטעות יכולה לרפא את הנפש


(בעלי ואני מאמינים בהרבה דברים מאד שונים

אם הייתי עושה כפי אמונתו הייתי אומללה

אז אני הולכת בדרך שלי ומלמדת אותו להכיר אותה

זה לא תמיד פשוט

אבל זו הדרך היחידה לחיות חיים טובים)

תגידי לו שהרופא אסר עליךבתאל1

לעשות דברים ולהתאמץ עד שישה שבועו. מהלידה. תפני אותו למאמרים שמדברים על זה.

בביח אחד שהייתי בו שקלו לעשות שיחה לבעלים כחלק משחרור מהבי"ח על משכב לידה וכל הכרוך בכך כדי שיתנו תמיכה, מקווה שעשו את זה.

תפמפמי לו כל הזמן ואל תסכימי בשום אופן לקום ולשטוף שום דבר, לא רצפה ולא כלים.

אם הוא רוצה להתאושש ככה- שיעשה ככה. הוא לא אישה ואין לו רחם...


 

אפשר גםבתאל1אחרונה

להפנות אותו לדברי הגמרא על הגוף של האשה אחרי לידה שהוא התפרק כולו בלידה ולוקח לו שנתיים לחזור לעצמו.

הוא כנראה ממש אבל ממש לא מבין מימינו ומשמאלו בנושא הזה. דחוף להעלות למודעות לפני שיהיה מאוחר. יש דברים שאחכ באמת לא יחזרו לעצמם אם עכשיו את תתאמצי אחרי לידה. זה לא פשוט כמו שנראה.

עבודה וחיים בכלליקדם
אשמח לשמוע את דעתכן- אני עובדת בתחום החינוך, 4 ימים בשבוע עם משכורת טובה (כ12k), והאמת שממש נמאס לי... הייתי רוצה לעבוד למשל רק יומיים בשבוע או משהו עם פחות אחריות, יותר טכני אולי, הבעיה שבכל עבודה אחרת מסתבר שארוויח הרבה פחות וזה לא אפשרי מבחינה משפחתית. איך משכנעים את עצמי להמשיך?? 
לא ידעתי שאפשר להרוויח ככה בחינוךשירה_11
מחנכות/ מנהלות גן בחנמ מקבלות ככה...ואילו פינו

גם בחינוך..

אני עובדת 4 וחצי ימים (יום לסירוגין, שבוע כן שבוע לא)

ומקבלת ככה..

עם ותק של 7 שנים... 

כל הכבודשירה_11
עבודה אמיתית נשמע קשוח
וואי, שאלה טובה..ואילו פינו

אולי לנסות לדייק מה הקושי כרגע ולנסות למצוא לזה פתרונות/עזרה חיצונית?

את רוצה דווקא עבודה בחינוך? 

תודה!קדם
לא, דווקא הייתי רוצה משהו שלא קשור בכלל, אבל לא יכולה לאפשר לעצמי לרדת במשכורת. מצד שני גם לעבוד עם מחשבות כאלה כל היום זה קשוח ומקשה עוד יותר
וואי.. לא יודעת מה להגיד לך..ואילו פינו

חיבוק גדול ♥️

אם רלוונטי לך ללמוד משהו שאפשר לעבוד בו כעצמאית (קוסמטיקה עיסויים וכדו) לפעמים אפשר להגיע למשכורת מכובדת אבל זה דורש למידה ושיווק ועוד.. 

אולי תפקיד ניהולי יותר בתוך מערכת החינוך?מרגול

נניח בפיקוח או הנהלה או משהו. לא בממשק עם תלמידים…

זה עדיין בתחום החינוך, אבל העבודה היומיומית יכולה להיות מאודדדד שונה

וגם מניחה שישמרו לך על הותק…

יש פה כמה דברים שוניםכורסא ירוקה

תחום אחר

פחות אחריות

פחות ימים


כל אחד מהדברים האלה שונה.


לעבוד חצי מהזמן ולקבל אותה משכורת ידרוש ממך הסבה למקצוע שמרוויחים בו משמעותית יותר וגם אז זה יקרה רק אחרי כמה שנות לימוד+התמחות (גם אם אין התמחות רשמית, נגיד בפיתוח תוכנה יש דרגות שונות לפי ותק והמשכורת בהתאם). יכול להיות שכבעלת עסק כן תוכלי להרוויח יותר, לא מכירה את השדה הזה


מקצוע אחר או עם פחות אחריות יכול לתת לך את אותו שכר, אבל לרוב עם משרה מלאה אמיתית - כלומר 5 ימים בשבוע ובלי החופשים וההטבות של התחום שלך.


נראה לי שאם את רוצה פחות ימים בלי לפגוע בתנאים האחרים שלך הכי סביר זה להתקדם בתוך התחום - בין אם להפוך לעצמאית (מורה מתקנת פרטית, מאבחנת וכו) או לעבור למקצוע נוח יותר בתוך המערכת כמו יועצת וכו.

הגישה שלי- לא משכנעיםתהילנה

מה את יודעת לעשות?

מה את אוהבת?

מה החלום שלך?

אולי הגיע הזמן לצאת לעצמאות?

זורקת פה שאלות, תנסי לראות מה רלוונטי עבורך

גםoo

אני מרגישה לעיתים רצון לפחות עבודה ופחות אחריות

אני חושבת שכסף זה לא תמריץ מספיק

מה שמחזיק אותי להתמיד וגם להנות רוב הזמן

זה מהות העבודה והתוצרים

הסיפוק והערכה

וגם יציאות יזומות לחופשות/ יום חופש לפי הצורך

פעמיים בשבוע עם שכר כזה זה סטרטאפהמקוריתאחרונה

אם גילית איך אשמח לשמוע


אני בכנות חושבת שצריך להסתכל בצורה ריאלית על הדברים

שוק העבודה היום לא מציע שכר כזה לעבודה של פעמיים בשבוע, אפילו לא בהייטק לדעתי. גם בתור עצמאית - להגיע לשכר כזה מ8 ימי עבודה בחודש ממוצע זה לא מאוד ריאלי ושכיח (יש המון עצמאיים סביבי ואני מכירה) ובמקומות האלה אין הטבות של חופש גדול ללא עבודה ושכר כמו במשרד החינוך


וכככל שנשתפר בתנאים, נרצה עוד שיפור


השאלה היא לדעתי - איך את משלימה עם זה כרגע בהנחה ואין לך אפשרות לרדת בשכר כי כל שינוי תעסוקתי כזה או אחר ידרוש ירידה בהכנסה כי צריך להשקיע בהסבה זמן וגם כסף.

מה קשה לך היום וניתן לפתור ולהגיע לנוחות ולרווחה מקסימליות בהתחשב במצב הנתוו


סליחה אם לא עזרתי אבל אלו המחשבות שלי בכל אופן

מישהי ערכה ברית בבית?אנונימית בהו"ל

בחורף

אין חצר או מרפסת

סלון סטנדרטי


מה דעתכן? כדאי?

למה לשים לב?


תודה!

לא עשינו את זה אבל שקלנו...שמש בשמיים

אצלינו המקום היה הסיבה המרכזית למה לא. תחשבו כמה אנשים בערך יבואו, וכמה מ"ר פנוי מרהיטים יש לכם בסלון, המקסימום שאפשר להכניס אני חושבת זה אדם בכל מטר נניח יש לכם סלון של 30 מ"ר אז המקסימום זה 30 אנשים (וזה יהיה צפוף, אבל אפשרי)

חוץ מזה צריך לחשוב איך את מושיבה את כולם לאכול, אם זה אפשרי מצד המקום והמבנה.

 

ואם את הולכת על זה אז ממש חשוב שתהיה לכם עזרה גם בארגון ובניקיון של הבית לפני הברית שיהיה נעים לארח בו (ושאת היולדת לא תנקפי אצבע בשביל זה) וגם בארגון ובניקיון של הבית אחרי האירוע. שלא הכל יפול על בעלך כי זה מאוד מתיש.

חשבנו לסדר שולחן פינת אוכל וכיסאות סביבאנונימית בהו"ל

כל הסלון, כל אחד ייקח לעצמו ויישב

מה דעתך?

נשמע מעולהשמש בשמיים
נשמע לי מעולהדיאט ספרייט

אנחנו לא עשינו ברית אבל ימי הולדת אנחנו עושים עם משפחה די גדולה אצלנו בבית באופן די דומה. מעמידה שולחן כמו בופה צמוד לקיר וכיסאות סביב כל הסלון וילדים משחקים באמצע. כל אחד לוקח משהו וחוזר לשבת במקום שלו או אחר. זה לא כזה רשמי.

מה שכן, אני מרגישה צורך להבריק את הבית לפני מפני האורחים ואחרי בגללנו, אז השאלה אם יש מישהו שיכול לעזור לך בזה סמוך ללידה. 

השאלה כמה אורחים יש וכמה מקומות ישיבהיעל מהדרום


נקודה חשובה הניקיוןתהילנה
אני הבאתי עוזרת לפני ואחרי
הייתי באירוע כזהשומשומ

ממש אהבתי את הקונספט

הברית עצמה הייתה במבואה של הכניסה לבית

היה שם קצת כיבוד קנוי - עוגיות ושתיה

התחילו בדוק בזמן

ואז כל האורחים הרחוקים יותר הלכו ונשארו רק המשפחה המצומצמת


פתחו בר מגשי אירוח חלביים

וכמובן שכולם עזרו בפירוק האירוע 

אנחנו עשינו בקורונה אצל ההוריםשמעונה
הייתי בכזאת. אם אין הרבה אנשים זה מהמםמרגול

תדחפי את השולחן של פינת האוכל לקיר, תשימי עליו את האוכל (בופה), וכיסאות בסלון כזה, באמת בופה ומי שרוצה שישב


אם אין הרבה אנשים זה מושלם

אם יש המון יכול להיות קצת צפוף


ואני חושבת שיש בזה הרבה נוחות לאמא… יש לך במרחק פסיעה חדר פרטי להניק, לנוח, לטפל בתינוקי…


אולי תביאי מישהי שתעזור בארגון הפרקטי של האוכל וזה? אפשר סתם נערות או אחייניות, לא צריך להשתגע

גם אנחנו בקורונהאבי גיל

אצל ההורים

היה סופר מצומצם

השכנים נורא רצו לברך וריגשו אותנו


אבל...

בקושי היה כיבוד, המשפחה הקרובה כולם מיהרו ללכת

מה שהיה מאוד נחמד כי הייתי מותשת ורציתי להניק בשקט

היינו בשתי בריתות בבית לאחרונהיעל מהדרום

לק"י


א. צריך לדאוג שיהיה מסודר. (נניח הבית שלנו הפוך, ולא הייתי רוצה להצטרך לסדר אותו לכבוד אורחים אחרי לידה).

אז אם אתם עושים בבית, מציעה לדאוג למי שיסדר לפני ואחרי.

ב. לדאוג למספיק מקומות ישיבה. (בבריתות שהיינו לא היה מספיק מקום. אז לצעירים זה אולי מתאים לעמוד חלק מהזמן. למבוגרים/ נשים בהריון- פחות).

עשיתיעוד מעט פסח

אבל בקיץ, ויש לנו חצר, אז זה שונה ממש.

אבל כן היה כיף נורא שיכלתי להניק בשקט בחדר שלי, ובכלל שלא צריך לטרטר את עצמי ואת הילדים הגדולים שהרגישו מאוד בנוח.

הזמנתי נערות שינקו את הבית לפני ואחרי, ולי זו היתה חוויה נהדרת.

אני עשיתי. סעודה ל30 איש. הכנו אוכל פשוט ובסיסיאמהלה

כלומר בעלי והבכורה הכינו וערכו וסדרו לפני ואחרי ואני יותר הייתי על תקן מעודדת ומכוונת מהצד.

זה היה מרגש וכיף גדול להיות עם הבייבי אחרי הברית בחדר בנוחות שלי.

היה צפוף מאד אבל משפחתי, חם ושמח

הבאתם צלם?אנונימית בהו"ל
נשמע מקסים. אני אוהבת אירועים פשוטים. אצלינופלפלונת
הברית היתה בביהכ וסעודה בבית רק בעלי ואני עם הילדים וההורים. 
אנחנו עשינו ברית בבית כנסת בבוקרתהילנה

וסעודה בבית עם מניין. בעלי בישל, היה מקסים ממש ומרגש ואוירה מיוחדת.

(בלי משפחה בכלל אבל, מניחה שאצלכם זה לא המצב)

לא עשיתי, רק השתתפתירקלתשוהנאחרונה

ומחזקת שזה פשוט מקסים מתוק וטבעי.

לשים לב להביא מנקה לסוף הברית, אחרת זה הסבתות והדודים עובדים לנקות כי לא רוצים להשאיר את הבית ככה ליולדת

לגיטימי לתקן לאנשים דברים בבית?לומדת כעת

ביקשו ממנו את הבית לשבת

אני בחודש תשיעי. בעיני לא לגיטימי בכלל לבקש דבר כזה מאישה בחודש תשיעי אבל סבבה. רציתי גם ככה לנקות את הבית והסכמתי.


היה לנו טפטוף קל בשירותים בצינור שמוביל לניאגרה אז רק עדכנו אותם כי אנחנו שמים שם סמרטוטים כל הזמן. זהו.


אנחנו חוזרים הביתה ואני מגלה שהם תיקנו את הטפטוף והחליפו לי בטריה לשעון הגדול בסלון שהיה צריך להחליף לו בטריה.

אני פשוט בהלם מהקונספט של להגיע לבית זר ולהתחיל לתקן בו דברים

בעלי אומר שהם עשו את זה מכוונה טובה

והוא צודק

אבל אני פשוט בהלם. אפילו בעצבים על זה.


הייתן מתקנות דברים כאלו בבית שאתן מתארחות בו? אני תוהה לעצמי אם אני מגזימה או שבאמת זה לחצות כל גבול.

הייתי מצפה שישאלו לפני שמתקניםבתאל1
קצת לא יפה העניין. 
מה מקל על כאבים בתפרים אחרי לידה?אנונימית בהו"ל

חוץ משטיפות כל הזמן

יש לי חתך יזום שעשו לי בכל לידה עד היום

עזרקאיןהמקורית
אף פעם לא הרגשתי שמרדים לי את המקוםאנונימית בהו"ל
זו רק אני?
תלוי כמה אחוזמקקה

אם זה 2% גם לי לא עובד

תנסי משחה של 5%

וגם כדאי למרוח בתדירות גבוההדיאט ספרייטאחרונה

שכבה עבה מאוד.

לי רק עזרקאין עזר.

אלופירסט של פוראוור ממש עזר לי אחרי הלידה האחרונהלפניו ברננה!
וגם לשים דבש וכמה טיפות שמן לוונדר על התחבושת.
תחבושות/רפידות מגנזיוםעדיין טרייה
מכל הדברים זה הכי עזר לי
פדים קפואיםמחי

להרטיב קצת פד ולהקפיא אותו, ואז להשתמש.

אומרים שגם דבש עם כמה טיפות שמן לוונדר מאוד עוזר 

דבש עם לבנדר מציל חיים!!!מוריה 7

וגם תרסיס פרינאום פרוטקט של אלטמן עזר לי מאוד מאוד

סקר קצר על כיסוי ראשoo

לְמה אתן מתאימות את כיסוי הראש

לחולצה/ לחצאית/ משהו אחר?

כיסוי ראש חלק/ עם דוגמה?


עד עכשיו הלכתי עם חלק בצבע של החולצה/ סווטשירט

עכשיו אני עושה שינוי בכיסוי הראש

ורוצה לשמוע על סוגי התאמות 

כמו לשאול על כל פריט אקססוריזחנוקה

צעיף/שרשרת.

אני בדר"כ לובשת משהו שמתאים אבל *לא* בצבע של החולצה/בגד

כך זה מוסיף לי צבעוניות.

אם הפריט מקושקש- אז מטפחת חלקה

ואם הבגד חלק

אז דוקא המטפחת זה מקום להוסיף בו צבע ועניין ומקושקש יכול ללכת טוב.

בסופו של דבר יש לי מלא מטפחות (צעיפים וקושרת אותם)

ויש את הכמה שחוזרים על עצמם כי הכי מתאימים *לי* 

מחמיאים לי לפנים לצבע העיניים,

כמו תכשיטים שיש לי די הרבה אבל בסופו של דבר משתמשת ב2-3 פריטים קבועים..

אצליהשם שלי
ביום חול בדרך כלל לחולצה או לסוודר. החצאית בצבע ניטרלי. יכול להיות חלק או מקושקש, החולצות לרוב חלקות.


בשבת אני מתאימה לחצאית או לשמלה, עם חולצה לבנה. מטפחת בדרך כלל בצבע אחיד, יכול להיות עם דוגמא בבד, אבל פחות צבעוני.


אני לא משתוללת בהתאמות.

אני לא טובה בזה כ"כואני שר

אז כשהבגד צבעוני בד"כ שמה מטפחת חלקה באחד הצבעים שיש בבגד

כשהבגד חלק שמה מטפחת יותר צבעונית - או שיש שם את הצבע החלק או משהו שהולך עם הכל כמו מנומר.

וכמובן מטפחת שחורה לכל מה שאני לא יודעת מה להתאים לו.

מתאימה לכל המראה ביחדניגון של הלב

לא רק לחולצה/חצאית אלא לשניהם

לא בצבע של הבגדים, אבל כן בצבע שמשתלב יפה או אם זה מטפחת מקושקשת אז שיש בה את הצבע של החולצה/חצאית

בכללי לובשת חלק עם מקושקש ומקושקש עם חלק, אבל לפעמים יוצא לי גם חלק עם חלק או מקושקש עם מקושקש אם זה מתאים ומשתלב ביחד

וואו משתנהאמונה :)

יותר פרקטי לי מטפחת חלקה כי פחות מסובך לי להתאים אותה ומתאימה ליותר דברים

או שהיא חלקה באחד הצבעים של שמלה מקושקשת

או בצבע של חולצה/חצאית- אבל זה פחות

 

אני שמתי לבבאתי מפעם

שאני ממש אוהבת שחור וצבעוני.

אז נגיד חצאית צבעונית, חולצה שחורה, והמטפחת מתאימה לחצאית.

או חצאית שחורה, חולצה בורדו והמטפחת ירוק זית. (זה דווקא שילוב יפה).

הנקודה לא ללבוש יותר משלושה צבעים בכל הלבוש.

ו ממש לא אוהבת בלאגן בעיניים, אני לא אשים מטפחת מקושקשת אם יש איזה פריט מקושקש, גם לא מקושקש עדין. מטפחת מקושקשת רק אם הכל חלק.

לכל אחת יש צבעים שמתאימים לה לפנים ומחמיאים לה, לראות מה הצבעים שלך.

אני בדרכ לא מתלבשת צבעוניהמקורית

זאת אומרת רוב החולצות שלי לבנות או שחורות

חצאיות בצבעים ניטרליים (רובן שחורות)


ככה שלרוב כל כיסוי שאשים יתאים

עכשיו בחורף יש לי קרדיגנים צבעוניים אז אני כן שמה כיסוי שיתאים לצבעים ששילבתי


אבל כמו שניתן לראות יש לי בעיית צבעים אז לא בטוח שאני עוזרת לך

תודה לכןoo

תגובות מעניינות ופותחות את הראש

אני בדרך להתגבש על מתודיקה מגוונת של התאמות

לחולצה ולחצאית/שמלההשם גדולל

אם אלבש בגד מקושקש אשים מטפחת חלקה עם אחד מגווני הבגד ולהפך...

אם אשים חולצה חלקה וחצאית מקושקשת או להיפך אשים בהתאם לאחד מהם...

חלקשירה_11

צבעים נטרליים שמתאימים ללוק הכללי

לחולצה בעיקר

לא אוהבת קשקושים

ללוק השלםהשקט הזה

לרוב מטפחות מקושקשות עם חולצה חלקה ומטפחות חלקות עם חולצה מקושקשת אבל ישלי גם שילובים מעניינים של חולצות פסים נגיד עם מטפחת מקושקשת..

או שמלות לא חלקות עם מטפחת מעוצבת..


אני בדכ עם שמלות חלקותטארקו
ואז מטפחת מקושקשת שמתאימה, לאו דווקא שיש בה ממש את הצבע של השמלה.


בכל מקרה המראה השלם צריך להיות משתלב והרמוני.

מתאימה לחולצהתוהה לעצמי
כי החצאיות שלי לא מעניינות


אם החולצה חלקה שמה מקושקש ואם מקושקשת שמה חלק. צבעים מתאימים אבל לא בהכרח זהים למה שיש בחולצה.

אנישיפור

לרוב שמה מטפחת מקושקשת עם חולצה חלקה, לפעמים מטפחת חלקה או עם דגם עדין מאוד עם חולצה מקושקשת.

אני או מתאימה שהגוונים יהיו דומים לבגדים, או צבע הופכי- נגיד בגדים כחולים-ירוקים עם מטפחת בורדו

תודה נתתן רעיונות טוביםooאחרונה

אולי יעניין אותך