אין מה לנסות אם אין כימיה הדדית.
אני יכול לנסות לעזור בהמלצה שמקווה שתעזור. לנסות להפנים שגובה הוא חיצוני. הוא יכול לתת תחושה שנותנת ביטחון לאדם אבל זה גם תלוי מבפנים. המדריך שלי בבני עקיבא היה נמוך יותר מכולם כולל הבנות והוא היה מאוד סמכותי
שגם מתיעצים איתו המון לפני נישואין
שעל מראה חיצוני לא כדאי להתפשר
אם אחרי כמה פגישות זה עדיין מפריע, סביר להניח שלא תתרגל אף פעם
ולא מתחתנים עם מישהו שהמראה החיצוני מפריע, זה כלל בסיס!
ככה אותי הנחו בכל אופן.....
בחברה שנוטים לזלזל במראה אז ברור שמדברים על החשיבות שלו
בחברה שהמראה מקבל קצת יותר פרופורציות אז צריך לבעמיד אותו על מקומו
ברור שבסופו של דבר לא מתחתנים אם יש חוסר רצון גם בתחום הזה
אבל.. אפשר לשלוט בעניין במידה מסויימת אם יש רצון וזה נראה לי מה שהיא שאלה פה
בינייש פתוחאז חבל להפסיד, כי עם הזמן מתרגלים, כל הזוגיות אחרי החתונה מושתת בעיקר
על מידות טובות, החציוניות ממש שולית אחר החתונה, שהיה לך המון הצלחה אמן.
אפילו אם זה אומר ללכת לגורם מקצועי.
כל חוויה כלשהי נקלטת אצלנו בתור רגש מסויים ולפעמים אפשר לשנות את התחושה הסובייקטיבית
במיוחד שנראה לי מדובר בעניין של מראה ובפרט בעניין של גובה
אם מאז שאת ראית שהוא נמוך זה הפריע אז כל הזמן עברה לך המחשבה - 'וואי זה מפריע לי' ו'מתי כדאי לחתוך' וכולי אז ברור שלא תתרגלי לזה.
אולי כדאי לנסות להתעלם מזה לזמן מה בצורה פסיבית (שבודקים 'האם אני מתעלם מזה?' כל שנייה) ואח"כ לחזור לשים לב גם לזה ולראות אם יש הבדל.
זה מאוד אינטואטיבי.. בהצלחה!!
של להיעזר בדברים חיצונים כדי להתגבר על דברים חיצונים. או שמפנימים שהכל מבפנים, ואם לא מצליח- לחתוך.
יש לך סיכוי לשנות אותו?
אם כן -
את רוצה לשנות את הדפוס חשיבה הזה לטובת ערכים אחרים?
גבריות זה משהו הרבה יותר עמוק מהגובה של הבחור.
תחשבי על זה שמתי ש(במידה ותהיו)בקשרמעמיק הדבר הזה כמעט ולא יזיז לך.
את תראי את הגבריות שלו בדברים באישיות, פי אלך מהותיים ומשפיעים עליך.
יש דברים שמשפיעים עלינו ברמת היום יום - כיף להיות ביחד עם מישהו נחמד
וישנה השפעה אחרת - שהיא 'חד פעמית' - לפיני שיש לנו היכרות מעמיקה היא תופסת מקום מאוד מרכזי אחרי שההכרות שלנו יותר גוברת והבנאדם נהיה מאוסף של פרטים רביםפ לאישיות משמעותית עבורנו אז מסתכלים עליו אחרת לגמרי
צהריםשפעם גובה היה מפריע לי...
וזה מדהים אבל היום זה פשוט לא מזיז לי...
נמוך, גבוה... כל כך לא משנה. שאתה מפנים כמה זה נדיר למצוא מישהו שיש לך חיבור איתו
אז כל הפרמטרים האלו כבר לא משנים...
אבל זה היה תהליך להיות שם.
בכל אופן, אם את מרגישה שזה מפריע לך ברמה שאין מה לדבר גם אחרי שנפגשתם כמה פעמים. אז באסה ממש.
גם כאן קל להציע לאחרים. - לקראת נישואין וזוגיות
מאד לא מקשיבה.
אין לי עניין להביע דעה שיפוטית כלפייך, אבל כשהקיצוניות שלך יכולה לפגוע באחרים, אני חושב שצריך להזהר מזה
רק הבהרה, שאולי נצרכת אם הבנתי נכון את התגובה שלך:
לא התכוונתי שאת נחרצת בתגובות שלך. לא ממש מפריע לי אם את חולקת על מישהו כאן. מותר לך ומותר לך לחלוק בחריפות (וכמובן את לא צריכה אישור ממני)
לפגוע באחרים התכוונתי לגישה הנחרצת שלך כלפי השואלת והקשר שלה. דבר הכי בסיסי בעיני כשמישהו מתייעץ בקשר לקשר שהוא נמצא בו, זה לעשות את המקסימום כדי שהם יישארו ביחד. כי את לא יודעת את כל הפרטים, ויכול להיות שאת תשכנעי אותה להפרד, ואם היית יודעת יותר פרטים ומתונה יותר, היית אומרת "אה בעצם לא הייתם צריכים להפרד" מאוחר מדי. ואולי את לא היית משנה את דעתך, אבל היית צריכה לשנות את דעתך זה גם קורה.
ולכן כל עוד אנחנו לא יודעים בוודאות שהקשר הוא הרסני, צריך להזהר מלזלזל בקשר או לפגוע בו.
בשביל שליכתבתי שאני ממתין לקרוא, ובאמת המתנתי לשמוע מה את רוצה לומר.
אבל,
את כתבת
רק אומר שקראתי מה שהוא אמר, הבנתי
ולכן חשבתי שאת מתכוונת, שכשהגבת למישהו, זה אחרי שקראת מה שהוא אמרת והבנת על מה הוא מדבר, ולכן מותר לך לדבר גם בחריפות. ולכן הסברתי, שאני לא מתייחס לתגובות שלך לאנשים פה, אלא לחוות הדעת שלך, שלדעתי מסוכנת, וזאת הסיבה מלכתחילה שהערתי לך על זה.
זה היה ההסבר.
אני נמצא פה כבר תקופה, וקשה לי להזכר במקרה שניסיתי להשתיק מישהו, גם כאשר ממש לא אהבתי מה שנאמר. חוץ מאשר במקרים שמישהו אמר דברים רעים על מישהו אחר, או דברים שמסוכן לומר אותם.
תני לי לנחש את האירוע:
הבחור מתקשר אלייך. ואת רוצה לשמוע איך הוא מוביל, יוזם, מחליט. אבל הוא שואל אותך לאן את רוצה ללכת, ואם אני מבין את גם מגיעה עם הרכב שלך, ובסופו של דבר את קובעת הכל - אחרי שהוא שאל בעדינות. ואז את אומרת: אבל הוא בחור כל כך טוב, ואכפת לו ממני, אז לפחות הוא בטח נורא גבוה, וגברי, וחזק - והוא יכול "להרשות לעצמו" להיות "חלש" לידך. ואז את פוגשת אותו, והוא לא גבוה *מספיק* כדי לתת פייט לרושם של החלש. הוא לא עושה רושם של ה"ממש ממש גברי וגבוה וחזק - ועדין". סתם גבר טוב. ואז את מרגישה שהוא נמוך. וזה ממש מפריע לך. זה בכלל לא גברי. על כל השאר היית מוותרת, אבל שיהיה לפחות גבוה!
אני לא יכול לחשוב על ניסוח של פתרון כרגע, אבל די הגיוני שזה פתיר. גם אם חלילה הקשר הזה לא יצליח בסופו של דבר, הסיפור הזה ילמד אותך המון על עצמך (ואם תשתפי אותו, גם אותו על עצמו).
דבר אחד שבעיני כן חשוב להדגיש - לפעמים גבר לא מרגיש צורך להוביל. הוא יודע להוביל אבל לא מרגיש שזה חשוב בשבילו בקשר הזה, או משמעותי יותר - לא חושב שזה חשוב *בשבילך* ולכן עושה את הטעות של לפרגן לך את האפשרות לבחור מה שאת רוצה. אבל בדיוק כמו שהוא לא זיהה את הצורך שלך, סביר מאד שאת לא זיהית את כל היכולות שלו (אנחנו מדברים על פגישה אחת, כן?)
מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה
וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד. ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.
ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.
אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.
ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.
אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.
הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.
התוהו קדם לעולם.
נוגע, לא נוגעעצוב וכואב לשמוע
קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.
שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך
עוד לא הגיע זמנך להיעלם.
הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.
הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.
האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?
אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.
כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.
אבל יש ויהיו רגעי אור.
אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.
אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.
מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.
אחלה כתיבה
הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.
לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.
יש שני צדדים יראה ואהבה.
היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב.
על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.
אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
היא אמרה על עצמה שהרגש שלה לא נמצא איפה שהיא מצפה שיהיה ושהיא מאוד מקווה שיתפתח, ככה שכנראה באמת זה שלא היה שם שינוי משמעותי היה הטריגר העיקרי להיפרד. היא דיברה עם מישהי שהדביקה את החוסר התקדמות ברגש בהובלה שאולי חסרה מצידי, וזה היה נראה שהיא קצת נתלתה בזה בשביל לתרץ למה היא רוצה לסיים. בזמן הפרידה נאמרו הרבה דברים שאני כבר לא ממש זוכר, והאמת שמעדיף כבר לשכוח...
בעז"ה שבקרוב ממש נזכה למה שאתה מתאר ושבנתיים אצליח לחיות באמונה ובביטחון...
אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.
"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".
האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם?
ראומה1אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור
ראומה1יש להם גם קהילה פיזית?
כמה שדכנים ומיזמים.
כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.
בהצלחה
הבחורה כמעט מתעלפת מקור
והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..
הבנת מה אני אומר?
אחי , היא בעולמות עליונים
זה באמת מקום לרחף בו.
מה שבטוח.
ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.
תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.
בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.
הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.
אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.
ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.
אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר
פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן
מה לא ניקח????
והיא כולה עלק קר לך
הורידה לי את החשק לא לקחתי .
סתם פשוט היה יש ים אנשים
קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר
אבל בדייטים לי ספציפית קפוא
ואני חופרת לבחור שקר לי!
הוא לא יכול לפספס את זה
שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.
שזה קטע זה יחסי כי עם גברים קפוא לי רצח
ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק
זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.
בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).
אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר.
יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות.
והיא עדיין התפדחה להגיד
אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה
זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.
המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.
אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.
אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.
השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.
רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?
מה דעתך על זה?
תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.
אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.
ולמה
1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.
(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)
אבל זו התבוננות חיצונית צריך לשבור את הסטיגמות
גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.
אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.
למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?
הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.
בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי.
לבין כמה שהוא באמת
כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.
לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.
בעז"ה בקרוב ממש!
אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה
בע"ה
לשנה הבאה נר איש וביתו
מתוך בריאות ושמחה#
שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.
ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת
מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה
חזק ואמץ
ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש
"קווה אל ה'
חזק ויאמץ ליבך
וקווה אל ה'"
יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)
ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.
אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.
נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו
אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום
קשה הזיווג כקריעת ים סוף
ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...
בהצלחה
ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.
בהצלחה
לצאת עם בשלות יותר.
כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני".
אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.
אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?
אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.
