כאשר בחורה בקשר רגשי אתכם
והיא רוצה להמשיך קשר רגשי, כמנהג בנות מסוימות בדורנו...
ויש משיכה ורצון לחיי חומר וכו (בקדושה), ונפגשים למטרת חתונה,
ויש שמירת נגיעה!
האם קשר רגשי כזה עושה טוב לקשר? מקדם בכלל? מקדם חתונה בפרט? אתם מצליחים (רגשי ללא גוף) ?
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
בנים בלבד, בבקשה, תענו ממקום אמיתיסוג'וק
אשמח לטיפה הסברadvfb
לא כ"כ הבנתי את השאלה, אשמח שתחדד.
כאילו לצד של הגבר, יש מספיק רגש כדי להתחתן?
עד כמה לחכות לאישה שהיא תפתח רגש שמספיק לה?
אם יש לה מספיק רגש כדי להתחתן כמה לחכות?
המימד של המגע הפיזי הוא ביטוי לרגש שכבר קיים (באיש ובאישה) ולכן אם לאחד מהם חסר רגש כדי לקבל החלטה של התמסדות כדאי לחכות. לא רואה בעניין המגע עניין כשלעצמו
פורקן של היצר המיני יכול לקרות גם ללא ביטוי של אהבה אך אם יש רגש הוא משמש כדי לחזק את האהבה וזה עיקר ייעודו.
ולכן זה נראה לי רק ביטוי של הקשר, אז השאלה היא מופנת לקשר עצמו ולאו דווקא לביטוי הפיזי שלו
הכוונהסוג'וק
כאשר יש פוטנציאל רגשי ויש דיבור ברמה של לפני חתונה , ויש משיכה
אך מה לעשות (ופה אנו נכנסים ל"בין הכסאות" של הציבור הדתי ששואף לשמור נגיעה, ומאידך לא מתחתן מהר)
ובנות אינם בנים, והן לפעמים ממשיכות , או רוצות להמשיך, עם הרגשי (ואתם שומרים נגיעה...)
ואתם (הבנים) רוצים להתקדם לחיים שלמים מלאים אמתיים
אם יש פוטנציאל ודיבור רגשי ברמה שלפני חתונהadvfb
אז למה לא להמשיך את זה בחיי הנישואין?
המגע הוא מעצים את הקשר הרגשי, ובטח שלא פוגם בו.
אתה צודק, אבל אתה גברסוג'וק
לכן שאלתי , כאשר היא ממשיכה או רוצה להמשיך
כי פחות מפריע לבנות המצב הזה ללא חיי חומר, ודווקא אם כבר מצאה קשר רגשי, היא בכיף איתו ולא מתקדמת
ואני שואל, למה שהיא תרצה דבר כזה?advfb
וזה משנה למה היא צריכה למשוך זמן?
יכול להיות שהיא רוצה למשוך זמן בגלל סיבה אחרת, והצורך למגע ימשיך לבקש את שלו
לא יודעסוג'וק
אז אין חשש שיקרה דבר כזהadvfb
אם יש לך איזה משהו שאתה מנסה לגלות אתה מוזמן להמשיך לשתף 
היחס הנכון למתח מיני בשעת הכירות?
וואי זו נקודת הנחה ממש מוטעית בעיניי.מקום בעולם
שמח לשמוע, רוצה להרחיב?סוג'וק
בכיף.מקום בעולם
בעיניי יש תפיסה לקויה, שאין לי מושג למה היא טבועה כל כך חזק בציבור הכללי והדתי בפרט,
שלנשים לא מפריע לייצר ולתחזק קשר שהוא נפשי נטו. זה קשה גם לנשים, ואפילו מאוד.
זה שאנחנו נורא מחפשות את החיבור הנפשי הזה, לא אומר שאנחנו מסתפקות בו.
כן, גם לנשים קשה במישור הגופני והמיני. וכן, גם אנחנו צריכות את עזרת הגבר כדי שזה יהיה לנו קל יותר..
שלנשים לא מפריע לייצר ולתחזק קשר שהוא נפשי נטו. זה קשה גם לנשים, ואפילו מאוד.
זה שאנחנו נורא מחפשות את החיבור הנפשי הזה, לא אומר שאנחנו מסתפקות בו.
כן, גם לנשים קשה במישור הגופני והמיני. וכן, גם אנחנו צריכות את עזרת הגבר כדי שזה יהיה לנו קל יותר..
למה? כי מיניות יצאה מעולם הקדושה הציבוריסוג'וק
אך להגיע למלאות (שבדרכ היא רגשית, ועדיפה רוחנית) זה ערך קדוש בעולמנו. גם לפני חתונה
אז נשארים עם הצורך במלאות ללא צורך מיני
כאן נופלים בין הכסאות
נשים טובות יותר בתחום המלאות הרגשית, אך זה לא בהכרח לטובתן בעולם הגברים וזוגיות
תודה על דבריך, יכולה להמשיך לדייק
אז נשארים עם הצורך במלאות ללא צורך מיני
כאן נופלים בין הכסאות
נשים טובות יותר בתחום המלאות הרגשית, אך זה לא בהכרח לטובתן בעולם הגברים וזוגיות
תודה על דבריך, יכולה להמשיך לדייק
אבל זה לא סותר אחד את השניadvfb
להיפך המליאות הרגשית מעוררת את הצורך שזה יבוא לידי ביטוי במגע.
אני לא יודע כמה שבויים בתפיסה אותה אתה מתאר. אני מניח שאין לחשוש לכך ואם יש משהו פרקטי אז להעלות אותו בעדינות.
בנות, זה נכון? מעוררת או מרגיעה את הצורך?סוג'וק
אם הקשר הוא טוב ונכון- מעוררתהשתדלות !
לדעתי
גם אנחנו שמחות לחיבוק
גם אנחנו שמחות לחיבוק
יכולות לראות מצב שמרגיע את הצורך והיא לא תמהר להתחתן?סוג'וק
או שהיא תרצה עוד מלאות רגשית (נניח כמו שהיא בשיחה עם חברות) ותדחיק גופניות?
אני חושבת שחשוב להבין את ההבדל בין המיניםהשתדלות !
גברים ככל הנראה ירגישו את הצורך מהר יותר, אבל לא על תחילת הקשר.
מה גרם להם לפתח את הצורך?
אותו דבר אצל בנות, רק יותר לאט.
כמובן, שוב, לא מחייב את כולם.
עריכה: בעצם, אין לי מושג איך זה עובד מהצד השני.
מסכימה עם @נוגע, לא נוגע
אם זה מחדש משהו...
מה גרם להם לפתח את הצורך?
אותו דבר אצל בנות, רק יותר לאט.
כמובן, שוב, לא מחייב את כולם.
עריכה: בעצם, אין לי מושג איך זה עובד מהצד השני.
מסכימה עם @נוגע, לא נוגע
אם זה מחדש משהו...
דווקא נראה לי שאת די צודקתנוגע, לא נוגע
אצל בנים המשיכה תמיד מתחת לפני השטח, אז היא סוג של כח שתמיד נמצא שם ודוחף ומחבר ברמה מסויימת.
אצל בנות לעומת זאת, אותה משיכה תהיה רק כשהיא תרגיש חיבור לאדם.
יוצא שבעצם אצל בנים משיכה זה אמצעי להתחבר ואצל בנות היא תוצאה של החיבור (באופן יחסי כמובן).
אצל בנות לעומת זאת, אותה משיכה תהיה רק כשהיא תרגיש חיבור לאדם.
יוצא שבעצם אצל בנים משיכה זה אמצעי להתחבר ואצל בנות היא תוצאה של החיבור (באופן יחסי כמובן).
יפה הפסקה האחרונההשתדלות !
לא כיוונתי אליה בדברים שכתבתי, אבל מגניב לראות ככה את הדברים..
אולי בנות לא ירגישו את הצורך הזה כל כך מהר, אבל לשני הצדדים זה יותר בריא כשזה בא אחרי פיתוח הקשר שלא תלוי במגע- הרי ממילא אחרי החתונה חלק נכבד מהחיים המשותפים הם יהיו אסורים...
אפשר לומר שזה המימוש של החיבור, אבל צריך לזכור שזה לא העיקר ולא מה שמחזיק את הקשר.
אולי בנות לא ירגישו את הצורך הזה כל כך מהר, אבל לשני הצדדים זה יותר בריא כשזה בא אחרי פיתוח הקשר שלא תלוי במגע- הרי ממילא אחרי החתונה חלק נכבד מהחיים המשותפים הם יהיו אסורים...
אפשר לומר שזה המימוש של החיבור, אבל צריך לזכור שזה לא העיקר ולא מה שמחזיק את הקשר.
המחשבה של ה"ממילא" איננה נכונהסוג'וק
עבר עריכה על ידי סוג'וק בתאריך כ"ט בטבת תשפ"א 00:31
כשיש חיים משותפים, כל החיים מושפעים, זה לא לפי הדקה או היום, ההשפעות הן לטווח רחוק, כולל לימים האסורים. כל הבסיס המשותף הוא אחר, בניחוח אחר
[ולגבי "מחזיק את הקשר", זה לא שחור לבן , 100 או 0, אך בהחלט התחום המדובר הוא בסיס נכבד וחשוב להחזקת הקשר, בוודאי בתפיסה הגברית]
וזה עוד לפני שאני פותח נושאי קדושה ורוחניות שמבוססים אך ורק דרך הגוף וחשיבות העניינים
ע"ע ערך כרובים על התורה וארון הברית
ע"ע מבשרי אחזה א-לוה
ועוד
שום דבר הוא לא שחור ולבןהשתדלות !
כתבתי מנקודת המבט שלי.
אגב בדוגמאות שלך- זה האמצעי, אבל זה לא העיקר. החומר הגשמי הוא כלי לעבודת ד', הוא חשוב מאוד, הוא זה שמממש את עבודת ד' שלנו בעולם, אבל הוא כלי, הוא אמצעי.
אנחנו לא עובדים את החומר, אנחנו משתמשים בו כדי לממש את הייעוד שלנו בעולם.
המגע חשוב מאוד כחלק מקשר. אבל הוא לא מה שמחזיק אותו לבדו, המגע לבדו לא שווה דבר וחצי דבר.
אגב בדוגמאות שלך- זה האמצעי, אבל זה לא העיקר. החומר הגשמי הוא כלי לעבודת ד', הוא חשוב מאוד, הוא זה שמממש את עבודת ד' שלנו בעולם, אבל הוא כלי, הוא אמצעי.
אנחנו לא עובדים את החומר, אנחנו משתמשים בו כדי לממש את הייעוד שלנו בעולם.
המגע חשוב מאוד כחלק מקשר. אבל הוא לא מה שמחזיק אותו לבדו, המגע לבדו לא שווה דבר וחצי דבר.
נכון והיעוד הרוחני (לא הרגשי) מבוסס על החומר ומתוך החומרסוג'וק
לפי היהדות לפחות
צריכים להיות מודעים לנצרות שבתוכנו
לא הבנתי כלום. מה הקשר לנצרות?השתדלות !
אתה עוד פצלש?
הנצרות היא התפיסה שהגוף טמא ומחוץ לעולם הקדושהסוג'וק
ושכל ענייני גוף הם יצר הרע
ביהדות יצר המין הוא יצר הטוב שנכנס בגיל מצוות
אוקיי. ואיך זה קשור למה שאנחנו דנים עליו?השתדלות !
שמלא דברים בתחום הגוף ומיניות וקדושה בתפיסה העכשוויתסוג'וק
כולל כל מה שאנחנו מדברים כאן
מעורבבים לצערנו עם תפיסה נסתרת קדומה נוצרית שעוד לא עברה מתוכנו
והעולם רק בפתחו של העידן החדש שמבינים את העליה העצומה של הרוח מתוך החומר והגוף בקדושה
מצטערת,השתדלות !
התפיסה הנוצרית לא עברה אליי וגם לא למדתי אותה לעומק כדי לנסות להכניס את הדבר הזה לראש שלי.
אני לא מבינה מאיפה הגיע הצורך להכניס לשיח הזה כאן את הנצרות.
חח קורה משהו בפורום שאני לא מודעת אליו? זה טרנד חדש להשוות את החיים שלנו למנהגי הנצרות?
אני לא מבינה מאיפה הגיע הצורך להכניס לשיח הזה כאן את הנצרות.
חח קורה משהו בפורום שאני לא מודעת אליו? זה טרנד חדש להשוות את החיים שלנו למנהגי הנצרות?
לא חשוב , מיותר. ומאוחרסוג'וק
את לא צריכה ללמוד נצרות בשביל זהנוגע, לא נוגע
זו תגובה טבעית. רק שהנצרות קידשה אותה במקום להילחם בה.
הדוגמא הקלאסית היא כמובן מיניות.
גבר נמשך לנשים גופנית בלי קשר לרגש. זה רע, לא?
באה הנצרות ואמרה שהחומר הוא רע ואלוקים לא מתגלה בו.
לעומת זאת דעת היהדות היא שהנטיה עצמה היא טובה, רק שהיא גולמית ובוסרית ומתגלה בצורה לא טובה. החומר הוא לא רע, אבל הוא צריך זיכוך (אולי נקודת המחלוקת היא האם אפשר לזכך באמת. ודעת היהדות היא שעם הנצח לא מפחד מדרך ארוכה).
הנפק"מ- צורת העבודה היא לחנך נערים שזה כח טוב אבל לא הגיע זמנו ומקומו.
עכשיו, לא משנה כמה בנות ינסו להבין את הקטע הזה של בנים, הן לא יצליחו. זה עניין של לחוות את זה (כמו שבן לעולם לא יבין מה זו לידה).
ומה שסוג'וק בא לומר (להבנתי כמובן) זה ככה- יש הרבה בנות שמחפשות רמת רגש גבוהה כדי להתחתן (בניגוד להרבה בנים שעצם המשיכה דוחפת להתחתן ולכן לא מחפשים רגש חזק מאוד) . והטעות היא שרגש זה לא דבר שנבנה מסיבות נפשיות אפלטוניות בלבד. כמו שאי אפשר לשבוע מלאכול אוויר, ככה נפש האדם לא יכולה לשבוע רגשית כשאין מגע. כמו שתינוק מתחבר לאימו ע"י מגע, ככה כדי להגיע למלאות רגשית חייב שיהיה מגע.
כמובן שמגע זה רק חלק מהעניין וחובה שתהיה התאמה וכו'. הבעיה היא שמנסים להגיע לאותה רמה מלאות הרגשית בדרכים אחרות. כמו רמת התאמה גבוהה מאוד או דברים אחרים שיגרמו לרגשות עזים שיספקו הרגשה של מלאות רגשית.
יתכן מאוד שהדברים פשוטים בשבילך. אבל יש כאלה שבשבילן זה לא פשוט. בדרך כלל הבעיה אצל בנות גדולות יותר שחסרון המגע גרם להדחקה של הצורך בו ברמה מסויימת ואז מתקבעת תפיסה תת מודעת אשלייתית שאפשר להשלים את זה בדרכים אחרות (בנוסף לזה, ככל שהגיל צעיר יות- הדמיון מפותח יותר, הרגשות חזקים יותר, הידע קטן יותר, ולכן כן יכולה להיווצר רמה גבוהה של רגש).
ואיך זה קשור לנצרות?
כי עצם התפיסה שאפשר מלאות רגשית בלי גוף נובעת מניתוק מהגוף והחומר.
כמובן שפה זה לא נעשה בצורה מודעת ולא מאיזו תפיסת עולם, אלא כתוצאה מהדחקה של צורך שלא מומש. אבל זה אותו עניין.
צריך להבין שזה לחיות בתפיסת עולם לא נכונה.
יש כמובן כל מיני טיפולים כדי לפתור את זה אבל צריך קודם מודעות לבעיה. שאם הצורך במגע מודחק עמוק פנימה וחיים רק את הצורך ברגש זה לא רצון ה ולא תפיסת היהדות. אז כחלק מעבודת ה צריך לפתור את זה.
נכון שזה יכאב, אבל צריך מסירות נפש. ועצם הידיעה שזה רצון ה ושאין באמת פתרון אחר נותנת כח לעבוד על זה.
הדוגמא הקלאסית היא כמובן מיניות.
גבר נמשך לנשים גופנית בלי קשר לרגש. זה רע, לא?
באה הנצרות ואמרה שהחומר הוא רע ואלוקים לא מתגלה בו.
לעומת זאת דעת היהדות היא שהנטיה עצמה היא טובה, רק שהיא גולמית ובוסרית ומתגלה בצורה לא טובה. החומר הוא לא רע, אבל הוא צריך זיכוך (אולי נקודת המחלוקת היא האם אפשר לזכך באמת. ודעת היהדות היא שעם הנצח לא מפחד מדרך ארוכה).
הנפק"מ- צורת העבודה היא לחנך נערים שזה כח טוב אבל לא הגיע זמנו ומקומו.
עכשיו, לא משנה כמה בנות ינסו להבין את הקטע הזה של בנים, הן לא יצליחו. זה עניין של לחוות את זה (כמו שבן לעולם לא יבין מה זו לידה).
ומה שסוג'וק בא לומר (להבנתי כמובן) זה ככה- יש הרבה בנות שמחפשות רמת רגש גבוהה כדי להתחתן (בניגוד להרבה בנים שעצם המשיכה דוחפת להתחתן ולכן לא מחפשים רגש חזק מאוד) . והטעות היא שרגש זה לא דבר שנבנה מסיבות נפשיות אפלטוניות בלבד. כמו שאי אפשר לשבוע מלאכול אוויר, ככה נפש האדם לא יכולה לשבוע רגשית כשאין מגע. כמו שתינוק מתחבר לאימו ע"י מגע, ככה כדי להגיע למלאות רגשית חייב שיהיה מגע.
כמובן שמגע זה רק חלק מהעניין וחובה שתהיה התאמה וכו'. הבעיה היא שמנסים להגיע לאותה רמה מלאות הרגשית בדרכים אחרות. כמו רמת התאמה גבוהה מאוד או דברים אחרים שיגרמו לרגשות עזים שיספקו הרגשה של מלאות רגשית.
יתכן מאוד שהדברים פשוטים בשבילך. אבל יש כאלה שבשבילן זה לא פשוט. בדרך כלל הבעיה אצל בנות גדולות יותר שחסרון המגע גרם להדחקה של הצורך בו ברמה מסויימת ואז מתקבעת תפיסה תת מודעת אשלייתית שאפשר להשלים את זה בדרכים אחרות (בנוסף לזה, ככל שהגיל צעיר יות- הדמיון מפותח יותר, הרגשות חזקים יותר, הידע קטן יותר, ולכן כן יכולה להיווצר רמה גבוהה של רגש).
ואיך זה קשור לנצרות?
כי עצם התפיסה שאפשר מלאות רגשית בלי גוף נובעת מניתוק מהגוף והחומר.
כמובן שפה זה לא נעשה בצורה מודעת ולא מאיזו תפיסת עולם, אלא כתוצאה מהדחקה של צורך שלא מומש. אבל זה אותו עניין.
צריך להבין שזה לחיות בתפיסת עולם לא נכונה.
יש כמובן כל מיני טיפולים כדי לפתור את זה אבל צריך קודם מודעות לבעיה. שאם הצורך במגע מודחק עמוק פנימה וחיים רק את הצורך ברגש זה לא רצון ה ולא תפיסת היהדות. אז כחלק מעבודת ה צריך לפתור את זה.
נכון שזה יכאב, אבל צריך מסירות נפש. ועצם הידיעה שזה רצון ה ושאין באמת פתרון אחר נותנת כח לעבוד על זה.
מדהיםםםם!סוג'וק
חח בדיוק באתי לערוך ולשאול אותךנוגע, לא נוגע
ברוח פרשת השבוע אם הצלחתי להיות האהרון שלך
סוף אורות התחיה מו (בדיוק היום נתקלתי בזה)נוגע, לא נוגע
לפני אורו של משיח שיגלה במהרה בימינו, יתעורר כח הקודש שבחול, שיעורר בראשית התעוררותו את החול, והכל ידברו "בלישנא דאיניש ולא בלישנא דקוב"ה, (זוהר) וע"ז נאמר: "גם לשוני כל היום תהגה צדקתך, כי בושו כי חפרו מבקשי רעתי".
זה בדיוק העניין...השתדלות !
אפשר לדבר על הדברים כמו שהם, בלי להשוות לעבודה זרה.
כן, אני מודעת לכך שיש קשיים גם ביהדות (כן, ביהדות מזכירים לנו כמה פעמים שהאידיאל הוא לא להתנתק מהחומר כי החשש הזה קיים), אבל אין קשר בין זה לבין התפיסה הנוצרית. יש עוד אלפי דתות שבחרו לקדש משהו, לא נביא כל אחת מהן לשם השוואה כשנדבר על הנושא.
השוואת הקושי או הבעיה לעבודה זרה גורמת לשיח להיות מאוד נוקשה- ככה מותר ככה אסור.
אין פה הפכים. אין עניין בכלל להשוות את היהדות לנצרות, כי התפיסה הנוצרית היא כלום.
ולכן כשאומרים - כשאתה עושה ככה זה מזכיר את זה (אסור אסור אסור) אין על מה לדון.
תכתוב תפיסה שגויה, תכתוב אופנת המערב, אבל לא עבודה זרה.
כן, אני מודעת לכך שיש קשיים גם ביהדות (כן, ביהדות מזכירים לנו כמה פעמים שהאידיאל הוא לא להתנתק מהחומר כי החשש הזה קיים), אבל אין קשר בין זה לבין התפיסה הנוצרית. יש עוד אלפי דתות שבחרו לקדש משהו, לא נביא כל אחת מהן לשם השוואה כשנדבר על הנושא.
השוואת הקושי או הבעיה לעבודה זרה גורמת לשיח להיות מאוד נוקשה- ככה מותר ככה אסור.
אין פה הפכים. אין עניין בכלל להשוות את היהדות לנצרות, כי התפיסה הנוצרית היא כלום.
ולכן כשאומרים - כשאתה עושה ככה זה מזכיר את זה (אסור אסור אסור) אין על מה לדון.
תכתוב תפיסה שגויה, תכתוב אופנת המערב, אבל לא עבודה זרה.
מבין אותך אבלנוגע, לא נוגע
כשמשתמשים במינוחים האלה הכוונה לשורשי הדברים ולא לצד החיצוני שבהם. הבעיה הייתה קיימת עוד לפני הנצרות. הבעיה היא חלק מטבע האדם. פשוט לוקחים את הנצרות כי היא הדוגמא המוקצנת לבעיה שהוצגה והכי ממחישה אותה.
ואולי גם יש מטרה קצת להרתיע עם האמירה כדי שיהיה מובן עד כמה זה חמור (כמו עין איה על חטא ראובן).
ואולי גם יש מטרה קצת להרתיע עם האמירה כדי שיהיה מובן עד כמה זה חמור (כמו עין איה על חטא ראובן).
לכן אפשר לדבר בנחת על הדבריםהשתדלות !
במקום לזרוק פצצות לאוויר.
האם אתה מסכים לאימרה "להיות מודעים לנצרות שבתוכנו"? יש בתוכנו נצרות? אפילו תיאורתית להכניס את הדבר הזה כאילו הוא חלק ממנו זה נוראי.
האם אתה מסכים לאימרה "להיות מודעים לנצרות שבתוכנו"? יש בתוכנו נצרות? אפילו תיאורתית להכניס את הדבר הזה כאילו הוא חלק ממנו זה נוראי.
מבין אותךנוגע, לא נוגע
אני כנראה מסתכל על הדברים בצורה מופשטת יותר אז זה לא כזה מפריע לי.
אבל כנראה זה ביטוי אחד מההבדלים בין גברים לנשים.
כאילו ברור לי שלא הייתי רוצה מישהי שזה לא יזעזע אותה קצת..
אבל כנראה זה ביטוי אחד מההבדלים בין גברים לנשים.
כאילו ברור לי שלא הייתי רוצה מישהי שזה לא יזעזע אותה קצת..
כמובןנוגע, לא נוגע
ככל שמכירים יותר והקשר נהיה פנימי יותר, המשיכה משתנה והופכת יותר לתוצאה.
ואולי בנוסף לזה- המשיכה נשארת *גם* כדבר בפני עצמו, אבל עכשיו הרגש והמשיכה מתלכדים באותו אדם. זו "המתקה" של המשיכה העצמית. וזה כמובן מתאים לרצון של אישה להיות יפה בעיני בעלה באופן עצמי, גם בלי קשר לזה שהוא אוהב אותה ובגלל זה היא יפה בעיניו.
ואולי בנוסף לזה- המשיכה נשארת *גם* כדבר בפני עצמו, אבל עכשיו הרגש והמשיכה מתלכדים באותו אדם. זו "המתקה" של המשיכה העצמית. וזה כמובן מתאים לרצון של אישה להיות יפה בעיני בעלה באופן עצמי, גם בלי קשר לזה שהוא אוהב אותה ובגלל זה היא יפה בעיניו.
כנראה שעוד אין לה מלאות רגשית מהקשרנוגע, לא נוגע
יש לה חששות, היא לא "מאוהבת", אז ממילא עוד לא הגיע השלב של מלאות רגשית שמובילה לרצון מגע. או במדוייק יותר, אין מספיק בטחון בקשר כדי להתחתן ולספק את הצורך שבוודאי יש לה במגע.
הבעיה היא שלא תמיד זה עובד בסדר הזה בדיוק. בהרבה מקרים (ובפרט בגיל מבוגר לדעתי) יש רגש אבל לא מלאות רגשית. המגע הוא זה שיביא למלאות רגשית ולבטחון בקשר.
אבל הבחורה מחפשת את הדרך הראשונה, שקודם תהיה מלאות רגשית. כי בתור בחורה צנועה זה העולם החוויתי העיקרי שלה, הרגש. ולכן שם המבחן של הקשר מבחינתה.
הבעיה היא שלא תמיד זה עובד בסדר הזה בדיוק. בהרבה מקרים (ובפרט בגיל מבוגר לדעתי) יש רגש אבל לא מלאות רגשית. המגע הוא זה שיביא למלאות רגשית ולבטחון בקשר.
אבל הבחורה מחפשת את הדרך הראשונה, שקודם תהיה מלאות רגשית. כי בתור בחורה צנועה זה העולם החוויתי העיקרי שלה, הרגש. ולכן שם המבחן של הקשר מבחינתה.
אתה מסביר את התפיסה שאני שואל מאיפה הגיעה למחוזתנוסוג'וק
עבר עריכה על ידי סוג'וק בתאריך כ"ח בטבת תשפ"א 23:56
תעשה דוקטורט בפסיכולוגיה על השיטה, זה לא יפתור אותה. זו שיטה מתוסבכת. לא פותרים סבך דרך התעסקות איתו, אלא יוצאים מהסבך
האדם נברא בצורה שיש הורמונים (אדרופינים, אוקסיטוצין) , הורמוני אושר בגוף שיוצרים מצב רגשי מאוזן רגוע שמח יציב - זה לא יצר הרע, זאת מלאות אמתית של החיים האמתיים, ושל זוגיות שמחזיקה חיי חומר. זה אפילו לא מיניות, זה בסיס של עולם החומר , של חיים בגוף, של בית, של מנוחה של מגע של הרפיה וחזרה להווה הטוב.
זה חלק מ"זכו שכינה ביניהם" - גבר ואשה צריכים להזדכך מהדרך (!) שיש להם בראש בדרך אל הנחת, אל המלאות, וליצור אותה ביחד בשפה משותפת, כי גבר ואשה הם שפות שונות של הדרך אל הנחת ואם אין הרפיה כזאת הם יהיו במאבק דרך מול דרך. ואם לא מאבק אז תסביכים וחוסר יכולת לספק וכו ומלא בעיות אפשריות, שכולן הן תוצאה או יצירה של המח הלא רפוי ולא נוכח ולא רגוע עם הורמוני אושר. עובדה, תשאל את האדם כשהוא במצב עם הורמוני אושר, הוא יגיד לך שהכל בסדר ואין בעיה ואין דאגה לעתיד. [או שהוא יהפוך ויאמר שהמצב העכשווי הטוב השמח הוא הדמיון והדאגות והעתיד המוחי הן "המציאות"... ולא עסקינן באנשים הפוכים כאלו שלא מחוברים ואומרים על ההווה הטוב שהוא דמיון]
הדרך המשותפת היא דרך הגוף, חזרה להווה הנינוח והטוב
לנסות להשיג את התוצאה (מלאות, נחת) ולא משנה הסיבה, טרם הזמן, זה נגד הטבע הפשוט הקדוש הטבעי.
ואז לשפוט את המציאות מתוך תפיסה שהיא חסרה (בתוך החוסר נכנסים הדאגות והעתיד), בגלל שאין מלאות של דרך הטבע - זה עוד יותר תסביך
ועוד ועוד תסביך על גבי תסביך, במקום לנהוג בדרך הטבע והקדושה
לכן השאלה היחידה שיועצים חרדיים אומרים לשאול למטרת הכרעה: "האם תלכו יחד לאי בודד"
למה? כי שם תוכלו להרפות מכל הלחץ והעתיד והדמיונות והחסרים והשיפוטים והמחשבות והדאגות וההשוואות וכו וכו וכו, שם תהיו נינוחים נוכחים ללא עתיד מוחי והשוואות מוחיות ואלף דברים מוחיים נוספים. [צריך אומץ להכיר בעובדה שיש דברים מוחיים. המדמה בדורנו עובד 24\7 והורס כל חלקה טובה]
כשלא מסתפקים בשאלה הזו להכרעה, במצב שתיאורתית התשובה לשאלה היתה יכולה להיות "כן" ובכל זאת לא מסתפקים בכן הזה - אז מתחילים תסבוכים שרוב הסיכויים שיהרסו מאשר יוסיפו בניה לפני חתונה. ואחרי חתונה הבעיה היא כשלא יוצרים את האי הבודד
אתה צודק אבל אני לא התכוונתי שזהנוגע, לא נוגע
הפתרון האולטמיטיבי. במקום שבו הבחורה נמצאת, שהיא לא חיה את הדברים שאתה אומר (הרי מן הסתם ניסית להסביר), מה הברירה שלך אם לא לנסות בכלים של הפסיכולוגיה, שכן עוסקת בעולם הנוכחי שלה.
הסבר נוסף ממדעי המוח והתודעה:סוג'וק
ה'סבך' והדברים המוחיים שדברתי עליהם, עתיד, חוסר נחת וכו, משתייכים במוח ל'רשת בררת המחדל' או 'התודעה הנודדת', המוח ההישרדותי שעוסק בזמנים אחרים, מצבים שאינם כאן ועכשיו, המדמה, אינו בהווה
המקום של נחת ויציאה מהסבך והמוח המדמה וחזרה להווה וכו' משתייך ל'רשת הקשב' ורשת זאת היא המחוברת לגוף , דו צדדי, לא 'רשת בררת המחדל'
רשת הקשב היא המקום של זכו שכינה ביניהם
המקום של נחת ויציאה מהסבך והמוח המדמה וחזרה להווה וכו' משתייך ל'רשת הקשב' ורשת זאת היא המחוברת לגוף , דו צדדי, לא 'רשת בררת המחדל'
רשת הקשב היא המקום של זכו שכינה ביניהם
מענייןנוגע, לא נוגע
לא בטוחה שהבנתי.מקום בעולם
עוד מלאות רגשית לא סותרת את הצד הגופני..
אף אישה לא תסתפק רק במילוי נפשי. אף אחת.
אף אישה לא תסתפק רק במילוי נפשי. אף אחת.
ברור שאף אחת. אך מדובר לפני חתונהסוג'וק
שהאפשרות כרגע היא מלאות רגשית ועוד ועוד, וגם קצת אוכל ועוד פתרונות זמניים...
או להתחיל להתעסק עם פחדים וחששות ועתיד שאינו ידוע וכו וכו ולהתחתן, וואו איזו משימה מסובכת חתונה נהייתה
גברים לא יסבלו מציאות כזו, אך נשים יכולות . לא?
לפני חתונה-מקום בעולם
כמו שלגברים זה מורכב, כך גם לנשים.
אני לא חושבת שאשה תרצה למשוך את התקופה הזו יותר מגברים.
אני לא חושבת שאשה תרצה למשוך את התקופה הזו יותר מגברים.
גברים הרבה יותר לחוצים ולעיתים מלחיצים את הבחורהיהלי:)
שצריך להתקדם כבר בגלל זה.מניסיון.
אם הבחורה רוצה את הבחור היא לא תרצה למשוך קשר סתם. אם היא מתלבטת ולא בטוחה בקשר זה סיפור אחר .
אם הבחורה רוצה את הבחור היא לא תרצה למשוך קשר סתם. אם היא מתלבטת ולא בטוחה בקשר זה סיפור אחר .
מעוררת. בעיניימקום בעולם
חבל שהיא יצאנ מעולם הקדושה.מקום בעולם
בעיניי זה נוראי.
ושוב, אולי הן טובות בזה יותר, זה לא אומר שזה בהכרח מספיק להן..
ושוב, אולי הן טובות בזה יותר, זה לא אומר שזה בהכרח מספיק להן..
^^^^advfb
מז"א טובות יותר? גם בדימוי היצרי המקובל יש המון חוסר אמת
בגלל זה זה 'אולי'מקום בעולם
בקטע של אולי הן סתם נתפסות ככאלה.
מה שכתבת..חדשכאן
זה מה שגרם לי לא להבין את השאלה
ואם מותר להוסיף מחשבה משלי,
נשים רוצות (וזקוקות) לפיזי לא פחות (ואולי יותר) מהגברים. אצל גבר זה מתבטא יותר חיצונית (פיזית והתנהגותית) ולכן זה נראה כאילו זה משהו גברי יותר.
זו דעתי בכל אופן..
ואם מותר להוסיף מחשבה משלי,
נשים רוצות (וזקוקות) לפיזי לא פחות (ואולי יותר) מהגברים. אצל גבר זה מתבטא יותר חיצונית (פיזית והתנהגותית) ולכן זה נראה כאילו זה משהו גברי יותר.
זו דעתי בכל אופן..
אולי נכון במהות, באיכות, אך בכמות ובדחיפות הצורך, גברים יותרסוג'וק
גברים בצורה טבעית כל יום יכולים לחשוב על הנושא ודברים בעולם בקלות יקפיצו להם את הנושא
לכן צריכים לשמור עיניים וכו
ולכן גברים מצווים להתחתן
נשים לא מושפעות ברמה כזאת והצורך המהותי למרות שחזק, נשאר בתדר נמוך ובר שליטה וניתן להדחקה ביותר קלות
אפילו יכולות לחשוב בטעות שאפשר לחיות גם בלי זה
לכן צריכים לשמור עיניים וכו
ולכן גברים מצווים להתחתן
נשים לא מושפעות ברמה כזאת והצורך המהותי למרות שחזק, נשאר בתדר נמוך ובר שליטה וניתן להדחקה ביותר קלות
אפילו יכולות לחשוב בטעות שאפשר לחיות גם בלי זה
אני חושב שרק אישה תוכל להחליט עד כמהחדשכאן
זה חזק אצלה.
הראש שלך היא בועה גברית של החשיבה שלך.
אני מסכים שכך נראה, וזה מה שכתבתי בדברים שלי.
אישה תרמוז יותר, תשתוקק לזה יותר אבל בפנים. ובגלל הטבע הנשי, זה כמובן אחרי שהצליחה ליצור קשר רגשי, דבר שפחות ניצרך אצל הגברים.
שורה תחתונה, אצל הגברים זה יותר חיצוני ומהיר. אבל אחרי שהגיעו למקום רגשי, האישה רוצה לא פחות (אם לא יותר).
הראש שלך היא בועה גברית של החשיבה שלך.
אני מסכים שכך נראה, וזה מה שכתבתי בדברים שלי.
אישה תרמוז יותר, תשתוקק לזה יותר אבל בפנים. ובגלל הטבע הנשי, זה כמובן אחרי שהצליחה ליצור קשר רגשי, דבר שפחות ניצרך אצל הגברים.
שורה תחתונה, אצל הגברים זה יותר חיצוני ומהיר. אבל אחרי שהגיעו למקום רגשי, האישה רוצה לא פחות (אם לא יותר).
^^^חופשיה לנפשי
(ומגע הוא לא בהכרח קשור למשיכה כן או, יש אנשים שצריכים את זה בלי קשר)
תודה. מדוייק.מקום בעולם
וזה היופי.
שהנשים מכירות את נפשן, והגברים את נפשם.
ותמיד יהיו מחשבות שגויות אחד על השניה, ולהפך.
שהנשים מכירות את נפשן, והגברים את נפשם.
ותמיד יהיו מחשבות שגויות אחד על השניה, ולהפך.
נכון. תפיסה לקויה שקיימת לצערי..מקום בעולם
זה תלוי לדעתינוגע, לא נוגע
אם היא עדיין לא בטוחה בקשר או לא מספיק סומכת עליך, אז לזרום בקצב שלה כמובן.
אבל אם אחרי בדיקה אובייקטיבית עד כמה שניתן, הגעת למסקנה שהיא פשוט מנסה להרגיש רגש או קשר מאוד חזק כדי להרגיע חששות מוגזמים מלהתחתן שיש לה, אז אתה צריך יותר להוביל וכו' כדי לגרום לה לסמוך עליך לא רק מבחינת זה שאתה תהיה בעל טוב מבחינת מידות והיחס אליה אלא גם מבחינת זה שהיא יכולה ללכת אחריך ולהישען עליך. כלומר לגרום לה לחוש יותר את הצורך הזה שקיים אצלה אבל יתכן שהוא קצת חבוי.
אבל אם אחרי בדיקה אובייקטיבית עד כמה שניתן, הגעת למסקנה שהיא פשוט מנסה להרגיש רגש או קשר מאוד חזק כדי להרגיע חששות מוגזמים מלהתחתן שיש לה, אז אתה צריך יותר להוביל וכו' כדי לגרום לה לסמוך עליך לא רק מבחינת זה שאתה תהיה בעל טוב מבחינת מידות והיחס אליה אלא גם מבחינת זה שהיא יכולה ללכת אחריך ולהישען עליך. כלומר לגרום לה לחוש יותר את הצורך הזה שקיים אצלה אבל יתכן שהוא קצת חבוי.
אני אגיד ככהבשביל שלי
רגש זה דבר שמחבר. לכאורה הרגש הוא זה שרוקם בחוטים דקים את מערכת היחסים בין בני הזוג. הוא מה שיוצר את הקשר.
אבל חיבור בין בני זוג יכול להתקיים רק אם כל אחד ואחת הוא קודם כל בפני עצמו. ושומר על עצמו. ומתוך זה הוא יוצר את הקשר האחד, באחדות גמורה.
יש גמרא ביבמות (ק''ט.) שאומרת שלעולם יידבק אדם בג' דברים ויתרחק מג' דברים. בין הדברים שמהם האדם צריך להתרחק מוזכרים הפקדונות והערבות.
המהר''ל בחידושי אגדות (שם) מסביר ככה:
"וקאמר ומן הפקדונות אע"ג שדבר זה חבור של אהבה ג"כ מה שהוא שומר את ממון חבירו ואף שהוא דומה אל הבאת שלום,
ומפרש התם טעמא-
משום דבית הנפקד נחשב כמו בית המפקיד והחבור כמו זה שהוא חבור יותר מדאי אין ראוי שיהיה...
ואמר ומן הערבנות שלא יתערב בעד חבירו... אבל דבר זה הוא עירוב יותר מדאי ולפיכך נקרא ערב שהוא עירוב עצמו יותר מדאי ולפיכך מזה יתרחק"
כלומר כל אחד צריך לשמור על עצמו. לא להכניס את 'בית חברו' או את 'נפש חברו' לתוך ביתו שלו או נפשו שלו. כיום קוראים לזה ריצוי. קשר של ריצוי שמגיע לא מתוך בחירה מתוך המקום שלי אלא מתוך חולשה, מתוך מקום שלא שומר על הבית שלי, על המקום שלי, אלא בית כזה שאין לו בכלל קירות (ובית ללא קירות הוא כידוע גם ללא גג...)- זה קשר לא טוב, לא נכון.
אני חושב שזאת הסכנה בקשר רגשי.
מאידך גיסא, כפי שאמרתי- בלי רגש אין חיבור, אין קשר. קשר לא יכול להיות רק שכלי.
כי קשר זה לא רק שני אנשים נפרדים שכל אחד חי לעצמו באותו הבית, אלא שני אנשים שכל אחד מביא את עצמו לתוך הדבר האחד הזה שנקרא נישואין. ובמסגרת הזאת- כל אחד לא מבטל את עצמו, אבל גם לא מתעסק כל הזמן בעצמו כפרט, אלא בבית כשלימות אחת. בחינת 'הרגל של אשתי כואבת לי'.
אבל חיבור בין בני זוג יכול להתקיים רק אם כל אחד ואחת הוא קודם כל בפני עצמו. ושומר על עצמו. ומתוך זה הוא יוצר את הקשר האחד, באחדות גמורה.
יש גמרא ביבמות (ק''ט.) שאומרת שלעולם יידבק אדם בג' דברים ויתרחק מג' דברים. בין הדברים שמהם האדם צריך להתרחק מוזכרים הפקדונות והערבות.
המהר''ל בחידושי אגדות (שם) מסביר ככה:
"וקאמר ומן הפקדונות אע"ג שדבר זה חבור של אהבה ג"כ מה שהוא שומר את ממון חבירו ואף שהוא דומה אל הבאת שלום,
ומפרש התם טעמא-
משום דבית הנפקד נחשב כמו בית המפקיד והחבור כמו זה שהוא חבור יותר מדאי אין ראוי שיהיה...
ואמר ומן הערבנות שלא יתערב בעד חבירו... אבל דבר זה הוא עירוב יותר מדאי ולפיכך נקרא ערב שהוא עירוב עצמו יותר מדאי ולפיכך מזה יתרחק"
כלומר כל אחד צריך לשמור על עצמו. לא להכניס את 'בית חברו' או את 'נפש חברו' לתוך ביתו שלו או נפשו שלו. כיום קוראים לזה ריצוי. קשר של ריצוי שמגיע לא מתוך בחירה מתוך המקום שלי אלא מתוך חולשה, מתוך מקום שלא שומר על הבית שלי, על המקום שלי, אלא בית כזה שאין לו בכלל קירות (ובית ללא קירות הוא כידוע גם ללא גג...)- זה קשר לא טוב, לא נכון.
אני חושב שזאת הסכנה בקשר רגשי.
מאידך גיסא, כפי שאמרתי- בלי רגש אין חיבור, אין קשר. קשר לא יכול להיות רק שכלי.
כי קשר זה לא רק שני אנשים נפרדים שכל אחד חי לעצמו באותו הבית, אלא שני אנשים שכל אחד מביא את עצמו לתוך הדבר האחד הזה שנקרא נישואין. ובמסגרת הזאת- כל אחד לא מבטל את עצמו, אבל גם לא מתעסק כל הזמן בעצמו כפרט, אלא בבית כשלימות אחת. בחינת 'הרגל של אשתי כואבת לי'.
לא הבנתי מה שאתה שואלחדשכאן
אתה מתאר קשר לקראת חתונה
באיזה אופן זה אמור לעבוד?
באיזה אופן זה אמור לעבוד?
אני חושבת שהוא התכווןהודעה
לענ"ד ותקן אותי אם אני טועה,
היא אולי האם אתם מרגישים כגברים שקשר שהבחורה כביכול "מושכת" אותו כי היא לא החליטה עדיין\שהחלק היצרי כביכול לא חזק כמו אצלכם מקדם אתכם?
אני חושבת שהוא בא להציף את החוסר אונים שיש לגבר כשהוא יוצא עם בחורה כשהוא כבר רוצה חיים מלאים בקדושה ואצלה הצורך המיני כנראה לא חזק כמו אצלו כי אולי היא מקבלת את המקום הרגשי שהיא חיפשה בקשר והבחור לא מסופק בזה?
ואולי פשוט להביע את התסכול ואיך מתמודדים עם זה כאשר יוצאים עם בחורה "בנחת" ומושכים קשרים ולא מתקתקים כדי אולי להגיע לת'כלס ולא למשוך כמו אצל החרדים נגיד ואז החלק הזה לא מתממש.
הבנתי נכון? או שגם אני הסתבכתי? @סוג'וק
אם כבר פלשתן לשרשור ברוב חוצפתכן ;) באתי להציף תפיסה ציבוריתסוג'וק
כמו שכנראה הבנת נכון
שבגישה החרדית, פחות (או בכלל לא) 'מנסים' את הגבר
ויודעים\ות שמלאות זוגית , כולל רגשית, מגיעה אחרי חתונה
חחח סליחה, זה היה רק כי נראה שלא הבינו, הלכתי 
הודעה
אין כמו בנות בהבנה... אבל בפעולות... הולכות...סוג'וק
חח כל אחדד ותפקידו בכוח 
הודעה
לא הבנתי כלוםהפי
כנ"למזמור לאל ידי
הכוונה לקשר שגם אחרי החתונה ישאר רגשי בלבד
ללא מגע...🤨
השאלה לא מובנת בעליל... במחילה...
ללא מגע...🤨
השאלה לא מובנת בעליל... במחילה...
בוא נקצין עוד למה לאבשביל שלי
חחח... נראה שלקחת אותי כפרויקט פר"ח...מזמור לאל ידי
יפה!...בשביל שלי
לא
חחחחחחחחחהפי
ממה שאני הבנתי-מקום בעולם
הוא מכוון לסיטואציה בה ל2 הצדדים טוב,
שומרים נגיעה,
יש חיבור רגשי טוב,
והבחורה בגלל שטוב לה ואחלה לה לא 'מזרזת' את עצמם לכיוון של חתונה.
בעוד לעלם מורכב רק עם המקום הרגשי ללא הפיזי, והוא רוצה לקדם את זה לחתונה..
שומרים נגיעה,
יש חיבור רגשי טוב,
והבחורה בגלל שטוב לה ואחלה לה לא 'מזרזת' את עצמם לכיוון של חתונה.
בעוד לעלם מורכב רק עם המקום הרגשי ללא הפיזי, והוא רוצה לקדם את זה לחתונה..
אההה... עכשיו זה יותר מובןמזמור לאל ידי
אם כך- אז מהי מהות הקשר?
סתם "כיף וטוב לנו ביחד"...?
להיות ידידים? הרי לכאורה מטרת קשר
בחברה דתית אמורה להיות ממוקדת מטרה לחתונה...
לכאורה לפחות
סתם "כיף וטוב לנו ביחד"...?
להיות ידידים? הרי לכאורה מטרת קשר
בחברה דתית אמורה להיות ממוקדת מטרה לחתונה...
לכאורה לפחות
ממוקדת לא אומר שלא רוצים ל'הכיר' עוד קצת לפני שמחליטי להתחתןמקום בעולם
נכוןסוג'וק
אה הבנתיהפי
דווקא יש בזה הגיון
למה הכוונה קשר רגשי? לא ממש הבנתי...🤨מזמור לאל ידי
נראה לי שמקדםארץ השוקולד
..הללויה~
אני לא בן. אבל אנסה לענות בכל זאת~
מקווה שהבנתי אותך נכון.
אם לא, תדייקי אותי בבקשה.
קשר רגשי זה דבר חשוב!
בלי שיש רגש בסיסי לפי החתונה אסור להתחתן. ממש כך.
כי רגש זה לא דבר נרכש. או שיש רגש כלפי אדם מסויים או שאין.
וכן. רגש תורם לקשר! בגבול המותר כמובן, צריך להשים לב לדקויות.
כי אם יותר מידי מתעסקים ברגש אפשר ליפול בנגיעה ח"ו.
אבל כן. זה מקדם אתכם לחתונה.. זה שלב חשוב והכרחי בעיני~
וזה נפלא לדבר רגשות. שימו לב אבל שלא *רק* לדבר רגשות.
בהצלחה~
מקווה שהבנתי אותך נכון.
אם לא, תדייקי אותי בבקשה.
קשר רגשי זה דבר חשוב!
בלי שיש רגש בסיסי לפי החתונה אסור להתחתן. ממש כך.
כי רגש זה לא דבר נרכש. או שיש רגש כלפי אדם מסויים או שאין.
וכן. רגש תורם לקשר! בגבול המותר כמובן, צריך להשים לב לדקויות.
כי אם יותר מידי מתעסקים ברגש אפשר ליפול בנגיעה ח"ו.
אבל כן. זה מקדם אתכם לחתונה.. זה שלב חשוב והכרחי בעיני~
וזה נפלא לדבר רגשות. שימו לב אבל שלא *רק* לדבר רגשות.
בהצלחה~
דעתי היאיהלי:)
שיתכן שאתה מדמיין שהבחורה שלך אוהבת להתבוסס במקום הרגשי במקום לעבור לשלב הבא, יתכן שהבחורה לא מספיק פיתחה רגשות מספיקים כלפיך או שהיא מתלבטת בנוגע לקשר עצמו מסיבות שונות כמו למשל חוסר ביטחון בנוגע להתאמה ביניכם,דבר מה שמטריד או מפריע לה בקשר או בך, פער בין מה שהיא רצתה למה שיש בפועל ועוד.
זה שאתה מוכן לעבור לשלב הבא לא אומר שגם היא צריכה להיות מוכנה, כל אחד בקצב שלו.
אני מקווה שלא התנסחתי חריף מדי..
מניסיון אני יכולה לומר לך שיש דברים שלא אומרים לבחור כדי לא לפגוע בו,כל מיני לבטים מתמשכים בינך לבין עצמך..הבחור יכול להיות בטוח שהוא קורא את כל התמונה וזה לא נכון.
תדברו על זה בלב גלוי.
זה שאתה מוכן לעבור לשלב הבא לא אומר שגם היא צריכה להיות מוכנה, כל אחד בקצב שלו.
אני מקווה שלא התנסחתי חריף מדי..
מניסיון אני יכולה לומר לך שיש דברים שלא אומרים לבחור כדי לא לפגוע בו,כל מיני לבטים מתמשכים בינך לבין עצמך..הבחור יכול להיות בטוח שהוא קורא את כל התמונה וזה לא נכון.
תדברו על זה בלב גלוי.
כולכם אומרים דברים נכונים, בתוך התפיסה, שאני מערער על בסיסהסוג'וק
התפיסה הפחות מוצלחת בציבור הדת"ל שהיא כנראה חידוש של דורנו הטרוף
בסיס השיטה שאני מערער:
לא יתכן לבדוק ההההכל שיהיה מושלם לפני חתונה לפני חיי חומר
חילונים בודקים הכל כולל חיי חומר, חיי הווה משותף מחוץ למוח
חרדים לא מנסים לבדוק ההההכל (רגשי וכו) , כי אין חיי חומר וכו. בודקים נתונים, רואים פוטנציאל ויאלה, בוטחים, מאמינים, בלי פסיכולוגיות שהורסות את הנפש ובעיקר בחורים שלא יכולים להגיע לרמה הפסיכולוגית הנשית ולספק אותם רגשית בחיים נטולי חומר והווה, ובנות נשארות לבד,
התוצאה רווקות מאוחרת
זאת אפשרות נחמדה להמשיך לנסות ללמד חתול לנבוח
אולי היכללתי והגזמתי אך בטוח שאתם מבינים את הנקודה
אתה צודקחדשכאן
ועד גבול מסויים
לא מבין איך מתוך זה הגעת למה שכתבת למעלה..
בהחלט יש לבחון למה בציבור החרדי זה עובד ובד"ל לא. ויתכן ויש סיבה ויתכן באמת שהמודל החרדי מוצלח יותר.
לא מבין איך מתוך זה הגעת למה שכתבת למעלה..
בהחלט יש לבחון למה בציבור החרדי זה עובד ובד"ל לא. ויתכן ויש סיבה ויתכן באמת שהמודל החרדי מוצלח יותר.
מוסיף:חדשכאן
אחרי מה שנוגע כתב, מבין יותר את הדברים שלך.
בהחלט זו נק' מעניינת והיא נראית גם נכונה.
בכ"ז חושב שגם בנות כמהות למגע הזה כשיש רגש.
בהחלט זו נק' מעניינת והיא נראית גם נכונה.
בכ"ז חושב שגם בנות כמהות למגע הזה כשיש רגש.
כמובן שאי אפשר לבדוק הכולהשתדלות !
אבל צריכים להיות בטוחים במשהו. לבחור אדם שיחיה איתנו את כל המשך החיים שלנו זו החלטה לא פשוטה ואי אפשר פשוט לזרוק את עצמנו לתוכה.
למה אתה מתכוון כשאתה כותב שחרדים רק בודקים פוטנציאל? איך אפשר לבדוק פוטנציאל, במה זה מתבטא?
נשמע קצת כמו תסכול מחווית הדייטים... וזה בסדר, לרובנו זה קורה.
למה אתה מתכוון כשאתה כותב שחרדים רק בודקים פוטנציאל? איך אפשר לבדוק פוטנציאל, במה זה מתבטא?
נשמע קצת כמו תסכול מחווית הדייטים... וזה בסדר, לרובנו זה קורה.
שאלה יחידה מתוך הבנה שכרגע החיים אינם מלאים ואינם יכוליםסוג'וק
להיות מלאים:
מתוך כל מה שאת כבר יודעת ומרגישה:
האם תלכי איתו לאי בודד ?
זהו
האם אתה יכול לענות על השאלה הזאתהשתדלות !
עוד לפני שאתה פוגש אותה?
אחרי רק דייט אחד?
אחרי שבוע?
אחרי רק דייט אחד?
אחרי שבוע?
פגישות בודדותסוג'וק
גם דתיים יודעים לענות עליה מהר, אך בכל זאת ממשיכים ניסויים על בניאדם
ולמה לא על ההתחלה? לפני הפגישות הבודדות האלו?השתדלות !
כי צריך מציאת חןסוג'וק
לא צריכים להיות בטוחים בכל מה שהולך להיות לנצח
בשביל זה יש אלקים
אז למה שלא תבקש תמונה לפני ותחליט?השתדלות !
למה להיפגש בכלל?
נו מה את מנסה???סוג'וק
לגרום לך להבין שגם אתה לא מחליט ברגע...השתדלות !
משהו גורם לך לבחור או לא לבחור בה, ואתה חושב על הקשר לפני שאתה מחליט.
גם היא בן אדם, גם היא חושבת על זה. אולי יותר לאט ממך אבל אין קשר לזה ללחפש מושלם.
גם היא בן אדם, גם היא חושבת על זה. אולי יותר לאט ממך אבל אין קשר לזה ללחפש מושלם.
המוח שלך עובד יותר מדי. זמן לשנצסוג'וק
חחח סהכ מנסה להסבירהשתדלות !
זה נשמע מסובך מה שכתבתי?
ה' מזווג ודואג לחיים. תרפי. מנוחה נעימהסוג'וק
לא תומכת בגישה הזאת.השתדלות !
אולי ד' גם יביא לי בגדים ואוכל מהשמיים...
יש להשתדלות שלנו ולמעשים שלנו בעולם הזה חלק בלתי נפרד מעבודת ד'. אנחנו צריכים לכוון לרצון ד' במעשים שלנו.
מעולם לא שמעתי אדם שסיפר שהוא פגש מישהי והוא שמע בת קול שאומרת לו שזה הזיווג שלו...
לנו יש את הכוח לבחור, והקב"ה משרה את שכינתו בבחירה שלנו.
יש להשתדלות שלנו ולמעשים שלנו בעולם הזה חלק בלתי נפרד מעבודת ד'. אנחנו צריכים לכוון לרצון ד' במעשים שלנו.
מעולם לא שמעתי אדם שסיפר שהוא פגש מישהי והוא שמע בת קול שאומרת לו שזה הזיווג שלו...
לנו יש את הכוח לבחור, והקב"ה משרה את שכינתו בבחירה שלנו.
הקב"ה לא עובד אצלך. את עובדת אצלוסוג'וק
אין לנו שמץ השגה אנושית בחיים האמתיים האלקיים
בשביל זה צריך לעבוד...השתדלות !
חחח טוב זה כבר גלש לנושא אחר.
ניסיתי להסביר לך, אבל לא משנה.
המון בהצלחה!
ניסיתי להסביר לך, אבל לא משנה.
המון בהצלחה!
תני לגבר להשתדל עבורך. נשים צריכות להיות אציליותסוג'וק
מקור?advfb
או שזה מובן מאליו וכבר כולם יודעים שככה זה? 0_0
>>סוג'וק
"המכין מצעדי גבר"
"שעשני כרצונו" לנשים
"תפארת אדם לשבת בית" (ישעיה)
רד"ק:
תרגם יונתן כתפארת אדם כתושבחת אתתא למתב בביתא כלומר כמו שהוא תפארת האשה שתשב בבית שלא תצא לחוץ
מספיק?
ממש לאadvfb
לא כתוב שהאישה תסמוך על ההשגחה שתמצא את זיווגה ללא מאמץ או השתדלות.
לא רואה קשר בין המקורות לטענה.
אה התכוונתי יותר לעניין הדאגה לעתידסוג'וק
נשים יותר טובות בענייני הווה. לאשה יש ה של הווה (בינה)
גברים דואגים לעתיד ולנצח. לאיש יש י של עתיד (חכמה וכתר)
זה רעיון עמוק
אם מישהו מזניח את האות שיש רק לו, (ואולי מנסה להשיג או להתעסק באות של השני\ה)
אז או שנשאר "אש" (מתח, דינים...),
או שכבר לא צריכים את השני\ה
ככל שדבר עמוק יותרadvfbאחרונה
קשה לבסס ולהוכיח אותו.
זה לא אומר שהוא לא נכון
אבל זה בהחלט מקשה לון על זה ככה אם אני לא לוקח את ההשלכות שאתה עושה על פי הנחות יסוד כאלה. יכול להיות שאיפשהו מהשלב של הננחות עד ההשלכה אפשר להסתכל אחרת.
אז..השתדלות !
א. מה הקשר לגבר? דיברנו על עבודת ד'.
ב. אציליות שנדרשת ממני כנראה בתור אישה כמו שטענת לא סותרת או מונעת את יכולת הבחירה שלי להחליט את ההחלטות שלי בעצמי.
ב. אציליות שנדרשת ממני כנראה בתור אישה כמו שטענת לא סותרת או מונעת את יכולת הבחירה שלי להחליט את ההחלטות שלי בעצמי.
כשאנחנו רפויים אנחנו יותר בטוחים ונינוחיםסוג'וק
כמובן לגבי העתיד גם
בית זה מנוחה
היית גם ממליץ לבת שלך או אחותךיהלי:)
להרפות ולזרום עם הגבר שרוצה אותה רק כי הוא רוצה אותה ולמחוק את רצונה או מה שמונע ממנה לרצות אותו כמוהו?
הייתי רוצה להאמין שהתשובה שלך שלילית.
הייתי רוצה להאמין שהתשובה שלך שלילית.
מה קשר???סוג'וק
מה שנאמר זה שאם תשובתך לשאלה "תלכי איתו לאי בודד?" היא כן , זה מספיק
שם ב"אי הבודד" כבר לא יהיו לך ספקות שיש לך לפני חתונה. בתנאי שבאמת תייצרי איתו אי בודד
ההרפיה היא לנחת שלך, לקב"ה, לא לגבר
מוכנות ללכת לאי בודד ממש לא מספיקה.יהלי:)
אני הייתי הולכת בכיף עם המון אנשים, מסתדרת עם רוב האנשים בחיי גם בעולם הדייטים, רוב בני האדם טובים ברוך ה'.להתקע על אי בודד עם בחור לכל החיים זה עניין אחר לגמרי.
טוב, את לא מתאימה לתפיסה הזו. מאחל שתסתדרי בתפיסתךסוג'וק
השאלה המנחה הזו לא משקפת טוב את העקרון שלונוגע, לא נוגע
הוא פשוט מדבר על כמה נקודות כלליות (שחלקן קיימות גם אצל הרבה בנים)- עודף חשיבה. ניתוח בלתי פוסק של מציאות. הדחקה תת מודעת של הרצון למגע ונסיון להשלים בדרכים אחרות את החוסר במלאות רגשית.
המשותף לכל הדברים האלה זה שלא נותנים מספיק מקום לחוויתיות. של האני בכלל ושל הקשר בפרט.
שירת מלאך דיברה על זה לא מזמן. משעה ושבע דקות בערך
ההרפיה שהוא מדבר עליה (למיטב הבנתי) נכונה לשני המינים. ואין סתירה בכלל בין השתדלות להרפיה.
השתדלות היא הכלי דרכו ה' שולח את השפע שנוצר ע"י הבטחון, ששורשו בהרפיה.
הוא רק מחלק ברמת ההשתדלות הנדרשת בין גברים לנשים. אפשר להסכים או לא להסכים, אבל בכל אופן זו לא הנקודה העיקרית של השרשור.
המשותף לכל הדברים האלה זה שלא נותנים מספיק מקום לחוויתיות. של האני בכלל ושל הקשר בפרט.
שירת מלאך דיברה על זה לא מזמן. משעה ושבע דקות בערך
ההרפיה שהוא מדבר עליה (למיטב הבנתי) נכונה לשני המינים. ואין סתירה בכלל בין השתדלות להרפיה.
השתדלות היא הכלי דרכו ה' שולח את השפע שנוצר ע"י הבטחון, ששורשו בהרפיה.
הוא רק מחלק ברמת ההשתדלות הנדרשת בין גברים לנשים. אפשר להסכים או לא להסכים, אבל בכל אופן זו לא הנקודה העיקרית של השרשור.
תודה על ההסבר,יהלי:)
הדברים כפי שהצגת אותם מקבלים נופך יותר הגיוני ולטעמי גם יותר מורכב וקרוב להיות נכון.אני רק לא בטוחה שלזה התכוון סוג'וק,
הוא פנה לנשים שבינינו. חוויתיות תהיה בהמשך השאלה עם מי אמורה להעסיק לפני .מטבע הדברים אנחנו נבחן את המציאות אך ורק עם הכלים הידע והכוחות שיש בזמן הנוכחי,אין אפשרות לבחון דברים בכלים שאין לנו..
לא הצלחתי לראות את הסרטון,תודה על ההפנייה,אולי יתאפשר בהמשך.
הוא פנה לנשים שבינינו. חוויתיות תהיה בהמשך השאלה עם מי אמורה להעסיק לפני .מטבע הדברים אנחנו נבחן את המציאות אך ורק עם הכלים הידע והכוחות שיש בזמן הנוכחי,אין אפשרות לבחון דברים בכלים שאין לנו..
לא הצלחתי לראות את הסרטון,תודה על ההפנייה,אולי יתאפשר בהמשך.
זו גם כוונתו של סוג'וקנוגע, לא נוגע
וחוויתיות פה הכוונה למשהו כללי הרבה יותר.
דוגמא מוקצנת לכך זה ילד (מבלי להתחשב בזה שילדים אוהבים לדמיין). הוא חי בהווה, בלי חשבונות. פשוט חי את החיים. לא מפחד לכאוב, מחפש הנאות למרות שאחרי שההנאה נגמרת יש באסה.
בסרטון היא מדברת לדוגמא על לא לחשוב ולבחון את הקשר בתחילתו. פשוט להכיר. לתת עשרה ימים (אם זה לא משהו שברור שלא). לא לתת למחשבות ולספקות לנהל אותנו (במילים אחרות-להסתכל על זה כאילו באים סתם להכיר אדם).
לגבי בחינת המציאות- רצון למגע הוא צורך טבעי. מדובר על מקרים של צורך שהודחק וכדומה. ככה שזה להיפך, מי שלא מרגיש את הצורך הזה ובוחן קשר, הוא זה שחסר לו כלי מרכזי בבחינה.
דוגמא מוקצנת לכך זה ילד (מבלי להתחשב בזה שילדים אוהבים לדמיין). הוא חי בהווה, בלי חשבונות. פשוט חי את החיים. לא מפחד לכאוב, מחפש הנאות למרות שאחרי שההנאה נגמרת יש באסה.
בסרטון היא מדברת לדוגמא על לא לחשוב ולבחון את הקשר בתחילתו. פשוט להכיר. לתת עשרה ימים (אם זה לא משהו שברור שלא). לא לתת למחשבות ולספקות לנהל אותנו (במילים אחרות-להסתכל על זה כאילו באים סתם להכיר אדם).
לגבי בחינת המציאות- רצון למגע הוא צורך טבעי. מדובר על מקרים של צורך שהודחק וכדומה. ככה שזה להיפך, מי שלא מרגיש את הצורך הזה ובוחן קשר, הוא זה שחסר לו כלי מרכזי בבחינה.
החטא הקדמוןסוג'וק
"והייתם כאלקים יודעי טוב ורע", רש"י: 'יוצרי עולמות'
ואחכ: "הנחש הישיאני" רש"י: 'במחשבה ומרמה'
התעסקות בעתיד דמיוני (המדמה אינו אינטואיציה!)
במקום להנות ממלאות בהווה, לאכול מכל עץ הגן ומעץ החיים הנצחיים
הגאולה היא ב"לעתיד לבוא", דהיינו השלכת העתיד המוחי ולתת לעתיד לבוא בברכה ושמחה
[דמיון של ילדים אינו דווקא ממקום של מדמה ודאגה כמו מבוגרים אז הוא פחות נורא]
אלה דברים פשוטים בעיני,יהלי:)
הנאה נוצרת מנוכחות בהווה, אין סתירה בין זה לבין בחינת קשר בכובד ראש מתוך מודעות עצמית ושיעור בדעת מה יהיה טוב לשני הצדדים לטווח הארוך.
יש קשרסוג'וק
כי החיים בפועל אינם בעתיד. כשתהיו ביחד בנחת בביתכם, לא תהיו עסוקים בעתיד
כך שעודף העתיד וחוסר ההווה לפני חתונה - זו אשליה והדחקה
לפי דבריך אפשר להתחתן עם כל אדם שנייהלי:)
ואולי יותר מזה אם יש לך כישורים חברתיים בסיסיים.
ממש לא. נצרכת מציאת חן לחיים שלמים בהווה נטול עתיד מוחיסוג'וק
מציאת חן ויאללה חתונה.יהלי:)
נהדר.
בדיוק. תקציני תמיד, טוב?סוג'וק
זה לא מה שאתה כתבת?יהלי:)
הדרך לזלזל בתפיסה הנוכחת והבוטחת בה' אינה דרךסוג'וק
נראה לי שזאת הנק' שאתה צריךיהלי:)
להיעזר בדובר שלך.
אין סתירה למי שיודע לתת פרופורציותנוגע, לא נוגע
מה שכן ברור, שיש המון נתונים חסרים (הרי לא חיינו עם המדוייט) שמטבע הדברים יוצרים חששות. בחינה שכלית מדוקדקת ונסיון להשלים נתונים חסרים ע"י היקשים וכדומה בכל מקרה לא ממש יצליחו , ולכן הפרמטר העיקרי זה מציאת חן, שבד"כ נוצרת כשיש התאמה בדברים המרכזיים החשובים ובמראה.
אגב אני חושב שבשרשור שפתחת היום רואים דוגמא לנידוננו.
אגב אני חושב שבשרשור שפתחת היום רואים דוגמא לנידוננו.
מסכימה.יהלי:)
אני חושב שצריך לקחת את התתי סעיפים שציינת ולדבר עליהםסוג'וק
עודף חשיבה.
ניתוח בלתי פוסק של מציאות.
הדחקה תת מודעת של הרצון למגע
ונסיון להשלים בדרכים אחרות את החוסר במלאות רגשית.
תקבע איתי פגישה לגבי מינוי לדובר. התקבלת
לדעתי במקרה מצאתיהלי:)
מאחורי מי להסתתר חח
דמיון נפלא. כבר הבנו שאת בדעת 😋סוג'וק
להיפך.. אני למדתי את זה ממנו פעםנוגע, לא נוגע
יאלה אולי נעבור לערוץ שיותר מעריכים?סוג'וק
אין מה להתרגש.. ציניות וזלזול זה בסה"כ מנגנון הגנהנוגע, לא נוגע
כיפת ברזל קטן עליהןסוג'וק
מה דעתך להגיב עניינית לתתי הסעיפים?סוג'וק
שאלת שאלה בפתיחה ואני חושבתיהלי:)
שהתשובה לשאלה זה מה שאתה מציע- להתרכז בהווה ולהינות ממנו, לא לחשוב על עתיד.כשמרוכזים בהווה ונהנים ממנו ממילא יהיה פוטנציאל התפתחות טבעית בריא גדול יותר של קשר בין איש לאשה מלדחוק את הקץ.
אם מגיעים למקום שבוחנים קשר זה רק (לפחות לדעתי) אחרי שנוכחים בקשר אחרת ממשיכים הלאה ולא מתעכבים.
לגבי הסעיפים, כל אחד צריך להכיר את עצמו ולבדוק אם יש אצלו חריגות, אם יש חריגה צריך לטפל.
לא הבנתי את הסעיף האחרון..
אם מגיעים למקום שבוחנים קשר זה רק (לפחות לדעתי) אחרי שנוכחים בקשר אחרת ממשיכים הלאה ולא מתעכבים.
לגבי הסעיפים, כל אחד צריך להכיר את עצמו ולבדוק אם יש אצלו חריגות, אם יש חריגה צריך לטפל.
לא הבנתי את הסעיף האחרון..
אז תנוחהשתדלות !
תרפה מהבחורה...
היא לא חייבת להחליט עכשיו. כשהיא תרגיש שיש לה החלטה היא תשתף בה.
היא לא חייבת להחליט עכשיו. כשהיא תרגיש שיש לה החלטה היא תשתף בה.
לפעמים בזה שאדם משתדל יותר מדינוגע, לא נוגע
הוא דווקא חוסם. כי הוא מקובע למשהו מסויים ולא משתחרר לתת לה' לתת לו.
ובדרך שאדם רוצה לילך וכו.
אם סומכים על ה' בודקים ברמה סבירה. ואגב, זה לא קשור דווקא למושגים של השתדלות ובטחון. לפעמים עודף ידע וחשיבה גורם לבעיות מהסיבה הפשוטה שלא משנה מה יהיו קונפליקטים בזוגיות מעצם החיים המשותפים של שני אנשים שונים משני מינים שונים. רק שאם אתה מודע לדברים זה מפריע לך כבר מעכשיו בבחירת בת הזוג ואז אתה מנסה לעבוד על זה כדי שזה לא יפריע וממילא מתעכב יותר ונוצרים קשיים נוספים וכו.
צריך להבין (ואני אומר את זה לעצמי בעיקר. אבל באמת..) ולחיות בתפיסה שחיים בלי זוגיות זה חיים בע"מ. לא רק בגלל סבל וכדומה אלא פשוט בגלל שזה לא אורח חיים טבעי של אדם. אדם נועד להיות בזוגיות. בלשון מהר"לית, חיים לבד זה יציאה מהסדר וכל יציאה מהסדר לא תחזיק. לא צריך לחפש סיבות למה כי זה פשוט הטבע של יציאה מהסדר. זה האמא של כל הסיבות הטבעיות. כשמבינים את זה הרבה קשיים אמורים להתפרק או לפחות להתרכך.
פשוט צריך לא לחשוב ולחשוש יותר מדי.
אז מעכשיו את- הרפיה !
ובדרך שאדם רוצה לילך וכו.
אם סומכים על ה' בודקים ברמה סבירה. ואגב, זה לא קשור דווקא למושגים של השתדלות ובטחון. לפעמים עודף ידע וחשיבה גורם לבעיות מהסיבה הפשוטה שלא משנה מה יהיו קונפליקטים בזוגיות מעצם החיים המשותפים של שני אנשים שונים משני מינים שונים. רק שאם אתה מודע לדברים זה מפריע לך כבר מעכשיו בבחירת בת הזוג ואז אתה מנסה לעבוד על זה כדי שזה לא יפריע וממילא מתעכב יותר ונוצרים קשיים נוספים וכו.
צריך להבין (ואני אומר את זה לעצמי בעיקר. אבל באמת..) ולחיות בתפיסה שחיים בלי זוגיות זה חיים בע"מ. לא רק בגלל סבל וכדומה אלא פשוט בגלל שזה לא אורח חיים טבעי של אדם. אדם נועד להיות בזוגיות. בלשון מהר"לית, חיים לבד זה יציאה מהסדר וכל יציאה מהסדר לא תחזיק. לא צריך לחפש סיבות למה כי זה פשוט הטבע של יציאה מהסדר. זה האמא של כל הסיבות הטבעיות. כשמבינים את זה הרבה קשיים אמורים להתפרק או לפחות להתרכך.
פשוט צריך לא לחשוב ולחשוש יותר מדי.
אז מעכשיו את- הרפיה !
איזון זה כל הענייןהשתדלות !
זה שאני אוהבת נחת לא מונע ממני להשתדל, ולא לחכות שהכול יקרה מעצמו.
הפותח כתב את נקודת המבט שלו, ואולי של עוד כמה גברים, על דברים שמובילים לתסכולים מחוסר ההתקדמות של הקשר.
כשנתבקשה דעה של בנות, הבעתי את דעתי.
כנראה זו דעה שקשה להבין אותה, וזה מראה עד כמה השוני הוא גדול בין המינים.
במקום להילחם בדעה הזאת ולומר לבחורה- יאללה תחליטי אני כבר החלטתי, כדאי להרפות. לכבד אותה ואת ההחלטה שלה לא להחליט עדיין. אחרת הכול הולך.
הפותח כתב את נקודת המבט שלו, ואולי של עוד כמה גברים, על דברים שמובילים לתסכולים מחוסר ההתקדמות של הקשר.
כשנתבקשה דעה של בנות, הבעתי את דעתי.
כנראה זו דעה שקשה להבין אותה, וזה מראה עד כמה השוני הוא גדול בין המינים.
במקום להילחם בדעה הזאת ולומר לבחורה- יאללה תחליטי אני כבר החלטתי, כדאי להרפות. לכבד אותה ואת ההחלטה שלה לא להחליט עדיין. אחרת הכול הולך.
בוודאי שלמעשה לא דוחקיםנוגע, לא נוגע
ומה שהצגת מובן לחלוטין.
הוא פשוט הציף פה בעיה ומה נראה לו הפתרון שלה לתועלת הכלל.
אף אחד לא טוען שצריך לחכות שהכל יקרה מעצמו. פשוט צריך לדעת כמה להשתדל/לחשוב. וגם מבחינה פרקטית עודף חשיבה יכול סתם ליצור תסבוכים.
הוא פשוט הציף פה בעיה ומה נראה לו הפתרון שלה לתועלת הכלל.
אף אחד לא טוען שצריך לחכות שהכל יקרה מעצמו. פשוט צריך לדעת כמה להשתדל/לחשוב. וגם מבחינה פרקטית עודף חשיבה יכול סתם ליצור תסבוכים.
השאלה היא מי עומד בצד הזההשתדלות !
לא ראיתי שהוצע פתרון... הבעיה הוצגה כלפי גברים, ואילו בשורה תחתונה המסקנה היא- בנות, אל תחשבו, אתן פוגעות בעצמכן וזה מעצבן את כולם.
כמה להשתדל/לחשוב- אם אנחנו מדברים כאן על הבחורה, שהיא לא אני ולא אתה ולא פותח השרשור, אין לנו שום דרך לדעת אם היא נמצאת בעודף חשיבה.
הנקודה שאני ניסיתי להעביר, ללא הצלחה, היא שגם בנות חושבות לפני שהן מחליטות. כמו שגברים לא ירצו לחיות את חייהם עם כל אחת. זה כנראה בקצב שונה, כנראה עם שיקולים שונים, אבל אין עניין לפסול את הרצון של הבחורה לשקול את הנושא בדרך שהיא רואה לנכון. ולכן גם אי אפשר לקפוץ למסקנות. כי אנחנו לא היא.
וכאן אפשר להסכים- שבנקודה הזאת זהו, להרפות. עשינו את שלנו, אנחנו החלטנו, מה שהיא תחליט לא נתון לנו בידיים, אז ניגש לעניין ברוגע, בהבנה, ניתן לה את הזמן שהיא צריכה.
אני ממש מסכים עם הלך הרוח של דבריךadvfb
אם למישהי יש התמודדות אישית שמשפיע על הזוגיות איתה אפשר להעלות את זה בצורה פתוחה ורגישה. מעבר לזה - החלטה שלה. ככה גם אם זה בצד של הגבר.
לא מבין איך הגעת לזה שהמסקנה היאנוגע, לא נוגע
"בנות אל תחשבו..".
עם כל הכבוד, לאנשים פה יש טיפה נסיון והם גם לא טיפשים. אף אחד לא חושב שבנות לא חושבות לפני שהן מחליטות.
לקחת את הדברים למקומות שלא קשורים בכלל לכוונה שלו.
ושימי לב שהוא לא אמר לומר את זה לבחורה. אלא כתב את זה פה כהצגה של בעיה כללית ורצון לדון בה. ואת לקחת את זה למקום של בחורה שאמרו לה דבר כזה ונפגעה.
עם כל הכבוד, לאנשים פה יש טיפה נסיון והם גם לא טיפשים. אף אחד לא חושב שבנות לא חושבות לפני שהן מחליטות.
לקחת את הדברים למקומות שלא קשורים בכלל לכוונה שלו.
ושימי לב שהוא לא אמר לומר את זה לבחורה. אלא כתב את זה פה כהצגה של בעיה כללית ורצון לדון בה. ואת לקחת את זה למקום של בחורה שאמרו לה דבר כזה ונפגעה.
ככה הגעתי:השתדלות !
"לא יתכן לבדוק ההההכל שיהיה מושלם לפני חתונה לפני חיי חומר".
מי אמר שהיא בודקת מושלם? יש כאן ציפייה להחליט כאן ועכשיו, אין מה לחשוב על זה יותר מדי. תעני על שאלה פשוטה ויאללה מתחתנים.
אני יודעת שהוא לא אמר את זה, הדברים שלי מכוונים לתפיסה. לא לקחתי בכלל למקום הזה, כי זה די ברור..
מי אמר שהיא בודקת מושלם? יש כאן ציפייה להחליט כאן ועכשיו, אין מה לחשוב על זה יותר מדי. תעני על שאלה פשוטה ויאללה מתחתנים.
אני יודעת שהוא לא אמר את זה, הדברים שלי מכוונים לתפיסה. לא לקחתי בכלל למקום הזה, כי זה די ברור..
לדעתי זה רק פריקת תסכול והקצנה. הפואנטה פה היא אחרתנוגע, לא נוגע
להסביר למה חשיבה לא תפתור את כל הבעיות. וזה כמובן נכון לאו דווקא לבנות.
נראלי שמיציתי.. יישר כח
נראלי שמיציתי.. יישר כח
מעניין איך משרשור שנועד לבנים בלבד זה הפך לשרשור שהרוב בונוגע, לא נוגע
בנות..
זה כמו יט כסליו בנייני האומה תורת חבד לבני הישיבות
זה כמו יט כסליו בנייני האומה תורת חבד לבני הישיבות
כיבדתי עד כה את הכותרת.. אבל כבר פלשו (קורץ)מיונז
רק להגיד שיש אמת בדבריך. לא מסכימה על הכל אבל יש אמת ובאמת צריך לשים לב שלא עושים סלט בין הצרכים השונים.
כן חשוב לי שתבין שזה שקשר הוא ארוך זה לא מכוונה רעה או ניסיון להזיק למישהו.
יש פה דרכים שונות וקצת הפוכות באיך קשר נבנה.
לגבי מה שאמרת על זה שלנשים יש פחות צורך. אני מסכימה עם@חדשכאן.
זו טעות בסיסית בעיניי שאני מקווה שכל מדריך חתנים מבהיר אותה לחתנים. נשים רוצות מגע נקודה.
הנקודה היא שאצל נשים רצון למגע מגיע על בסיס של קשר נפשי וחלק בסיסי מבחינתה זה להרגיש קירבה נפשית אליך, לפני המגע וללא קשר אליו בהכרח.
מטבע הדברים, לקשר נפשי לוקח יותר זמן להיבנות.
מה שבטוח - לא להלחיץ. זה הדבר האחרון שייצור רווחה נפשית וביטחון אצל הבחורה.
וספציפית בנושא הזה, (עגבניות עגבניות...) אני חושבת שבאמת העבודה פה הרבה פעמים על הבנים, לאגור סבלנות ואורך רוח, כי לה אין כל כך אפשרות לשים את הלב על מהירות כפולה ולצפות שיתפתח רגש וביטחון על אוטומט.. זה לא עובד ככה.
ובסוף זה גם בשבילכם, הרי אתם לא רוצים להתחתן עם מישהי שלא בשלה להתחתן איתכם.
קיצר חתונה זה ניסים. בחיי.
הכנעה, הרפיה, השלכה, יציאה מהמוח - יוצרת נסיםסוג'וק
מתלבטת למה התכוונת-מיונז
לזה שבקשר ארוך אין את כל הנ"ל? כי כאילו זה שממשיכים וממשיכים נתפס בעיניך כחוסר הרפיה ויציאה מהמוח?
או שהתכוונת למה שכתבתי, שכשלצורך הדוגמא הבחור מרפה ומשליך וכו אז יש ניסים?
>>סוג'וק
"הנקודה היא שאצל נשים רצון למגע מגיע על בסיס של קשר נפשי
וחלק בסיסי מבחינתה זה להרגיש קירבה נפשית אליך, לפני המגע וללא קשר אליו בהכרח.
מטבע הדברים, לקשר נפשי לוקח יותר זמן להיבנות"
על תפיסה זו בדיוק אנחנו מדברים
היא לא אפשרית להמון בנים לפני חתונה
והיא מוגזמת מצד הבת, במובן שאחרי חתונה הצורך הזה כבר יתמלא ממילא בדרך אחרת, הרמונית יותר, טבעית יותר
יש כאן אלמנטים שהגיעו מהעולם החילוני שמורח קשרים לפני חתונה, אך הגיעו עם הדחקת המגע, שאצלם אינו מודחק.
לא אפשרי לזה בלא זה, בוודאי בשפה הגברית
זו הבעיה
כשזה הגיע מהעולם החילוני, זה הגיע באיצטלה דתית רוחנית, פושרתסוג'וק
עבר עריכה על ידי סוג'וק בתאריך א' בשבט תשפ"א 21:09
הכוונה לאותה הדחקה עם מריחת קשרים
לא נוגעים, כי אסור הלכתית
נו נבדוק רק עוד קצת, יכולים להתאפק
הבעיה מתחילה שהאיצטלה הופכת להיות רגשית (ונטולת מגע) ובכלל לא פושרת!! רוצות בסיס נפשי איתן לפני חתונה
עכשיו ה'לא נוגעים' הפך ל"כי עוד לא מוכנים רגשית"... אין הלכה כזו ואין דרך כזו בטבע!
התוצאה סבל לבנים וגם לבנות
וצורך ב"נסים"...
..יהלי:)
למה מחקתסוג'וק
חשבתי בטעות שהגבת לייהלי:)
את מבינה?? בני אדם חושבים בטעות ! והרבה...סוג'וק
"לבד ראה זה מצאתי אשר עשה האלהים את האדם ישר והמה בקשו חשבנות רבים"
(החכם באדם)
7 שנים מאז הדייט האחרון שליבינייש פתוח
אבל לראשונה הפסקתי לראות בזה בעיה.
בני אדם טועים לתפוס התקדמות בצורה שהיא תמיד בקצב קבוע, אבל הטבע עובד אחרת לגמרי.
שנים ארוכות במגורים לבד גרמו לי לעבור תהליך שינוי ארוך, ואפרט עליו בפוסטים הבאים. בנתיים שוב דבר לא השתנה באופן גלוי, כי השינוי הוא כלפי פנים.
מה שנותן לי השראה הוא במבוק. 5 שנים שלמות שהוא מקבל שמש, מים ומזון, ונראה כלפי חוץ בדיוק אותו דבר ולא צומח במילימטר. אבל בתום החמש שנים האלה הוא בבת אחת צומח בקצב מסחרר, שמגיע בשיאו למטר ביום, ואחרי 6 שבועות הוא מגיע ל30 מטר.
מי שיאמר לי שאסור לדחות כלום לעולם עד שיגיע הרגע הנכון, וכל מה שלא קורה מייד בהכרח לא יקרה לעולם ועד, ממליץ להסתכל על נתניהו, ש20 שנה ברציפות דיבר על איראן ועל תקיפה ולא עשה כלום ושום דבר, ואז הגיע הרגע המתאים ואז נהרס הנ"מ האיראני, נהרג הפיקוד העליון והרסנו להם כורים אטומים רבים, הכל ביום אחד.
והיום הם חווים מצור הרסני, קורסים תחתיו והכל מתשתיות שנבנו במשך המון שנים, כאשר בשנה וחצי של מלחמה נהרסה להם טבעת האש וארגוני הפרוקסי שכבר לא מאיימים עלינו, ויכולים רק להטריד עלינו.
לא הטבע. הקב"הנחלת
א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.
ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.
כל טוב שנה טובה והמון אושר.
הטבע גימטריא אלוהיםבינייש פתוח
חשיבה מושלמתהפי
זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש
הבנות לא מחכות לךבחור עצוב
ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.
אני לוקח את הזמןבינייש פתוח
ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.
ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.
אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.
מצפה לפוסטים הבאיםנקדימוןאחרונה
אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...
בשעה מסוימת נסגרות כל הדלתותאדום
מתי ננעלה הדלת שלכם?
הדלת לאהבה, נישואין, זוגיות
מה הייתם עושים אחרת?
שום דלת לא נסגרת לעולםלאחדשה
הכל בר תיקון בכל שלב.
חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.
מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...
השאלה אם יש מספיק אומץ
אני מכיר מספיקאריק מהדרום
מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.
לא אמרתי את זה בשום צורהלאחדשה
אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.
לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.
גםoo
אם דלת ננעלה
לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר
תמיד ישארו דלתות נוספות
בכל נושא ובפרט באהבה
עם עבודה נכונה
הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר
חושבת שתמיד יש או נפתחת פתאום דלת אחרת.נחלתאחרונה
אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות
של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו
נס גדול ....
פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,
נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון
שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.
מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון
לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.
זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.
אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.
מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?
עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.
מה אומרים?
אני לא יודע אם זה משפט נכוןאביעד מילוא
צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי
שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.
תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.
שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!
שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.
ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.
ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.
מצוות הפורום
אמן וכן לאמוראביעד מילוא
אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1
אמן ואמןנגמרו לי השמות
מצטרפת מכל הלב ❤️
שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.
ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠
שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע
שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,
גמר חתימה טובה
אמן וכן למראביעד מילואאחרונה
תופעת הלקבוע עם חברה ובסוף היא מביאה עוד חברה/ותראומה1
תופעת הלקבוע עם חברה במחשבה שתהיו רק אתן בבילוי(הופעה, פסטיבל, תערוכה) ומסתבר שהיא הגיעה עם עוד חברים/חברות, קבעה להפגש עם עוד במקביל, או עם ידיד.
לאחרונה פוגשת את התופעה הזאת קרה לי עם חברה נשואה דתיות וגם עם 3 חברות רווקות דתיות כולן מעל 34/35. זה חדש לי.. כמובן שזה לי לא מתאים, כשאני קובעת עם חברה המטרה לדבר ולבלות רק איתה. ולא עם אנשים זרים שלא מעניינים אותי ואין לי תמיד חשק לפתח שיחה ולהזרים אנרגיה חדשה כדי לשוחח איתם.
מוכר לכן/לכם?
איזה מבעס זה...יעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ח באלול תשפ"ו 16:39
לק"י
אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.
אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.
כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.
מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.
מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.
לא נעים ליהפי
כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס
למה את עושה את זה בעצם?יעל מהדרום
לק"י
אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.
וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....
כמה ..הפי
כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה
לדעתיראומה1
מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.
שזה מובן לי..
כך או כך מבקשת כנות ופתיחות
את אישה רגישה יחסית?משה
כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?
אתה רציני בשאלתך השיפוטית?ראומה1
אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?
מהי אישה מופעלת?
אני לא שופט אף אחד אף פעםמשה
אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.
אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.
בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.
אתה כנראה לא הבנת את הכוונה שליראומה1
בפוסט שלי.
אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.
ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.
הוא שאל. ואני הבנתי למה.אדם פרו+
כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.
כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל
גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר
והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.
רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.
הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.
יש היום הגדרה כזאת של "אנשים רגישים מאוד"יעל מהדרום
לק"י
בעיני זה לא קשור בהכרח.
לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.
כן זה לא תמיד קשורמשה
אבל שאלתי.
כן ברורהפי
לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא
כן קורהנעמי28
את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.
אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.
בעיניי זה לא סבבהרקאני
אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ
בהחלט מסכימה. צריך לבקש רשות .נחלת
לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;
גם לי זה היה מפריע.
מסכימה. ממשלא סבבה. כאילו הייתי זורמתהמקורית
באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש
מודה שלא קרה לי
תודה על התגובה, תמיד יש פעם ראשונהראומה1
להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.
מוכר לי אצל גרושתי. שהתחתנתי איתה. והיא הביאה 3אדם פרו+
ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה
שנותנים כוחות וכיפיים
חמוד!נחלתאחרונה
לא נעים בכלל, אפילודרייב
יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..
נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.
בדיוק ככה, נגעת בנקודות המהותיותראומה1
בעיניי ממש מוזר ולא סבבהשלומית.
למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני
ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב
בדידות ו-AIבחור עצוב
יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.
שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.
נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?
( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)
לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam
תופעה נפוצהoo
אבל מה הקשר לבדידות
ולמה שזה יפריע
חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי
ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...
>>ברוקולי
בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.
זו בדיוק הנקודהבחור עצוב
שלי ממש חמודהפי
פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי
חחחהפי
זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות
הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.
נתקלתי בזה לא מעטמשה
להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.
מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות
לא מדוייקמשה
נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).
GPT הציע להמשיך
ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.
גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.
ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.
מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.
אבל יש גם צד שנימשה
GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.
העניין עם GPTבנות מרכלות עלי
זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.
אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...
במקרה של גבריםמשה
הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".
בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא
אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.
גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות
אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו
תנסה, תספר פה על התוצאותמשה
נסה גם את ג'מיני.
רעיוןמתוך סקרנות
זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון
התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.
נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה
לא תקין, לא בריא, לא בעד
אבל כן...
יש דברים כאלהshindov
לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.
הי, אני אוהבתאנוני.מית
למה זה רע?
זה מחליף חבריםאביעד מילוא
וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם
זה כליoo
תלוי איזה שימוש עושים בו
אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו
ובAI זה בריבוע
כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה
ובשימוש גרוע להיפך
אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות
קשרים פרונטליים...
העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...
We live happily ever afterנעמי28
והוא לא משאיר את הנעליים בסלון
בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע
למה לאאורי ציון
בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?
בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.
כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.
אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.
*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.
הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא
אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו
הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע
צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.
פעם קראתי כתבהמשה
על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.
די נוהפי
הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם
הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות
הוא נכשל בתור גבר או אישה
נקווה שלאבחור עצוב
שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.
השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה
זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.
לא נתקלתי בזה
לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה
אחרי דיון עם חבר
הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?
זו שאלה מורכבתאביעד מילוא
יש כאן כמה שיקולים:
לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?
זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?
אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי
יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.
ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.
אתה יודעאריק מהדרום
השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.
כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam
מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.
לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.
מסכימה עם ההערהאורין
תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash
אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.
רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף
ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?
וואללה לאPaslash
היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅
היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik
ושום דבר אחר, חחחחחחחח
וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.
באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.
או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.
אכן כןPaslash
אך אני לא הייתי לוקח אותן
כן, יצאתי בעברארץ השוקולד
יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא
אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר
תכלית החיים!Nachman Wilhelm
הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת
יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.
המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.
כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.
אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16
גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.
אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס
אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.
ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb
המנטליות כן
שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד
אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.
אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.
אחרי שאלה כזאתאשר ברא
הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.
מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.
עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.
צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.
ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.
זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.
עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?
אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.
יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik
בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.
נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.
מה שחשוב לךנחלת
בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.
לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.
הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?
אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:
מה חשוב לך.
אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר
רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.
מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,
אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....
אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......
אנקדוטה:
לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה
שהוצעה לו:
בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.
על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן
והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,
אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;
אתה כופר!......
אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,
אתה כופר!
לא שחור לבןבננה צהובה
עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.
מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.
ואז פורקים עול בצורה קטנה או
בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.
מאוד מורכב.
זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת
אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...
מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.
תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת
נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם
לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה
לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,
מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)
יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש
כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף
גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים
הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות
שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....
ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה
רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....
לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?
אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!
בהצלחה!
מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2
זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.
לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.
וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.
אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה
בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -
אז כן.
אם ההפך,
לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -
ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?
אני בורחחח!!!!