לא כ"כ הבנתי את השאלה, אשמח שתחדד.

כאילו לצד של הגבר, יש מספיק רגש כדי להתחתן?

עד כמה לחכות לאישה שהיא תפתח רגש שמספיק לה?

אם יש לה מספיק רגש כדי להתחתן כמה לחכות?

המימד של המגע הפיזי הוא ביטוי לרגש שכבר קיים (באיש ובאישה) ולכן אם לאחד מהם חסר רגש כדי לקבל החלטה של התמסדות כדאי לחכות. לא רואה בעניין המגע עניין כשלעצמו 

פורקן של היצר המיני יכול לקרות גם ללא ביטוי של אהבה אך אם יש רגש הוא משמש כדי לחזק את האהבה וזה עיקר ייעודו.

ולכן זה נראה לי רק ביטוי של הקשר, אז השאלה היא מופנת לקשר עצמו ולאו דווקא לביטוי הפיזי שלו

כאשר יש פוטנציאל רגשי ויש דיבור ברמה של לפני חתונה , ויש משיכה

אך מה לעשות (ופה אנו נכנסים ל"בין הכסאות" של הציבור הדתי ששואף לשמור נגיעה, ומאידך לא מתחתן מהר)

ובנות אינם בנים, והן לפעמים ממשיכות , או רוצות להמשיך, עם הרגשי (ואתם שומרים נגיעה...)

ואתם (הבנים) רוצים להתקדם לחיים שלמים מלאים אמתיים

אז למה לא להמשיך את זה בחיי הנישואין?

המגע הוא מעצים את הקשר הרגשי, ובטח שלא פוגם בו.

לכן שאלתי , כאשר היא ממשיכה או רוצה להמשיך

כי פחות מפריע לבנות המצב הזה ללא חיי חומר, ודווקא אם כבר מצאה קשר רגשי, היא בכיף איתו ולא מתקדמת

וזה משנה למה היא צריכה למשוך זמן?

יכול להיות שהיא רוצה למשוך זמן בגלל סיבה אחרת, והצורך למגע ימשיך לבקש את שלו

אם יש לך איזה משהו שאתה מנסה לגלות אתה מוזמן להמשיך לשתף

היחס הנכון למתח מיני בשעת הכירות?

להיפך המליאות הרגשית מעוררת את הצורך שזה יבוא לידי ביטוי במגע.

אני לא יודע כמה שבויים בתפיסה אותה אתה מתאר. אני מניח שאין לחשוש לכך ואם יש משהו פרקטי אז להעלות אותו בעדינות.

כשיש חיים משותפים, כל החיים מושפעים, זה לא לפי הדקה או היום, ההשפעות הן לטווח רחוק, כולל לימים האסורים. כל הבסיס המשותף הוא אחר, בניחוח אחר 

[ולגבי "מחזיק את הקשר", זה לא שחור לבן , 100 או 0, אך בהחלט התחום המדובר הוא בסיס נכבד וחשוב להחזקת הקשר, בוודאי בתפיסה הגברית]

וזה עוד לפני שאני פותח נושאי קדושה ורוחניות שמבוססים אך ורק דרך הגוף וחשיבות העניינים

ע"ע ערך כרובים על התורה וארון הברית

ע"ע מבשרי אחזה א-לוה

ועוד 

לפי היהדות לפחות

צריכים להיות מודעים לנצרות שבתוכנו

ושכל ענייני גוף הם יצר הרע

ביהדות יצר המין הוא יצר הטוב שנכנס בגיל מצוות

כולל כל מה שאנחנו מדברים כאן

מעורבבים לצערנו עם תפיסה נסתרת קדומה נוצרית שעוד לא עברה מתוכנו

והעולם רק בפתחו של העידן החדש שמבינים את העליה העצומה של הרוח מתוך החומר והגוף בקדושה

תעשה דוקטורט בפסיכולוגיה על השיטה, זה לא יפתור אותה. זו שיטה מתוסבכת. לא פותרים סבך דרך התעסקות איתו, אלא יוצאים מהסבך

האדם נברא בצורה שיש הורמונים (אדרופינים, אוקסיטוצין) , הורמוני אושר בגוף שיוצרים מצב רגשי מאוזן רגוע שמח יציב - זה לא יצר הרע, זאת מלאות אמתית של החיים האמתיים, ושל זוגיות שמחזיקה חיי חומר. זה אפילו לא מיניות, זה בסיס של עולם החומר , של חיים בגוף, של בית, של מנוחה של מגע של הרפיה וחזרה להווה הטוב.

זה חלק מ"זכו שכינה ביניהם" - גבר ואשה צריכים להזדכך מהדרך (!) שיש להם בראש בדרך אל הנחת, אל המלאות, וליצור אותה ביחד בשפה משותפת, כי גבר ואשה הם שפות שונות של הדרך אל הנחת ואם אין הרפיה כזאת הם יהיו במאבק דרך מול דרך. ואם לא מאבק אז תסביכים וחוסר יכולת לספק וכו ומלא בעיות אפשריות, שכולן הן תוצאה או יצירה של המח הלא רפוי ולא נוכח ולא רגוע עם הורמוני אושר. עובדה, תשאל את האדם כשהוא במצב עם הורמוני אושר, הוא יגיד לך שהכל בסדר ואין בעיה ואין דאגה לעתיד. [או שהוא יהפוך ויאמר שהמצב העכשווי הטוב השמח הוא הדמיון והדאגות והעתיד המוחי הן "המציאות"... ולא עסקינן באנשים הפוכים כאלו שלא מחוברים ואומרים על ההווה הטוב שהוא דמיון]

הדרך המשותפת היא דרך הגוף, חזרה להווה הנינוח והטוב

לנסות להשיג את התוצאה (מלאות, נחת) ולא משנה הסיבה, טרם הזמן, זה נגד הטבע הפשוט הקדוש הטבעי.

ואז לשפוט את המציאות מתוך תפיסה שהיא חסרה (בתוך החוסר נכנסים הדאגות והעתיד), בגלל שאין מלאות של דרך הטבע - זה עוד יותר תסביך

ועוד ועוד תסביך על גבי תסביך, במקום לנהוג בדרך הטבע והקדושה

לכן השאלה היחידה שיועצים חרדיים אומרים לשאול למטרת הכרעה: "האם תלכו יחד לאי בודד"

למה? כי שם תוכלו להרפות מכל הלחץ והעתיד והדמיונות והחסרים והשיפוטים והמחשבות והדאגות וההשוואות וכו וכו וכו, שם תהיו נינוחים נוכחים ללא עתיד מוחי והשוואות מוחיות ואלף דברים מוחיים נוספים. [צריך אומץ להכיר בעובדה שיש דברים מוחיים. המדמה בדורנו עובד 24\7 והורס כל חלקה טובה]

כשלא מסתפקים בשאלה הזו להכרעה, במצב שתיאורתית התשובה לשאלה היתה יכולה להיות "כן" ובכל זאת לא מסתפקים בכן הזה - אז מתחילים תסבוכים שרוב הסיכויים שיהרסו מאשר יוסיפו בניה לפני חתונה. ואחרי חתונה הבעיה היא כשלא יוצרים את האי הבודד 

שהאפשרות כרגע היא מלאות רגשית ועוד ועוד, וגם קצת אוכל ועוד פתרונות זמניים...

או להתחיל להתעסק עם פחדים וחששות ועתיד שאינו ידוע וכו וכו ולהתחתן, וואו איזו משימה מסובכת חתונה נהייתה

גברים לא יסבלו מציאות כזו, אך נשים יכולות . לא?

מז"א טובות יותר? גם בדימוי היצרי המקובל יש המון חוסר אמת

לענ"ד ותקן אותי אם אני טועה,
היא אולי האם אתם מרגישים כגברים שקשר שהבחורה כביכול "מושכת" אותו כי היא לא החליטה עדיין\שהחלק היצרי כביכול לא חזק כמו אצלכם מקדם אתכם?
 

אני חושבת שהוא בא להציף את החוסר אונים שיש לגבר כשהוא יוצא עם בחורה כשהוא כבר רוצה חיים מלאים בקדושה ואצלה הצורך המיני כנראה לא חזק כמו אצלו כי אולי היא מקבלת את המקום הרגשי שהיא חיפשה בקשר והבחור לא מסופק בזה?
 ואולי פשוט להביע את התסכול ואיך מתמודדים עם זה כאשר יוצאים עם בחורה "בנחת" ומושכים קשרים ולא מתקתקים כדי אולי להגיע לת'כלס ולא למשוך כמו אצל החרדים נגיד ואז החלק הזה לא מתממש.

הבנתי נכון? או שגם אני הסתבכתי? @סוג'וק

כמו שכנראה הבנת נכון

שבגישה החרדית, פחות (או בכלל לא) 'מנסים' את הגבר 

ויודעים\ות שמלאות זוגית , כולל רגשית, מגיעה אחרי חתונה

התפיסה הפחות מוצלחת בציבור הדת"ל שהיא כנראה חידוש של דורנו הטרוף

בסיס השיטה שאני מערער:

לא יתכן לבדוק ההההכל שיהיה מושלם לפני חתונה לפני חיי חומר

חילונים בודקים הכל כולל חיי חומר, חיי הווה משותף מחוץ למוח

חרדים לא מנסים לבדוק ההההכל (רגשי וכו) , כי אין חיי חומר וכו. בודקים נתונים, רואים פוטנציאל ויאלה, בוטחים, מאמינים, בלי פסיכולוגיות שהורסות את הנפש ובעיקר בחורים שלא יכולים להגיע לרמה הפסיכולוגית הנשית ולספק אותם רגשית בחיים נטולי חומר והווה, ובנות נשארות לבד,

התוצאה רווקות מאוחרת

זאת אפשרות נחמדה להמשיך לנסות ללמד חתול לנבוח

אולי היכללתי והגזמתי אך בטוח שאתם מבינים את הנקודה

להיות מלאים:

מתוך כל מה שאת כבר יודעת ומרגישה:

האם תלכי איתו לאי בודד ?

זהו

גם דתיים יודעים לענות עליה מהר, אך בכל זאת ממשיכים ניסויים על בניאדם

לא צריכים להיות בטוחים בכל מה שהולך להיות לנצח

בשביל זה יש אלקים

או שזה מובן מאליו וכבר כולם יודעים שככה זה? 0_0

"המכין מצעדי גבר"

"שעשני כרצונו" לנשים

"תפארת אדם לשבת בית" (ישעיה)

רד"ק:

תרגם יונתן כתפארת אדם כתושבחת אתתא למתב בביתא כלומר כמו שהוא תפארת האשה שתשב בבית שלא תצא לחוץ 

מספיק?

לא כתוב שהאישה תסמוך על ההשגחה שתמצא את זיווגה ללא מאמץ או השתדלות.

לא רואה קשר בין המקורות לטענה. 

נשים יותר טובות בענייני הווה. לאשה יש ה של הווה (בינה)

גברים דואגים לעתיד ולנצח. לאיש יש י של עתיד (חכמה וכתר)

זה רעיון עמוק

אם מישהו מזניח את האות שיש רק לו, (ואולי מנסה להשיג או להתעסק באות של השני\ה)

אז או שנשאר "אש" (מתח, דינים...),

או שכבר לא צריכים את השני\ה

קשה לבסס ולהוכיח אותו. 

זה לא אומר שהוא לא נכון

אבל זה בהחלט מקשה לון על זה ככה אם אני לא לוקח את ההשלכות שאתה עושה על פי הנחות יסוד כאלה. יכול להיות שאיפשהו מהשלב של הננחות עד ההשלכה אפשר להסתכל אחרת.

כמובן לגבי העתיד גם

בית זה מנוחה

מה שנאמר זה שאם תשובתך לשאלה "תלכי איתו לאי בודד?" היא כן , זה מספיק

שם ב"אי הבודד" כבר לא יהיו לך ספקות שיש לך לפני חתונה. בתנאי שבאמת תייצרי איתו אי בודד

ההרפיה היא לנחת שלך, לקב"ה, לא לגבר

"והייתם כאלקים יודעי טוב ורע", רש"י: 'יוצרי עולמות'

ואחכ: "הנחש הישיאני" רש"י: 'במחשבה ומרמה'

התעסקות בעתיד דמיוני (המדמה אינו אינטואיציה!)

במקום להנות ממלאות בהווה, לאכול מכל עץ הגן ומעץ החיים הנצחיים

הגאולה היא ב"לעתיד לבוא", דהיינו השלכת העתיד המוחי ולתת לעתיד לבוא בברכה ושמחה

[דמיון של ילדים אינו דווקא ממקום של מדמה ודאגה כמו מבוגרים אז הוא פחות נורא]

כי החיים בפועל אינם בעתיד. כשתהיו ביחד בנחת בביתכם, לא תהיו עסוקים בעתיד

כך שעודף העתיד וחוסר ההווה לפני חתונה - זו אשליה והדחקה

עודף חשיבה.

ניתוח בלתי פוסק של מציאות.

הדחקה תת מודעת של הרצון למגע

ונסיון להשלים בדרכים אחרות את החוסר במלאות רגשית.

תקבע איתי פגישה לגבי מינוי לדובר. התקבלת

לא ראיתי שהוצע פתרון... הבעיה הוצגה כלפי גברים, ואילו בשורה תחתונה המסקנה היא- בנות, אל תחשבו, אתן פוגעות בעצמכן וזה מעצבן את כולם.

כמה להשתדל/לחשוב- אם אנחנו מדברים כאן על הבחורה, שהיא לא אני ולא אתה ולא פותח השרשור, אין לנו שום דרך לדעת אם היא נמצאת בעודף חשיבה.

הנקודה שאני ניסיתי להעביר, ללא הצלחה, היא שגם בנות חושבות לפני שהן מחליטות. כמו שגברים לא ירצו לחיות את חייהם עם כל אחת. זה כנראה בקצב שונה, כנראה עם שיקולים שונים, אבל אין עניין לפסול את הרצון של הבחורה לשקול את הנושא בדרך שהיא רואה לנכון. ולכן גם אי אפשר לקפוץ למסקנות. כי אנחנו לא היא.

וכאן אפשר להסכים- שבנקודה הזאת זהו, להרפות. עשינו את שלנו, אנחנו החלטנו, מה שהיא תחליט לא נתון לנו בידיים, אז ניגש לעניין ברוגע, בהבנה, ניתן לה את הזמן שהיא צריכה.

אם למישהי יש התמודדות אישית שמשפיע על הזוגיות איתה אפשר להעלות את זה בצורה פתוחה ורגישה. מעבר לזה - החלטה שלה. ככה גם אם זה בצד של הגבר.

רק להגיד שיש אמת בדבריך. לא מסכימה על הכל אבל יש אמת ובאמת צריך לשים לב שלא עושים סלט בין הצרכים השונים.

כן חשוב לי שתבין שזה שקשר הוא ארוך זה לא מכוונה רעה או ניסיון להזיק למישהו.

יש פה דרכים שונות וקצת הפוכות באיך קשר נבנה.

לגבי מה שאמרת על זה שלנשים יש פחות צורך. אני מסכימה עם@חדשכאן.

זו טעות בסיסית בעיניי שאני מקווה שכל מדריך חתנים מבהיר אותה לחתנים. נשים רוצות מגע נקודה.

הנקודה היא שאצל נשים רצון למגע מגיע על בסיס של קשר נפשי וחלק בסיסי מבחינתה זה להרגיש קירבה נפשית אליך, לפני המגע וללא קשר אליו בהכרח.

מטבע הדברים, לקשר נפשי לוקח יותר זמן להיבנות.

מה שבטוח - לא להלחיץ. זה הדבר האחרון שייצור רווחה נפשית וביטחון אצל הבחורה.

וספציפית בנושא הזה, (עגבניות עגבניות...) אני חושבת שבאמת העבודה פה הרבה פעמים על הבנים, לאגור סבלנות ואורך רוח, כי לה אין כל כך אפשרות לשים את הלב על מהירות כפולה ולצפות שיתפתח רגש וביטחון על אוטומט.. זה לא עובד ככה.

ובסוף זה גם בשבילכם, הרי אתם לא רוצים להתחתן עם מישהי שלא בשלה להתחתן איתכם.

קיצר חתונה זה ניסים. בחיי.

לזה שבקשר ארוך אין את כל הנ"ל? כי כאילו זה שממשיכים וממשיכים נתפס בעיניך כחוסר הרפיה ויציאה מהמוח?

או שהתכוונת למה שכתבתי, שכשלצורך הדוגמא הבחור מרפה ומשליך וכו אז יש ניסים?

"הנקודה היא שאצל נשים רצון למגע מגיע על בסיס של קשר נפשי

וחלק בסיסי מבחינתה זה להרגיש קירבה נפשית אליך, לפני המגע וללא קשר אליו בהכרח.

מטבע הדברים, לקשר נפשי לוקח יותר זמן להיבנות"

על תפיסה זו בדיוק אנחנו מדברים

היא לא אפשרית להמון בנים לפני חתונה

והיא מוגזמת מצד הבת, במובן שאחרי חתונה הצורך הזה כבר יתמלא ממילא בדרך אחרת, הרמונית יותר, טבעית יותר

יש כאן אלמנטים שהגיעו מהעולם החילוני שמורח קשרים לפני חתונה, אך הגיעו עם הדחקת המגע, שאצלם אינו מודחק.

לא אפשרי לזה בלא זה, בוודאי בשפה הגברית

זו הבעיה

הכוונה לאותה הדחקה עם מריחת קשרים 

לא נוגעים, כי אסור הלכתית

נו נבדוק רק עוד קצת, יכולים להתאפק

הבעיה מתחילה שהאיצטלה הופכת להיות רגשית (ונטולת מגע) ובכלל לא פושרת!! רוצות בסיס נפשי איתן לפני חתונה

עכשיו ה'לא נוגעים' הפך ל"כי עוד לא מוכנים רגשית"... אין הלכה כזו ואין דרך כזו בטבע!

התוצאה סבל לבנים וגם לבנות

וצורך ב"נסים"...

"לבד ראה זה מצאתי אשר עשה האלהים את האדם ישר והמה בקשו חשבנות רבים"

(החכם באדם)

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳