חייבת חייבת חייבת לצחוק. ודחוף.אביה...
שרשור בדיחות:
אני יתחיל

ילד: "אמא, למה בחתונה לבשת שמלה לבנה?"
אמא: "כי לבן מסמל שמחה"
ילד: "אם ככה, אז למה אבא לבש שחור???"
2 ציפורים עומדות על עמוד חשמל~~אני~~
אחת התחשמלה ואחת אהבה במבה.
איש אחד הולך ברחוב עם בננה באוזן~~אני~~
ואז מישו אומר לו: "אדוני, יש לך בננה באוזן"
מיודעינו משיב: "מה??"
האיש חוזר ומשנה: "יש לך בננה באוזן!"
מיודעינו: "מה??"
האיש: "יש לך בננה באוזן!"
מיודעינו החביב: "שמע אחי, אנ'לא שומע אותך... יש לי בננה באוזן."
להביא בדיחות גזעניות? אם כן יש לי בשפע...~~אני~~
תביאי בדיחות מצחיקות--שלבוקית
אני כ"כ צריכה שיצחיקו אותי עכשיו...
בדיחות יתקבלו בברכה..
לא הבנתיgolani
את הראשונה...golani
חח..חמוד.ושלי-שיראל.
שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית על נסיעה במהירות מופרזת ומבקשת ממנה את הרשיונות שלה.
שואלת הבלונדינית:"מה זה רשיון?"
עונה השוטרת:"אממ..זה מין ריבוע עם תמונה של עצמך בקטן".
מוציאה הבלונדינית מראה,מסתכלת ומביאה לשוטרת.
מסתכת השוטרת ואומרת:"אוי,אם היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."
 
כן,אני יודעת שזה נדוש ולא מצחיק אבל זה הבדיחה הראשונה שעלתה לי לראש..
ומה לגבי בדיחים ובדיחות שחורים ושחורות?מהם יש לי ה~~אני~~
הרבה...
ובתור התחלה- בשואה, היו שניצלו והיו שניצלו (הסבר אפשר באישי)
ולמה נבחרת ישראל תמיד מנצחת את גרמניה? כי יש לה 6 מיליון אוהדים שרופים...
איך קוראים לילד קטן? ילדון. ולכלב קטן? כלבון. ולסבא קטן? סבון...
רעות,לא בדיחות שחורות,זה דוחה!שיראל.
אה,וגם לא בדיחים שחורים..שיראל.
לא בדיחות שחורות!חבר שלי הוא נכד לניצולת שואה והואאנונימי (פותח)
אומר שהוא לא סובל את זה זה דוחהה אותו!!! דיייי
ואני נכדה של ניצול שואה~~אני~~
ותאמין לי שהרבה פעמים התלבטתי אם בדיחות שחורות בנושא השואה זה כאילו 'לרקוד על הדם' של הנטבחים או לא, בסוף הגעתי למסקנה שזה לא. כי אני חושבת דווקא בגלל הכאב אנחנו מספרים כאלו בדיחות, כדי לנסות כאילו ע"י בדיחות להשכיח את הכאב. ולכן זה מראה כמה באמת כואבת לנו השואה ומה שזה גורם לנו
למה ? ממש אהבתי!!!---תי"ש---
אממ.......אביה...
לא מצחיק אבל....ננסה:

מטופל: "דוקטור! דוקטור! אני כל בוקר עושה את צרכי בשבע בבוקר!" 
רופא: "מצויין! העקביות הזאת ממש טובה! מה הבעיה בזה?" 
מטופל: "אבל דוקטור... אני קם בתשע!"=]=]=]

*                  *                       *

פרופסור איינשטיין ואשתו יצאו לכמה ימי קמפינג. הם בנו אוהל וישבו לאכול
לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו לישון.
כעבור כמה שעות גב' איינשטיין מתעוררת ומעירה במרפק את הפרופסור .
- " בעלי היקר , הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה ? "
- " מליוני כוכבים ", ענה לו הפרופסור המכובד.
- " ומה זה אומר לך ? ", אשתי היקרה.
איינשטיין חשב רגע ובמאמץ להרשים את אשתו אמר :
" מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית – ביליוני כוכבי לכת.
מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,
מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,
מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה !
ומה זה אומר לך אשתי היקרה ? "
המתינה ואמרה:
- " בעלי היקר, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט 
גנבו לנו את האוהל ! "

*                           *                                   *

ואם אתם שואלים מאיפה: אז מהקבוצה "בדיחה יומית נקייה לאינבוקס" - בפייסבוק.
והנה עוד:אביה...
פרופסור ללשון הרצה בפני כיתה שלמה, בענייני חוקים והקשרים בין שפות ומבניהם בעולם.
"בעברית, ביטוי שלילה כפול יוצר ביטוי במשמעות חיובית, כגון 'לא לא' שמשמעו 'כן'. בחלק מהשפות, כגון רוסית, ביטוי שלילה כפול נשאר 
במשמעות שלילית. אבל, אין אפילו שפה אחת שבה ביטוי חיובי כפול יכול ליצור ביטוי שלילי".
מפינת החדר נשמע קול ע"י אחד מיושבי הקרנות:
"כן, בטח..." =] =] =]


מנהל בחברת הייטק נכנס למשרד חדש ומקבל זר פרחים. הוא קורא את
הפתק המחובר לזר, ונדהם לראות כי כתוב בו: "נוח על משכבך בשלום".
הוא מתקשר לחנות הפרחים כדי להבין מה משמעות הכיתוב. אומר לו המוכר: "הזר שלך לא מעניין עכשיו... יש לנו בעיה יותר גדולה. שלחנו בטעות זר אחר ללוויה עם כיתוב: "ברכות על המיקום החדש"...


איזה בחור הולך עם אננס על הראש ברחוב. חבר שלו פוגש אותו ואומר לו: "למה יש לך אננס על הראש?" , אז הוא אומר לו: "כל יום שלישי אני הולך עם אננס על הראש" אז חבר שלו אומר לו: "אבל היום יום רביעי" , אז הוא אומר: "וואי איזה דפוק אני.." 


ומה היום? מתוך ספר בישול לגברים... 
אז... גבר יקר...

-קודם כל - שטוף ידיים. 
-לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים
-אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!! 
-אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים. 
-קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה. 
-תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד -כלום. 
-תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות. 
-תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר. 
-תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח. 
-זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר. 
-תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת. 
-קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך. 
-תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת. 
-לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל. 
-בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה. 
-למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף. 
-שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם. 
-הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה. 
-אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה. 
-עברה חצי שעה - תפסיק לראות את המשחק כדורגל הוא יחכה הוצא את העוגה מהתנור. 
-ברצינות עכשיו - תפסיק לראות את המשחק ותוציא את העוגה. 
-תוציא את העוגה עכשיו! 
-יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים. 
-חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה. 
-תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!


ועוווד...אביה...
פעם היו שלושה ילדים.
הראשון: "אמא, אמא, למה קוראים לי ניצי?"
אמא: "חמודי, כשנולדת, יצאנו מהבית חולים, ונפל עליך נוצה מהשמיים.. אז קראנו לך ניצי!"
השני: "אמא, אמא, למה קוראים לי חוטי?"
אמא: "חמודי, כשנולדת - יצאנו מהבית חולים ונפל עלייך חוט מהשמיים... אז קראנו לך חוטי..."
השלישי: "אימממאאא - אאעעע בבוווו ככככחל ללההה ללההההלחלח"
אמא: "אוי מקרר, שתוק כבר..."
חיחיחיחי:אביה...
מוטי ושמעון נפגשים בבר.
מוטי: שמעת שיוסי מת אתמול?
שמעון: "מה??? מתי?? איך??? למה???!!!!"
מוטי: "אתה לא תאמין... משו פשוט מסורבל. בעיקרון, הוא נסע ברכב שלו, נסע כל כך מהר, והתהפך בסיבוב על צידו, פגע בפח זבל ועף מהרכב הישר לתוך החלון שלי!!!"
שמעון: "וואי, איזה דרך מבאסת למות!!! מסכן..."
מוטי: "לא, את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!"
שמעון: "אז איך הוא מת"?
מוטי: "אז זהו, אח"כ, הוא שכב בין הרסיסים מהחלון השבור, וניסה לקום... ואחז במדף מלא ספרים וחפצים כבדים, וברגע שמשך את עצמו ללמעלה - כל הארון עם כל המדפים - הכל קרס עליו, וריסק את עצמותיו...."
שמעון: "וואי... ממש מבאס! איזה עצוב זה, ה' ישמור!!!"
מוטי: "לא!! גם את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!"
שמעון: "אה?!?! איזה נס. אז איך הוא מת?!?"
מוטי: "אז זהו, אחרי שזה קרס עליו, הוא ניסה למשוך את עצמו ללמעלה בעזרת הווילון, וברגע שמשך - הווילון משך ללמטה את כל המבנה העליון מעל החלון, קרשים כבדים ולבנים ענקיות... והכל קרס עליו..."
שמעון: "וואו!! חתיכת דרך למות!! איזה נורא זה!!!"
מוטי: "לא, את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!!!"
שמעון: "מה??!?! אז מה קרה לו?!?!?!"
מוטי: "בעיקרון, אחרי שזה קרה, הוא נסה למשוך את עצמו ללמעלה בעזרת חוט חשמל שהשתלשל מהקיר השבור, וברגע שנגע - עבר בו זרם מטורף שחשמל אותו חבל על הזמן..."
שמעון: "איייי איזה באסה זה למות ככה, וואי איזה דיכאון!!! אני כולי צמרמורת!!!"
מוטי: "לא!!! גם את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!!!"
שמעון: "מה??!?! אולי תגיד לי כבר איך הוא מת באופן סופי??!"
מוטי: "אמממ.. יריתי בו."
שמעון: "מה??!?!?! אתה משוגע?!?!? למה?!?!"
מוטי: "אתה ראית איך הוא הפך לי את הבית?!?!?"
הצחקתני=)_חמודויינת_
 ממני:
 
מה המילים הראשונות של ספר בישול למרוקאית?
קודם כל תרגעי...
 
[אני יעלה עוד שניה עוד סתם סיפרו לי הרגע...]
ח.. חמוד..=]ה!2ה 2!2ה
אם..
 
* פעם היו 2 סינים... היום יש הרבה..
 
* פעם היו משפחה של דובים: אבא דובון, אמא דובונית, ילד דובון וכלב דובון...
 
* פעם אחת הלכו 2 עגבניות על הכביש ופתאום דרסו את אחת מהם.. אז השניה באה אליה: היי קטשופ..
 
* פעם אחת מכשפה טפסה בלונדינית חומינית ושחורה והיא אמרה להם שהיא מספרת 100 בדיחות... מי שצוחקת היא הורגת אותה...
היא מתחילה לספר את הבדיחה הראשונה.. השניה.. החמישית.. והחומינית מתפוצצת מצחוק.. והמחשפה הורגת אותה..
היא ממשיכה לבדיחה העשירית.. העשרים.. העשרים ושלוש.. והשחורה מתפקעת מצחוק.. והמכשפה הורגת אותה..
היא ממשיכה לבדיחה השלושים.. שלושים וחמש.. ארבעים.. חמישים.. שישים ושלוש.. שבעים ושמונה.. שמונים וארבע.... תישעים ושבע.. והבלונדינית נקרעת מצחוק... המכשפה שואלת אותה  למה צחקת? עוד שניה היית משתחררת... והבלונדינית אומרת.. רק עכשיו הבנתי את הבדיחה הראשונה...
 
* פעם אחת מכשפה טופסת בלונדינית חומיינית ושחורה ואומרת להם שכל אחת צריכה לומר משו שהיא חושבת על עצמה.. מי שמשקרת היא מעלימה אותה...
החומיינית אומרת : "אני חושבת שאני הכי יפה" והמכשפה מעלימה אותה
השחורה אומרת: "אני חושבת שאני הכי חכמה" והמכשפה מעלימה אותה.
הבלונדינית אומרת " אני חושבת.." והמכשפה מעלימה אותה...
 
* מה הקשר בין בלונדינית למדבר?
 לשתיהם אין קליטה...
 
אני מקווה שזה מספיק טוב...
לילה טוב!!=]
 
אה.. הסבר קטן..ה!2ה 2!2ה
בלונדינית= אחת עם שיער בצבע בלונדיני..
 
חומיינית= אחת עם שיער בצבע חום...
 
שחורה= אחת עם שיער בצבע שחור...
הבנו..אביה...
אצלנו זה אני = שחרחורת,
חברה שלי = שחומה
וחברה שלי אחרת = ג'ינג'ית

חזזזק---תי"ש---
סבתא קטנה- שפתון.. איתיאל ש
קראתי אותה עכשיו וזה הצחיק<אריאל>
שרלוק הולמס וד"ר ווטסון יצאו לכמה ימי קמפינג. בנו אוהל וישבו לאכול
לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו כל אחד לשק השינה שלו.
כעבור כמה שעות  שרלוק התעורר, העיר במרפק את חברו ואמר לו:
- " ווטסון, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה ? "
- " מליוני כוכבים ", ענה לו ווטסון
- " ומה זה אומר לך ? ", חזר ושאל הולמס.
ווטסון חשב רגע ובמאמץ להרשים את חברו אמר :
" מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית - ביליוני כוכבי לכת.
  מבחינה  כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,
  מבחינה תיאולוגית  אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,
  מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה ! 
  ומה זה אומר לך חברי הטוב שרלוק ?  "
המתין הולמס דקה ואמר:
- " ווטסון, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט - גנבו לנו את האוהל !
אממ.. השניה כתבו את זה..?! |מצחחקק|_חמודויינת_
זה נשמע. כאילו העתקתי אותה מפה ושיניתי את השמות<אריאל>
(המיילים האלה עוברים מהר..=] )
חחחחחחחחחחח.......נעמה...
אויישש זה חזקק..._חמודויינת_
היי!!!!!!!!!!ד"ר אריק
בס"ד
בלונדיניות לא כאלה טיפשות!!!!!!!!!!!!!!תפסיקו לצחוק עליהן (מדברת בשם עצמה!)
סתם....חחח...בדיחות טובות, רק בעיה קטנה אחת, אני אף פעפ, אף פעם לא מבינה ת'קטע של הבדיחות קרש!!!!!!!
כיאלו מה?:ברווז אחד רצה לחצות נהר, אבל הוא לא רצה להירטב, מה עשה? לקח את הקרש של הבדיחה...
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
שופך.....
מה מצחיק בזה תסבירו לי?
אמ...
רציתם בדיחה גזענית (הודיה דמארי לא לקרוא ):
(הסבר:יש לנו בישוב בית כנסת עם 3 קומות:למעלה נשים, אמצע אשכנזים כבוד!, ולמטה למטה...ספרדים ותמנים....סבבה? סבבה!!!!!!!!!!!!!)
בית הכנסת שלנו משול לתיבת נוח, ולמה?
קומה ראשונה:בני אדם, כיאלו דא!!!!!!!!!!!!בנות, למה ציפתם??????
קומה שניה:חיות...אשכנזים...
קומה שלישית: זבל....
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח..
סתם, תמנים וספרדים, חולים עליכם!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אמ....עוד בדיחה?????????
למה לא טוב להיות דיקן? כי לא היה מי שיערך את זה ... (נקודה למחשבה...)
אאריקקק..!!_חמודויינת_
זה טובב...
יאווו הצחקתניי... ממש ממש צחקתי עכשיוו...ימעולה=)
....שירס
שמן ורזה הולכים ברחוב
השמן אומר לרזה: כשמתסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעום
הרזה עונה לשמן: כשמסתכלים עליך מבינים למה..
חחייי מותק את...אנונימי (פותח)
בדיחונת...ה!2ה 2!2ה
תמיד התימנים נדפקים...
אפילו במילקי השחור למטה...
חזקק... [אהממ תהיל'!]_חמודויינת_
פעם היו שני סינים-תמנון רעב
תראו כמה יש היום...
אממ.. בדיחה- אולי טיפונת מגעילהה...נדנדה כתומה.
רצו לבדוק את היכולת של איש לעשות דברים ללא שכלו הקט...
בהתחלה- אמרו לו לספור עד עשר... אוקיי הוא ספר- 12345678910
אח"כ הוציאו לו רבע מהשכלל... ואמרו לו לספור שוב.. אז הוא ספר:12345710
ואז הוציאו לו עוד רבע- 123410
והוציאו לו עוד רבע- 1210...
ואז הוציאו לו כבר את כל השכל ואמרו לו לספור אז הןוא מתחיל לספור: וואחד תנן תלתא ערבא חמסה סיטה.....(עד עשרהה...)
אריק- העלבתותי...........פזוש
מה ההבדל בין כדור הארץ לאבטיח?יהודי מרמ"ג
מאבטיח אפשר להוציא ת'שחורים....
חצוף..עין שלישיתאחרונה
אני לא חדשההרהמורניק

למה כ"כ משעמם פה?????

כולם כבר התבגרו ועברו לצמ"עאיגנוטוס פברל

או לשטו"ל

לא ככה - נהיה יבש כי לא מצטרפים חדשים במקום אלוGini
שהתבגרו ועברו לפורומים של הגילאים היותר גדולים 
כולנו יבשים 🙁🙁Gini
וואלה!! אני גםההרהמורניק
אני חדשההודיה לה':)אחרונה
למה באמת
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הספר:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

את יכולה להפסיק להספיםנקדימון

אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.

אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.


 

אולי די כבר?!

נשמע סיפור מענייןקעלעברימבאראחרונה
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך

האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?

הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירות

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

..יהודי חסידיאחרונה

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

הפצות!!יהודי חסידי

ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.

 הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.

 

בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf

 

יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.

 

 

כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

 

אשמח לתגובות....

וואודומיה תהילה
מדהים!
קצת תמונות מהפעילותיהודי חסידי

וקצת תמונות מהאירוע בבניני האומהיהודי חסידי
סיפוריהודי חסידיאחרונה

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

 

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

מחפשים בני נוער לכתבהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

תודה  

כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון 

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

 

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

 

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

 

תודה  

חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 

אולי יעניין אותך