שרשור בדיחות:
אני יתחיל
ילד: "אמא, למה בחתונה לבשת שמלה לבנה?"
אמא: "כי לבן מסמל שמחה"
ילד: "אם ככה, אז למה אבא לבש שחור???"
פורום נוער וגיל ההתבגרות
בהנהלת: חצילוש
מכתב פתיחה
חייבת חייבת חייבת לצחוק. ודחוף.אביה...
2 ציפורים עומדות על עמוד חשמל~~אני~~
אחת התחשמלה ואחת אהבה במבה.
איש אחד הולך ברחוב עם בננה באוזן~~אני~~
ואז מישו אומר לו: "אדוני, יש לך בננה באוזן"
מיודעינו משיב: "מה??"
האיש חוזר ומשנה: "יש לך בננה באוזן!"
מיודעינו: "מה??"
האיש: "יש לך בננה באוזן!"
מיודעינו החביב: "שמע אחי, אנ'לא שומע אותך... יש לי בננה באוזן."
להביא בדיחות גזעניות? אם כן יש לי בשפע...~~אני~~
תביאי בדיחות מצחיקות--שלבוקית
אני כ"כ צריכה שיצחיקו אותי עכשיו...
בדיחות יתקבלו בברכה..
לא הבנתיgolani
את הראשונה...golani
חח..חמוד.ושלי-שיראל.
שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית על נסיעה במהירות מופרזת ומבקשת ממנה את הרשיונות שלה.
שואלת הבלונדינית:"מה זה רשיון?"
עונה השוטרת:"אממ..זה מין ריבוע עם תמונה של עצמך בקטן".
מוציאה הבלונדינית מראה,מסתכלת ומביאה לשוטרת.
מסתכת השוטרת ואומרת:"אוי,אם היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."
כן,אני יודעת שזה נדוש ולא מצחיק אבל זה הבדיחה הראשונה שעלתה לי לראש..
ומה לגבי בדיחים ובדיחות שחורים ושחורות?מהם יש לי ה~~אני~~
הרבה...
ובתור התחלה- בשואה, היו שניצלו והיו שניצלו 
(הסבר אפשר באישי)
(הסבר אפשר באישי)ולמה נבחרת ישראל תמיד מנצחת את גרמניה? כי יש לה 6 מיליון אוהדים שרופים...
איך קוראים לילד קטן? ילדון. ולכלב קטן? כלבון. ולסבא קטן? סבון...
רעות,לא בדיחות שחורות,זה דוחה!שיראל.
אה,וגם לא בדיחים שחורים..שיראל.
ואני נכדה של ניצול שואה~~אני~~
ותאמין לי שהרבה פעמים התלבטתי אם בדיחות שחורות בנושא השואה זה כאילו 'לרקוד על הדם' של הנטבחים או לא, בסוף הגעתי למסקנה שזה לא. כי אני חושבת דווקא בגלל הכאב אנחנו מספרים כאלו בדיחות, כדי לנסות כאילו ע"י בדיחות להשכיח את הכאב. ולכן זה מראה כמה באמת כואבת לנו השואה ומה שזה גורם לנו
למה ? ממש אהבתי!!!---תי"ש---
אממ.......אביה...
לא מצחיק אבל....ננסה:
מטופל: "דוקטור! דוקטור! אני כל בוקר עושה את צרכי בשבע בבוקר!"
רופא: "מצויין! העקביות הזאת ממש טובה! מה הבעיה בזה?"
מטופל: "אבל דוקטור... אני קם בתשע!"=]=]=]
* * *
פרופסור איינשטיין ואשתו יצאו לכמה ימי קמפינג. הם בנו אוהל וישבו לאכול
לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו לישון.
כעבור כמה שעות גב' איינשטיין מתעוררת ומעירה במרפק את הפרופסור .
- " בעלי היקר , הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה ? "
- " מליוני כוכבים ", ענה לו הפרופסור המכובד.
- " ומה זה אומר לך ? ", אשתי היקרה.
איינשטיין חשב רגע ובמאמץ להרשים את אשתו אמר :
" מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית – ביליוני כוכבי לכת.
מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,
מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,
מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה !
ומה זה אומר לך אשתי היקרה ? "
המתינה ואמרה:
- " בעלי היקר, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט
לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו לישון.
כעבור כמה שעות גב' איינשטיין מתעוררת ומעירה במרפק את הפרופסור .
- " בעלי היקר , הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה ? "
- " מליוני כוכבים ", ענה לו הפרופסור המכובד.
- " ומה זה אומר לך ? ", אשתי היקרה.
איינשטיין חשב רגע ובמאמץ להרשים את אשתו אמר :
" מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית – ביליוני כוכבי לכת.
מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,
מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,
מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה !
ומה זה אומר לך אשתי היקרה ? "
המתינה ואמרה:
- " בעלי היקר, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט
גנבו לנו את האוהל ! "
* * *
ואם אתם שואלים מאיפה: אז מהקבוצה "בדיחה יומית נקייה לאינבוקס" - בפייסבוק.
והנה עוד:אביה...
פרופסור ללשון הרצה בפני כיתה שלמה, בענייני חוקים והקשרים בין שפות ומבניהם בעולם.
"בעברית, ביטוי שלילה כפול יוצר ביטוי במשמעות חיובית, כגון 'לא לא' שמשמעו 'כן'. בחלק מהשפות, כגון רוסית, ביטוי שלילה כפול נשאר
במשמעות שלילית. אבל, אין אפילו שפה אחת שבה ביטוי חיובי כפול יכול ליצור ביטוי שלילי".
מפינת החדר נשמע קול ע"י אחד מיושבי הקרנות:
"כן, בטח..." =] =] =]
"בעברית, ביטוי שלילה כפול יוצר ביטוי במשמעות חיובית, כגון 'לא לא' שמשמעו 'כן'. בחלק מהשפות, כגון רוסית, ביטוי שלילה כפול נשאר
במשמעות שלילית. אבל, אין אפילו שפה אחת שבה ביטוי חיובי כפול יכול ליצור ביטוי שלילי".
מפינת החדר נשמע קול ע"י אחד מיושבי הקרנות:
"כן, בטח..." =] =] =]
מנהל בחברת הייטק נכנס למשרד חדש ומקבל זר פרחים. הוא קורא את
הפתק המחובר לזר, ונדהם לראות כי כתוב בו: "נוח על משכבך בשלום".
הוא מתקשר לחנות הפרחים כדי להבין מה משמעות הכיתוב. אומר לו המוכר: "הזר שלך לא מעניין עכשיו... יש לנו בעיה יותר גדולה. שלחנו בטעות זר אחר ללוויה עם כיתוב: "ברכות על המיקום החדש"...
הפתק המחובר לזר, ונדהם לראות כי כתוב בו: "נוח על משכבך בשלום".
הוא מתקשר לחנות הפרחים כדי להבין מה משמעות הכיתוב. אומר לו המוכר: "הזר שלך לא מעניין עכשיו... יש לנו בעיה יותר גדולה. שלחנו בטעות זר אחר ללוויה עם כיתוב: "ברכות על המיקום החדש"...
איזה בחור הולך עם אננס על הראש ברחוב. חבר שלו פוגש אותו ואומר לו: "למה יש לך אננס על הראש?" , אז הוא אומר לו: "כל יום שלישי אני הולך עם אננס על הראש" אז חבר שלו אומר לו: "אבל היום יום רביעי" , אז הוא אומר: "וואי איזה דפוק אני.."
ומה היום? מתוך ספר בישול לגברים...
אז... גבר יקר...
-קודם כל - שטוף ידיים.
-לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים
-אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
-אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
-קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
-תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד -כלום.
-תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
-תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
-תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
-זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
-תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
-קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
-תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
-לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
-בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
-למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
-שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
-הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
-אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
-עברה חצי שעה - תפסיק לראות את המשחק כדורגל הוא יחכה הוצא את העוגה מהתנור.
-ברצינות עכשיו - תפסיק לראות את המשחק ותוציא את העוגה.
-תוציא את העוגה עכשיו!
-יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
-חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
-תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!
אז... גבר יקר...
-קודם כל - שטוף ידיים.
-לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים
-אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
-אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
-קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
-תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד -כלום.
-תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
-תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
-תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
-זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
-תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
-קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
-תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
-לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
-בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
-למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
-שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
-הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
-אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
-עברה חצי שעה - תפסיק לראות את המשחק כדורגל הוא יחכה הוצא את העוגה מהתנור.
-ברצינות עכשיו - תפסיק לראות את המשחק ותוציא את העוגה.
-תוציא את העוגה עכשיו!
-יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
-חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
-תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!
ועוווד...אביה...
פעם היו שלושה ילדים.
הראשון: "אמא, אמא, למה קוראים לי ניצי?"
אמא: "חמודי, כשנולדת, יצאנו מהבית חולים, ונפל עליך נוצה מהשמיים.. אז קראנו לך ניצי!"
השני: "אמא, אמא, למה קוראים לי חוטי?"
אמא: "חמודי, כשנולדת - יצאנו מהבית חולים ונפל עלייך חוט מהשמיים... אז קראנו לך חוטי..."
השלישי: "אימממאאא - אאעעע בבוווו ככככחל ללההה ללההההלחלח"
אמא: "אוי מקרר, שתוק כבר..."
הראשון: "אמא, אמא, למה קוראים לי ניצי?"
אמא: "חמודי, כשנולדת, יצאנו מהבית חולים, ונפל עליך נוצה מהשמיים.. אז קראנו לך ניצי!"
השני: "אמא, אמא, למה קוראים לי חוטי?"
אמא: "חמודי, כשנולדת - יצאנו מהבית חולים ונפל עלייך חוט מהשמיים... אז קראנו לך חוטי..."
השלישי: "אימממאאא - אאעעע בבוווו ככככחל ללההה ללההההלחלח"
אמא: "אוי מקרר, שתוק כבר..."
חיחיחיחי:אביה...
מוטי ושמעון נפגשים בבר.
מוטי: שמעת שיוסי מת אתמול?
שמעון: "מה??? מתי?? איך??? למה???!!!!"
מוטי: "אתה לא תאמין... משו פשוט מסורבל. בעיקרון, הוא נסע ברכב שלו, נסע כל כך מהר, והתהפך בסיבוב על צידו, פגע בפח זבל ועף מהרכב הישר לתוך החלון שלי!!!"
שמעון: "וואי, איזה דרך מבאסת למות!!! מסכן..."
מוטי: "לא, את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!"
שמעון: "אז איך הוא מת"?
מוטי: "אז זהו, אח"כ, הוא שכב בין הרסיסים מהחלון השבור, וניסה לקום... ואחז במדף מלא ספרים וחפצים כבדים, וברגע שמשך את עצמו ללמעלה - כל הארון עם כל המדפים - הכל קרס עליו, וריסק את עצמותיו...."
שמעון: "וואי... ממש מבאס! איזה עצוב זה, ה' ישמור!!!"
מוטי: "לא!! גם את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!"
שמעון: "אה?!?! איזה נס. אז איך הוא מת?!?"
מוטי: "אז זהו, אחרי שזה קרס עליו, הוא ניסה למשוך את עצמו ללמעלה בעזרת הווילון, וברגע שמשך - הווילון משך ללמטה את כל המבנה העליון מעל החלון, קרשים כבדים ולבנים ענקיות... והכל קרס עליו..."
שמעון: "וואו!! חתיכת דרך למות!! איזה נורא זה!!!"
מוטי: "לא, את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!!!"
שמעון: "מה??!?! אז מה קרה לו?!?!?!"
מוטי: "בעיקרון, אחרי שזה קרה, הוא נסה למשוך את עצמו ללמעלה בעזרת חוט חשמל שהשתלשל מהקיר השבור, וברגע שנגע - עבר בו זרם מטורף שחשמל אותו חבל על הזמן..."
שמעון: "איייי איזה באסה זה למות ככה, וואי איזה דיכאון!!! אני כולי צמרמורת!!!"
מוטי: "לא!!! גם את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!!!"
שמעון: "מה??!?! אולי תגיד לי כבר איך הוא מת באופן סופי??!"
מוטי: "אמממ.. יריתי בו."
שמעון: "מה??!?!?! אתה משוגע?!?!? למה?!?!"
מוטי: "אתה ראית איך הוא הפך לי את הבית?!?!?"
מוטי: שמעת שיוסי מת אתמול?
שמעון: "מה??? מתי?? איך??? למה???!!!!"
מוטי: "אתה לא תאמין... משו פשוט מסורבל. בעיקרון, הוא נסע ברכב שלו, נסע כל כך מהר, והתהפך בסיבוב על צידו, פגע בפח זבל ועף מהרכב הישר לתוך החלון שלי!!!"
שמעון: "וואי, איזה דרך מבאסת למות!!! מסכן..."
מוטי: "לא, את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!"
שמעון: "אז איך הוא מת"?
מוטי: "אז זהו, אח"כ, הוא שכב בין הרסיסים מהחלון השבור, וניסה לקום... ואחז במדף מלא ספרים וחפצים כבדים, וברגע שמשך את עצמו ללמעלה - כל הארון עם כל המדפים - הכל קרס עליו, וריסק את עצמותיו...."
שמעון: "וואי... ממש מבאס! איזה עצוב זה, ה' ישמור!!!"
מוטי: "לא!! גם את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!"
שמעון: "אה?!?! איזה נס. אז איך הוא מת?!?"
מוטי: "אז זהו, אחרי שזה קרס עליו, הוא ניסה למשוך את עצמו ללמעלה בעזרת הווילון, וברגע שמשך - הווילון משך ללמטה את כל המבנה העליון מעל החלון, קרשים כבדים ולבנים ענקיות... והכל קרס עליו..."
שמעון: "וואו!! חתיכת דרך למות!! איזה נורא זה!!!"
מוטי: "לא, את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!!!"
שמעון: "מה??!?! אז מה קרה לו?!?!?!"
מוטי: "בעיקרון, אחרי שזה קרה, הוא נסה למשוך את עצמו ללמעלה בעזרת חוט חשמל שהשתלשל מהקיר השבור, וברגע שנגע - עבר בו זרם מטורף שחשמל אותו חבל על הזמן..."
שמעון: "איייי איזה באסה זה למות ככה, וואי איזה דיכאון!!! אני כולי צמרמורת!!!"
מוטי: "לא!!! גם את זה הוא שרד!!! הוא לא מת מזה!!!"
שמעון: "מה??!?! אולי תגיד לי כבר איך הוא מת באופן סופי??!"
מוטי: "אמממ.. יריתי בו."
שמעון: "מה??!?!?! אתה משוגע?!?!? למה?!?!"
מוטי: "אתה ראית איך הוא הפך לי את הבית?!?!?"
הצחקתני=)_חמודויינת_
ממני:
מה המילים הראשונות של ספר בישול למרוקאית?
קודם כל תרגעי...
[אני יעלה עוד שניה עוד סתם סיפרו לי הרגע...]
ח.. חמוד..=]ה!2ה 2!2ה
אם..
* פעם היו 2 סינים... היום יש הרבה..
* פעם היו משפחה של דובים: אבא דובון, אמא דובונית, ילד דובון וכלב דובון...
* פעם אחת הלכו 2 עגבניות על הכביש ופתאום דרסו את אחת מהם.. אז השניה באה אליה: היי קטשופ..
* פעם אחת מכשפה טפסה בלונדינית חומינית ושחורה והיא אמרה להם שהיא מספרת 100 בדיחות... מי שצוחקת היא הורגת אותה...
היא מתחילה לספר את הבדיחה הראשונה.. השניה.. החמישית.. והחומינית מתפוצצת מצחוק.. והמחשפה הורגת אותה..
היא ממשיכה לבדיחה העשירית.. העשרים.. העשרים ושלוש.. והשחורה מתפקעת מצחוק.. והמכשפה הורגת אותה..
היא ממשיכה לבדיחה השלושים.. שלושים וחמש.. ארבעים.. חמישים.. שישים ושלוש.. שבעים ושמונה.. שמונים וארבע.... תישעים ושבע.. והבלונדינית נקרעת מצחוק... המכשפה שואלת אותה למה צחקת? עוד שניה היית משתחררת... והבלונדינית אומרת.. רק עכשיו הבנתי את הבדיחה הראשונה...
* פעם אחת מכשפה טופסת בלונדינית חומיינית ושחורה ואומרת להם שכל אחת צריכה לומר משו שהיא חושבת על עצמה.. מי שמשקרת היא מעלימה אותה...
החומיינית אומרת : "אני חושבת שאני הכי יפה" והמכשפה מעלימה אותה
השחורה אומרת: "אני חושבת שאני הכי חכמה" והמכשפה מעלימה אותה.
הבלונדינית אומרת " אני חושבת.." והמכשפה מעלימה אותה...
* מה הקשר בין בלונדינית למדבר?
לשתיהם אין קליטה...
אני מקווה שזה מספיק טוב...
לילה טוב!!=]
אה.. הסבר קטן..ה!2ה 2!2ה
בלונדינית= אחת עם שיער בצבע בלונדיני..
חומיינית= אחת עם שיער בצבע חום...
שחורה= אחת עם שיער בצבע שחור...
הבנו..אביה...
אצלנו זה אני = שחרחורת,
חברה שלי = שחומה
וחברה שלי אחרת = ג'ינג'ית
חזזזק---תי"ש---
סבתא קטנה- שפתון.. איתיאל ש
קראתי אותה עכשיו וזה הצחיק<אריאל>
שרלוק הולמס וד"ר ווטסון יצאו לכמה ימי קמפינג. בנו אוהל וישבו לאכול
לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו כל אחד לשק השינה שלו.
כעבור כמה שעות שרלוק התעורר, העיר במרפק את חברו ואמר לו:
- " ווטסון, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה ? "
- " מליוני כוכבים ", ענה לו ווטסון
- " ומה זה אומר לך ? ", חזר ושאל הולמס.
ווטסון חשב רגע ובמאמץ להרשים את חברו אמר :
" מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית - ביליוני כוכבי לכת.
מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,
מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,
מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה !
ומה זה אומר לך חברי הטוב שרלוק ? "
המתין הולמס דקה ואמר:
- " ווטסון, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט - גנבו לנו את האוהל !
לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו כל אחד לשק השינה שלו.
כעבור כמה שעות שרלוק התעורר, העיר במרפק את חברו ואמר לו:
- " ווטסון, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה ? "
- " מליוני כוכבים ", ענה לו ווטסון
- " ומה זה אומר לך ? ", חזר ושאל הולמס.
ווטסון חשב רגע ובמאמץ להרשים את חברו אמר :
" מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית - ביליוני כוכבי לכת.
מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,
מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,
מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה !
ומה זה אומר לך חברי הטוב שרלוק ? "
המתין הולמס דקה ואמר:
- " ווטסון, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט - גנבו לנו את האוהל !
אממ.. השניה כתבו את זה..?! |מצחחקק|_חמודויינת_
זה נשמע. כאילו העתקתי אותה מפה ושיניתי את השמות<אריאל>
(המיילים האלה עוברים מהר..=] )
חחחחחחחחחחח.......נעמה...
אויישש זה חזקק..._חמודויינת_
היי!!!!!!!!!!ד"ר אריק
בס"ד
בלונדיניות לא כאלה טיפשות!!!!!!!!!!!!!!תפסיקו לצחוק עליהן (מדברת בשם עצמה!)
סתם....חחח...בדיחות טובות, רק בעיה קטנה אחת, אני אף פעפ, אף פעם לא מבינה ת'קטע של הבדיחות קרש!!!!!!!
כיאלו מה?:ברווז אחד רצה לחצות נהר, אבל הוא לא רצה להירטב, מה עשה? לקח את הקרש של הבדיחה...
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
שופך.....
מה מצחיק בזה תסבירו לי?
אמ...
רציתם בדיחה גזענית (הודיה דמארי לא לקרוא 
):
):(הסבר:יש לנו בישוב בית כנסת עם 3 קומות:למעלה נשים, אמצע אשכנזים כבוד!, ולמטה למטה...ספרדים ותמנים....סבבה? סבבה!!!!!!!!!!!!!)
בית הכנסת שלנו משול לתיבת נוח, ולמה?
קומה ראשונה:בני אדם, כיאלו דא!!!!!!!!!!!!בנות, למה ציפתם??????
קומה שניה:חיות...אשכנזים...
קומה שלישית: זבל....
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח..
סתם, תמנים וספרדים, חולים עליכם!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אמ....עוד בדיחה?????????
למה לא טוב להיות דיקן? כי לא היה מי שיערך את זה ... (נקודה למחשבה...)
אאריקקק..!!_חמודויינת_
זה טובב...
יאווו הצחקתניי... ממש ממש צחקתי עכשיוו...ימעולה=)
....שירס
שמן ורזה הולכים ברחובהשמן אומר לרזה: כשמתסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעום
הרזה עונה לשמן: כשמסתכלים עליך מבינים למה.. 
בדיחונת...ה!2ה 2!2ה
תמיד התימנים נדפקים...
אפילו במילקי השחור למטה...
חזקק... [אהממ תהיל'!]_חמודויינת_
פעם היו שני סינים-תמנון רעב
תראו כמה יש היום...
אממ.. בדיחה- אולי טיפונת מגעילהה...נדנדה כתומה.
רצו לבדוק את היכולת של איש לעשות דברים ללא שכלו הקט...
בהתחלה- אמרו לו לספור עד עשר... אוקיי הוא ספר- 12345678910
אח"כ הוציאו לו רבע מהשכלל... ואמרו לו לספור שוב.. אז הוא ספר:12345710
ואז הוציאו לו עוד רבע- 123410
והוציאו לו עוד רבע- 1210...
ואז הוציאו לו כבר את כל השכל ואמרו לו לספור אז הןוא מתחיל לספור: וואחד תנן תלתא ערבא חמסה סיטה.....(עד עשרהה...)
אריק- העלבתותי...........פזוש
מה ההבדל בין כדור הארץ לאבטיח?יהודי מרמ"ג
מאבטיח אפשר להוציא ת'שחורים....
חצוף..עין שלישיתאחרונה
..גיימס פוטר
הסיבה שכמעט ריק בחצי מהפורומים פה זה כי הייתי בתקופת הקורונה שפשוט היה פה מפוצץ ועכשיו זה רגיל?
עכשיו בגלל המלחמה הם עוד יחסית פעילים😅הרמוניה
זה ירד מאדד (ברוך ה'..)
כבר זמן רב שאין מצטרפים צעירים חדשים לפורומיםפ.א.
והפעילות בפורומים ירדה משמעותית
חד משמעית בקורונה היה ה הרבה.סוורוס סנייפאחרונה
אבל עכשיו יש פחות פעילות ממה שהיה לפני הקורונה
מי רוצה לחזור ללימודים??ניגון❤️
ואוו איך בא לי כבר את החופש הגדולל🤭
אני כבר שנה וחצי בבית...ההרהמורניקאחרונה
גם פרה זקנה יכולה להניב חלב..😌😌עוד חומייני חי
כעעען כען
למה אתם חיים?מעייןאהבה
מה הסיבות שלכם בחיים?
חתירה מתמדת להגשמה עצמיתפ.א.
כי ככההרשפון הנודד
בבסיס אני חי כי זה לא דורש ממנו שום פעולה אלא קורה לבד.
ואני ממשיך לחיות כי אני רוצה להתפתח ולהיות יותר שלם ומאמין שעוד יהיה לי טוב.
בנוסף אני מרגיש שיש לי פה תפקיד בעולם שאולי יהיה משמעותי
אני חיהניגון♥️
כדי לעשות טוב לעולם ולאנשים ואני מאמינה שכל אחד יכול להפוך את העולם למקום יותר טוב ושמח ואוהב ♥️ וגם לעבוד את ה' שזה הכל בסוף
נהנה מהחיים פשוטההרהמורניק
וואוצאצא
לא יודע.
מבררים את זה, מחפשים את זה
הלוואי וידעתי
אם כבר הגעתי לעולם ואני כאן - נעשה הכל כדי להנותGini
מהחיים, לחיות טוב, באושר, בשמחה, בסיפוק, ולדאוג לעתיד שלנו כאן
אני הגעתי למסקנה שהחיים זהגלגל שבו אני עולה ויורדתתמימלה..?אחרונה
כל הזמן והמטרה שלי היא לאסוף כמה שיותר כוחות כשאני למעלה כדי להצליח לעלות אחרי הירידה הבאה...
ככה עד שיבוא המשיח....
יש אנשים!הרשפון הנודד
הפורום חזק להיות פעיל והם דיבורים חזקים אז מוזמנים להעלות נושאים מעניינים שאתם מתלבטים בהם אם סתם שאלות, חוויות, רגשות ופריקות
למישהו יש הדרן?איידן
יש לי הדרן ויש תקלה ואין לי אינטרנט במכשיר (שהוא גם ככה דפוק (חצי טאצ) ובלתי נסבל) אני לא יכולה לקבל לטלפון אימיילים ובנוסף האפליקציה שלהם לא עובדת
יש למישהו דרך לעזור לי?
בבקשה אני נואשת נראלי אם עד סוף שבוע הם לא חוזרים אליי אני עוברת לנוקיה (ונוקיה זה זוועה)
אם מישהו יעזור לי אני אשמח מאוד
למישו יש את היי סקול מיוזיקל בדרייב?נחט
או סרטים אחרים