חייבת שאלה - למה יש נשים שמספרות לאמא הרבה לפני החמות??מקופלת
לא מדברת על מקרים של חמות יוצאת דופן, שתגלה לאחרים, שתשאל שאלות וכד'
אלא על חמות נורמטיבית, שתדע לשמור בסוד ולא תחפור בשאלות בכלל.
ואפילו מתחשבת ועוזרת.

מה הקטע לספר בפער כ"כ גדול?

מה ההבדל בין אמא לחמות מבחינת היחס לילד?

נכון שאנחנו סוחבות את ההריון, וכל התופעות של ההתחלה אצלנו..
אבל בסופו של דבר זה הריון, ונכד/ה של סבתא מצד האבא בדיוק כמו שזה נכד/ה של סבתא מצד האמא.

תחכימו אותי
כי אם אני אצטרך עזרה שקשה לי אני אבוא לאמא לא לחמותאין לי הסבר
אז מספרת לאמא כדי שתבין למה קשה...
זה שונהמותק 27
אצלי למשל,
חמותי אדם מאוד סגור, לא משתף לא מספר כלום. אם אספר לה על ההריון אני בטוחה שלא תספר מידי לסובבים אלא לבעלה ולבן החייל ולבת שלה..

לעומת זאת, אמא שלי, להפך, יש יותר סיכוי שתספר למשפחה המורחבת...


העניין הוא גם סוג וטיב הקשר..
הילדים שלי מכירים וקשורים להוריי ולמשפחתי. הם לא מכירים את הצד השני ככ.. אז אמנם זה הריון וזה נכד לשני הצדדים אבל הקשר שונה לחלוטין.. אין שם גילויי אמפתיה וחמימות כמו אצל משפחתי..
אבל את מספרת בשביל לקבל אמפטיה או בקטע של כבוד?מקופלת
נראה לי שהחשיבות בלספר לשני הצדדים זה מתוך כבוד, לא?
אין לנו קשר ככ עם הצד השנימותק 27
לכן לא רואה מקום של כבוד או חשיבות כלשהי בלספר להם..
אם היו מתנהגים אלינו בצורה אחרת אולי, אבל הם ישמעו בהמשך חודש חמישי אולי שישי לא יודעת כשיצא לנו לדבר
בסדר אז פה מדובר במקרה חריג כי אתם בכלל לא בקשר כנראהמקופלת
ציינתי בהודעת הפתיחה - שמדובר על משפחות נורמליות, כלומר על חמות שמתנהגת לגמרי בצורה סבירה ונעימה.
כי לאמא אני מספרת בשביל עצמימייפל1
לא בשבילה, שתדע, אלא כי אני רוצה את הכתף והאוזן שלה. יש לי צורך לשתף אותה. ולחמות מספרים בשבילה, אז אין עניין לעשות את זה מהר
ככ נכן!! (גם אצלי)מותק 27
אז מתי את מספרת לאמא ומתי לחמות?מקופלת
השאלה שלי נבעה מידיעה על נשים שמספרות לאמא שלהן בבדיקת שתן, ולחמות בחודש שלישי...מבינה שיש פה פער עצום?

זה פוגע לדעתי...
לא חייבים לספר לחמות שהאמא ידעה קודם...כמהה ליותר

פשוט אומרים שהחלטנו לספר בחודש שלישי וזהו, לא חייבים לספר שהאמא ידעה קודם.,

סבבה תיאורטית אפשרי..מקופלת
אבל אני יודעת באופן אישי על נשים שסיפרו לאמא בבדיקת שתן, ולחמות בחודש שלישי...

אז גם אם החמות לא יודעת, הבעל יודע וזאת אמא שלו...
ויש בזה משהו מאוד לא מכבד בעיניי.

(לא היה נעים לי לשאול את אותן בנות מן הסתם, ולכן שואלת פה שזה יותר אנונימי..מנסה להבין את ההגיון)
הייתי בהריון רק פעם אחת, אז עוד אין לי מדיניות קבועהמייפל1
לאמא שלי סיפרתי בשבוע 10, ולחמות בשבוע 14
ומוסיפהמייפל1
בעיני זה פוגע אם מספרים לכל מיני לפני החמות. אבל רק לאמא שלי זה לא מעליב, זה לא קשור אליה בכלל. החמות בראש הרשימה של אלו שנבשר להם, אבל אמא שלי נמצאת ברשימה משל עצמה...
ולדעתי זכותי לספר על ההריון שלי לפי איך שאני מרגישה. אם מעליב אותה שאני לא מרגישה אליה כמו לאמא שלי, שיהיה לה לבריאות
פוגע זה עניין סובייקטיביפשיטא
יש חשיבות לכיבוד הורים, זה נכון, עד שזה מגיע למצב שפוגע בבני הזוג, ופה כל זוג מרגיש מה נכון לו ומה יפגע בו ועושה את ההחלטות בהתאם למה שמתאים לו.
אבל לא מדובר על מצב שזה פוגע בזוגמקופלת
דיברתי על מקרה נורמטיבי לחלוטין.
שמדובר בחמות לגמרי סבבה...אז מה יכול לפגוע?
לפגוע בצורך שלהם בפרטיות למשל?פשיטא
הצורך שלהם בפרטיות הוא גם מול האמא, לא רק מול החמותמקופלת
לא באותה רמהפשיטא
ואני מרגישה שאני מנסה להסביר לך משהו שאת לא באמת תביני, בגלל שעצם השאלה והעיסוק בנושא מגיע ממקום שונה משלי וזה בסדר גם שלא להסכים, אין לי שום צורך לשכנע אותך לנהוג אחרת, הסברתי את הצד שלי וזהו בהצלחה!
כשאספר לחמתי, היא לא צריכה לדעת מתי אמא שלי ידעהמותק 27
והיא גם לא תשאל על כך..
אף אחת לא תברר על הצד השני..
בעלך יודע. מניחה שיש בעלים שזה כן מפריע להםמקופלת
פשוט מכבדים את האישה שלהם שזה לגמרי מתבקש. אבל אני בטוחה שיש כאלה שזה כן יפריע להם...
ועדיין, כלה שמספרת לחמותה בחודש שלישי, ומדובר על חמות נורמלית - החמות בטח מבינה שאין סיכוי שלאמא שלה היא סיפרה גם בחודש שלישי (זה כמעט ולא קורה, אא"כ מדובר על אמא מזעזעת - לא על זה מדובר)
הגזמת...חודש שלישי זה די מוקדםיעל מהדרום
לק"י

לגיטימי לגמרי לשתף אז.
זה לגיטימי גם בחודש תשיעי לשתף...הכל תלוי בנפשות הפועלותמקופלת
אבל - למה לא לספר ב2 הצדדים באותה עת?

אם את מספרת לאמא שלך בשבוע 5, למה לחמותך בשבוע 12?
עניתי למטהיעל מהדרום
לק"י

אגב, אין לי אמא.
אבל בהריון הראשון כן סיפרתי קודם לאחותי כדי לשתף ולהיעזר. זה בכל זאת משהו אישי שמתחולל בגוף שלי.
בהריונות שאחר כך סיפרנו להורים ביחד או כמעט ביחד.
זה גם מאוד נכון משהו אישי שמתחולל בגוף שלי ^^^פתק ממו

נכון שזו שותפות,

אבל הריון במיוחד בתחילתו , זה כל כך שלי, פנימי 

ככה שלגיטימי שאחלוק את זה עם מי שאני מרגישה מספיק אפשרות לשתף (במשהו כל כך רגיש וכו'...)

כייעלללל
אמא וחמות זה לא אותו דבר🤗
לא מסכימהלהשתמח
אנחנו סיפרנו לכולם רק בתחילת חודש רביעי. כי קראתי שיש שלושים אחוז סיכוי להפלה בשליש הראשון אז החלטנו לספר לכולם רק אחרי. והיה לנו נחמד שזה היה נושא אישי רק של שנינו ככה בהתחלה וכך מתכננים בע"ה גם בהיריון הזה, בתחילת רביעי, ורק אם כבר לא יהיה אפשר להסתיר אז לפני. ויש לי אמא מהממת וחמות שיודעת לשמור סודות וכולנו בקשר מעולה, אבל לא רואה בעיה בזה שאנחנו לא משתפים על ההתחלה.
אם ל2 בצדדים את מספרת באותו זמן אני גם לא רואה בעיהמקופלת
היה לי קשה שצד אחד יודע מההתחלה ממש והצד השני מגלה בפער משמעותי...
אני חושבת שיש צורך לעשות הפרדה בין הריון ראשון להריונות אחרישייק פירות
בהריון ראשון נראה לי הגיוני לספר לאמא שלה קודם, לקבלת תמיכה, להתייעצות. שוב, תלוי אמא, תלוי חמות..
בהריונות שאחרי מאוד ייתכן שאשה באמת לא תספר עד שלישי לחמותה או גם לאמא שלה. (אני מתייחסת לכותבת בהודעה ששירשרתי אליה). לא נראה לי שרוב החמיות מתעסקות עם השאלה מתי הודעת להורים שלך, אלא שמחות עם הבן והכלה.

אישית, מלבד הריון ראשון ועוד הריון שאמא שלי הבינה לפני.. שאר ההריונות סיפרנו להורים שלי ולחמי באותו הזמן, לקראת חודש שלישי. ואני בקשר הכי הכי קרוב עם אמא שלי. ועדיין. החלטנו שמספרים לשני הצדדים יחד, ככבוד אליהם, אך לא התאים לי לספר לחמי בהתחלה, ככה שבחרתי שגם הוריי לא יידעו. כל זוג והסיפור שלו.

האמת, שהשאלה יכולה להיות תקפה כביכול גם ללידה.. אנחנו לא מודיעים לצד של בעלי לפני שאני יולדת, למרות שהוריי יודעים או כשאנחנו בדרך או במהלך הלידה. בעיניי לגיטימי..
למה לא הגיוני שסיפרה רק בחודש שלישי לאמא?רעותוש10
אני בכל ההריונות סיפרתי להורים בסוף ה3 חודשים, קודם לאמא אחרי זה לחמותי בערך באותו שבוע...

אני בטוחה שיש עוד נשים כמוני שמעדיפות לספר רק שזה כבר הריון אחרי 3 חודשים
אני גם עברתי כמה הפלות ולא רציתי לתלות תקוות להורים

היה לי אפילו מקרה שסיפרתי לבוס ולא להורים כי יצאתי במפתיע לשמירת הריון והיה חשש לגבי המשך ההריון

ואני בקשר טוב ממש עם ההורים שלי...
אגב, לא נכנסת לדיון עצמואברכית בשמחה
רק שתדעי שיש מקרים הפוכים..
אמא שלי ואני בקשר סבבה, וחמותי גם חמות נורמטיבית ומהממת.
ודווקא כשגיליתי על ההריון אני לא רציתי לשתף עדיין, לא את אמא שלי, ולא את חמותי.
רציתי לחכות לפחות שיראו דופק ואז לספר לאמא שלי, ולחמותי קצת אחרי.
ואז דווקא בעלי דחף אותי להתקשר לאמא שלי באותו רגע ולהגיד לה.
למה? כי היא אמא שלך והיא צריכה לדעת!
אז דווקא בעלי ממש לא נעלב שאמא שלי תדע לפני אמא שלו, אלא להיפך, דחף אותי לכך שאמא שלי תשע הרבה לפני אמא שלו..
למה פוגע? היא לא צריכה לדעת.בתי 123
חוץ מההריון הראשון שסיפרנו ממש בהתחלה וגם לא היתה ברירה.
סיפרנו להם ממש מאוחר ונתנו להם את ההרגשה שהם ראשונים לדעת
למה זה פוגע?בת 30
אמא זאת אמא, כמה שהחמות תהיה נהדרת, היא עדיין לא אמא.
לאמא אספר ראשונה , אחרי בעלי וכו'...פתק ממו

א. כי זו אמא , ואיתה אני מדברת משתפת צריכה אמפתיה ואכפתיות ובטוחה באהבתה ובנתינתה לפי הצורך , והיא גם שומרת סוד.

ב. אני צריכה עזרה בחילות והקאות זוועה בהתחלה (ברוך את ה' שיצרתה אדם שברא דליקטין קורץ)

 

וחמותי קודם היא מספרת. ככה היא.

ודבר שני, היא לא מבינה את הצורך בעזרה וכו'...

אז ב"ה יש לה לב טוב ואנחנו מכבדים אותה וכמובן מודיעים לה ממש מהראשונים .

 

יש ענין של קשר מאמינה שיש כאלו שיספרו לחמות לפני האמא

למה?, כי הקשר שם הרבה הרבה פחות טוב.

 

עונה לךמקופלת
א. אני חושבת שאצל הרבה חמותות אפשר להיות בביטחון על אהבה, אכפתיות ודאגה.
לא נראה לי שחמות נורמלית תרצה לרעת כלתה, בטח כאשר היא בהריון.
(קצת צרם לי התגובה הזו, זו לא שחמותי מושלמת..אבל יש תפיסה בסיסית מכבדת כלפיה)

ב. אם את מספרת מתוך מקום שמבקש עזרה, ולא על עצם ההריון ורק אמא שלך זמינה לעזור לך - זה משהו אחר...

ובכלל איך שתיארת שחמותך לא מודעת לעזרה או לא יודעת לשמור סוד - זה מבחינתי מקרה חריג. וכתבתי שלא דיברתי על מקרים כאלה...
נכוןפתק ממו

אבל עדין חלק מהעזרה ואהבה 

זה לא שחמותי לא אישה טובת לב , נכון היא קצת חריגה בענין של נתינת אהבה ואמפתיה לא קשור אלי ,

אבל גם אם הייתה לי חמות מושלמת בקטעים האלו, מאוד מובן לי שאמא יש לה נקודת מוצא אחרת לחלוטין, אני צריכה את האמפטיה וההבנה של אמא שלי , שמכירה אותי הילדה שלה מגיל קטן יודעת איך לתת לי את התמיכה העידוד והחיזוקים אפילו הקטנטנים בשלבים האלו, מה שלדעתי רוב החמיות לא בנקודה כזו מול הכלה שלהן, ולכן טבעי שלאמא לשם השיתוף והאמפטיה מספרים לפני.

וגם זה משהו מאוד פנימי ואינטימי לא מרגישה בנח לספר אותו , רק לאנשים שהקשר ממש ממש קרוב

וחושב גם לזכור שבפועל לאחר מכן מתגלה לאט לאט הבטן , ככה שיש באמת שלב יותר אינטימי בהריון 

ואם לבעלך יהיה צורך לספר לאמא שלומקרמה
תספרי לה מוקדם?
תראימייפל1
אני באופיי לא אוהבת להגיד לאנשים בכלל, ולבעלי בפרט, מה לעשות, ואם יהיה לו צורך לשתף את אמא שלו אני אגיד לו שיעשה לפי הבנתו
בפועל, אני והוא רצינו לשמור את דבר ההריון בסוד עד אחרי השקיפות העורפית, ובשלב מסוים הרגשתי שאת אמא שלי אני כן צריכה לשתף כדי לקבל ממנה תמיכה ועצות והכל, ולאמא שלו אני עדיין לא רוצה לספר. הוא הבין וקיבל
אמא זו אמא לא מספרים רק כדי לבשר ולשמח כמו את החמותבתי 123
אלא צריך עזרה תמיכה אוזן קשבת
אבל אם חמותך לא מהאלה שתחפור לך..אז מה הבעיה לספר לה גם?מקופלת
הרי אם יש תופעות חריגות של הריון - היא מן הסתם תראה ותזהה...
(וחמות נורמלית גם לא תשאל כלום, פשוט כנראה תזהה מעצמה)

ואם אין תופעות חריגות של הריון, אז זה לא שתיפגעי מהחמות אם היא לא תהיה לך אוזן קשבת...
ומאמינה שחמות נורמלית כן תעזור במה שהיא תוכל...
אני לא דוגמה כי חמותי לא יודעת לשמור סודבתי 123
וגם ככה לא הקשר הכי קרוב בעולם
אבל בכלליות אני מרגישה שהריון זה עניין ממש פרטי וכמו שדברים פרטיים אחרים לא הייתי פותחת איתה אז גם את העניין הזה לא עד שיראה לי נכון
אני תמיד מספרת לאמא שלי בהתחלהכמהה ליותר

היא לא מגלה אפילו לאבא שלי עד שמספרים גם לחמי וחמותי ואז אנחנו מספרים גם לאבא שלי.

ברור שכשאנחנו מחליטים להודיע רישמית להורים אנחנו מודיעים לחמי וחמותי ולהורים שלי(לאבא שלי ) באותו יום.

 

משתפת את אמא שלי לפני, כי מרגישה שצריכה מישהי להתייעץ איתה לגבי כל מיני דברים שקשורים להריון -  האם כל מיני תופעות שיש לי הם נורמליות או לא נורמליות, דרכים להתמודד עם כאבים, בחילות, צרבות, שתכוון אותי גם לגבי בדיקות שצריך לעשות, תוספים שצריך לקחת...

 

מסכימה איתךבאפיק
כשנספר, ברור לנו שזה יהיה לשני הצדדים יחד.
חוץ מזה, שחשןב לי שבעלי ירגיש שגם ההורים שלו שותפים באותה המידה לדבר הזה (מה שנכון מאוד), ולא שההורים שלי יודעים לפני שלו, יש בזה פן לא מכבד ואפילו קצת מעליב, לדעתי.
מבחינתנו זה בדיוק אותו הדבר.
אני אישיתרסיס אמונה
מחכה לשקיפות לספר לחמות כי כבר היה הריון שהיינו צריכים לבשר לה על הפסקת הריון בגלל מה שגילינו שם.
בעיקרום אני בעד לומר בדופק.
לאמא אומרת לרוב לפני בגלל דברים טכנים(סיוע וכו), אבל ממש חושבת שגם לחמותי יש זכות לדעת
אני יכולה להגיד לך על עצמיפשיטא
אני ממש בקשר טוב עם חמי וחמותי, ב"ה. הם מקסימים ודואגים ודואגים ודואגים ודואגים.
והדאגה שלהם לפעמים קשה לי מידיי.
כשאנחנו במצב דואג בתחילת ההריון עם הציפיה לראות שהוא מתפתח תקין והכל טוב, לא מתאים לנו כזוג להכניס גם את הדאגה והלחץ שלהם.
וגם אם ח"ו הייתי עוברת הפלה, יש מצב שהייתי משתפת אותם בדיעבד אחרי שעובר זמן, אבל לא בזמן אמת.

את אמא שלי לדוגמא, אני משתפת בהכל, בדרך כלל היא מרגיעה אותי ועוזרת לי.
בהריון הראשון אגב כשהרגשתי הרבה יותר טוב שיתפתי את ההורים שלי באמת מאוחר יותר.
בהריון הזה אני הייתי הרבה יותר צריכה אותה בהתחלה...
מבחינתי זה מקרה חריג...דיברתי על התנהגות נורמטיבית לגמרימקופלת
נכון יש פעמים שהאמא תומכת, ועוזרת ומרגיעה...
אז סבבה מספרים בהתחלה ממש.

אבל למה לחמות לספר בחודש מתקדם כ"כ?
(שוב - במקרה שמדובר בחמות נורמלית שלא דואגת יותר מידיי כמו במקרה שלך וגם לא חופרת ומעצבנת בשאלות)
לדעתי האישית, חודש שלישי זה לא חודש מתקדם מידיפשיטא
זה מאוד מתקדם בשביל לספר לסבא וסבתאמקופלת
לאמא שלך תספרי בחודש שלישי?
אם לא היית צריכה את האוזן /העזרה שלה?

אם השיקול היה נטו ממקום של לכבד ולשמח, לאמא היית מספרת בחודש שלישי או לפני כן?

תחשבי שבחודש חמישי מספרים בעבודה.
לרוב הנשים בחודש חמישי כבר רואים בטן..

אז חודש שלישי זה די מתקדם. במיוחד מבחינת השיתוף לסבא והסבתר
לכל אחד יש קשר ודינמיקה שונה עם ההוריםפשיטא
וכן, הייתי מספרת לאמא שלי בחודש שלישי. וגם סיפרתי לה בהריון הראשון בערך אז, כי ככה התאים לנו.
ומכירה עוד הרבה שעשו ככה,
כל אחד ומה שמתאים לו.
אוקיי, שאלתי למה מלכתחילה לאמא לספר בהתחלה ממשמקופלת
ולחמות לספר אחרי שקיפות עורפית?

נכון שכל אחד עושה מה שמתאים לו..
בסופו של דבר אם אישה מספרת לאמא שלה בבוקר של בדיקת השתן ולחמותה אחרי השקיפות עורפית (כשחמותה לגמרי נורמלית לכאן ולכאן) לע"ד יש כאן פער שקצת פוגע...
כי הרי מה ההבדל?
לא מדובר כאן על מצב שהחמות תלך ותספר לאחרים, או תחפור לך בשאלות וכאלה...אלא על חמות נורמלית, שתשמח בשמחתכם ותעזור במה שאפשר...
למה לספר לה בפער כ"כ גדול מאמא?
השאלה היא למה ההנחת יסוד הזאת שזה פוגע בחמות.פשיטא
את לא חושבת שלגיטימי שאשה תרצה לספר לאמא דלה קודם? גם אם חמותה הכי מהממת בעולם?
או אולי את חושבת שהבעל נעלב בשביל אמא שלו?
אס בעלי לגמרי היה בעד שנספר בהתחלה לאמא שלי ונספר להורים שלו ביחד אחרי השקיפות,
כי ככה מתאים לנו, לזוגיות שלנו, למשפחה שלנו, ולדינמיקה הזוגית של שנינו מול ההורים שלי ומול ההורים שלו.
ומניחה שיש עוד זוגות כאלו, כל זוג והסיפור שלו וההרגשה שלו,
וחמותי בכלל לא מצפה שנספר לה ממש בהתחלה.
ההתחלה רגישה, מבחינה פיזית ומבחינה נפשית.
וחמותי יש לה הרבה טקט, ובשני ההריונות היא ניחשה וקיבלה את הבשורה בסוף השליש הראשון בחיבוק ואהבה גדולה.
והכל טוב, אף אחד לא נפגע.
אני לגמרי חושבת שלגטימי לספר לאמאמקופלת
אז בעלך לא נעלב, אבל מניחה שיש בעלים שכן ייעלבו בשביל אמא שלהם...פשוט ימשיכו לשמור בסוד מתוך כבוד לאישה שלהם.

מבינה את הלגיטמיות בלספר לאמא.
ואני מסכימה שנניח מול הקשר עם אמא שלך תספרי לה בבדיקת שתן, אבל למה לחמות לא לספר נניח באולטראסאונד הראשון?
למה רק אחרי השקיפות?

באמת מנסה להבין מה ההגיון שעומד מאחורי הפער העצום הזה...
בעיניי זה קצת פוגע.
ואם הכלה היתה באה ומספרת לי בחודש שלישי, הייתי הכי שמחה בשבילם בעולם, ומחבקת לגמרי. ונותנת להם גם את המרחב שלהם בעניין הזה...
אבל בתוך תוכי כן הייתי נפגעת (בלי להגיד להם כלום כמובן)
חודש שלישי זה מתקדם לדעתך...ניפגש בשמחות:)
אני באופן אישי לא מרגישה שזה חודש מתקדם..(היו לי 2 הריונות שגילית שאני בהריון רק בשלישי/תחילת רביעי).
אני תמיד מספרת לאמא שלי לפני חמותי כי זה בעיקר בשביל החוויה שלי, וההתרגשות.. לחמותי מספרים כשמגיעים אליהם לשבת בתקופה שמתאים.. זה יכול להיות בפער של שבוע אחרי שסיפרתי לאמא שלי או בפער של חודש וחצי..
חמותי מהממת, לא חופרת, לא מספרת לאף אחד, ועדיין אני מספרת רק כשכבר מרגישה שההריון מספיק מבוסס ואוטוטו יראו.. עד אז זה משהו מאוד פרטי ולא מרגישה בנוח לשתף בו מישהו בעולם מלבד אמא שלי.. דרך אגב, גם אמא שלי לא מספרת, אפילו לא לאבא שלי.... כך שזה נטו בשבילי..
וכתבת שיש בעלים שיעלבו וישמרו בסוד רק בשבילניפגש בשמחות:)
לכבד את האישה שלהם, זה כבר עניין זוגי. וכל זוג יפתור את ענייניו בצורה המתאימה לו. אישית- בעלי לא נעלב מזה בכלל. נראה לו הכי טבעי בעולם..
כתבתי למטה שבעיניי זה משהו פרטי כל ההריוןמקופלת
במקרה שגילית בחודש שלישי / רביעי זה משהו אחר.

אם לבעלך זה סבבה אז בסדר, אני לא מתערבת לאף אחד שכל אחד יעשה מה שנראה לו..סה"כ ניסיתי להבין את ההגיון.

מתנצלת אבל מההודעה שלך לא הצלחתי להבין את ההגיון.

אני חושבת שהידיעה על ההריון לאמא שלך לא שונה מהידיעה מול חמותך.
כלומר, ההריון הזה שלך כמו שהוא של בעלך.
אומנם פיזית אנחנו סוחבים אותו, אבל בכ"כ הרבה פעמים הבעלים עושים עוד כ"כ הרבה מעבר כדי שנוכל לנוח וכד'

ואם זה פרטי מול אמא שלך, זה אמור להיות פרטי גם מול חמותך באותה רמה. כי שתיהן באותו מעמד.

ואם גם לאבא שלך את לא מספרת באותו זמן, אז כנראה זה נובע מפער תפיסתי כפי שיצא לי להתכתב מטה מול אמאשוני.
זה קצת דומה לליווי בלידה..באר מרים
שם זה ברור לך למה הרבה נשים ירצו שאמא שלהן תהיה איתן בלידה אבל לא ירצו את החמות?
אפילו שמדובר בהגעת הנכד המשותף לשתיהן לעולם?
זה בכלל לא דומה לליווי בלידהמקופלת
ליווי בלידה את חשופה עם הגוף והנפש שלך "לעיני כל".

עצם ידיעת ההריון לא חושפת אותך בפן הזה.
זה רק בגדר "ידיעה".

באמת שאין מה להשוות, זה בכלל לא אותה סיטואציה.
יש נשים שמרגישות שעצם הידיעה על דבר אינטימי בגוף שלהן זו חשיבאר מרים
חשיפה..באר מרים
את מדהימה!אמאשוני
היכולת שלך לרדת לנפש של אחרות
ולא רק להבין אלא גם להסביר בצורה כל כך רהוטה תהליך והרגשה נפשית
מה שאת אישית לא חווה (ככה הבנתי),
היא יכולת מדהימה!!
הלוואי על כולנו...
תודה 😊באר מרים
אוקיימקופלת
לגמרייום שני

(תגובה לבאר מרים)

יש נשים שעצם הידיעה זו חשיפה רצינית בשבילם.

נפתחו כאן המון שירשורים על כמה קשה / מבייש/ לא נעים לספר.

הריון זה מצב רפואי של האישהאמא של בנותי

וכמו שלחולה יש את הזכות לבחור את מי לשתף ומתי למרות שבן זוגו בהחלט נושא בנטל ועוזר לו לעבור את זה, כך גם הריון.

זה שהבעלים עושים הרבה מעבר לא גורם להריון לעבור לגוף שלהם.

ומה שקורה בגוף שלי זו הפרטיות שלי, ואני לא מעוניינת לשתף את חמותי כאשר אני משתפת את אמי. לגיטימי לגמרי בעיני.

 

וכשעברתי הפלה, היא היתה אמורה לדעת מזה? מדוע ולמה? זה לגמרי לגמרי שלי. ואם לא שיתפתי אותה - זה אומר שלא לגיטימי שאשתף את אמי בזה?!

סיפרנו להורים שלי ממש מוקדם כי היינו צריכים עזרה מסויימתאנונימיות
וכי הם עוזרים לנו ולאמא שלי אני אבכה על הקאות ואספר על בדיקות או הפלה ולחמותי לא.
וגם כי חמותי בהריון של האחיין סיפרה למשפחה בלי רשות גיסי וגיסתי.
בהריון הבא כנראה שנספר בערך יחד.
כי כשסיפרנו היא דווקא כן שמרה בסוד והיא מאוד עוזרת כשיודעת צריך. (מכינה אוכל, עושה קניות )
כתבתי בהודעת הפתיחה שלא מדובר על חמות שלא יודעת לשמור סודמקופלת
איזה כייף שיש עזרה🤗🤗🤗מותק 27
אני רק מהסיבה שחמותי לא יודעת לשמור סודאני זה א
ולאמא מספרת מוקדם כי צרחכה עזרה אחרת גם לה הייתי מספרת מאוחר יותר
אבל אמרתי לבעלי שזו בחירה שלו בסופו של דבר מתי לספראני זה א
אם אני מספרת בשלב של לשמח על הבשורהאמאשוני
שעוד מעט יהיה להם נכד- אז את צודקת, אין הבדל.

אם אני מספרת על הקושי, החששות, התופעות,
אז את מי אשתף אם לא את אמא?
זאת שסחבה אותי על גבה כששברתי רגל
זאת שהכינה לי כוס תה כשהקאתי
זאת שטסה איתי למיון כשהיה צריך
זאת שליוותה אותי לחופה לפני רגע
זאת שבכתה כשקיבלתי תעודת בגרות
זאת ששילמה על התואר.
זאת שסיפרתי לה כשקיבלתי מחזור לראשונה
זאת שקנתה לי את החזייה הראשונה,
זאת שהתרוצצה איתי אצל רופאי נשים מסיבה מסויימת.
זאת שסיפרתי לה שהמחזור שלי מאחר.
זאת שקנתה לי את בדיקת ההריון והסבירה לי איך להשתמש בה
זאת שהרגיעה אותי לגבי הדימום שבעקבותיו בכלל היה חשוב לי לדעת אם אני בהריון או לא,
זאת שהתקשרה לרב לבקשתי להבין מה מצבי ההלכתי.

אני מספרת לה כי היא *אמא שלי* ולא כי היא תהיה הסבתא של התינוק.

ואמא, יש רק אחת.

אגב, בהריון בסיכון מי שליוותה אותי בכל תהליך והבדיקות, זאת אמא. בלי קשר למתי סיפרנו ולמי קודם...
היא אמא שלי והיא זאת שהייתה שם בשבילי.
חמותי דאגה ושאלה בשלומי. אבל נתנה את הספייס.
כל אחת מילאה את תפקידה נאמנה.
ושתיהן סבתות מקסימות ונהדרות, כל אחת בדרכה שלה.
כתבת מרגש ואמיתימותק 27
סבבה, אז מה הבעיה שהחמות תדע ואת אמא תשתפי גם בכל המסביב?מקופלת
לא התכוונתי שכל מה שאת מספרת לאמא שלך בהקשר של ההריון (תופעות לוואי, חששות וכד') תספרי בהכרח גם לחמותך.
אלא נטו על ההריון ..וגם עם כל התגובות פה עדיין לא מבינה למה לא לספר לחמות בשלב שמספרים לאמא (או לפחות קצת אחרי, לא בהפרש של למעלה מחודש)

ושוב - מדגישה שמדובר על חמות נורמלית, שלא תחפור ולא תספר לאף אחד ואפילו תעזור במה שהיא תוכל...
מה ההבדל?
היה פה שרשור על חמות לפני כמה חודשים..באפיק
אם היה לי כוח הייתי מחפשת אותו,
אבל השרשור ההוא מסביר הרבה מהתשובות כאן
אם אני מבינה על איזה שרשור מדוברמקופלת
עדיין, המקרים שם היו חריגים בהקשר של החמות...
וגם כשלא, אם החמות לא מתערבת בעניין הזה, מה הבעיה לספר לה?
גם אם בדברים אחרים היא קצת מעצבנת כי ככה זה המנטליות שלה (אבל זה לא פוגע בך אישית) כמו לדוגמא - אוכל, ניקיון וכד'...
אבל בזה היא לא מתערבת ולא אומרת כלום, אלא אפילו עוזרת קצת...מה הבעיה?
אני גם לא מבינה מה הבעיה באפיק
ברור לנו שנספר להם יחד.
כי בכל זאת זה משהו אישי, שלא תמיד רוצים לשתף בהתחלהיעל מהדרום
לק"י

ואז משתפים רק את מי שיוכל לעזור.
יש לי חמות מהממת ואין לה איך לעזוראמאשוני
ומבחינתי לספר לה על ההריון זה כמו לספר לה כשאני סובלת מבריחת שתן.
תופעה נשית נורמטיבית נפוצה,
אבל זה הגוף שלי ואני ממש ממש ממש ממש לא מעוניינת לשתף אותה בפרטים כאלו.
האמת בהתחלה הבנתי את השאלה למה לספר לאמא מוקדם,
אם השאלה היא למה לא לספר לחמות מוקדם אז אני בכלל לא מבינה את השאלה.
ברור לי שאני לא מספרת לחמותי מוקדם וזהו.
ממש לא צריכה שאף אחד ייכנס לי לרחם כמו שאני לא מספרת לאף אחד מה צבע התחתונים שלי.
מותר לי שיהיה לי פרטים על גופי שרחוקים מעיני רואים ושומעים?
מבחינתי השלב הראשון של ההריון הוא שלב אישי מאוד, רגיש מאוד פיזית ונפשית בעיקר.

בהריון הזה אמא שלי לא הייתה שם בשבילי (למרות שניסיתי כמה פעמים לפרוק וזה פשוט לא יצא כי הרגשתי שהיא לא "איתי")
אז גם אמא שלי ידעה עם כולם, סביב שבוע 13 כשהחלטנו לספר.
אבל השאלה מתי לספר לאמא שלי בכלל לא עומדת באותה משוואה של מתי לספר לחמותי. סוג קשר אחר לגמרי וסוג שיתוף וחשיפה אחר לגמרי.
ריגשתמחכה להריון

 

אצלי זה אותו דברמחכה להריון

שסיפרתי לאמא סיפרתי לחמות

חמותי אישה נחמדה סך הכל שלא מספרת לאחרים הרגשתי נוח לספר לה

מה גם שהם חיכו בשבילנו ורצו לשמוח איתנו

לא רואה הבדל

 

אבל אולי הריונות הבאים זה יהיה שונהמחכה להריון


בדיוק, זו הכוונה שמדובר על חמות נורמלית.מקופלת
ומנסה להבין מה ההבדל....?

במקרים אחרים חריגים, זה משהו אחר...
כי היו לי מספר הריונותאנייי88
שלא צלחו את השליש הראשון.

אני מספרת בשליש הראשון למי שאין לי בעייה שידע שההריון מסתיים בצורה אחרת מתינוק.
וחמותי מהממת! אבל לא באלי שתצטער ותכנס לי לחרדות על כל הריון!
אני מבחינתי אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי.

ואם אמא שלך היתה נכנסת לחרדות על הריון?מקופלת
אז גם לא היית מספרת לה?

נניח וחמותך נכנסת לחרדות, אבל משאירה את זה לעצמה...ולא אומרת לך כלום... אז גם לא?
זה לא קשור רק לחרדותאנייי88
כי כשאני חווה הפלה לא באלי שאף אחד ידע.
מבחינתי גם לא אמא שלי.
רק שאני צריכה שהיא תשמור לי על הילדים.
בכל מקאה חמותי לא משליכה עלי את החרדות.
בעלי מעדיף שנספר כמה שיותר מאוחר.
והיא מנש לא יודעת שאמא שלי יודעת קודם. מבחינתה בגלל שבהריון הראשון היא ידעה על ההפלה. אני מספרת לה אחרי השקיפות.. ומבקשת שלא תספר. כי אני לא יודעת איך יגמר ההריון.

בדיעבד היא יודעת גפ על ההפלות.
באותו רגע ממש אין לי סבלנות לבשר בשורות לא טובות.
ובהריון הראשון כשהבנתי שבעלי משאיר לי את הכבוד להגיד לה שהדופק הסתיים. הוא גם אמר שלהבא עדיף שנספר מאוחר יותר.

אגב בהריון השני-הראשון שצלח גם לאמא שלי לא סיפרתי עד השליש השלישי.
אוקיי, אני מקווה שאת מבינה שבמקרה הזה את לא רואה הבדלמקופלת
כלומר אם את מבינה שאמא שלך תגיב בצורה שלא נעימה לך במקרה שיסתיים אחרת - אז לא תספרי לה.
ואותו דבר לחמותך.

אבל אם את יודעת שאמא שלך תגיב באמפתיה וכו', וחמותך לא תגיב ככה - אז מובן למה לאמא תספר ולחמות לא.

אבל לא דיברתי על מקרה כזה, דיברתי על מקרה אחר...כלומר שהחמות לגמרי סבבה, ואם יסתיים אחרת היא אומנם תצטער גם (הגיוני) אבל לא תציק בנושא..אז לא רואה למה לא לספר לה?

וגם אם עדיין לא מרגישים בנח, אעפ"י שהחמות סבבה, אז למה לספר בפער של חודשיים?
אבל שתיהן יגיבו באמפטיהאנייי88
אני פשוט מעדיפה להשאיר את זה זוגי.

בהריון הראשון שבישרתי לה היא היתה הכי אמפטתית ומהממת.
אבל אני באופן טבעי לא אוהבת בכלל לשתף.
אז כשאני מוכרחה אני משתפת.
כשאני יודעת שזה ישמח אני משתפת.
אבל כשאני עצמי לא יודעת. לא ממש באלי לשתף.

מה שכן אם בעלי היה רוצה שנשתף לא הייתה לי שום בעייה!
וחוץ מזה שבסוף אני משתפת סביבות שבוע 13.. אז זה גם מספיק מוקדם.
כי זה מצב מאוד אישי. לא לכולן נעים לשתף בהתחלהיעל מהדרום
אני מבינה שזה מצב אישי (גם אני חוויתי הריונות ב"ה)מקופלת
מבינה לגמרי את המקום האישי.

וגילוי נאות - אנחנו מספרים ל2 הצדדים אחרי בדיקת אולטרסאונד ראשונה...

אבל קשה לי עם הנקודה הזו שאישה מספרת לאמא שלה בשבוע 5 ולחמותה בשבוע 12/13.

ואני חושבת שהריון זה דבר אישי גם בחודש תשיעי.
ואני מהאלה שיתעצבנו אם ישאלו אותי איזה שבוע אני, או מה התאריך המשוער (אני תמיד עונה קרוב לאיזה חג או משהו, לא נוקבת את התאריך), ומתעצבנת אם נוגעים לי בבטן או שואלים אותי למין של העובר...
כלומר בעיניי כל התהליך של ההריון בפני עצמו הוא אישי.

בהתחלה מן הסתם הוא יותר רגיש, אבל יחד עם זאת אני מאמינה שאם אמא שלך מכבדת את המקום והמרחב האישי שלך בעניין הזה וחמותך מתנהגת אותו דבר ולא שואלת כלום למעט 'מה שלומך ואיך את מרגישה', לא נראה לי ראוי לספר לה בשבוע כ"כ מתקדם.

והבנתי מכל השרשור שכנראה לא אצליח להבין את המקום הזה וזה בסדר..ניסיתי
וכנראה גם מי שנמצאת במקום אחר, לא תבין את הקו מחשבה שלי בעניין...וזה גם בסדר..
כי לאמא מספרים לא כדי לספר שיהיה לה נכד.לא מחוברת
בשביל התמיכה. אם לא הייתי צריכה רגשית את אמא שלי גם לה לא הייתי מספרת. ואני חןשבת שזה לכל ההבדל.
בכללי קשר בין אמא לבת זה משו אחר.
נגיד שקיבלתי מחזור אז אחרי כל הריגושים אמא שלי סיפרה לסבתא שלי והתרגשה איתה שהבת שלה גדלה. ולחמותה לא.
היא סיפרה לא כדי לשתף את הסבתות שגדלתי . פשוט לשתף מהמקום שלה כאמא.
יש כאן מלא נשים שלא מסכימות עם זה . אבל לדעתי כן יש הבדל.
כי לפעמים מספרים מוקדם כדי לקבל עזרה/ תמיכה נפשיתיעל מהדרום
לק"י

אז הרבה פעמים זו האמא, ולא החמות.

אם סתם משתפים- אני חושבת שהגיוני לשתף את שני הצדדים יחד (בהנחה שהם יודעים לשמור בסוד, אם זה מה שטוב לזוג וכו').
את חוזרת שוב ושוב על אותה שאלה, אז מנסה לדייק..באר מרים
כשאשה מגלה הריון יש בזה שני מרכיבים:

1. קורה לה משהו משמעותי בגוף שלה. שלה. משהו שמקביל למחלה, רגל שבורה, מחזור ראשון, בדיקה רפואית והרבה חששות מהלא נודע.

2. מתברר שבעוד קרוב לתשעה חודשים יוולד תינוק. בשורה מרגשת מאוד ומשמחת, שמבחינת האמא והחמות אומרת ששתיהן תהיינה סבתות.

מה שענו לך רוב הנשים זה שאת אמא הן רוצות לשתף במה שקורה כרגע בגוף שלהן, ואילו החמות תהיה בין הראשונות שישמעו שהולך להיות תינוק.

ונראה לי ברור שלא כל מה שמספרים לאמא שקורה לי בגוף רוצים לספר גם לחמות..
(אם יש לך וירוס של שילשולים, דימום פתאומי לא מוסבר או , חלילה, חשד לגידול כלשהו - האם היית מספרת באוצו רגע גם לאמא וגם לחמות על זה?)

נ.ב
אישית, סיפרנו תמיד לשתיהן ביחד, בערך בחודש רביעי-חמישי.
אבל זה אנחנו.
ואני באמת לא טיפוס שמשתף את אמא שלי בחיים שלי..
ברור לי הנקודה הראשונה, אני גם חוויתי הריונות ולכן מנסה להבימקופלת
נכון שבנקודה הראשונה יש הבדל אם רוצים לשתף את האמא בחוויות של ההריון.

אבל לצורך העניין - אנחנו מספרים במקביל ל2 הצדדים אבל בחוויות שקשורות להריון, אני משתפת רק את אמא שלי.

זה שסיפרתי לחמותי כמו שסיפרתי לאמא שלי - לא מחייב אותי גם לספר לה מה בדיוק אני עוברת...

אם היא תשאל, אני יכולה לשתף שקצת קשה וכו' אבל ממש בקטנה. ובזה זה יסתיים.
היא לא תחפור יותר...מקסימום תשאל אם יש משהו שהיא יכול לעזור.

אז אם אני מחליטה לשתף מתוך כבוד ורצון לידע על התינוק שעתיד להיוולד, ואת אמא שלי שיתפתי בשבוע 7, אז גם את חמותי אני יכולה לשתף בשבוע כזה..לא?
לאו דווקאלהשתמח
יש כאלו שמשתפות בהיריון רק בחודש רביעי. אז מבחינתן זה זמן הגיוני לבשר על נכד.
ואם היא רוצה לשתף במה שעובר על הגוף שלה לפני, זה לגיטימי לגמרי, ואז היא תשתף את אמא שלה בשלב יותר מוקדם.
לאאמאשוני
כי אם שיתפתי את אמא שלי בשבוע 7 בגלל נקודה 1, ואת חמותי אשתף בגלל נקודה 2,
אז מה הקשר להשוות את לוחות הזמנים?
סיבות שונות, צרכים שונים, זמנים שונים.

ואגב, מעניין שלא הכנסת את האבא והחם לשאלה,
כי גם הם יהיו סבים של התינוק..
האבא והחם מבחינתי היינו נך..מקופלת
סתם כי זה לא נח להקליד את כולם ויותר קל להבהיר בכמה שפחות מילים (יותר קל לכתוב רק חמות מאשר חם וחמות )

ונראה לי שדווקא כן הצלחתי להבין את הנקודה...
כלומר אני רוצה לשתף את אמא שעכשיו יש לי בחילות והקאות ואני עייפה, ושהיא תדע שזה בגלל ההריון ולא חלילה ממשהו אחר. ואילו את חמותי אני לא משתפת במה שעובר עליי אז מן הסתם היא גם לא תדע על ההריון בשלב הזה.


(למרות שאם אני באה לחמותי שבת והיא שמה לב שאני לא אוכלת מא.ב.ג, או שאני עייפה מאוד או שאולי הקאתי בשירותים- אז היא כבר תבין לבד... ואז מה הקטע לא לספר לה גם?)
אז לא הבנתאמאשוני
אני מספרת לאמא שלי שיש לי משהו ברחם, לא כסיבה לבחילות,
אני משתפת אותה שמשהו קורה לי ברחם כי הרחם זה איבר בגופי שקורה בו משהו, והמשהו הזה תופס נפח עיקרי במחשבות, ברגשות, אפשר להגיד בהוויתי כרגע.
אין לי בעיה קונקרטית שחמותי תדע שאני עייפה ומבוחלת, זה פחות אישי בשבילי,
אבל אני לא רוצה עדיין שתדע שמשהו מתבשל ברחם שלי, זה אישי מדי.

הנקודה פה זה עצם ההריון, לא התופעות מסביב.
מבינה. ואני תופסת את כל ההריון כמשהו אישימקופלת
זה משהו אישי שמתחולל ברחם מהרגע שנוצר ועד שנולד.

אישית, אם לא היו רואים את ההריון לא הייתי מספרת לאף אחד (חוץ ממשפחה).
בגלל שכבר מגיע שלב שאי אפשר להסתיר, אז מוכרח לספר מתישהו...

ולכן אם אני חושבת שזה אישי בשבוע 5 כמו שאני חושבת שזה אישי בשבוע 10 או 30, אז לא רואה הבדל בין החמות לאמא לעצם ההריון.
מבחינתי הוא אישי בכל שבוע שיהיה.
מבחינתךאמאשוני
אם את לא רואה הבדל בין שבוע 5 ל30,
וב30 ברור שידעו, אז מה אכפת לך שידעו כבר בשבוע 5.

אצלי זה שונה.
השליש הראשון הוא רגיש פיזית ונפשית ואני רוצה לעבור אותו עם כמה שפחות אנשים שיודעים עליו.
ברגע שעוברים את השליש הראשון ויש עדיין דופק, יורד ממני פטיש 100 טונות.
ואז לוקחים עוד שבוע לעבור ממצב המתנה מורטת עצבים למצב של שמחה והתרגשות בהריון,
ואז אני בשלה לספר ולשתף ולשמוח עם אחרים וזה הזמן גם לשמח אחרים...

לכן בשבוע 5 לא אספר ובשבוע 13-15 כן אספר.
ויש גם אילוצים אם לספר קצת לפני/ קצת אחרי.. אבל בגדול זה התהליך הנפשי שלי.

וגם כשסיפרנו לילדים בשבוע 10, סיפרנו על עובר שזה כמו גרעין ש*אולי* יהיה תינוק ולכן אמא לא מרגישה טוב (היה לגמרי אילוץ לספר להם)
אפילו לילדים שלי לא יכולתי לספר שיהיה לנו תינוק, כי עוד לא הייתי "שם" מבחינה נפשית לחשוב על תינוק. הייתי בעיצומו של גל הבחילות וכל מה שרציתי היה לשרוד את הימים ולא להתרגש שעוד מעט יהיה לנו תינוק.
ברור שאכפת לימקופלת
התכוונתי שמבחינתי שבוע 30 הוא אישי, אבל כבר אין לי דרך להסתיר.
ולכן אני סוג של "חייבת" לספר.

בהריון הראשון, חוץ מהמשפחה לא סיפרתי לאף אחד עד שהתחילו לראות בטן..גם לחברות טובות.

אני יודעת שהשליש הראשון הוא רגיש
אבל מבחינת העניין הזה אם חמותך/חמיך רגישים אליכם בעניין הזה, אז אפשר לשתף אותם גם.
תאמיני לי שהם בטוח יודעים גם שזה רגיש

(וסתם לצורך העניין בהריון הראשון כשסיפרנו לאחד הצדדים שזה היה נכד ראשון שלהם.. סיפרנו בשבוע 8, ואת יודעת מה היתה התגובה? "אה זה ממש מוקדם" בטון שמשתמע כשום דבר לא בטוח)

לילדים גם סיפרנו רק כשהיתה בטן, הם אפילו חשדו עוד לפני שהחלטנו לספר להם..ובהתחלה הכחשנו, כי רצינו למדוך כמה שיותר...עד שזה כבר לא היה אמין.

כלומר, מבחינתי הייתי מעדיפה לא לספר בכלל.
ולכן אני לא אספר לשאר המשפחה בשבוע 5 כי ברור לי שזה רגיש מאוד, אבל אם אני אספר לאמא שלי בשבוע כזה, אני אספר גם לחמותי.
כי מבחינת עצם ההריון והיחס אליו - שתיהן
באותו מעמד.
אגב לגבי האבותאמאשוני
אז אני ממש לא מספרת לאבא שלי כשאני מספרת לאמא.
יכול להיות שהוא מבין מתוך "הסתודדויות" של אם ובת,
אבל ההכרזה על ההריון והשיתוף שלו יעשו כשמחליטים לצאת עם זה החוצה- בזמן שנספר להורים של בעלי.
אז זה כן הבדל...
כי אם לספר לאמא ולאבא מבחינתך זה היינו הך
אז או שכל תפישת ה"מה זה הריון בשבילי" שונה מאוד בינינו,
או שהתפישה של מה זה אמא בשבילי, היא זאת ששונה.
כי בחיים לא הייתי חושבת לשתף את אבא שלי בהמון דברים שכן משתפים את אמא
ואבא שלי הכי הכי הכי לא מתערב שיש בחיים והוא הכי מתוק והכי אהוב בעולם ועוזר ככל יכולתו.
ובכל זאת לשתף אותו במשהו אינטימי כמו הריון בתחילתו- לא יקרה....
כלומר לא אקח את זה קשה אם אמא שלי תספר לו או שהוא יבין לבד, אבל לא אדבר איתו על זה.
כנראה נובע מפער תפיסתי.מקופלת
אני חושבת שלספר על עצם ההריון, אין הבדל בין אבא / אמא / חם / חמות.

אם אני רוצה לשתף על החוויות והתופעות, בין אם הם דברים חיצוניים כמו הקאות ועייפות ובין אם זה קצת יותר אישי כמו כאבים בבטן תחתונה או דלקת בשתן בגלל זה - זה ברור לי למה רק את אמא אפשר לשתף...
אבל כל עוד זה רק *עצם ההריון* (שלגמרי מסכימה ומבינה שהוא אישי כולו) לא רואה הבדל בין האנשים..
מבחינתי כשאני מספרת על *ההריון* עצמו, אני משתפת שעתיד בעז'ה להיוולד תינוק...והם יהיו סבא וסבתא.

אבל כנראה שכשאת מספרת על *ההריון*, את מתכוונת למשהו אחר בהוויתו.

אז ברור לי שככל הנראה זה נובע מפער תפיסתי.(אז לגמרי מבינה מאיפה זה מגיע, אם כי עדיין לא קל לי לקבל את הפער בזמנים..אבל שיהיה)
אוקיאמאשוני
מקווה שהוקל לך קצת על הלב עם מה שחווית
🤗🤗🤗
בין אם הבנת אותי ובין אם לא, בין אם את מסכימה איתי ובין אם לא,
אולי הידיעה שיש אנשים כמוני, שהם לא אנשים רעים, עם הלך מחשבה ששונה ממך, תעזור לך להירגע ולקבל את המציאות ולא להיפגע ולכעוס...
כי באמת אני לא חושבת שהייתה פה כוונה לפגוע, ובאמת שהריון זה משהו שכל אחד יכול לקחת אותו באופן שונה,
ומאוד מאוד מאוד יכול להיות שאיך שאת רואה את הדברים אחרים רואים אחרת וזה בסדר והלוואי ונדע לכבד כל אחד עם ההחלטות שלו ⁦❤️⁩
לא חשדתי לרגע שמישהו עושה את זה מרוע מקופלת
זה שאני מתקשה לקבל את זה, לא הופך את המחשבה אצלי שאותם אנשים עושים את זה מרוע.

אלא לחוסר הבנה של הרציונל העומד מאחורי ההחלטה הזו.

מבינה שיש אנשים אנשים עם קווי מחשבה שונים...לא את הכל קל לי לקבל ולהבין, אבל ברור לי שיש שוני..
ולגמרי מכבדת את ההחלטה, ולכן גם לא אגיד כלום (אבל מותר גם בתוך תוכי להתבאס מזה (בלי לכעוס), זה לא אומר שאני לא מכבדת)

ותודה על התגובות והרצון להסביר את הצד השני, ונותר רק להגיד אמן♥️
לא מבינה מה העניין להמשיך לשאול את זה האמת...באת אליי פתאום
זה מאוד אינדיוידואלי, מה שלך נראה ברור לאחרות ממש לא.
אני נתתי לבעלי להחליט מתי הוא רוצה לספרואילו פינו
להורים שלו
בהריון הראשון סיפרנו בשבוע 10 ובשני שבוע וחצי אחרי שגילינו..
כי זה מה שהיה לו טוב. סיפרנו לחמי ולחמותי ביחד בשני הפעמים.
לאמא שלי סיפרתי כשגיליתי. לאבא שלי כמה ימים אחרי.
תשובה פשוטה כי אמא זאת אמא.ח.צ.גנט
לא קראתי תגובות קודמותרעותוש10
אבל לפעמים האמא יותר חוקרת...
לפעמים בדרך כלל אמא יותר תומכת נפשית...
עם אמא לפעמים משחנשים בלילה ועם חמות לא תמיד...

אצלנו אנחנו מספרים די קרוב אבל תמיד יוצא קודם להורים שלי בדר"כ בטלפון
להורים של בעלי סביב שבוע 14 כשאנחנו מגיעים על הדרך לביקור..

לאמא שלי זה יותר לחוץ ולחמותי לא נראה שזה הדבר הכי חשוב לה...
טוב, נראה לי שמיציתי. תודה לכולן על התגובות!מקופלת
א. ברור לי שאם זוג החליט לספר ל2 הצדדים בשלב מתקדם - זה בסדר, אם זה מה שטוב להם. ולא רואה בזה בעיה
(הפריע לי שמשתפים בפער משמעותי)

ב. מבינה שאמא זו אמא - אז במקרה שמספרים בשביל לקבל אמפטיה / עזרה, זה משהו אחד.
אבל אני עדיין מתקשה להבין למה במקרה שהחמות עוזרת (אולי לא כמו אמא) למה לא לשתף אותה קצת יותר קרוב לאמא?

ג. נכון זה אישי, מסכימה.
הרחבתי באחת התגובות שכל ההריון בעיניי הוא אישי.
ועדיין, אנשים יודעים כי אי אפשר להסתיר.
אז אם חמותי מכבדת את המרחב האישי שלי כמו אמא שלי, לא רואה סיבה למה לא לספר להן פחות או יותר באותו הזמן.

וזה שאני מספרת לאמא שלי על החוויות והתופעות של ההריון, אני לא חייבת לספר גם לחמותי.
התייחסתי נטו לעניין של "לספר על ההריון" ולא שום מידע מעבר.


ומסייגת שוב, לא דיברתי על מקרים חריגים כפי שהוזכרו בחלק מהתגובות כאן.
דיברתי על מקרים נורמליים לחלוטין, של חמות שהיא סבבה ממש.
אולי קשה לך לקבל את התשובותאמאשוני
כי את לא רואה *בעצם* ההריון משהו אישי.
את רואה את ההריון כילד עתידי.
את תקבלי את זה שיש אחרות ממך,
בשבילן *עצם* ההריון זה משהו אישי מאוד שלא נעים לספר בכל שלב *עליו* ולא רק על מה שהוא גורם...
אגב, למה כזה קריטי לך להבין את הנקודה הזאת?
אפשר לקבל שיש נשים שככה מרגישות גם בלי להבין...
כמו שאני לא מבינה איך את מסוגלת לספר לחמותך על ההריון בשלב מוקדם שלו, רק כי סיפרת לאמא שלך, אבל מקבלת ומכבדת את זה ⁦️⁩
כתבתי שאני רואה *בכל* ההריון משהו אישי, ולא רק בהתחלהמקופלת
מקבלת את זה שיש נשים שונות, וזה בסדר

היה לי חשוב להבין את הנקודה הזו כי זה נוגע אליי אישית. ומי שסיפרו לי על כך, לא היה לי לשאול אותן מה הסיבה.
סה"כ ניסיתי לחפש סיבות הגיונות למה שעומד מאחורי ההחלטה הזאת כדי לדון אותן לכף זכות.
כי באמת באמת לא הבנתי...
מה שמעניין הוא שלא הבאת את הצד של הבעלרעותוש10
אצלי בעלי הוא זה שלא ממהר לספר להורים,
אין לו צורך נפשי בזה, הוא טוען גם בתחילת חמישי שלא רואים עליי כלום ושנספר כשרואים,
הוא בקשר מעולה עם ההורים שלו ועדיין לא אוהב לשתף מהר, רגיש לפרטיות שלנו..
כשאנחנו מספרים להם- הם בכלל לא מעבירים למשל לכל הילדים הרווקים שלהם שגרים איתם בבית

אני הפוך רוצה מהר לספר להורים והם מעבירים לכל העולם...

הגענו לעמק השווה שמחכים עד סוף 3 חודשים ואז מספרים, להורים שלו תמיד זה טיפה אחרי כי אנחנו אומרים להם כשאנחנו מגיעים אליהם פיזית

הריון אחרון היה לי פאדיחה מאחת הגיסות - בעלי סיפר להורים ולאח הנשוי וזהו..
גיסתי באה לבקר אותנו וקולטת שאני בהריון ואף אחד לא טרח לספר לה
יכול להיות שהניסוח לא היה ברור בהתחלה אבל בשאר התגובותמקופלת
(מניחה שלא קראת הכל)

תראי שכן כתבתי על הבעל.


ושוב אני מדגישה אם מספרים ל2 הצדדים באותו זמן אז בסדר.
דיברתי על מקרים שמספרים בפער כאשר הצד השני הוא לא בעייתי כפי שחלק מהבנות כתבו כאן.
ולרוב תמיד ההורים של האמא יודעים לפני ההורים של האבא.
הרבה פעמים מדובר בפער משמעותי שעדיין לא כ"כ הצלחתי להבין מה הרציונל שעומד מאחוריו.

(הבנתי למקרה שצריכים אולי עזרה ומספרים לשם קבלת העזרה ולא לעצם ידיעת ההריון...כל השאר, בעיני אין הבדל בין סבא וסבתא של צד א' לבין סבא וסבתא של צד ב')
תנסי לחשוב על זה מכיוון אחר קצתאמאשוני
היום כשאת נשואה ואמא לילדים,
האם תרגישי בנוח במחוות גופניות (חיבוק, נישוק) מאבא שלך בדיוק כמו חמיך?

האם תרגישי בנוח עם אמא שלך בדיוק כמו חמותך?

בהנחה ששתיהן עם אותו אופי וכו' כלומר שההבדל לא על רקע מנטלי וחמות מתערבת...

האם אין הבדל רגשי בין לתת ולקבל מחוות גופניות בין אבא/ אמא/ חם/ חמות?
לפי זה את יוצאת מתוך נקודת הנחה שההריון הוא רק שלי ולא של בעמקופלת
וואו איזו השוואה...
לדעתי אין בכלל קשר בין הקשר שלי עם חמי/חמותי לבין הקשר שלי עם ההורים שלי.

ברור לי שיש הבדל.
אבל ההריון הוא לא רק שלי.
הוא גם של בעלי.
ואם אני מספרת להורים *שלי*
אז גם הוא יספר להורים *שלו*

וזה לא קשור בכלל למה ואיך אני מרגישה מול חמי וחמותי בהשוואה להורים שלי.
ההריון קורה בגופי אז הוא שליאמאשוני
הרבה הרבה יותר משהוא של בעלי.
בהחלט. ברור.
מה השאלה בכלל.
ואם בעלי יגיד "אנחנו בהריון" הוא יקבל פטיש.
לא חמוד, אתה לא בהריון. *אני* בהריון.
של הילד ה*עתידי* שלך. נכון. אבל א-נ-י בהריון. לא אנחנו.
וההריון הוא לא עתידי. ההריון הוא פה והוא שלי.

הד.נ.א של התינוק שייך חצי חצי,
אבל החלק של הד.נ.א במושג שנקרא הריון הוא זעום.
הריון זה רחם, הריון זה בית חרושת שלם שכל גופי ונפשי מתגייסים אליו.

וזה שאני בהריון נושאת בתוכי את הילד שלך, זה רק נקודות לזכותי...
אז עוד יותר מגיעה לי אמפטיה, עזרה, הערכה וכו' וממש אין מה להשוות בין החלק שלי לחלק של בעלי לכל אורך ההריון.

בטח ובטח בשליש הראשון.

אין שום תינוק ושום ילד ושום נכד ושום אח.
יש תהליך של התרבות תאים, תהליך מורכב קשה ומתיש שקורה בגופי. רק בגופי.
יש היווצרות עובר.
שיום אחד בע"ה יהיה תינוק. וביום הזה התינוק יהיה הילד שלי ושל בעלי ואח של אחים שלו
ונכד של סבא וסבתא וסבא וסבתא שלו
ואחיין של דודים שלו.

עוד חזון למועד.
גם בעלי לא יגיד "אנחנו בהריון"מקופלת
אבל בהחלט שהוא חלק ממנו.

נכון שרוב הסחיבה של ההריון אני חווה, אבל גם לו יש חלק בנטל. גם אם הוא מזערי.
אז אם ההריון שלי ושל בעלי לא בחלוקה שווהאמאשוני
אז גם השיתוף של אמא שלי ואמא שלו לא בחלוקה שווה.
אישה בהריון היא במצב רגיש והיא צריכה לעשותבתי 123
מה שמרגיש לה נוח ולשתף רק מי שנוח לה.
אם לך נוח לספר גם לחמותך אז מקסים אבל אם לא אז לא.
אז את בעצם אומרת שהבעל לא צד בהחלטה..?מקופלת
נכון מאוד. ואם זה היה הפוך והבעל היה זה שבהריוןבתי 123
וחבל שזה לא ככה אז האישה מבחינתי ממש לא היתה צד בהחלטה
אוקיי, הבנתי. לא מסכימה אבל סבבה..מקופלת
למה כשגבר צריך לעבור בדיקת זרעאמאשוני
ברור לחלוטין שזה רגיש וזה שלו ואם הוא ירצה לשתף את ההורים שלו ולא את ההורים של אשתו זה לגיטימי ואין פה מקום להורים של אשתו להיפגע?
זאת בדיקה שנועדה לטיפולי פוריות על מנת להביא ילד לעולם שהוא יהיה הנכד של הצדדים בדיוק אותו דבר...
נשמה ההשוואות שלך לא כ"כ ברות השוואותמקופלת
אני חושבת שבדיקות פוריות זה משהו אחר לגמרי.
זה כל אחד בפני עצמו, אין עדיין "משהו משותף" שהזוג יצרו *יחד*
אבל שוב, זה נובע מפער תפיסתי.
לך הן לא ברות השוואהאמאשוני
לי זה בדיוק אותו רעיון.
אני לא רואה הבדל בין הרגישות של שיתוף במה שקורה ברחם לפני ההריון לרגישות של מה שקורה ברחם כשמתפתח הריון.
מבחינתי זה בדיוק אותו דבר ואף רגיש יותר.

הסיכוי שאי פעם אגיד לחמותי שאני במחזור גבוה יותר מהסיכוי שאספר לה בתחילת ההריון- על ההריון.

אגב, פעם כמעט סיפרתי לה שאני צריכה לטבול, מרגיש לי יותר בנוח מאשר לספר על הריון.
טבילה זה ערב אחד שאני מקבלת סחרחורת מאיבוד הפרטיות ונגמר. הריון זה שבועות של מתח שיעצבן אותי לדעת שהיא יודעת.

וגם אם יהיה צורך גדול גדול לספר לה מסיבה כלשהי זה יהיה בתחמון שהיא לא תדע שאני יודעת שהיא יודעת.
ככה ירגיש לי הרבה יותר בנוח.
וזה ממש לא קשור להאם היא שואלת/ מתערבת/ עוזרת,
אלא לעצם הידיעה.

זה השוני לכן את מספרת לחמותך כשאת מספרת לאמא שלך, ואני לא
מצליחה להבין בכלל את ההשוואה.
צודקת אצלי אין שום הבדלשירה280

מספרים ביחד

האמתהאושר שבחלום
שאני עכשיו בשבוע 8 ולפעמים באלי לספר לחמתי לפני אמא שלי, (עדיין לא סיפרנו לאפחד)

בגלל שאמא שלי לרוב לא עוזרת לי, וזה כואב לי מאוד.
אני אוהבת אותה ומכבדת אותה,
אבל עזרה אין ממנה. זה לא שהיא תכין לי אוכל, או תביא לי עצות. (לצערי) רוב הזמן אני מרגישה שאני עול עליה.

וחמתי עם כל הכעסים שיש לי עליה, יותר אחת של עצות
ועזרה, ותמיכה.
וגם אני יודעת שאמא שלי תספר לכולם, כמו שהיא סיפרה בלי התחשבות שאנחנו בטיפולי פוריות,
וחמתי שמרה בסוד אפילו מבעלה, עד שבעלי סיפר לו.

שוב זה כואב לי מאוד, אבל זה מלמד אותי איזו אמא אני אבחר להיות
חיבוק אהובה!!! שיעבור לך בקלות בעז"ה♥️מקופלת
אני מספרת לאמא ולחמות באותו היום. באחד ההריונות חמותי ידעהאמהלה

אפילו כמה שבועות לפני אמא שלי. כי זו הייתה תקופה קצת מלחיצה ואמא שלי מאד רגישה ולא רציתי שתיבהל.

רק מציגה תמונה קצת שונה.....

אין כמו חמותי בעולם!!!!

זה תלוי בקשר בין הילד להורהשירוש16
אני מאוד בקשר עם ההורים שלי וגם בעלי. הודעתי להם כבר מהסטיק שתן שיצא חיובי.

לחמותי סיפרנו יותר מאוחר..
בעלי קצת פחד מהתגובה של אמא שלו וביקש שנדחה את ההודעה.

בתחילת הריון אין עדיין "ילד". הוא מאוד תאורתי. במיוחד בשלבים הראשונים כשרק סובלים מתופעות כאלה ואחרות ועדיין אין בטן/תנועות עובר.
אצלי זה מצב הפוךאמ פי 5

ספרתי לחמתי ועדיין לא ספרתי לאמא

שמת לב שאיכשהו, באורח פלא, יש הרבה יותר אימהות רגישות ונעימומ.א.
מאשר חמיות?
איך זה שיש כאן כל כך הרבה נשים עם אמא רגישה, שומרת סוד, שיודעת לעזור כמו שצריך, וחמות שפחות טובה בזה?
איפה הבנות של אותן חמיות לא-מספיק-טובות? איפה הכלות של האימהות הרגישות-בדיוק-במידה?
(יש כאן גם נשים שמתארות חוויה אחרת, אבל בולט לי שזה הקול הדומיננטי, גם כאן וגם בשרשורים אחרים.)

אני חושבת שרוב האימהות ורוב החמיות הן סבבה לגמרי.
רק מה?
כל אחת מאיתנו גדלה אצל אמא שלה, והתרגלה לדפוס מסוים של תמיכה, עזרה, שמירה על פרטיות וכו'. לרוב הנשים (לא כולן!) מתאים להמשיך באותו דפוס שאליו הן התרגלו בבית.
לכן האמא האכפתית של אחת היא החמות החטטנית של השנייה, והאמא שנותנת מרחב של אחת היא החמות הקרה והמתעלמת של האחרת.

כשאת אומרת שהשאלה לא מופנית למי שחמותה מתנהגת בצורה לא נעימה, את בעצם מחריגה המון נשים, אולי רוב גדול של הנשים, שבחוויה שלהן חמותן מתנהגת בצורה לא נעימה, פשוט כי הן גדלו אחרת.
או ש..פתק ממו

אותה אישה מתנהגת אחרת בקשר של אמא - בת

ואחרת בקשר של חמות - כלה

 

 

כתבת מהמם!אמאשוני
תודה!מ.א.


מסכימה חלקית, אסביר למהמקופלת
ברור לי שלכל אחת יש חוויה שונה מול אמא שלה /חמותה.

באופן אישי הגיסות שלי בקשר מאוד מאוד קרוב עם אמא שלהן, משתפות אותה בהכל.
והקשר שלי עם חמותי, הוא לא קרוב כ"כ מן הסתם.

הסיבה ברורה למה.

יחד עם זאת, אני מתייחסת לעצם ההריון כמשהו משותף של בעלי ושלי.
ואם אני מספרת להורים שלי בשלב מסוים, מן הראוי שגם הוא יספר להורים שלו באותו שלב.

כלומר אני לא חושבת שהסיפור על הריון קשור לקשר שלך הכלה עם חמותה. אלא לקשר של הבעל עם ההורים שלו.

במידה ויש חמות שמתערבת וכד', מניחה שגם הבעל בעצמו לא ירצה לספר (כמו שכתבו כאן בחלק מהתגובות)
אז כן, זה מקרה חריג.
מוזמנת לבדוק כמה בעלים חושבים שאמא שלהם מתערבת,מ.א.

וכמה כלות חושבות שחמותן מתערבת  
אם לשפוט על פי מי שאני מכירה - בהחלט קיים שאיש מרגיש שאמא שלו מתערבת בדיוק במידה הנכונה ואשתו מרגישה אחרת (זה נכון גם להיפך, אגב, עם האיש וחמותו). 

 

מסכימה איתך שכנראה מצב שבו גם האיש מרגיש שאמא שלו מתערבת הוא מצב יחסית חריג. 

אני מעריכה שהמצב שבו האישה מרגישה שהחמות מתערבת מדי (או שיש לה קושי אחר עם ההתנהלות של החמות בהקשר הזה) והאיש חווה את הקשר עם אמא שלו כקשר מאוזן - הוא מצב נפוץ מאוד. 

חמותי אישה באמת מדהימה, ויש לנו קשר טוב ממש..ועדיין..תיתיל

אני מספרת קודם לאמא. אממ נראה לי שזה פשוט בגלל שהיא אשת הסוד *שלי* (למי שכתבה שיוצא פה כאילו החמות היא אישה רעה)... וגם כי אני יודעת שהיא תעלה על זה לבד די מהר אז מעדיפה לספר וזהו, חמותי לא אמא שלי גם אם היא אישה מושלמת ומהממת ולאמא שלי אני מספרת דברים קודם.. זה הכל. ביקשת שיחכימו אותך אבל את לא מפסיקה להתווכח פה עם התשובות של כולן. אם הריון היה רק דבר פיזי מבינה אותך. אבל זה דבר אישי ונפשי וכל אחת עושה מה שמרגיש לה ונראה לה נכון. סתם מיותר לדון בזה...

מחילה אבל זה ממש לא ויכוח מקופלת
אני כנראה לא יורדת לסוף דעתכן.

מי שלא רוצה לענות, לא חייבת להגיב..הכל טוב!

את בוחרת לספר לאמא שלך כי היא אשת הסוד שלך. את מספרת לה בתור סוד?
כלומר אם בעלך ירצה גם לספר להורים שלו בתור סוד, זה בסדר מבחינתך?

אני לגמרי מכבדת את ההחלטה, זה שאני לא מסכימה איתה לא אומר שאני לא מכבדת אותה.
וזה שאני מנסה להבין, לא אומר שאני מתווכחת..

אם בעלי ירצה לספר להורים שלורעותוש10אחרונה
בבקשה שילך וישתף אם הוא מרגיש צורך בלשתף ב"סוד" שתכף כבר יהיה גלוי...

נשמע שרוב הבעלים לא מרגישים לחץ מיידי לספר לאמא שלהם, והאישה קצת יותר

יש לנו עוד דברים לא קשורים בכלל להריון ולידה שצד אחד ידע הרבה קודם (מעבר דירה למקום אחר לגמרי, קניית דירה וכו' )

נגיד בעלי למד קורס כלשהו והסתיר לגמרי מההורים שלו (דווקא בגלל שהם מאוד קשורים, הוא לא רצה שההורים יתערבו בזה שהוא לומד בלילות כי היינו זוג די טרי)
וההורים שלי כן ידעו, שמעו ולא שאלו בכלל מה מו מי
טוב יקרות, אני חושבת שהדיון מיצה את עצמו מנהלות אפשר לנעומקופלת
הבנתי שהפער בין ההחלטות של כל אישה / זוג נובע מפער תפיסתי על ההריון.

אני כנראה לא מסכימה עם התפיסה הזו אבל מכבדת את ההחלטה.

תודה על התגובות ועל מי שניסתה להראות את הצד השני.
מחילה אם מישהי נפגעה, זו ממש לא היתה המטרה...

העיקר שיהיה בבריאות ובידיים מלאות לכולן בעזרת ה'.

רק טוב.
מצטרפת מאוחר לחגיגהסימן שאלה?
אבל מרגיש לי שפספסנו פה נקודה.
יש כאן זוג- בעל ואישה.
וכל אחד עושה מה שטוב ל*שניהם* ביחד.
ואם לאחד חשוב משו שפוגע באחר, אני מקווה ששיחה של שני הצדדים תביא ליישב את הבעייה ולמציאת פיתרון.
אם את מדברת על אישה שלא רוצה לספר לחם ולחמות שלה בשלב מוקדם ובעל שממש קריטי לו לספר להם מוקדם.
אז אני מקווה שאחרי שיח טוב הם יפתרו את זה ולא משנה מה כל שאר הזוגות בעולם עושים, או מה מקובל, או מה מצפים מהם.
כי במשוואה הזאת יש שניי שותפים...
האם ללכת לטיפול קלינאית תקשורת פרטי או לחכות לקופהמתואמת

לפני כשלושה וחצי חודשים היינו באבחון קלינאית תקשורת בקופה עם הקטנה (כיום בת שנה ושבעה חודשים), ואמרו לנו שיכניסו אותנו להמתנה לטיפול.

בינתיים עוד לא התקשרו לומר משהו בקשר לזה, והתחלתי לברר אצל קלינאית פרטית אפשרות של טיפול אצלה (גם אצלה לא הייתה זמינות מיידית).

האם יש טעם להתקשר לקופה לשאול מה קורה עם זה, או שנתחיל כבר פרטי וזהו?

ואם אנחנו מתחילים פרטי - יש טעם לעבןר באמצע לקופה אם יתפנה שם, או שחבל לבלבל את הילדה? (שהיא די ביישנית וקשה לה עם זרים, יש לציין)

לדעתי יש טעם להתקשר לקופהיהלוםנוצץ

לפעמים כשמתקשרים יש תורים שמתפנים/ מגיע מישהו חדש ועדיין יש לו תורים ביומן.

לגבי פרטי או לא מניחה שתלוי במקרה, אם כן תמצאו תור בקרוב אפשר להתחיל בקופה ולעבור או לחזק בפרטי.

בהצלחה!

אין מה לחכותבוקר אור

צריך להתקשר להציק להם ועדיף לבוא פיזית

אם לא אתם יכולים לחכות גם שנה 

לנו עבד שכפניתי לפניות הציבור של הקופהshiran30005

פתאום באופן מפתיע התפנה תור...אחרי המתנה של שנה++

רק זה מה שעוזר

^^ כנלכבתחילה

כל תור בכל תחום, אם אין בזמינות של 3 חודשים, אני פונה לפניות הציבור והופ יש תור.

תתקשרי לבדוק איפה אתם בהמתנהאיזמרגד1

יכול להיות שזה עניין של חודשיים שלוש, שאז עדיף לכם לחכות או שנה שאז כדאי כן לטפל

לגבי אם מתפנה באמצע הטיפול- הייתי אומרת שכן רק בגלל הכסף🤭 זה עולה הון וזה סדרת טיפולים, לא אחד...

רואה שאחרות כתבו לגבי מפגשי הדרכהאיזמרגד1
יש אפשרות לפעמים לקבל מפגש או שניים של הדרכה מקלינאית דרך הקופה, ואז זה די מהר כי זה על חשבון ביטולים וכאלה. תבדקי אם יש לכם אפשרות כזאת.
האמת שבגיל שנה ושבעאמאשוני

הייתי מחכה לקופה.

אולי הולכת לפרטית רק כדי לקבל קצת טיפים איך לעבוד איתה בבית אבל לא הייתי עושה סדרה שלמה.

אם היא הייתה בת שנתיים ושבע זה היה אחרת.

טוב שאתם על זה מוקדם, אבל זה מה שמאפשר להמתין עוד קצת לקופה.

אבל כן כדאי להתקשר ללחוץ.

אם עד גיל שנתיים לא יכניסו אותה אז הייתי חושבת על פרטי.

מסכימה עם כל מילה.טארקו
תתקשרי ללחוץ ולראות מה קורהאורוש3

תציקי, תגידי שהיא קטנה וכו'.

אולי שווה ללכת פרטי למפגש שניים לקבלת הדרכה בינתיים.

תודה לכולכןמתואמת

לא חושבת שיש טעם ללכת למפגשי הדרכה בודדים, כי בעיקרון אני יודעת את הטיפים שנוהגים לומר במקרים כאלו. אבל בפועל אני לא מצליחה לקדם אותה, וכנראה אין ברירה אלא ללכת לאשת מקצוע.

אני יודעת שהיא יחסית צעירה, אבל דווקא בגלל הניסיונות הקודמים שלנו בתחום אני לא רוצה בכלל לחכות... (בעיקר כדי שאם זה מצביע על משהו מעבר - שנזהה את זה מוקדם ונתחיל לעבוד בהתאם...)

בדרך כללמקקה

אני לא ממליצה למהר בגיל הזה

בגלל שיש לכם ילדים עם אוטיזם והועלתה שאלה של תקשורת, כן כדאי להתחיל טיפול. אהל זה לא שמשהו יקרה אם תחכו לגיל שנתיים

כדאי לנסות ללחוץ על הקופה ולנופף בשאלת התקשורת כדי שיתנו לה קדימות

את קלינאית תקשורת? (נשמע שאת בעניינים...)מתואמת

התייעצנו עם מדריכת ההורים שלנו על כך (מומחית באוטיזם), והיא אמרה לנו שכדאי כבר להתחיל טיפול, אף שמהתיאורים שלנו את הקטנה היא אמרה שזה לא נשמע אוטיזם. (אני עדיין חוששת... אולי לאו דווקא מאוטיזם, אבל כן מאיזושהי לקות)

בכל אופן, בעיקרון באבחון שעשו לה סיפרתי על האחים שלה. אבל כנראה שאני צריכה להזכיר את זה...

את חייבת לשגע אף אחד לא רודף אחרי מיאורוש3

שלא מציק...

כלומר יש תור אבל מספיק שפספסת שיחה ועברו הלאה. כן תגידי על הגיל ועל האוטיזם בבית. בגדול כן מקדמים קטנטנים. 

תודה רבה! אנסה להתקשר בהקדם...מתואמת
יש חוקדפני11

שאם אין תורים ב4 חודשים את יכולה ללכת לפרטי ולקבל החזר מהקופה

תבדקי אצלך בהתפתחות הילד, אני קיבלתי ככה החזר על 15 מפגשים לדעתח

החוק השתנהדרקונית ירוקה
דאי ממתי זה?דפני11
משרד הבריאות חושב משום מהאורוש3
שזה יחזיק מטפלות פרטיות לציבורי וייתן מענה יותר טוב בציבורי. בפועל מן הסתם יגדיל פערים כי מי שיכול בלי החזרים ילך פרטי. והיתר יחכו בחורים ארוכים יותר ויותר. ואין מצב שזה יחזיר את המטופלות שעובדות פרטי. כי לא מעלים שכר או משהו. אני לא עובדת פרטי בכלל אבל ככה זה נראה שהולך לקרות. מכעיס. 
כבר לא...אורוש3
לי אמרו לפני כמה שבועות בהתפתחות הילדשלומית2
שזה רק באוגוסט
אצלי זה היה מוקדם.. סביבות יונידפני11
בגיל הזה הקופה חייבת לתת לכם מענה מיידיאמהלה

ואם לא כך הם חייבים לאשר לכם החזר על קלינאית תקשורת פרטית.

אז בבקשה תפני לנציגת קשרי לקוחות-תפקידה לעזור לך ולזרז תהליכים

ואם זכור לי נכון ואת בלאומית- כדאי להתקשר לטרופמלדור-למרכז התפתחות הילד הראשי,

שם יש את האחראית על הקלינאיות תקשורת, אני לא מצליחה להיזכר בשמה. היא אמורה לאשר את ההחזר על טיפול פרטי או לזרז טיפול בקופה.

 

אנחנו בכללית...מתואמת

ואני לא אחת שאנסה להתחיל להזיז הרים🙈

אתקשר להתפתחות הילד אצלנו ואנסה קצת להיות תקיפה. נראה אם אצליח...

אז שבעלך יתקשראורוש3
בעלי גם לא אוהב לעשות דברים כאלהמתואמת
אז כל יום לשלוח מייל תקיף עם כמה מכותביםכבתחילה

מנהל הסניף, מנהל איזור, שירות לקוחות של הקופה, וכל מייל של בכיר שאת מוצאת באתר.

אפילו אפשר לתזמן מיילים, שישלח כל בוקר ב9 נגיד.

מתישהו הם יתייאשו ויסדרו לך תור רק בשביל לא לקבל את המייל הזה כל בוקר.. 

אין סיכוי שאעמוד בזהמתואמת
בסוף זו החלטה שלכםאורוש3

אם לצאת מאזור הנוחות או לשלם לפרטי או להמתין.

וכל החלטה פה היא לגיטימית. 

בטח שכן, שווה לברר, למה לא?חילזון 123
ואם לא, אז באמת למה שלא תקבלו מהכללית החזר על הפרטי? זה המון כסף
כי זה סיפור לבקש החזרים... אבל אולי אנסה.מתואמת
אם זה מגיע לכם זה לא כזה סיפור. לדעתי ממש חבל לאחילזון 123
לנסות 
אז אנסה, מקווה שבאמת שיצליח. תודה!מתואמת
התקשרתי עכשיו להתפתחות הילד אצלנומתואמתאחרונה

המזכירה אמרה שאין סיכוי שהתפנה תור, כי יש כאלה שכבר מחכים שנה לתור שיתפנה.

גם כשאמרתי שיש לה אחים על הרצף - היא אמרה שזה לא משנה לקדימות.

הציעה לי לנסות לפנות למרפאות אחרות (של כללית או כאלה שבהסדר עם כללית).

אבל האמת שאין לי כוח לנסוע בשביל זה... כשנסעתי איתה לפיזיותרפיה (שאת זה אין בהתפתחות הילד במרפאה שלנו) זה היה לי מתיש נורא, וכך גם בעבר כשנסעתי עם הילדים לטיפולים. (וזה מסוג הטיפולים שעדיף שאני אלך ולא בעלי)

אז נראה לי שכן נלך בפרטי וזהו... (המזכירה אמרה שמתחת לגיל 6 אין החזרים🤷‍♀️)

בואו נדבר על.... חצ'קוניםשאלה גנים

אני יודעת שזה פורום הריון ולידה

לא פורום נערות מתבגרות

אבל אחרי עשור נישואין + חמישה ילדים

ועדיין יש לי חצ'קונים!!!!

אני כבר יוצאת מדעתי


יש ימים טובים יותר ופחות,

מנסה כבר תקופה לעקוב אחרי האכילה שלי ולא ממש מוצאת מה גורם לזה

נראלי שחוץ מרקוטן - ניסיתי בנערותי את כללללל המשחות, טבעיות ורפואיות, כדורים ומה לא.

וכלום לא עזר

אז קצת איבדתי אמון...

(רקוטן - לא רציתי לנסות אפילו, מרוב יאוש שבטח אני אהיה מהאחוז הזה שזה לא עוזר להן...)


אז עבר כבר מעל עשור מאז והרפואה בטח התפתחה

אבל אני עדיין חסרת אמון כלפי כל המשחות שמבטיחות הרים וגבעות


אז אשמח ממש לכלללל מידע שיש לכן

הלוואי שאצליח להרגיש כבר אישה ולא נערה מתבגרת...

עוקבתאורוש3
רק מזדהה...אמא טובה---דיה!

ממש מבאס אותי שבגילי עדיין יש לי חצ'קונים

אני מנסה לשים כל מיני מסכות.

לא ממש עוזר, אבל אני לפחות מרגישה שאני משקיעה בעצמי😅

את אוכלת שוקולד?רק לרגע9
אצלי אכילת שוקולד הכי משפיעה. ברגע שאני מפסיקה הפנים שלי מתנקות לגמרי. באופן כללי דברים שומניים ומטוגנים גם יכולים לגרום לזה. אבל כתבת שאת כבר עוקבת אחרי האכילה אז לא יודעת אם זה עוזר...
המוןןןןןשאלה גנים

המון המון שוקולד. חיה על שוקולד בהגזמה..

ולכן מוזר לי שזה יהיה קשור אצלי לשוקולד

כי אז איך יש ימים שאני ממש עם פנים חלקות? 😅

הורמונים🤣 ככה קוראים לזהעל הנס
בעיקרון אני אותו הדברשיר הרוח

ועוד לקחתי בשנות התיכון ריקוטן, ועדיין היה לי, במיוחד בהריונות.


התחלתי ללכת לפני כשנה לקוסמטיקאית באופן קבוע. והכל השתפר פלאים.

חייבת לומר שהייתי סקפטית, במיוחד שהרגשתי שהיא "דוחפת" לי מוצרים יקרים.

המוצרים אכן יקרים אבל אני משתמשת אדוקה בקביעות וזה ממש שעוזר.

מה שהבנתי זה שלא עוזר לנסות ניסוי וטעיה עם כל המוצרים שיש בשוק. חבל על הכסף. צריך אבחון מדוייק.


עכשיו אני בהריון וטפו טפו בינתיים לא צץ כלום.

חשבתי על זה האמת, יש מישהי במבוא חורוןשאלה גנים

שנראלי ממש מאבחנת...

נתת לי רעיון. עכשיו מתלבטת אם יש לי מספיק כסף לזה חחח 🤣

זה יכול להיות הורמונליהמקורית
אכילה טובה מאזנת גם הורמונים אבל גם להתייעץ עם רופא עור יכול לעזור,לא מחייב שיתנו רק רקוטאן, יש היום הרבה אופציות אחרות
אולי באמת שלב ראשון אלך לפחות לשמוע מה יש לו לאמרשאלה גנים
זה קצת מרתיע אותי כי תורים לרופא עור זה כזה ארבעה חודשים קדימה. ולכי תדעי באיזה מצב הפנים שלי יהיו כשאגיע אליו... יכול להיות שתהיה לי בדיוק תקופה טובה והוא לא יבין מה אני רוצה מחייו
אז אולי תכיני תיעוד? תצלמי כשיש לך פצעוןקמה ש.אחרונה
בס"ד

ותגיעי לרופא עם תמונות 🙂

אצלי אני מרגישה שזה הורמונלידיאן ד.

בתקופות עם שיבושים הורמונליים זה ממש החמיר.

וגם כיום סביב הווסת תמיד יש יותר.

 

מאוד עזרו לי מוצרי פנים איכותיים כמו שכתבה @שיר הרוח 

אצלי ספציפית בעיקר פילינג לעור, איכותי ויקר אבל עושה את העבודה.

יש הרבה פחות פצעים וגם כשיש מתרפאים מהר.

לדעתי שווה להשקיע בזה.

 

(וגם רקוטן, לקחתי בבחרותי. עזר לי מאוד מאוד מאוד. אומנם חזר אחרי כמה שנים אבל לפחות כמה שנים נהניתי בלי)

איזה כיף לך!שאלה גנים

תודה על התשובה ❤️ צריכה הרבה אומץ כדי להעז לקנות ולנסות על עיוור...

פעם חשבתי שגם אצלי זה הורמונלי ומתחזק סביב הווסת -

היום אני רואה שזה אכן כך אבל זה גם לגמרי מתחזק פתאום בלי קשר לכלום, גם בשבועיים שאחרי... אז כבר מבולבלת מזה ממש

בגיל הזה זה הורמונליתהילנה

ממליצה ללכת לאנדוקרינולוג לאבחון (עושים בדיקות דם סביב המחזור)

אפשר לאזן ממש בקלות עם כדורים

ואם את בכל מקרה רוצה למנוע אז פשוט צריך לבדוק מה בדיוק צריך לאזן

מניסיון- רופאי נשים/עור לא ממש מבינים בזה (כשזה הורמונלי)

כנראה שזה הורמונלישמ"פ

אני לקחתי רקאוטן בגיל 18 וזה ממש שינה לי את החיים

מגיל 11-18 ניסיתי הכללללללל

לא אכלתי שוקולד, חלבי, מטוגן, סוכר וכו' וזה אכן עזר אבל עדיין היה גרוע ממש

כל המשחות ו אנטיביוטיקות וכו' עד שלקחתי ריקאוטן


לא אומרת לך לקחת אבל לי זה עשה פלאים 

גם לי יש, ולאחורנה אובחנתי עם שחלות פולציסטיותזוית חדשה
ואז הבנתי שזה כנראה מזה
רואקוטן- אבל מגביל היריון שימי לבמרגול

מסוכן מאוד מאוד להיכנס איתו להיריון (בעיות חריפות לעובר)

וכדאי גם לחכות כמה חודשים אחרי סוף הטיפול


אז שיקול משמעותי.


אנטיביוטיקה לזה ניסית? לי לא עזר אבל לחלק עוזר. והרבה פחות מגביל מבחינת פוריות וילודה

זה בטוח הורמונליבתאל1

וגם לי יש בתקופות הורמונליות כאלו או אחרות..וזה סיוט.

חברה קוסמטיקאית אמרה לי שיש מה לעשות... אבל לא הלכתי לטיפול פנים...

במצב דומהמאמינה-בטוב

עוד לא עם חמישה ילדים😉 אבל עדיין סובלת מפצעים.

ההבדל הוא שבתור נערה באמת לקחתי קיורטן, למשך קצת יותר משנה. זה בהחלט עזר ממש. המצב שלי לפני היה קשה מאוד ואחרי שנה עם כדורים העור שלי היה חלק כאילו לא היו לי בכלל. ואז אחרי שנתיים התחילו לחזור בהדרגה..

אז גם נשארתי עם כתמים של זכר לעובדה שלקחתי כדורים וגם חזרו לי פצעים, אמנם לא באותה רמה אבל בהחלט נוכחים.

הייתרון הוא שיש לי כמה תמונות יפות מסוף התיכון (:

בחצי שנה האחרונה אני מנסה מוצרים של חברת  kiehls ודי מרוצה. באופן כללי מרגישה שהפנים מאוזנות ונעימות יותר והפצעים מתרפאים בקלות יותר, ממליצה לבדוק.

אצליאנייי חדשה

הייתה התפרצות של אקנה בעקבות הפסקת גלולות.

מה שעזר לי כרדע זה להפחית מוצרי חלב

ממש ראיתי שיפור מיידי

תינוק בן שנה וחצי שמרביץ במעוןקו אדום

מה ההמלצה להורים לעשות???

קצת רקע

בהמשך לאשכול קודם שפתחתי

כן הוא מעדיף ילדים קטנים לחברה

וגם אז מי שמושך אותו יותר מדי לא מוצא חן בעיניו ומעדיף  להתפנק אצלינו...

חשדן...

 מהתמונות במעון  שהוא לא מעורבב תמיד עם כולם..

 מאחור ונראה כ"צופה"

לא מדבר (3 מילים )

פניתי פעמיים למטפלות לשאול איך הוא ביחס לחברים

אמרו שלא רואות בכלל בעיה

נראה בחברה כמו כולם

ואחת זרקה לי "להרביץ הוא יודע טוב"...

לאחרונה אחרי שהעליתי את הנושא שוב כן נראה מקדימה

 

בסופש אמרו לי שהוא מרביץ הרבה במעון

ממה שהבנתי מהן אין ילד מסוים כלפיו

או סטואציה מסוימת שזה קורה

וכשילדים מחזירים לו כמובן בכי גדול

האמת.. לא ידעתי מה להגיב

זה ככ שונה ממה שנראה בבית

תינוקי שמתחפר אצל מי שמוכר לו

ולא כזה בעל שליטה שמחטיף חופשי

באמת שאני לא מכירה כזו סטואציה ומה כדאי לעשות

התחלנו לדבר איתו שוב ושוב שלא מרביצים ומלטפים

אני בטוחה שהוא מבין

אבל השאלה עד כמה זה יעזור

כן 2 דברים שאולי קשורים

אחיו הגדול ממנו מתעלל בו לפעמים (כנראה מקנאה)

בעיטה, לוקח ממנו משחקים..

 

וגם משהו שהיה נראה לי טיפשי אבל אולי לא

מתחילת שנה הוא לא היה אבא של שבת (היה פעם אחת בתחילת שנה)

כל הילדים התחלפו כבר פעמיים ושלוש (כבר התחלתי לזהות מהתמונות)

בהתחלה הערתי בעדינות ושאלתי אם יש מצב שנפלט מהרשימה

אמרו שמה פתאום יגמר סבב יהיה

אחכ שוב בערך אותה תשובה

חיכיתי בין לבין הרבה

עד שאמרתי להן שאני מבקשת שיהיה  וזהו

גם אז התעלמות

לא היה 

קצת מפתיע אותי... וכמובן יושב עלי

לא יודעת יך זה משפיע או נוגע לילד...

 

אז עם ובלי הרקע מה העצות עם תינוק שמרביץ??

 

 

 

 

 

 

הוא לא יודע לדברבאתי מפעם

וזה בדיוק מה שגורם לו להרביץ.

תחשבי שהוא רוצה לתקשר, לקחת משהו, או כל דבר. אבל אין לו את השפה וזה יוצר תסכולים אז הדרך שלו להביע את עצמו זה להרביץ.

תנסי לעבוד חזק על תמלול. הוא בבית אוכל בננה תגידי לו הרבה פעמים - ב נ נ ה . תוך כדי שהוא רואה, נוגע, טועם. לשבח כמה שיותר חושים.

לכל פעולה לתת תמלול, לחזור על זה המון.

להראות לו בספרים תמונות של חיות, אוכל וכד'.

זה שלב מאוד מתסכל אבל פתאום יתחיל להגיד עוד מילה ועוד אחת... זה ממש מתוק. גם שיום אברי גוף עם שירים ותנועות. 

ולגבי האבא של שבת. מוזר מאוד. תבקשי תאריךבאתי מפעם
האמת הרגשתי ככ מפגרת כל פעם שהעליתי את זהקו אדום

אני גם לא בטוחה מה תינוק בן שנה וחצי מרגיש

אבל כן הכאיב לי ההתעלמות

זוכרת בעבר כשילד אמר לי שרוצה מאוד להיות משהו

גם כשהיה נראה לא הגיוני

פניתי לגננת ושאלתי אם אפשרי

תמיד היו נענות בשמחה

פה זה היה ככ מוזר

 

חשבנו גם שבגלל שלא מדברקו אדום

בדיוק הדבר הראשון שאמרתי להם

שאולי זה בגלל שלא מדבר וכן רוצה ליזום קשר או להביע משהו

ומגיע לתסכול

אמרו לי שהוא לא היחיד שלא מדבר בקבוצה 

ואפחד לא מרביץ כמוהו מיוזמתו

כן מחזירים אבל לא יוזמים

 

(במאמר מוסגר מרגישה שהוא קצת שקוף שם

ואולי גם הוא מרגיש ככה ורוצה יותר תשל 

במיוחד שבבית מצליח לקבל הרבה

אבל אולי הרגשה שלי...)

 

האמת שלא יודעת מה לעשות

 

הה לי ככה ב ד י ו קדיאט ספרייט

מקליט העלה שהמנהלת עצמה מסיתה את המטפלות ולילד יצא של של אלים.

אגב, ידיים זה הרבה פעמים קריאה לעזרה.

בקשה לתשומת לב.

אותו דבר קרה לי עם רשימת אבא של שבת, הילד לא היה חודשיםםם.

הוצאתי באמצע שנה (בעקבות ההקלטות) ולא מצטערת לרגע.

ילד שלא נכנס לסבב אבא של שבת, זה ילד שמתעלמים ממנו.

הוא לא מרגיש שהוא לא בסבב, אבל זה סממן ורמז להתנהגות אחרת של המטפלות.

לא זוכרות אותו גם במקרים אחרים, הלב שלהן לא פנוי אליו.


לא חייבת להקשיב לי בכלל, כתבתי מניסיוני בלבד שהוא לא טוב.

מאז אני רק עם הקלטות.

בהצלחה מכל ליבי 

מסכימהאיזמרגד1
לא יודעת מה הולך שם, אבל הייתי מקליטה רק בשביל לבדוק. יש לילד עוד כמה חודשים שם עד סוף שנה.
אני קוראת ועולות לי דמעותקו אדום

צודקת ממש לגבי הסבב של קבלת שבת

 

האמת כמו שכצבתי מקודם..

הילד נראה שממש טוב לו במעון

כשאני מגיעה תמיד הוא מחייך

ועושה למטפלות שלום עם חיוך

לא נראה עצוב או משהו

 

כן דיברתי עם מנהלת המעון בסופש גם

ותארתי לה את הסטואציות שהתחברו לי יחד

היא לגמרי היתה בצד שלי

היא לא חושבת כמו המטפלות

אם בכלל יש בעיה עם מכות

הטיפול הוא לא רק של האמא שתדבר איתו בסוף יום

וזו דרך תקשורת של ילד שלא מדבר

בעיניה לגיטימי והגיוני

 

חזרה אלי היום שוב

ובקשה שאני אניח את ענין ההרבצות בצד

שאני לא אחשוב עליו

כי היא מטפלת בכל מה שאמרתי ועשתה איתם שיחה מאוד נוקבת

ושאם יהיה צורך היא תכניס צוות שיסתכל עליו

אבל כרגע היא לא חושבת במה שהיא הסתכלה שיש בילד בעיה

נתנה לי תחושה שהיא לגמרי איתי ומטפלת בהן

וכעסה  שככה לא שתפתי אותה קודם

גם אם הרגשתי שזה קטנוני

 

אני באמת לא יודעת מה לחשוב....

 

היתי  אולי בנוסף מכניסה הקלטות 

רק לא יודעת איך לעשות את זה

 

 

 

 

לדעתי תדברי עם המנהלתבתאל1

של המעון. אם היא דמות בעינייך שאפשר להייעץ איתה. וגם על האבא של שבת.

המטפלות ממש לא תמיד מבינות בהתפתחות וחינוך...סליחה שאני ככה מכלילה.. 

זכור לי שלכל מעון אמורה להיות מדריכהיעל מהדרום

לק"י


מציעה לשוחח איתה ולראות מה יש לה להציע.

וגם לקבל את זה שזה הגיל, וצריך להשגיח כמה שאפשר. אבל לא תמיד אפשר למנוע...


בקשר לקבלת שבת- זה באמת מוזר. לא בטוחה שזה מפריע לו אבל...

אולי כמו שהציעו לך תבקשי תאריך, ותגידי שאת רוצה לקנות מראש מה שצריך.

ניגשתי למנהלת המעון והתיעצתי איתה מה לעשותקו אדום

אמרה שהיא תלך לבדוק מה קורה שם..

יש עוד מישהי מעבר?

אני גם לא רוצה שיצא לו שם של "המרביץ"

כן. אמורה להיות מדריכהיעל מהדרום
בביתכורסא ירוקה
הייתי ממליצה ללכת להדרכת הורים איך להפסיק את ההרבצות של האח הגדול. זה קלאסי שהוא יעתיק את ההתנהגות הזאת ויוציא את הקושי שלו על אחרים, בדיוק כמו שהוא מקבל אותו.

לגבי המילים שלו - אולי כדאי לפנות לרופא ילדים להתייעץ או לפנות להתפתחות הילד. ברור שילד שמתקשה לדבר הוא ילד מתוסכל. זה לא בהכרח מתבטא במכות לאחרים, יכול להיות הרבה בכי וצרחות. אבל כשידבר בטח יהיה קל יותר בלי קשר.


לגבי המעון, זה כבר סוף שנה, לא יודעת אם הייתי מוציאה עכשיו, אבל לשנה הבאה הייתי מחפשת אולי מקום אחר. הקטע עם האבא של שבת מאד מוזר, זה שאין שקיפות, מתנהלות בהתחמקויות, לא סיפרו לך בכלל שהוא מרביץ בצורה מסודרת עד לא מזמן. אם זה ככ משמעותי כמו שהן מתארות למה זה לא שוקף לך עד עכשיו? ומה עושים כשזה קורה? מעבר לזה שילדים מחזירים לו.


מצד אחד נשמע לי קטנוני ככ הקטע זה של הקבלת שבתקו אדום

גם מצידי

חשבתי לעצמי שמה נטפלתי לדבר ככ שולי

ואולי רק לי זה מפריע ולתינוק לא

ומצד שני

גם אני לא קיבלתי תשובה מה הן עושות הוא מרביץ

רק חזרו על זה שאני חייבת לדבר איתו...

ומצד שלישי והכי חשוב

כשמגיע בבוקר

וכשאני מגיעה  נראה שטוב לו שם

 

 

אין כל כך מה "לדבר איתו"דרקונית ירוקה
ילדים בגיל הזה לא זוכרים מספיק מקרה שהיה לפני כמה שעות. הדיבור צריך להיות מיד לאחר המעשה (או לפניו). במיוחד שאת אומרת שבבית הוא לא מרביץ
קצת מצחיקות שהן חושבות שתדברי איתו והוא יפסיק🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י


זה תינוק....

הן צריכות בזמן אמת לתת מענה, למשל- לעשות איתו יחד "טובה" לילד שהוא הרביץ לו, לדאוג שיהיה קרוב אליהן בזמני משחק וכו'.


אני שוב מציעה לדבר עם המנהלת, ולבקש שהמדריכה תבוא לראות אותו, ואחר כך תדבר איתך.

יכול להיות שיש כן איך לעזור לו להתבטא.

הבת שלי גדולה ממנו בכמה חודשים, מפטפטת ומפותחתרקלתשוהנ

ואין שום דרך לדבר איתה על כזה דבר, זה בקשה מוזרה מאד

הוא לא בן 4, הן צריכות לתת את המענה כשזה קורה פשוט.. להרחיק אותו בנעימות, להגיד לו, לעשות איתו טובה, כל דבר שמונע את המכה. זה לא עניין חינוכי מוסרי זה סך הכל תינוק שמרביץ כי זה הדרך שלו להתבטא כרגע.

 

 

 

לפעמים מה שנראה זה לא מה שקורהכורסא ירוקה
תנסי להקליט או להגיע בשעות שונות, אם יש אפשרות להסתכל מבחוץ 
הכי לא קטנוני!ניגון של הלב
זה מאוד הגיוני לבקש שהוא יהיה אבא של שבת, בטח אם הוא לא היה אף פעם. ומאוד מוזר שמתחילת שנה לא היה. לרוב הילדים זה עושה ממש טוב ומשמח אותם.

ולגבי ההרבצות- מסכימה עם על מי שכתבה פה שכל עוד הוא לא מרביץ בבית אין לך מה לעשות עם זה. סה"כ זאת התנהגות נורמלית של תינוק, וכשתדברי איתו בבית הוא לא יזכור מה היה לפני כמה שעות בגן. זה תפקיד של הגננות לתווך לו באותו רגע (אפשר בהמון דרכים, לרוב לא דיבור ישיר) שלא עושים את זה

אני לא מבינהרקאני

מה הן חושבות שאת אמורה להגיד לו

זה תינוק

תינוק שמתחיל עכשיו לגדול 

אין מה להגיד לו

הבת שלי מבינה היטב מה שאומרים לה

וזה לא מונע ממנה להמשיך לעשות כרצונה גם כשאומרים לה לא

התפקיד שלהן הוא לדעת להפריד בין הילדים שרבים

להרחיק אותו קצת אם הוא מרביץ

להרחיק ממנו ילדים שהוא מרביץ להם

ולהיות עם עין פקוחה עליו לתפוס בזמן לפני שמרביץ

גם לי זה היה מוזר שהפתרון הוא הדיבור שליקו אדום

מנהלת המעון הסכימה איתי ואמרה שאני לא אתייחס

והיא מסדרת עכשיו את העניינים...

אבל למשל אתמול מהגינה

לידו עמד ילד שהיה גדול ממנו

 נתן לו דחיפה 

הילד כמובן בכה וברח

והוא היה בהלם התחיל לרדוף אחריו ולבכות...

 

אולי זו דרך תקשורת?יעל מהדרוםאחרונה
מן הסתם שהוא לא מבין כ"כ את הקטע שלבאתי מפעם

אבא של שבת ולא ממש מפריע לו.

אבל

מה זה אומר לגבי היחס שלהם אליו?

למה מסננים אותו ככה?

לדבר איתו בבית, בדיחה טובה. זה תינוק, הן מודעות לזה? 

מצטרפתאורוש3

למה שכתבו על בדיקה או הקלטה. מוזר העניין שם.

לגבי הדיבור ממליצה על מפגש שניים של הדרכה אצל קלינאית תקשורת. ואח''כ לראות איך מתקדם ואם צריך טיפול. בינתיים בכל סיטואציה למצוא מילה ולחזור הרבה פעמים. למשל משחק עם מכונית- אוטו, איפה אוטו, הינה אוטו, אוטו אוטו. הנהנהן. 

בגיל שנה וחצימקקה

זה לא ילד זה תינוק

הן צריכות פשוט להתמודד עם הסיטואציה

נשמע קצת מוזר

היי מגויסות עם ניסיון! אשמח לטיפ קטןכנה שנטעה

לא קשור להריון ולידה אבל מנצלת את זה שבטח יש כאן מגויסות עם ניסיון

אשמח לשמוע איך אתן מעבירות/העברתן את הרגשת הבדידות הזו..? אין לי כל-כך חברות בסביבה, ובעבודה לצערי לא תקופת חברה טובה כלכך

חשבתי אולי לראות סרט כיפי אבל זה סתם צובט בלב וזהו, לא מוצאת טעם לבלות את הזמן על זה

אשמח לטיפ אם יש משהו שעזר לכן חוץ מלחכות שיחזור 

ספרים זה מעולה, כי זה לא זוגי מראש רקלתשוהנ
הבדידות היא באמת קשה😔 אלופה שאת מחפשת פתרונות💪🏻חזקה בעורף
כמה דברים שעולים לי לראש.

דבר ראשון, לחפש חברות! זה לא קל, אבל חשוב, גם בלי קשר למילואים. אתם במקום חדש? גם חברות מהעבר שאפשר להיות בקשר טלפוני זה טוב.


יש לכם קבוצות מגוייסות באיזור? שווה לבדוק. יכולה למצוא עוד נשים בסטטוס שלך ולייצור חברויות חדשות.


תנסי לחשוב מה הזמן שאת מרגישה הכי את הבדידות ותנסי להכניס לך משהו קבוע.  אולי חוג? חדר כושר? בריכה?


אני אישית אוהבת מאוד לראות סדרות, ודווקא המילואים זה זמן מצויין מבחינתי לעשות בינג'ים (כשיש לי כוח וזמן, אחרי שאני מנסה קצת לאפס את הבית)


איך את עם אומנות? לייצור דברים? אפשר ללמוד באינטרנט כל מיני דברים ממש יפים. ויש גם כל מיני ערכות מוכנות של צביעה לפי מספרים או הדבקת יהלומים שאפשר להוציא מהם תוצרים מדהימים ואישיים.


פאזלים😉


ולפעמים סתם לצאת החוצה, לראות אנשים אחרים, לראות עולם יכול ממש להפיג את הבדידות.

חיבוק!ואני שר

יש לך תחביב כלשהו? משהו שאת אוהבת לעשות לבד ופחות מגיעה אליו?

זאת הזדמנות...

לקרוא, ללמוד, לעשות פאזל או משהו אומנותי, לאפות משהו מיוחד, ספורט (אפשר גם לבד בבית), לקחת איזה פרויקט ולאתגר את עצמך לגמור אותו (למשל עיצוב אלבום).

 

עוד דבר שעזר לי לפעמים זה לדאוג לאחרים. במקום לטבוע במסכנות של עצמי, לחשוב על אחרים. אפילו משהו קטן כמו לשלוח הודעת התעיינות לחברה מגויסת עזר לי להרים את עצמי מדי פעם.


 

ובסוף, אחרי הכל, רק מחכה שיגמר...

אין ספק שמעדיפה אותו איתי בבית.


 

חיבוק ותודה לך!

תחשבי מה את אוהבת לעשותשקדי מרק

אני אוהבת לקרוא, וקוראת מלא כשהוא במילואים, במיוחד בתקופות לחוצות יותר רגשית..

גם סדרה שאת אוהבת זה אחלה, אם זאת לא פעילות זוגית עבורכם

אפיה

שאפשר גם סתם להתבטל.. לגמרי מקובל 💜

תודה לכן על הרעיונות והחיבוק!כנה שנטעה

נתתן מלא רעיונות טובים! אנסה למצוא לי תחביב לשעות הערב אחרי שהקטן הולך לישון שיעביר לי את הזמן וההרגשה.

אלופות כולכן❤️

ואו ככל מתחברתעם ישראל חי🇮🇱

מבינה לליבך,חיבוק 🤗

אמנם בעלי לא במילואים, הוא בקבע

במלחמה לא הייתה לנו אופציה לכלום והיינו יחד אני והילדים בבית סגורים ומסוגרים ,מדיי פעם היו חלק אצל סבתא.. עד שבעלי היה חוזר מאוחר מאוד מאוד ולפעמים גם נשאר לישון  .יכולה להבין על מה את מדברת ועל הקושי שלא משנה מה יביאו ויעזרו לך,את פשוט רק רוצה אותו בחזרה.

עכשיו המצב קצת שונה כי כרגע אין מלחמה ברוב המדינה חוץ מהצפון והכל כאילו"חזר להתנהל רגיל" כמה עצוב הניתוק הזה ד.א.

אז זה נותן יותר אופציות ,לא יודעת איפה את גרה

אבל אם לא מהצפון אפשר יותר לצאת ולעשות דברים, אם לבד ואם יחד עם הילדים..

אני הייתי לוקחת את הילדים לסרט ילדים נחמד בקולנוע, יוצאת עם אחות/אמא או כל אחת מהמשפחה  לבית קפה להעביר חוויות. יש אולי חוגים לנשים באיזורך?

אני יודעת שלא באמת משהו מנחם אלא יותר מקלקיליה אווירה . אבל תזכרי שזה זמני. והוא יחזור והכל יחזור למקומו.

❤️

למלא את הזמןניגון של הלבאחרונה
בדברים שגם ככה היית עושה בלעדיו. עבודה, קניות, לצאת לגינה עם הילד. לי זה עוזר לא להרגיש את זה שהוא לא נמצא. ועוד דבר-זכור לי שפעם פתחת שרשור על זה שהוא לא נמצא הרבה בבית עוד לפני, אז אולי תנסי לכוון לשעות שבהן הוא כן היה בבית ולמלא דווקא אותן בתחביב או משהו, כי מהניסיון שלי אלא השעות הכי קשות והשעות שהוא גם ככה לא היה אמור להיות קל יותר להתעלם מהבדידות כי גם ככה הוא לא היה פה...
הוא לא זמין.אנונימית בהו"ל
אמר לי הבוקר שבערב יצא לפעולה. שאלתי אם הוא לא יהיה זמין, אמר שיהיה זמין. אבל הוא לא זמין. יש רק v אחד.

ותכננתי לצאת קצת הערב. למקום שעושה לי טוב.


ועכשיו אני מתלבטת אם לוותר על הבילוי ולהישאר לסדר את הבית, כדי שאם יבואו לדפוק לי בדלת, לפחות הבית ייראה נורמלי.


חוסר שפיות.


פחד.

וואו נשמהתופחת

אין לי מילים. רק חיבוק

ותודה לכם!

בעזרת ה' הוא יחזור בריא ושלם

חיבוק ♥️♥️ואילו פינו
חיבוק אהובה!חשבתי שאני חזקה

מבינה ממש את הפחד ❤️



מעודדת אותך ללכת על התוכנית המקורית ולא לוותר על הבילוי. 

אני בעד הבילוי. חיבוק ענקקקאורוש3
חיבוק עצום!! תעדכני שאתם בסדרשוקולד פרה.

ובבקשה ממך, תשתדלי להיאחז בבעל הרחמים שיהיה לכם רק טוב.

חיבוק!!!בתוך החוסר שפיות, כדאי בכל זאת לצאת לבילויירושלמית במקור
וואי חיבוק❤️כחל

אומרת כמה פרקים תהילים לזכותו ולזכות כל החיילים

בעז"ה שיחזור בריא ושלם

מאמי, אני בטוחה שהכל בסדרבאתי מפעם

זה המח שלנו שעובד שעות נוספות.

חיבוק גדול!

כנראה יש לו משהו, או לא סיימו את הפעולה.

והצבא זה הכל בלתמים בלי סוף, וחוסר בזמנים....

חיבוק גדול! מקווה שיצאת למשהו שיעשה לך טוב. 

חיבוק ענק🫂סטודנטית אלופה
שתתבשרי בבשורות טובות בקרוב ממש בעז"ה!!! 
חיבוק!ואני שר

מבינה ממש.

זה קשה.

והראש עובד שעות נוספות.

בעז"ה יחזור בשלום ותנשמי לרווחה (לפחות עד הפעם הבאה).

🫂 ורק בשורות טובות!!יעל מהדרום
🫂שמ"פ

חיבוק ! נשמע ממש קשוח

בע"ה יחזור בריא ושלם 

👑👑עם ישראל חי🇮🇱

אני אומרת תצאי תתאווררי

את הבית תמיד אפשר לסדר

זה טוב לנקות קצת את הראש

והכל יהיה בסיידר בעה ! מחשבות טובות!

והרבה כח וסבלנות

אשרייך ואשרי יולדתו

אני מתפללת, כדי שתהיי רגועה והוא יענה לך מהר בע"השירה_11

מה איתך??

ענה לך??דפני11אחרונה

חיבוק.

מכירה מקרוב את הפחדים והתחושה.

כל כך הרבה פעמים משהו פתאום מתפקשש, הפעילות נדחת, הם במקום בלי קליטה יותר זמן משתכננו, נגמרה הסוללה... הפלאפון פתאום שבק חיים.


תעדכני, אנחנו איתך.

אז בעלי בדכאוןאנונימית בהו"ל

זו לא שאלה, לא התלבטות, עובדה מוגמרת.

שהוא לא מוכן לקבל בשום פנים ואופן.

 

לא יודעת מה לעשות עם עצמי.

אי אפשר להציע לו שום טיפול. מבחינתו הכל בסדר גמור (חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח לקום בבוקר, לא עובד כבר חודשיים, כל משימה הכי קטנה נראית לו כמו הר).

בשבת שכב חצי מהשבת במיטה, עם שמיכה מעל הראש. לא מוכן לדבר איתי.

כשכן מוכן להוציא מילה- אסור לי להגיב. לא משנה מה אומר/אשאל, התשובה תהיה- ידעתי שאין מה לדבר איתך.

 

ברור לי שזה דכאון.

ברור לי ששלושה שבועות של ציפרלקס ואני אקבל אותו חזרה.

אבל אין עם מי לדבר. 

ואני נשארת חסרת אונים.

נשמע נורא נורא קשהרקלתשוהנ

אנילא יודעת מה לייעץ לך.

לא פירטת בכלל מה מצבו בחיים ואם יש משהו שהוביל אותו לזה. 

רק, אולי אם את חושבת שרק 3 שבוועת של ציפרלקס והוא יחזור אלייך, אולי לכן הוא כל כך רגיש לכל תגובה שלך? אולי הוא מרגיש שמבחינתך זה חיצוני אליו ואין אירוע פנימי כואב מאד שהוא עובר, רק משהו שציפרלקס יפתור?

יכול להיות שזה לא הכיוון, ויש ממש מצב שגם ככה לדבר איתו זה ללכת בין הטיפות ותמיד לדרוך על מכשולים.

רשמית זהאנונימית בהו"ל

סיפור מול העבודה.

הוא עבד בעבודה מאוד מאוד תובענית, שבמשך כמה שנים טובות הוא עף עליה ואז באיזשהו שלב הוא הגיע למיצוי. והא סחב וסחב עד שקצת לפני פורים התפטר.

אבל אני לא יודעת אם העבודה היתה בלתי נסבלת ולכן הוא ככה, או שהוא ככה ולכן העבודה הפכה לבלתי נסבלת (כי, כאמור, תקופה ארוכה הוא אהב את העבודה שלו מאוד, וכלפי חוץ שום דבר לא השתנה).

אני לא יודעת על אירוע מסוים שהיה יכול להיות טריגר, וזה גם לא משהו שהתפרץ, אלא מין חוסר כוחות מול העולם שהולך וגדל וגדל וגדל (נגיד ברגע זה זה מתבטא בזה שהוא לא לקחת את הילד לרופא שיניים, כי לא היה לו כח. ועכשיו הוא כועס על עצמו שלא עשה את זה. אז זה כבר הפך למין גלגל כזה, שאין לו כח לכלום ואז הוא כועס על עצמו אז עוד יותר אין לו כח לכלום. ואולי זה גם הסיפור מול העבודה- שלא היה לו כח אליה, והוא התפטר, ועכשיו הוא מתבאס על עצמו שהוא לא עובד).

 

לא בטוחה שכדאי שתקבעי עובדות בלי איש מקצועיעל מהדרום
לק"י

כדי לטפל נכון כנראה שכדאי שתהיה אבחנה מדוייקת.

לא יודעת איך עוד אפשר לקרוא לזהאנונימית בהו"ל

אם הוא היה מוכן לדבר עם איזשהו איש מקצוע, ברור לי שזה היה האבחון.

אולי אני מגזימה? לא יודעת.

אבל כן יודעת שאני לא יכולה לשאת את זה יותר לבד.

 

ועוד משהו- ציפרלקס לא עוזר תוך כמה שבועותיעל מהדרום

לק"י


אלא יותר.

ובהתחלה יש החמרה בדיכאון, ואז הטבה.


אלי באמת תבקשי ממישהו אחר לדבר איתו, שיתחיל עם רופא משפחה.

חיבוק.


וזה יכול להיות גם עניין פיזי. חוסר בבי12, ברזל וכדיעל מהדרום
לא בהכרחמקקה
לי התחיל לעזור תוך שבועיים, ולא הייתה שום החמרה
אז תלוי ברמה כנראה. טוב שדייקתיעל מהדרום
וואי. קשוחיעל מהדרום

לק"י


אולי תשחררי אותו כרגע.

תגידי לו, שתשמחי לעזור לו כשירצה.


עם אנשים אחרים הוא מדבר?

לפעמים קל יותר לקבל עיצות מאנשים פחות קרובים.

משחררת כמיטב יכולתיאנונימית בהו"ל

אבל די, אני לא יכולה יותר.

כואב לי לראות אותו ככה.

מתגעגעת אליו.

והעול של הבית והילדים לבד גומר עלי.

אין סיכוי שתוכלי לשכנע אותו לעשות צעד רק בשבילך?אונמר

ממש בשבילך.

אני מבינה שאתה לא חושב ומבחינתך אני חיה בסרט,

אבל תעשה לי טובה רק בשביל שאני יהיה רגועה כיא ני לא מצליחה לנשום מיזה,

תלך לאבחנה פשוטה של רופא משפחה, שרק אני ידע שה לא זה ואני משחררת אותך לגמרי ולא חופרת יותר.

משו כזה.

כי אם זה באמת כזה חמור אז כל רופא ישר יגיד לו שאת צודקת ושיתחיל איזה טיפול או משו.

 

חיבוק ענק. איך קשה אבאלה.

אלופה שאת ככה מנסה לעזור.

ממש קשהמקקה
האמת שהייתי עושה מניפולציות כדי שילך לרופא
מאתגר. 🫂מוריה

כנראה שיהיה קשה לשכנע אותו כרגע.

רק לשים לב לנקודה שבה הוא מבקש עזרה.


בנתיים, ממליצה למצוא לך תמיכה. מטפלת. או מישהי שתחזק אותך. ותיתן לך את המקום שלך.

פעם היינו במצב דומהשוקולד פרה.

ופשוט תפקדתי לבד.

דמיינתי שאני אם חד הורית, או שבעלי בנסיעה לחול.

העיקר הוא לא להילחם בזה. לא לבזבז את משאבי הנפש שלך על שכנוע שלו.

אם כרגע את המבוגר היחידי שמתפקד- תדאגי כמה שיותר לרפד לך את התקופה הזאת. לא לחשוב עליו, לחשוב על עצמך. כרגע את הקיר שעליו הבית נשען- את חייבת להיות קיר חזק.


ובאשר אליו- אני פשוט הנחתי לו. זה היה לפני כמה שנים טובות, אבל אני זוכרת שמה שהנחה אותי היה האמונה בכוח שלו- יש לו כוח ויכולת לקום. הוא זה שצריך למצוא בתוכו את הסיבות לקום ולאסוף את השברים ולהתעורר. שום דבר שכלי שאני אגיד לא יעזור. בטח לא אמירה שהוא "חייב להתעורר על עצמו"...

האמונה שזה משהו חולף. אני ידעתי בבטן שזה חולף, שזה חיצוני לאישיות שלו, ולכן ידעתי בתוך תוכי שזה לא יתלבש עליו, לפחות לא לאורך זמן.


בהצלחה יקירה!!! זאת פעם ראשונה שיש לו את זה?

קשוחנעמי28

דבר ראשון תבדקו גם מונו.

רק כדי לשלול.


ודיכאון זה בדיוק ככה, כל משימה קטנה נראית הר, העולם נצבע באפור.

זאת באמת תהיה תקופה שתצטרכי לא לבנות עליו שיהיה שותף, לא בבית ולא רגשי,  ולקחת המון עזרה מבחוץ.


הדבר הכי חשוב שאת יכולה לעשות זה לא לשפוט, לא לריב על זה, להבין שהוא חולה, וכמו שאצל מישהו עם מחלה גופנית לא היית דורשת ומתאכזבת, ככה גם כאן.


זה סופר קשוח, תחזקי את עצמך כמה שאת יכולה, ואפילו תקחי מטפלת בשבילך.

הייתי מזמינה רופא הביתהאבי גיל

עם כל הכבוד.. זה מה שהייתי רוצה שיעשו עבורי

אם המצב שלי קשה ואני לא רואה את עצמי ולא מסוגלת לקום (תרתי משמע) אז הייתי רוצה שיעזרו לי.

להבדיל אלף הבדלות וח"ו למישהו יש שבץ לא יזמינו אמבולנס?? יזמינו. אז אם גורם מוסמך בא הביתה ומשוחח ומסביר, זה רק לטובתו קודם כל ולטובת המשפחה.


אני פשוט שומעת שאת בדאגה נוראית ואני כותבת מה שאני מרגישה ומה שאני הייתי עושה בשביל להוריד את מפלס הדאגה ומהר. חיבוק על ההתמודדות !!


למה ברור לך שציפרלקס יפתור את הבעיה שלו?עם ישראל חי🇮🇱

קודם כל ליבי איתך ,זה נשמע ממש לא קל, לא לך ובטח שלא לבעלך.

אני הייתי מנסה ללכת לכיוון יותר טבעי

פחות פסיכיאטרים /פסיכולוגים. מכירה מקרה במשפחה שזה עשה נזק נפשי מאוד גדול כי אבחנו ונתנו טיפול שרק החמיר והקצין את הבעיה ובאופן כללי לעניות דעתי אלו חומרים שמשתיקים את הבעיה ולא באמת פותרים את הגורם לדיכאון.

אפשר לחשוב על כיוון של הומאופתיה בתוספת טיפול רגשי .

רק גורם מוסמך יכול להגדיר את הבעיה והטיפול

וכדאי לטפל כדי שלא יחמיר חלילה.

וכדאי גם שהילדים לא יראו את אבא ככה (אולי תנסי לשכנע מהכיוון הזה )..

צריך למצוא משהו שיגרום לו להבין שככה הוא לא ממשיך

וזה חייב לבוא ממנו אחרת באמת יהיה קשה

חיבוק ובהצלחה בע"ה סיעתא דשמיא 

חיבוק אהובהדפני11אחרונה

במצבים כאלה... וגם לא רק כמובן

הפתרון הכי טוב זה להתפלל. ככה בפשטות מהלב, לה'.

לספר לו שכבר אין לך כח

שזה מתיש ושוחק וגומר

ובאלך כבר בעל. אמיתי חי ומוביל.

ומה קורה כבר....

ויאללה שיעשה לכם נס. מה זה בשבילו.

שבעלך יראה את היופי של החיים ויתעורר בו החשק לחיות.

ופשוט תספרי לו כמה זה קשה ונורא וסיוט. ותבכי את החיים.... וגם תבקשי ממנו כל מה שבאלך.

יד ה' לא תקצר.


שיתפתי פה לפני כמה זמן על קושי מאוד גדול שהיה חי עם בעלי ואני הייתי בטוחה שהוא ואני בדיכאון כל אחד מהכיוון שלו. בטוחה! ואני בנאדם כל כך לא דכאוני... אבל לא הפסקתי לבכות. והוא לא הפסיק להיות עצבני ומעצבן... וה' שלח לי באופן הכיייי לא צפוי מישהו שדיבר איצו ונתן לו איזה ספר לקרוא שעשה לו ולי טוב... אז יש עוד עבודה ברור. אבל ה' נתן לי ולו חתיכת חבל הצלה..

יד ה' לא תקצר!

כמה אתם מצליחים לחסוך ?שמ"פ

אז בדיוק ישבנו על ההוצאות, הכנסות וכו' קולטים שיש לנו הוצאות מטורפות ובקושי יכולים לחסוך

סתם תוהה, עד כמה אתם מצליחים לחסוך כל חודש ?

אנחנו שנינו במשרה מלאה, בשכירות לא יודעת איך אפשר לצמצם בכלל ...

בעלי יותר על זההשקט הזה

אבל גם השנה שאני בבית בעיקרון ועובדת באיזה משהו בקטנה מצליחים לחסוך ב"ה.


איך?

א. סיעתא דישמיא. לא יודעת להסביר

ב. לנסות לצמצם הוצאות זה אפשרי אבל די קשה, לפעמים עדיף לנסות להגדיל הכנסות. אני לא יודעת במה אתם עובדים, אבל אולי אפשר לבדוק עלייה בשכר שלכם (במקום העבודה הנוכחי או במעבר לאחר), אפשרות להוסיף עוד עבודה קטנה- למשל בעלי עובד פעם בשבוע בתור מרצה ליהדות בתכנית לסטודנטים לא דתיים. זה מכניס עוד איזה סכום בחודש

ג. אני חושבת שסך הכל חיי היום יופ שלנו מאד פשוטים. הקניות בסופר הם בעיקר של מוצרי בסיס. לא קונה חטיפים, ממתקים, אוכל מוכן קפוא (כמו שניצלים, טבעולים וכאלה)

בגדים לילדים בעיקר מקבלת ממשפחה, חברות וכו ומשלימה מה שצריך

הילדים עוד קטנים אז אין חוגים בינתיים

גרים במקום די יקר אבל מסתפקים בדירת 3 חדרים ובעל בית שב"ה ממש השאיר מחיר הוגן ולא העלה..


לא יודעת, אלו הדברים שעולים לי שעוזרים לנו, לא יודעת אם זה עוזר

ממש התחברתי למה שאמרתשמ"פ

על סעייתא דשמייא

גם שבנטו הרווחנו חצי חיינו כמעט כמו עכשיו שזה הזוי

כרגע אין איך להגדיל הכנסות

גם ככה שנינו במשרה מלאה+נסיעות וזה קשוח ממש

אנחנו ב"ה מרוויחים טוב רק שההוצאות  גבוהות ממש

אולי יכולים לצמצם קצת אוכל שקונים או עזרה הניקיון אבל בגלל ששנינו עובדים משרה מלאה אני מרגישה שקורסת בלי זה 

האמת אני חושבתאפונה

שכשעובדים יותר מידי מאד קשה לחסוך

כי נמצאים על הקצה, ואין אורך רוח

וגם באמת הצרכים מתרבים (מסגרות - צהרונים, מיקור חוץ לכל מיני דברים).

אין לי איזה פתרון קסם

אצלי אין מצב שעובדת משרה מלאה מחוץ לבית, זה נראה לי טירוף..

את ממש צודקתשמ"פ

וחוץ מזה שבגלל שב"ה יש הכנסה טובה אז לא מקבלים שום הנחות אז עכשיו רק מעונות עולה לי הון וחייבת צהרון חושבים על עוד רכב כי באמת לא מסתדרים.

בתכלס אם אני יעבוד חצי משרה נראה לי ניהיה באותו מקום...( אמן שאמצא משרה ככה, בתחום שלי זה ממש לא מצוי )

אנחנו חוסכים הרבה אבל ממש עובדים בזהדיאן ד.

כמה המלצות יש לי:

 

1. הוראות קבע לחיסכון. קבועות. להתחיל בקטן ולהגדיל.

 

2. שקודם תגיע המשכורת ואח"כ ההוצאות.

כלומר משכורת נכנסת ב- 01 או ב- 10 לחודש. ההוצאות באשראי ירדו ב- 02 לחודש שאח"כ.

זה מאוד קשה אם כרגע המצב הוא משכורת ב01 וב- 02 האשראי. כי זה בעצם לחסוך משכורת שלימה. אבל בתכנית של כמה חודשים קדימה זה אפשרי.

 

3. להפריש כסף לחיסכון לפני ההוצאות ואז להחליט כמה כסף משאירים להוצאות ולעקוב אחרי זה.

אנחנו מצליחים לחסוךא.ק.צ

אני פשוט קונה הרבה פחות בגדים ומשקיעה בשוק ההון את מה שלא קניתי בו בגדים.

מה אני צריכה 50 שמלות בארון?!

אנחנו בכללי מצמצמים כמה שאפשר, חוסכים לילדים

לא מצליחים ממשעם ישראל חי🇮🇱

חוץ ממה שהמדינה מפרישה לכל ילד עד גיל 18 + השלמנו עוד סכום נראה לי ל100 לכל אחד

לא מצליחים

קשה מאוד עם משפחה גדולה

הוצאות גדולות הכנסות גדולות

באמת צריך לעבוד בזה כמו שכתבו לפניי

לצמצם ככל האפשר על מה שלא חייב

זהו השאלה כללית מידיזיקוקים

כי צריך לבדוק עוד נתונים של הכנסות הוצאות

גודל משפחה, גילאי הילדים (למרות שילדים גדולים אלו הוצאות אחרות מקטנים לא משנה מה גודל המשפחה..)

הוצאות קבועות שלא ניתן לשחק איתן

אבל באמת השאיפה לבדוק האם ניתן לצמצם או להגדיל הכנסה או שניהם כמובן...

קודם כל, להתפלל על זה, לסיעתא דשמיא.עכבר בלוטוס

אנחנו ראינו שכשעושים הו"ק ישר אחרי המשכורות של סכום לחיסכון והשקעה

נצליח להתנהל עם מה שנשאר

אם לא, נתנהל עם הכל. אם רואים בחשבון 10, נוציא 10... 

 

בנוסף אנחנו עושים כמעט אך ורק קניות אינטרנטיות ככה שמאוד עוקבים אחרי כמה מוציאים וגם לא מתפתים להוציא יותר וגם- יכולים להגדיר תקציב שלא עוברים אותו ואם חורגים להוריד מה שלא רוצים

ממליצה ממש. חוסך זמן וגם כסף

 

 

 

 

 

 

גם לי יוצא כמעט הכל אינטרנטישמ"פ

נראה לי אתן צודקות לגבי ההוראת קבע לחיסכון

כי כדרורים את הכסף יותר קל להפריז 

כן. זה באמת הכלי הכי חזק מבחינתי לחיסכוןעכבר בלוטוס
אצלנו מאד לא קבועשיר הרוח

קודם כל זה באמת עניין של תקופות, מתי שאני "על זה" אז מצליחה לחסוך יותר (אני הקניינית הראשית בבית חח אז כמות ההוצאות תלויה בי).


ההכנסה אצלינו מאד תנודתית וגם ההוצאות אז קשה לשים סכום מדוייק כל חודש שאותו רוצים לחסוך.


ב"ה מרוויחים טוב אבל באמת ההוצאות על מעון וצהרונים הם מטורפות כי אין שום הנחה.


לאחרונה בתקופת מילואים אני מתמקדת בשפיות ולא בחיסכון וההוצאות בהתאם.

יש לנו רייזאפ אז אני רואה כל הוצאה ולפעמים אני בשוק בסוף חודש מכמות ההוצאות.


כנראה שלא עזרתי

רייזאפ שווה ?שמ"פ
ואני איתך שלפעמים צריך להתמקד בשפיות זה לא פחות חשוב לדעתי
אנחנו ב''ה חוסכים די הרבהשלומית.

לא פירטת מה ההוצאות המטורפות, אבל אצלינו ההוצאה הכי גדולה היא מעון (2 ילדים) אח''כ שכ"ד וחשבונות. יש גם הוצאות רכב (ביטוח+דלק+תיקונים).

אחרי כל אלו אין עוד הרבה הוצאות. קניות אוכל ומוצרי צריכה בסיסיים וזהו בערך... לא קונה בגדים כמעט בכלל, בטח לא ברמה שזה נחשב "הוצאות".

אני עובדת משרה חלקית ובעלי משרה מלאה

קיצור באמת נראה לי השאלה היא על מה ההוצאות המטורפות ואם יש דרך לצמצם בהם... זה עניין מאוד אישי 

תלוי הרכב משפחתי, משכורות, וסיבות לחסוךמרגול

בגדול כדאי לחסוך כמה שיותר מוקדם.

בקטן, אם כמה שעות עזרה בניקיון בתשלום בשבוע עוזר לך להיות אמא יותר שפויה ועם נחת לילדים- זה גם שיקול (סתם דוגמה).


אנחנו לא באמת חוסכים כרגע בשוטף כי ההכנסה אפסית (תחילת החיים, נעזרים בהורים).


מה כן?

אקסל הוצאות מפורט לרמת השקל. הכל אצלנו אשראי אז קל.

אחרי כמה חודשים תוכלי לראות על מה אתם מוציאים וכמה. נניח אוכל בחוץ זה מצטבר. רכב זה יקר מאוד וכו.

אני מאמינה שאפילו רק הידיעה של לכמה מצטברות ההוצאות- עוזרת לחסוך.


בנוסף, אני לא חיה מחודש לחודש. הוצאות והכנסות אצלי זה שנתי. לא בנויה ללחץ אם פתאום הוצאה גדולה בלתי צפויה וכו.

מצד שני- לא מסתכלת על הסכום בעו"ש. הוא לא מעיד על האם אני יכולה לקנות עוד שמלה או לא. זה הכל מסתכם לסה"כ.


וכמו שאמרו- הוראת קבע לחסכון זה מעולה! תתחילו אפילו מכמה מאות שקלים בחודש. תתקדמו משם.

הכנסות גדולות בבת אחת- אם עדיין במאזן שנתי חיובי- מכניסים ישר לחיסכון כלשהו (נניח מלגה, מענק מילואים וכו).


יש לנו חסכונות לטווח ארוך, וגם סכום כלשהו בחסכון יותר נזיל למקרה ו. אבל ממש לא חיים בתודעה של- אם הכנסנו x אז אפשר להוציא x. אנחנו נוציא כמה שצריך, ובכללי בחסכנות.

אבל פלוס גדול בעו"ש לא קורא לי לבזבז. אם כבר להעביר לחיסכון (מנגד, אם העו"ש דל אז בהחלט לקצץ)

כרגע אנחנו עם קטנה בגן פרטי יקר ולא באמת מצליחיםלא מחוברתאחרונה

ההוצאות שלנו מטורפות

אני כרגע לא עובדת מרגישה שצריכה אוויר מהצפיפות של הילדים

אבל בעזרת ה שההוצאה הזאת תרד נצליח לחסוך יותר 

אני גמורה. באלי למות.שושנושי

טוב, רגע לפני שמדווחים פה על איום להתאבדות, אז לא - אני בסדר.

פשוט קשה לי. מאוד.

בואו תגידו לי אתם

מה עושים עם ילד מאוד חכם שיש לו קשיי שפה ויסות ותחושה?

באמת אני שואלת - מה עושים איתו?

איך החכמה מגיעה לידי ביטוי אם לא מצליח לבטא את עצמו?

אם כל הזמן צובר תסכולים? עם קושי במעברים?

דווקא לילדים החכמים חשוב להביא מענה, ילדים מונמכים קוגנטיבית זה גם חשוב

אבל הילד חכם, תעזרו לו לממש את היכולות שלו.

מרגישה שהגעתי למבוי סתום.

 

סיימנו סדרת טיפולים של קלת, יש המלצה לועדת אפיון וזכאות עם המלצה למסגרת מותאמת..

אנחנו אחרי 8 טיפולי רב"ע - כנל, יש המלצה.

 

עוזר לי מאוד שמפקח משרד החינוך בעיריה אומר לי שיש בעיה ארצית עם הילדים האלה,

זה אמיתי?

הילד חכם ובגלל זה אפשר פשוט להפקיר אותו?

 

מאז המלחמה הילד כמעט לא נמצא בצהרון, נמצא איתי או עם בעלי בעבודה.

שישי אני מראש לא שולחת.

הוא לא מתאים למסגרת רגילה

ואני עוד הייתי בחרדות שימליצו על גן תצפית בגלל שנמצא "בעיכוב התפתחותי" בגרפומוטוריקה.

אין לי כח.

 

זה עוד לפני הועדה,

רק יצא לנו לדבר עם המפקח של משרד החינוך, הנציג מטעמם בעירייה (דוד שלי מקושר אליו, עשינו איתו שיחה כדי לקבל הכנה על מה כן / לא להגיד בועדה ובסוף אכלנו אותנ עם תוצאה מכורה מראש. שחור על גבי לבן הילד עם הבנה מעל הממוצע - אין זכאות. נשאר רק לנסות לשכנע בועדה עצמה. הלך עלינו).

 

אחרי האבחון אני ממש שמחתי והתרגשתי שיש תוצאה טובה בהבנה - אז יופי, ב"ה יש הבנה ומה עם השאר? הכל שטויות, הוא מבין.

הוא מבין מצוין שיש לו קושי וכבר איבד את הרצון לבטא את עצמו.

מקסים.

 

נ.ב. נכון אתן אמרתן לי כבר לפני נצח שהוא לא יקבל,

כל האחרים שוב ושוב חזרו על זה שכן יקבל. ברגעים המאתגרים העדפתי לעודד את עצמי שהוא עוד יקבל את זה, שזה רק זמני עד סוף השנה... 

נשימה עמוקה לעוד שנה כזאת.

אם יש המלצה של שתי נשות מקצועאורוש3

משני התחומים פלוס מהגננת לגמרי יש סיכוי לקבל.

בוועדה- להדגיש את כל הקשיים התפקודיים שלו בדגש על חוסר היכולת להסתדר במסגרת החינוכית הרגילה.

להדגיש שהקשיים עדיין קיימים למרות טיפול בקהילה. כלומר שהטיפול לא מספיק. להדגיש שטופל. הם אוהבים מיצוי נסיונות לפני אישור מסגרת קטנה.

לא להדגיש חוזקות בוועדה. להדגיש חולשות ותפקוד לקוי.

לנשום עמוק. ולהתפלל. 

מסכימה ממשיראת גאולה

טוב מאוד שלעצמך את חושבת 'ילד חכם שצריך עזרה לממש את היכולות שלו'. איזה חשיבה חכמה! ההתנסחות מלמדת שזה מה שאת מרגישה, וזה כל כך טוב ובריא!

אבל בועדה, תתנסחי הפוך,

כי מה לעשות כדי לקבל תוצאה צריך להדגיש את מה שיגרום להם להבין את מה שהם לא מוכנים להבין אחרת,

בועדה תדגישי שמדובר בילד בעל קשיים רגשיים חברתיים ותחושתיים, הוא לא מצליח לווסת את עצמו, וקשה לו במעברים. תפרטי דוגמאות לקשיים שלו, עדיף גם כאלו שמקשים על כל הגן ועל הגננת. ודרך אגב, איך הוא מבחינה קוגניטיבית? אה מבחינה קוגניטיבית הוא בסדר גמור ואפילו מעל הממוצע.

נכון, זה נשמע רע. אבל לצערנו זה מה שעובד.

קודם כל שולחת לך חיבוק גדול!מאוהבת בילדי

זה יכול להוציא מהדעת הטרפת הביוקרטית בזו!

 

ומנסיון שלי- יש לי ילדה מהממת (בת 8 עכשיו)

כשהיתה צריכה לעלות לגן חובה הגננת המליצה על גן שפה, אבל לא היה מקום והפנו אותנו לגן שילוב.

זאת היתה שנה מזעזעת (מאמינה שכמה פה בפורום זוכרות את התסכולים שלי...) גם הילדה וגם אנחנו לא הבנו מה רותים מאיתנו...

הצוות היו מקסימות, אבל זה לא נתן מענה לבת שלי.

 

מבחינת ועדות לשנה אחרי אמרתי לגננת שהילדה הזו לא מתאימה לכיתה א, היא גם קטנה וגם מבחינה רגשית פשוט לא!

אבל מבחינה שכלית- הרמה היתה גבוהה וזה היה לה לרועץ.

אני בעיקר פחדתי על הפערים האלה- מצד אחד הילדה בקושי מדברת בגן, יש לה הצטאות וועד. מצד שני- ממלאת דפי עבודה, לימדה את עצמה לקרוא... ובבית היא פרחה, במשפחה המורחבת פחות.

 

כשהגעתי לוועדה הגננת הנחתה אותי מה לומר, אבל ברגע האמת ששאלו אותי מה אני רוצה בשבילה פשוט התחלתי לבכות, מול כל הצוות של הוועדה- אמרתי להם שאני בסה"כ רוצה שיהיה לה טוב. והטוב הזה לא יכול להיות במסגרת של גן רגיל! היא צריכה עטיפה שונה, ההסתגלות שלה שונה, זה שהיא פותרת תרגילים ויודעת לקרוא לא אומר שהיא מווסתת ושהרגשות שלה יד ביד עם השכל. (אני כותבת לך וזה עושה לי רע להזכר בזה. באמת. התסכול הזה הוא נוראי!)

אז נתנו לי אישור לגן שפה, וגם עם זה היה בעיות, כי אף גן שפה לא רצה לקבל אותה בגלל ההצטאות.

בסוף, שבוע אחרי תחילת הלימודים, הפנו אותנו לגן סולם. את האמת שקצת (הרבה) חששתי בגלל השם שלו, אבל כשהגעתי לגן פתאום רווח לי (וגם פה בפורום המליצו לי עליו בלב שלם). המנהלת שם היתה מקסימה! ההצטאות לא הפחידה אותה. שמו את הבת שלי בגן הריגשי. והיא ממש פרחה שם!

אולי פעם אחת היא עשתה צואה בגן! תביני איזה הישג! ומשם היא המשיכה חכיתה א רגילה!!! לא מקדמת!

היא פשוט קיבלה שם פוש רציני. ידעו איך לעבוד איתה! היא קיבלה רב"ע וקל"ת וטיפול ריגשי ופסיכולוגית- הכל במסגרת הגן ובלי שנצטרך להטרטר אחה"צ...

 

בקיצור אני ממש מבינה אותך. המון תפילות ואל תפחדי לבכות בוועדה... את אמא לביאה ונלחמת על השפיות של הבן שלך!!

לכי עם הלב שלך והלוואי שתצליחו בקלות ובלי עוגמת נפש!!!

 

איזה כיף לשמועמקקה
כמה הבת שלך התקדמה!!! איך באמת הולך לה בכיתה רגילה?
מעולה. ב"ה.מאוהבת בילדי

רשמנו אותה לבית ספר שמלכתחילה הכיתות שם יותר קטנות מהרגיל (23 בכיתה)

והמורה שלה של כיתה א היתה פשוט שליחה טובה. אין לי מילים אחרות.

השנה המורה קצת יותר דורשת, אבל הבת שלי מסתדרת עם זה יופי ב"ה. ויש לה גם שעה בשבוע טיפול ריגשי דרך ביה"ס שזה מתנה גדולה

ממש מרגש לשמועמקקה
שתמשיך כך בעז"ה
כיף לשמוע ממשאורוש3
היי, אצלנו היה משהו דומהמצפה88
ילד עם עיכוב שפתי שגם לא ידע לגשר עליו באופן אחר ואיך לבקש/לקבל עזרה או להראות שהוא צריך משהו. הבנה מעולה, הקושי היחיד היה בדיבור עצמו. עברנו ועדה וקיבלנו גן שפתי בלי בעיה. הייתה המלצה של קלינאית תקשורת ושל רופאה התפתחותית.
גם אצלכם באבחון היה כתוב שיש הבנה טובה?שושנושי

אם כן - יפה שקיבלתם ככה בקלות. בעירייה הצליחו להכניס אותי לחרדה.

אני לא אנונימית פה אבל יש לי מה להגיד לךטארקו
מפאת כבוד המשתתפים לא מתאים לי להגיד בפורום פתוח

אם מתאים לך ואת רוצה, מוזמנת לפרטי(ותכלס יהיה לי הכי נח בווצאפ, אם יש לך ואם מתאים לך)

בן כמה הוא? את יודעת איזה אבחון הבנה עשו לו?טרכיאדה

זה נכון שבוועדות מסתכלים על הבנת שפה, וצריך לפחות 2 סטיות תקן מתחת לממוצע כדי לקבל גן שפה.

אבל אם מדובר בילד מתחת לגיל 4, אז אבחון ההבנה הוא מאד קל ולא תמיד משקף.

אפשר לעשות אבחון אחר שיותר קל "ליפול" בו.

אם הוא בטיפול קלינאית אוכל להמליץ לך איזה אבחון לעשות ואז הקלינאית תכתוב דוח בו תפרט את האבחון שהעבירה לו וכמה הוא קיבל

וכמובן בחיים לא להגיד בוועדה שהילד מבין מצויןטרכיאדה

הכרתי ילדה עם עיכוב שפתי מטורף, כולל עיכוב בהבנה, והאמא אמרה בוועדה ש"היא מבינה הכל"

(היא היתה בת 4 עם הבנה של גיל שנתיים)

ולא אישרו לה!!!

כן, היה כתוב שההבנה טובהמצפה88

כן הדגישו גם בכתב וגם בעל פה (הגננת והקלינאית תקשורת השתתפו בוועדה) שהוא לא מביע את הקשיים והרצונות שלו, לא יוזם, יילך לאיבוד בקבוצה גדולה וכו'.

אני לפני הוועדה דווקא שמעתי שהיום ההורים מחליטים מה הם רוצים עבור הילד. בוועדה יכולים להמליץ ולהציע אבל זאת החלטה של ההורים. מקווה שהבנתי נכון ושילך לכם בקלות

מה שההורים יכולים להחליטמתיכון ועד מעון
זה באיזה אופן יממשו את הסל במידה ויש זכאות לא אם אין או יש זכאות 
אל תתיאשי בכללמקקה

הכל בזוף ההורים מחליטים

אם תילחמו היטב תקבלו

נכון זה מייאש שצריך להילחם אבל תבואי בגישה של יש רק תשובה אחת

ממש מוזר.באתי מפעם

אני באה מהתחום וראיתי לא פעם ולא פעמיים ילדים שקיבלו זכאות ואפיון למרות שהיו חכמים מעל הממוצע.

אבל היו קשיי התנהגות, קשיי תקשורת, קשיים בוויסות חושי, אימפולסיביות וכד' . 

שולחת לך חיבוק גדול!!🫶shiran30005

הקושי שלך כאמא שאובדת עצות הוא עצום!!

חיבוק יקרה ❤️

אני לא מבינה במסגרות חנמאמאשוני

אבל כן רוצה להעלות את האופציה של מסגרת חינוך פרטית.

עיקר הקושי הוא שסביב הגיל של הבן שלך, הפער בין היכולת השכלית לשאר היכולות הוא כ"כ גדול, שהכל נראה ללא מוצא ושכל החיים תתמודדו עם הפער הזה.

אבל האמת היא שככל שהוא גדל גם שאר היכולות מתפתחות, החברים בני גילו גם מתפתחים,

תחומי העניין מתרחבים והעצמאות גדלה.

השילוב של כל זה מאפשר להתמודד באופן מיטבי עם הפער.

(לצורך הדוגמה יש כיתות מחוננים שמורכבות רק ממחוננים ומספר התלמידים מוגבל בכל כיתה בדיוק כדי לאפשר את המענה שאת מדברת עליו)

ולכן כרגע לא הייתי מנסה בהכרח שהוא ימצה את היכולות הקוגניטנביות שלו, כמו שהייתי מחפשת מסגרת שתדע להכיל אותו כמו שהוא, ולא תחפש שהוא יתאים את עצמו למסגרת.

צהרון זו נקודת תורפה אצל כולם, על אחת כמה וכמה אצל ילדים שמתמודדים עם אתגר מסויים.

לכן צהרון ממש כדאי פרטי עם מעט ילדים.

הכסף והאנרגיה שאת משקיעה בלטפל בנזקים לא פחות יקר מאשר מראש לשלוח למסגרת שתהיה לו מתאימה יותר עבורו.


וחיבוק לך!!!

זה משתפר בהמשך בע"ה 🤗

הבעיה שבמסגרת שהיא לא חינוך מיוחדמתואמת

הוא לא יקבל את המענה של קלינאית תקשורת וריפוי בעיסוק... והם יצטרכו לקחת אותו בפרטי.

@שושנושי - הבנים שלי היו בגיל 3 פלוס בגן תצפית. אמרו לנו שזה מה שיש בגיל הזה... אחד מהם עבר משם לגן רגיל, השני המשיך בגני שפה.

הם ספציפית היו גם עם עיכוב בהבנה (הדביקו את הפער די מהר ב"ה. בביה"ס הם נחשבים בין החכמים בכיתה), אבל בגן השפה של הבן שלי היה ילד גאון ממש, שהקושי היחיד שלו (שאני ראיתי) הוא הליקוי השפתי (בהגייה). אז ברור שגם ילדים חכמים מתקבלים לגנים מיוחדים...

אני לא מעודדתמתיכון ועד מעון

רוצה להגיד לך בכנות כמי שיושבת בוועדות האלה, שיש מקרים בהם לא מקבלים זכאות, וצריך לדעת ולבוא מוכנים.

תתכוננו לוועדה, תציגו היטב את כל הקשיים והפערים של הילד, את הצרכים שלו, ותסבירו היטב מה הקושי.

אבל, מהעבר השני תחשבו מה תעשו במידה ולא יאשרו, וזה קורה, ואפילו לא מעט. אני לא מציעה לבוא במוד של מלחמה בד''כ זה לא גורם לוועדה להתגייס, ואפילו להפך, תביאו את הכאב והקושי ותסבירו מה שאתם רואים

תחשבו מה האפשרויות שלכם הלאה. כמובן שתמיד אפשר לערער על ההחלטה 

איזה אפשרויות יש לי?שושנושי

פה בעיר הכיתות מפוצצות. ''אמורים'' לפתוח ולפצל כיתות וזה לא קורה.

בעירייה, הם אלה שיביאו לי הסעה לעיר שכנה?

מה הפתרון שיש לילד שצריך מענה מעבר ללהיות 1/40 בכיתה 

כמה דברים שעלו לימתיכון ועד מעון

דבר ראשון, האם יש גורם רגשי שראה אותו שיכול לתת תיאור רגשי? ואז אפשר לבקש סיוע בשל הקשיים והפערים הרגשיים שאת מתארת.

מעבר לזה, אם לא יקבלו אפשר לערער על ההחלטה, ואז יש סיכוי יותר סביר לקבל

דבר נוסף, אם לא מקבל זכאות בוועדת זכאות ואפיון אפשר לבקש סיוע מסל מוסדי, שזה מענה בתוך המסגרת מסל השילוב, יכול להיות שזה יעזור לו

וכמובן טיפולים בקהילה

וואי קשה ממש😒 חיבוק ענק!!!❤️❤️❤️שיפוראחרונה

בעזרת ה' שתמצאו את הדרך והשליחים הכי טובים, ושיתקדם ויסגור את הפערים.

לי נשמע שגן חנ"מ זאת האופציה שנשמעת הכי טובה לשנה הבאה, הלוואי שתצליחו לקבל זכאות בכל זאת!!!!

אולי יעניין אותך