הייתי כותב סיפור

הייתי מכריז ואומר

שמן, סופגניות זה ממכר....

 

פחח

וזה מה שעוצר אותי... אחרת....

יש לך עוד משהו לפרוק מהלב??

זה קרה בלילה חשוך ואפל..

לילה שבו כל הרחוב עמד דום ורק אני גלמודה שכמוני הסתובבתי בחוץ..

הלכתי והלכתי והלכתי והלכתי

עד שלפתע|בום| צץ לי מבין השיחים יצור גדול ומגושם חסר מנוח שהתחיל לרדוף אחרי..

והוא רודף ורודף ורודף

עד שהחלטתי לצאת מהסרט שלי ולהפסיק לבלבל לכם את המוח...

חנוכה חנוכה חג משמין כל כך.

כמו סביבוןסובסובסוב אני מסתובבת כל היום בבית ואוכלת סוגפניות.

אז ככה-

סופגניה זה משמין!

סופגניה זה טעים!

ולכן,

סופגנייה זה טעים ומשמין.

וזה חבל.

כי אם סופגנייה לא היה משמין, אלא רק טעים, היתי זוללת כל היום.

אבל אם סופגנייה לא היה משמין, זה גם לא היה טעים.

ועל טעם וריח אין מה להתווכח.

וזהו.

 

אווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווף!!!!!

אני רוצה לאכול סופגניה, אבל בסוף אני ישמין!!!!!

|מתאפק...מתאפק...מתאפק..... מתחיל לזלול|

את הסופגניות המציאו בתשעת הימים. נמאס להם לאכול לחם ולחם ולחם, בצק ובצק ובצק.

החליטו לעשות ניסויים מקוריים, כמו לטגן לחם. בטעות הוא יצא עגול, אז במקום למרוח עליו ריבה - הזריקו אותה.

אגב, לנו נראה ששוקולד בסופגניה זאת המצאה חדשה. אבל ברור לכל שמן הסתם כבר לאמא הראשונה שהכינה סופגניות, היה ילד קרציה שדרש ממרח שוקולד.

 

לגבי הדלקת נרות, זה מאוד פשוט.

כל שנה מחכים לגשם.

חוק מרפי אומר, שהדבר יבוא בדיוק כשלא מצפים לו.

אז הנרות הם גורם ישיר לביצוע חוק המרפי - כדי שיגיע הגשם, מדליקים נרות, ולא מתכננים שהם יכבו.

ואז מגיע הגשם...

(נשאלת השאלה: מדוע, אם כן, מוסיפים נר כל יום? כדי שאם הגשם לא יגיע, להגביר את אפקט המרפי.

בית שמאי נראים לי אנשים מיואשים באופן כללי, ודעתם בעניין זה - מוכיחה זאת. מיום ליום הם מתייאשים יותר ויותר).

 

הלביבות הן שאריות של אוכל פולני. הרי פולנים לא זורקים אוכל בשום מצב, הם רק מקפיאים אותו ועושים ממנו לביבות (ברצינות!).

מדי פעם צריך לרוקן את המקפיא. זה נעשה דווקא בעונה זאת של השנה, שכן מעכשיו מתחילים לחשוב (ולקטר - במקרה של פולנים) (ולנקות - במקרה של יקים) (ולקטר ולנקות - במקרה שלי) על פסח.

 

למה הכל ביחד? סופגניות (תשעת הימים) נרות (גשם) ולביבות (פסח)?

שמן!

אחרי חודשיים ללא שום חג, היו חייבים משהו להשמין ממנו.

לכן שמו את חנוכה.

[ואם תביטו טוב, סופגניות, נרות ולביבות - כולם קשורים בשמן]

 

 

כתבתי משו ארוך כמו הגלות,והוא נמחק לי,ועכשיו אני כותבת אותו בוורד ליתר ביטחון...

ישלכם למה לצפות!!!

 

בס"ד

חנוכה-הסיפור האמיתי.

סיפורינו מתחיל במקרה מוות מ"שפעת החזירים".
היוונים,אשר השתחוו לחזיר,פחדו שהוא ידביק אותם,מכיוון שלחזיר אין מרפק להשתעל,והוא משתעל לגודל הזעזוע לכף היד. ומהסיבה הזאת הם בודדו אותו במקדש,ביחד עם מאכל נוטף שמן וג'לי דמוי דם (אוקי,ריבה) כדי שימות. בסוף החזיר באמת מת,ולמאכל קראו "סופגנייה" על שם היד של החזיר,אשר ספגה את כל החיידקים במקום המרפק שאין לו.

ומאז שהם חיסלו את שפעת החזירים הם משתחווים למרפק ולמזרק.
ואז,מגיעים המכבים לבית המקדש,ורוצים להדליק את המנורה,אבל אין להם שמן.
ואז הם מוצאים 2 דברים: חזיר מת,וסופגנייה חצי אכולה,כי החזיר מת באמצע שהוא אכל אותה.
בהתחלה הם רצו להשתמש בשמן של החזיר כי "כל השמנים כשרים" (רפורמים שכמותם) אבל אז הם נזכרו שיש לחזיר שפעת חזירים,אז הם העדיפו לקחת את הסופגנייה,למרות שהחזיר נגס בה.
אז הם לחצו על הסופגנייה,ויצא כ"כ הרבה שמן הוא הספיק לשבוע!
והנס הוא שזו היתה סופגנייה בלי ריבה,אחרת השמן היה בצבע דם וזה מגעיל.
ואז הם היו צריכים חנוכייה,אך-אבוי! הגננות השתלטו והיו רק חנוכיות מחתיכת עץ שעליה מודבקים 9 קנים מאלומיניום (או מכל חומר אחר בלתי מזוהה)  בשקל וחצי עם קישוט של טוליפ ומדבקה "הנרות הללו קודש הם" כדי שכולם ידעו שזוהי מלאכת קודש של הגננות,למרות שהם יודעות שהחנוכיות המדלדלות האלה ישברו ברגע שיכניסו אותם לארגז חנוכה או אפילו לפני רחמנה לצלן.
עד אשר קם הילד בין השנתיים וחצי (אח שלי!) וכששאלו אותו ההורים "מי הכין את החנוכייה השאת?" וציפו לשמוע בגאווה את התשובה "אני!" הם הזדעזעו לשמוע את שמה של הגננת "יהודית!" . ההורים ההמומים פנו מיד לבית המשפט העליון,אך מכיוון שלשופטת   לא היה כח לקיים משפט כי כולם חוצמיממנה שבתו,היא פסקה ישר לטובת ההורים האומללים ,וציוותה לנתץ את כל החנוכיות שהגגננות הכינו,ואז גם היא יצאה לשביתה
המכבים שמעו את הציווי ושיברו בשמחה רבה את החנוכיות של הגננות.
אבל-עדיין לא היה להם איך להדליק.
ואז הם ראו את הכתובת אש של ההופעות של בנ"ע שכתוב שם להב"ה,ומכיוון שהמכבים לא יודעים לכתוב,ואולי גם מכיוון שהכתובת אש לא היתה כ"כ ברורה והם לא הבדילו בין ח' ל- ה,הם חשבו שזה ראשי תבות של
להדליק חנוכייה בואו חברים ,אבל הם שכחו 3 דברים:
1.ממתי כל עמ"י חברים??!! אה,נכון,הם חיו בתקופה שעוד לא היתה התופעה הזאת שכל אחד עושה הפגנה על כל דבר....
2.הם צריכים מנורה,לא חנוכייה
3.לא כתוב שם את הראשי תבות האלה,אלא את השם של השבט החדש.......
ומשלוש הסיבות האלה (בעצם רק 2....בלי הראשונה....) בנ"ע לא נתנו להם להדליק בכתובת אש...
ואז הם נזכרו שיש מנורה במכון המקדש,אז הם הלכו לשם,והאזעקה פעלה,ועצרו אותם,ומכיוון שכל בית המשפט בשביתה שיחררו אותם,ובסוף הם הדליקו משיפודים של יום העצמאות מהמנגל (רעיון של שי צ'רקה באחד הקומקסים שלו על חנוכה) ,ועל שם ה"מנורה" הזאת מדליקים חנוכייה נורמאלית בחנוכה,כדי להתגאות שלנו יש את מה שלהם לא היה.
ואז הם היו רעבים,והם ראו "ערכה להכנת לביבות" והם לא ידעו כמה חומרים מסרטנים יש בזה,והם הכינו ואכלו ומתו.
ואז משרד הבריאות פרסם הוראות להימנע מ"שפעת תפוחי אדמה" (את שפעת החזירים היוונים חיסלו כבר)
והם פרסמו למשל "השתעל לברך ולא לכף היד!!!!" והעיתונים כתבו  "5 מקרי מוות של שפעת תפוחי אדמה בביהמ"ק"
ולא משנה שהמכבים מתו בכלל מכמויות השמן והחומרים המסרטנים שהיו ב"ערכה להכנת לביבות"...
ואז הם ראו שאפחד לא לקבל חיסון נגד שפעת תפחי אדמה,אז הם הוציאו את "סביבון הבטיחות"-סביבון לילדים עם ראשי תבות של בטיחות עליו כדי שלילדים יהיה קל לשנן.....:
נ –נגבו ושיתפו ידיים אך ורק בג'ל לחיטוי ידיים נגד שפעת תפוחי אדמה
ג – גידלו בסביבה נקייה
ה- היו חכמים-השתעלו רק לברך
פ –פחדו פחד מוות משפעת תפוחי האדמה! היא קטלנית!!!!
היצרנים שמהם ביקש משרד הבריאות ליצר את הסביבונים התעצבנו ואמרו שאלה הוראות מוגזמות ומפחידות לילדים,ולכן הם הוציאו סביבון מדבר,שמסובבים אותו והוא כותב  דברים נגד שפעת תפוחי אדמה.......
(יש באמת דבר כזה! לא נגד שפעת תפוחי אדמה,אבל יש!)
משרד הבריאות פנה מיד לבית המשפט,אבל......הוא עדיין בשביתה.....!!!!!
ולכן הם לא הספיקו לעצור את ייצור הסביבונים וילדים משחקים בסביבונים שונים ומשונים שמעבירים 2 מסרים:
1.אפחד במדינה הזאת לא יודע לכתוב ראשי תבות (באחד הסביבונים כתוב למשל "נהיה גיבורים הם פחדים" מי לימד אותם הבעה?! "עם" כותבים עם ע'!!!!!!!!!!!!!!! )
2.אין כזה דבר שפעת תפוחי אדמה !! יש כזה דבר שפעת השמן!!!!! היזהרו!!!! השתעלו אך ורק לאוזן!!!!!!!
ואז בא הרשל'ה ואמר "מזה השטויות האלה???!!" ועל המשפט הזה המציאו מחזמר: "כשהרשל'ה  פגש את שפעת השמן"

ובכן חברים יקרים,שכחו את כל מה שסיפרו לכם בגן (ובכלל-א כדאי להאמין לגננות,ובמיוחד כשכל בית המשפט שובת)
חנוכה הוא בכלל לא מה שידעתם עד עכשיו!!!!!

ואל תשכחו לחטא את הידיים שלכם אך ורק בג'ל לניקוי ידיים נגד שפעת תפוחי אדמה\שמן\חזירים!!!

אם משו לא ברור תכתבו...... חנוכה שמח!!!!

של האולפנה...

אחרת היית מתקבלת תוך שניה...

=}

הסיפור האמיתי של "גברת קרש ומר מערוך"

קמה בבוקר גברת קרש ואמרה
"הבוקר נפלא וארצי נהדרת,כ"כ מתחשק לי לטבול בכינרת!" והלכה לחפש עם מי ללכת.

פגשה גברת קרש פעיל מלשכת המים ואמרה לו "הבוקר נפלא וארצי נהדרת,כ"כ מתחשק לי לטבול בכינרת!"
אמר לה הפעיל "וכי השתגעת?! מה איתך ניסגר?! בכינרת הרי כלום לא נותר!!! בגלל הרבה אנשים שביזבזו,בכינרת כעת המים נגמרו. ותקשיבי לי גברת-שלא תעיזי להתקרב לכינרת!!!"

נבהלה גברת קרש והלכה.

פגשה גברת חרדי ואמרה לו "הבוקר נפלא וארצי נהדרת,כ"כ מתחשק לי לטבול בכינרת!"
הזדעזע החרדי ואמר לה וכי את בסדר?! שיקצע!!!! איתך לטבול בכינרת?? רחצה מעורבת!!!"

ומיד פתח בהפגנה נגד הכינרת. נעלבה גברת קרש והלכה לה.

פגשה את אובמה ואמרה לו "הבוקר נפלא וארצי נהדרת,כ"כ מתחשק לי לטבול בכינרת!"

בהתחלה הוא לא הבין אותה,אבל אח"כ היועץ שלו הסביר לו ואובמה ענה (תרגמו את זה לאנגלית)

"אוי יקירתי,אני כ"כ מצטער,אבל לא היום. בדיוק קיבלתי פרס נובל לשלום. אחזור אלייך בהזדמנות,

או אחרי שיגלו שהפרס בטעות."

גיחכה גברת קרש והלכה לה.

פגשה גברת קרש את הדוקטור ואמרה לו "הבוקר נפלא וארצי נהדרת,כ"כ מתחשק לי לטבול בכינרת!"

ענה לה הדוקטור "הכינרת?! הישתגעת?! מה לא ידעת?! מה לא שמעת?! שפעת חזירים ימית משתוללת,ואת רוצה לטבול בכינרת?!" נבהלה גברת קרש והלכה לה.

פגשה גברת קרש את המורה ואמרה לה "הבוקר נפלא וארצי נהדרת,כ"כ מתחשק לי לטבול בכינרת!"

ענתה לה המורה "האמת?! המשכורת שלנו מזה נמוכה,ומזה בא לי לפתוח בשביתה,אבל אם את כ"כ מתעקשת,דוקא ממש בא לי ללכת לכינרת. ובכלל כשחופש עכשיו. אז בכלל משעמם לי והזמן עובר כמו צב!"

ארזו שניהן מזוודות, הלכו לכינרת,ופגשו את הגננת (היא שם מסיבה זהה לסיבה של המורה) .

הגננת,אשר שמעה את הסיפור,החליטה להעביר להורים מסר ברור:

אם המשכורת שלנו לא תעלה תוך דקה-נאלץ ישר לפתוח בשביתה!"

ואיך את המסר הזה היא העבירה? זה ברור!

חילקה בחנוכה לילדים את הסיפור.

ובגלל שהסיפור לא היה כ"כ קליט,היא החליטה מיד לפתור את הקונפליקט.

היא הפכה את זה ל"גברת קרש ומר מערוך" ומאז הסיפור כבר לא כ"כ ארוך.

אז הורים יקרים-כשאת "גברת קרש ומר מערוך" אתם קוראים ,ראו את המסר הסמוי-

למורים ולגננות אין משכורת גבוהה! אם לא תעשו כלום הם יצאו בשביתה!!!

מכב"י ת"א ניצחו את יוון.

הם הורידו מלאמלא קלוריות מהמשחק המתיש, והחליטו שצריך להעלות בחזרה.

אספו קצת חול מהרצפה, טיגנו בשמן עמוק, אכלו, (הקיאו) ובשמן שנותא הדליקו נר 1 במנורה בעלת 8 קנים.

למחרת שוב ניצחו מכב"י ת"א את יוון.