אבל זה בהחלט לא הפיתרון

לעבוד על המח שזה היה דבר רע ושקר ורמאות... או לשנוא את הבן אדם... 

שורה תחתונה זה עדיין רגש, פשוט רגש שלילי

אז גם נשאר הרגש וגם הוא הפך לשלילי...

ואולי לחלק זה נראה שעבד כי פשוט דברים אחרים קרו שעזרו לזה... 

אממ אם באמת הוא רימה או עשה מעשה שגרם לפגיעה ולרגשות שליליים

אז הגיוני שהרגשות האלו יעלו בצורה טבעית ואולי גם יעזרו לשחרר, אם כי אני לא מאמינה שזה מה שגורם לשחרור

חשוב לתת מקום לכעס או לכאב אם היה

אבל להגיד שזאת השיטה שתגרום לשחרור... 

לדעתי זה פשוט תהליכים אחרים שגרמו לזה... 

ואני לא מתיימרת להגיד באופן גורף... אז אולי.. 

שיטות שעובדות עם תת מודע או דברים יותר שורשיים

לדוג' nlp, טיפול באנרגיות (תטא הילינג) ועוד... 

אני לא יודעת מה קרה שם אצלך, 

רק אמרתי שבמקרה שיש רגשות שליליים לכתחילה מהסיפור צריך לתת להם מקום! וזה באמת עוזר לתהליך השחרור...

אבל אם לא היו רגשות שלילים, אין עניין לדמיין אותם כדי להגיע לשחרור, וגם אני לא באמת מאמינה בזה...

ואם אתה אומר שאצלך זה עבד, אז לדעתי היו דברים אחרים שעזרו לזה..

אבל אני לא יכולה להגיד בצורה נחרצת כי אני לא מכירה את הסיפור.....

וניסיתי את זה, אבל לאו דווקא בהקשר של שחרור מקשר... 

אבל יש לי קצת התנגדות לדרך הזאת...

ואני גם לא מאמינה שהיא טובה...

אבל אם היא עזרה לך אז מצוין....

ואכן עזר, זאת שיטה מדהימה!!!

סליחה שאני ממשיכה לחפור....

אבל אדם שכלתן הוא לא בהכרח אדם עם רגש מוחלש

הרבה פעמים אנשים שכלתניים יש להם רגש חזק פשוט מודחק! 

ולפעמים מגלים שהרבה בעיות שחשבנו שנפטרנו מהם בעצם יושבים שם מודחקים היטב... 

ולפעמים יש טריגרים בהמשך החיים שיציפו אותם או שזה יתבטא דרך הגוף.. 

(לא מתייחסת ספציפית למקרה שלך, אלא רק לאמירה לגבי האנשים השכלתניים)

חפרתי על זה, ועדיין

טיפול רגיל עובד עם המודע, הוא גורם לעוד מודעות. שזה טוב ולפעמים זה מספיק ומועיל

אבל הרבה פעמים זה פשוט לא מספיק...

ויש שיטות היום שעובדות בצורה יותר גבוהה או עמוקה שמטפלת בשורש ולא רק ברבדים השכלתניים/מודעים/חיצוניים שלה

התהליכים הם יותר מודעיים ושכליים... 

אולי את יכולה להרגיש שחל שיפור עם הזמן, אפילו קטן?

אני רוצה להאמין שלפעמים לזמן לוקח זמן, אבל שבסוף הוא ישלים את העבודה.

אין לי מה להגיד מעבר לזה שאני מכירה את המקום הזה. הוא באמת לא פשוט.

חיבוק גדול והרבה כוחות.

מאחלת לך שהאיש שלך ימלא את המקום הזה ועוד הרבה יותר מזה...

עצוב אך מחזק לראות את מאמר חז"ל "אשה גולם היא ואינה כורתת ברית אלא למי שעשאה כלי" מתגשם במציאות

הוא לא עשה אותי כלי בשום מובן של המילה, לא קיימנו יחסים מלאים מעולם וממילא הוא גם לא הראשון ולא האחרון שלא שמרתי אתו נגיעה. היום כבר במקום אחר, אבל בעבר היה מגע בכל קשר שהיה לי.

זה לא שבגלל המגע יש געגוע. אם כבר יש געגוע חזק אז המגע מקשה על זה עוד יותר.

אמיתי כל כך שקראתי שאמר הפסיכולוג יצחק מנדלבאום (לזוגיות, פסיכולוג דתי). דווקא האנשים שאנחנו הכי מתאהבים בהם זה בגלל שהם או ההרגשה שהם גרמו לנו מבטאת משהו עמוק בד"כ פתלוגי בנפש.. מקום לא פתור שגורם לנו להימשך דווקא אליו כל כך כמו שאת מתארת. 

אני ממליצה לך מאוד ללכת לטיפול פסיכולוגי עם מישהי שמתמחה בעניין כי 9 שנים זה המון. ואין סיבה שלא תשחררי את המקום הזה בנפש שלך ותתני לעצמך חוויה של בניית זוגיות ממקום בריא ובלי שאריות מהעבר. עוד משהו שיכול לעזור זה לזכור כל הזמן שזה לא הוא הסיפור. הסיפור זה את ומה שההי בו שגורם לך את זה. כלומר זה יכל להיות כל אחד אחר.. זה לא באמת משהו אצלו. אז אולי זה יעזור לשחרר! תאמיני שהגעגועים יכולים להיפסק, תאמיני בעצמך שאת יכולה לצאת לדרך חדשה, הלוואי. מתפללת בשבילך.

מה שכתבת מסביר את הרהורי עבירה קשים מעבירה. לפעמים קשר לא ממומש כואב יותר מקשר ממומש ושאח"כ בכל זאת נפרדים. אז תחשבי שה' עשה  איתך חסד שלא מימשת את הקשר הזה. תודי לו! 

*ראיתי שכתבת שהלכת לטיפול.. מצויין. יכול להיות שפעם בכמה חודשים זה לא כזה נורא ולקבל את עצמך ככה ישחרר מהעומס וההאשמה עצמית והתסכול. ויכול להיות ורק את יכולה להעיד אם יש עוד מקום לפתור את זה לקראת זוגיות בריאה בעתיד

מה הכוונה דמיונות?

הגבר בחיים שלו והאשה בחיים שלה

ואין חיים משותפים

אז כל אחד חי את העולם הרגשי וכל העולם, דרך הדמיון (שגורם רגשות)

לא הייתם ביחד בחיים אמתיים מעולם!

[באחריות (הייתי נשוי)]

בטוח לא נחמד לך בגעגועים לדמיונות.

אנחנו סובלים כשאנחנו ב"סיפורים" שאינם במציאות

וזה כחלק ממנגנון א-לוקי שנועד להוציא אותנו מהסיפורים והמדמה הלא מציאותיים גורמי הסבל,

כמו חומה ש"אומרת לך" או מכה אותך, שסטית מהדרך

אז יש ספר מעולה שאומר פשוט "לצעוק" על ה"מדמה" (שהוא אוניברסלי)

שיפסיק את השידורים הללו. לסגור את התחנה לאלתר!

זה בכוחך

ויאלה לצאת משם לרגשות אמתיים שיבואו ממציאות מוחשית פיזית ולא מדמיונות

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.