והאמת? מרגישה כפוית טובה כי הם עוזרים לנו אבל קתת כועסת עליהם שהם ככה רואים את זה בקלות ראש שלקחתי. ואם הם מחזירים כל חודש אז הכול בסדר..לפני החתונה הייתי עוזרת והרבה מהמשכורת הייתה גם בשביל הבית. הם נתנו לי הכול תמיד אז למה אני כועסת שעכשיו אני צריכה לתת? איך להסתכל על זה אחרת?
לא יודעת איך לצאת מזהלא יודעת מה
והאמת? מרגישה כפוית טובה כי הם עוזרים לנו אבל קתת כועסת עליהם שהם ככה רואים את זה בקלות ראש שלקחתי. ואם הם מחזירים כל חודש אז הכול בסדר..לפני החתונה הייתי עוזרת והרבה מהמשכורת הייתה גם בשביל הבית. הם נתנו לי הכול תמיד אז למה אני כועסת שעכשיו אני צריכה לתת? איך להסתכל על זה אחרת?
אני לא מבינה בכלכלה בכלל. אבל דבר אחד למדתי בשנות נישואיאמהלה
תמיד לספר הכל לבעל
כמה שזה לפעמים יכול להיות מביך ולא נעים
אבל לבעל מספרים הכל
וד"א- הוא קודם להורים....
אז עם כל המבוכה וחוסר הנעימות,
אני ממש ממליצה לך לכתוב לו מכתב מפורט (לפעמים יותר קל לכתוב...)
וביחד אתו לחשוב איך יוצאים מהמעגל הזה....
בהצלחה רבה יקרה!!!!

אני לא יכולהלא יודעת מה
הם לא צריכים לדעת שאמרת לבעלךאמ פי 5
זו דעתי בכל אופן
גם אם הם לא ידעו ארגיש רע עם זה מאודלא יודעת מה
ונתתי לאמא שלי אתמול הרגשה רעה לגבי זה. והרגשתי מגעילה בעצמי. הם לא היו רוצים להיות במצב הזה ואני עוד גורמת להם להרגיש רע. מרגישה שלא עמדתי בניסיון הזה, של כיבוד הורים וביטחון בה' שעד היום נתן וימשיך לתת. מנסה להסתכל על זה בעיניים טובות ומאמינות ולא מצליחה. ועם תינוק קטן שהמשמעות של כל סכום נהייתה גדולה יותר.. בקיצור אבודה עם הרגשות שלי
כמו שייעצו לך בחכמה למעלהיוצאת לאור
בעלך יהיה מספיק חכם לשמור את זה בסוד
את לא יכולה להתנהל כך בכל שנות הנישואין הרי את תצטרכי להמשיך ולעזור
תפתחי את הנושא עם בעלך
את לא רוצה שיהיו לו סודות. כאלה ממך
אגב הוא גם יכול לתת עצות חכמות איך לתת נכון
תסתכלי על זה הפוךאני זה א
אני גם בגישה של לספר לבעל ולהתנצל שלא שיתפת לפני.הייתי אומרת לו שלא רצית לבייש אותם אבל הבנת שלהסתיר ממנו זה יותר גרוע.לא לספר לו זו פגיעה באמון שלכם ויכול להוביל לדברים יותר גרועים ואת יכולה לבקש ממנו שלא יגיד להורים כלום.ולהןרים שלך לא הייתי אומרת שסיפרתי רק כשיעבור זמן והם יהיו מחוזקים אחרי המשבר הזה.וגם תגבשו דיעה מה עושים הלאה במצבים כאלו אם מבקשים ממך עזרה אולי בעלך יגיד שזה לא מפריע לו לא לדעת כל עוד את באמת אחראית על זה ויודעת שהכסף יוחזר אליך.
ועוד דבר עם כל הבושה תחשבי שיום אחד הוא יגלה את זה בדרך אחרת חלילה איך הוא ירגיש?
אגיד לך משהואמ פי 5
גם בהתחלה שהתחתני ההורים של בעלי עזרו הרבה יותר מהורי לא כי לא רצו אלא כי לא היה
אני תמיד הערכתי ומעריכה מה שהם עושים בשבילי ולמעני גם אם זה קצת
אחרי שהתחתנו (בערך שנה ) אמא שלי התקשרה אלי ואמרה לי שחמי התקשר ובקש מהם שיעזרו
(הם גם נתנו)
והיא אמרה לי מה הוא אומר לנו ככה, המצב שלנו קשה וכו'...
היה להם בדיוק סיפור עם מס הכנסה ועקלו שיק בטעות על כלום
עדכנתי בעלי אפילו שלא היה נעים בכל הסיפור- אבל כמו שהזכרה זו שמעלי. בגישה לספר לו הכל
וגם אבא שלי דיבר איתו ואמר שיתן מה שיכול (בפועל התבצעה שיחה עם אמא שלי)
מה שרצית להגיד- עדיף לספר וכן להוריד מעליך מועקה.
אבל עכשיו את שוברת אמון עם בעלךרעותוש10
את לא מסתכלת נכון על המציאותאמאשוני
הם פנו אלייך לעזרה זה אמור להיות הכי בסיסי שהכל נעשה בשיתוף עם בעלך!!!
אם מתאים להם, יופי.
אם לא, שיוותרו על העזרה. שיקול שלהם. אין דבר כזה שההורים נכנסים ביניכם.
אין לזה שום קשר למצוות כיבוד הורים.
ואם השיקול הוא דתי תשאלי רב מה דעתו על הסיפור....
להסתיר מהבעל זה יותר גרוע. זה ממש עלול לפגום בשלום ביתאמהלה
כשמסתירים משהו זה יוצר מתחים וגורם להתרחקות
סליחה שאני כ"כ נחרצת
אבל שוב- בעלך קודם להורים שלך!!!!
וההורים צריכים לדעת שאת לא מסתירה כלום מבעלך. שהכל נעשה בשתוף פעולה
כל מילהלולית10
אי אפשר לא לספר לבעל. זה כמו שהידכמיהה
לא תסכים עם מה שהרגל עושה...
אתם גוף אחד
אני הייתי נפגעת מאד אם בעלי היה מסתיר ממני כזה דבר.סופי123
גם אני. הייתי נשברתמייפל1
אתן אומרות לספר אבל מה עם הבושה של ההורים?לא יודעת מה
הייתי אומרת בעדינותמייפל1
שוב, קשה להגיד כזה דבר על סמך הודעות בפורום. אבל התגובה הטבעית שלי למשל במקרה כזה, היא ''איך בעלי ירגיש כשהוא ידע?" ולא ''איך אמא שלי תרגיש כשהיא תדע?"
את צריכה לבחור כאן צד אחד שבאמונו כביכול תבגדי. בעיני, כמו שאמרו לך כאן, הבעל קודם להורים עם כל האי נעימות שבזה, ונמצא במקום הראשון. אם את לא מרגישה שזה ככה, לדעתי כדאי לך לבדוק איך מערכת היחסים שלך עם ההורים משפיעה על הזוגיות שלך
מסכימה!נפשי חמדה
ענו לך בתורה על זה. .יוצאת לאור
אז שלא תדעאמ פי 5
גם יש דברים שהיא מספרת לי שקרו במשפחה והיא חושבת שבעלי לא יודע...
אב אי אפשר בלי לפרוק ואי אפשר להסתיר
ההורים לא חייבים לדעת. המחויבות הראשונה שלך היא לזוגיות שלך,סופי123
על כן יעזוב איש את אביו ואמו ודבק באשתו- נאמר בדיוקק על זהראשית גאולה
הבעל בעדיפות ראשונה
זאת הדרך האמיתית
בעיני להסתיר מהבית זה ממש מעילה באמון הכי בסיסי
זה יכל ליצור פגיעה שמי יודע אם אי פעם תחלים
ולפי התורה אם הברירה היחידה זה לפגוע בהורים או בבעל- אז התשובה היא בהורים.כן ממש ככה
כמובן שכדאי ואפשר להשתדל לא לפגוע.
לספר לבעל לשתף
לספר להורים ולהסביר שאת לא מוכנה לסודות בזוגיות ושהם יצטרכו להתמודד עם הבושה אבל הם הרי בטוח רוצים שתהיו מאושרים בזוגיות שלכם ולכן השקיפות הכרחית
בעיני חובה לספר ומהרררר
יקרה צר לי אך את טועה לחלוטיןלאה1234
אז ספרי לו במהירות והציעי לו להפסיק את ההעברה הכספית כי לא ייתכן שתחליטי לבד ללא שיתוף מלא של שותפך לחיים
לדעתי תנסי לשתף את בעלךאמאשוני
תספרי לו שלקחתי הלוואה בשביל אדם קרוב אלייך והוא מחזיר ואת מקווה שהעניין יסתיים מהר וטוב.
חודשיים אחרי לידה זה אומר שהיית בשיא הקושי כשעשית את המעשה,
לא הכי אחראי מצידך אבל אי אפשר להאשים את חוסר שיקול הדעת. כמה שאני פריקית של כספים לא בטוח שהייתי נוהגת אחרת.
עכשיו את קצת אחרי מקווה שההתאוששת מהלידה וזה הזמן לסגור גם את הנושא הזה.
לא מסתירים מהבעל דבר כזה ואמא שלך הייתה אמורה לקחת בחשבון שבעלך אמור לדעת שהם ביקשו עזרה.
את לא צריכה לספר להם שלקחת הלוואה,
ואם בעלך סופרמן אולי יצליח גם לכבד ולא לדעת עבור מי לקחת את ההלוואה.
אבל מאוד הגיוני שכן ירצה לדעת ותצטרכי לספר לו.
להבא, לגבי עזרה להורים זה אך ורק בהסכמה ושיתוף זוגי!
זה נהדר ונפלא שאת מכירה טובה להורים שלך,
אבל לא על חשבון הרס חייך שלך. והסתרה זה לא דרך התנהלות.
בהצלחה רבה!
את עוברת ניסיון לא פשוט בין בעלך לבין ההורים,
חד משמעית לספר!!!התמסרות
ואוו הייתי נפגעת עד עמקי נשמתי אם האיש שלי היה עושה משהו כזה בלי לספר לי.
עוד לא מאוחר מידי, תשבי איתו תגידי לו שאת רוצה לספר לו משהו למרות שממש ממש ביקשו ממך שלו אבל הוא חשוב לך במיוחד. וכן להגיד שזו הייתה טעות לא לשתף מההתחלה.
ובלי קשר ועם קשר ממש ממליצה להתחיל להגיד בצורה מאוד ברורה לך וגם להורים שאת והאיש שלך זה אחד!
אין דבר כזה שהוא לא יודע משהו. זה מתכון לא בריא.
מבטיחה לך שיום אחד הוא ידע את זה בוודאות! זה מופיע בחשבון, זה לא סכום קטן, החיים מלווים ברגעים שצריך לבדוק היסטוריה של חשבונות.
אל תחכי ליום שזה יקרה, אתם בתחילת הדרך שלכם בדיוק מדברים כאלו לומדים ומתקדמים הלאה להמשך.
ממש מחזקת אותך בכוח, רגע אחרי לידה אנחנו מאוד משובשת ולחץ של ההורים מאוד קשה גם ככה.
לא רציתי להגיד אבל הייתן מגיבות אותו הדברלא יודעת מה
לא רציתי להגיד כדי שלא יזהו אותי אבל הרגשתי שאני חייבת כי עזרתן לי בתגובות אבל עדיין מרגישה שזה אפילו יותר מורכב מאיך שהצגתי את זה..
אני מודה לכולן על מה שכתבתן. נמצאת במקום מאוד מבולבל. אשתף את אחותי שקטנה ממני בקצת והיא לא נשואה עדיין שאולי גם תעזור לי עם ההלוואה למרות שהיא גם עוזרת בבית.. כתבו כאן שאני נותנת משקל גדול לקשר שלי עם ההורים וצריכה לשים לב שזה לא בא על חשבון הזוגיות. זה לא בא אבל כן כשיש אחריות כזאת גדולה ואין אבא בתמונה לפנות אליו - קשה להיות מאה אחוז בבית ולהרגיש שכאילו נטשתי אותה.. לא יודעת איך להסביר..
אני הייתי מגיבה אותו דבר! אמא זו אמא. אבל הבעל קודם!!!אמהלה
וקורה שהורים צריכים עזרה כספית מהילדים.
וכל הכבוד לך שאת עוזרת לה
אבל אל!!!! אל תסתירי את זה מבעלך!!!!!!
אין לך מושג כמה תופעות הסתרה כזו עלולה לגרום!!!!
דווקא אם זו ההסטוריה שלך- את צריכה לדאוג שהבית שבניתם יתבסס על אמון ופתיחות
זה הבסיס לזוגיות תקינה ובריאה
לשתף את הבעל במה שעשית זה ממש לא לנטוש את אמא שלך!!!
להפך- זה לגייס גם את בעלך לעזרה לאמא
בשתוף פעולה ובכנות מלאה.
ממש!שומעים?
אני אכתוב קצת בבוטותמקרמה
ושאמא ואת שלך כל כך פגועה מהמעשים של אבא שלך שאתן משליכות מכך על הזוגיות שלך
אחד מאבני היסוד לזוגיות תקינה זה אמון.
ואת מסכנת את הזוגיות שלך!
אמא שלך לא אמורה לבקש ממך להסתיר מידע מבעלך בטח שמדובר במידע שמשפיע ישירות עליו.
ואת לא אמורה להסכים לכך.
אחרת את עלולה לחרב את הנישואים שלך
כן נשמה, אותו דבר. עם כל האמפתיה.סופי123
לגמרי אותו הדבר בלי להסס שניה ובלי להתלבטראשית גאולה
כן, זה אותו דברמייפל1
בהחלטאמאשוני
הנושא הוא שלא מסתירים מהבעל כזה דבר.
אמא שלך עברה קשיים בחייה, אין ספק,
תחשבי בכנות עם עצמך
אם היית אומרת לה שהתמיכה בה תהרוס את חייך,
היא הייתה מבקשת ממך כזה דבר??
יכול להיות שלאמא שלך אין אמון בגברים? את סומכת על בעלך? את רואה בו אדם טוב בעל מעלות טובות?
מן הסתם הוא הכיר את המורכבות של אמך עוד לפני שהתחתנתם.
למה להיכנע למקום הזה שזה או הוא או היא?
למה אי אפשר לחתור שזה יהיה שניכם לטובתה?
שינויים לא קורים ביום אחד
אבל זה הדבר הכי נכון לעשות. לשתף אותה מהיום והלאה שאת לא רוצה להסתיר דברים מבעלך
ולשתף את בעלך שלאמא שלך יש חיים מורכבים וייתכן ותצטרכו לעזור לה במגוון דרכים
ולאט לאט לרתום את שניהם לתהליך הנכון והבריא.
וכמובן לשים גבולות לעזרה. לא בכל דבר ולא בכל רמה ולא בכל מחיר.
על הגבולות שלכם תצטרכו להחליט יחד.
לגבי אחותך, לא רואה איך היא יכולה לעזור בנושא. בתור רווקה שגרה בבית מן הסתם היא סופגת יותר ממך. זאת הייתה החלטה שלך לתת את הסכום ולא בטוח שנכון להפיל עליה מצפונית להתחלק בסכום.
בטח אם ההחזרים של אמא שלך מכסים את ההחזר לבנק.
בכל מקרה, את נושא בהסתרה מבעלך זה לא יפתור.
את לא רוצה לספר בגלל אמא שלך או שאת מפחדת מהתגובה שלו?
אני יודעת שהיא לא הייתה רוצה שאעשה משהו שיפגעלא יודעת מה
אז הוא חשב שלא חסכתי עד החתונה כי הייתי בזבזנית. הוא רק לא יודע שזה בגלל שעזרתי הרבה בבית ושילמתי על עצמי הכול..
אמא שלי הכניסה לי לראש לא לסמוך על אך אחד ותמיד לשים כסף בצד לכל מקרה (אני עושה את זה מבלי שבעלי יודע.. במחשבה שלי עוד כמה שנים אפתיע אותו עם סכום שחסכתי). היא לא הייתה רוצה שידעו מה עברה או עברנו ותמיד רוצה שנהיה עם הראש למעלה ושאף אחד לא יוכל להסתכל עלינו בהתנשאות. למרות שבאמת לאף אחד אין על מה להתנשא עלינו.
היא בגישה שאין דבר כזה חשבון משותף אחד, שבשום אופן לא נאחד חשבונות.
בתקופות שכן הייתה לה האפשרות היא עזרה לי מאוד.
אני לא מפחדת מהתגובה של בעלי. אבל אני לא סומכת עליו עם ההורים שלו הוא לפעמים לא שם לב ויש לו יציאות לא במקום. ולא הייתי רוצה שאספר לו על זה אז הוא בטעות יגיד להורים שלו. ואני מכירה אותם, הם יכולים להתנשא מעליה ואמא שלו יכולה להרגיש מעל אמא שלי למרות ששוב אין על מה.
בקיצור מבולבלת. לא באמת מרגישה שיכולה לשתף את בעלי בהכול. לא רוצה שיעריך אותי פחות. שיחשוב שהוא יותר טוב ממני כי הילדות שלו הייתה יותר קלה. שיספר להורים שלו בטעות. יש לי בראש מיליון ואחד מחשבות.
תודה למי שקראה עד עכשיו. אני באמת אבודה. יודעת שאין לי מודל טוב לזוגיות אבל אנשים ברגעי משבר וריב מנצלים את החולשות של הצד השני. ולא בא לי שיהיו לי כאלה חולשות מול בעלי..
חיבוק גדול💜באת אליי פתאום
בזוגיות צריך להיות אפשרי לשתף בהכל, לספר הכל.
זה שאת פוחדת שהוא ינצל את החולשות שלך זה לא תקין, גם אם זה לא נכון ובטח אם זה נכון...
בעלך צריך להיות הראשון שאת משתפת, כי אתם אחד ומפה אתם יוצאים להתמודדות עם שאר העולם.
אני בטוחה שאמא שלך רוצה שתהיי מאושרת.
בהצלחה!
ממש כואב לי לקרוא את מה שכתבת. יקרה, את ממש צריכה לדעתיאמהלה
הדרכה וליווי בזוגיות שלך.
אם את לא סומכת על בעלך ש... וש...
וחוששת שבשעת משבר הוא יתנשא עלייך בגלל שהילדות שלך הייתה קשה
זה לא תקין, זה לא בריא וזה מתכון לבעיות ומריבות
בעלך צריך לדעת מה חווית בילדותך, הוא הבעל שלך!!!! האדם הכי קרוב אליך בעולם!יותר מאמא הרבה יותר!!!!
אי אפשר להעלים ממנו ולא לשתף אותו בחוויות שחווית
איך אפשר לחיות בזוגיות כשמסתירים ומדחיקים כ"כ הרבה דברים???
בבקשה בבקשה, תפנה לעזרה מקצועית
אולי למדריכת כלות שלך/ליועץ נישואין
את חייבת שמישהו יעזור לך להפתח לבעלך ולא לחשוש מתגובותיו
ולסמוך עליו בכל מצב
בשביל זה הוא שם
הוא צריך להיות העוגן שלך בכל מצב
למה לא לספר לו שהגעת בלי כסף כי עזרת לאמא שלך לפני החתונה???? זה מראה על לב כ"כ רחב, על נדיבות, זה כ"כ יגביה אותך בעיניו וירומם אותך!! התנהגות כ"כ לא אנוכית זה דבר נעלה!!!!!! זה רק יכול לחזק את הזוגיות שלכם!!!
נשאר לי רק לחבק אותך ולהתפלל בשבילך שתצליחי לאזור כוחות ולשתף אותו, להבין שהבעל שלך הוא הגב שלך הוא זה שבכל עת עומד שם בשבילך.

^^^^❣באת אליי פתאום
לדעתי את צריכה להתייעץ עם אשת מקצועאמאשוני
אני מבינה מאוד מאוד מאיזה מקום זה נובע,
וגם אני פחדתי מזה כמה שנים שאם יוודע לבעלי משהו מההיסטוריה המשפחתית שלי זה יוריד לו ממני ומהמשפחה שלי והוא יתנשא מעלינו (גם ככה בגלל פערי עדות יש לו התנשאות טבעית על מנהגי המשפחה שלי שהוא אפילו לא שם לב אליה)
ועד שלא הייתה השלכה לנושא הזה עלי בהווה לא שיתפתי ושמרתי הכל בלב
וחשבתי שככה אני מרימה את עצמי ושזה מאחורי ויצאתי מהבית שבו זה קרה
אבל האמת שזה בכלל לא היה נכון ובעלי עזר ותמך ועודד.
יכול להיות שאם היה יודע לפני שהתחתנו היה מתנשא מעל המשפחה שלי,
אבל בדיעבד רואים אצל כל צד יתרונות וחסרונות.
אין צד מושלם וזה שאנשים עוברים דברים קשים בחיים לא מוריד מהם אלא להיפך.
לגבי החשש שיגיד משהו בפני המשפחה שלו זה חשש מובן ואי אפשר להתחייב שזה לעולם לא יקרה, אבל בכל דבר בחיים יש סיכונים
והדרך כרגע הרבה יותר מסוכנת מאשר מה יקרה אם יום אחד הוא יפלוט שטות ליד ההורים שלו.
אם את סומכת על בעלך, תני לו להיות שם בשבילך.
מי שברגעי ויכוח שולף קלפים לא ראויים זה אווילי מצידו ולא אמור לקרות בזוגיות בריאה.
זה ממש ממש לא נכון לא לשתף בקשיים. לא הכל בבת אחת אבל תני לא הזדמנות. תשתפי במשהו קטן. לא ממקום נמוך אלא ממקום שזה מה שנגזר עלייך ועם זה התמודדת.
כרגע זה נשמע כמו הר וברור שזה מלחיץ.. אני חודשים לא הצלחתי להירדם בלילות אבל הבנתי שאי אפשר לקבור את העבר מאחור. אם לא במשבר הזה אז מתישהו בעתיד זה יצוף שוב.
וזה קשה קשה קשה לפתוח דברים כאלו עם אדם שלא היה שם. יש תמונות והרגשות שפשוט אי אפשר להסביר במילים.
גם לא תמיד התגובות שלו יהיו במקום הוא סה"כ אדם ולא מלאך
אבל גם על יכולת ההקשבה וההכלה בלי הערות ובלי שיפוט צריך לעבוד. אז גם אם צפוי לך להיפגע מהערה או הברקה פה ושם עדיין מחיר בהסתרה גדול יותר.
ממש ממליצה לך ללכת לבד ליועצת זוגית ולפתוח בפניה הכל שתכוון ותדריך אותך איך נכון לבנות את הזוגיות שלך על בסיס העבר ועל בסיס הבית שגדלת בו. אי אפשר להתכחש לזה. צריך לפתוח הכל. להבין מה נכון ומה לא נכון ולהתחיל לעבוד על השינוי. זה לא יקרה ביום אחד אבל גם מסע בן אלף צעדים מתחיל בצעד אחד קטן.
מקווה שתמצאי את הכוחות לצאת לתהליך כזה, יהיה קשה ומתיש נפשית אבל לאחריו תרגישי הקלה משמעותית ובע"ה תוכלי לחיות חיים של עשרות שנים מלאי זוגיות עשירה של שיתוף והכלה הדדית.
🤗🤗🤗
תיראי כואב לי לשמועהשזה מה שחווית וזה מה שספגתאני זה א
היא נכוותה וזה באמת משאיר צלקת אבל חבל שגם את תיכווי.
היא נשמעת אישה טובה שהעיצות שלה הן אך ורק מרצון טוב אבל לא תמיד זה באמת נכון.
אז ממליצה לך לא להתייעץ איתה על זוגיות וכן לנסות לשמוע מאנשים שמבינים בזוגיות כמו יועץ או מטפל טוב שיכולים לעזור ולראות מה נכון לכם במצבים של משבר..
ודבר אחרון יכולה לשתף אותך שגם לי לקח זמן לשתף את בעלי בדברים שחוויתי בילדות גם כי התביישתי וגם כי בעלי שידר לי בהתחלה שדר של מה שהיה היה אני לא רוצה לשמוע על העבר
) שנינו חוזרים בתשובה) ולאט לאט ראינו שכן יש צורך לשתף גם הוא שיתף אותי בדברים שהשפיעו עליו וזה עשה רק טוב.והיה נושא שבעבר שיתפתי אותו וכנראה שהוא קצת נבהל מהנושא והגיב בצורה שהבהילה אותי ואז החלטתי לשתף מישהיא שקרובה אלי שגם היה לה כלים מקצועיים לעזור לי בהם ולא סיפרתי לבעלי שדיברתי איתה ושהנושא מטריד אותי והוא איכשהו גילה את זה במקרה ממש ( בלי כוונה) והוא ממש נפגע שלא דיברתי איתו ומאז למדתי שגם אם התגובההשל הצד השני קצת לא נעימה לדבר גם על זה ולא להסתיר.. בסוף הוא הבין והסברתי לו למה חששתי לדבר איתו אבל מאז,זה ממש מלווה אותי בלב
חשבת על זהצבעי התכלת
ובמקום ליפול נניח לסמים או גברים עם מטרות לא נאותות או סתם להתמסכן.
בחרת לקום ולהקים משפחה ולהתקדם הלאה ולבנות למרות ההרס שהיה.
ויחד עם זה את ממש משתדלת לתמוך באמא שלך ובמשפחה בכל הכוחות שלך והיכולות שלך.
אז תדעי לך שמגיע לך מדליה!!!
ואף אחד לא יכול להתנשא מעלייך כי את עברת ניסיונות לא פשוטים ובחרת בחיים!
את אלופה.
רק תחשבי על זה.
יקרה זו מהות הנישואין משתפים בהכל בלי חששלאה1234
יקרה נשמע שעברתי מסכת חיים מורכבתהתמסרות
זה בשבילך!
כרגע את פועלת מתוך מקום רגשי שבכלל לא בריא!
בכדי לשנות את החיים שלך ולצאת המעגל אליו נכנסת את חייבת להבין שיש כאן בעיה שצריכה פתרון.
אמא שלך מהממת אבל פועלת מתוך מקום הישרדותי שנכון עבורה! אבל בשבילך הוא הרסני!
אפשר אחרת! גם אני ובעלי באים ממודלים של זוגיות
ממש גרועה! ובחרנו אחרת. זה אפשרי!
עם המון עבודה זה גם הכי כייף בעולם בסוף!
ומבטיחה לך שלא היו לנו דוגמאות הגיוניות בשום צורה.
תפילות נשמה ולהתחיל להאמין:
שמגיע לך טוב
שמגיע לך זוגיות בריאה
שזה יכול להיות עם בעלך היקר
והעיקר שזה יהיה לכם בסוף נהדר
ועוד משהו, בבחירה שלך לעשות עבודה על זה את גם בוחרת בשביל הילדים שלך!
את בוחרת להציג עבורם מודל חדש שיעזור להם בחיי הזוגיות שלהם בעתיד.
זו מתנה ענקית תחשבי על זה כל הזמן כדי שיהיה לך כוח.
מלא מלך חיבוקים
בעלי היה ילד שמנת ואני ממש כמוךיוצאת לאור
את נשמעת אישה חזקה ומהממתמייפל1
אני גם חושבת שלספר. ובטווח הארוך:ציפיה.
כסף זה עניין שיכול להיות מאוד מאוד טעון, ולכן חשוב מאוד להיות כנות וכנים בנוגע אליו.
אמא שלך לא חייבת לדעת שבן הזוג שלך יודע.
ובאשר להרגשה הרעה שלך, שאת אומרת שתהיה אם תספרי לו, תסתכלי במבט של שנים:
זו עלולה להיות פגיעה מתמשכת באמון שלו בך.
אם אמא שלך תצטרך עוד הלוואה (אני מקווה שלא, ושהיא תעלה על דרך המלך. ועדיין).
אם איכשהו הוא יגלה שנתת הלוואה ולא סיפרת לו? איך את חושבת שהוא ירגיש? ודבריפ כאלה עלולים לקרות ממש במקרה.
אני מניחה שהוא מבין היטב את המורכבות של הבית ממנו את מגיעה. לשתף אותו בזה רק יעזור לבנות אתכם יותר טוב, יותר לעומק, יותר חזק.
ובשולי הדברים, אני מניחה שאמא שלך עושה הכל כדי לפרנס אותך ואת האחיות והאחים שלך. אבל הייתי ממליצה לפנות לגורם כמו פעמונים, שיעזור לליווי כלכלי כדי שהיא תוכל להגיע לעצמאות כלכלית בקלות יותר, גם אם רק אחרי שעןד כמה מהאחים שלך ייצאו מהבית.
פרנסה טובה תמיד!
וואי איזה מורכבות!רקלתשוהנ
נשמע שעברתם דברים קשים מאד, ואת צודקת בנאמנות הזאת שלך לאמא שלך.
אני חושבת רק שאת צריכה להבין שלטווח הארוך בשביל להיות יכולה לעזור לאמא שלך, בשביל שלא יתחילו פיצוצים, בשביל שבעלך לא יגלה את וירגיש חס וחלילה מקום שני...תשתפי אותו. תסמכי עליו שיצליח להבין את המורכבות ולא לתת לאמא שלך שום תחושה שהוא יודע.
במהלך החיים יהיו לך כנראה עוד הרבה שאלות כאלה. לטווח הארוך את צריכה אותו איתך, תומך בך כשאת לצד אמא שלך, מעריך את הקשר ביניכם, ולא נפגע או מתרחק או מתמרמר כל פעם כשעולה שאלה שנוגעת להתלבטות בין הבית שלך ושל בעלך, לבין הקשר המהמם עם אמא שלך.
זה קורע את הלב להצטרך לתמוך באמא. זה מעמסה נפשית ענקית.
קחי את בעלך לצד שלך. שיהיה איתך, שלא חס וחלילה תמצאי לך מקום התמודדות נוסף במקום מקור תמיכה ענק.
אמא שלך צריכה שיהיה לה ברורשומעים?
חד משמעית.
בלי באמצע.
ואם היא לא יודעת את זה, אז לפחות תביני את זה את
לא שייך שהוא לא יודע
והיא לא חייבת לדעת שהוא יודע אם זה כל כך יפגע בה.
אבל להבא כדאי שתבהירי לה שהוא שותף להכל נקודה
ענו לך יפה והרבה, אז אני אתייחס למשפט האחרון שלך במה שכתבת..סופלה מוקה
אני כותבת מה שעולה לי ממה שסיפרת ואת מוזמנת להחליט אם זה מתאים/ נכון לך או לא...
אני חושבת שכעס במצב הזה יכול לעלות כי את בסיטואציה במילכוד. וכך- מצד אחד את עושה משהו שהכי משמח אותך-לעזור למי שנתנו לך כל החיים ומצד שני- זה לא מתאים לך הדרישה להסתיר והעלים מידע. אז התסכול בסיטואציה הופך לכעס, ששמו אותך במקום הזה.
בנוסף יש פה גם היפוך של המקום הטבעי, שהורים בד"כ עוזרים לילדים ופה זה התהפך, פתאום את העוזרת ויש בזה מקום שמעורר בנו את הילד שמרגיש שההיפוך הזה נעשה לא בזמן... מהר מדי, שיש אולי ציפיה סמויה שההורים ישארו בנתינה ובעזרה, לפחות עד שהם מזדקנים או משהו כזה... כי הם העוגן וזה גם מעורר איזה רגש ילדי של כעס על הסיטואציה והחיים ששמו אותנו במצב כזה.
קודם כל- תסלחי לעצמך ותזכירי לעצמך שעשית הכי טוב שיכולת והבנת בסיטואציה. את לא אשמה בכלום. ועכשיו אני מציעה לך לחשוב מה נכון לך עכשיו. מה יחזיר לך כוח. לשתף את הבעל? להחליט מה הגבולות שלך בקשר עם ההורים/אמא בעניין הנתינה כשזה לא מתאפשר לך גם כשמופעל עלייך לחץ? תזכרי שעם כל העזרה למשפחות שלנו כל החיים, יש לך עכשיו משפחה קטנה משלך שהיא מוקד חייך ואותה את מפתחת. זה לא אומר שנטשת את המשפחה שלך, אלא שיש מוקד ראשוני ששם את מושקעת ומשקיעה ויש לך גם את התנאים שלך למה מתאים לך ומה כבר לא ובאיזה תנאים (לדןג'- "ממש אשמח לעזור כספית אבל צריכה להתייעץ עם הבעל קודם כי זה מה שנכון לנו"). וזה לגיטימי. בהצלחה רבה וה' ישלם את שכרך.
בנות יקרות ומדהימות, בעקבות כל התגובות שלכןלא יודעת מה
הרגשתי שהורדתי אבן מהלב.. שהאיש שאמור להיות הכי קרוב אליי באמת כזה. קשה להיפתח ולשים את הלב במאה אחוז אצל בן הזוג. גם אם הוא בעלי זה תהליך שלוקח זמן עד שבאמת מרגישים בטוחים ומרגישים אחד. שיניתן לי את ההסתכלות. ידעתי איפה לשאול את השאלה הזו.. ידעתי שבפורום אוכל לקבל עצות חכמות מנשים טובות שבאמת נותנות עצה מהלב.
מבחינתי עשיתי צעד עצום שלא חשבתי שאעשה בכלל וגיליתי רק כמה זה מחזק אותנו ומקרב בינינו. מרגישה יותר אני לידו ויותר קרובה אליו. החלטנו בדרך שלנו איך נעזור ונתמוך.
תודה לכן נשים מדהימות. לכל אחת מכן יש חלק בשלום בית שלי ושל בעלי.. מעריכה אתכן מאוד מבלי להכיר 🌷
וואו וואו וואו!!! את מדהימה!!!!!! כל הכבוד לך!!!!אמהלה
ואיזה בעל טוב ומכיל יש לך!
בטח שהוא מעריך אותך יותר!
את נדירה!!!
מאחלת לך שבעז"ה תמיד תהיו פתוחים וגלויים אחד עם השניה
ושמכאן והלאה הזוגיות שלכם רק תתעצם
תמשיכי להיות כזו בת מסורה ואוהבת לאמך
בשיתוף פעולה מלא ובגיבויו של הבעל הכל יהיה בעז"ה יותר קל
אמן תודה לך!!! ❤לא יודעת מה
את מרגשת ואלופהרקלתשוהנ
שלא משנה כמה עמוק ההרגל או הפחד או הידיעה מושרשת בנו, תמיד ההתנהגות שלנו היא עניין של בחירה.
ושבשביל זוגיות אפשר להתעלות המון - ולהרוויח.
מרגשת!!!תמר ושקד
וואו מדהימה וכמובן שגם הוא..אני זה א
מרגש לשמוע. תודה ששיתפת.. איזה מרגש לגלות רגע זוגי כזהסופלה מוקה
שתזכו להרבה שיתופי לב וקרבת לב. בהצלחה רבה רבה.
וכל הכבוד לך על העוצמה בלהתייעץ ולעשות שינוי. זה מעורר התפעלות וממש השראה.
יופי! מאוד מאוד משמח לקרוא את העדכון!ציפיה.
וואו, איזה כיף לשמוע! ברוך השם!!!באת אליי פתאום
וואו! אתם מדהימים!מרווה כחולה
אני מתרגשת ממש, יש לי צמרמורת...
הלוואי שיהיה לכם רק טוב ביחד!
ווא אני עם דמעות פה.. אשרייך צדיקה!!לולית10
עשית צעד עצום!!!
אמן שתזכו לשפע ברכה שמחה ונחת!!!
יאוו איזה מרגש!!התמסרות
אשרייך! שתזכי רק לטוב ושמחה!
ושהזוגיות שלל תפרח כל הזמן!
בטוחה שזה היה לא פשוט!
תודה רבה לכולכן! אתן מהממות ומחממות את הלב❤לא יודעת מה
רק רוצה להגיד לך שאת מדהימה. זה ניכר מכל מה שתארתהריוניתאנונימיתאחרונה
יש פתרון נגד הורדת חיתול שבוא לא הדבקת סלוטייפ?מתואמת
השבת הקטנה כל הזמן הורידה לעצמה את הטיטול - לא רק בלילה, אלא גם במשך היום. והיו כמה שלוליות בעקבות זה...
בשבת כמובן אי אפשר להדביק סלוטייפ על הטיטול כדי שלא תצליח להוריד אותו, ונשארנו אובדי עצות...
יש לכן רעיון לפתרון אחר?
מכירות למשל אוברלים עם רוכסן מאחורה? (למרות שמבאס להלביש את זה בשבת, ואולי גם עדיין חם בשביל זה)
משהו אחר?
אוברול טיקטק ומכנס היא יודעת להוריד?המקורית
להלביש הפוך לא עוזר?מוריה
אני לא זוכרת בת כמה היא~מרמלדה
אבל למה לא לנצל את זה כבר לגמילה?
אם זה בא ממנה, הייתי מנסה עכשיו. אולי ילך בקלות.
אם יש גופיה עם טיקטק על החיטולעדיין טרייה
היא עדיין מצליחה להוריד?
אולי לשים תחתונים מעל?באתי מפעם
גם הבן שלי מוריד הרבה פעמים, אבל אם יש לו מכנסיים מספיק מסודרות עליו הוא לא עושה את זה... לפעמים אני בבוקר מגלה שהילד בלי טיטול 😲 יש לו גירודים על הישבן מבחוץ מסכן... אז הוא מוריד לעצמו..
תודה לכן! עונה:מתואמת
היא בת שנתיים. הייתה לי מחשבה לנסות לגמול אותה (אף שמעולם לא ניסיתי בגיל הזה), אבל מרגיש לי שזה יהיה מסובך מדי (היא גם לא ממש מדברת).
תחתונים ומכנסיים היא מורידה. גופייה עם תיקתקים - היא לא פותחת את התיקתקים, אבל מצליחה להשחיל את החיתול מהצד.
עוד לא ניסינו האמת אוברול רגיל, כי יש לנו רק של חורף. בכל אופן - איך אפשר להלביש הפוך בלי שזה יחנוק אותה?
(ואולי באמת הטיטול מציק לה בגלל האטופיק שלה? לא חשבתי על זה...)
אולי אפשר לשים להעיונית
חולצה עם תיקתקים ולסגור אותם מעל המכנסיים?
זה רעיון, ננסה את זה!מתואמת
להלביש את הטיטול הפוך..חזקה בעורף
הכוונה שהסקוצ'ים של הטיטול יהיו מאחורה. ואז היא לא מוצאת אותם ולא מצליחה לפתוח ולהוריד את הטיטול.
אצלנו זה עזר לתקופה (עד שהיא מצאה את הסקוצ'ים מאחורה🤦🏼♀️)
תכלס זה עוד שלב מתוק ומתיש (אומרת זו שמצאה ממש לפני כמה ימים קקי במיטה כי הגברת החליטה שוב להוריד את הטיטול😅) בדרך לעצמאות של הילד💪🏻
היא כבר מזמן גוברת על זה🤦♀️מתואמת
וטוב, לנו היה סיפור מגעיל יותר ממה שתיארת כאן🤭 לא אפרט אותו מפאת כבוד ההיריוניות המבוחלות שכאן, רק אומר שזה היה עם התאומים, ושהם אהבו לשחק מסירות בכדור באותה תקופה🙈🙈🙈
לכולם אצלך יש קטע עם הטיטול שיהיו בריאים 🤣אורוש3
לא כולם ב"ה, רק ארבעת השובבים
מתואמת
אבל כשאני מסתכלת על התאומים היום אני אומרת שיש תקווה גם לשובבה הנוכחית...
ברור!!! אנרגיה וחיים ב''האורוש3
אוי וי🤭 ניצחת🤪חזקה בעורף
🤣🤣 אמאל'ה!באתי מפעם
אוברול עם תקתקים שבסוף שלו לא כמו תחתוניםקנמון
אלא כמו מכנס קצר.
בהנחה שהיא לא יודעת לפתוח תקתקים
ולא תצליח להשחיל מהצד כי זה מכנס..
רק אומרת שאפשר לגמול ככההרקולסית
אפשר לגמול ילדים שלא מדברים (גם ילדים מיוחדים)
צריך אורך רוח לפספוסים. הזמן משתנה מילד לילד אבל הם מבינים את הקטע לגמרי
מוזמנת לפרטי אם תרצי לשמוע את הניסיון שלי
נשמע מעניין, תודה! אולי באמת אפנה בפרטי...מתואמת
לגמול חד משמעיתאפונה
ממה זכור לי הגמילות המאוחרות אצלך גם לא היו פיקניק, אז מקסימום תופתעי לטובה.
דווקא הגמילה הכי טובה שהייתה לנומתואמת
הייתה בגיל גדול (אחרי שלוש) כשעשינו הרבה הכנות מראש, וזו הייתה ילדה שדיברה מגיל צעיר והייתה בוגרת ומבינה. (יכול להיות שאיתה ספציפית היינו יכולים להתחיל קודם - אם היינו מבינים את הקטע של ההכנה מראש. היא פשוט הייתה - ועדיין - טיפוס רגיש וחששן)
מכיוון שהקטנה הנוכחית דומה לה במאפיינים מסוימים, אני כן חושבת שעדיף לי לחכות שתהיה בת הבנה.
אבל אולי אני טועה🤷♀️
בכל אופן אני צריכה לבדוק את המוכנות שלי לעניין...
זה שילדה לא מדברתאפונה
לא אומר שהיא לא מבינה
(לא חושבת שבשלות קוגנטיבית היא תנאי לגמילה, אבל גם אם כן)
בכל אופן אני חושבת שממש כדאי.
כשגמלת ילדים בגיל צעיר - לא היו פספוסים בכלל?מתואמת
כי זה מה שהיה בגמילה המוצלחת שלנו. ואני מעדיפה גמילה כמה שיותר חלקה, כי אחרת אני אשתגע...
אבל טוב, אולי בסוכות כן ננסה להושיב אותה מדי פעם בסיר... (אם יש לנו בכלל עדיין🤔)
ודאי שהיואפונה
גמילה בלי פספוסים לא היתה לנו, לא עם הילדה שגמלתי בגיל 1.7 ולא עם הבכור שגמלתי בגיל 3. וגם אצל השלושה שגמלתי סביב גיל שנתיים.
כולם פספסו כי גמילה זה תהליך,
אבל עם הילד שנגמל בגיל 3 הגמילה היתה הכי ממושכת, ובנוסף ככל שגיל הגמילה היה מוקדם יותר ככה היום יותר פספוסי פיפי ופחות קקי, ואם אפשר לבחור ביניהם אני בוחרת בזה.
ולגבייך
אם מתוך 8 גמילות מאוחרות היתה לך אחת קלילה, הסטטיסטיקה לא לטובתך...
שני הגדולים שלי נגמלו די בקלות בגיל שלושמתואמת
אחר כך היו שלוש וחצי גמילות קשות (כלומר תאומים ועוד שניים בודדים, שאחת מהם דווקא רצתה להיגמל בעצמה בגיל שנתיים וחצי, ובכל זאת זה היה גרוע) ואז הגמילה המוצלחת ואז הגמילה הקשה של הילדונת על הרצף (שבעיקרון כרגע גמולה לגמרי, אבל עדיין קורה שגם היא מפספסת, וזו עוד סיבה מבחינתי לגמול את הקטנה מאוחר יותר).
אצלנו בדיוק להיפךקנמון
ככל שגיל הגמילה היה מאוחר יותר-הגמילה היתה יותר קצרה.
מי שנגמלה בגיל הכי גדול אם אני זוכרת נכון פספסה פעמיים וזהו..
גמלתי ילד מעל גיל שלוש וזה לקח שבוע לגמילה מלאה.
כאחת שלא בנויה לשלוליות בקטע קיצוני,
אני בעד גמילה מאוחרת כשהילד בשל, מבין ומשתף פעולה. מהניסיון שלי התהליך ככה קצר משמעותית.
אבל זה לא הנסיון של מתואמתאפונה
לפחות ממה שהיא כתבה פה היא אף פעם לא גמלה סביב גיל שנתיים אלא רק לקראת גיל שלוש. וזה לא ניבא גמילה קצרה (כלומר היו כאלה וכאלה)
בכל אופן נשמע לי יותר הגיוני לגמול מאשר לריב עם ילדה שמורידה טיטול.
מסכימה שמוכנות שלך זה מה שחשוב
הרקולסית
בת כמה היא?יערת דבש
בת שנתיים זה לגמרי בת הבנה
הקטנה שלי נגמלה לפני שנה כשהייתה בת שנתיים וזה היה חלק יותר מחלק
היא סוג של גמלה את עצמה
אמנם דברה וממש בוגרת לגילה ועדיין...
היא בת שנתיים בדיוקמתואמתאחרונה
ויש הבדל בין ילדים בגיל שנתיים...
ברור לי שהיא מבינה הרבה, אבל לא תמיד אפשר לגמול ככה...
תחתון טיטולמקקה
כזה שסגור מהצדדים. ועל זה גופיית תיקתק
שני הרעיונות שלך שווים בדיקה! תודה!מתואמת
יש לקידישיק אוברול עם טיקטקים מאחורמולהבולה
תודה, אבדוק!מתואמת
לגמול!!רק טוב!
גמלתי פעמיים בגיל שנתיים. בנות. היה מעולה.
הראשונה שנגמלה בגיל שנתיים זה היה בטעות.. אחותה שהיתה בת 3 וחצי נתנה לה את התחתונים שלה בתור משחק. אחרי 2 פספוסים הילדה נגמלה יום ולילה. לא עשינו שום הכנה לפני.
אם היא כל כך סובלת מהטיטול אין סיבה לענות אותה. זה שהיא לא מדברת לא אומר שאין לה רצונות, רגשות או הבנה.
השאלה אם היא סובלת מהטיטולמתואמת
הוא עושה את זה בתור משחק...
זה נראה יותר כמו משחק, אבל אי אפשר לדעת כי היא לא מדברת
(וברור לי שיש לה רצונות ורגשות! ואני עובדת קשה כדי לפענח אותם... אבל בדרך כלל שהיא רוצה משהו - היא לא מרפה ממני עד שאתן לה את מבוקשה. פה זה פחות נראה ככה. כשמדביקים לה סלוטייפ היא לא בוכה אלא צוחקת כמו במשחק...)
מכירות את הכדורים 'פלא צום'? מותר בהריון?שאלה גנים
יש כאלה שמיועדיםרקאני
להריון וכאלה להנקה
תודה! באסה שלא קניתישאלה גנים
הכדורים האלה יעילים מאודפשוט אני..
לחשבון הבנק של היצרן.
אין להם שום השפעה על היכולת לצום, על תחושת הרעב, הצמא, החולשה, פשוט שום כלום.
אישית ניסיתי אותם בתשעה באב ועזרו לי מאודשאלה גנים
אולי פסיכולוגית, אין לדעת חח
אבל נגיד בי-פולן ממש לא עזר לי...
לא אולי, בטוח... זה אפקט פלצבו קלאסיפשוט אני..
אפילו על האריזה עצמה, לא כתוב שהכדור עוזר לצום. כי אם הם יכתבו את זה, הם יצטרכו להוכיח שזה עובד בעזרת מחקרים מבוקרים, והם יודעים שאין סיכוי
לפני הצום יש הרבה דברים שיעילים לחשבונות בנק שלפרח חדש
אחרים
מגדלי הענבים
אבטיחים
ועוד שלל עצות על מאכלים
אני מאמינה שיש בכדורים האלו ריכוז גבוה של חומרים שיכולים להקל על ההרגשה למרות הצום
זה לא מעביר צמה או רעב
אבל יש מצב שפחות כואב הראש בגלל זה או פחות מרגישים חולשה
איזה חומר למשלפשוט אני..
יש בכדור הזה בריכוז גבוה, ברמה שיכולה להקל על ההרגשה בצום? חומר שמפחית כאב ראש שנגרם ממחסור בנוזלים, חומר שמפחית חולשה הנגרמת ממחסור באנרגיה (קלוריות) ובנוזלים?
תמציות צמחים 😉שאלה גנים
זה שם כללי מדי, יש צמחים שלא עושים כלום ויש רעיליםפשוט אני..
אני שואל באופן ספציפי, איזה חומר בכדור הזה יכול להקל על ההרגשה בצום? חומר שמפחית כאב ראש שנגרם ממחסור בנוזלים, חומר שמפחית חולשה הנגרמת ממחסור באנרגיה (קלוריות) ובנוזלים?
שאלה נוספתפשוט אני..
בחפיסה של כדורי אקמול, כתוב במפורש שהכדורים מיועדים לטיפול בחום ובכאבים.
בחפיסה של זילרג'י, כתוב במפורש שהכדורים מיועדים לטיפול באלרגיה.
בחפיסה של גלולות, כתוב במפורש שהכדורים מונעים הריון.
למה בכדורים האלה לא כתוב מה הם עושים?
למה היצרן מפחד?
כי זה תוסף תזןנהפרח חדש
האם ראית פעם כתוב על ויטמין b12 שהוא משפר את הזיכרון?
או על מגנזיום שהוא משחרר מרגיע ומונע התכווצויות שרירים?
על חומצה פולית שמונע מומים בעוברים
ועוד כהנה וכהנה..
פגעת בהבדל מהותיפשוט אני..
הדוגמה עם הוויטמינים דווקא מוכיחה את הנקודה:
אנחנו יודעים בדיוק מה B12 או מגנזיום עושים בגוף, ויודעים שאם לאדם יש מחסור מוכח בבדיקות דם, השלמת החסר תפתור את התסמינים. לכן מדובר בתוספים שפעמים רבות נרשמים על ידי רופאים.
ולמרות זאת, החוק אוסר על חברות התוספים לכתוב על האריזה "משפר זיכרון" או "מונע התכווצויות", בדיוק כדי שלא ימכרו אשליות למי שאין לו חסר כזה.
בדיוק כמו שברור לכולם כמה ויטמין C חיוני לתפקוד שלנו, אבל לקיחת ויטמין C כאשר אין ממנו מחסור - פשוט תגרום להוצאת החומר העודף בשתן, ולא תשפר את הבריאות.
בכדורי הצום המצב אפילו יותר קיצוני: שם אין אפילו "מנגנון מוכח" או בדיקת דם שמראה שחסר לך "תמצית צמחים בצום". החסר האמיתי בצום הוא מים וקלוריות, ואת זה אף כדור צמחים לא יכול למלא.
בקיצור: אם על ויטמין שהיעילות שלו מוכחת אסור לכתוב דברים כדי לא למכור אשליות, קל וחומר בן בנו של קל וחומר שאסור לכתוב במקרה של כדורי צום שבהם אין שום מנגנון ידוע שיכול לסייע לצום
בגלל שאין הוכחה אז אתה לא יכול להגיד שזה לאפרח חדש
עוזר ואין לך זכות להגיד שכזה נחרצות שזה כלום.
עובדה שיש אנשים שמספרים שזה כן
עוזר
ושיהיה לבריאות.. מה אכפת לך שאנשים לוקחים את זה ומוכרים להם אשליה
לא שמעתי שזה פוגע במישהו (חוץ מ20 שח שעולה חפיסה)
תגובה לשתי הטענותפשוט אני..
א. חובת ההוכחה היא על מי שמוכר כדור, הוא זה שצריך להוכיח שהכדור יעיל, לא אני (או כל אדם אחר) צריך להוכיח שהוא לא יעיל. ככה זה עובד בכל תחום.
אם תרצי לבנות בית חדש, והמהנדס יגיד לך שהוא רוצה לבנות אותו בעזרת חישובים וחומרים שהוא פיתח בעצמו ושמעולם לא נוסו ולא נחקרו, את תגידי לו שאת סומכת עליו כל עוד לא הוכח אחרת? או שתבקשי ממנו שיבנה לך את הבית בעזרת שיטות שכבר הוכחו כיעילות נגד נזקי מים, שמש, רעידות אדמה, רוחות וכו'?
ב. אני לא אוהב רמאים. וכואב לי כאשר אנשים נופלים בפח ומשלמים כסף לרמאים שמכרו להם אשליות.
אני בעצמי נפלתי קורבן לרמאים, ומאז השקעתי מעל עשור בלהבין איך הדברים עובדים, איך מחקרים עובדים, למה הם חשובים, למה לא ניתן לעגל בהם פינות, ולמה מי שמוותר על כל זה ופשוט מוכר מוצר בלי לכתוב על האריזה מה הוא בעצם מציע לי - הוא רמאי.
ראיתי שיש באריזה את פירוט כל המרכיבים של הכדורפרח חדש
אין פה רמאות
הוא לא מוכיח שזה עוזר, וגם לא מבטיח
ולא מסתיר את החומרים שיש בתוך הכדור
לא מצאתי פה רמאות..
זה שאנשים לוקחים את זה בכל זאת נובע מכל מיני סיבות
א. כי זה עזר לאנשים אחרים שדיווחו שהיה שינוי (גם אם בגלל אפקט הפלצבו מבלי שידעו)
ב. אנשים שקשה להם מאוד בצום עושה להם טוב לנסות דברים חדשים.
אבל זה לא בגלל שהוא מבטיח שעוזר כך ששוב אני כותבת, אין פה רמאות.
רמאות זה היה למכור כדור "עם כל מיני מרכיבים" שבעצם אין בו כלום והוא רק פלצבו...
לא אמרתי שהרמאות היא הסתרת הרכיביםפשוט אני..אחרונה
הרמאות היא למכור כדור שלא עושה כלום,
לתת לו שם שאמור לרמוז לאנשים שהכדור ייקל על הצום,
אבל לא לכתוב זאת במפורש כדי לא להיות חשוף לתביעות - שהרי אין אף מחקר לפיו הכדור הזה עושה משהו.
נ.ב.
כתבת במפורש - רמאות זה היה למכור כדור "עם כל מיני מרכיבים" שבעצם אין בו כלום והוא רק פלצבו...
אבל זה בדיוק המצב, אין שם שום חומר פעיל בכמות שיכולה לעשות משהו. זה בדיוק, אבל בדיוק, רק פלצבו.
וכשאת כותבת מי קהל היעד - אנשים שקשה להם מאוד בצום עושה להם טוב לנסות דברים חדשים - את גם כותבת כמה הרמאים האלה צינים.
פונים למי שסובל בצום, פונים למי שהילד שלו לא גובה, פונים למי שיש לו אבנים בכליות - תמיד פונים למי שיש לו בעיה שאין לה פתרון קל. תמיד מציעים עזרה תמורת תשלום. העזרה אף פעם לא עוזרת. אבל התשלום עובר כרגיל...
צמחים, מינרלים ועוד..פרח חדש
לי למשל מאוד עוזר לכאב ראש של צום להריח שמן לבנדר
אז אולי גם קצת לונדר בכדור יכול למנוע?
אני לא נכנסת למה יש בתוך הכדורים האלו כי אני לא מכירה אותם אבל לא מופרך שזה עוזר.
ושוב ההקלה היא לא בהרגשה של הצום הרעב והצמה מורגשים מאוד ההבדל זה איך הגוף מצליח לעמוד בזה
עם פיצוצי ראש, רעידות וחולשה
או יחסית בטוב?
בתור אישה, שצמה במגוון מצבים שונים
אז בהחלט אפשר להבין שלא כל צום דומה למישנהו
כי המצב של הגוף אחרת והתגובה שלו לחוסר אוכל ושתיה מגיב אחרת
כך שזה לא נכון להגיד שההרגשות של צום היא עובדה מוגמרת,
לפעמים כן
ובהחלט יש מצב שחומרים מסויימים יכולים להשפיע על ההרגשה בצום
אלה כותרות כלליות מדיפשוט אני..
מהם הצמחים והמינרליים, שלקיחת כמה מ''ג מהם יכולה לסייע לצום?
ואם זה נכון, למה החברה שמפיצה את הכדור לא כותבת זאת על האריזה? למה הם מפחדים?
עונה לךהמקורית
אני לוקחת כבר כמה שנים ומקל עליי
אחד החומרים הוא ג'ימנמה, תוסף תזונה שמיוחסת לו סגולה של דיכוי תאבון ואיזון סוכר בדם
יש עוד כמה רכיבים שלא חקרתי כי אמרתי פשוט שאנסה ואראה אם עוזר וזה אחלה (גם אם בתור פלצבו)
מאמינה שאם תסתכל על האריזה תוכל לראות שהחומרים כתובים
ומתחברת ומה שכתבה @בארץ אהבתי. לא כל דבר צריך הוכחות מוחצות
לפעמים מספיק שיש אפקט פלצבו וזהו
לדעתי יש כאן גול עצמי לטיעון שלך...פשוט אני..
ג'ימנמה לא נקשר ל''איזון סוכר'', אלא להורדת סוכר והגברת הפרשת אינסולין (שמפחית את הסוכר בדם), וזה בדיוק ההפך ממה שאנחנו רוצים בצום.
כלומר לא רק שיש לך מעט סוכר בדם בגלל הצום, אלא את לוקחת תוסף שמתיימר להוריד אותו עוד יותר.
כשאת לא אוכלת כמה שעות, הגוף שלך עושה ככל יכולתו להפחית את הפרשת האינסולין, לא להוסיף חלילה, כדי לשמור על רמות סוכר נורמליות גם בזמן שאת לא מכניסה סוכר חדש מבחוץ.
מה שכן,
הכמות שיש בכדור הזה (אם בכלל יש) היא כ''כ מזערית, שאין כאן באמת סכנה כי ההשפעה של החומר הזה רק מתחילה בכמויות הרבה הרבה יותר גדולות, וכאשר הוא נצרך במשך שבועות ואף חודשים ברציפות.
אז מה יש לנו כאן?
אם החומר באמת משפיע - הרי שזו השפעה בדיוק הפוכה ממה שנרצה לעשות לפני צום.
ואם הוא לא משפיע (והוא לא, כאמור הכמות קטנה מדי) אז ממילא מה זה משנה מה הוא עושה.
בקיצור,
זאת רק הוכחה כמה הכדור הזה הוא רמאות...
לוקחים אותו לפני הצום, לא תוך כדיהמקורית
אם היו לוקחים תוך כדי, יש בדבריך
אבל זה לא המקרה
לדעתי זה נועד להקל לפני ומעט אחרי כשרוב האנשים אוכלים יותר מיום רגיל
בסוף מחר כולנו נרגיש את הצום הרי
ברור שלוקחים אותו לפני הצוםפשוט אני..
אבל לא הבנתי איך זה עונה למה שכתבתי...
גם לפני הצום, את לא רוצה הפרשת אינסולין מוגברת לקראת צום. הפרשת אינסולין מוגברת ''תחסל'' את הסוכר שיש לך בדם, ותוביל לרעב מוגבר בשלב הרבה יותר מוקדם.
כאמור הכדור לא באמת גורם לזה, כי הוא לא גורם לכלום בכמויות שיש בו. אבל אם החומר כן היה משפיע, ההשפעה שלו הייתה הפוכה וממש לא עוזרת לצום...
האמת, למי שעוד רואה בה צורךפשוט אני..
היא שהסבל שלנו בצום נובע משני גורמים:
א. באופן אובייקטיבי, הגוף שלנו חייב נוזלים וחייב קלוריות בשביל לתפקד. אם אין נוזלים ואין קלוריות, הגוף משנה את דרכי עבודתו כדי לחסוך כמה שניתן (הגוף לא ''יודע'' שבעוד X שעות הצום יסתיים, ולכן מבחינתו יש כאן מצב חירום הדורש התייעלות מיידית).
הדם נהיה סמיך ולכן כואב הראש, אין אנרגיה זמינה בדם ולכן הגוף מאט תהליכים מה שגורם לחולשה ועייפות וכו'.
ב. באופן סובייקטיבי, עצם הידיעה שאני בצום ואסור לי לאכול ולשתות, עלולה לגרום לי להרגיש עייפות וצמא וכאב ראש עוד לפני שהמצב האובייקטיבי יגרום לזה.
כלומר עוד לפני שהגוף באמת ייכנס למצוקה אובייקטיבית (אצל אנשים בריאים שנמצאים במזגן, הגוף בדרך כלל לא נכנס למצוקה ב-25 שעות של צום), אני עלול להרגיש חולשה וכו' רק בגלל הידיעה שאני בצום.
הכדורים האלה בשום פנים ואופן לא יכולים להילחם בסיבות האובייקטיביות מסעיף א'. אין בהם נוזלים, קלוריות, אלקטרוליטים, אין בהם שום דבר שחסר לגוף בצום. וגם אם היה, זה בכמות זערורית וחסרת משמעות.
לכן הם יכולים לעזור רק לסעיף ב', הפסיכולוגי: מצד אחד אני יודע שאני צם, מצד שני אני יודע שלקחתי כדור שאמור לעזור, וזה יכול לעכב את התופעות הפסיכולוגיות שמגיעות עוד לפני המצוקה האובייקטיבית.
כתבה שהייתה על זהפשוט אני..
בלי להתווכח על העובדותבארץ אהבתי
אבל אם גם אתה מודה שעיקר הקושי בצום הוא פסיכולוגי, יותר מהמצוקה הפיזית בגלל הצום, אז בעצם המענה הכי טוב שאפשר לתת זה דווקא מענה של 'פלצבו'.
ומה שאתה עושה פה זה בעצם לקלקל לכל מי שיש דברים שעזרו לה (אם היא תבחר להאמין לך...).
היה עדיף אם היית מציע משהו אחר זול יותר שכל אחת יכולה להשיג בקלות, ומשכנע אותנו שזה עושה את אותו אפקט כמו כל קלי הצום היקרים...😏
(וברצינות - אולי דווקא פה זה הבעיה ברפואה. כי העיקר הקושי הוא פסיכולוגי, אז דווקא מענה של 'פלצבו' יכול לעזור לאחוז גבוה מהאנשים. אבל ברפואה לא יכולים 'לשקר' ולהגיד לנו שדברים יעזרו לנו, אם הם לא מוכחים במחקרים, ואז יש אחרים ש'מנצלים' את החסר מוכרים דברים שבאמת עוזרים להרבה אנשים, אולי לא מבחינה מדעית, אבל מציאותית זה כנראה באמת עוזר...).
[ואם רגע כן להתייחס לעובדות - אני כן שמעתי מכלי ראשון על נשים שראו הבדל מהותי בכמות החלב שהיתה להם בצום, בין פעמים שלא לקחו בי-פולן, לבין פעמים שכן לקחו. לא יודעת אם זה רק פסיכולוגי או משהו ששווה לחקור גם באופן מדעי. באופן אישי לי מספיק לשתות הרבה לפני הצום אז לא ניסיתי בעצמי בכל מקרה].
בכל מקרה, לא מתכוונת להמשיך את הדיון פה לפני הצום, בלנ"ד.
שיהיה גמר חתימה טובה לכל מי שפה, ולכל עמ"י!
תגובה יפה ☺️פשוט אני..
אבל יש דרך זולה ויעילה יותר להיאבק בסבל הפסיכולוגי של הצום:
לבטוח בידע ובביטחון בגוף שלנו!
כמו שכתבתי בתגובה שאליה הגבת, אדם בריא שנמצא במזגן יכול להתמודד בקלות עם 25 שעות ללא מזון. יש לנו מאגרי גליקוגן ושומן שמספקים אנרגיה רציפה, והגוף יודע להאט קצב ולהשתמש במאגרים האלה במקום בסוכר זמין שמגיע מהאוכל.
גם אם נמצאים בדיאטה או עושים ריצה ארוכה, הגוף משתמש במאגרים האלה אחרי שהוא ממצה את המאגרים שיש בזרם הדם.
בנוסף, צריך לדעת שרעב הוא גל, לא קו ישר.
לפעמים אנשים רעבים בשעה 9 בבוקר, ואז נכנסים לסטרס מעצם המחשבה שעכשיו יש להם עוד 17 שעות להעביר עם תחושת רעב.
אבל האמת היא שתחושת הרעב מגיעה בגלים (עקב שחרור הורמון הרעב בשעות שאנחנו רגילים לאכול) וחולפת מעצמה אחרי כמה דקות או שעה בערך, אפילו אם לא אוכלים פירור.
הסטרס מהרעב בבוקר יכול לגרום לזה שבכל היום נרגיש רעב (כמו ''אל תחשוב על פיל ורוד'').
ברגע שמבינים את זה, תחושת הרעב בבטן כבר לא נתפסת כ"מצב חירום מסוכן", הסטרס יורד, ותחושת הרעב נרגעת מעצמה.
בקיצור לא צריך לשלם כסף על כדורי דמה של רמאים בשביל רוגע פסיכולוגי. מספיק לדעת שהגוף שלנו חזק, מתוכנן לזה, ויעבור 25 שעות במזגן בצורה בטוחה ושלמה.
נ.ב.
אני לא סתם חוזר ומדגיש ''במזגן''. אם מישהו ינסה להיות 25 שעות ב-40 מעלות, או חלילה לעשות פעילות גופנית כשהוא לא מכניס נוזלים, זה כבר באמת מצב מסוכן. לכן אני מדגיש שהצום לא באמת מסוכן לנו ולא באמת מכניס את הגוף לסטרס, רק אם נשארים במקום קריר ולא מאמצים אותו.
אני לוקחת b12 לפני צום. מאמינה שעוזר ועוזר לימנגואית
פסיכולוגית מן הסתם
עדיין עובד כבר שנים 
מתי נוסעות לביח בלידה שניה?כנה שנטעה
צירים כבר שעתיים, 5-10 דק' בין הצירים. וזה אחרי 24 שעות עם צירים לא ממש סדירים
כמה מהר התפתחה הלידה הראשונה?עדיין טרייה
הייתי מחכה שהרווח הכי ארוך יהיה 5 דקות למשך שעה. אלא אם הלידה הראשונה הייתה מהירה.
מה איתך?השם שלי
אצלי בלידה השלישית, היה יום שלם של צירים לא סדירים. אחר כך היו לי שעה וחצי של צירים סדירים כל 5 דקות, ואז חזר להיות לא סדיר.
במצב הזה הגעתי לפתיחה 5 והתפתחה לידה.
תלוי איזה מרחק נסיעה את...שלומית.
אם את קרובה הייתי מחכה ל5 דק' בין הצירים
^^^יעל מהדרום
לק"י
בהריון האחרון קרה לי כמה פעמים שהיו לי צירים כמה שעות, ואז הם נעלמו לגמרי.
וצירים צפופים.
תלוי בעוצמה שלהם..רק טוב=)
תודה!כנה שנטעה
נסענו ואני בחדר לידה ב''ה
בשורות טובות בע''ה וגמר חתימה טובה לכולם❣️
שיהיה בשעה טובה אהובה!!! לידה קלה ומהירהאמהלה
ובידיים מלאות
בבריאות ובשמחה
גמר חתימה טובה
איזו מתנה מתוקה לשנה חדשה
מתרגשת איתך ומתפללת
שיהיה בקלות ובריאות! ובידיים מלאות ובריאות!יעל מהדרוםאחרונה
התכווצויות שרירים ברגליים, לא קשור להריוןזוית חדשה
מישהי יודעת מה אפשר לעשות??
זה נוראי
העיר אותי משינה
אני כבר לוקחת מגנזיום, ושמתי את הרגל על רצפה קרה, לא עוזר.
(יכול להיות שזה מהאנדומטריוזיס שלי...)
בחלק האחורי של השוק?124816
בשכיבה במיטה לדחוף את העקב לכיוון "למטה" ואת האצבעות "למעלה".
(למעלה/למטה יחסית לגוף שלך)
עושה את זה, לא עוזרזוית חדשה
עכשיו נהיה לי גם בידיים😢זוית חדשה
היה לי מדי פעם בעברoo
והיום לא
אולי עבר בגלל פעילות גופנית קבועה
או בגלל הרפיה נפשית
לא לקחתי מגנזיום אבל צורכת בננות באופן קבוע
אולי זה יותר איכותי
לא אוהבת בננה, ואני מתעמלת פעמיים בשבועזוית חדשה
פעמיים בשבועooאחרונה
זה יכול להיות מעט מדי
במיוחד כשיש בעיות גופניות
הכי קל זה להוסיף הליכות
כי זה פשוט לקום ולצאת מהבית
בלי הרבה טרחה
וגם לשים לב למצב הרגשי
זה בדרכ מגיע ביחד
גוף ונפש
מישהי כועסת עלי כבר כמה שניםאנונימית בהו"ל
מבחינתי היינו מכרות, מבחינתה ממש חברות.
התכתבנו המון והיה נחמד סה"כ
היא רצתה שניפגש אבל מבחינתי להיפגש ב1:1 זה מאתגר
בטח איתה שהקשר התחיל בצורה מוזרה
ולא הרגשתי קירבה ברמה של להיפגש
אמרתי לה את זה כמה פעמים בצורה נעימה
ואח"כ ניסיתי קצת להתחמק ממנה כשהיא הציעה שוב ושוב
באיזשהו שלב היא כתבה לי הודעה מאוד בוטה (עם קללות)
על זה שאני חברה נוראית וכו ומאז נותק הקשר.
לפני כמה ימים היא כתבה לי הודעה שאני אדע שהיא עדיין שונאת אותי.
אני מתלבטת אם ומה להגיב
אני לא מעוניינת לחדש את הקשר
ואין לי בעיה להתנצל אבל לא רוצה שזה יגרום לה לחשוב שאני בעניין להיפגש שוב
אני במקום אחר בחיים שלי והחברות הזאת לא תעשה לי טוב
מעבר לזה שהצורה שבה היא מדברת גם כן פחות מתאימה לי
אבל ערב יוכ וממש קשה לי עם המחשבה להיכנס ככה ליום הזה
(אני לא חושבת שהיא מודעת לזה שיום כיפור קשור לכפרה וסליחה, סתם במקרה היא כתבה לי את ההודעה. לא מפרטת יותר מחשש לאאוטינג)
אני בנאדם שמתחמק מקונפליקטים ככל הניתן
אנשים אוהבים אותי סה"כ
לא מבינה איך הגעתי לסיטואציה הזאת
וואי, איזו סיטואציהשלומית.
אבל נשמע באמת שהיא הבעייתית כאן...
הייתי מנסה לענות תגובה מתנצלת ואסרטיבית, בסגנון "אני מתנצלת שנפגעת, זו לא הייתה כוונתי, מאחלת לך המון הצלחה וברכה"
בלי להשאיר פתח להמשיך...
לא להגיבאור10
בן אדם בוגר תיקני לא שולח "אני עדין שונא אותך"
לא הייתי עונה בכללדיאט ספרייט
אני בכלל לא עונה לכל אדם שפונה אלי, גם ברחוב ולא רואה בזה שום בעיה.
היא נשמעת מוזרה מאוד או עם קשיים בהבנה חברתיתיעל מהדרום
לק"י
או שתלטנית.
ואם לא הכרתן במציאות בכלל, אז מוזר מצידה לנסות לכפות עלייך להפגש.
מסכימה עם מי שאומרת להתעלם.
ואני הייתי משתפת בסיפור מישהו קרוב שיתמוך בי ויחזק אותי.
בנוסף, הייתי חוסמת את המספר שלה בפלאפון שלי.
שתהיה שנה טובה וגמר חתימה טובה!!
נשמעת לא מאה, סליחההמקורית
הייתי כותבת לה ככה - מתנצלת דנפגעת, לא התכוונתי
גמר חתימה טובה וצום קל
וחוסמת!!!
נשמעת סחטנית רגשית. שחררי אותה לדעתי
מצטרפת, את בסדר גמור, היא נשמע שיש לה בעיותקופצת רגע
אם את רוצה תשלחי הודעה תמציתית כמו שהציעו כאן, משהו בסגנון מתנצלת אם נפגעת, שתהיה שנה טובה, וחוסמת את המספר שלה. או שתתעלמי ותחסמי.
תודה לכל מי שהגיבה! נירמלתן לי את הסיטואציהאנונימית בהו"לאחרונה
אני ממש לא רגילה לדברים כאלה
אני כן אדגיש שהיינו נפגשות עם הילדים בגינה וכזה עד שראיתי שהיא מאוד רוצה שניפגש לבד ואז כבר התחלתי להתחמק לגמרי.
ושכחתי מזה לגמרי ופתאום ההודעה.
אני חושבת שאכתוב לה הודעה קצרה כמו שהצעתם ואם היא תענה אתעלם…
גמר חתימה וטובה לכולן❤️
צום שבוע 34מנסה לענות
שאלתי את הרב איך אני צמה והוא אמר לצום כרגיל ואם מרגישה לא טוב אז לשתות לשיעורין.
הרופא אומר שצריך לשתות לשיעורין כי לא רוצים ללדת בשבוע כזה, נוא אדם דתי אבל אומר את זה לפני כל צום ובכל מצב שהגעתי אליו ככה שאני לא יודעת כמה להקשיב לזה..
בקיצור אני קצת בלחץ..
בהיריון קודם הייתי בחודש שישי נראה לי וצמתי הכל והיה בסדר אבל עכשיו זה שבוע מתקדם יותר.
אני יודעת על עצמי שבמצב רגיל צמה די בקלות וגם אף פעם לא היו לי צירים לפני חודש תשיעי סתם ככה.
מלחיץ אותי מתי אדע שאני צריכה לשתות ואיך לתפוס את זה בזמן, כי אני מאלה שיסבלו ולא ישתו…
תבדקי עם הרב מה זה אומר בדיוק "לא מרגישה טוב"יעל מהדרום
לק"י
פירטת לרב את כל הפרטים שצריך- האם יש בחילות/ חולשה וכו' כאשר את לא אוכלת/ שותה, המוגלובין/ ברזל נמוכים וכו'?
אני שנה שעברה הייתי שלושה שבועות לפני התל"מ וצמתי ב"ה עם הנחיה מתי לשבור את הצום. וב"ה לא היה צריך.
תתכונני טוב, מיץ ענבים טוב לשתות לפני הצום, תנוחי במזגן, אל תתרוצצי, תכיני מראש דברים לילדים אם יש/ שבעלך יטפל בהם בצום.
קראתי עכשיו שמכון פועה כתבואיזמרגד1
שממחקר מקיף על לידות ביום כיפור, לא מצאו לידות מוקדמות בגלל הצום בהריונות תקינים. אז זה מעודד.
אפשר לשאול רב מתי בדיוק לשבור, או לשבור כשמסוחררים או מתחילים צירים
אז מוסיפה קצת ללחץ שלךאמאשוני
בצום אחד (בהנקה) שניסיתי למשוך- התעלפתי.
למזלי הצלחתי בכוחות אחרונים להכניס את השובבון למיטת תינוק ומאז אני לא זוכרת כלום עד שבעלי חזר ומצא אותו צורח ואדום מבכי ואותי "ישנה"
וכמה שנים אח"כ בהריון, ניסיתי גם למשוך ובסוף הרגשתי כ"כ כ"כ רע ששתיתי את השיעור הכי קצר שמותר (אם אני לא טועה כל 3 דקות)
לקח לי שעה וחצי של כל 3 דקות עד יכולתי לרווח ל5 ואז ל9 כפי שמומלץ.
וכל זאת למרות שהרב הזהיר ואמר שעדיף לשתות שיעורין כל 9 דקות ולנסות להימנע מהסיטואציה של 3 דקות.
אז אני יודעת שאני רק מוסיפה לחץ ואין לי מדד מדויק לתת כדי להרגיע,
ובכל זאת נראה לי חשוב להבין את המחיר כשלא תופסים בזמן וסובלים ולא שותים.
אם עד היום לא יצא לך לשתות לשיעורין, אז קחי בחשבון שכשהגוף בצום וחלש מאוד, לוקח המון המון שיעורימים ועם ההפסקות זה יוצא זמן ממושך כדי להתאושש.
כלומר זה כן סוג של המשך של הצום מבחינת ההזנה, חשוב להבין את זה, זה לא שאת שותה שתי כוסות מים כמו כשפותחים את הצום.
כלומר אם את מתלבטת עשר דקות לפני סוף צום זה סיטואציה שונה מאשר 5 שעות לפני סוף הצום כשאת צריכה לקחת בחשבון גם איך לנהל את ה5 שעות הבאות..
וואו מפחיד. תודה על זהמנסה לענותאחרונה
הבת הגדולה שלי תהיה אתי בעז"ה ותעזור לשמור על השובבון
ואת צודקת עם לא להחמיר
פעם החמרתי עם עצמי בהיריון והנקה ביחד ואחכ הרגשתי זוועה
אני צמתי בשלב כזהשלומית.
ועבר חלק.
כמובן עם הרבה מנוחה, אבל לא זכור לי כקשה במיוחד.
וממה שידוע לי רוב הנשים עם הריון תקין אין בעיה שיצומו.
לשבור אם את מרגישה צירים או עם את בחולשה קיצונית
לי היה צירים לפני יום כיפור בחודש שביעישמש בשמיים
וקיבלתי אותה הנחיה כמו שלך, בפועל צמתי רגיל ולא היו צירים בכלל כל הצום (כשלפני זה היו לי מלא צירים כבר חודש, וגם אחרי זה היו מלא צירים עד סוף תשיעי) בעצם אולי לקראת נעילה היה איזה ציר אחד.
בסוף ילדתי בחודש כסלו בשבוע 39.
רוצה לומר שבעזרת ה' אפשר לצום ושיהיה בסדר. אם את בדרך כלל צמה בקלות וגם בדרך כלל אין לך צירים מוקדמים אז הגיוני שהכל יהיה בסדר, תהיי בקשב לגוף ואם מתחילים צירים אז תשתי שיעורים.
לא חושבת שיש הבדלהשם שלי
בין חודש שישי לחודש שמיני.
אם בדרך כלל את צמה בסדר, ואין לך צירים מוקדמים, אז אין בעיה להתחיל לצום רגיל.
כמובן לשים לב ואם מגיעים לשלב שצריך להתחיל לשתות.
לא יודעת איך לזהות מתי צריך. כדאי לקבל הנחיות כמה שיותר מדוייקות.
וואי תודה הרגעתן שזה אפשרי!מנסה לענות
אשמח לעזרתכן, לנשים בלבדאנונימית בהו"ל
אני ממש סובלת מליכן סקלרוזיס
זה סוג של מחלה שממש מגרד ויש לי פצעים באיזור המפשעה.
הרופאה נתנה לי כל מיני משחות אבל זה לא כ"כ עוזר וממש שורף לי שם.
יש לכם אולי המלצה לרופאת נשים אפשר גם פרטית שמטפלת בדברים כאלו?
אני חושבת שאחינעם לב שגיא מבינה בזהנפש חיה.
תודה אבל היא ממש יקרהאנונימית בהו"ל
זוכרת שהייתי במרפאה שהיא מקבלת בשביל משהו אחר ומזכירה אמרה שתור אצלה עולה 1000 ומשהו ש"ח
יכול להיות שיש החזריםנעומית
כדאי לבדוק מול הקופה במידה ויש ביטוח משלים
(לא מכירה את הרופא או את הנושא)
לפחות בעבר היו היחזרים בחלק מהקופותיעל מהדרום
באתר "שלמה" יש רשימה של רופאות שמומחות בזהזוית חדשה
היא מקבלת גם בכללית בירושלים אבל קשה להשיג תורמרגולאחרונה
צריך להתקשר 1 לחודש על פתיחת המוקד
ד''ר אושרית ברטרק לרגע9
אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה
קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.
מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?
מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?
אניקל"ת
לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)
לי גם היהDoughnut
הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.
היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.
שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.
אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.
בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️
מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון
לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..
נכון יש מצבDoughnut
שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...
בשנה שבעלי תרם כליהמתיכון ועד מעון
קיבלנו ערכה ממתנת חיים ליום כיפור עם שעון חול של 9 דק' אז כנראה שזה מותר.
גם ראיתי לא מזמן איזה דיון שהסביר למה אין בעיה בשעון חול במשחק
מציעה לשאול פוסק(: גמר חתימה טובהקנמון
תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה
בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut
יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.
אני פעם אחת סכיפור הייתי צריכה לשתותהמקורית
שיעורין ומדדתי עם מזרק ושפכתי לכוס חדפ וסימנתי עליה עם טוש ארטליין. הכנתי כמה כוסות חדפ שקופות כאלה לפני כיפור לשימוש
אכילה לא יצא לי
יש גמחיםרקאני
בהרבה מקומות
שווה לברר
הודעה של הרב טל מרוםעיונית
הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים
*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים
כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.
נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:
*יולדת -*
1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל
2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.
3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.
*מניקה -*
להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.
להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)
במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.
*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*
מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.
במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.
מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.
*מעוברת -*
הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.
מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).
להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.
אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.
*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.
אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.
באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.
מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.
*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.
*טבילה ביום כיפור -*
המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.
*הפרדת מיטות ומגע -*
יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.
*נטילת גלולות ביום כיפור -*
אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.
במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים
ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.
חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.
*איך מחשבים שיעורין?*
ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.
בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.
בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.
עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.
כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.
להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.
מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.
*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.
לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה
אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3
לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.
לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...
בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1
מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו
אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.
פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא
רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל
אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל
אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר
ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים
נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut
הבעיה היא שזה רק מיםתוהה לעצמי
בדרך כלל שתיה לשיעורים מאפשרת גם נוזלים אחרים שמזינים את הגוף טוב יותר בצום
הייתי פעםבאתי מפעם
אחרי לידה, שתיתי מיץ נראה לי או מים, ואכלתי ענבים.
רק משהו חשוב, זוכרת שטעיתי, אז אומרת לך שלא תעשי את הטעות שלי, אני הייתי אמורה לצום בעצם בין ביס לביס לא זוכרת כמה דקות נגיד 5 דקות, והפאדיחה שעשיתי היתה ששתיתי שלוק ואז אחרי 2 דק אכלתי ענב וספרתי 5 דקות בנפרד, כאילו בין השליה לשתיה 5 דק' ובין האוכל לאוכל 5 דק' ואז למעשה לא היה מקום של 5 דק' ברצף.. אחרי כמה זמן קלטתי ועצרתי. בקיצור, טפשות, לא מבינה למה חשבתי ככה, טוב, הייתי 4 ימים אחרי לידה 🫣
בכל אופן, להתחיל את השיעורים מיד, לא לחכות שתהיי צמאה או רעבה , כי אז זה ממש גרוע ותצטרכי לשבור הכל .
ממה שאניתקומה
יודעת, לא מחברים בין השתייה לבין האכילה. ככה שזה דווקא נשמע בסדר גמור
ההפסקה צריך להיות בין שתייה לשתייה ובין אכילה לאכילה
לא בין אכילה לשתייה.
אה באמת?באתי מפעם
וואי כבר עברו שנים ואני עדיין במצפון על כך... אז מה הרעיון? אני בעצם לא תמה ברצף כמעט בכלל...
אבל ככה באמת צריך לעשות. אכילה ושתיה לענייןרק לרגע 1
השיעורים לא מצטרפים
אז אפשר שיעור אכילה ושיעור שתיה אפילו יחד
נראה לי שחובה להתחיל מיד את השיעורים, לא?מתואמת
כדי להספיק לשתות (ולאכול) את הכמות הדרושה לבריאות הגוף...
(לפחות ככה זה היה אצלי. הרופאה אמרה כמה ליטר אני צריכה להספיק לשתות כל היום, ולכן לקראת הסוף אפילו הייתי צריכה לקצר את פרק הזמן בין שיעור לשיעור...)
זה בסדר מה שעשיתפרח שמח
שתיה ואכילה זה בנפרד
אצליהתלבטות טובה
היה שנה שבה עשיתי שיעורים בעקבות צירים מוקדמים בשבוע 32
הרב אמר שעדיף לשתות דברים שהם גם אוכל.
משקה יוגורט, מיץ ענבים, מרק, איגלו שזה בדיוק המדידה.
לגבי הזמנים, לחכות 9 דקות.
אבל במקרה שמרגישה צירים, מספיק לשתות לפי השיעור, העיקר שיהיה הפסקה ו"לא רגיל" מספיק גם לספור עד 20
סליחה שמנצלת את הדיון לשאלהתותית11
אני בשבוע 30 והמצב שלי הוא צוואר מחוק ופתיחה
ואני בשמירה..
הרב נתן לי היתר לשתות לשיעורין ואני ממש חוששת מזה שלא נתן היתר גם לאוכל
מה הייתן עושות? שואלות רב נוסף?
אני ממש בלחץ
אולי תשאלי במכון פועה? הם מבינים בהלכה וברפואהיעל מהדרום
לק"י
יצא לך לשאול רופא מה הוא ממליץ?
אם כן, תגידי גם את זה לרב.
לדעתי תשאלי. בכל אופן שתיה יכולה להיות גם שייקיםרק לרגע 1
יוגורט חלב מיצים מרק טחון
תכיני לך מראש דברים מזינים לשתות
אני לא מאוד מבינה בזהמתואמת
אבל למיטב ידיעתי מחבור בשתייה הוא זה שגורם לצירים, לא? ולא מחסור באוכל.
לכן הגיוני שאת צריכה רק לשתות לשיעורים.
בכל אופן, תשאלי את הרב מה את יכולה לשתות. זה לא רק מים, בעיקרון...
כשלי היו צירים בצוםרקאני
זה היה בט' באב והרב אמר לי רק לשתות
שתיתי ושתיתי ושתיתי
והיו מלא צירים
עד שבסוף אכלתי וזה נרגע לאט
מעניין... אז באמת צריך לשאול רופא!מתואמת
אני לא יודעת את מי שאלתרקאני
אבל כדאי שזה יהיה רב שאת סומכת עליו
ושמבין את התמונה הרחבה
תתארגני על שתיה מזינה, פלוס להגיע לרב עם המלצתאורוש3
עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:24
הרופא!! את ממש במצב חירום...
וגם לשאול מתי את רשאית להפסיק שיעורים ולשתות רגיל... נגיד לא הייתי מחכה ליותר מציר אחד במצב הזה. אם הרב לא קיבל תמונה ברורה מהרופא שווה לשאול שוב עם נתונים.
אני במצב קצת ביניים ושאלתי כמה רופאים כדי לקבל פסיקה שאני והרב נהיה שלמים איתה...
לגבי שתיה, תתארגני על כמה סוגים- נגיד מרק טחון, מיץ טבעי, משקה יוגורט, אפשר לטחון חלב שקדים ותמרים, כאלה. יש גם תמיסת מינרלים באבקה ששותים להתייבשות, את יכולה לקנות בבית מרקחת להכין ולשמור במקרר. לא הכי טעים אבל מועיל. וכמובן הרבה מים. יש דעות כמה צריך להמתין בין שיעור לשיעור. בין תשע דקות לדקה. אני לא סמכות (הכי טוב לשאול) אבל נראה לי שבמצב שלך אפשר ללכת על הכי מקל.... מצבי הרבה הרבה פחות דרמטי וזה התכנון... ושתי בעיקר מלא מים. זה הכי משפיע.
אני הייתי במצב דומה לפני כמה שניםדרקונית ירוקהאחרונה
הרב הנחה אותי לשתות שתיה מזינה ולא לאכול. שתיה מזינה זה יוגורט נוזלי (אפשר גם פרילי, אקטימל וכו), מרק קר, מיצי פירות ועוד.
מה שכן, לי אמרו לשתות כרגיל ולא לשיעורין.
