תקשיבי, זאת לא סטיה כל עוד אתם אוהבים את זה.

אני הייתי פעם עם מישהי שאהבה להשתמש בחומוס במקום קצפת.

אמרתי לה "היי, מה שעושה לך טוב נשמה, אבל ברגע שאת מביאה חרדל אני קם ועוזב".

כשאומרים למישהו "אתה סוטה" ברור שלא מתכוונים "אהה אחי אתה פשוט לא בנורמה" אלא מתכוונים לעלבון.

משתמשים בנוסח הזה לעלוב בקהילה הלהט"בית למשל. קוראים להם "סוטים" וברור שמי שקורא להם ככה לא מתכוון לומר שהם סך הכל לא בנורמה.

אם יגידו לגאון "אתה סוטה" הוא יעלב. לא ככה?

לדעת לקום וללכת זה לא פשוט בשום כיוון 
אחרים יגידו לך דברים שיגידו , איזה אומץ יש לך לעשות דברים נגד הדעה הרווחת
הם לא חוו את מה שאת חווה , הם לא יודעים איפה זה שם אותך 
ואם החלטת לפרק את הבית , כנראה שהייתה לך סיבה... 
הלוואי שתבני בית חדש מתוך תשוקה אהבה אמת ושמחה.

יש אנשים שאוהבים את זה.

not that there is anything wrong with that.......(seinfeld)

הרבה פעמים מה שעושה לגבר את זה הוא הספונטניות.

ההרגשה שהוא רצוי בכל מצב גם כשהוא מסריח ןגם כשהוא מעצבן.

מאד מבין איך הסיטואציה של עצור אני רוצה להתקלח יכולה להוריד חשק לגמרי.

ומכיוון אחר. הוא אולי רוצה את השלווה וכשיש לך כוחות להיות מתוקתקת את מלאה באנרגיה ודווקא באפית כוחות שוכבת במיטה בלי כוח זה זמןשהוא מרגיש שלווה

בלי להכיר אותו.

להרגיש כובש? ככה את מסתכלת על בעלך? אם זה ככה אז זה שהוא נמשך לריח גוף זה הקטנה בבעיותיכם.

תסתכלי על זה ההיפך. הוא יודע שאמרת שזה לא נעים לך הגירוד הזה. קשה לו עם זה שאת מרגישה עם זה לא נעים נפשית. אולי הוא חושב שלא נעים לך ממנו ולכן הוא מנסה 'להוכיח' לך שהוא אוהב אותך אז איז, איך שאת. גבר מרגיש צורך שיקבלו אותו איך שהוא. גם אם הוא לא נקי במיוחד. והוא היה מרגיש קשה אם היית נרתעת ממנו כשהוא לא נקי והיה מרגיש אהוב אם היית מתגברת על זה ורוצה אותו איך שהוא. ואולי הוא חושב שגם את ככה. פוחדת להרגיש דחיה ולכן את רצה להתקלח. והוא מנסה להוכיח לך שהוא מקבל אותך ככה ולא מפריע לו הלכלוך. ואז את רצה להתקלח, מבחינתו (אולי) את לא מאמינה לו. חושבת שהוא מאולץ, לא מקבלת את האהבה שלו אלייך איך שאת וזה מרחיק אותו.

אם לא הבנת אנסה לכתוב יותר ברור

בהצלחה לכם

אולי הוא חושב שהגירוד זה התירוץ שלך. אבל באמת את פשוט לא מאמינה לו שהוא רוצה אותך ככה.

ולכן הוא ממשיך עד שתאמיני לו ותפסיקי עם 'התירוץ' שזה מגרד לך.

ועכשיו ברצינות. אני גבר. יודע איך אני הייתי מרגיש בסיטואציה דומה.

אני מבין אותי. וכאן היא הציגה סיטואציה שהרגשתי שאני מבין מה בעלה אולי מרגיש

שלום.

השאלה מורכבת מכמה נושאים, נפריד ונחכים.

קודם כל כדי להתקדם הבה נכבד אחד את השניה, אחד את העדפותיה של השניה. רצונו של אדם - כבודו. את מקבלת מודל מסויים כנשיות, זכותך ורשותך, בעוד הוא זכאי ורשאי לאהוב מודל שונה. 

בעלך מעדיף להתקרב אלייך בריח מסויים ובמצב מסויים. הבה נקבל את זה כנתון ונכבד את רצונו. אפשר לנסות להבין ואפשר לקבל ככה, אבל כדי להתקדם כדאי לכבד.  

את מעדיפה להתקרב אליו בעיקר כאשר את אחרי מקלחת. הבה נקבל את זה כנתון ונכבד את רצונך. אפשר לנסות להבין ואפשר לקבל ככה, אבל כדי להתקדם כדאי לכבד.  

התחום השלישי הוא התקשורת ביניכם. כנראה כאן האתגר, ממילא כאן הפיתרון. ניתן להגיע לפשרה, שחלק מהפעמים כאשר את לפני מקלחת ותגלחת וחלק אחרי, או כאשר את מספר שעות אחרי מקלחת ולא יום שלם אחריה וכדומה. ניתן להציע שהוא יריח את בגדייך עם הריח המועדף עליו אולם את עצמך תהיי אחרי מקלחת, ניתן לקלח רק חלק מגופך, וכדומה. אבל הבסיס תמיד יהיה ששני האנשים מכבדים ומכובדים. 

גם כשהוא מעדיף משהו שונה ממה שאת מעדיפה, בכל מקרה כבוד הדדי רק יעשה טוב ביניכם.

אולי בעתיד נפרט יותר

התשובה לשאלה שלך די ברורה: השאלה שלך היתה "למה הוא נמשך אליי כשאני לא במצב?", קחי את התשובה רק לכיוון טוב, מיד אסביר.

ייתכן שבצעירותו בעלך נחשף לדמויות נשיות עם ריח גוף מסוים וכדומה. לכן תפישת המודל המיני שלו כיום מבקשת את מה שבשעתו נחזה בעיניו כדמות נשית מבוקשת, או בלתי מושגת. כמו שיש אנשים שמבקשים דווקא אשה מלאה וכדומה.

מה הכוונה שתקחי את התשובה לכיוון טוב? שתמשיכי להרגיש שהוא רוצה אותך, כן, בדיוק אותך. לא חושב על אחרת.  שורש הסיבה שהוא רוצה אותך בריח מסויים או עם שיער גוף היא אולי בגלל מישהי בעבר, אבל כשהוא איתך אז הוא איתך, לא חולם על אחרת.   

יש עוד תשובה פשוטה, אולי בהמשך. 

שלום.

הסבר פשטני למדי: ייתכן שבעלך פשוט לא מספיק מפרגן לעצמו. כלומר אולי חש לא מספיק ראוי לאשה נקיה ומטופחת, מרגיש נחות ביחס למצב כזה. אולי לכן הוא נמשך יותר או בעיקר לזמנים שאת פחות נקיה. 

משל קיצוני לזה הם דרי הרחוב הומלסים. האתגר של רבים מהם הוא נפשי. לא כלכלי. הם מרגישים בלתי ראויים למגורים בתוך מבנה. פעם, לפני שלג כבד, מלונות בירושלים תרמו לינה במאות חדרים לטובת ההומלסים. אנשי הרווחה אצו למתגוררים על ספסלי רחובות, להזמין את ההומלסים להתגונן בתוך מלון. אבל רבים מהם סירבו, פשוט: הפחד מפני הרגשת הדחיה העצמית והזרות הפנימית שתהיה להם בתוך מלון, גרם להם להעדיף את הקור הנורא. זה מקרה קיצון שבקיצון. אולי גם בעלך טיפה לא מפרגן לעצמו קירבה לרעיה נקיה? 

האם בשאר תחומי החיים הוא כן מפרגן לעצמו סדר וניקיון? 

א. מספיק האתגר עצמו, של הפער בתפיסה ביניכם.

ב. לכן הומלץ לכבד האחד את העדפת השני. לא לכנות אותה סטיה, כמו שמגיבים אחרים הציעו. ההמלצה היא כבוד הדדי, לא רק שאת מכבדת את העדפת בעלך ולא רק הוא את שלך. יש מתאים ויותר מתאים, אין נכון ולא נכון.

ג. למצוא פתרון שמקובל על שניכם, או פשרה כלשהי. 

ד. מה שעכשיו ניתן להוסיף, שאם מתאים לכם נסו תהליך של גמילה הדרגתית. כלומר בהתחלה התקרבות תוך 22 שעות מהמקלחת האחרונה. בהמשך התקרבות תוך 20 שעות מהמקלחת האחרונה, 18, 16, וכדומה.  

ה. כן. אני מבין ומרגיש למה העצה להמשיך במצב הקיים אינה טובה. 

ו. בהצלחה. 

דברי איתו?

אתם נשואים, לא? מה יותר פשוט ונכון מלדבר על זה?

ואם זה לא כ"כ פשוט, אז קיימת פה בעיה עמוקה יותר ממקלחת

יש גם גברים שחווים אלימות.

יש אפשרות לפנות לעזרה.

ונניח שתדע שזה זה

מהם דרכי הפעולה שבשליטה שלך ואתה יכול לנקוט בהם כבר מעכשיו??

ההבדל זה בעיקר בתוצאות.

ההבדל בין אלימות של גבר לאלימות של אישה זה בעיקר היכולת והתוצאות. לא הרצון.

(זה מעבר לזה שנשים הרבה פעמים משתמשות בגברים אחרים כדי לפגוע, כמו הרצח בנחלאות השבוע שהוזמן על ידי האקסית).

אז האקסית שלו לא אשכנזית במיוחד.

הכרתי כל כל מיני עם סיומות "יץ' שהן פחד אלהים.

ברקוביץ'

איצקוביץ'

ישראלוביץ'

או ביץ'. אלה הכי מפחידות.

בכמה זה מדובר וכמה יאמינו לגבר כשהוא גבוה וחזק והיא נראית רונה וחמודה אבל מתעללת רגשית ואפילו פיזית.

וגם הבושה לדבר על זה.

לענ"ד הציפייה (המוסרית-הלכתית) לשתוק למרות החֲרָפוֹת ולהיות מהנעלבים ואינם עולבים, שומעים חרפתם ואינם משיבים שעליהם הכתוב אומר "וְאֹהֲבָיו כְּצֵאת הַשֶּׁמֶשׁ בִּגְבֻרָתוֹ" גבוהה יותר ביחס לגבר לעומת האשה.

גם בדינמיקה הזוגית זה הרבה פעמים ככה. יש דברים לא נעימים שהאשה יכולה לומר לאיש וזה לא ייחשב חמור במיוחד, אך אם האיש יאמר את אותם הדברים כלפי אשתו - זה יוליד משבר נורא.

אני חושב שזה טבעי, אם כי לא אידאלי, כמובן, ואוחי משקף משהו שורשי בהבדלים בין איש ואשה והקשר בינם.

אבל 

1. יש גברים רגישים יותר שיקחו ללב. וגם אם הם לא יביעו את זה בפועל זה יובע בדרכים אחרות כמו ריחוק רגשי כדי להתגונן או אפילו חיפוש עצמם במקומות אחרים.

2. גם נשים צריכות לעשות עבודה רגשית לא להעליב. זה שהוא צריך להתגבר זה לא אומר שהיא בסדר. היא לא.

מהי אלימות רגשית ומילולית

בתור אחת שעבדה ועדיין עובדת על עצמה לשמור על הפה שלי כשאני כועסת.

זה פוגע מאוד לכל גבר

הוא לא צריך להיות "רגיש" בשביל זה
 

לנשים יש כוח במילים להפוך את הגבר שלהם לסמרטוט ואפס או להרים אותו.

וגבר ניזון מהערכה.

אין הקלות לא לגברים ולא לנשים

אין שום ציפייה מגבר לספוג

יש ציפייה מכל אחד לעבוד על עצמו.

הבעיה שזה הפך להיות בעיה של גברים. כי לרוב יש מודעות לזה

אבל נשים יכולות להיות הרבה יותר "אלימות" במילים מגברים, רק שאם זה קורה, מניחים שהיא עברה המון ובעלה הביא אותה לקצה לכן היא מתנהגת כך בשונה מאצל גבר

אלימות רגשית ומילולית יותר נפוצה בקרב נשים כלפי גברים. כי הצד המילולי/רגשי יותר מפותח אצל נשים לכן קל להן יותר להשתמש בו

(בדומה לכך שהצד הפיזי יותר מפותח אצל גברים ולכן הם נוטים יותר להשתמש בו- אלימות פיזית)

ואיך תדע אם אתה חווה את זה?

אתה מורגש מושפל על ידה?

היא מקטינה אותך?

מזלזלת בך?

וכו'

תמיד אני חושב שאצל כולם זה ככה

וזה בעיה שלי

איזו מין תקשורת תיבנה מזלזול?

גם אם יש חוסר הסכמה זלזול והקטנה הוא לא הדרך לפתור אותו.

אני לא אומרת שבחיים לא יצא לי לפגוע בבעלי (או לו בי) אבל זה אף פעם לא היה לגיטימי בעינינו, ותמיד מתנצלים ומתקנים מייד.

בסוף לשנינו יש מטרה משותפת שהבית הזה יהיה המקום הכי בטוח ונעים לשנינו ולילדים.

לזלזול /הקטנה אין מקום.. 

מצביע כנראה על כך שאתה עובר אלימות מסוג כלשהו...

אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול אישי, גם כדי לאבחן במה מדובר וגם כדי לחזק את עצמך.

זה לא נחשבת אלימות אולי יותר מצוקה שלה, כי היא אלימה בגלל חוסר יחס, זלזול מצידך וכו

כשגבר מזלזל זה הכי ברור שזה מצד האופי שלו 

כזה שמעלה את האייקיו.

לא? 

זה גם מה שהיא אומרת לי.

אבל אני פשוט לא מצליח להבין אותה.

מרגיש שהיא הלכה רחוק מידי.

אישה לא אמורה לזלזל בבעלה

אלא להעריך ולכבד אותו

חשוב להתייעץ,ולא לסחוב לבד..

ממליצה ללכת לטיפול אישי או זוגי עם גורם מקצועי (עם הסמכה רצינית)

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

אגב, מה עם תורת החיים?

אבל, כדי שלא תמצא את עצמך בעוד כמה שנים שוב עם אותה תחושה - כדאי שתדייק לעצמך מה אתה מחפש מבחינה מהותית ולפי זה תתמקד על המקום אותו אתה מחפש.

זה שהוא העדיף לנסוע על האופניים ולא איתה ברכב - זה קשור לאופניים או לזה שהוא היה באמצע משהו חשוב או לזה שהוא לא רוצה להיות עם אשתו?

כי ממה שאת מספרת, לא נשמע לי שזו האפשרות הראשונה ולכן אני לא מבין למה האופניים אשמים...

העובדה שהוא רוצה לנסוע עם הילדים - המוני אנשים עושים זאת, אם הוא רוכב בצורה בטוחה על שבילי אופניים, אז אני לא חושב שזה נורא. אם הוא רוכב על הכביש, אז לדעתי באמת לא שייך להיות עם ילד קטן שיכול להיפגע קשות מכל נגיעה של רכב אחר. 

גילוי נאות: אני רוכב קורקינט בעצמי כבר הרבה שנים. יש לי נסיון של אולי 6000 ק"מ על הכביש. כולל עם ילדים והקפצה למסגרות ומה שתרצי.

הראשון זה שהאוטו בעיקר אצלה. היא התרגלה לזה. אני לא יודע מה הדינמיקה בניהם אבל אני יכול לנחש שפשוט לא נעים לו "לבקש ממנה" כל פעם את האוטו. אז הוא קנה לעצמו רכב אחר ושם זה נגמר.

אם הם גרים ביישוב (ולא בעיר גדולה) אז אפשר ממש להבין את זה. בלי האוטו ממש תקועים עם האוטובוס של פעם בשעתיים במקרה הטוב או אם זה מקום גדול פעם בשעה. בהנחה שהם לא עשירים גדולים מדי אני יכול להבין את הפחד מלקנות רכב שני. במיוחד אם הוא נוסע יחסית מעט. אז אופניים חשמליות זה אחלה דבר.

ולגבי להישאר בבית עוד רבע שעה - אני כזה גם . במילא הנסיעה לוקחת חצי מהזמן שהיא לוקחת עם רכב שתקוע ברמזורים. תשאל את הבת שלי שאוהבת לעשות למכוניות שאני עוקף איתה ברמזור אדום "ננה בננה שוקולד בננה" בקול של ילדה בת שש.

נמאס לו לבקש ממנה את האוטו כל הזמן ולכן הוא קנה לעצמו "אוטו" בתקציב שלו?

אוי לנו כי חטאנו! שוד ושבר בחוצות הפורום!

​הנה כי כן, הגיעה השמועה המרעישה והמטלטלת את כל קירות הוול, כי הבחור החשוב והמופלג, עמוד התווך של השרשורים וראש ישיבת הניקים, החתן היקר למזל טוב ארעא דשעקלעד בלע"ז, אשר ישב בדד שנים רבות באוהלה של תורה ובאפליקציית "שליש גן עדן"-נלכד.

ואתם הרווקים זעקו זעקה גדולה ומרה כזעקת מרדכי היהודי למען לא תיכחד נפשכם בריתחא דהשכינה, "נמות ולא נתחתן!". די לנו במוסד השמד המלא מרעין בישין הרוצים להשמידנו בכל דור ודור על ידי הבאת איש ואישה ביחד כמעשה צבא השמד לישראוייל בטנקים! רצונו של הקודויש בורכו בהפרדה מוחלטת בין ז' לנ' ואסור בתכלית האיסור לבוא בקהל מוסד הנישואין תק' פרסה על תק' פרסה!

ואתה ארעא דשעקעלד, שהשם ירבה לכם מטל השמיים ומשמני הוולט ושהברכה והאהבה תשרה תדיר בינכם ושהמריבות לא יהיו תדיר שנאמר תדיר ושאינו תדיר, תדיר קודם.

​

אמן וגם לך ומשפחתך, תודה רבה
 

כרגיל, נהניתי לקרוא, הראיתי לארוסתי והיא נהנתה מאוד מדבריך

תמסור לה שכתוב באבחון הפסיכודיאגנוסטי שלי שאני נורמלי.

ולא נשאר כסף לטיפול

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.

אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...

אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.

זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

המון אנשים לא מקבלים מההורים עזרה כלכלית. הרבה מהם בקשר מצויין עם ההורים כי הם מקבלים מהם דברים חשובים יותר מכסף. השאלה אם את הדברים החשובים לבניית אישיות טובה ומוסרית ושמחה כן קיבלת? כי אם ללכת לטיפול, הייתי הולכת על חסכים באהבה וקבלה, לא על חסכים בכסף. כדאי מאוד לחשוב בראש האם 'הורי לא נותנים לי כי לא אכפת להם ממני/לא אוהבים אותי, או ש- הורי היו רוצים לקנות לי כל מה שאני צריך. אבל לא יכולים.'

יש בתים שחוסר ממון יוצר בהם לחץ ודאגה רבה וזה עובר לילדים או שממש מחנכים אותם ללחץ הזה. ויש בתים שלמרות שאין כסף, זה לא משהו לדבר עליו. גודלים בהרגשה שיש לי כל מה שאני צריך. יש שמחה בבית.

אם גדלת בבית מהסוג הראשון צריך לעבוד על עצמך לא להעביר זאת לדור הבא. יש מקום לטיפול ויש מקום גם לעבודה עצמית, לבניית האמונה ולהשתדלות בצד המעשי.

ויש גם אנשים שירשו כסף אבל עכשיו אין להם הורים... אז מה עדיף?

לא יכלתי לצפות לתשובה טובה מזו.

היחס שלנו לכסף מאד חשוב בהרבה מאד מובנים,

ולכן צריך לבנות יחס נכון בעצמך וגם לחנך את הילדים שלך

ואין יכולת תמיכה מהההורים.

או שעצם הרעיון שיש כאלה הורים שתומכים ואצלך לא, גרם לך להצפה.

עוד נקודה 

האם היה חסר לכם משו בסיסי בבית?

יש משפחות שיש להם כסף, אין מחסור,אבל ההתנהלות היא חסכנית

 והדיבור בבית תמיד הוא על זה שאין ושהמדינה רשויות בסופר הכול יקר

איך זה היה אצלך?

מים קרים על נפש עייפה ב"ה