מתנחלת עם לא מתנחלתודה ה'
אני מרגישה שבתור מתנחלת אני "יותר". (זה הזמן להתעצבן ולעזוב....). אני באה מציבור מעולה, מישוב מעולה, הדיונים שלי בכיתה ז' היו ברמה, לדעתי, ואני פשוט מרגישה בסקאלה אחרת, בראש אחר לגמרי, ממי שלא מתנחל. אני לא יודעת איך להסביר את זה, זה פשוט ראש אחר, זר לא יבין זאת. כשאני מדברת על פיגועים והתראות וזריקות אבנים עם חברה מתנחלת,זה שונה מאשר עם חברה לא מתנחלת.
ועכשיו ההסתייגות-כמובן שגם לאחינו שמעבר לקו הירוק יש דברים טובים ובהרבה דברים הם טובים יותר מהמתנחלים (דיבור עם חילונים למשל).
טוב, אז אחרי שעיצבנתי אתכם קשות, לדעתכם יש בסיס לדחות הצעה בגלל הרקע המתנחלי?
האם יש עוד אנשים שמרגישים כמוני?
 
האמתאליסף ט
בפעם הראשונה שיצאתי הבחורה היתה מתנחלת והרגשתי את זה ממש(לא באידיאלים אלא באישיות).
 
לענ"ד חבל לוותר בגלל זה אלא אם כן זה קיצוני,הדיונים לא באותה רמה בכלל-אז אין מה לדבר.אבל לא לדחות הצעות מראש בגלל זה.
חקלאי עם לא חקלאית..אורי217
אני מרגיש שבתור חקלאי עובד אדמה אני יותר.. (זה הזמן להתעצבן ולעזוב..) אני עובד עם אנשים איכותיים שהויכוחים איתם והדיבורים איתם הם הרבה יותר עניניים ומעשיים ממי שלא חקלאי וכו'...
מה הקשר??? יכול להיות בחור שמתאים לך גם אם הוא לא מתנחל!!
ואם בכל זאת יש לך קצת גאווה על התנחלותך תעבדי קצת על המידה הזאת...
אורי217, אהבתי!תודה ה'
אתה צודק.....בקטע שלכל אחד יש טוב יותר מהשני. גם בקטע של הגאווה, אבל נגיד שזה מצב קיים, זה משהו שאני צריכה לעבוד עליו, אבל זה ייקח פוול זמן, מה לעשות אז? חוץ מזה, אם הוא לא מתנחל, אז זה פער, זה עוד הר שצריך לגשר עליו, ועדיף לא להיכנס לתסבוכות.....
בכולופן, חייכתני.............
האם את מתנחלת...Curious
בזכותך? (נולדת מעבר לקו הירוק ובאת לגור על אדמת טרשים וכו'...)
או בזכות הורייך?
 
בזכות הוריתודה ה'
אבל אני לא אומרת שאני יותר בגלל שעשיתי משהו, אלא בגלל שאני מרגישה שהנקודת זינוק שלי גבוהה יותר. הנוער שלי הוא נוער יותר אידיאליסט וחושב יותר בגדול.....וזה פשוט שונה.....אפילו אפשר לוותר על המילה "יותר" ולהגיד "שונה", יש פער...
אני מתחילה להצטער ששאלתי........תודה ה'
אמנם אני מעיזה לעמוד מול המחשבות של עצמי, מול הגאווה שלי, אבל אולי זה לא משהו לפורום.......
מה הבעיה?זה דיון מעניין.אליסף ט
אבוי... לאן הגענו...nick
אז דוקא בגלל זה...Curious
(שנקודת הזינוק שלך גבוהה יותר). למישהו שנולד מעבר לקו הירוק, יש הרבה מאד פיתויים להתמודד עמם, ז"א בקטע הזה את בטוח לא יותר ממנו.
ותחשבי על משהו אחר -
אינני מכירה אותך, ואינני יודעת באיזה ישוב את גרה, אבל רוב הסיכויים שאת גרה בבית בודד עם קרקע.
(אם אני טועה - אז תתעלמי ממה שאכתוב בקטע הבא..).
אנשים רבים מעבר לקו הירוק מגיעים מבתים משותפים ושכנים צמודים אליהם בהרבה מאלה שלכם (צריך לדעת להסתדר)
ובכלל, זה אומר שאת רגילה לרמת חיים אחרת, גבוהה יותר בד"כ.
(סוף הקטע....)
ועוד - סיכוי שהחומר האנושי אצלכם טוב מערים רגילות.
אני מנסה לומר שלהיולד למתנחלים זה סוג של כפית זהב בפה, שללא מתנחלים אין...
 
סבבה...מסכימה איתך...תודה ה'
(כן, אני גרה בבית פרטי עם קרקע....ושדה מעלףףף!!!!!)

 

טוב, אני רואה שאני מסכימה פה עם כולם, אז אני צריכה לברר עם עצמי מה מפריע לי עכשיו....
אוקי....אז אני כבר לא חושבת שאני "יותר", באמת!, שכנעתם אותי........
אבל עדיין זה שונה.....מנטליות שונה........
רק בואו נסכם ש...תודה ה'
מעבר לקו הירוק=השטחים הכבושים, סבבה?
(תגידו, מלפפונים כבושים הם כאלה שגדלו ביש"ע?)
גם תל אביב כבושהעדיאל
 
אגב לא סיפרת מה עלה בגורלו של ההוא
אההעדיאל
סליחה ראיתי שכתבת
לפי הסמיילי,תודה ה'
הבנת שזה בצחוק?
מבין בגדולגון דו
אבל זה נורא לא מדוייק ומכליל, וזו הבעייה.
אני גדלתי בעיר. והשבט שלי(הבנים לפחות) או בכלל שכבת הגיל
שלי בישיבה התיכונית, היא אחת השכבות הכי איכותיות בכול קנה מידה:
דוסיות,אידיאליזם,מידות טובות,שכל וכו'.
ובאמת כמעט כול החברים שלי היו מדריכים, הוציאו בגרויות מצויינות,
 כמעט כולם ביינישים בישיבות הטובות ביותר
והם מהחברה המובילים בישיבות האלו,
משרתים ביחידות קרביות בצבא(לפחות אלו שלומדים בישיבה גבוהה)
וכו' וכו'. ואני לא מדבר על אחד שניים, אלא על חמישה עשר.ואלו החבר'ה מהשכונה שאתם
גדלתי. אני משוכנע בתכלית השכנוע שכשבט הם לא ברמה פחות גבוהה מנוער בשום מקום,
כולל ביישובים הכי אידלאיסטיים והכי תורניים.
מסקנה: אמנם בהכללה יש משהו בדברייך, אבל ממש לא הייתי קופץ למסקנות,
זה נורא לא מדוייק. עדיף לבדוק דברים לגופו של אדם,
ולא לגופו של מקום.
נכון, מסכימה איתךתודה ה'
גם לי יש חברות איכותיות מהעיר, יותר מתנחלות ממני......!!
טוב, אז כנראה שנגמר הויכוח......כי אני מסכימה איתכם.......
לא! עדיין לא!
נגיד הבחור שיצאתי איתו הוא מושבניק תימני.
מתנחלת משוכנזת ומושבניק תימני......זה שונה! לא אומרת שאני יותר, אבל זה שונה!
זה מנטליות שונה! עכשיו הדגש הוא על המנטליות השונה.......
לא לדחות~א.ל
אבל את צודקת שיש פער
ולדעתי אין עניין להגיד מי "מעל" מי..
 
בהצלחה לך
קודם כל- אורי217 אהבתי את תגובתך..נפשי ישובב
אולי בגלל שיש לי איזה חיבור עמוק לחקלאות, לפחות מאז אבות אבותי אברהם אבינו ושות'..
חוץ מזה, כמו שהקדימוני אנשים פה- בכל מקום יש את ההשפעה שלו על האדם, ובעיר לעיתים הפיתויים הרבה יותר גדולים... ולכן גם ההתגברות והעבודה על המידות נעשת מורכבת יותר.. אי אפשר ואין לאן לברוח מזה.. לכן, בסופו של דבר הכל תולי באדם עצמו, באישיות שלו ובעיקר בבחירה החופשית שלו למעשיו..ובעבודתו על עצמו... ולענ"די אין מקום לדחות הצעה ע"פ מקום המגורים.. יש תמיד הפתעות בחיים.. פתוחים להפתעות!.. (בקשר לעצמנו ובקשר לקשר עם הבחורצי'ק שאנו פוגשים ומה שיצא מזה..)
וח"ו שלא יצא מדבריי משהו אחר- ולמען הסר ספק- נוער יש"ע התמודדו ומתמודדים עם דברים קשים בצד הבטחוני (בעיקר) שילדי העיר לא מכירים- וכמובן יש רבים שצמחו וגדלו מזה מאד.. אז ח"ו מלזלזל..
 
בבשורות טובות..
בואי לעבודאורי217
זה שלאנשים יש חיבור עמוק לחקלאות זה שמחת זקנתי(זה לא אישי) אבל בחייאת בואו לעבוד!! נמאס לעבוד עם תאילנדים ופלסטינאים... עד כאן כי אני חם על הנושא...
אני טוען בכל זאת שאין קשר בין איפה אתה גדל לבין השידוך שיצא מזה! זה ממש אבל ממש נושא פרטני, כל אחד והאישיות שלו ולא משנה איפה הוא גדל.
 
 
 
 
נ.ב נפשי ישובב אברהם אבינו לא היה חקלאי הוא היה יותר קרוב לבדואי נווד עם צאן מאשר לאדם שמגדל גד"ש..
ויצחק אבינו גידל גד"שמאמע צאדיקה
לאאורי217
היה לו צאן ופחות גד"ש הוא היה גם מאד דומה לבדואים...
ולא לדבר על יעקב שהיה יותר נווד מאחרון הבדואים...
אין בעיה.. תאמר לי לאן, ואני בדרך..נפשי ישובב
בשיא הרצינות, תפנה אלי במסר"ש לגבי מקומות רציניים, אשמח מאד!!!
דבר ראשון,בת שמש
את לא שווה בגרוש יותר מכ בחור לא מתנחל, או עירוניסטי, כדברייך.
 
הדיונים שלכם לא ברמה שונה- הם פשוט על דברים שונים. ומובן ששיחה עם מתנחלת תהיה שונה- כי אתן מסכימות באידיאלים.
 
הצעותיי?
לעבוד על ענווה,
ולהסכים לכל הצעה שנשמעת טובה בפני עצמה, ולא משנה האם הבחור גר בעיר או בהתנחלות. כפי שאמרת, זו החלטה של הורייך ולא שלך...
בתור מתנחלת אני "יותר"מאמע צאדיקה
יותר טרמפיסטית
יותר קשורה לאדמה
יותר מכסחת את הדשא
יותר מכסחת את היס"מ
יותר שמנה מעוגיות של השכנה
יותר קשורה לשבט שלי שמונה רק 8 בנות
יותר מחונכת
יותר מדברה גבוהה על אידאלים
יותר מחפפת בבגרויות
יותר מסתובבת בגבעות
יותר מבלה סנדלי שורש
יותר נתקעת בפקקים של חזמה ידידנו הנאלח
יותר קופאת מקור
יותר מוקפאת מהממשלה
יותר אידאליסטית עם אש בעיניים
יותר מתבדרת עם שערות מהקוקו בעיניים
יותר צדיקה
יותר חפרנית
יותר מרגישה את הגאולה
יותר מרגישה את המקלות בגלגלים
יותר סגורה
יותר חיה בבועה
יותר מפותחת בעולם התורני הפנימי
יותר
יותר
 
 
(תוסיפו כטוב לבכם. לי נגמרו הרעיונות )
 
היום- כשיש כ"כ הרבה לא-מתנחלים בישיבות מתנחלות, והמון מתנחלים בישיבות לא-מתנחלות--
יש עירבוב תרבותי.
אז אולי יש איזשהוא שוני- אבל זה כבר עיניין של דגשים שכל בנאגם חי ולא עיניין של סטריאוטיפים.
פעם קראתי מחקרמשה
על תת קרוצה המכונה אצלם "מתנחלים עירוניים" - אנשים שגרים בעיר אבל בפן המסחרי - צורכים וחיים כמו מתנחלים.
 
אהבתי!!אמת.
וואו תקראי...בעזרת ה'!!
קראתי את ה"יותר" שלך...
אז דבר ראשון אני ירושלמית.
אני חושבת שאני יותר את כל הדברים שאמרת מהרבה מאוד אנשים
וגם ממתנחלות.
עכשיו זה לא שאני פוסלת או משו אני פשוט מנסה להבהיר שזה שאת
"יותר" אולי זה שאת מתנחלת עזר לך אבל גם בירושלים היית יכולה להיות "יותר".
וזה מאוד תלוי באנשים.
יכול להיות שאת יותר טובה ממני ויכול להיות גם שלא.
אבל אל תעלי את עצמך במיליון רמות כי את מתנחלת!

דווקא אנישרבוב
בניגוד לתגובות שקראתי (ולא קראתי ממש הכל)
חושבת שיש צדק בדבריך,
ברור שלא צריך לפסול בחור על כזה דבר, אבל זה שונה.
ואם הוא למד גם בישיבה עירונית אז בכלל...
(כי אלה שלומדים בישובים אז הם עוד "משתפרים"...)
ואם זה מפריע לך עם עוד פרמטרים...אז אולי
אבל את מדברת על סגנון והיא מדברת על רמהאליסף ט
כלומר,לפי מה שהבנתי ממה שכתבת,את אומרתשההבדל הוא בעקר בסגנון בין הבחורים העירוניסטים למתנחלים, אם זה לבוש או התנהגות וכדו'. היא מדברת על רמה-רמת שיחה,אידיאלים וכדו'.  אם בזה יש הבדל? יכול להיות,לא יודע (ואם כן- באמת לאן שייכים החבר'ה העירוניסטים שלומדים ביישובים? ולהפך?). לא שולל לגמרי בכלל, ברור שלמקום בו בנאדם גדל יש חלק מהותי וחשוב בהתפתחות האישיות שלו.
אמממ..שרבוב
כן, לפעמים יש הבדל גם ברמה..
אבל גם היא הדגישה שהוא פשוט טוב בדברים אחרים, והיא באחרים...
 
וחוצמזה- עוד משהו,
יש מתנחלים עירוניסטים ויש עירוניסטי םמתנחלים..
בקיצור- לא להכליל יותר מידי
אז את אומרתמישהו10
שאפשר לשכוח מהחלום של המתנחלת ?
אל תוותר על החלומות שלך...אליסף ט
במחילה,יערית נ
החבר'ה הרציניים שגדלו בעיר הם עמוקים יותר מאלה שגדלו בבועה.
 הרבה ילדי ישובים חיים חיים "דתיים" ולא חיי תורה עם משמעות.
הרגשתי כמוך!אנונימי (פותח)
כבת לאחת ההיתנחליות המפוארות הרגשתי שאני  יותר מאחרים.
אני נשואה לאשדודי... וכשיצאתי איתו לקח לי כמה שבועות לקלוט שהוא הרבה יותר ממני בהרבה דברים.
באמת ישנם פערים-  לא תמיד הוא הרגיש כמוני אחרי פיגועים, ואת היחס שלי לערבים הוא למד לעכל (ההורים שלו עדיין לא...)  אבל לפסול שידוך בגלל זה????
חס וחלילה. כמו כל מני פערים שיש בין בני זוג גם זה סוג של פער.
תני מקום להקב"ה ואל תיבררי יותר מדי כי לכי תדעי מי המיועד ואיפה הוא עכשיו???
בהצלחה!
כי מהשם אישה לאיש!
גם אני שזכיתי לגדול בישוב "מתנחל"אנונימי (פותח)
ולמדתי רק בישיבות שביש"ע
זכיתי להיתחתן עם אהובתי בת עיר
אנו דומים ומרגישים שנולדנו זה לזו מאוד קשובים אחד לשני כל אחד לפנימיות השני
ויש לנו דרך אחת משותפת בכבוד הדדי
פעם הרבה לפני החתונה חשבתי גם שהמנטליות של בן ישוב ובת עיר מאוד שונות
ראיתי שהרבה מחברי התחנו באופן מעורב זה
והבנתי שאני טועה
וכך זכיתי להיתחתן עם אישתי
אם הייתי ממשיך אם תפיסה זו
הייתי מפספס את היהלום.
 
 
 
השחצנות של המתנחלים הורסת אותיאנונימי (פותח)
אז את גרה בהתנחלות, אז מה?
כנראה מימייך לא פגשת אדם מחוץ ליש"ע, וכאן שורש הבעיה.
אם לא נקלוט שאנחנו צריכים להיות מחוברים לכל עם ישראל, ולפחות בתור התחלה ליהודים שומרי תורה ומצוות שבעוונותיהם הרבים גרים בעיר, חלילה, נישאר לבד. לאף אחד לא יהיה אכפת מה קורה איתנו.
שאלה מזעזעת ממש!
תפסיק שטויותרחלקה
בעזהי"ת.
 
זה פשוט סוג אחר של אנשים...
תסתובב ביישובי יו"ש (ולא יישוב כמו אפרת - עירוניסטי, אלא יישוב 'מתנחלי'), ותסתובב בעיר (אפ' פ"ת-הד"ג שהיא יחסית 'דוסית') ופשוט תראה איך האנשים שונים.
אז כן, יש הבדלים, וא"א להתעלם מהם...
צודקת.אליסף ט
אוי... הגאווה...ז'וז'ואית
בס"ד
 
אני חייבת להודות שאני גם קצת נרתעתי...
תודה ה', סליחה אם אני מנפצת לך איזושהי אשליה, אבל את לא יותר.
את אחרת מהעירוניסט. נכון. אבל את לא יותר טובה ממנו, או יותר שווה ממנו.
אני, שגדלתי באמ-אמא של ההתנחלויות, מכירה גם את העירוניסטים (מש"ל, שליחות לחו"ל, עבודה, לימודים, משפחה), ואנשים על רמה!! הכל עניין של חינוך ושל אופי! אני גדלתי עם מתנחלים כל חיי, ואני יכולה להצביע לך על כאלה שהם ממש, אבל ממש לא "יותר"!
אז את חייבת להפנים שאם את מרגישה "יותר" אז אולי את באמת יותר, אבל לא גלל ההתנחלות. אולי בגלל החינוך, או האופי, אבל את גם בהחלט "יותר" עם גאווה...
זו מידה שאת חייבת לעבוד עליה לפני שאת יוצאת עם מישהו. אין לזה סיכוי אם את יוצאת עם מישהו ומרגישה יותר ממנו, ובטח שלא בתור נקודת פתיחה. אז חבל על הזמן של שניכם.
בעז"ה שתמצאי את הכי טוב בשבילך, גם אם הוא עירוניסט צפונבוני מגולח ועובד בהיי-טק, לא עלינו...
חייבים להשתחרר מזה... זה מה שכ"כ מרתיע את אחינו שבתוך הקו הירוק. הגאווה הזו. חבל.
לעניות דעתי...אמור לחכמה
בס"ד

אל תדחי ,תבדקי!
בסופו של דבר (נלך לקיצוניות..) יש אנשים שהתחתנו למרות שוני מהותי באידיאלים...
ונחזור אלינו...
גם אם הוא לא מתנחל, אולי בסוף הוא "יתנחל" לך בראש....


.
נ.באמור לחכמה
באמת עירוניסט זה לא שם של פאשל'ה בייצור...
וזה גם נכון שמי שהוא מתנחל כי הוא אידאליסט הוא גם איכותי-עובדה!
אבל באמת בכל דבר ולא רק בזה -צריך לזכור שהגאווה פסולה והיא תישאר פסולה, הכל צריך להיעשות מתוך ענווה!
להבין שגם מי שעדיין לא זכה או שזכה למשהו אחר הוא גם איכותי או לפחות בפוטנצייאל....
היי! אנשים!!תודה ה'
זהו! כבר השתכנעתי שאני לא יותר!
וגם די השתכנעתי שזה לא שונה
וגם שאני צריכה לעבוד על מידת הגאווה
(אוף, אני מנסה לא ליפול לציניות....)(סוג של גאווה)
ולא הייתי פוסלת על רקע ירוק, רק רציתי לברר את זה.
 
פו! קשה לקבל כל כך הרבה ביקורת.....
 
חוץ מזה, כמה שעות לא הייתי פה וכבר השרשור הוכפל...וואו!
את יודעת למי קשה לקבל ביקורת...ז'וז'ואית
לאנשים גאוותנים!
 
חחח...
סתם בשביל הקטע,,,
 
 
נבהלתי!תודה ה'
אבל את צודקת......
אבל תפסיקו להיות צדיקים כולכם! מה, אתם לא גאוותנים? אין לי מושג, אבל זו אחת המידות הקשות אז כולנו לוקים בה!
אני לא אומרת שאני לא גאוותנית, אבל אל תגערו בי ממרום מעלתכם!
טוב, נו , אני אפסיק לסטות מהנושא........
 
ז'וז'ואית, אחלה שם-קודם כל, ודבר שני, לא דיברתי אלייך בתגובה הזו, פשוט זה הזכיר לי....
אחותי יש לי פתרון בשבילךקרן2
תפתחי עיתון או טלוויזיה וכל ה"גאוות יחידה" שלך  תתנדף בשניה: מיד יסבירו לך שאת פנאטית, מחבלת, הזויה ומיושנת...
 
אז כבר לא תרגישי יותר אלא הרבה הרבה פחות מכל אחד אחר
היי מקסימה, כולנו גאוותנים!פשוטת העם
אחד בנוגע לאיפה שהוא גר ואחד בגלל שהוא למד בישיבה הזאת והזאת.. ואין לזה סוף.
אל תדאגי, את בסדר.
יכולה להעיד שאצלנו השידוך הצליח!!קרן732
הוא עירוניסט שמעולם לא עבר את הקו הירוק (חוץ מבצבא) והיו פערים כשאני הייתי בגירוש ובעמונה והוא לא ידע איך לאכול את זה (יותר ההורים שלו לא ידעו איך לאכול אותי..) באידיאולוגיה שלו הוא לא שונה רק שאצלו זה היה רק דיבורים בקטע הזה ואצלי זה גם מעשים. והיום אחרי 3.5 שנים אני יכולה לומר שהוא נהיה יותר פנאט ממני. ולפעמים יכול לקרות גם מצב הפוך. ופה נקודת הפאדיחה שלי לא תאמיני אבל מכורח הנסיבות אפילו אני הסכמתי לעבור לגור בעיר אחרי החתונה. כמובן שהתנתי את זה בכך שזה זמני... וכן, כן גם אני מצליחה לעמוד בזה...
 
ולכל העירוניסטים הקנאים! אין מה לעשות מתנחל זה זן מיוחד מאוד!!! ואשרינו שזכינו... (בהקצנה התנשאותית כן?!)
לכל מי שחושב שנולדנו עם כפית זהב בפה זו סתם הכללה. לא כל המתנחלים עשירים. וכן, גם לא כולנו עם בתי קרקע... (אנחנו לא למשל) ואנחנו עוברים הרבה דברים בחיינו שהם לא מנת חלקם של העירוניסטים (פיגועים, לוויות, ניחומי אבלים בגיל צעיר, יידוי אבנים, הפגנות, חסימות וכו') ולכן לדעתי ההבדל המנטלי שתודה לה' מדברת עליו.
אבל שורה תחתונה וזה הכי חשוב- כולנו יהודים!!! וכולנו אחים זה לזה. ובואו נפסיק עם הסטיגמות...
שתזכי למצוא זיווג הגון וראוי בזמנו ובעיתו!
לדעתי המחשבה שאני שווה יותרעדיאל
או מוצלח יותר זה טעות.. נכון שלהכיר מעלות עצמו זה דבר טוב. אבל להשוות לאחרים זה דבר פסול. חוץ מזה שבמקרה הזה זה גם לא נכון. אנשי היישובים לא טובים או איכותיים מאנשי העיר.
סורי לא ראיתי שסוכם השרשורעדיאל
עכשיו אני בצד השני של הדיון-תודה ה'
לדעתי לא השגנו, אלא קיבלנו. מעצם זה שאנחנו חיים בהתנחלות.
זה לא בקטע הזה..אנונימי (פותח)
באמת יש שוני!!
אני רואה את זה גם.. יש הרבה ח'ברה מהיישובים, שבאמת יש בהם הרבה יותר תמימות, צדיקות ואידיאליסטיות. אני לא שוללת את כל העירוניסטים, ואני לא אומרת שכל המתנחלים ככה!! אבל- יש בזה משהו.
גם אם אני אצא עם הבחור הכי אידיאליסט והוא יהיה עירוניסט- אז כן! יש שוני!! מרגישים את זה ממש ממש!!
 
דיברו פה הרבה על גאווה. ולדעתי זה כ"כ לא בא מהכיוון של גאווה. אלא להכיר בעובדה שיש סגנון חיים שונה,שמוביל לאישיות שונה. זה בהכללה מאוד מאוד קיצונית כמובן, אבל כדי להדגיש את הנק'.
 
וזה שוני קשה..
קולולולולוי!!!תודה ה'
ברכותי לעצמי...הגעתי לשרשור עם 40 תגובות!!!
חצי מהתגובות הן שלךנמרוד
ככה שזה לא חכמה גדולה כל כך
היי! לא לקנא! תודה ה'
מה אני יעשה....
 
בעלי מתנחל ואני גושדנית לשעברנחשונית
בעניין של החוויות היומיומיות של הטרור אני מסכימה איתך שזר לא יבין זאת, לא באמת. אבל חוץ מזה, האמיני לי שאני ומשפחתי מתנחלים בנשמה לא פחות ואולי יותר מבעלי ומשפחתי. וזה שהורי נתקעו בגוש דן זה רק בטעות...  כל רווקותי השתוקקתי להתחתן ולגור ביש"ע. והצליח לי! ראיתי את זה כנס על טבעי, וגם היום זה לא ברור לי מאליו, בעוד לבעלי זה דבר רגיל ויומיומי. בטח שלא לפסול על רקע כזה! יש מתנחלים שרופים ומרעלים גם בגוש דן ובכל הארץ. אחותי, חפשי לך בחור כתום בנשמה, זה העיקר, לאו דווקא מתנחל בתעודת זהות. אח"כ תגורו יחד על איזה גבעה באיזה חור שתרצו.
לא חייבים לחפש דווקא כתום בנשמה. אפשר לחיות...אנונימי (פותח)
גם אם רק אחד הוא כזה. מה שכן חשוב לדעתי - להרגיש שיש בסיס משותף רחב מספיק בשביל לחיות יחד, בנקודות הקריטיות ביותר. את כל המעטפת, הסטיגמות וה"מה יחשבו" לשים בצד. בהצלחה!
תגובה יפה!תודה ה'
עניינית וחכמה. תודה!
ומה תגידו על מתנחלת שהיא עירוניסטית בנשמה?הקולה טובה
בתור אחת שגדלה הרחק הרחק מעבר לקו הירוק (ולהרי החושך) איפושהו בסוף העולם ימינה בתוך בועה קטנטנה וחביבה.. אבל איכשהו זכתה לחטוף שריטה רצינית שגרמה לה היות עירוניסטית...
כך שנוצרות סיטואציות מוזרות כמו חברה שלי שגרה לה באמצע גושדן ועוקפת אותי בסיבוב מהרבה בחינות...
או מישהו שגר בהתנחלות יחסית "עירוניסטית" (קרני שומרון..) שזורק אותי כי אני לא מספיק מתנחלת בשבילו...
כך שאני ההוכחה לזה שהמיקום הגיאוגרפי לא מחייב את האישיות.. יש יצורים בכל מקום.. ואני מכירה כמה וכמה יוצאי דופן מכל הכיוונים שרק תירצו...  
לעניות דעתיאנונימי (פותח)
כרגע הייתי ממליץ לך לא לצאת לא עם עירוני ולא עם מתנחל.
החשיבה הדיכוטומית שלך מעידה על כך שאת נערה צעירה עם עולם צר להחריד. אם נושאי השיחה שלך עם חברותייך מסתכמים ב"פיגועים התראות וזריקות אבנים" - לא נראה לי שאת ממש בשלה ליצירת שותפות וזוגיות עם אדם נוסף, ובודאי לא להקים משפחה ולהוליד ילדים.
אני מאחל לך שבעזרת השם עם הזמן תתבגרי, תוכלי לצאת במילימטר מהבועה שלך, לראות להכיר ולתקשר עם בני אדם, להבין משהו בסדרי עדיפויות - ובעז"ה למצוא את בחיר ליבך, יהודי טוב ואידיאליסט, אך הרבה יותר חשוב: רגיש (כן, יש דבר כזה רגש!!!), אוהב ומתחשב.
בהצלחה!
 
נ.ב. סליחה אם אני נשמע קצת מתנשא, אבל את התחלת...
 
קצת הגזמת...arale44
אמנם אני מצטרף בשלב מאוחר של הדיון, אבל אני יכול להבין מאוד את הכותבת.
אמנם מי שנולד בהתנחלויות הוא מתנחל כביכול בזכות הוריו, אבל- וזה אבל גדול- ההתמודדויות שעבר בכל שנותיו תרמו לקומתו הנפשית. לעניות דעתי, אין מה להשוות את ההתמודדויות של עכבר העיר לחברו מההתנחלויות. בעיר, במידה רבה, כל אחד חי לנפשו, בהתנחלויות רבות יש ממש עומס על התושבים (התמודדויות עם מתח בטחוני, חיכוכים עם ערבים ואנרכיסטים וכדומה).
אני אישית גדלתי בעיר ואחרי החתונה "התנחלתי". אני יכול להעיד על עצמי שההתמודדויות שונות בתכלית.
עם כל זאת, אין ספק שמקום המגורים הוא לא מדד יחיד לבן אדם.
לטעמי אין מה לפסול על ההבדל הזה, וודאי לא מראש.
 
באנא אתה מגזים בטירוףאליסף ט
אם זה קרטריון לפסילה, אז סלחי לי את במצב גרוע!הסהר האיתן
אף אחד לא קבע שעירוניסט פחות טוב ממתנחל.
יש עירוניסטים שהם לא ממש מתנהגים כמו עירוניסטים ויש מתנחלים שלא מתנהגים כמו מתנחלים.
זה פשוט שטויות!
מה שחשוב פה זה הבן אדם.
אם תתחתני עם עירוניסט אני בטוחה שכמה שנים אחרי החתונה
את תצחקי על עצמך על החשיבה שלך לפני.
תרדי והביטי סביבך, לא כול הבחורים המתנחלים הם הכי הכי
לפעמים יש בחורים עירוניסטים שהם פשוט מדהימים.
(ותאמיני לי פגשתי משני הסוגים ואני יודעת שזה נכון, כי ראיתי את זה בעיניים)
זה סתם קיבעון שיש לנו בראש, קיבעון מחשבתי.
אנחנו חושבים שציבור שבן אדם נמצא בו, מה שהוא עשה או למד
חורצים את האופי שלו.
אז בהרבה מקרים זה פשוט טעות מפגרת, שעולה לנו בלא להכיר בחור מדהים שיכול להתאים.
 
בקיצר תתעוררי אולי תופתעי לטובה, יש המון בחורים מעולים ועירוניסטים.
אתם לא מצליחים להבין..אנונימי (פותח)
אני ממש מבינה אותה.. אני לא אומרת לפסול בגלל זה.ברור שלא.. אבל כן יש שוני.
אדם שגר ביישוב הוא בד"כ ברמה שונה! כן.. כמובן שזה הכללה אבל אלה חיים שונים לגמרי..
 
(וגם אני חשבתי שאין באמת הבדל,וזה שטויות, עד שיצאתי עם אחד מדהים,עירוניסט,וכן היה שוני..כמובן שלא פוסלים בגלל זה. אבל לי אישית זה משהו שבלט ההבדל הזה. )
שאלה יפהדב רבינוביץ'
העלית שאלה טובה לדיון
יש פער עצום כיום בחברה הישראלית בין תושבי יהודה ושומרון לבין האנשים שחיים במרכז הארץ ובתוך גבולות הקו הירוק
יש תהום גדולה תרבותית בין 2 הקבוצות גם בקרב הציבור הדתי עצמו
קחי אדם ממוצע שגר במרכז וחי במרכז עם הרגלי בילוי ותרבות של אדם במרכז
אל מול אדם שחי וגר ביו"ש מדובר בשתי עולמות שונים בצורה קוטבית.
כמעט שני עמים .
שלא לדבר על הציבור החילוני שתלוש לגמרי  ואדיש וכל מה שמעסיק אותו נכון להיום
זה " האח הגדול  "   השרדות "   או בגדים ברשת zara    לצערינו.
אני נתקל במקומות עבודה רבים אדישות גמורה /חוסר עניין /חוסר אכפתיות
של אנשים לכל מה שנעשה כיום ביו"ש הן מבחינת הקפאת הבניה והן מבחינת ההתעניינות באנשים שחיים שם או במקומות היפים שיש שם.
האינתיפאדה השניה  מעבר לנזק הכלכלי לתשובי יו"ש והנזק לתיירות המקומית עשתה נזק תודעתי אדיר  לציבור בארץ שמדיר את רגליו כיום
מיו"ש בגלל פחד מזריקות אבנים /פיגועי ירי  וזה נוגע גם לדתיים וגם לחרדים וגם לחילוניים.
כמובן שאי אפשר לעשות הכללות ויש אנשים נהדרים טובים ואכפתיים
שחיים גם במרכז בכל המגזרים שתוכלי למצא איתם שפה משותפת
מאוד תלוי מי האדם איתו את נפגשת והכי חשוב זה טוב הלב יראת השמיים  והמידות שלו שאיתם את הולכת לחיות ביום יום .
שיהיה בהצלחה ובמזל
סליחה, אפשר שאלה אישית?אנונימי (פותח)
בת כמה את?
צאי מהסרט שאת חי'ה בו...Adi1990
תרשי לי להיות לא נחמדה כל כך..
את לא יותר טובה מאף אחד ...
תפוצצי את הבועה וצאי לעולם הגדול.
זה שאת מתנחלת לא הופך אותך לסקאלה אחרת.
הייתי אומרת שאת שחצנית. 
 
אני מכירה הרבה מתנחלות, הדיונים שלהן בגיל ההתבגרות, חלק ניכר מהם זה בגדים, נעליים, והסייל של מעצבת X. בדיוק כמו בנות מעבר לקו הדימיוני.
הן לא בסקאלה אחרת ממני. בכלל. והן גם לא חושבות כך .. את המתנחלת הראשונה שאני שומעת ממנה הרעפת אהבה עצמית שכזו.
 
ולא. ממש לא כדאי לך לדחות הצעה על רקע זה...
אם תדחי הצעות בגלל סיבות דביליות כאלו, תשארי רווקה עד גיל 40.
 
יש "לא מתנחלים" ב"סקאלה אחרת" .. הרבה יותר גבוהה מסקאלת האולימפוס שאת משייכת את עצמך אליה.
והכרתי גם מתנחלים שגרביל זה איינשטיין לעומתם.
זה שטויות וזה תלוי בבן אדם.
 
אבל אם את באה בגישה של "אני יותר טובה ממך, אני מסקאלה אחרת , בראש אחר לגמרי" .. לבחור מעבר לקו הדימיוני, אז עדיף שלא תהיי איתו... כי הוא בסוף סתם יצא ניזוק מהרגשת העליונות שלך...
 
לפני שאת יוצאת עם אדם שאינו מתנחל, כדאי שתעקרי את הרגשת העליונות ה"יותר" וה"סקאלה אחרת" מהראש.. כי עם ההרגשה הזאת סתם תזיקי לאדם שלא מגיע לו.
ואם קשה לך להוריד את עצמך למקום האמיתי שלך, שמלכתכילה היית אמורה להיות בו, עדיף שתצאי רק עם אנשים "מתנחלים" מהסקאלה העליונה שלך.
רצוי מיישוב מעולה..
מזדהה עם המילים שלך.הסהר האיתן
זה בעצם בערך מה שניסיתי להגיד רק במילים יותר דוגריות.
עדיף לך להשאר רווקהאנונימי (פותח)
לעדי, שרלוק ועוד...arale44
אני מבדיל בין השוני שנגרם למי שמתגורר בהתנחלויות (בהכללה) למי שגר בעיר, לבין השאלה מי כביכול "שווה יותר".
אני לא חושב שיש מישהו שמתיימר לדעת מי יותר חשוב ומקובל לפני המקום.
אבל, אין לי שמץ של ספק, שמי שרתום לעגלה (התיישבות, בטחון או מה שלא יהיה) ותורם את חלקו יום יום, גם מקבל מכך, ומרוויח מכך. בכל תחום בחיים זה ככה. לגור בהתנחלות זה לא עוד מקום לגור בו. זה מעורבות יומיומית בנושאים שבד"כ אתה לא המרוויח העיקרי מהם.
אני אתן דוגמא:
בהר חברון, מגיעים מידי שבת אנרכיסטים ושאר אוהבי ערבים (ועצמם) כדי לעורר פרובוקציות ולנסות להפליל תושבים וחיילים. לעיתים, אותו יישוב זוכה שבת אחרי שבת במשך תקופה ארוכה לביקורים כאלה (חברון, אביגיל, סוסיא ועוד). ההתמודדות עם החיכוכים האלה דורשת המון כוחות ותעצומות נפש.
איפה תושבי המרכז בסיפור הזה??? האם הם באים פעם בכמה זמן לשבת לחיזוק התושבים? האם הם שולחים חבילות ומכתבים לחיילים שמסתכנים כל שבת בתביעה אזרחית על כל הזזת יד או רגל??? לצערי, בד"כ התשובה היא, שאותם תושבי מרכז נחים את מנוחת השבת שלהם באין מפריע.

אז לפני שאתם קופצים בעצבים על מי שאומר ללא שמץ של גאווה (ואם יש שמץ כזה, אז לדעתי לא כ"כ נורא) שהוא הסוס שרתום לעגלה ולא בין אלה שמתרווחים בנוחות עליה, תחשבו קצת על כל העבודה היומיומית שלעיתים נהוג לחשוב שנעשית מאליה...
רק חזק ואמץ...
הי שרלוק, הגזמת לחלוטין עם תגובתך..נפשי ישובב
אני חושבתבעזרת ה'!!
שזה מאוד תלוי.
מאוד.
נגיד אצלינו בשכבה הבנות שבאות מישובים לא הלכות
להפגנות...עכשיו מן הסתם זה קטע אישי שלהם אם הם חושבות שזה נכון או לא
בכל זאת איכשהוא תמיד שאנחנו מתווכחות על פוליטיקה אז אני יוצאת יותר
פנאטית ומתנחלת מהם למרות שאני ירושלמית....
ולכן אני חושבת שזה תלוי,נכון יותר קל להיות מתנחל אם נולדת בישוב אבל בהחלט
יכול להיות שגם אם לא-הם מתאימים כי יש הרבה דברים דומים.
ואם הם לא מתאימים יש מיליון סיבות.
לכן אני חושבת שלא צריך להכליל...
שלב א' בטלי את הגאווה וצאי מהדמיונותאנונימי (פותח)
זיווגים אינם על פי שכל, ומובא בלקוטי תורה של אדה"ז המעשה המובא בגמרא, על אותה מטרוניתא שהתווכחה עם רבנן שתצליח לזווג 1000 עבדים עם 1000 שפחות - ואף זיווג לא הצליח.
מסביר הרב, כי על פי הפנימיות, שורש הזיווג גבוה מאוד - ולכן השדכנים תמיד משקרים, כי אין הזיווג מלובש בטבע.
גם אני מתנחל, ובהחלט יש הבדל מנטאלי גדול בינינו לבין העירוניים.  אבל יראת ה' - רק בשמים יודעים מי ירא ולכן רדי מהדמיונות, ייתכן שאביר ליבך הינו עירוני ביישן, שמחכה לאשה שתגלה אותו, ואת האישיות האמיתית שלו.  באמת, ומי בן זוגך - רק בשמים יודעים.  את תעשי את ההשתדלות, אל תתחכמי יותר מדי, אל תסתכלי על אף אחד מלמעלה, ותדעי, שהישועה באה, מהמקום הבלתי צפוי. יה'ר שתזכי להנשא לאיש אמת, ולגדל את ילדיכם לאמת אמונה וצניעות. ואם הוא מזרוחניק - תיישרי לו את הכיפה, ותקני לו כפה גדולה יותר, ותמיד - תלכי עם מטפחת ראש של מתנחלות, כי כל הברכה בבית - בעבור האשה.  מזל טוב מזל טוב.
עשית לי חשק לעזוב את ההתנחלות הקטנה שלי.אנונימי (פותח)
אני מאוד אתעצב אם הילדים שלי יחשבו ככה. זה שורש הפילוג בעם. לא נכון לאמר- "יותר", נכון לאמר- לא מכירה לעומק אנשים שלא דומים לי.
וכשתתחתני, תביני בע"ה שהכל חיצוני, יכול להיות שתמצאי מישהי מאותה המנטאליות שלך אך כשחיים יחד מגלים כמה שונים וכמה תמיד יש פערים שדורשים גישור.
בהצלחה.
אחרי רצח רבין..אנונימי (פותח)
אני עירוניסטית, אחרי רצח רבין חטפנו מכות כשיצאנו מהמכולת, הקופאית שפכה לנו את כל תכולת התיק בטענה שבטח יש לנו נשק, ברכבת עברתי בדיקה גופנית... לא זוכרת שהרגשתי "יותר" מאלו שלא עברו את כל המסכת הזו.
בעלי מגוש קטיף, הוא לא ניסה להסתנן לשום מקום בתקופת הגרוש וגם לא נעצר בדרך, אז מה, זה אומר שאני יותר ממנו? או שהוא יותר ממני? (אגב, בעלי כמתנחל לשעבר ממש סולד מדברייך). גם אנחנו חווים "חוויות" למען עמ"י (לא רק בתקופת גרוש) נראה לי שפשוט לא ניסחת את עצמך נכון, יש לי גם הרגשה שהקטע המתנחלי הוא סתם תרוץ ופשוט קשה לך עם העובדה שהוא תימני ואת אשכנזיה ובגלל זה את מרגישה "יותר"...
אוף! כל הזמן אני אומרת לעצמי שאני לא יכנסתודה ה'
ובסוף אני נכנסת להתעדכן בשרשור!
בחייאת! תקראו את התגובות שלי, שיניתי את דעתי! די להעליב אותי!
חוץ מזה, להגיד "עדיף שלא תתחתני" זה יותר מידי!!!
כמו שאמרתי קודם-יש אנשים עם רגשות מאחורי ה'ניקים'!
אני מסכים.מישהו10
עשו לך שטיפה חזקה מדי מעבר למה שמגיע לך.
 
ככלל, אני מסכים לטענה שהמתנחלים הם המגזר האיכותי ביותר, אבל כשמגיעים לפרטים צריך לשפוט באופן אישי. 
אני גם לא חושב שהיתה בעיה חמורה אם היית חושבת על עצמך ככה באופן פרטני (ענווה לא סותרת להכיר בערך העצמי שלך), אבל לומר את זה בקול רם, זה כבר נשמע לא טוב.  
זה יותר עניין של מנטליות ולאו דוקא של התנחלות/עירהשם הוא המלך!
כלומר, יש מתנחלים שהם באופיים 'עירונסטיים' וכן להיפך.
 
ואני בהחלט מסכים להודעה הראשונה על הבדלי הרמות.
מסכים אם האמירה-עניין של מנטליות ולא של מקום מגוריhfmאחרונה
בס"ד

אני באמת מסכים עם האמרה - אני ההוכחה לכך גר ב"מרכז"... בסטייל של "מתנחל" גם מבפנים גם מבחוץ....

מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
נפש חיה.אחרונה
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

אולינחלת

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

 

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

 

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

 

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אתם לא מדברים על אותו דברנוגע, לא נוגע
הוא מדבר על גדרי צניעות הלכתיים ואתה על מחוייבות זוגית, שבוודאי שהיא חלק מהמוסר הטבעי גם לגויים. "ודבק באשתו"- ולא באשת חבירו.

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.


(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבול
הקיצוניות בין התגובות כאן מעניינתנוגע, לא נוגע

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..


מה הקשר? לא.נעמי28אחרונה
בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב

אחת. שתיים. שלוש.

נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.

שומע ומספק נתונים יבשים.

לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.

סיפורים, סיפורים, סיפורים.

התמונה מתחילה להתבהר.

יש פוטנציאל.

יש היכרות.

אבל אין קשר.

בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.

אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.

ובשביל לדבר צריך להיפתח.

ואני לא יודע לעשות את זה.

שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.

אבל היא מחכה.

ואני מבין אותה.

גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.

לא נעים.

הרי אנחנו לא קשורים.

רק מכירים.

אז מה הלאה?

איך מתקדמים מכאן?


כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

אסביריהודי שואף לטוב

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

לאטניצן*

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין


אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח


זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..


לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .


אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים


בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח


אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.


בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה


שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגע
נאה דורשת נאה מקיימת..
מזל טוב, כמה חכמה!שושיאדית

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

תודה על הדברים וממש בהצלחה!פתית שלגאחרונה

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

איך להגיע להצעות רלוונטיות?נחלת

ראיתי אצל רעות רוט. יועצת לקראת נישואין. מאוד התרשמתי ממנה. כנה, אמיתית. לעניין.

נדמה לי, ביוטיוב. יש לה גם שיעורים שם. אני מחבבת אותה, מבלי להכיר אותה בכלל.....

ועוד משלהנחלתאחרונה


 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

מחמאות בדייטיםצופה אנונימי

אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר

במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)

על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)

מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?

שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות

יש פה בפורומים את כל המגוון על סולם הדוסימטרזמירות

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

בציבור הדתי לאומי תורנישפוי

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

 

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

אני מסכימה עם הגישה. אבל אולי בציבור אחרנחלת

זה אחרת וזה מקובל.

 

תגובה לתגובהשפוי

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

בא מבית אשכנזי אז לא מקובל בכללadvfb

גם אחרי החתונה ;)

 

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

חחחחחחכְּקֶדֶם
..שפלות רוח

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

...אני:)))))

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

נשמע מעניין למה אתה שואל..מחפש אהבה

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

מה אכפת לך? אתה נשויהפי

לא הבנת את הקונספט של המקום אחי 

מזה הסקרנות הזו המיותרת הזו

כע באמת אחשלי מבולבלכְּקֶדֶםאחרונה

אולי יעניין אותך