(פה בפרטי אם רוצה.

הלוואי את יותר ברוגע מאז

אני אוהבת חזק❤)

אעע למה לא רוצה סיפרתי לה  הכל ואני מרגישה רעה מסריחה איכס תמיד אמרים תפתחי איתם הכל תישבי תסבירי אז עשיתי אתזה אעאע לא בכוונה היא התקשרה לאמא שלה ושאלה אז לא הייתה לי בררה סיפרתי ואני ככ שלומיאלית כל דבר קטן אכשו יוצא די אני שונאת תצמי באלי ל.... ואיכס לי והיא רוצה ללכת איתי אינלי כח לכלום ובאלי להמשיך ,אז הלכתי איתה וסתמתי נגמר הכח אני ככ דפוקה כפוית טובה ומפונקת. שכואב חזק ביפנים ועושים כואב בחוץ אז הכאב שביפנים נרגע חזרתי לזה בריחה בזויה ..ואינדבר כזה חברות הכל חרטא והאולפנה הזאת חופרת מתחת לאדמה או שהם יותר מידי תמימות או בבועה עדיין לאבנתי מקרה שם אבל זה גורם להיות יותר קיצוני כן בדיוק היום הרב דיבר עלזה מה שהרב ביני אומר הגיע הזמן בלה בלה נכון הכל בידי אז אני דופקת תצמי ועושה רע לעצמי ועאעעע פף (טאטע אנלא רואה אותך למה זה כפירה כל השבת בח ותעזוב אותי תן ליפול למה אנצכה ליפול על שיח סברס ואחרי שנפלתי לגלות שאינעליו קוצים ואז הם באו ונשאר כואב חזק והלכתי ככה התנהגתי כמותינוק שעושה דברים בלי לחשוב ותוקע אצבע בשקע ובלה בלה והכל בילבולישן גיל דפוק ואין סיבה לכלום וזהו) 

פף כמה דברים אוי טאטע מנדפק חוץ מהשכל שלי.. ומוחין דקטנות...אז אני מרגישה דמות מספר דימיוני זה לא מציאותי פוף אינלי כח לא רוצה לחשוב,מה שעשיתי בימים האחרונים זה לברוח מהמחשבות להדחיק אכשו לא הלך ככ.. פף שלוש השתנקרויות שלוש בנות מקצינים האולפנה הזאת וואו לבאלי אוף הבנתי אני בורחת מטאטע רודף אחרי כל פיפס קטן שאני עושה או חושבת בום מגיע עונש או גדר אבל עשתי תצמי עיוורת ילדה רעה בתאכלס די וזה סתם הכל סתם שטויות שיעזבו אותי ברגע שמתחילם יותר מידי לחפור בלהבלהבלה לקרקר.. אז אז אני מרגישה מאוימת רציני איכס איזה מפונקת בחיאת יאלה זרמי איתם רוצים שתלכי למשיי תלכי רוצה לחבק אותך כל היום תחבקי אותה יאלה .. מה יקרה מה? אבל זה לא נעים לי זה דוחה את יוצאת חיבוק זה חיבוק אוהבים אותך מה מה? לעזעזל את רוצה ילדה מנדפק איתך מה היא עושה לך מרביצה לא מחבקת מה בעיה אבל זה מוגזם מוגזם עכשיו מתנהגים אלי כמו אל ילדה קטנה טוב ככה התנהגתי אמ ולוחץ כל היום לחץ איפה את ירדת ?עלית? את באה ? עם מי דיברת? למה זזת? מזה השריטות האלה ? זה הכי עצבן זה שריטות מלפני כמה שבועיים יותר מפתאום נהייתי הבן סורר ומורה שצריך לנעול בבית לא עשיתי כלום בדגש על הכלום פאק הם רוצים שאני היה סרגל ילדה טובה ירושלים באמת הייתי טובה איפשר להיות אני, לכואב אסור, זה לא מתאים ועדין המשכתי להיות טובה אולי לא בראף שלהם אבל זה הגזמה.אז היא שאלה למה עשית אתזה ואז הסברתי לאט לאט והיא לא הבינה אז עוד פעם ואז אמרתי פשוט היה קשה והיא אמרה אתלא חושבת שלי לא קשה לי לא בא אבא ואמא לפעמים אני מגיל שבע עשרה בלי אמא ואיפה אבא לא פה.. וחמות אין ..ולפעמים מצבי רוח או בריאות.. אז מה נשאר רק אתכם וככה את עושה? פסדר אז כואב לי אני הולכת לים או אנערף לא צריך בלה בלה בלה בלה טיפשה (אני) אין יציאות איזה כיפלי ..וחייב לחזור כל יום .. ונחמד לי..איאיאיאיאי איזו עצבות מוחין דקטנות ... אין תכלית ולא אלוקים אין כלום רק יצר ומה שבאלו רק שהוא לא נותן לך לעשות אז לא באמת בחירה זה סתם חרטה עובדה אנלא יכול לא לצאת עכשיו ולא באף לילה נעולה בית כלא רק האזיקים כואבים לי מידי אולי תשחררו קצת ...את מבולבלת וילדה רעה בואי כמה הוא עושה בישבילך החלטת ככה הוא עשה ככה החלטת ככה בדיוק אין יותר.. קיצור כפוית טובה מפונקת אה יאלה איתה איזה חטטנות ..

אנלא יודעת מלעשות וכל פעם מחדש מוצאת תצמי מבקשת מטאטע עזרה מנדפק ביקשתי מימנו עזרה בלעשות עברה לא פעם ראשונה אני מכורה לתפילות על כל דבר בעע ניסיתי לרדת מיזה אבל לא הולך לי פף ילדה דפוקה.היא רוצה שאני יבוא איתה לרב אחד לאחרונה שואלים אותי שאלות של את חייבת לענות שכן עמלא אז אכשו חיבים לעשות אתה בלי ההסכמה שלך הקטע שאומרים לי אנחנו לא יכולים לעשות משו שאתלא רוצה אבל איך זה כפייה מה שהם עושים הם לא השאירו לי בררה אחרת די אני עושה אתזה וזהו (לאמשנה למה..די כבר לחפש אמת.רוצה שקר) יה גאוותני מתעפה ילדה קטנה אבל באמת קטנה לא יודעת כלום תמימה, פתטית רדי.. ענווה לא תזיק לך פויה

(מילים מילים בלי משמעות כואבות..)

איך ישבתי שם באותה חצר
והבנתי שהכל הולך להגמר
ולא ראיתי איך
בורא עולם
עושה בשביל למשוך אותי
אליו
מהרכבת
לגהינום
ישבתי שם ולא ראיתי את התהום
הפעורה
שבסוף
המסילה, ישבתי שם כמו ילד טוב
מהחלון, תל אביב, סם של שקר ממלא שם את האוויר
וזה הכל מהיר
מתוק ומר
כמה רגעים וזה שוב נגמר
וזה הכל מרדף אחרי שום דבר
גם מי שהשיג את זה לא מאושר

אז שאלתי למה
אני רץ לשם
אולי יש משהו יותר מתוק
וראיתי כמה
שחזרו משם
והם אמרו שזה הכל דמיון
והרמתי את
העיניים ו
משהו עשה לי טוב
והרגשתי…

   אלייצור

זה לא שטויות אני כולי שטויס ..באלי להגיד שאני שונאת תדוגריות שלו אבל פשוט קשה לשמוע תאמת..

אז אני יודעת איפה זה ועכשיו אני ילך ובלילה הראשון לכי לשלום 

(ותיזכרי את קטנה ותמימה ואת הכנסת תצמך למערבולת..)

ראיתי את הסטורי שלה

וכן אני מקנאה. מודה בזה.

אני יודעת שחברויות לא נשארות לנצח

אבל דמט באלי את זה שוב

באלי אנשות שהיו איתי בתוך השיט והן היחידות שהיו איתי שם

אולי זה טוב שאין אותן עכשיו

אבל פאק זה נראה שלהן ככ טוב

ולי ככ רע

והן ביחד ונשארו חברות

ואני קצת חסרת חברות כרגע

למה לעזאזל אני מתגעגעת לפעם.

שום טוב לא היה שם. כלום.

אז מה יש לך מפגרת

המילים שלה מהבוקר לא יוצאות לי מהראש

למה זה עדיין משפיע עליי ככ חזק. מה נדפק איתי

ולראות אותו לא עשה לי טוב

ולקרוא את מה שהוא כתב עוד יותר

למה אני כישלון.

באלי לצרוח לאלוהים אבל אני שונאת אותו עכשיו

פאק.

למה לא היום

מה שבטח יבוא

כבר מחר

זה כנראה אנשים שמאחלים את זה

יודעים שיבוא מחר אז מתחילים כבר מהיום

כשרוקפור שרים את זה זה עוד טוב

אפשר למשוך את שבת גם לראשון

להאריך את הסוף

שעון קיץ

מי בנוי לחזור הביתה מהעבודה כשעוד אור אמצע היום

גבר צריך לעבוד במכרות מהזריחה

לחזור מאובק הביתה בשקיעה

דמדומים

האישה מחכה לו

מכינה לו משהו לאכול

הוא נוהם משהו לא ברור

מעשן קצת

נזרק לישון לפני עוד יום שילך לפרנס את כולם בעבודה קשה

מסוכנת

מכרות היהלומים במיר

זה לא סתם מסוכן זה חור שחור שלא טסים מעליו

מי שמתקרב מציץ ונפגע

חושך סיבירי קפוא במינוס 40

עולמות האסוציאציה כאן מרתקים

הייתי מגלה את העולם הזה

עולם חדש

עולם חדש צריך להיכנס אליו בתשוקה

גילוי

לצעוד עליו יחף

לעבור בתוכו

לחקור ולחשוף הכל

לבוא למקור המים ולשתות ממנו הכל

לטעום את מה שיש להציע

זה לא ענין של יפה או טעים זה הרבה מעבר

I hate myself about it

I feel like I'm doing something forbidden

But it's not

Why am I so hard on myself about it

I hate how much I enjoy it 

I feel like shit

I want to run away to the beach

I want to sleep forever

I don't know

.Fuck

נאכל ביצים ובשר כל היום

נזיז ברזלים

נשמע מוזיקה

נישן נורמלי

האלכוהול ייכנס למידה מאוזנת, לפחות במהלך השבוע

עכשיו די לדבר על זה כמו איזה גיי שמעלה גרה עצמית ומלקק לעצמו תתחת כמו איזה חתול

צריך לחזור לפילוסופיה כי גם הנפש מתאמנת

פחח

את מי אתם מחפשים

במקום לחפש לכו ליצור את עצמכם אין מה למצוא יש מה ליצור ולברוא

מה צורכים בשביל לאכלס את התודעה המבולבלת הזאת

מה רואים מה קוראים מה שומעים

מותר כבר להגיד ערסים או שזה לא פוליטיקלי קורקט

למי אכפת

היעשה מה שהינך

אלא אם כן אתה חסר אונה קדמית וזה בולט אבל נסלח

חודש אייר

סוף אפריל

מזל שור שחורש ביסוד האדמה

מרגישים את כוחות היצירה והפריון באוויר

לכן הכל עולה ובועט ורק רוצה להחפיץ ולקחת ליזום ולפעול

אייר זה אור זה זיו

אני מעדיף את החושך והאופל אבל בשביל להרגיש אותו צריך אור

זה סתם בלי קשר

וגם מפורסם וידוע ולא באמת נצרך לומר

עכשיו קצת בוקובסקי בשביל הנשימה ואז לעבודה בחזרה

"כי לפעמים חייבים להשתין בכיור"

מי כותב ככה?

או במילים אחרות

"האם אתה יכול לזכור מי היית לפני שהעולם אמר לך מי אתה צריך להיות?"