*לנשים בלבד* שאלה אינטימית לנשים על סיפוק מיניאנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ד' בניסן תשפ"א 00:02

אני נשואה קרוב לעשור.

בשנים האחרונות מרגישה שאין תשוקה מינית מצידי.

אחת הבעיות היא שבעלי הרבה פעמים גומר ממש מהר (פחות מחצי דקה מזמן החדירה, הרבה פעמים בסביבות עשר גג עשרים שניות).

אותי זה מתסכל מאוד. לא מרגישה שיש סיפוק שלי.

בשנים הראשונות כן היתה תשוקה כי הוא היה הקשר הראשון שלי והתנסות מינית ראשונה אבל מאז...

 

הוא זה שיותר מעוניין ואני בדרך כלל כדי לרצות ולא לבאס אותו.

בהריון הארחון בערך חודשיים לפני נמנעתי מיחסים כי לא היה ליחשק וגם בערך חודש וחצי אחרי ובכלל לא היה לחוץ לי. לא הרגשתי חוסר חוץ מאולי רצון לחיבוק מדי פעם.

 

גם כשאנחנו בטהרה, יש לי חשש אפילו מחיבוק כי אני מרגישה שאצלו תמיד זה מוביל למגע מיני. ז"א אין דבר כזה סתם להתחבק כדי לעודד, כדי להרגיש קרבה וסתם לשבת יחד -הוא תמיד ינסה חלהגיע חלמצב יותר אינטימי.

ואני נמנעת כי מרגישה שאני לא נהנית.

 

אז שתי שאלות- אחת האם זה נקרא גמירה מהירה.? די בטוחה שכן.

2. מה אפשר לעשות במצב זה?

תןדה לעונות!


אולי לנסות עם האצבעות?Pandi99
לגרות את המקום
שהוא יגרה? זה אנחנו עושים בדרכ אחרי שהוא מגיע לסיפוק..אבלאנונימית בהו"ל

זה מבאס שרק כתוצאה מכך אני מגיעה לפעמים(כשזה מצליח) לסיפוק קצר של שתי שניות..

תהפכו את הסדררינת 29
אחרי שהגבר גומר קשה לו "להשקיע" באשתו, הוא עייף.
עדיף שקודם את תגיעי לסיפוק (מאצבעות) ורק אח"כ הוא. אגב, רוב הנשים לא מגיעות לסיפוק מהחדירה עצמה כך שהשפיכה המוקדמת לא חייבת להפריע לך.
לגבי שאלה 1anonimit48
כן בטח. את יכולה לחפש אונליין יש לזה גם פתרונות
תודה לך, אשמח לשמוע מבעלות ניסיון על דרכים מומלצות ומנוסותאנונימית בהו"ל


אם את בפורום הסגור הייתי ממליצה לך לפתוח שם שרשור.anonimit48
פה לא נעים לשתף אם בכלל.
שאלה נוספת ומביכה שלא מעיזה לשאול -זקפה בבוקראנונימית בהו"ל

שאלה נוספת בתחום וסליחה מראש (לכן נכנסתי מהאנונימי כי זה דברים שלא אעז לשאול בחיים): כל בוקר הוא קם עם זקפה. אותי זה הטריד מאוד כאילו-מה גורם לזה?האם זה תוצר של מחשבות\חלומות?

 פעם שאלתי אותו והוא אמר שככה זה (לי אין איך להשוות ולבדוק ונראה לי מוזר).

האם אכן כך?!

זו בדיוק הסיבה שלגבר יש את כל הלכות השינהבתי 123
על איזה צד לישון וכו. אם זה כתוב בהלכה זו הוכחה שזה רגיל ונורמלי.
בקשר למה שרשמת בהתחלה אם זה תמיד היה ככה כדאי ללכת לאנשי מקצוע ואם זה לא תמיד היה ככה אולי זה משהו בזוגיות ובתקשורת אולי הוא סובל מסטרס או בעיה גופנית
את חושבת שההלכה קשורה לזה? שואלת באמת..אנונימית בהו"ל

איך אני אמורה לומר לו את זה (עניין ההלכתי)?  לא נעים כל כך..

לגבי ההתחלה, אני מתקשה לזכור איך היה לאורך השנים (הזיכרון די נדפק בכללי) אבל כן יש קצת קושי מצידי בזוגיות שלא בהכרח פתחתי איתו ולגבי סטרס אז יש לו עומס.

אבל בשנים האחרונות זה ככה תמיד.. השיא זה חצי דקה.

בקשר לבוקר זה פשוט לא עניין זה משהו גופני ואיןבתי 123
מה לדבר על זה.
זה ממש מובן שאת רוצה לדעת למה זה קורה אבל זה פשוט טבעי . ואם זה קורה הרבה זה לרוב קשור למשהו גופני כמו השמנה תזונה לא נכונה וכו.
זה באמת ככה זהמק"ר
יש אפילו מושג על שם זה

חיבוק
תודה לך, מרגישה קצת יותר נורמלי בזכות התגובה שלך..אנונימית בהו"ל

הרגיש לי מגעיל המצב הזה (סורי..)

בגלל ששאלתי, שמתי לב שהוא מתבייש ומנסה להסתיר את זה בבקרים

אז קחי עוד חיבוק, באהבה❤מק"ר
ממליצה לך ממש להתייעץ (אולי בתור התחלה מכון פוע"ה, זה אנונימי ואת יכולה להתקשר בעצמך ושימחו אותך שם מה ואיך וגם איך לדבר על זה עם בעלך. יש להם עכשיו קו לנשים תכף אעלה לך)

זה סוג של ביצה ותרנגולת בדברים האלה, דיבור על זה מעלה לחץ ומוריד תפקוד וחוזר חלילה.
לכן חשוב לעשות את זה נכון ובהכוונה.

מגיע לך, ולכם
הנה הפרסוםמק"ר

מהמם, תודה רבה!אנונימית בהו"ל


תודה רבה! יש בקשר שלנו הרבה דברים לעבוד עליהם ובעיקר הפתיחותאנונימית בהו"ל

אנחנו נממנעים מלדבר על נושאים שמהווים מוקש בכל נושא שהוא, קטן כדגול.

יודעת שזה בעייתי... הרבה פעמים כשמגיעים לפיצוץ אני דורשת טיפול זוגי (ובלב שלי ממשיככה או גירושין) וזה גורם לו לחזור לתלם ולרדת מהעץ כי זה נראה לו קיצוני. 

למרות שזו לא המטרה. אני באמת רוצה טיפול כדי למצור דרך לתקשר נכון.

אני ממליצה דווקא על הדרכה ממרכז יה"למקקה
הדרכה לחיי אישות. חפשי בגוגל
זה קורה לכל הגברים, אין לזה קשר לעוררותילדת יום הולדת

במהלך הלילה הדם מוזרם לאזור וזה קורה מעצמו, ממש בלי שום קשר למחשבות או חלומות. אל תראי בזה משהו מגעיל, זה כאילו הוא יראה בגוף שלך משהו מגעיל, זה מוריד את הביטחון... אין לו שליטה על זה, זה פיזי לחלוטין.

לפותחת - זה קורה גם לילדים קטנים.רקלתשוהנ
ממש..אנייי88
אגב הייתי עובדת פעם בפנימייה עם ילדים קטנים. וזה קרה לרוב רובם של הילדים בהחלפה של הבוקר.
נורמלימקקה
זאת תופעה פיזיולוגית טבעיתסופי123
בתור אמא לבנים - היא מופיע הרבה לפני שמופיעים הרהורים מיניים...
מצטרפת לנאמררגעים פשוטים
זה ממש פזיולוגי..
זקפת בוקר יש לכל הגברים - קשורה בכלל להתאפקות בלילה להתפנותכינוי-לרגע
לאישה נשואה שמגלה זאת לראשונה לאחר הנישואים, זה באמת קצת שוק והפתעה מוחלטת.
כי התופעה מתקשרת לעניין מיני.

אך אין שום קשר.
בויקיפדיה מסבירים שזו בין השאר תופעה פיזיולוגית טבעית של הגוף בעצירת השתן במהלך השינה.
בזקפה מעבר השתן חסום לחלוטין. (לגבר יש הרי פתח אחד משותף לשתן ולזרע, בזקפה מעבר השתן חסום).

אין מה להכנס לסרטים.

זקפה
את ממש לא צריכה להיות מוטרדת מזהבאורות
הגורמים לכך יכולים להיות החל משלפוחית שתן מלאה ועד לרמות טסטוסטרון גבוהות בבוקר. זה שזה קורה לו זה בריא ותקין.
זוכרת שהמדריכת כלות שלי דברה איתי על זהמצטרפת למועדון
זה משהו טבעי הזקפת בוקר. לא מעיד בכלל על משהו שקשור למחשבות או חלומות. מענין שהיא אמרה לי ועכשיו אני רואה שזה באמת משהו שמעורר חששות אצל נשים.. חכם מצידה.
^^ וכנראה שבהדרכת גברים צריך להנחות לשתף את האישהכינוי-לרגע
לאחר החתונה בתופעה ולהסביר את טבעיות התופעה.
אחרת באמת התופעה גורמות למחשבות לא נכונות בכיוונים לא רלוונטיים מצד הנשים.
שימו לב בבקשה- לענות תשובות ענייניותיעל מהדרום
לק"י

ללא שיתופים אישיים מחדר המיטות.
לדוגמא: "אפשר לעשות כך וכך" ולא "אנחנו עושים כך וכך".

וזכורנה, זה פורום פתוח, מסתובבים פה גברים ובני נוער (מן הסתם).
לגבי שאלה 1ילדת יום הולדת

זה נשמע כמו שפיכה מוקדמת, כן. חשוב לי להגיד שבתחום הטיפול, שפיכה מוקדמת מוגדרת בתור כל מה שמוקדם מדי מבחינת בני הזוג - לא משנה תוך כמה זמן היא מתרחשת. אם זוג אחר מתמודד עם סיטואציה זהה לשלך אבל זה לא מפריע להם, זה לא מוגדר כבעיה. ברגע שזה מפריע ופוגע ביחסים, זו בעיה.

זה לא נדיר בכלל, ויש לזה הרבה פתרונות. אם את מרגישה שזה פוגע ביחסים שלכם ובאיך שאת מגיבה אליו לאורך כל חודש - ממש כדאי לא להזניח. אפשר לפתור את זה למרות שזה נושא שמביך לדבר עליו, וחבל על ההתמודדות הקשה הזאת. ממש טוב שכתבת את ההודעה, את ואתם לא צריכים להמשיך להתמודד עם כל זה. לצערי לא אוכל לפרט על הפתרונות כי אני פחות מכירה, אבל אני מנחשת שבמסרים אישיים תוכלי לשמוע יותר, או מקריאה על הנושא.

תודה רבה! זה באמת מדכא את הרצון שלי ליחסים וגם כשזה כבר קורהאנונימית בהו"ל

זה ממש טכני מצידי כי יודעת שאין למה לצפות (נגמר מהר ובלי הנאה מצידי) וזה ממש מבאס..

ואגב לא פתחתי איתו את הנושא הזה כי הוא בטוח לא יעשה מעשה וינסה לפתור את זה מהבושה.

כן היו פעמים שתוך כדי אמרתי לו תחכה... והוא לא הצליח.

 

\לגבי קריאה על הנושא, יש דברים שחסומים בגלל הסינון.

 

שוב תודה

כן עכשיו שעשיתי חיפוש בעצמי אני מבינה מאוד למה...ילדת יום הולדת

יש הרבה פתרונות שהם לגמרי לא רלוונטיים לקהל דתי (אצלי זה לא מסונן)

זה באמת מקור לבושה אצל הגברים, וזה לצערי מונע מהם לטפל. אבל אני חושבת שאם היחסים ביניכם מאפשרים את זה, כדאי לך להעלות את הנושא בעדינות ועם הרבה מחשבה של איך. הוא כנראה מרגיש את ההתרחקות שלך ואת הרתיעה, וזה משפיע גם עליו. לא לדבר על זה מגן עליו מבחינה מסוימת, אבל אולי פוגע בו ובכם בבחינה אחרת.

 

ממה שראיתי בגדול, מומלץ לתרגל את שרירי רצפת האגן. כמו שאצל הנשים חשוב לתרגל אותם, מסתבר שגם אצל גברים זה חשוב. עוד דבר ששמעתי עליו זה ספריי השהייה או משחת השהייה - כמו שהציעו עזרקאין. זה מיועד לזה, ככה שאני בטוחה שזה בטוח לשימוש, אבל כדאי להתייעץ עם מישהו שמבין יותר.

הצעה פרקטיתמקקה
שהבעל עמרי מעט אמלה או עזרקאין על עצמו. מעמעם את התחושה וממילא יאט את השפיכה
אמלה? זה משחה? ושתיהן טבעיות? זה לא ישפיע גם על התחושה שליאנונימית בהו"ל

והאם זה בטוח למגע באיבר הנשי

בטוח לשימוש אינטימימקקה
אם ישפיע גם עלייך זה לנסות ולראות. מאמינה שאם ישים ממש מעט, ואמורים גם לחכות קצת, אז לא ישפיע. אבל שווה לנסות

הן לא משחות טבעיות. הן משחות מרדימות. עזרקאין יש גם של 2% וזו הצעה ששמעתי בעבר מסקסולוג.
מגיבה כדי לענות אח''כחלונות
ענו, אבל רוצה לחזק:ציפיה.
1. כן, זה מהיר.
וגם אם זה לא היה "אובייקטיבית" מהר, מכיוון שזה מפריע לך, זה משהו לטפל בו.
2. בהחלט יש מה לעשות. יש המון יועצים ויועצות בתחום, חילונים ודתיים. נסי לפנות למרכז יהל, כמן שהציעו לך פה.

מבינה לגמרי את המבוכה לדבר על זה, אבל ממש ממש מעריכה אותך שעשית את זה, כי זה חשוב.
מקסימות אתן! תודה! זה באמת מאוד מביך אותי עד כדי בלתי אפשריאנונימית בהו"ל

לפתוח את זה מול אנשים.. אפילו מולו זה עדיין לא נעשה. אבל כמו שאמרתי יש לנו בעיה בכללי עם פתיחות..

אבל כיף שיש מקום כזה שלגיטימי לשאול שאלות ולקבל עצות .

יוצאת מהאנונימי אך עדיין קוראת בכללי..

מודה מעומק הלבאוהב

כן, זה נחשב מהר...סוסה אדומה
אפשר לטפל בזה...
די מובן שאין לך חשק מיני כשאין לך אף פעם סיפוק מהותי מצידו. את מיואשת מהיכולת להסתפק וכל קיום יחסים כזה רק מענה אותך מכל הסיבות שבעולם.
זה משהו שחייב להיפתר...

1.
אתם חייבים לעבוד על זה שיהיה בינכם גם מגע שלא מתקדם למין, כי בזה שאת יודעת שזה תמיד מתקדם לשם, זה חוסם אותך אוטומטית. תגידי לו שאת צריכה מגע של אהבה פשוט, ושלא תמיד זה יתקדם לשם.
2. את צריכה לזכור שאינטימיות אצל גברים זאת אהבה, ולא כמו שזה מתפרש לפעמים אצלנו. ומעבר לזה, זה גורם להם לאהוב את האישה יותר ויותר. כמובן רק במקרה שהמצב תקין בינכם ובכלל ושהיחסים מספקים.
3. הוא צריך ללמוד לענג ולעורר אותך לפני החיבור עצמו ולא אחריו. ברור שעם האצבעות אחרי חיבור מטשטש 4ת האפקט ואפילן מתסכל. את צריכה להגיע למצב שאת ממש ממש רוצה תהתחבר ואז גם במקרה שהוא גומר מהר, יהיה סיכוי שתהני ותסתפקי.
4. קיום יחסים לצורך ריצוי ולא מתוך רצון, יוצר כדור שלג מתגלגל... את חייבת לעצור את זה. הוא חייב לדעת בעדינות שצריך להשקיע בך יותר, ושאת לא נהנת, כי אחרת את כל החיים לא תהני, או יותר גרוע, תסבלי. ולא רק את, גם הוא כנראה לא באמת נהנה.
5. תיצרו שיח סביב הנושא הזה, אי אפשר בלי זה...
6. את זה שהוא גומר מהר, אפשר להתייעץ עם רופא, לראות ממה זה נובע ולטפל לפי המקרה...
מנצלשתמחכה להריון

אף פעם לא קרה שהיה לי סיפוק

בעלי גם גומר מהר מאוד

ורק לפני זמן קצר ידעתי שלאישה בכלל יש יכולת כזאת

אבל אצלי זה כאילו לא משנה לי

כייף לי מהזמן שאנחנו יחד

 

את נשואה קצת שנים, נכון?חלונות
כי בהתחלה כל מגע מרגש ומספק, וזה נהדר ומקסים.
אח''כ רוצים להעמיק, לחוות עוד וגם זה נהדר ומקסים.

הייתי מציעה לך, כשתרגישי שאת רוצה לחוות שיא, ללמוד על גוף האשה, איך הוא עובד, מה המנגנונים המעוררים אותו, איך את מגיעה להנאה, לעונג ולשיא.
כדאי לך, זה מרתק, מענג וגם בעלך יחווה שיאים חדשים מזה שאת נהנת יותר...
באמת מענייןמחכה להריון


נשואה 6 שניםמחכה להריון


אנונימית אחרת-אנונימית בהו"ל
מציעה פתרון שעזר לנו מאוד למרות טיפול מיני שלא כלכך הצליח.
פשוט לקיים שוב ואז הפעם השניה הרבה יותר טובה
זאת אומרת מחכים קצת, מדברים, צוחקים,
ואז שוב...בהחלט יש הנאה לשתי הצדדים בפעם השניה
לא בטוחה שהייתי ממהרת להאשים את הגמירה המוקדמתשחרית*
שימי לב שאין הכרח (ואפילו בדכ זה לא אמור לקרות כך) שאת ובעלך תגמרו יחד.
נסו לשנות את מהלך העניינים כך שקודם את תגיעי לסיפוק מלא ואחר כך הוא וכך לא תהיי מתוסכלת.

חבל שאת נמנעת ממגע אינטימי, לא בהכרח שכל מגע כזה אצלו מוביל לרצון ליחסי אישות. אבל בשביל הזוגיות שלכם המגע ויחזי הקרבה האלה מאוד חשובים.

יש לי עוד הרבה להרחיב, אבל לא כאן המקום.

אני ממליצה מאוד מאוד על הדרכה ממרכז יה"ל, יעשה לך סדר ויתן לך הבנה של התהליך ומה שאמור לקרות. יש מאמרים באתר שלהם. נסי לקרוא ולראות אם את מתחברת.
לאו דווקא כי לא מגיעים לשיא יחד, כתבתי שכל העניין נגמר תוך מאנונימית בהו"ל

מס' שניות.. 

אבל "הענין" מבחינתך יכול להיות עוד לפני החדירהשחרית*
אני מתחברת מאוד מאוד לתגובתה של @חלונות למטה.
ובהמלצות על מקומות ללמוד חוזרת,שוב על ההמלצה למרכז יה"ל.
גם ההדרכה המינית בפגישות שם אינה מתקיימת כטיפול שבו את חייבת לשתף בכל פרט ופרט, אלא בלימוד משותף על המיניות שלכם ועל טבע האיש והאישה.
כל הכבוד לך על פתיחת הנושא והרצון לברר.
בהצלחה רבה!
כמה אני מעריכה אותך על השאלה, כמה אומץ צריך בשביל חהחליטחלונות
לקום ולברר, לבדוק ולשאול. תמיד יותר קל להמשיך בשגרה, לטמון את הראש בחול..וזהו..
נגעת כאן בענין של שפיכה מוקדמת. אם זה מציק לך - ודאי שצריך להתעכב על זה, לנסות לשפר את הענין. וב"ה יש היום משחות או ספריי שפותרים את הבעיה.

אם יורשה לי, הבעיה לא נשמעת בשפיכה, לפחות לא רק.
אחוזים מאוד בודדים, מאוד מאוד, של נשים מגיעות לשיא בחבירה עצמה. רוב ההגעה של נשים לשיא פועלת בכלל על מנגנונים אחרים. נשמע שאת תולה את ההנאה שלך בשיא שלו, וזה ממש לא כך.

כשאת מגיעה לקיים יחסים, את הולכת להנות מאוד! זה זמן שאמור להיות לך עונג וכיף. ברור שאם זה לא המצב - לא תרצי בזה ותתחמקי...

נשמע קצת שחסר לך ידע מיני על גוף האישה. איך הוא פועל, מה מעורר אותו, איך להגיע לשיא. כשתדעי - תוכלי להדריך את בעלך. וכשהוא יידע - לא יהיה מאושר ממנו! העונג הכי גדול של גברים זה לענג את האשה שלהם!

אל תרפי מהנושא. התחלת בבירור נפלא, תמשיכי איתו. יש היום קורסים אינטרנטיים שמורים מאוד על מיניות. תקני,תלמדי. יפתח בפניכם עולם קסום ומרתק!!!!
על הדרך תרוויחו קצת אימון זוגי בפתיחות, בשיתוף, בדיבור על מה חסר לי/חסר לך - רווח עצום והכרחי לזוגיות.
אל תרפי! בבקשה! זה יכול וצריך להיות קסום וכיף ומחבר.

אשמח להמלצות לקורסים לי או לו או יחד...אנונימית בהו"ל

תודה חלונות, מאוד מעודד.

אפילו חשבתי לעצמי לפני כמה ימים:" אז בעצם כך, עד סוף ימי לא תהיה לי הנאה מיחסי אישות?" ז"א מין גזירה כזו שלא יודעת עד כמה היא ברת שינוי ואני צריכה להשלים איתה... מחשבה מבאסת.

מרכז יהלוםמבוע.
של ליאורה בוקסנבוים. אני עכשיו עושה קורס אינטרנטי שלה, ממש מדברת על הכל ובצורה טובה.. אני עוד בהתחלה של זה אבל ממש ממליצה.
ולפעמים היא עושה וובינרים, תנסי בגוגל לכתוב אותה אולי יעלה משו
נשמה, יקרה ואהובה שאת!חלונות
מה פתאום?! חלילה! את עוד תהני ומאוד! תגלי עולם כזה קסום, כיף ומחבר.
זה ממש ענין של לימוד וידע.
כמו שכתבו לך, אני מכירה את ליאורה בוקסבוניום. לא אישית, אבל שמעתי עליה דברים טובים.
יש גם את אפרת צור . שוב, לא מהכרות אישית, אבל שמעתי גם שהיא מצויינת.
לבעלך, אם מעונין, יש את יונתן שומר(מקווה שמדייקת באיות).
אחות, אל תוותרי! זוהי ליבת הזוגיות! זה מפתח ובסיס לכל כל הרבה דברים! והי, כל הכיף עוד לפניך ⁦
^^תשובה יפה!מיקי מאוס
כדי להנות מיחסים קודם כל יש לך אחריות להכיר את הגוף שלך ולדעת מה יענג וישמח אותך. והכי חשוב- לשתף את בן הזוג.
בטוחה שהוא רוצה שאת תשמחי ותהני לפחות כמו שאת רוצה. הוא רק צריך בטחון וכלים לדעת איך לעשות את זה

שלב החדירה הוא ממש לא חייב להיות עיקר היחסים. יש אולי מעט זוגות שזה מתאים לשניהם אבל בד"כ האישה צריכה הרבה מעבר. וגם אם השפיכה תקרה לאט יותר זה לא בהכרח יעזור אם זה לא סוג המגע שמתאים לך
ולרוב גם כדאי להתרכז בך לפני שהפוקוס בכלל מתקרב לכיוון

כמובן שזו משימה בכלל לא פשוטה. בייחוד אם העולם הזה הוא לא משהו שאתם מדברים עליו לא בכללי ולא ביניכם.

ממליצה מאוד מאוד על הקורס של אפרת צור, היא מאוד פתוחה, אבל לגמרי שומרת על מסגרת מכבדת ושפה שמתאימה לאישה דתיה ואפילו לזוג דתי. אם בעלך לא יצליח להתחבר לסיטואציה כזו יש לה גם את כל התכנים בסרטונים שבעלה מעביר באופן
שיותר מתאים לגברים.
יש גם את ליאורה בוקנסנבוים שהיא יותר שמרנית ופונה לקהל יותר חרדי
ויש עוד כמה שמתרכזות בנשים דתיות.ב"ה הנושא הזה עולה וצומח, והיכולת לקורס מקוון מאוד מאפשרת לקבל בלי להיחשף במפגש זוגי מול מטפל/ת

אם עדיין אין לכם מספיק פתיחות ביניכם בנושא הזה, כמובן שהדבר הראשון הוא להצליח לפתוח את זה וכמה שיותר לייצר ערוץ של דיבור מה נעים ומה פחות, מה היית רוצה שיהיה ואיך הוא חווה את הדברים. זה קריטי. וזה בסדר שזה ייקח זמן אבל שווה וחשוב מאוד להשקיע בזה כמה שאפשר. חיי אישות קרובים ומספקים זה הדלק של הזוגיות

בהצלחה!!!
יקירה חשבתי עליך הרבה הלילהMeme
אי סיפוק מיני - זוגיות מקרטעת זה גלגל יסורים שאפשר לצאת ממנו.
אי סיפוק מחיי האישות זה לא גזרת הגורל.
אשתף אותך שבשנות נישואינו הראשונים המצב היה בטטה הרבה הנאה שלו וכמעט אפס שלי (לא בזדון אלא מחוסר ידע) אחרי כמה שנים התגלגלתי משמים לשעור של רבנית יקרה שפתחה לי את העיינים. עם המון הקשבה וסבלנות למדנו ועדין לומדים את חיי האינטמיות שלנו. התחלתי לקרוא הרבה ברשת וכן נרשמתי למסרים של ליאורה בוקסנבוים ששמעתי שעזרה להמון. לא קניתי את הקורס, על אף שהבנתי שהוא מקסים. אבל המסרים שנשלחו אלי למייל תרמו המון.
הכי חשוב זה הפתיחות והרצון הטוב של שתי הצדדים. תלכו בקצב שלכם, אל תתבישו להתיעץ וללמוד.
יש דרך ואפשר ללמוד להתקדם ביחד בחיי האישות ואפילו להגיע לנקודת העונג ביחד.
בתפילות שתמצאו את השביל הנכון לעלות לדרך המלך.
מקווה שתיכנסי לקרואאהבהשלאימא
ממה שכתבת ומהתגובות שלך הבעיה היא חוסר פתיחות, אני לא יודעת אם מישהי כאן כבר אמרה את זה אבל אגיד בכל זאת כדאי שתשבי ותדברי איתו ובכלל שתדברו האחד עם השנייה על הכל כמובן ברוגע וממקום שאתם רוצים להקשיב, להגיע לשורשם של הדברים ולעבוד עליהם.
עשר שנים לא הולך ברגל, תנסו לפנות זמן שתהיו רק את והוא ותשבו לדבר כי יחסי האישות זה רק סימפטום לבעיות יותר עמוקות, אם את נהנת בסקס כניראה שגם בעלך לא, ולא לדבר על בעיות ששניכם יודעים שקיימות לא יעזור זה בסוף יתפוצץ לכם בתול הפרצוף אם יש בעיה צריך להתמודד איתה זה לא נעים ולא קל אבל אלו הם החיים, אין זוג שחי בהרמוניה מושלמת ומסכים על הכל והכל מושלם שם ובין ארבע קירות הבית אף אחד לא יודע מה באמת מתרחש.
ואם את רוצה טיפול זוגי תגידי לו גם את זה, אפשר לנסות עד שלא מנסים לא יודעים מקסימום תראו שזה לא מתאים לכם תפסיקו.
לגבי זיקפת הבוקר אין קשר למחשבות וחלומות זה משהו הורמונלי וביולוגי שקורה באופן טבעי ושזה לא יטריד אותך.
הוספתי כותרת ברורה שזה ל*נשים בלבד*יעל מהדרוםאחרונה
לא יכולה כבר עם המתח הזה, תהייה מערכה נוספתממתקית

לא תהייה, תהייה לא תהייה אי אפשר לקבוע כלום, כל פעם מהססת מה יהיה, ברור שהשגרה הולכת להיהרס מתישהו, אבל המתח הזה של מתי זה יקרה גומר עליי, אין לי חשק לקבוע כלום ולא להתחייב לכלום.

כבר עדיף שהמלחמה תתחיל, תיגמר, המשיח יבוא ודי.

לי נמאס!!!

האמת שמרובהמקורית

שחוזר הניגון, החלטתי לסנן

באמת אבל

אני באופן אישי גם לא קובעת נופש מראש אף פעם אז זה לא מחרבש לי איזו תכנית שאי אפשר לדחות למועד אחר

אני באמת ממליצה להוריד מינון של חדשות. זה ממש בריאות הנפש

זה שתראי ותתעדכני לא אומר שהתחזיןת נכונות וגם אין לנו שליטה על זה. חבל על האנרגיות הנפשיות שאת משקיעה

היום אין מלחמה? אחלה. אז היום נעשה משו

מחר חלילה תהיה? נתאים את עצמנו

( מקווה שהתגובה במקום, שולחת חיבוק בכל אופן❤️)

בהחלט במקום יקרה, תודה.ממתקית

אני בכללל א בחדשות, כולם מסביב מדברים על זה...בעבודה, בכל מקום.אז אני כל פעם פותחת "וואלה" רק לראות אם מתחיל משהו, קוראת רק כותרת כללית, לא קוראת הכל.מרגישה שרוצה לדעת מה מי מו

אני הכי לא מעודכנת במדינהאוזן הפיל

אבל שומעת קולות.

לא דיבורים, קולות של מטוסים.

אז הלב מחסיר פעימה, ובלי שאני רוצה אני מעבירה בראש שיש מה שצריך בממד.

ומימי הסגרים בקורונה אני לא דוחה יציאות כמה שאפשר.

וכן, ממשיכה להדחיק ולעצום עיניים בכח, ולהמשיך רגיל.

כי אולי כן, אבל אולי לא

ורק משתדלת לכוון יותר בתפילה, בעיקר באנוכיות שלא יבטלו לי את הנופש

ואי ממש לנו יש טיסה שבוע הבאעדיין טרייה

הילדים ממש יתבאסו אם יתבטל 😔

איזה אומץ לקבוע טיסה בימים כאלוממתקית

מאחלת לכם שלא יקרה כלום, וזה סתם איומיםוהכל יחזור על מקומו בשלום

הטיסה נקבעה לפני יותר מחצי שנהעדיין טרייה

ימים האלו זה כבר הפך לשנים אלו...

גם שנה שעברה היה חשש ובסוף טסנו ונהנו.

מקווים לטוב..

יאא כיף לכם!!!ממתקית

נקווה שבאמת יתממש 🙏עדיין טרייה

נראה לי פשוט להתנהל כאילו אין כלוםשיפור

תמיד יכולים להיות שיבושים מכל מיני סיבות בלתי צפויות אבל אי אפשר לחיות ככה את החיים....

נכון, אי אפשר. אני בחוסר וודאות מוחלט.ממתקית

ובד"כ אני בנאדם זורם, ולא אכפת לי מכלום.אבל עכשיו לקראת חופשת קיץ, מבאס.

וואי אני ממש מנותקתבאתי מפעם

מבחינתי חיה את החיים, מתכננת תכניות לעתיד כמו תמיד, מקסימום יתחרבש לי.. ממש לא חיה בתודעת מלחמה מתקרבת... אחד הדברים הכי קשים לחיות איתם זה חוסר וודאות, אני מציעה לך לא להכנס לזה בכלל! כעת היום הכל כרגיל, אז ממשיכים. מה יהיה, לא להתעסק עם זה.

מבחינתיoo

אין מלחמה אלא אם הוכח אחרת במשך כמה ימים (עיין ערך המלחמה שהתחילה ונגמרה באותו יום)

בתקופה כ"כ משוגעת

חוץ מלא להחשף לחדשות

צריך גם לא להתייחס לשמועות שרצות שם

כי אין פרופורציה בין כמות הפעמים שדברו על מלחמה לבין הביצוע

למה מתח, מאיזו בחינה?אמאשוני

מבחינתי ברור שיהיה, וזה רק עניין של ימים.

יש אומרים אחרי המונדיאל שהוא היום.

אבל בעצם לא משנה לי אם זה יתחיל מחר מחרתיים בשבת או עוד שבוע או עוד חודש.

כן קבענו נופש, אולי הוא יתבטל,

יש משימות לסיים בעבודה, אולי זה יהיה מהבית.

הילדים ממילא בבית בחופש.

קניות וסידורים לשנה הבאה צריכה לעשות, חיכיתי לאחרי ט' באב

מקסימום נעשה עם משלוח.

באמת לא יודעת מה כבר יכול להשתבש בשגרה המשובשת ממילא..

ואם לא יהיה גם טוב,

כאילו אין תרחיש שיגרום לתוכניות להשתנות מהקצה לקצה.

היום לקחתי איתי ציוד נחוץ מהמשרד לצורך עבודה מהבית אם אצטרך לפרק זמן ארוך.

מקסימום כל יום אקח ואחזיר מה כבר יכול להיות..

העיקר שלא יהיו לימודים מרחוק, זאת החרדה העיקרית שלי מהתפתחויות מרעישות שכאלו 😜

נכון צודקת בעצם זה לא משנה באמת מתי באמת יתחילממתקיתאחרונה

ועדיין...כמו כזה לפני לידה, שיש מתח מתי ואיך וכמה, חוסר שקט.ככה מרגישה עכשיו

מצחיקה אני

אני פשוט חיה ומתנהלת רגילאורי8

ממילא המציאות לא צפויה ויכולה להתהפך ברגע , אז אני פשוט חיה את חיי רגיל, קובעת מתכננת הכל רגיל. כשנופתע, נתמודד. לא רואה טעם לעסוק בזה.

אני כ"כ לא עוקבת שעד עכשו לא דאגתיואני שר

עכשו קראתי אתכן ונזכרתי שהדאגה העיקרית שלי ממצב כזה זה שיקפיצו אותו למילואים ואני אשאר להשתגע לבד עם הילדונת 😒

איף.

משיח דחוף.

מה עושים עם תיקנים? ראיתי כבר כמה פעמים😒אוהבת את השבת

היצור הכי מגעיל בטבע בעעמסע של החיים

הדברה.

אפשר לנסות קודם תחנת פיתיון שמוכרים בסופרים, שמעתי שזה די עוזר.

אני לא לוקחת סיכונים והולכת על הדברה טובה מראש רק כדי לא לפגוש את היצור הדוחה הזה

מה עושה מדביר?יעל מהדרום

לק"י

אנחנו פעם הבאנו, והוא השתמש במזרק של הג'ל.

לא יודעת אם היה לו חומר טוב יותר ממה שמוכרים בחנויות, ובהרבה פחות כסף ממה שהוא לקח🤦‍♀️

מדביר שמכבד את עצמו יעשה הדברההמקורית

ולא ישים ג'ל

אנחנו עושים פעם בשנתיים, וועד הבניין עושה כל שנה לפני הקיץ בבניין והם מתים עוד לפני שהם מגיעים לבית

אני גרה פה 6 שנים ונכנסו גוקים רק פעמיים.

מה?? למדביר יש חומרי הדברה ייעודייםמסע של החיים

למדביר שמכבד את עצמו כמובן, צריך לחפש המצלות..

או שעקצו אותךרקאני

או שלא הבנת נכון מה החומר שהוא שם

כששמים מזרק רגיל מהסופר זה עוזר לכמה ימים גג

הדברה של מדביר עוזרת לפחות לשנה שנתיים

הוא היה מדביר שהמליצו עליו אצלינו בשכונהיעל מהדרום

לק"י

בפועל גם הדברה לפשפשים הוא סתם עשה משהו לא נכון.

לכן, לא מתפלאת שגם לג'וקים הוא עשה משהו לא מקצועי. אלא אם כן, יש לו איזה חומר ייעודי. אבל מן הסתם שלא...

לכן שאלתי מה מדביר מקצועי עושה.

הזוירקאני

למה המליצו עליו

אנחנו עשינו חא מזמן הדברהמקרמה

ריסס את כל הפנלים- צריך להזיז מיטות

מרסס פתחי ביוב

אדני חלון

ארון מתחת לכיור

ואם גרים בקרקע אז גם את היקף הבית

כל האורחים הבלתי קרויים נעלמו כל עומת שבאו

וצריך לנקות אחר כך? נניח שיש וכאלה?יעל מהדרום

החומר משאיר סימנים לבניםמקרמה

אנחנו עשינו הדברה ביולוגית שהיה אפשר להיכנס במידית הביתה

(אין לי כרגע תינוק זוחל... עם תינוק ההנחיה היא לחכות כמה שעות)

היה אפשר להעביר סמרטוט עם מים באותו היום

אבל לשטוף עם חומר רק ביום למחרת

מראש ההנחיה היא לא להשאיר דברים פתוחים על השיש

לא זוכרת שהיה איזשהו סיפור עם הנקיון

אני לא גרה בקרקעהמקורית

והוא ריסס מחוץ לבית כשהזמנו+ על המסגרת של המרפסת בחוץ

איך אפשר לרסס בקומה גבוהה?מקרמה

מרפסות ברור שעושים

בקרקע כושים כם את כל הממשק בין הבית לקרקע...

מחוץ לדלת אין בעיה לרססהמקורית

הדברה.. ולנסות לאטום חורים שלא יכנסובעלת תשובה

זוועה. גם לנו יש מכה בביתיעל מהדרום

לק"י

וזה דוחה. בעיקר במטבח.

תקיני סף לדלת הכניסההמקורית

ותוודאי שאין חורים בקירות

חורים זו אחת הבעיות חד משמעית. במיוחד חורים במטבחPandi99

יש סבון לשטיפת רצפה נגד תיקניםרק טוב!

גריקן ירוק בהיר שקונים בסופרים. של ריצפז.

כתוב עליו בגדול מקדימה 'דוחה תיקנים'

את מרגישה שהוא עוזר לך?יעל מהדרום

אני לא משתמשת בורק טוב!

ההורים שלי משתמשים. לא יודעת אם בגלל שהיה בעבר תיקנים או שפשוט אין בגללו. לא רואה אצלם שיש.

אני לא כ"כ משתמשת בסבון לרצפה כי זה כנראה גורם לעקבות של סימני רגלים אחרי זה בגלל הסוג ריצוף. לא מצאנו פתרון טוב יותר.

איך הריח שלו? חחכנה שנטעה

לא זוכרתרק טוב!

לא מסריח.

אפשר בסופר לפתוח ולהריח לפני שקונים (וכמובן לסגור טוב אחרי זה)

נעים. אני אוהבת ועכשיו כבר לא משתמשת אלא מרססתנפש חיה.

רק מדבירSeven

בדברים האלה לא שווה לחסוך

בריאות הנפש ושקט נפשי שווה יותר

במיוחד אם את גרה בבית פרטי/קומת קרקע

מדביר מרסס, וצריך לרוקן ארונות ולא לשטוף?יעל מהדרום

לק"י

(יש לי סיוט מהדברות אחרות שעשינו. אומנם שם זה היה בלגן רציני. אבל עדיין אין לי כח לזה).

מדביר לא מרסס בארונותטארקו

צריך להרחיק רהיטים שאפשר מהקירות(ספות, מקרר, מיטות.. לא עכשיו ארונות וספריות)

וכמובן להשאיר רצפות פנויות ושיש ריק והכל

זכור לי שאפשר לחזור אחרי כמה שעות ולשטוף אחרי יממה משו כזה

תודה. אוותריעל מהדרום

זה ממש לא מסובך!יראת גאולהאחרונה

צריך שהבית יהיה מסודר בגדול כזה,

שלא יהיו שום אוכל וכלי אוכל מחוץ לארונות (כלומר על השיש),

ולצאת לכמה שעות.

אני תמיד העדפתי לצאת ליותר מכמה שעות, בפרט אם יש תינוק זוחל.

אם הצלחתי להביא מדביר ביום שישי או אפילו חמישי, ולצאת לשבת להורים למשל.

זה נותן שקט מוחלט לשנה ויותר!!

וזה גם לא יקר במיוחד, כ400 ש''ח, תלוי בגודל הדירה.

אם יש חור בארונות כדאי לסתום אותםהמקורית

לפני שמזמינים מדביר. סביר להניח שתיקנים מגיעים לארונות מטבח מחורים בקיר. אם לא יטופלו החורים - חבל על הכסף של ההדברה

יש יותר מידי חורים🤦‍♀️ אין לי כח לזה...יעל מהדרום

לק"י

אבל אולי כדאי.

אוךי במקום לשלם למדבירהמקורית

תביאי הנדימן שיסתום לך ?

נראה לי עדיף

יש בזה משהו. האמת שצריך כמה תיקונים בביתיעל מהדרום

אממ אצלנו המדביר מזיז תרהיטים שצריךSeven

ומדביר גם את הבור ביוב החיצוני

חוץ מלצאץ מהבית ל3 שעות אני לא עושה כלום

אחכ 3 ימים לא שוטפים וזהו..

די השתלטתי לך על השרשור. מקווה שהועלתי גם לךיעל מהדרום

לק"י

ולא שאני שמחה שיש לכם ג'וקים, אבל שמחה שאם כבר יש, אז כתבת על זה.

לפעמים צריך אנשים שיזדהו איתך....

חד משמעית!!אוהבת את השבת

מה השאלה...? ריסוס כמובןמדברה כעדן.

ויש לזה אחריות

חזיות הנקהתוהה לעצמי

יש למישהי המלצה על חזיות הנקה שמחזיקות את החזה כמו שצריך? אשמח ממש לשמוע❤️

קניתירקאני

במעיין שטוב חזיות הנקה עם ברזלים

רק עם ברזלים עומד טוב

אבל לא הכי נוח....

אני קונהאנונימית בהו"ל

רק בסייפיש

יש להם תופרת שהופרת חזיחת רגילות להנקה

ואז לבנות עם חזה גדול (כמוני( יש פתרון שנראה טוב ואיכותי

ברבאדוDoughnut

אם את מבית שמש והסביבה, יש חנות "פרפר סגול"נפש חיה.אחרונה

איך שורדים את זה שהבעל מתפרק כל הזמן?אנונימית בהו"ל

לבעלי יש קטע שבמצבי לחץ קשים

הוא מתפרק ומתפרץ או שהופך הכל עליי ויוצא עליי בעקיצות, בציניות

זה יכול להיות צרחות. ניתוקי טלפון, בצורה משפילה מאוד

אם אני לא שותקת, זה כמו כדור אש מתגלגל לריבים וכאסחים מטורפים

אם אני שותקת זה יכול להירגע אבל אני יוצאת עם תחושה רעה ועלבון

וזה חוזר על עצמו שוב ושוב ושוב כך או כך

ברור לי שהוא חייב טיפול כי זה משפחתי אצלו

אבל הוא לא בכיוון של טיפול

קשה לי ממש!!!!!! עוברים עכשיו איזה מצב לחוץ ממש והנה הופ

הכל יוצא עליי בצורה הכי דוחה שיש

התפוצצתי עליו עכשיו בוואטספ אז הוא פגוע

ומה איתי?????

יש לציין שבלי זה הוא בעל מהמם

נשמה זה אלימותאמאשוני

זה כמו שתגידי במצבי לחץ הוא מוריד לי סטירות,

אבל חוץ מזה הוא בעל מהמם.

זו חלק מהדינמיקה של האלימות וצריך לטפל בזה.

משפחתי, לא משפחתי גם הילדים רואים וסופגים את זה,

מישהו צריך לעצור את ההעברה הזאת בתוך המשפחה.

אין מנוס מטיפול, ואם הוא לא מוכן תלכי לפחות את, שתדעי מה האפשרויות שלך ולאן את לוקחת את זה.

תזכרי שאת לא אשמה בכלום!

בהצלחה יקרה!

אופציה גהמקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך ה' באב תשפ"ו 18:21

לשתוק באותו רגע ולסיים את השיחה

ובזמן אחר - נניח בערב, להגיד לו - שומע בעלי? ההתנהגות שלך לא לעניין

אני מצפה ממך להצליח לאסוף את עצמך כשאתה לחוץ ולהתנהל בצורה נורמטיבית. ההתנהגות הזו לא מקובלת עליי ואני לא מתכוונ לקבל אותה.

צריך להציב אולטימטום, גבולנעמי28

שאין אפשרות כזאת שמישהו שחייב טיפול ופוגע באחרים מסרב ללכת לטיפול.

תדברי איתו על זה בזמן שהוא רגוע.

הוא מודע לבעיה שלו?שלומית.

מכיר בזה שמשהו ההתנהלות שלו לא תקין?

אני חושבת שזה הצעד הראשון

אמoo

מה זה 'התפוצצתי עליו'

צעקות?

זה שונה ממה שהוא עושה?

אולי שניכם צריכים ללמוד איך לתקשר אחרת

אין מה לדרוש ממשהו לעשות מה שאת לא מסוגלת

בדרכ אם מישהו אחד מתקשר בצורה רגועה

זה משפיע על השני

אם זה חד צדדי ומתמשך

למרות שצד אחד מתנהל בצורה תקינה

זו בעיה אחרת

משמע ממש קשוחשוקולד פרה.

בשבילך כאישה.

עוד לפני השאלה איך אתם זוגית.זה שם אותך כל הזמן עומדת על המשמר, בהיכון, חסרת מנוחה במצבי לחץ או משבר, מוכרחה לאסוף את עצמך כשאת בעצמך צריכה משענת חזקה וביטחון.

אני לא חושבת שאת צריכה להכיל את זה.

אבל זה גם לא אומר לפרק את הבית.

זה אומר שבשעת התפרצות כדאי לך לסנן. הכל. פשוט לא להיפגע. להיות בפוקוס על דבר אחד- איך אני מצמצמת מגע ואיך אני שומרת את הכוח שלי לי ולילדים.

מה שהוא אומר זה פשוט פצע פתוח ומדמם.

שכמובן ף הוא *חייב* לטפל בזה או לשלוט בזה

אבל אם הוא מרשה לעצמו להתפרץ קשות, תגני את על עצמך והילדים.

והכי מובן שזה לגמרי קשה לך. בסוף את רוצה שקט בעצמך, ואולי שהוא יעזור בבית עם הילדים,

ובמקום שיעזור ויתמוך, את צריכה להיות חזקה בשביל כולם ועוד לשמוע צרחות וניתוקים.

זה הזוי.

אבל בהינתן שכרגע זה המצב שלך והחלטת לא להתגרש- הדבר החשוב הוא לא להיכנס אצו לפצע או לתהום הזאת. את עכשיו עומדת על האדמה בעוד הוא עמוק בבור. התפקיד שלך זה להיאחז באדמה ששומרת עלייך. להיאחז ביציבות הנפש ולא להיכנס אתו פנימה. זה לא בריא לך ולא מועיל לך.

ואני חושבת שאת צריכה לדבר אתו על מה הוא מפסיד כשהוא בוחר לא לשלוט בכאוס שלו.

הוא מפסיד את הכבוד שלו

הוא מפסיד את היכולת שלך להיות אינטימית אתו

הוא מפסידאת הביטחון של הילדיםשלו

והוא מפסידמול עצמו- באמון שו בעצמו שהוא מסוגל לשלוט בכמנו כאדם בוגר

אני ניחה שכל אחו יהדהדו בלבו.

חיבוק חזק!

עם טיפול זוגי יש סיכוי שיזרום?שיפוראחרונה

אבל אם אתם הולכים חשוב שזה לא יהיהבגישה של- באנו לתקן אותו. אלא לבוא ללמוד איך להתמודד ביחד עם תקופות לחץ.

איזה מאכל התעכל לכן בתחילת הריון עם הקאות?מעיין34

גיליתי על עצמי שפירות , ירקות חיים, וגבינה צהובה עושה לי רע ואירי כמה שעות של אי תפקוד- אני מקיאה וזה עובר.

כעכים לא מסוגלת לאכול יותר.

ומשתוקקת לאוכל בריא

פליז כל רעיון יתקבל בברכה מניסיון🙏

את לא תרצי לדעת...ממתקית

אבל רק קאסטות מהסופר.וגם זה בקושי...חחח

קאסטות הגלידות כאילו? כי במקרה גם את זה יצא לי להקמעיין34

ברורא גם הייתי מקיאה אותםממתקית

אבל לפחות היה נבלע איכשהו

צנימים.מוריה

בלי כלום.

לא מצליחה לאכול יותר מאכלים יבשים😭מעיין34

תפוציפס טבעי או פרינגלסאםאני

לא הכי בריא בעולם,

אבל זה מה שאני מצליחה לאכול,

קורנפלקס עם או בלי חלב גם, על הבוקר לפני שמתחיל ההקאות.

פתיתים/אורז- זה מרגיש 'אוכל'. (ולי יש חשק דווקא לפתיתים קרים😂 משהו נדפק שם בהריון)

אבל שמתי לב שזה לא רק מה לאכול זה גם איך. חדר קר ומאורר ומקומות שלא מעלים לך יותר בחילה.

אני למטבח לא נכנסת, אוכלת רק בסלון.

אני אוהבתאנונימית בהו"ל

קורנפלקס עם חלב

מלפפון ככה

נשנושים שמנת בצל

עוגיות או עוגות לא יותר מידי שוקולדיות

ענבים

חמצוצים בטעם תפוח וקולהאמאשוני

אבל תנסי קודם סודה.

מבינה אותך ממש עם הצורך למשהו בריא.

אני לא מצאץי ממש משהו בשלב הזה.

לפעמים טונה אם סחטתי לגמרי את השמן ושמתי מלא לימון.

הייתי אוכלת עם קרקרים יבשים, ממש הדיקט. לא הקרקר זהב השומני.

לחם קלוי בטוסט, קרח מלאאא קרחדיאן ד.

לדעתי תשחררי את הבריא ותתמקדי באפשרות לאכול משהו....

אני אכלתי את הירח מתוקאוזן הפילאחרונה

לא בריא, אבל זה החליק לי ומילא קצת את הקיבה.

אפשר גם להכין לבד בבית אם יש מי שיעשה את זה

המלצה לטיפול זוגיטיפול_זוגי

מחפשת דחוף

באזור מרכז- צפון, לא מכירים כלום

אם אישה- אז חייב שתהיה דוסית וצנועה

אם גבר- שיהיה עדין וירא שמיים

בכללי מה עדיף? מטפל או מטפלת?

זה ניק חדש בשביל השאלה, אז אפשר בפרטי דרך המנהלות

הניקית נגמרו לי השמות מטפלת זוגית מדהימה!!!אוהבת את השבת

יעל זקש השם שלה..

וואו היא אלופה!!! אתם תרוויחו המון!!! ממליצה ממש!!

נראה לי שהיא יועצת זוגית אם זה משנהשיפור

תוכלי לפרט מה ההבדל?טיפול_זוגי

ממה שאני מבינהמתיכון ועד מעוןאחרונה

יעוץ זוגי מתאים לבעיות בהתנהלות שגרתית של החיים, לשפר ולהעצים את הקשר הזוגי, טיפול הוא יותר לקשיים מעמיקים

אפרת צור בכרמיאלסתם שם 1

ממליצה בחוםDoughnut

על @נגמרו לי השמות המהממת! מצילה בתים בישראל. מקבלת ברחובות וגם בזום. דוסית וצנועה כפי שביקשת, וגם עדינה ורגישה מאד.

אני מבינה שאני צריכה עזרהשמחה כפרוייקט

מרגישה כבר תקופה ארוכה שאין לי שמחה בגידול הילדים.

הכל עול

הכל קשה

הכל מתיש

סבלנות, סבלנות ועוד סבלנות שפשוט אין לי.

והבית מתלכלך בשניות וכביסות בלי סוף ובאלגן בכל פינה.

לא בהריון, לא לפני ולא אחרי

ועדיין לא מצליחה לאהוב או לשמוח.

הם רעבים, הם צריכים, הם רוצים, הם מלכלכים, הם מציקים, הם רבים, הם בוכים, הם קמים בזריחה, הם רוצים מלא צומי והם הורסים דברים בבית.

ככה כי הם ילדים.

ואין לי כח אליהם.

לא פיזי לא מנטאלי.

יש לי חברות, יש לי זוגיות טובה, אני יוצאת ואני חיה.

אבל לא כיף לי האמהות.

ואולי יש עוד מושהי שמרגישה כמוני?

עוד לא התחיל הקיץ ואני על סף ייאוש

מרגישה כלואה בתוך זה

לא בא לי

מתואמת

יש בי בהחלט הזדהות עם מה שכתבת.

מחזקת אותך למצוא לך טיפול מיטיב❤️

מזדההילדה של אבא

אין לי עצות, חוץ מלפעמים

שאני מרגישה שברגע שאנחנו מרפות ומקבלות את התקופה הזאת בנחת, אז הכל נהיה הרבה יותר קל.

ברוב הזמן זה פחות ככה.. מותר להתלונן באמת זה קשה🫤

בא לי לשתף אותךהלוואייי

כי הכנות שלך נגעה בי

האמת יש פעמים שהרגשתי בדיוק ככה

אבל פחות עם המילה 'הם' מול הילדים.. אלא מול חוסרים וכאבים אחרים בחיים שלי שמקרינים גם לאמהות שלי..

נגיד מרגישה שבגלל שאין לי משפחה ושייכות אז אין לי כח לילדים כי אין לי על מי להשען אף פעם..

וזה שאין לי חברה קרובה אז אין לי את מי לשתף ..ואז פחות סבלנית בבית..

והרגשתי ש-

אני לא שמחה

לי אין כח

אין לי חשק

אני לא חיה

אני בלי אנרגיות

וכו וכו

הבנתי

שלי חסרה שמחה ואנרגיות בחיים.

והבנתי עמוק בבטן שאני לא מוכנה להיות שם יותר. שזאת תהיה החוויית חיים שלי.

כי זה לא קשור אליהם.או למה שחסר לי.

זה קשור אלי.

להתמקמות שלי מול החיים ומה שהם דורשים.

ראיתי את זה בחוש כי לפעמים דוקא שהכל היה רגוע ובסדר..הלב היה כבוי.

וכשהיה אתגר- לפעמים כן הצלחתי להרגי ש חיוניות ושמחה למרות.

ואז כשזיהיתי את זה

אז הבנתי.שאני חייבתת לחזור לחיות.

עם מה שקשה. ועם מה שאין. ועם כל הטוב.

אז את נורמלית

וחיבוקקקק

וממליצה ללכת לטיפול טוב ישעשה סדר ויתן חיבוק ללב

שתפי אותישמחה כפרוייקט

מה עזר לך לחזור לחיות

ואיזה סוג של טיפול אני צריכה לחפש

תודה יקרה

אני עוד לא מצאתי מטפלת קרובה אלי שהתחברתי אליההלוואייי

ניסיתי כמה ולא היה לי מקדם

והמלצות נתנו לי על מטפלות מהממות אבל רחוקות..

לי אישית עוזר לכתוב ולעשות עם עצמי כל יום עבודה פנימית.. עם מטרות ויעדים לממש..ותובנות שמגיעה אליהן..

שמה לב איזה מחשבות מחלישות ומכבות אותי..ולומדת לזהות אותן בזמן אמת.. ואיזה נותנות לי כח..ואיזה תדר אני מחפשת ביום יום כדי להיות מי שאני רוצה

לומדת לנתק בין הנתונים בחוץ של מה קרה ומה הילדים עשו ומה חסר לי לבין איך אני מרגישה ומתנהלת.. לומדת שזה לא מחייב שאם משהו קרה לא לפי התכנון או אם חסר לי משהו - אז אני אכבה ואתנהל בעייפות.. לומדת שיכולה לבחור להיות מי שאני אוצה ושזה לא תלוי בבחוץ

מרגישה שזה המון עבודה כל הזמן מחדש

גם לומדת ימימה וזה מאוד עוזר

ופשוט שמחה זה ממכר

ברגע שגיליתי שאפשר לבחור בשמחה באותה המציאות ממש

אז פשוט בא לי מזה עוד

זה כיף להיות שמחה!!! כיף להרגיש כיף לחיות!!

ושווה להתאמץ עבור זה!

יכולה לשלוח לך בפרטי מס' של מטפלת שהמליצו לי עליה ..וכן ממליצה לך לברר על מישהי טובה באזורך.. ופשוט לקבוע..לתת לזה הזדמנות

תןדה שכתבת!אוהבת את השבת

יש גם רגעים שאת מצליחה לראות את הטוב?המקורית

רגעים של הנאה מהם? נחת?

יש אבל הם לא מספיק כדי למלא אותישמחה כפרוייקטאחרונה

כי אין רגע דל איתם ואני תמיד בתפקיד

וגם אם אני אחליט על שביתה קטנה של כביסות, נקיונות או בישולים

תהיה הילדה שתמיד חופרת וצריכה מלא צומי, הילד שלא מפסיק לריב ולשגע את כולם, האנרגטית שמכסחת את הבית

לנקות כינים

לקחת לרופא עור

לתקן את המשקפיים

תולעים

סיפורי חברות מדבקות מכתביות מפיות ולכווולם יששש

ועוד שלל הרפתקאות שמעייפות אותי עד תום.

התיאורoo

שלך הוא תיאור מדויק על ילדים

במיוחד בגיל קטן

זה פשוט מאד קשה

במיוחד אם יש כמה קטנים

אני הרגשתי הרבה שנים

אח"כ הם גדלו והצלחתי להנות מהם

וגם ללדת עוד אחד ולגדל אותו בטוב בלי עומס גדול מדי

יש איזשהי פנטזיה על אמהות מהנה

עם כמה ילדים קטנים ועם העומס

אולי יש כאלו שזה עובד אצלם

אבל אם זה לא עובד

זה לא אומר שמשהו לא תקין

כי זה הכי הגיוני שיש

נראה לי העזרה הכי טובה היא עזרה פיזית של מישהו אחר שיטפל לפעמים בילדים ואת תוכלי לנוח/ לבלות

וגם כדאי לתכנן ילודה קדימה

כדי להנות מהאמהות כשהם גדלים

כואב לי על האווירה בביתשמחה כפרוייקט

ולא מתכננת ללדת יותר ככל הנראה

זה לגמרי מעל לכוחותיי

לחשוב על הלופ הזה מחדש של טיפול בגוזל… עם גזים, צרחות, לילות לבנים, והלאה

עוד עומס ועייפות ומטלות ודאגות.

אני כבר כמה שנים טובות בתוך זה.

אמאלה זה מתיש.

רוצה לשתף בתובנה שעלתה לי על הקטנה שלימתואמת

קצת לפני שבת השכבתי אותה לישון לשנת צהריים (אחרי ניסיון כושל כמה שעות קודם לכן...)

היא כמובן צרחה והתנגדה. ואז אמרתי לה בקול ברור ובטוח: "את עייפה, ואת צריכה לישון עכשיו. אחר כך נעשה סעודת שבת עם קידוש ולחם, ואז נעיר אותך בעזרת ה'."

ולהפתעתי הרבה - היא נטלה מידיי את הבקבוק, ונשכבה מיד לישון!


היא בת שנה ועשרה חודשים, בקושי מדברת, ולכן לרוב נראה שהיא לא מבינה. אבל הנה, המקרה הזה הוכיח לי שהיא מבינה הרבה יותר ממה שנדמה, ופשוט צריך להתייחס אליה בהתאם!


(האמת שכאשר ניסיתי להעיר אותה אחר כך היא לא התעוררה, ואז ישנה עד הבוקר פחות או יותר... אחותה שמעליה, שגם כן נרדמה בצהריים בלי תכנון, גם לא התעוררה כשהערנו אותה לסעודה. אז הייתה לנו סעודה שקטה, רק עם שלושה ילדים, כי ארבעה ילדים לא היו בבית... הילדונת התעוררה אח"כ באחת עשרה בלילה ודרשה סעודה🤦‍♀️ אבל ב"ה הסכימה לאכול לבד ואז ללכת לישון... כבר חשבתי שהקטנה גם תצטרף, אבל ביא ישנה עד חמש וחצי בבוקר, ואז ביקשה לצאת. הצלחתי לגרום לה לחזור לישון לעוד שעתיים או שלוש. בכל אופן, באמת כמה זמן אחרי שקמה היא השתתפה בסעודה עם קידוש ולחם אלא שזו הייתה כבר סעודת הבוקר...)

וואו תובנה יפה!דיליה

אני תמיד אומרת שילדים מבינים הכול.

יש לי ילד בערך בגיל הזה אני גם מרגישה שהוא מבין ממש.

ואזיה כיך סעודה כזאת רגועה!

מדהים!שמש בשמיים

הזוי שהיא כבר כמעט בת שנתיים, ועוד תובנה בהקשר הזה, עד לא מזמן כתבת עליה "התינוקת" ופה כתבת "הקטנה" וזה באמת גיל שבו היא כבר לא תינוקת ומגניב לגלות כמה היא מבינה...

נכון, באמת לאחרונה הרגשתי שכבר לא מתאים לקרוא להמתואמת

תינוקת... (למרות שקשה לי לנכס לה את הכינוי "הקטנה" אחרי שהוא כבר היה של שתיים לפניה🤭 ואולי אפילו של שלוש...)

תודה לשתיכן!

זה גיל שנראים תינוקות אבל מבינים ממש כמעט הכלשיפוראחרונה

אולי יעניין אותך