"מי שירצה אותי צריך לרצות אותי כמו שאני"~א.ל
אני מעתיקה שאלה שנשאלה פה ממזמן, אבל אל תחטטו בהיסטוריה
מעניין אותי לדעת איך הדעות התגבשו עכשיו, אחרי כמה זמן.
 
מה גם שהרעיון מאחורי השאלה הוא רעיון שאני מתחבטת בו, בהקשר אחר וסליחה אם זה נשמע מסובך...:
 
"בחורה בת 34 מאוד שמרנית, בלבוש, בדיעות ובסגנון חיים. אומרת שאומרים לה בסביבתה הקרובה שהיא חייבת לעבור שינוי תדמית - למשהוא צעיר ואנרגטי יותר, קודם בלבוש,  תסרוקת והתנהלות, ואולי גם להחליף מקום עבודה ומגורים (עדיין עם ההורים) היא טוענת: מי שירצה אותי צריך לרצות אותי כמו שאני. אומרים לה ככה לא הרבה ירצו אותך...היא אומרת: אני לא רואה את עצמי בחצאית קצרה וכו', אומרים לה את מוכרחה, אם את רוצה להתחתן, היא אומרת אבל זה לא אני וכך זה נמשך ונמשך"
 
מה דעתכם? שינוי תדמית בשם חתונה הוא נכון?
ואם כן- איך עושים את זה ברמה שזה ירגיש טבעי וחלק מאתנו?
 
מישהו עשה משהו כזה?
ברור שזה לא נכון!המוזרה
אם זו לא היא אז מה היא הולכת לעבוד על כולם כדי שיתחתנו איתה??
בעצם זה גם סתם "לסובב" את הבחורים כי זה מה שהיא וזה שהיא משנה תחיצוניות זה לא משנה אותה...
אז בעצם בחור שמחפש מישהי כמוה ירצה אותה גם בצורה הנוכחית..
זה מה שחיפשת?
כלומר לדעתך זה נכון~א.ל
להגיד: זו אני, שיקבלו אותי כמו שאני, אין מקום להתגמש?
 
אגב אני לא התכוונתי לומר שהיא תעבוד עליהם. ברור ברור שזה לא.
 
מי שירצה אותה- יאהב אותה כמו שהיאבתאל1
אחרי שיכיר אותה מספיק, אבל לא לפי רושם ראשוני.
אבל אם היא צריכה לעשות שינוי תדמית, כלומר להשתנות קצת בחיצוניות, אולי לעבור לדירה אחרת כדי לא להיות צמודה להורים וכו'.. אז כדאי לה לעשות את זה
בשביל רושם ראשוני וחיצוני- היא לא צריכה להשתנות באישיותה (אלא אם כן היא בן אדם נוראי) או הרגלים משמעותיים בחיים שלה, אלא לדאוג שאנשים ירצו אותה..
אחרי שמכירים אז - הוא יכול לקבל אותה כמו שהיא! כמו שהיא באישיות!
ברור שרצוי להשתדל למצוא חןנמרוד
אם כל מה שצריך זה לשנות קצת הופעה חיצונית ועיסוק אז למה לא?
שינוי תדמית-רות22
רוב הסיכויים שזה עוזר. ואני אומרת מניסיון.

בכל זאת בחורים מחפשים בחורה יפה אסטטית ונקייה  ולהגיד: "מי שירצה אותי צריך לרצות אותי כמו שאני" 
לא נראה לי נכון לומר כך. כי בכל זאת השינוי יכול רק לעשות לה טוב ולקרב לה את המזל.

אז לא צריך לשנות את כל התדמית אבל קצת טיפטיפונת להיראות בחורה נשית.  לא יזיק. 
מסכימה עם נמרוד ורות.אביוס
אפשר לשנות את התדמית בגבולות הצניעות, הרי זה לא אומר שכל מי שמטופחת ואסטטית ונקיה היא לא צנועה.
 
לגבי המגורים עם ההורים..לא הייתי יוצאת עם מישהו בן 34 שעוד גר עם הוריו. יש משהו בהתפתחות האישית של הבנ"א ובעצמאותו כשהוא גר לבד.
אם ההורים חולים וצריך לטפל בהם-זה כבר סיפור אחר..
 
ולגבי המשפט-"מי שרוצה אותי יקבל אותי כמו שאני" הוא נכון, אבל בפרופורציה.
הרי בנ"א לא יכול ללכת לראיון עבודה מוזנח כולו ולצפות שיקבלו אותו. "דירה נאה כלים נאים ואישה נאה מרחיבים דעתו של האדם". אז לא צריך לנצל את זה, אבל כן צריך שהופעתך החיצונית תהיה מסודרת ולא מוזנחת.
 
אחרי הכל אנחנו בני מלכים, וככאלה ראוי שניראה כך, אבל לא רק בבגדים.
מה זה שינוי תדמית?אליסף ט
אם כמו שכתבת זה לעבור לחצאית קרה,אז ברור שזה לא טוב,אין שום הגיון בלעבור להיות פחות בצניעות בשביל להתחתן.
 
אם מדובר על שינוי של לעבור מגורים וכד', וודאי שיש מקום,
כלומר בסגנון חיים יכול להיות שיש מקום שינויים,לא באישיות.
מסכים עם כולם, בהבנה שלי אותם. תשובות יפותברוךש
אליסף- שינוי תדמית זה אומר:רות22
שלא חייב דווקא לעבור לחצאית קצרה בשביל לחרוג מגבולי הצניעות.. 
אפשר ללבוש גם חצאית ארוכה אבל יפיפיה יותר מאשר סתם חצאית פשוטה. הרי בסה"כ בחורה זו בחורה והיא צריכה להראות בהתאם. 

זה כמו להבדיל, בחור שלא מתגלח כי הוא לא אוהב או שפשוט לא מפריע לו ואז הוא אומר: שהיא תקבל אותי איך שאני" יש בחורות שיסכימו לדבריו ויש כאלה שלא. (כמוני למשל.) 
דוחה אותי לראות גבר לא מתוקתק נקי ואסטטי וגם על עיניין הזקן אני מקפידה.

בנוסף, הכי יפה להראות טוב! זה עושה טוב לעין. 
אוקיי אז עברת משהו אחר לגמריאליסף ט
עם זה אני מסכים.
סתם הערה...(לגבי "חצאית קצרה")Curious
השאלה למה הכוונה "חצאית קצרה".
אם זו חצאית שחושפת ברכיים - בוודאי שזה לא צנוע, ואין להתפשר על זה.
אך אם הכוונה "חצאית לא עד למטה" - זה כבר ענין אחר (ורק לזה התייחסתי כשכתבתי שיש שינויים שאולי כן ניתן לנסות)
מי שהיה עוקב אחרי ההודעות שלי בזמן האחרון~א.ל
היה מבין שאני שואלת שאלה אחת, בוריאציות אחרות.
 
ובהשקפות יש מקום לשינוי?
אוף....אני צריכה להתייעץ עם מישהו מקצועי
ההשקפה היא גם חלק מהאישיות שלי. אבל פעם ראיתי את יהודית אומרת שלפעמים כן יש מקום לבחון מחדש את ההשקפות שלנו ואולי לשנות אותן..
 
הקטע שאני לא מצליחה...
 
 
מה העניין? אולי תכתבי..עדיאל
לא נראה לי שמשנים השקפות בגלל דברים חיצוניים
בשביל זה אצטרך~א.ל
לחשוף פרטים אישים שלי, ואני לא יודעת אם אני מרגישה עם זה נח לעשות את זה כאן
לכן אני מעדיפה לשאול על הרעיון וללקט ממה שנראה לי, את התשובה שמתאימה לי..
 
ולא התכוונתי לומר שמשנים השקפות בגלל דברים חיצוניים, הדוגמא על הבחורה ההיא- שהדגש היה על החיצוניות שלה, רצה רק להביע רעיון..
על הרעיון הזה אני חוזרת ושואלת
המקרה שלי, הוא אחר..
אם היא תספר לךאליסף ט
היא תצטרך להרוג אותך...
חחח אתה יורד עליי?!~א.ל
לא מה פתאוםאליסף ט
כמובן שניתן לשנות דעות והשקפותנמרוד
אולם אסור לשקר בהן.
דהיינו, אם מסיבות שונות חל שינוי אין בכך כל רע אבל אם לא נשתנו לא ראוי להציג כאילו שכן.
איך?~א.ל
אם אני אידיאליסטים שא"י ועמ"י הם הם העיקר מבחינתי
וזה מתבטא בזה שהאישיות שלי יותר מפגינה, יותר נחרצת, יותר עומדת על שלה, יותר מקפידה
איך אפשר שאשנה את ההשקפה הזו? הרי היא משפיעה על האישיות שלי, ואישיות קשה לשנות
אידיאליסטית.. חוסר ריכוז..~א.ל
באופן כללי, בנ"א שנחרץ, מקפיד,אביוס
הוא אדם שקשה לחיות איתו או לקיים איתו קשר כלשהו. ולא משנה מה מרכיב את סל האידיאלים שלו.
 
לכן, בנ"א שיודע על עצמו שהוא בנ"א קשה, מקפיד, נחרץ, ורוצה לשנות א תזה צריך לעבוד על המידו תשלו.
 
איך?
 
ראש המשלחת שלי לפולין, אמר לנו דבר נפלא.  (בשם מישהו שאני לא זוכרת מיהו..אם אני לא טועה למדנו את זה מתוך הרב קוק אבל אני מאמינה שזה מוזכר עוד לפניו).
 
לכל מידה יש 3 ביטויים.
1. ביטוי חיצוני
2. ביטוי פנימי
3. נטייה טבעית
 
הנטייה הטבעית מושפעת מהביטוי החיצוני והפנימי.
נגיד-בנ"א שיודע שיש לו נטייה טבעית לכעס (ולא משנה אם זה מולד או לא. גם אם הוא גדל בבית כעסן רוב הסיכויים שתהיה לו נטייה טבעית לכעס והוא יצטרך עבודה פנימית קשה ומסיבית לעבוד על זה.)
אז בנ"א שיודע שיש לו נטייה טבעית לכעס צריך לעבוד קודם כל על הביטוי החיצוני שלו-לא לכעוס כלפי חוץ. לא לבטא את הכעס שלו.
כשהוא רואה שהוא מצליח לשלוט על זה אז לאט לאט הוא מכניס את השליטה על הביטוי הפנימי-משתדל ככל כוחו לא לכעוס גם בלב.
כשהוא עובד על שני הדברים הללו-הנטייה הטבעית שלו משתנה, מתמתנת.
 
אפשר לעשות את אותו תהליך גם על הקפדה, נחרצות.. ובעצם על כל מידה שרוצים לעבוד עליה.
 
אני יכולה להגיד דוגמא על עצמי-יש לי נטייה להגיד דברים בלי לחשוב, והרבה פעמים אני אומרת דברים ומצטערת עליהם אח"כ, ואני נופלת בזה הרבה פעמים, אבל אני יכולה להעיד על עצמי שהשיטה הנ"ל עוזרת לי, למרות הנפילות יש התקדמות.
אולי תנסי והיא תעזור לך.
 
בהצלחה.
תודה על התשובה. אבל זה לא העניין...~א.ל
זה ענה על:אביוס
איך אפשר שאשנה את ההשקפה הזו? הרי היא משפיעה על האישיות שלי, ואישיות קשה לשנות
כן, הבנתי. תודה על התשובה אבל הכיוון שלי אחר..~א.ל
 
אבל מה עם אדםנפשי ישובב
שאחת מתכונות הנפש שהוא חונן בה (כן, חונן) היא קפדנות, אדם של דין וזה חלק מהחיים שלו, חלק מתכונות נפשו כמו מי שנולד במזל מאדים- שאז יתעל תכונתו לכוון החיובי- שוחט, מוהל וכ"ו- כיצד אדם קפדן מתעל עצמו לכוון החיובי? (ושוב- זה לא ניתן לשינוי כמידה רעה, אלא כתכונת נפש..)
 
מקווה מאד שהובנתי..
מיועד לאביוס..נפשי ישובב
התבלבלתי קצת..
אדם קפדן הוא אדם שמחפש את הדין והצדק,אביוס
אז אולי יתעל עצמו להיות שופט? עו"ד? סתם הצעה..
 
לדעתי קפדנות היא תכונה שקשה לחיות איתה, ואני אומרת את זה מניסיון. אני כזאת-אחת שמחפשת את האמת והצדק. לא יכולה להמשיך הלאה לפני שאני מבינה מה קרה, ואם זה צודק.  אני עובדת על זה, כי אני רואה שקשה לחיות עם זה. אני יודעת שלשנות את זה זה לא בהכרח נכון, אבל אולי לאזן?
 
סתם משתפת...
 
 
לדעתי זה הפוך,נמרוד
יותר משמשפיעות ההשקפות על האישיות, משפיעה האישיות על הדעות וההשקפות.
אין לי עצות מן המוכן אבל דבר אחד כן עשוי להשפיע והוא החלפת אוירה חברתית ותעסוקתית.
אם תמצאי את עצמך במקום שבו יש אנשים מכל הסוגים, ולא רק כאלה הדומים לך, יתכן ותלמדי דברים חדשים על עצמך ותראי שיש בך כוחות לשמר את אישיותך  ועם זאת לגוון את השקפותיך.
שאלה קטנהבתאל1
למה זה מתבטא בזה שהאישיות שלך יותר מפגינה ויותר נחרצת?
אידיאלים ואישיות (או תכונות אופי כמו שכתבת) זה דברים שונים.
יכולים להיות לך אידיאלים בדיוק הפוכים, כמו של שלום עכשיו, אבל האישיות שלך תבטא אותם בצורה מפגינה ונחרצת וכו' וכו'.
ההשקפה לא משפיעה על האופי שלך...
אישיות קשה לשנות- אבל אידיאלים לא...
זו סתם דוגמא~א.לאחרונה
השקפותמאמע צאדיקה
ממש אין מקום לשנות את ההשקפות שלך בגלל מישו. הוא מקבל אותך כמו מה שאת- לא כמו מה שאת מוחקת את האישיות שלך כדי להתאים לו.
אבל--
לא כל אחד חייב להיות בדיוק כמוך. הוא לא חייב להיות חופך אלייך- אבל כן צריך להיות במקום שתוכלו להכיל אחד את השני.
וגם- אם את יכולה לת יותר משקל לנק' מסויימת בתוך הדעות שלך, את לא משנה את דעתך- את רק מדגישה נק' אחרת- שהיא גם נכונה- אבל עד עכשיו לא הדגשת אותה.
 
והרבה פעמים בדייטים צריך עיצה ממישו שמבין, ממישו שמכיר אותך יותר מפורום
ברור שלא משנים השקפה בגלל מישהו~א.ל
זה נהיה לי מסובך להסביר.
אבל התכוונתי אחרת ממה שכתבת..
 
וצודקת. אני בהחלט אתייעץ.. וזה לא בהכרח קשור לדייטים, אלא לחיים 
כעיקרון היא צודקת...אבלCurious
עדיין יש הבדל בין שינוי לשינוי.
אם זה משהו חד פעמי (כמו לתקן שיניים פגומות) - ייתכן ששוה להשקיע.
אם זה משהו הפיך (אפשר לנסות, ואם לא מוצא חן אז לחזור) גם אין לה מה להפסיד - כי אולי השינוי דוקא ימצא חן בעיניה.
אבל אם זה משהו בלתי הפיך שהיא איננה שלמה איתו - היא צודקת.
נראה לי שצריך על כל דבר כזה לעשות חזק חושבים לפני ש"רצים עם זה" או לחילופין "דוחים את זה על הסף".
ממילאמאמע צאדיקה
ממילא כל "שינוי תמית" יגלה את פרצופו האמיתי ביום שאחרי החתונה....
את תחזרי למה שאת ולא יעזור כלום!!
 
מה כן?
אולי יש צדדים באישיות שלך שאת צריכה להדגיש יותר- עצמאות, אסטטיקה, תבונה, נשיות.
אלו דברים שקיימים בך -איך הלבוש שלך\ הקורות חיים שלך\ הסיפור שלך על עצמך- משקפים את זה?
 
 
 
 
---
והוא גם צריך לרצות אותך כמו שתהיי עוד 30 שנה- מזקינה, מקומטת, מאפירה, שמנה, עם סימני הריונות על הבטן, בבגדים לא הכי "אין", ועם רזומה של אשתו כבר 30 שנה....
זה קרה ליאורי217
אקסיתי רצתה שאהיה יותר דוס או משהו בסגנון, ולא היתה לי שום כוונה להיות כזה בשבילה ובערך בגלל זה נפרדנו..
חשוב מאוד להבין איזה אנרגיות היא משדרתיהודית פוגל
איך אדם מרגיש כשהוא לבוש בחלוק ישן ומרושל ואיך הוא מרגיש כשהוא נראה במיטבו ומקבל הרבה מחמאות. אם היא אנרגטית, שמחה ומשדרת  אופטימיות ורעננות אז אולי לא כ"כ חשוב שינוי התדמית, אבל אם מקרינה עייפות, בגרות, שיעמום ומראה דהוי ומטושטש אז כן צריך לחשוב על שינוי תדמית שיזרים דם חדש ואת האנרגיות הנכונות כדי להצליח במשימה הנכספת - זוגיות. 
שינוי!-של מה?שרון נגארי
שינוי באופן כללי הוא דבר מבורך.
המציאות משתנה ,הטבע ניברא עם כח של שינוי והתחדשות וגם בבני האדם ובפרט באישה יש את כח השינוי וההתחדשות.(נמשלה ללבנה ,מתמעטת ומתחדשת..)
אבל שינוי מבורך הוא שינוי שבא ממקום פנימי.
כשמתעורר  צורך באדם מבפנים לחולל שינוי בחייו,
ולא כי קולות מחוצה לו מקרקרים סביבו לעשות שינוי!
 
שינוי שבא בעיקבות עיצות מאנשים מבחוץ מכל הכיוונים,הוא שינוי חיצוני לגמרי ולכן צדקו שלפחות קראו לו שינוי תדמית,תדמית=רושם.
כלומר-אל תשתני באמת מבפנים מתוך בירור פנימי מה את רוצה לשנות,תשתני לפי מה שנאמר לך שינוי חיצוני=הנובע מקולות חיצוניים שלנו,שתוצאתו חיצונית=תדמית.
 
אם האישה שבה מדובר חשה שלמות פנימית עם מי שהיא ועם הסגנון שלה,מרגישה שהיא נאמנה למי שהיא באמת,
אז כך היא הכי מתאימה למי שניברא לה באמת וכל שינוי חיצוני תדמיתי שבא בעקבות עיצות חיצוניות,רק יחטיא את המטרה -אם היא תקצר את החצאית כי אמרו לה,זה שמתאים למי שהיא באמת בפנימיות שלה,לא יטרח להסתכל לכיוון שלה!
 
אם האישה שבה מדובר לא שמחה כפי שהיא לא מרגישה מחוברת לעצמה ,לכוחותיה לעוצמות והמתנות המיחדות אותה ורוצה שינוי,אז באמת יש מקום לשינוי אך לא של "תדמית",אלא שינוי אמיתי של בירור עומק הרצונות הגנוזים בתוכה,התחברות לרצונות האלה ומימושם.
 
אימון יהודי,הוא אחד המקומות שבו אפשר למצוא אי של שקט מהקולות והעיצות שמשמיעים לנו מכל עבר.
באימון רק שואלים את המתאמנת על מה היא רוצה להתאמן.מה היא רוצה לשנות,
 ואת התשובות והעיצות איך ובמה לעשות את השינוי אנו מוצאים אצלה  בפנים,גם,ע"י שאלות אימון.כי היא מכירה את עצמה הכי טוב והעיצות שלה לעצמה טובות מכל עיצה שנביא מעולמינו.
 
אגב,מאמן טוב יודע לשמוע מתי המתאמן שלו ענה על השאלה על מה אתה רוצה להתאמן את מה שהוא באמת רוצה לעבוד עליו,ומתי הוא ענה על השאלה הזו במקום מה הוא רוצה,מה הוא צריך לעשות כי מישהו אמר לו..
 
על מה הוא צריך להתאמן כי מישהו אמר לו,לא מאמנים!
שואלים שוב על מה הוא רוצה,ועובדים רק על מה שהתברר כרצון שלו!
 
שנזכה להתחבר לפנימיות שלנו ולהיות כל אחד, בריה מיוחדת שאין שני לה (לא נבראו 2 בריות שהן בדיוק אותו הדבר כי לכל אחד יש שליחות מיוחדת משלו בעולם)
במקום לנסות ליישר קו להיות "כמו כולם"
שניזכה לירצות במקום לרצות .
תקראי שוב את התשובה של צדיקה אחותךשרון נגארי
היא שואלת אותך שם שאלות מצוינות שיכולות לעזור לך למצוא תשובות בתוכך!
|מוחמאת|מאמע צאדיקה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

חחחחintuscrepidam
פעם בכמה זמן יש פה שרשור מעניין, אל תהרוס לנו
חחח שנשלח לך בסוף סיכום?😉Lavender
חייבזיויק
אינשאללה בעז"הLavenderאחרונה

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

 

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

הרב מאניס פרידמןכינור יהודי

אני ממליצה מאוווווד לשמוע אותו. הוא מומחה לענייני שידוכים ונישואין והתובנות שלו מדהימות ממש. למדתי ממנו המון! תחפש ביוטיוב.

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

רמת הערכה בסיסית מבחינתי זה אומרLavender

שלבנאדם יש אופי טוב כפשוטו ויכולות כאלו ואחרות.

רב ממדרשה אעריך על ההשקפה והתורניות שבו, על הקדשת הזמן שלו עבורנו, על הכריזמה שלו אולי. על עצם היותו מצוין לתפקיד שלו, אבל ל"דמות של בעלי" אני מחפשת מישהו אחר, ולכן לא יתאים לי מישהו כמו הבן שלו (זורמת עם הדוגמא)

חלקן נחמדות זורמות וטובות שתיאורטית היו אכן יכולות להתאים לאחי, אך חלקן זורמות וכיפיות אבל לא הכי יציבות ולא אציע לאחי מישהי שחייבת כל יום לצאת לנשום אוויר באזור אחר בארץ ובית ומשפחה לא תופסים אצלה הרבה מקום.

לדעתי בשביל להיות חבר מספיק להיות בחור חמוד שזורם וכיף לנו ביחד וגם אם יש שריטות פה ושם לא נורא העיקר שכיף ושמח.

ובתור בעל אחפש אחד שיהיה יציב יותר, דמות בשביל הילדים שלי, אחד שיוריש להם גנטיקה משובחת(:

באמת היה לי קשר משמעותי עם בחור חמוד, שבתור חבר הוא היה יכול להיות נהדר, רק פחות בתור בעל ולכן נפרדנו (הוא כבר נשוי היום)

ולמה הוא לא התאים בתור בעל? כי מבחינה אישיותית כמה שהוא היה טוב היה לו עוד מקום לשיפור (היו לו קצת שריטות מהחיים המורכבים שעבר בילדותו) וגם הרמה התורנית היתה שונה...

 

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה

אולי יעניין אותך