אם את חוששת לספר לו משהו (וזה לא משנה מה זה), ואת מרגישה צורך לשמור על כך בסוד שמא הוא יבחר לעזוב - זה סימן שאת עדיין לא בטוחה בקשר שלכם. 

אם זה עניין של זמן, ובעוד X שבועות תרגישי יותר בטוחה, הכי טוב.

אם לדעתך גם בעתיד לא תוכלי להרגיש בנוח לשתף אותו, אז יש כאן לדעתי שאלה גדולה על הזוגיות שלכם, ועל היכולת שלך לסמוך עליו שיקבל אותך כמו שאת.

אני בכוונה לא מתייחס לשאלה האם הוא "צריך" לדעת על זה, כי ממילא אמרת שזה משהו חסר משמעות. אז אולי באמת אין חובה שהוא יידע. מה שמפריע לי זה דבר אחר: הפחד שלך לספר לו משהו שיושב לך על הלב.

ויצאת ממנו זה גדול ואם את רואה את זה ככה אני מאמינה שגם הוא יראה את זה ככה ויעריך אותך יותר אחרי שישמע את זה 

באיזה שלב מספרים על זה? איך הייתם מגיבים? - לקראת נישואין וזוגיות

ולכן אנסה לכתוב את דעתי.

(את שאלת בסיטואציה שהארוע לא משפיע עלייך כיום, והשאלה הזאת נכונה גם כשזה מהותי ומשמעותי הרבה יותר).

בסופו של דבר בחירת בן זוג לחיים היא עשית 'ביזנס' לכל דבר.

זה אולי נשמע קצת צורם לאוזן, אבל בעצם אני מנסה למכור ולשווק את עצמי, ולשכנע את הצד השני שהעסק שווה לו. והוא מצידו מנסה לשכנע אותי להיפך, ואם שנינו מסכימים - יאללה חתונה. 

וכמו בשיווק מוצר - הנכון והחכם הוא להבליט כמו שיותר את התכונות היפות והטובות.

ואם אני סבור שלספר משהו עכשיו יגרום לשני לא להיות מעונין, ומאידך אם אחכה עוד זמן (עוד כמה שבועות, או חודשים, או יותר) הוא כן ירצה, כלומר - יהיה ברור לו יותר שאני שווה על אף 'חסרונותי' כביכול, למה לא לחכות??

@פשוט אני..

ואם הדבר באמת בעייתי בשבילו - הוא יבטל גם אם זה קשר מתקדם. זה שמדובר בקשר מתקדם לא מחייב אותו בכלום, אלא גורם שלא ירצה להפסיד אותי על אף חסרונותי.

באיזה פגישה בדיוק כן? תלוי במה מדובר וכמה זה משמעותי\קשה\חמור.

ככלל - אכן אין טעם סתם לחכות ולהסתיר ללא תועלת, אבל כל זמן שאני חושב שלחכות יעזור - למה לא לחכות?

ונכון, אני רוצה שהעסק יהיה שווה לו גם עם הצדדים הפחות יפים - ואת זה נבדוק כשאשתף אותו ואספר לו

כשהקשר מתקדם יותר את מכירה וידעת עליו  עוד דברים מלבד בעיה X,

שאולי יגרמו לך להפעלת שיקול דעת נכון ורחב יותר אם שווה לך לוותר בגלל זה או לא

(ולא רק זה

גם את מסוגלת לבחון כיצד הבעיה משפיעה עליו בחייו,כשאת שומעת את זה לפני יש מצב שתשללי מהתחלה)

קרה לי מקרה שנפגשתי עם בחור וגילתי בפגישה הראשונה משהו חיצוני שאם היו אומרים לי מראש הייתי שוללת

אבל לאחר מעשה הדבר היה נראה לי חסר משמעות בכלל ולא הפריעה, ביחס למהות של בנאדם.

כנ"ל על כל מיני בעיות כאלו ואחרות

לדעתי באמצע בין השלב שבו את מרגישה שאפשר לספר, לבין השלב שאתם מקבלים החלטה סופית

כי יכול להיות שהשלב שאת מרגישה שאפשר לספר הוא שאת מרגישה והוא עדיין לא. אז צריך לתת עוד קצת להבשיל.

ויכול להיות שהוא יכול לשמוע עוד לפני, אבל זה כבר לא משנה

מתי תרגישי בנוח תשתפי.

לפעמים שזורמים לשחנשי עומק כאלו זה יכול לזרום.

בהצלחה!

זאת נראת לי שאלה יותר חשובה מאיך זה יראה בעיניו.

כמו כן, אם מבחינתך זה מאחוריך ואת לא מייחסת לזה יותר ממה שזה - ככה את תשדרי לו. איך שאת משדרת לו ככה הוא קולט.

הנפש של האדם היא חלקה (בבחינת "והא-להים עשה את האדם ישר")

ויש פעמים שהיא מסתבכת בתוך עצמה, חווה קונפליקטים ("והמה חשבו חשבונות רבים")

כמו דף חלק שמתקבצ'ץ' ואז אתה צריך ליישר אותו.

עצם זה שעברת עניין משמעותי שהצריך אותך להעזר בטיפול זה בסדר גמור.

זה לא אומר עליך עצמך דבר רע.

אל תתני לטייטל של 'פסיכולוג' להטיל עליך צל של 'לא נורמלית'. זה ממש עלמא דשקרא.

קורה שהנפש מסתבכת ומטפלים בה. ב"ה שזכית שזה מאחוריך וקיבלת טיפול ראוי שעזר לך לייצב את עצמך.

בושה בגלל שזה דבר אישי, לא בגלל שהיא עשתה משהו רע

בחור שיתף אותי פעם באיזה טיפול שהוא עבר. זה היה ממש בפגישות הראשונות וזה ממש לא גרם לי למחשבות רעות עליו או רצון להפסיק את הקשר. להפך, זה גרם לי להעריך אותו על הכנות והשיתוף.

טוב לשמוע.

טוב שמצאת את האומץ

יפה שהרגשת שהוא יוכל לשמוע

מדהים שהוא הגיב בצורה טובה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי