אני יודעת מה עובר עליה...

היא בתקופה מאד לא פשוטה. מישהו פגע בה באלימות... ומאז מצבה גרוע.

היא מקבלת עזרה, אבל אני חושבת שהגורמים האחראים עליה לא מודעים ל'כמה המצב הנפשי שלה גרוע'.

חוששת שהיא תפגע בעצמה.

אולי לא ישירות, אבל מספיק שהיא לא תדאג לעצמה לצרכים בסיסים כמו אוכל, שתייה, ושינה.

ומה זה עמותת ער"ן?

אבל אם זה יגיע למחנכת/ ליועצת של האולפנה שלה אז הם ידברו עם ההורים. לא?!

ואז ההורים שלה יכעסו עליה.... בטירוף! (לדבריה לפחות)

ואם אחד ההורים הוא זה שפגע בה, אז בכלל יהיה בלגן.

אז מה זה יועיל?

אם יש רעיונות איך לתמוך בה בנתיים אשמח

בדיוק! וביתר שאת!

תראי לה שאת תמיד תהיי שם להקשיב לה, תתייחסי לכל פרט שהיא מזכירה ותמיד תעני לה, שהיא תרגיש בנוח ממש לדבר איתך על הכל.

ותספרי לה כמה היא חשובה לך ולעולם כולו, תדגישי לה את זה אחד על אחד, עד שהיא כבר תרצה לתרום מהתכונות שלה לעולם.

ואת מסבירה אותו למחנכת/יועצת, והיא מישהי מבינת עניין שאפשר לסמוך עליה, אז כנראה שהיא תנהג באחריות.

ואם היא תתחיל לעשות את זה, אני חושבת שמוכרחים לפנות לעזרה מקצועית בתחום.

תכלס, אני לא יודעת.

וגם אם כרגע לא אם המצב ימשיך כמו שהוא והיא לא תקבל עזרה, אני ממש לא בטוחה שזה לא יגיע לשם

יישמת חלק ממה שאמרתי....?
וואו, מפחיד לחשוב על זה, דייי....

אבל המצב לא פשוט

וואו, זה מפחיד...!!
רק אל תשכחי לא להרגיש על הכתפיים שלך את ה"תיק" הזה, ואם ח"ו לא עלינו היא חלילה תת...אז שלא תרגישי רגשות אשמה שבגללך זה קרה ואיך היית יכולה למנוע את זה, תעשי את המקסימום שלך, ובמקרה הצורך תעבירי את זה לגורמים אחרים, ובעז"ה הכל יהיה טוב...!!!
אם את צריכה להתייעץ בעוד משהו או משהו כזה את יכולה לשאול בשמחה ואענה ואעזור במה שאוכל...

וזה לא לגיטימי באף צורה.
זה שהמצב ההזוי הזה יותר מצוי בדורנו, זה מחדל וצריך לטפל בו כמו שצריך, זה לא לגיטימי לרצות לשלוח יד בנפשך ולא מעיד כלל על מצב נפשי טוב.
ואכן, זה לא מרנין בכלל...
אבל יש הבדל בין מישהו בדיכאון לבין מישהו שרוצה לשלוח יד בנפשו...(והיא אמרה שהמצב לא רחוק משם...)

אבל יש הבדל גדול בין מתבגר קלאסי שמתמודד עם מה שמתמודד. וזה קשה. אני לא אומרת שלא. אבל יש הבדל גדול בין זה לבין מישהי שפגעו בה...

והמבין יבין.

ומי שלא, תמים. וטוב שכך. ואשריו

צודקת, אך עדיין, זהו מצב קיצון, זה לא מצב נורמלי, אז אין שייכות למושג "לגיטימי" כי כל המקרה הזה הוא מחדל. אולי במצב כזה זה "לגיטימי", אך המושג הזה לא שייך במקרה הזה, זה הכל...
זה כמו שאני אגיד על מישהו בשואה שהעדיף למסור יהודים למוות ולהציל את נפשו שזה "לגיטימי", זה לא נכון לדבר כך משום שהוא הגיע למצב קיצון וזה לא מצב נורמלי...
וצ"ע

ואני מדרבנת....

אבל היא רועדת רק מלחשוב על זה.

ההורים שלה הם אנשים מאד מכובדים, והם ממש יכעסו עליה אם הם ישמעו על זה.

היא הסבירה לי שאם מבוגר שומע על זה, זה פוגע בה.

וזה נשמע שהיא די צודקת.

אז מה היא אמורה לעשות??!

להמשיך לסבול?

זה ממש לא עוזר.....

בכלל בכלל לא...

אולי זה בעצם תלוי בסגנון, בתרבות ובמגזר.

לא יכול לומר מניסיון אבל זה מבוגרים, מבינים לנוער והכל אנונימי

כאילו, הם לא יצטרכו לדווח למישהו, אם הם שומעים דבר כזה?

שלה כאילו
אין מה לעשות זה פשוט עובר עם הזמן

ואם היא תפגע בעצמה יום אחד?????

זה יהיה יסורי מצפון לכל החיים.

מוקד טלפוני:
מתקשרים בין השעות 7 בערב ל 11 בלילה, ופשוט מדברים! נשמח לדעת בתחילת השיחה מי אתם, בני כמה, ועל מה תרצו לדבר. השיחה אנונימית לחלוטין, כדי שתוכלו לדבר ולהתייעץ ללא חשש. 

מספר הטלפון: 8298* מכל טלפון

או 1-599-5000-54

ווצאפ:

או שלחו הודעת ולמספר: 052-468-3927 מ7 עד 11 גם.

אפשר גם דרך האתר ליצור קשר

.https://www.makshivim.org.il/

חושבת עלייך

האמת, עדיין לא כ"כ יודעת איך לפעול...

שלחתי הודעה ל'חברים מקשיבים' באתר. לפני כמה ימים, ועדיין לא ענו לי.

אצל חברה שלי נשמע שהמצב נהיה קצת יותר קשה.

ו... לא יודעת מה לעשות!

אולי תשלחי להם ווצאפ?

ונורא לא בא לי להתקשר

את יכולה דרך פלאפון אחר, ואם לא, אין ברירה אלא להתקשר.
ח"ו, לא מכריח אותך או משהו, אם אינך רוצה מובן שאל תתקשרי, אך אני ממליץ לך מאוד להתקשר, מדובר במצב קיצון שיכול להגיע ח"ו למצב לא טוב, כדאי שתתקשרי, ואת יכולה פשוט להתקשר מחסוי ולהישאר אנונימית.
סליחה ממש אם נפלתי עלייך ובהצלחה ממש...!!

לא נראה לי כדאי להשאיר את המצב ללא טיפול, לא....?
אם כך, אז כדאי להתקשר לפי דעתי...
מה אומרת...?

אבל ממש לא באלי להתקשר. מסיבותי שלי...

צריכה דרכים אחרות.

סבבה...
ובסדר, ממש מובן שאת לא רוצה להתקשר...
טוב, תנסי לפחות את השיטות שאת יכולה לעשות, ואם את יכולה בכל זאת ליצור קשר עם גורם אחראי ומסודר כלשהו שמבין בעניינים האלו, תיצרי איתם קשר אם את יכולה ושיטפלו בחברה שלך...
סליחה אם חפרתי ושבוע טוב...

הצ'אט של ער"ן - עמותת ער"ן

עמותת סהר - סיוע והקשבה ברשת

דבר ראשון פול אמונה שזה ייגמר בטוב. תאמיני ובעז"ה יתגשם. לשמור על עצמך תוך כדי שלא תפגעי בניסיון לשמור על חברה שלך. לא להתמודד עם זה לבד, שלא כל העול יהיה עלייך. אם צריך- אנונימי, להשתמש בעצות(: *-:

תקשיבי, זה לא דבר שאפשר ברגע לעשות, לשנות לאדם רצון, אך את צריכה להשתמש במשהו שקודם יתפוס אותה ויגע בדברים הכי פנימיים, וככה לתפוס את הגל ולהתחיל לתת לה לרצות לחיות ע"י ההבנה שהחיים בעלי משמעות, החיים חשובים, החיים של הקב"ה ואין אנו יכולים לגעת בהם, וכך היא לא תרצה למות.
איך בדיוק את אומרת לה את זה...?
אז קודם כל, תגידי לה דבר ראשון כמה את אוהבת אותה...
לא באופן שקוף, לא באופן מזוייף, באופן הכי אמיתי שיש...!!
ואם היא מאשימה אותך בזה שאת משקרת, אז תתעקשי איתה ותבהירי לה שאת לא מוותרת ואת אוהבת אותה...!! ואז, הרבה פעמים בנקודה הזאת הבן אדם פתאום מבין שמישהו אוהב אותו באמת, כי בזה שלא וויתרת והתעקשת כביכול "עליה" זה הראה לה שבאמת אוהבים אותה ואפילו "נלחמים" עליה.
זה דבר ראשון, והרבה פעמים כבר בשלב הזה נפתרת רוב הבעיה..
בשלב השני, את יכולה לנסות לדבר איתה על חוויות טובות ונעימות שהיו לה, על "צחוקים" ולהריץ איתה בדיחות, תנסי להראות לה כמה שיותר פנים חיוביות ולהשתיל את המסר שבעצם הכל תלוי בהסתכלות של האדם, ויש לה דברים טובים ודברים רעים בחיים, היא בוחרת על מה להסתכל ועל מה לשים את הדגש...
לאחר מכן, תנסי אולי לדבר עם חברות קרובות שלה שיראו לה כמה הן אוהבות אותה, או אפילו תארגני איזה מין משחק כזה שבו כולם שולחים דברים טובים על אותה חברה, וכך זה אולי יראה לה שמישהו אוהב אותה.
אך דגש על השלב הזה, אל תסגירי את החברה שלך לשאר החברות או משהו כזה. זה שהחברה שלך שיתפה אותך בזה, זה מראה כמה אתן קרובות וכמה אתן חברות טובות ויש לה אמון בך, חבל להרוס את האמון הזה וכך בעצם להרוס כל סיכוי שלך להשפיע על החברה שלך בנושא הזה. בקיצור, תתנהלי בזהירות.
השלב הבא הוא כמובן לנסות לדבר איתה על מדוע ולנסות להבין ביחד איתה למה יש לה את הרצון הזה...? האם זה נובע ממשהו רציונלי...? אם לא, ממה זה נובע...? לנסות לדקור איתה את הנקודות ולהגיע איתה להבנות שזה לא רציונלי ולא אמיתי, ולכן היא צריכה להבין שלמרות שיש לה רצון כזה, שלא תעשה את זה. ואפשר גם להגיע איתה לנקודה שזה יפגע בכל הסביבה שלה אם זה יקרה ח"ו ושלא תעשה את זה בשבילך.. כשאת אומרת לה משפט כזה זה גם מראה לה שמישהי אוהבת אותה ולא מוכנה לוותר עליה, והרבה פעמים זה יכול להטות את הכף, וזה הבדל של חיים ומוות, פשוטו כמשמעו.
כמובן, את צריכה לשים על החברה הזאת שמונה עיניים ולראות אם היא צריכה חיזוק או אם היא מתכוונת לעשות מעשה פזיז ח"ו ולנהוג בהתאם, רק שימי לב לא להעיק עליה יותר מדי ולשדר לה פנים טובות ואכפתיות, אחרת נוכחתך תעיק עליה ואז היא אולי תברח ולא תקבל מענה.
וואו, ממש מפחיד לשמוע סיפורים כאלו, מקווה שיהיה טוב בעז"ה...!!

תודה.

באתי לישון אך כשראיתי את זה הייתי חייב להגיב...
זה עניין של פיקוח נפש, מחובתי היה לנהוג כך.
מקווה מאוד שעזרתי.
יישר כוח..!

בהצלחה...!

תחשוב מה יקרה...

נראה לי הכי גרוע שיכול להיות

אחת שרוצה טוב,

זה מאוד מטלטל כשחברה מספרת דבר כזה, ובמיוחד כשאת היחידה שיודעת.

אני חושבת שחשוב שתביני שאת לא אחראית עליה.

כרגע זה מרגיש שכל האחריות עליך וזה מאוד מלחיץ, ולכן אני חושבת שממש נכון שהאחריות לא תהיה עליך.

אין לך את הכלים, הנסיון והידע כדי לעזור לה בצורה מקיפה כמו שהיא צריכה.

אני לא כותבת את זה כדי להוריד מהאכפתיות שלך ומזה שכל הכבוד לך על הדאגה והתמיכה, זה באמת מאוד מוערך בעיניי, אבל מבחינה רגשית- את לא אחראית עליה וההחלטות שהיא תקבל לגבי עצמה הם באחריות שלה ולא שלך. גם היא חלילה תפגע בעצמה- זה היא עשתה את זה וזה לא קשור אליך. את יכולה לעזור לה במידה מסויימת, דרך האפשרות להעביר את זה הלאה, אבל מעבר לזה, זאת לא האחריות שלך.

אני חושבת שחשוב לפנות למישהו מבוגר- היועצת, המחנכת... כל דמות שיש לה קשר אליה ויכולה להיות רלוונטית. גם אם החברה חוששת מפנייה כזאת, לרוב היא כן תרצה שתהיה דמות מבוגרת שתדע מה המצב שלה. זה גם נשמע שהיא רוצה, אבל חוששת. אז אם תודיעי לה שאת מעבירה הלאה, זה אולי יגרום לה לחשש, אבל גם יקל על המצב.

אם את מגלה שהיא רוצה לפגוע בעצמה ממש, אז את אומרת לה שאת מצטערת, ואת חייבת במצב כזה לדווח- את יכולה לפנות למשטרה/מד"א, מחנכת... את יכולה לשאול אותה אם יש מישהו שהיא מעדיפה מבין כל האפשרויות, אבל לא להשאיר את זה אצלך.

מנסיון שלי, הרצון הזה לגונן הוא אולי עוזר במידה מסוימת, אבל לטווחהרחוק יותר- אי אפשר להשאיר את זה ככה בכל מקרה, היא צריכה תמיכה וליווי וטיפול. אז עדיף שיהיה לה את זה כבר בשלב מוקדם. ואם פונים לדמות שהיא רגישה ואחראית,אפשר גם לפעול בצורה שתהיה לה נכונה גם מול ההורים שלה בעז"ה

כבר כתבתי את זה, אבל נראה לי חשוב להדגיש את זה..

יש לנו רצון לפעמים להיות בשביל מישהו אחר, לעזור לו, אנחנו נכנסים מאוד חזק לסיפור..

ומצד אחד, יש בזה משהו מאוד טוב- כי באמת הצד השני מרגיש שנמצאים בשבילו, שלמישהו אכפת...

אבל מצד שני, יש לזה גם השפעה רגשית עליך.

זה מכניס ללחץ, נותן הרגשה של אחריות מאוד מאוד כבדה, הקושי של הצד השני יכול להיות מאוד קשה ומטלטל וזה עלול להשפיע רגשית.

חוויתי את זה באופן אישי, ואני חושבת שהייתי שמחה שמישהו היה אומר לי את זה אז-

חשוב לשמור על הנפש שלנו. חשוב לראות כמה העזרה לאחר לא רק נותנת לו- אלא גם כמה היא לא פוגעת בנו.

יש רצון הרבה פעמים לגונן על החברה, ואז נשארים עם הסוד הזה עמוק בפנים ולא מוציאים אותו החוצה, כי היא לא רוצה שנספר, אבל זה בסוף סוד שמשפיע רגשית, כי הסיפור הוא קשה וכואב.

לכן, גם אם את עוזרת לה ותומכת בה- חשוב ממש שתשמרי על עצמך. את לא חייבת לדוגמא לשמוע את כל הסיפור של מה שהיא חוותה, בשביל זה יש אנשי מקצוע שהם מיומנים בסיפורים מהסוג הזה ויודעים להקשיב, לתמוך ולטפל, את לא צריכה לקחת על עצמך את האחריות למה יקרה אם- אם אני אספר, אם ההורים שלה ישמעו... זה לא בידיים שלך.

חשוב לעשות את הצעד של לפנות למישהו שיכול לטפל בזה, אבל מעבר חזה- לא להעמיס על עצמך רגשית.

וגם, תנסי לחפש מישהו לספר לו את מה שהיא סיפרה לך. את יכולה לטשטש פרטים, אבל מן הסתם הסיפור הזה כבד וכדאי שהוא לא ישאר אצלך ויכביד. אם היא מטופלת, יהיה לה איפה לפרוק, חשוב שתשימי לב שגם לך יש איפה...

בהצלחה רבה!

זה יחסית הגיוני, בגיל ההתבגרות, המחשבה הזאת כמעט ועוברת לכול הנוער. לצערנו..

וזה יאוש וחוסר תקווה, וזה ממש לא בריא.

תחבקי ותעודדי אותה! בתור חברה אוהבת..

תגידי לה, שתכתוב בפתק את כול היתרונות שלה. וגם את צריכה להגיד לה את כול הטוב שבה.

ותגידי לה אם ח"ו אם היא תמות, כמה היא תחסר וכמה זה רעיון טיפשי,  וחסר אמונה ותקווה, ולא חכם ביכלל.

והכול בגישה טובה ונעימה, ובאמת כואב לשמוע!

בהצלחה לך! ואשרייך אחותי!

ועלייך. אני מבין את הרצון שההורים לא ידעו וחשוב לכבד את הרצון הזה אחרת היא עלולה לאבד את האמון בך ויצא שכרך בהפסדך

דחוף אבל דחוף לפנות לעזרה אולי למרכז לבריאות הנפש או משהו כי זה מסוכן

כל אדם היה מעדיף בכלל לא להיוולד, ותכלס, באמת עדיף למות לפני גיל עשרים... כל החטאים שעושים, רק מייאשים יותר....

אבל אין ברירה, לא בוחרים בזה, והפוך מזה השם מצווה אותנו "ובחרת בחיים" צריך לבחור בטוב, לבחור לחיות ולחיות את האמת - באמת.

למלא את החיים בסיפוק ולשאוף להשלמה ושלמות.

לקבוע חברותא בספר הנפלא- "משיבת נפש". לא רק שתוציאי אותה מהבעיות, אתן גם תגלו ביחד דרך מופלאה להתקרב לה' שכולה התעודדות והתחזקות. אם תקראו את הדברים ביחד לדעתי גם תגיעו לעומקים חדשים בקשר בינכם וגם תתחזקו מאוד מאוד.

לדעתי זה ממש פיקוח נפש היום ללמוד את הספר הזה פגשתי ואני פוגש כל כך הרבה בחורים שבורים שבורים לרסיסים והספר הזה מחזיק אותם בחיים בבקשה אם מישהו רואה ויכול שיקבע חברותא או לבד בספר הזה מובטחות ישועות, גם לעצמו וגם הוא ילמד איך לחזק אחרים עד שכל מה שידברו ברחוב זה אך ורק "אין ייאוש"... בעזרת ה' גאולה בקרוב.

בהצלחה

אי אפשר לענות על זה אם אנחנו לא יודעים על מה מדובר.
זה תלוי באדם ובמקרה

ובכלל כתבת את זה נורא עמום.

אבל חשוב לשמח אותה לצאת איתה למקומות כיפיים וקצת לנקות את הראש ממה שהיה ושיש במקום הנ"ל. (זה כתוב בצורה הזו כיוון שאין לי מושג במה מדובר)

וגם חשוב לאו דווקא לדבר בהתחלה על הנושא הכואב אלא רק להשתחרר ולדבר על דברים שממש לא קשורים למה שקרה ותוך כדי או אחרי כמה פעמים כאלה היא תתחיל להיפתח ותספר מעצמה ואז זה יתגלגל יותר מהר ולטובה.

בהצלחה!!

ב"ה חברה שלי סיפרה היום לדמות מבוגרת שהיא סומכת עליה, ובזה מסתיים החלק הזה!

תודה רבה לכל העוזרים והעוזרות ששלחו רעיונות, דרכים ועיצות.

וואו, כל הכבוד על כל הזמן הזה שניסית והיה אכפת לך ממנה, ממש כל הכבוד...!!!
וואו, ממש אבן נגולה מעל ליבי...
טוב, יישר כוח וב"ה שכך זה הסתיים....

וממש ברוך ה'.

היא רוצה להתאבד.אבל היא אומרת סתם בצחוק

מבינה אותך ממששששש

מצד שני תקשיבי, זה סיוט אבל בסוף, לא תאמיני(אני עדיין לא מאמינה😅) זה נגמררררר ואנחנו יוצאים לחיים טובים ולשלום🥳🥳🥳

לדעתי, מניסיון אישי, תתפללי, תשתמשי בגימיני למה שאת יכולה, אל תתפדחי אם את בוכה מתסכול, לי זה קרה המוןןן... אל תטעי לחשוב שזה אומר משהו על רמת המשכל שלך כי זה שטויות שאף אחד נורמלי לא משתמש בהן, ותנסי להתנחם בזה שבסוף זה באמת ייגמר וכבר לא תצטרכי לדעת לגזור אינטגרלים או משו כזה😅

בהצלחהההה

מעודדת אותיי

הלוואי בעה זה יעבווור בטוח

אל תדאגי, באמת, תעשי מה שאת יכולה, אל תעמיסי על עצמך מידי, ותתפללי על זה🙏

בהצלחהההה🥰🥰🥰

בעה יעשה מועד חורף

וזה כבר ממש עוד מעט ואז זה יהיה מאחוריי(:

מה שכיף שהשנה מסיימים את כל המקצועות😋

ואני מאוד אוהב את התחום 🧮

מאוד עוזר השנה🙃🙃

השפה והכלים לבטא את חוקי הפיזיקה

(אינטגרל מסויים, לדוגמא, נותן את חישוב השטח שהפונקציה מבטאת…)

אז אתה במגמת פיזיקה?

זה נשמע מגמה קשה

אבל אם אתה אוהב- נדיר!

שאוהבים ומוצאים בהם עניין והרחבת אופקים וידע

יאללה אני בעד שמתמטיקה רק להם

אה הבנתי 🙈

כן ברור שהם המציאו מי היה יכול להמציא דבר ככ מעצבן?... חח

תוכניות הלימודים לבגרות במדינת ישראל, והכלילו בחומר הלימוד במתמטיקה נושאים ותחומים שאינם רלוונטיים למרבית התלמידים?

מלבד מי שימשיכו בעתיד ללמוד ולהתמחות במקצועות מדעיים המצריכים תשתית מתמטית רחבה - מדוע ללמוד מתמטיקה מעבר לבסיס הנדרש לידע כללי?

ולהחליט את זה בגיל 22, ואז להתחיל השלמת בגרויות, יהיה מבאס נורא (כן. אין לדבר סוף, כולל ים ביקורת על מה שכן ולא נכנס לחומר)

המורה של המדינה ביוטיוב. תחפשי.

בדיוק צחקנו שצריך לשלוח לו זר פרחים כי כולנו נעבור תבגרות בזכותו

אבל התכוונתי שעצם המטמתיקה זה סיוט... ללמוד אותה אבל זה יעבור(:

לידע כללי אני מלמד מתמטיקה בשיעורים פרטיים

אפשר בזום למי שרוצה

אפשר גם בקבוצות קטנות

שהביאו לפיתוחים בולטים באבני הדרך של התפתחות המתמטיקה.

המצאת האפס ושיטת הספירה העשרונית והגדרת האפס לא רק כהיעדר כמות, אלא כגודל מתמטי עצמאי שניתן לחשב איתו, מיוחסת למתמטיקאים הודים, ובראשם בראהמגופטה (Brahmagupta) במאה 7 לספירה, שהגדיר את כללי החשבון עם האפס. המערכת הופצה לעולם המערבי בהמשך דרך העולם המוסלמי.

יסודות האלגברה מיוחסות למוחמד אבן מוסא אל-ח'וואריזמי (מאה 9 לספירה), שעל שמו נקרא המושג "אלגוריתם", ושם ספרו ("אל-ג'בר") נתן לאלגברה את שמה.

שאני ארצה את הנכון...

והצלחה רבה לכולנו בשנת הלימודים האחרונה במערכת החינוך, תפילה לשנה שקטה ומוצלחת, בלי הפרעות, בלי מלחמות ומחלות ומגפות …

דווקא יהיה משעמם בלי מלחמות 😅

אבל שיהיו רק מלחמות טובות עם ניצחון שלנו בעה

חח מאז כיתה ו בערך לא למדנו נורמאלי (שנה רצוף)

ובטח גם התחדשת בבגדים חדשים - אז גם ברכות על זה 🥻

ובעוד מקצועות - ברור שאמורים ללמוד הרבה חומר חדש ומאוד רלוונטי לבגרויות

2 אדר אז לומדים עד שבט כזה חח

ואגב גם מי שעושה 4 יחל עדיין לומד😅😅

אבל רואים תסוף באופק(;

קשוח 5 יחל לא?...

*תגובה לGini פשוט קפץ למטה

המתמטיים ואת רכישת מיומנויות הטכניקה של התמודדות עם השאלות וההגעה לפתרונות.

היופי במתמטיקה שלא צריך לזכור טונות של חומר בע"פ, כמו במקצועות הומניים, אלא לרכוש הבנה ומיומנות באמצעות המון המון תרגול, ואז די מהר מצליחים להתמודד עם כל בעיה שצריך לפתור.

ותודה על איחולי ההצלחה!

מטורף, תגיע רחוק

אני דווקא ההפך- לא אוהבת לחשוב

ומעדיפה לזכור (;

לזכור הרבה בע"פ - שפות זרות

זה ממש קריטי ברכישת שליטה בשפות אחרות מאשר שפת אם

זה היה ככה עוזר באנגליתת

בטח מתישהו ימצאו מכשיר שמחדיר למח שפות

זיכרון חיצוני למוח, כמו למחשב (דיסק און קי)

ואז אפשר יהיה לטעון באותו רכיב המון מידע שיהיה זמין מיידית למוח שלנו.

(כמו שיש כבר פתרונות טכנולוגיים ביו-רפואיים אחרים שמתחברים למערכות ביולוגיות בגוף, למשל קוצב לב, משאבת אינסולין, רשתית מלאכותית, שתל שבלול באוזן)

ואם לא עכשיו, ערב ראש השנה והאיחולים לשנה החדשה, מתי כן מתאים לפנטז על העתיד?

בטח מתישהו אולי בעתיד הקרוב כבר לא יהיה ביס לאידעת בטח יהיה משו אחר

(לפי איך שהטכנולוגיה מתקדמת בטיס)

ואנחנו נהיה הדור הישן😂

אבל זה דיון ארוך מאוד

אני גם הייתי רוצה שיישאר ככה

למרות שנגיד מבחינה רפואית אני הכי רוצה שיתקדם וישתכלל ובעוד תחומים

שיהיה אפשר להכניס את החומר ישר למוח

(כרגע יש מחקרים על זה ששימוש בבינה מלאכותית דווקא מזיק לציונים, מה שהגיוני מאוד)

העולם יותר מורכב מזה, גם אם זה יקרה

אתם תשרדו את זה, ויום אחד זה יגמר

ו--בסוף שנה נשיר בשנה הבאה נשב על המרפסת ואתם תעשו בגרויות😅

לשרשור הזה

(כרגע טנטטיבית ל 1/7/2027)

לילה טוב ובהצלחה לכולנו !

זרקו כמה בכל שאלה, ככה נתקדם טוב

לפחות בורקסים ורוגעלכים כן

חטיף?

צומח מהאדמה?

היה פעם הולך על האדמה?

מטוגן?

מבושל?

מטוגן

יענו על זה תענה:

לא

כן

לא

מכינים את זה בבית?

זה ארוז בדרך כלל?

שניצלים?

זה משו יחסית בריא? (אפילו שמטוגן)

מורכב מירקות?

מפירות?

עם פירורי לחם?

לביבות?

חציל מטוגן?

ירק כלשהוא מטוגן?

אבל אמרתי לעצמי, מה בריא בזה.

שום

כמו סופגנייה

אבל נחמד לדעת, אולי אני אקנה מעכשיו יותר פלאפל מאשר פיצה ודברים כאלה.

אבל מתלבטת אם להתייאש סופית🙈

כאילו כי יהיה חופש

לאידעת אולי לא מכירים.... אבל באמת מוזר...

או בוואצאפ או באסמס

וגם בפייסבוק אינסטגרם וטיקטוק

ווטסאפ, סמס - אלו לא פלטפורמות להעברת הודעות ודיעות כמו הפורומים כאן

פייסבוק - חשבתי שזה רק למבוגרים.. לא יצא לי להיתקל בנוער

ושני האחרונים - זה למעקב אחרי אושיות רשת. לא מקום כמו הפורומים.

תמיד צריך להשתדל ולפעול, גם להתפלל ולקוות, שיהיה טוב, שיהיה בהצלחה, גם במצבים שנראים חסרי סיכוי

אבל לא נורא, בסוף יהיה טוב.

ואולי לא

חח אז אולי התכוונו לפה😅

להבחנה מתי המציאה של המוצא ומתי לא ….

אבל בכל מקרה, הפורום כנראה השלים את יעודו בעולם ועכשיו הוא עולה בחזרה למעלה