אני יודעת מה עובר עליה...

היא בתקופה מאד לא פשוטה. מישהו פגע בה באלימות... ומאז מצבה גרוע.

היא מקבלת עזרה, אבל אני חושבת שהגורמים האחראים עליה לא מודעים ל'כמה המצב הנפשי שלה גרוע'.

חוששת שהיא תפגע בעצמה.

אולי לא ישירות, אבל מספיק שהיא לא תדאג לעצמה לצרכים בסיסים כמו אוכל, שתייה, ושינה.

ומה זה עמותת ער"ן?

אבל אם זה יגיע למחנכת/ ליועצת של האולפנה שלה אז הם ידברו עם ההורים. לא?!

ואז ההורים שלה יכעסו עליה.... בטירוף! (לדבריה לפחות)

ואם אחד ההורים הוא זה שפגע בה, אז בכלל יהיה בלגן.

אז מה זה יועיל?

אם יש רעיונות איך לתמוך בה בנתיים אשמח

בדיוק! וביתר שאת!

תראי לה שאת תמיד תהיי שם להקשיב לה, תתייחסי לכל פרט שהיא מזכירה ותמיד תעני לה, שהיא תרגיש בנוח ממש לדבר איתך על הכל.

ותספרי לה כמה היא חשובה לך ולעולם כולו, תדגישי לה את זה אחד על אחד, עד שהיא כבר תרצה לתרום מהתכונות שלה לעולם.

ואת מסבירה אותו למחנכת/יועצת, והיא מישהי מבינת עניין שאפשר לסמוך עליה, אז כנראה שהיא תנהג באחריות.

ואם היא תתחיל לעשות את זה, אני חושבת שמוכרחים לפנות לעזרה מקצועית בתחום.

תכלס, אני לא יודעת.

וגם אם כרגע לא אם המצב ימשיך כמו שהוא והיא לא תקבל עזרה, אני ממש לא בטוחה שזה לא יגיע לשם

יישמת חלק ממה שאמרתי....?
וואו, מפחיד לחשוב על זה, דייי....

אבל המצב לא פשוט

וואו, זה מפחיד...!!
רק אל תשכחי לא להרגיש על הכתפיים שלך את ה"תיק" הזה, ואם ח"ו לא עלינו היא חלילה תת...אז שלא תרגישי רגשות אשמה שבגללך זה קרה ואיך היית יכולה למנוע את זה, תעשי את המקסימום שלך, ובמקרה הצורך תעבירי את זה לגורמים אחרים, ובעז"ה הכל יהיה טוב...!!!
אם את צריכה להתייעץ בעוד משהו או משהו כזה את יכולה לשאול בשמחה ואענה ואעזור במה שאוכל...

וזה לא לגיטימי באף צורה.
זה שהמצב ההזוי הזה יותר מצוי בדורנו, זה מחדל וצריך לטפל בו כמו שצריך, זה לא לגיטימי לרצות לשלוח יד בנפשך ולא מעיד כלל על מצב נפשי טוב.
ואכן, זה לא מרנין בכלל...
אבל יש הבדל בין מישהו בדיכאון לבין מישהו שרוצה לשלוח יד בנפשו...(והיא אמרה שהמצב לא רחוק משם...)

אבל יש הבדל גדול בין מתבגר קלאסי שמתמודד עם מה שמתמודד. וזה קשה. אני לא אומרת שלא. אבל יש הבדל גדול בין זה לבין מישהי שפגעו בה...

והמבין יבין.

ומי שלא, תמים. וטוב שכך. ואשריו

צודקת, אך עדיין, זהו מצב קיצון, זה לא מצב נורמלי, אז אין שייכות למושג "לגיטימי" כי כל המקרה הזה הוא מחדל. אולי במצב כזה זה "לגיטימי", אך המושג הזה לא שייך במקרה הזה, זה הכל...
זה כמו שאני אגיד על מישהו בשואה שהעדיף למסור יהודים למוות ולהציל את נפשו שזה "לגיטימי", זה לא נכון לדבר כך משום שהוא הגיע למצב קיצון וזה לא מצב נורמלי...
וצ"ע

ואני מדרבנת....

אבל היא רועדת רק מלחשוב על זה.

ההורים שלה הם אנשים מאד מכובדים, והם ממש יכעסו עליה אם הם ישמעו על זה.

היא הסבירה לי שאם מבוגר שומע על זה, זה פוגע בה.

וזה נשמע שהיא די צודקת.

אז מה היא אמורה לעשות??!

להמשיך לסבול?

זה ממש לא עוזר.....

בכלל בכלל לא...

אולי זה בעצם תלוי בסגנון, בתרבות ובמגזר.

לא יכול לומר מניסיון אבל זה מבוגרים, מבינים לנוער והכל אנונימי

כאילו, הם לא יצטרכו לדווח למישהו, אם הם שומעים דבר כזה?

שלה כאילו
אין מה לעשות זה פשוט עובר עם הזמן

ואם היא תפגע בעצמה יום אחד?????

זה יהיה יסורי מצפון לכל החיים.

מוקד טלפוני:
מתקשרים בין השעות 7 בערב ל 11 בלילה, ופשוט מדברים! נשמח לדעת בתחילת השיחה מי אתם, בני כמה, ועל מה תרצו לדבר. השיחה אנונימית לחלוטין, כדי שתוכלו לדבר ולהתייעץ ללא חשש. 

מספר הטלפון: 8298* מכל טלפון

או 1-599-5000-54

ווצאפ:

או שלחו הודעת ולמספר: 052-468-3927 מ7 עד 11 גם.

אפשר גם דרך האתר ליצור קשר

.https://www.makshivim.org.il/

חושבת עלייך

האמת, עדיין לא כ"כ יודעת איך לפעול...

שלחתי הודעה ל'חברים מקשיבים' באתר. לפני כמה ימים, ועדיין לא ענו לי.

אצל חברה שלי נשמע שהמצב נהיה קצת יותר קשה.

ו... לא יודעת מה לעשות!

אולי תשלחי להם ווצאפ?

ונורא לא בא לי להתקשר

את יכולה דרך פלאפון אחר, ואם לא, אין ברירה אלא להתקשר.
ח"ו, לא מכריח אותך או משהו, אם אינך רוצה מובן שאל תתקשרי, אך אני ממליץ לך מאוד להתקשר, מדובר במצב קיצון שיכול להגיע ח"ו למצב לא טוב, כדאי שתתקשרי, ואת יכולה פשוט להתקשר מחסוי ולהישאר אנונימית.
סליחה ממש אם נפלתי עלייך ובהצלחה ממש...!!

לא נראה לי כדאי להשאיר את המצב ללא טיפול, לא....?
אם כך, אז כדאי להתקשר לפי דעתי...
מה אומרת...?

אבל ממש לא באלי להתקשר. מסיבותי שלי...

צריכה דרכים אחרות.

סבבה...
ובסדר, ממש מובן שאת לא רוצה להתקשר...
טוב, תנסי לפחות את השיטות שאת יכולה לעשות, ואם את יכולה בכל זאת ליצור קשר עם גורם אחראי ומסודר כלשהו שמבין בעניינים האלו, תיצרי איתם קשר אם את יכולה ושיטפלו בחברה שלך...
סליחה אם חפרתי ושבוע טוב...

הצ'אט של ער"ן - עמותת ער"ן

עמותת סהר - סיוע והקשבה ברשת

דבר ראשון פול אמונה שזה ייגמר בטוב. תאמיני ובעז"ה יתגשם. לשמור על עצמך תוך כדי שלא תפגעי בניסיון לשמור על חברה שלך. לא להתמודד עם זה לבד, שלא כל העול יהיה עלייך. אם צריך- אנונימי, להשתמש בעצות(: *-:

תקשיבי, זה לא דבר שאפשר ברגע לעשות, לשנות לאדם רצון, אך את צריכה להשתמש במשהו שקודם יתפוס אותה ויגע בדברים הכי פנימיים, וככה לתפוס את הגל ולהתחיל לתת לה לרצות לחיות ע"י ההבנה שהחיים בעלי משמעות, החיים חשובים, החיים של הקב"ה ואין אנו יכולים לגעת בהם, וכך היא לא תרצה למות.
איך בדיוק את אומרת לה את זה...?
אז קודם כל, תגידי לה דבר ראשון כמה את אוהבת אותה...
לא באופן שקוף, לא באופן מזוייף, באופן הכי אמיתי שיש...!!
ואם היא מאשימה אותך בזה שאת משקרת, אז תתעקשי איתה ותבהירי לה שאת לא מוותרת ואת אוהבת אותה...!! ואז, הרבה פעמים בנקודה הזאת הבן אדם פתאום מבין שמישהו אוהב אותו באמת, כי בזה שלא וויתרת והתעקשת כביכול "עליה" זה הראה לה שבאמת אוהבים אותה ואפילו "נלחמים" עליה.
זה דבר ראשון, והרבה פעמים כבר בשלב הזה נפתרת רוב הבעיה..
בשלב השני, את יכולה לנסות לדבר איתה על חוויות טובות ונעימות שהיו לה, על "צחוקים" ולהריץ איתה בדיחות, תנסי להראות לה כמה שיותר פנים חיוביות ולהשתיל את המסר שבעצם הכל תלוי בהסתכלות של האדם, ויש לה דברים טובים ודברים רעים בחיים, היא בוחרת על מה להסתכל ועל מה לשים את הדגש...
לאחר מכן, תנסי אולי לדבר עם חברות קרובות שלה שיראו לה כמה הן אוהבות אותה, או אפילו תארגני איזה מין משחק כזה שבו כולם שולחים דברים טובים על אותה חברה, וכך זה אולי יראה לה שמישהו אוהב אותה.
אך דגש על השלב הזה, אל תסגירי את החברה שלך לשאר החברות או משהו כזה. זה שהחברה שלך שיתפה אותך בזה, זה מראה כמה אתן קרובות וכמה אתן חברות טובות ויש לה אמון בך, חבל להרוס את האמון הזה וכך בעצם להרוס כל סיכוי שלך להשפיע על החברה שלך בנושא הזה. בקיצור, תתנהלי בזהירות.
השלב הבא הוא כמובן לנסות לדבר איתה על מדוע ולנסות להבין ביחד איתה למה יש לה את הרצון הזה...? האם זה נובע ממשהו רציונלי...? אם לא, ממה זה נובע...? לנסות לדקור איתה את הנקודות ולהגיע איתה להבנות שזה לא רציונלי ולא אמיתי, ולכן היא צריכה להבין שלמרות שיש לה רצון כזה, שלא תעשה את זה. ואפשר גם להגיע איתה לנקודה שזה יפגע בכל הסביבה שלה אם זה יקרה ח"ו ושלא תעשה את זה בשבילך.. כשאת אומרת לה משפט כזה זה גם מראה לה שמישהי אוהבת אותה ולא מוכנה לוותר עליה, והרבה פעמים זה יכול להטות את הכף, וזה הבדל של חיים ומוות, פשוטו כמשמעו.
כמובן, את צריכה לשים על החברה הזאת שמונה עיניים ולראות אם היא צריכה חיזוק או אם היא מתכוונת לעשות מעשה פזיז ח"ו ולנהוג בהתאם, רק שימי לב לא להעיק עליה יותר מדי ולשדר לה פנים טובות ואכפתיות, אחרת נוכחתך תעיק עליה ואז היא אולי תברח ולא תקבל מענה.
וואו, ממש מפחיד לשמוע סיפורים כאלו, מקווה שיהיה טוב בעז"ה...!!

תודה.

באתי לישון אך כשראיתי את זה הייתי חייב להגיב...
זה עניין של פיקוח נפש, מחובתי היה לנהוג כך.
מקווה מאוד שעזרתי.
יישר כוח..!

בהצלחה...!

תחשוב מה יקרה...

נראה לי הכי גרוע שיכול להיות

אחת שרוצה טוב,

זה מאוד מטלטל כשחברה מספרת דבר כזה, ובמיוחד כשאת היחידה שיודעת.

אני חושבת שחשוב שתביני שאת לא אחראית עליה.

כרגע זה מרגיש שכל האחריות עליך וזה מאוד מלחיץ, ולכן אני חושבת שממש נכון שהאחריות לא תהיה עליך.

אין לך את הכלים, הנסיון והידע כדי לעזור לה בצורה מקיפה כמו שהיא צריכה.

אני לא כותבת את זה כדי להוריד מהאכפתיות שלך ומזה שכל הכבוד לך על הדאגה והתמיכה, זה באמת מאוד מוערך בעיניי, אבל מבחינה רגשית- את לא אחראית עליה וההחלטות שהיא תקבל לגבי עצמה הם באחריות שלה ולא שלך. גם היא חלילה תפגע בעצמה- זה היא עשתה את זה וזה לא קשור אליך. את יכולה לעזור לה במידה מסויימת, דרך האפשרות להעביר את זה הלאה, אבל מעבר לזה, זאת לא האחריות שלך.

אני חושבת שחשוב לפנות למישהו מבוגר- היועצת, המחנכת... כל דמות שיש לה קשר אליה ויכולה להיות רלוונטית. גם אם החברה חוששת מפנייה כזאת, לרוב היא כן תרצה שתהיה דמות מבוגרת שתדע מה המצב שלה. זה גם נשמע שהיא רוצה, אבל חוששת. אז אם תודיעי לה שאת מעבירה הלאה, זה אולי יגרום לה לחשש, אבל גם יקל על המצב.

אם את מגלה שהיא רוצה לפגוע בעצמה ממש, אז את אומרת לה שאת מצטערת, ואת חייבת במצב כזה לדווח- את יכולה לפנות למשטרה/מד"א, מחנכת... את יכולה לשאול אותה אם יש מישהו שהיא מעדיפה מבין כל האפשרויות, אבל לא להשאיר את זה אצלך.

מנסיון שלי, הרצון הזה לגונן הוא אולי עוזר במידה מסוימת, אבל לטווחהרחוק יותר- אי אפשר להשאיר את זה ככה בכל מקרה, היא צריכה תמיכה וליווי וטיפול. אז עדיף שיהיה לה את זה כבר בשלב מוקדם. ואם פונים לדמות שהיא רגישה ואחראית,אפשר גם לפעול בצורה שתהיה לה נכונה גם מול ההורים שלה בעז"ה

כבר כתבתי את זה, אבל נראה לי חשוב להדגיש את זה..

יש לנו רצון לפעמים להיות בשביל מישהו אחר, לעזור לו, אנחנו נכנסים מאוד חזק לסיפור..

ומצד אחד, יש בזה משהו מאוד טוב- כי באמת הצד השני מרגיש שנמצאים בשבילו, שלמישהו אכפת...

אבל מצד שני, יש לזה גם השפעה רגשית עליך.

זה מכניס ללחץ, נותן הרגשה של אחריות מאוד מאוד כבדה, הקושי של הצד השני יכול להיות מאוד קשה ומטלטל וזה עלול להשפיע רגשית.

חוויתי את זה באופן אישי, ואני חושבת שהייתי שמחה שמישהו היה אומר לי את זה אז-

חשוב לשמור על הנפש שלנו. חשוב לראות כמה העזרה לאחר לא רק נותנת לו- אלא גם כמה היא לא פוגעת בנו.

יש רצון הרבה פעמים לגונן על החברה, ואז נשארים עם הסוד הזה עמוק בפנים ולא מוציאים אותו החוצה, כי היא לא רוצה שנספר, אבל זה בסוף סוד שמשפיע רגשית, כי הסיפור הוא קשה וכואב.

לכן, גם אם את עוזרת לה ותומכת בה- חשוב ממש שתשמרי על עצמך. את לא חייבת לדוגמא לשמוע את כל הסיפור של מה שהיא חוותה, בשביל זה יש אנשי מקצוע שהם מיומנים בסיפורים מהסוג הזה ויודעים להקשיב, לתמוך ולטפל, את לא צריכה לקחת על עצמך את האחריות למה יקרה אם- אם אני אספר, אם ההורים שלה ישמעו... זה לא בידיים שלך.

חשוב לעשות את הצעד של לפנות למישהו שיכול לטפל בזה, אבל מעבר חזה- לא להעמיס על עצמך רגשית.

וגם, תנסי לחפש מישהו לספר לו את מה שהיא סיפרה לך. את יכולה לטשטש פרטים, אבל מן הסתם הסיפור הזה כבד וכדאי שהוא לא ישאר אצלך ויכביד. אם היא מטופלת, יהיה לה איפה לפרוק, חשוב שתשימי לב שגם לך יש איפה...

בהצלחה רבה!

זה יחסית הגיוני, בגיל ההתבגרות, המחשבה הזאת כמעט ועוברת לכול הנוער. לצערנו..

וזה יאוש וחוסר תקווה, וזה ממש לא בריא.

תחבקי ותעודדי אותה! בתור חברה אוהבת..

תגידי לה, שתכתוב בפתק את כול היתרונות שלה. וגם את צריכה להגיד לה את כול הטוב שבה.

ותגידי לה אם ח"ו אם היא תמות, כמה היא תחסר וכמה זה רעיון טיפשי,  וחסר אמונה ותקווה, ולא חכם ביכלל.

והכול בגישה טובה ונעימה, ובאמת כואב לשמוע!

בהצלחה לך! ואשרייך אחותי!

ועלייך. אני מבין את הרצון שההורים לא ידעו וחשוב לכבד את הרצון הזה אחרת היא עלולה לאבד את האמון בך ויצא שכרך בהפסדך

דחוף אבל דחוף לפנות לעזרה אולי למרכז לבריאות הנפש או משהו כי זה מסוכן

כל אדם היה מעדיף בכלל לא להיוולד, ותכלס, באמת עדיף למות לפני גיל עשרים... כל החטאים שעושים, רק מייאשים יותר....

אבל אין ברירה, לא בוחרים בזה, והפוך מזה השם מצווה אותנו "ובחרת בחיים" צריך לבחור בטוב, לבחור לחיות ולחיות את האמת - באמת.

למלא את החיים בסיפוק ולשאוף להשלמה ושלמות.

לקבוע חברותא בספר הנפלא- "משיבת נפש". לא רק שתוציאי אותה מהבעיות, אתן גם תגלו ביחד דרך מופלאה להתקרב לה' שכולה התעודדות והתחזקות. אם תקראו את הדברים ביחד לדעתי גם תגיעו לעומקים חדשים בקשר בינכם וגם תתחזקו מאוד מאוד.

לדעתי זה ממש פיקוח נפש היום ללמוד את הספר הזה פגשתי ואני פוגש כל כך הרבה בחורים שבורים שבורים לרסיסים והספר הזה מחזיק אותם בחיים בבקשה אם מישהו רואה ויכול שיקבע חברותא או לבד בספר הזה מובטחות ישועות, גם לעצמו וגם הוא ילמד איך לחזק אחרים עד שכל מה שידברו ברחוב זה אך ורק "אין ייאוש"... בעזרת ה' גאולה בקרוב.

בהצלחה

אי אפשר לענות על זה אם אנחנו לא יודעים על מה מדובר.
זה תלוי באדם ובמקרה

ובכלל כתבת את זה נורא עמום.

אבל חשוב לשמח אותה לצאת איתה למקומות כיפיים וקצת לנקות את הראש ממה שהיה ושיש במקום הנ"ל. (זה כתוב בצורה הזו כיוון שאין לי מושג במה מדובר)

וגם חשוב לאו דווקא לדבר בהתחלה על הנושא הכואב אלא רק להשתחרר ולדבר על דברים שממש לא קשורים למה שקרה ותוך כדי או אחרי כמה פעמים כאלה היא תתחיל להיפתח ותספר מעצמה ואז זה יתגלגל יותר מהר ולטובה.

בהצלחה!!

ב"ה חברה שלי סיפרה היום לדמות מבוגרת שהיא סומכת עליה, ובזה מסתיים החלק הזה!

תודה רבה לכל העוזרים והעוזרות ששלחו רעיונות, דרכים ועיצות.

וואו, כל הכבוד על כל הזמן הזה שניסית והיה אכפת לך ממנה, ממש כל הכבוד...!!!
וואו, ממש אבן נגולה מעל ליבי...
טוב, יישר כוח וב"ה שכך זה הסתיים....

וממש ברוך ה'.

היא רוצה להתאבד.אבל היא אומרת סתם בצחוק

שאני ארצה את הנכון...

והצלחה רבה לכולנו בשנת הלימודים האחרונה במערכת החינוך, תפילה לשנה שקטה ומוצלחת, בלי הפרעות, בלי מלחמות ומחלות ומגפות …

דווקא יהיה משעמם בלי מלחמות 😅

אבל שיהיו רק מלחמות טובות עם ניצחון שלנו בעה

חח מאז כיתה ו בערך לא למדנו נורמאלי (שנה רצוף)

ובטח גם התחדשת בבגדים חדשים - אז גם ברכות על זה 🥻

ובעוד מקצועות - ברור שאמורים ללמוד הרבה חומר חדש ומאוד רלוונטי לבגרויות

2 אדר אז לומדים עד שבט כזה חח

ואגב גם מי שעושה 4 יחל עדיין לומד😅😅

אבל רואים תסוף באופק(;

קשוח 5 יחל לא?...

*תגובה לGini פשוט קפץ למטה

המתמטיים ואת רכישת מיומנויות הטכניקה של התמודדות עם השאלות וההגעה לפתרונות.

היופי במתמטיקה שלא צריך לזכור טונות של חומר בע"פ, כמו במקצועות הומניים, אלא לרכוש הבנה ומיומנות באמצעות המון המון תרגול, ואז די מהר מצליחים להתמודד עם כל בעיה שצריך לפתור.

ותודה על איחולי ההצלחה!

מטורף, תגיע רחוק

אני דווקא ההפך- לא אוהבת לחשוב

ומעדיפה לזכור (;

לזכור הרבה בע"פ - שפות זרות

זה ממש קריטי ברכישת שליטה בשפות אחרות מאשר שפת אם

זה היה ככה עוזר באנגליתת

בטח מתישהו ימצאו מכשיר שמחדיר למח שפות

זיכרון חיצוני למוח, כמו למחשב (דיסק און קי)

ואז אפשר יהיה לטעון באותו רכיב המון מידע שיהיה זמין מיידית למוח שלנו.

(כמו שיש כבר פתרונות טכנולוגיים ביו-רפואיים אחרים שמתחברים למערכות ביולוגיות בגוף, למשל קוצב לב, משאבת אינסולין, רשתית מלאכותית, שתל שבלול באוזן)

ואם לא עכשיו, ערב ראש השנה והאיחולים לשנה החדשה, מתי כן מתאים לפנטז על העתיד?

בטח מתישהו אולי בעתיד הקרוב כבר לא יהיה ביס לאידעת בטח יהיה משו אחר

(לפי איך שהטכנולוגיה מתקדמת בטיס)

ואנחנו נהיה הדור הישן😂

אבל זה דיון ארוך מאוד

אני גם הייתי רוצה שיישאר ככה

למרות שנגיד מבחינה רפואית אני הכי רוצה שיתקדם וישתכלל ובעוד תחומים

שיהיה אפשר להכניס את החומר ישר למוח

(כרגע יש מחקרים על זה ששימוש בבינה מלאכותית דווקא מזיק לציונים, מה שהגיוני מאוד)

העולם יותר מורכב מזה, גם אם זה יקרה

אתם תשרדו את זה, ויום אחד זה יגמר

ו--בסוף שנה נשיר בשנה הבאה נשב על המרפסת ואתם תעשו בגרויות😅

לשרשור הזה

(כרגע טנטטיבית ל 1/7/2027)

לילה טוב ובהצלחה לכולנו !

זרקו כמה בכל שאלה, ככה נתקדם טוב

לפחות בורקסים ורוגעלכים כן

חטיף?

צומח מהאדמה?

היה פעם הולך על האדמה?

מטוגן?

מבושל?

מטוגן

יענו על זה תענה:

לא

כן

לא

מכינים את זה בבית?

זה ארוז בדרך כלל?

שניצלים?

זה משו יחסית בריא? (אפילו שמטוגן)

מורכב מירקות?

מפירות?

עם פירורי לחם?

לביבות?

חציל מטוגן?

ירק כלשהוא מטוגן?

אבל אמרתי לעצמי, מה בריא בזה.

שום

כמו סופגנייה

אבל נחמד לדעת, אולי אני אקנה מעכשיו יותר פלאפל מאשר פיצה ודברים כאלה.

אבל מתלבטת אם להתייאש סופית🙈

כאילו כי יהיה חופש

לאידעת אולי לא מכירים.... אבל באמת מוזר...

או בוואצאפ או באסמס

וגם בפייסבוק אינסטגרם וטיקטוק

ווטסאפ, סמס - אלו לא פלטפורמות להעברת הודעות ודיעות כמו הפורומים כאן

פייסבוק - חשבתי שזה רק למבוגרים.. לא יצא לי להיתקל בנוער

ושני האחרונים - זה למעקב אחרי אושיות רשת. לא מקום כמו הפורומים.

תמיד צריך להשתדל ולפעול, גם להתפלל ולקוות, שיהיה טוב, שיהיה בהצלחה, גם במצבים שנראים חסרי סיכוי

אבל לא נורא, בסוף יהיה טוב.

ואולי לא

חח אז אולי התכוונו לפה😅

להבחנה מתי המציאה של המוצא ומתי לא ….

אבל בכל מקרה, הפורום כנראה השלים את יעודו בעולם ועכשיו הוא עולה בחזרה למעלה

ובאמת עבר בטיס... והיה ככ כיף

למה צריך לימודים? אוףףףף

שאלתי את ידידי הקבוע Gemini, והנה תשובתו לשאלה (מדוע צריך לימודים במתכונת הקיימת של 12 שנות לימוד):

הדיון על הנחיצות והמבנה של 12 שנות לימוד מעסיק רבות את מערכות החינוך בעולם. למבנה הנוכחי יש יתרונות מבניים וחברתיים לצד חסרונות בולטים בעידן המודרני:

מטרות ויתרונות של המתכונת הקיימת

• חיזוק סוציאליזציה ומיומנויות חברתיות: בית הספר מספק סביבה מבוקרת שבה ילדים ובני נוער לומדים להתנהל בחברה, לשתף פעולה עם קבוצת השווים, להתמודד עם סמכות ולפתח אינטליגנציה רגשית וחברתית.

• הקניית ידע בסיסי והשכלה רחבה: המסגרת נועדה להבטיח שכל אזרח יצא לעולם עם אוריינות שפתית, מתמטית, מדעית והיסטורית בסיסית.

• שיוויון הזדמנויות ומוביליות חברתית: מתן מסגרת אחידה לכלל אוכלוסיית המדינה מתוך שאיפה לצמצם פערים סוציו-אקונומיים ולאפשר נקודת זינוק שווה לכולם.

• מסגרת בייביסיטר לאומית והחזקת המשק: מערכת החינוך מאפשרת להורים לצאת לעבודה במשרה מלאה ולהחזיק את הכלכלה מתפקדת.

• הבשלה רגשית וקוגניטיבית: גיל ההתבגרות כרוך בשינויים פיזיולוגיים ומוחיים משמעותיים; 12 השנים מספקות מרווח זמן להתבגרות מלאה לפני היציאה לשוק העבודה או להשכלה הגבוהה.

ביקורות ואתגרים במבנה הנוכחי:

• חוסר התאמה לשוק העבודה המודרני: המודל הקיים נבנה בעידן התעשייתי ומבוסס על שינון והנחתת מידע, בעוד שהעולם המודרני דורש חשיבה ביקורתית, יזמות, יצירתיות וסתגלנות.

• חוסר גמישות והתאמה אישית: למידה בקצב אחיד עבור עשרות תלמידים בכיתה אינה מתחשבת בכישורים, בחוזקות ובקצב הלמידה הפיזיולוגי והאישי של כל תלמיד.

• מיקוד יתר במבחנים ובציונים: שיעור ניכר מהזמן מוקדש להכנה למבחנים סטנדרטיים (כמו בחינות בגרות) על חשבון עומק מחקרי, סקרנות טבעית או פיתוח מיומנויות מעשיות לחיים.

• אובדן זמנים וחוסר יעילות: רבות מהמיומנויות והתכנים הנלמדים לאורך 12 שנה ניתן להקנות בפרק זמן קצר בהרבה באמצעות שיטות הוראה מודרניות וטכנולוגיה מתקדמת. שינויים טכנולוגיים והתפתחות הבינה המלאכותית מובילים כיום מגמה עולמית של לבחון מחדש את מבנה הלמידה, מעבר משינון לצבירת מיומנויות, ושילוב למידה היברידית ומותאמת אישית.

במציאות חיים כזו שהבנות הצעירות היו יוצאות עם הצאן… כמו רחל ולאה, כמו ציפורה - ואנחנו הבנים היינו מגיעים לחפש כלות מבין הבנות הלבושות לבן ורוקדות בכרמים 🙂

נשמע מושלם לפעמים בא לי לחזור לפשטות של פעם

טוב אבל בכל זאת העולם התקדם רק בזכות אנשים שהשכילו ולמדו

אז..... חייב (:

וזה קרע אותי שהוא כתב - מסגרת בייביסיטר לאומית😅😅

ונשים היו במצב עוד יותר גרוע מהגברים.

(המשך תשובה מ Gemini)

לאורך מרבית ההיסטוריה, החינוך וההשכלה שיקפו את התפקידים המגדריים המסורתיים: בנים חונכו למרחב הציבורי, לפרנסה ולמנהיגות, בעוד בנות חונכו למרחב הפרטי, לניהול משק הבית ולגידול ילדים.

התפתחות הפערים בין החינוך לבנים ובנות לאורך ההיסטוריה התבטאה במספר מישורים:

• העת העתיקה והימי הביניים: השכלה פורמלית (קריאה, כתיבה, מתמטיקה ופילוסופיה) הייתה נחלתם של מעטים בלבד – כמעט בלעדית גברים ממעמד גבוה או אנשי כמונה. בנות למדו בעיקר בבית אמהותיהן מיומנויות מעשיות כמו טווייה, בישול וניהול הבית.

• הסללת התכנים הרשמיים: כאשר החלו לקום בתי ספר נפרדים לבנים ולבנות (במיוחד מהמאה ה-18 והלאה), תוכנית הלימודים הייתה שונה לחלוטין. בנים למדו לטינית, מדעים, חשבון ופוליטיקה כדי להכין אותם לאקדמיה ולשוק העבודה. בנות, גם מהמעמד הגבוה, למדו בעיקר נימוסים, צרפתית, נגינה, תפירה וספרות קלה – תכנים שנועדו להפוך אותן ל"רעיות מיומנות ומארחות ראויות".

• נגישות להשכלה גבוהה: עד סוף המאה ה-19, אוניברסיטאות היו סגורות לחלוטין בפני נשים בכל רחבי העולם. המחשבה הרווחת הייתה שלימוד אקדמי מאומץ עלול "להזיק לבריאותן" או אינו נחוץ לתפקידן החברתי.

• הקשר היהודי: במסורת היהודית, בנים חונכו מגיל צעיר ב"חדר" ובישיבות ללימוד תורה, משנה וגמרא. לעומת זאת, חינוך הבנות היה בלתי פורמלי והתמקד בדינים המעשיים של משק הבית.

השינוי המשמעותי החל רק בתחילת המאה ה-20 עם הקמת רשת "בית יעקב" על ידי שרה שנירר, שהמציאה מחדש את החינוך הפורמלי לנשים בחברה החרדית.

תפיסה זו החלה להשתנות בהדרגה בשלהי המאה ה-19 ובמהלך המאה ה-20, בעקבות המהפכה התעשייתית, צמיחת התנועות הפמיניסטיות, והחלת חוקי חינוך חובה אחידים שהשוו את תוכניות הלימודים והנגישו את האקדמיה לשני המגדרים.

חוצמיזה נראלי אנחנו היחידים כאן

אבל הם כבר התחילו לימודים בא' אלול

גמני מתחילה עוד רגע😬

נו אז איך להתחיל?

אבל אני כבר שיעור ב' בישיבה גבוהה,

זה אחרת קצת מלהתחיל שמינית, אבל עדיין התחלה חדשה ונחמדה.

חח זה יתרונות וחסרונות..

ובהצלחה לך שתהיה שנה טובה(:

לשבת

או שזה יוציא מהמיטה את כל הרדומים …

מה עובד במאפייה?

חנות (מאפיה) אהובה וטובה ליד הבית

והחלטה של רגע, לצלם ולשתף כאן

אני רואה פשוט שאתם פעילים...

אמת או חובה

אסוציאציות

שרשור שירים

ועוד...

ואז לפי ההמלצות והאטרקטיביות של המקומות

המומלצים, בוחרים לאן ללכת.

(למשל, לצורך הדוגמא, אם אבקש מעיין מומלץ באיזור טבריה, ואין כזה - אז לא אדע על מעיינות אחרים בארץ שכן מומלצים…🙂)

(אפילו שאת פחות)

פה אין כמעט מגיבים,

יש באזור גוש טלמונים כמה, - עינות ענר, מעיין חרשה, עין דני.

וגם לכיוון ואדי זרקא (עטרת) אמור להיות מעיין חדש שאפשר ללכת, לא זוכר את שמו.

בשומרון באזור שילה/עלי, - עין עוז, מעיין הקטורת, מעיין הגבורה.

בצפון יש את המפורסמים בסגנון המשושים ובאזור שלהם, - משושים, ג'וחדר, ונראלי עוד...

צפון סביבות בית שאן/שדה אליהו, יש - עין נזם, בריכות המפלים, ועוד כמה.

אזור ירושלים יש הרבה בסביבות הדסה עין כרם וההרים, - סטף, עין לבן, עין טייסים, עין חינדק, ועוד הרבה שיש במפות של המקום,

כמובן ליפתא בכניסה לירושלים.

אזור לטרון לכיוון מודיעין יש עין מח"ר

זה מה שעלה לי עכשיו בראש.

טוב אני כותבת כאן דווקא כי באלי להחיות אותו

למרות שכבר מלא ניסו ולא הצליחו.. אממ אז צודק, אולי אני יעבור לצמ"ע🙃

אז נראלי אני באמת היחידה כאן🙈

ולא צריך לפרט עוד

פשוט אין להם סמארטפון עם אינטרנט

(כמוני, אני מהמחשב)

לפחות בהרגשה....(: גם אני מהמחשב

מעניין מה יקרה עוד כמה שנים עם הנוער? כי מצד אחד יש התחזקות ומצד שני התדרדרות...

מה יקרה עוד כמה שנים, נדע עוד כמה שנים,

אני חושב שכרגע הרוב בנקודה של הימשכות אחרי התרבות, אבל ב"ה יש הרבה שלא, והם מספיקים.

בסוף תמיד היה אתגרים ונסיונות ובסוף אנשים נהיים לאנשים טובים ברובם הגדול

(ראו את זה במלחמה שאותו נוער לשעבר שקיטרו עליו קם כמו אריות והגן על עם)

אני לא ידעת אם יש פה בכלל נוער שלא נכנס בצמ"ע😅😅

בכבוד, גורל העולם תלוי בידיכם

בצמ"ע אין כמעט נוער, אם בכלל, אבל יש עדיין קצת אנשים פה בפורומים שנמצאים בכל מיני פינות מוסתרות

וטוב אני עדיין לא גיליתי אותם😅

למרות. שאני בגבול בין נוער לצמה

אני בד"כ לא כ"כ זמין באינטרנט...

אבל העיקר הרצון

חחחח

אם לקרוא לזה בעיה,

אבל בשביל זה יש את בין הזמנים

אין על ביה"ז

אבל ברמת יעילות שלי זה עדיף ככה

לרוב החופש בתיכון ארוך מידי ואתה מאבד את זה

אבל הגיוני שהייתי באמת ממצה אותו

ביהז באמת קצר, על הממוקד אני לא יודע

שאף פעם לא היה לך חופש ארוך?

יש את עין סמיה מעיין חדש ליד כוכש, טוב מאד ויחסית נגיש, יש את עין ראשש פחות נגיש ופחות אנשים, מגיעים דרך מלאכי השלום, יש את הבריכות החדשות בבקעה שדי קרובות לשומרון בריכות הורדוס בריכה ענקית 40×40 מטר בערך גבוה יפה קצת חם, כמובן מלא אנשים אבל תמידיש פינה ריקה במים בגלל הגודל.

באמת שמעתי דברים טובים על עין סמיה, (וגם שיש שם עגלת קפה🙃🙃)

לא מכיר את העגלה קפה האמת

נראלי זה יותר בכיוון של "מצב הנוער בימינו"

מתוך כמה,

שקשורה לכותרת.