אוף עם הגננת הזאת, פריקה וגם רוצה לשמוע דיעות שונותחולת שוקולד
אקדים ואומר שיש לבן שלי גננת מדהימה, היא באמת מהממת ואני סומכת עליה במאה אחוז, אכפת לה אך ורק מטובת הילד וכל הסיפור הזה שקרה היום הוא נטו כי אפכת לה וזה ברור לי

אז מה שקרה היום זה שלא יכלתי להוציא אותו מוקדם כרגיל ורציתי להשאיר בצהרון (הייתי בלי אוטו ושמרתי על אחייניותי החמודות שההורים שלהן נסעו למיון, בנוסף לבת שלי כמובן) הגננת הזדעזעה מהרעיון ואמרה שזה פשוט לא שייך להשאיר פתאום חד פעמי בלי הכנה עם גננת צהרון שהוא לא מכיר (גם הסייעת נמצאת אבל חלק מהזמן היא מנקה במטבח מחוץ לחדר של הגן) אמרתי לה שאני מסכימה איתה שזה לא אידיאלי אבל אין לי ברירה, היא ממש לא הסכימה ואמרתי לה שבסוף זאת החלטה שלי, היא יכולה להסביר ולשכנע אבל לא לקבוע לי שלא, היה מאוד קשה לעמוד מול הלחץ שלה אבל בסוף הצלחתי לעמוד על שלי ופשוט לקבוע לה עובדה

היא לא מסוגלת להבין שיש לאנשים שונים גישות שונות ושאין לה את הסמכות להחליט פה (הוא רשום לצהרון וחוקית אין בעיה להשאיר חד פעמי)

היא מאוד קיצונית בגישה שלה על חשיבות היציבות והדמויות המוכרות בחיי הילד, לדעתה זה יותר חשוב מכל דבר עד כדי כך שהיא חושבת שעדיף להשאיר ילד קבוע בצהרון כל השנה מאשר להשאיר אותו 3 פעמים חד פעמי עם הכנה מסויימת מראש כי מבחינתה הכנה זה איזה ףשבוע של שיחות על הנושא ולהכין לו ספר על זה וכל מיני כאלה וא"א להשאיר ילד פעם אחת ורק לומר לו מראש שהיום הוא נשאר ומה הולך להיות בצהרון

היא אומרת שלפי מחקרים יציבות זה הכי חשוב, אבל עם כל הכבוד למחקרים יש לי גם שכל ואינטואיציה אימהית ולמיטב הבנתי יום אחד של חוסר יציבות שונה מאוד מחוסר יציבות קבוע ועדיף בהרבה על יציבות של דבר גרוע כמו צהרון

בנוסף לכל זה, לפני השיחה עם הגננת דיברתי עם הסייעת כי הגננת בכלל היתה ביוםח חופשי, הסייעת היתה באותה גישה ואמרה לי לדבר עם הגננת, אז אחרי השיחה עם הגננת שלחתי לסייעת הודעה שבסוף הוא ישאר, וואי וואי איך שחטפתי על זה אחכ מהגננת שטענה ש"יש דרך להודיע, צריך להתקשר ולא לשלוח הודעה, אנחנו מצפות שיתייחסו אלינו כמו בני אדם וזה יחס ממש מזלזל" מה?? זה כולה הודעה טכנית של מה שקורה בסוף אחרי שכבר דיברנו על העניין בטלפון!

היא גם מאוד כעסה שאחרנו להסעה, חשבתי שהגן נגמר בארבע ובסוף הסתבר שהוא נגמר ברבע לארבע, "אז למה לא שאלת?" כי שאלות שואלים כשיש ספק ופה לא היתה לי שאלה מתי גומרים, היה לי ברור שגומרים בארבע, היא כמובן לא קיבלה את התשובה הזאת

בסוף יצאנו הורים שלא אכפת להם מהילד שלהם, מלזלים בצוות ומאחרים והיא פשוט "לא מבינה איך קרה מה שקרה פה היום" אוווף

בבקשה תגידו מה אתן חושבות על הסיפור הזה, תגיבו בכנות גם מי שחושבת שלא הייתי בסדר, בכנות ובעדינות מה שנקרא

היא נשמעת מגזימה.כתר הרימון
להבא לא הייתי נכנסת איתה לדיון בכלל.
ומוזר שהגן נגמר ברבע לארבע ולא בארבע.
ראשית,עשית בסדר גמוראמן וכן
למרות שחוקית ממש לא מותר להשאיר באופן חד פעמי,אני עובדת בגן עירוני ןיודעת את החוק.צריך להודיע לרשות,להנהלה וכו מספר ימים לפני.
בלי קשר,בשביל פעם ב..ממש לא צריך הכנה..רוב הילדים דווקא שמחים להישאר ככה פתאום עם החברים שלהם לעוד קצת זמן של כיף..
לא להתייחס,ממש ככה.
גם אם הילד רשום?אנייי88
יש מקומות שהצהרון חינם ושווה לרשום גם למידי פעם.
אצלנו בגנים העירונייםאמן וכן
אם הילד לא רשום ליול"א,לא מאשרים.
שעות הבוקר הן באחריות משרד החינוך.ברגע שגננת הבוקר מסיימת את היום-14:00,הגן עובר לניהול הרשות המקומית,ואם לא שילמת עבור צהרון,גם דקה לא תישארי
אם הוא רשום בטח שכן.אורוש3
אם הילד לא רשום לצהרון אז ממש לאאמן וכן
ותאמיני לי,אני 8 שנים במערכת,מכירה את החוקים היטב והתמודדתי עם הורים בכל מתב שרק תדמייני
אבל הוא רשום!חולת שוקולד
לצהרון?אמן וכן
רשום ולא נשאר אף פעם? כנראה לא הבנתי נכון,חשבתי רק חצי יום.
אם ככה אז היא ממש אבל ממש לא יכולה להחליט או להכתיב לך.
כן, לצהרוןחולת שוקולד
רשום ואני מוציאה אותו אחרי ארוחת צהרים

אחרת ברור שא"א להשאיר
נו? אז אם הוא נשאר לארוחת צהריים- הוא מכיר את צוות הצהרוןיעל מהדרום
אני חושבת שהיא מגיעה אחרי האוכלחולת שוקולד
יצא לו לראות אותה כמה פעמים ויום לפני זה הוא "לא הסכים להתקרב אליה"

נו ואז? הוא לא צריך להתקרב אליה בשביל שהיא תשגיח עליו, לא יקרה לו כלום אם הוא אפילו ישב לו בצד וימצוץ את אצבעו בלי אינטרקציה ביניהם, כל עוד הוא לא בוכה וחא מראה סימני חרדה הכל בסדר

אבל לא, "צהרון הוא לא בייביסיטר" זהו שצהרון הוא בדיוק בייביסיטר, הוא נועד להורים עובדים שצריכים בייביסיטר, אין לו שום מטרה חינוכית לימודית או חברתית
כן. מסכימה איתךיעל מהדרום
לק"י

אצלינו בצהרון יש גם פעילויות. זה לא השגחה נטו, אבל זה לא העניין.
יצא לי להשאיר ילדים בוכים עם בייביסיטר. לא תמיד יש ברירה אחרת.
זהו אז עוד דבר הזוי בגן הזה הוא ה"פעילות" בצהרוןחולת שוקולד
מה שהילדים עושים בצהרון זה-


לישון!! לא פחות ולא יותר, כאילו שהם בני שנה

ונחשו מה הם עושים כשהם קמים? רמז- זה קשור למסכים

אין לי מושג מה הייתי עושה אם הייתי צריכה להשאיר בצהרון כי צהרון של שינה וסרט זה פשוט לאאא
יואו ממש מוזר.....יעל מהדרום
לק"י

אצלינו זה מפגש, אוכל, חצר, יצירה.
בזמן כתיקונם יש חוגים.

ב"ה אין טלוויזיה בגן. מספיק לי זמן מחשב בבית....
יו הזוייייי נראה לי לא חוקי גםיערת דבש

ולא הגיוני בשום דרך

מוזר מאוד וחשוד ממש

והכי הזוי שההורים לא התנגדו לזה

נשמה תקראי מה כתבתי. ברור שאם לא רשום אז לא.אורוש3
אם כיוונת אלייאמן וכן
אז בכלל לא ראיתי את התגובות שלך,ולא ממש התייחסתי אליהן,עניתי ישירות לפותחת.פספסתי מילה או שתיים בקריאה אז נוצרה לי אי הבנה.בכל מקרה,התגובות שלי לא בשבילך נשמה
את פשוט לא הגבת לפותחת....מפה נובעת אי ההבנה ביניכןיעל מהדרום
לק"י

כדי להגיב להודעה מסויימת- את לוחצת על כפתור תגובה באותה הודעה.
צודקת🤦אמן וכן
שבת שלום🙌
הגבת אליאורוש3
אז טעיתיאמן וכן
הכל טוב ❤️אורוש3אחרונה
אוך. אוף. מעצבןנקודה טובה
בהחלט לקחה קשה..
את אמא שלו ואת יודעת מה טוב. לא נכנסת לגישות השונות. אבל היא נמצאת כדי לייעץ לא להחליט.
זה הילד שלך בסופו של דבר וסהכ הגננת השתנתה..אפשר לחשוב
.הסייעת אותה סייעת והילדים אותם ילדים..

ובסדר, קרה מה שקרה עם ההסעה..זה לא כזה נורא.
כנראה היו מלאים עליך שהעזת לערער על סמכותם אז הכל נראה כבר כמו פיל.


הכל בסדר נשמה. חיבוק על התחושות הלא טובות שנשארו
איזו הגזמהאני10
חבל שגננת שעובדת עם אמהות וילדים לא מבינה שאפשר לראות דברים בצורה שונה..

ואני לא אמא עדיין אבל יצא לי לטפל הרבה בילדים ואני חושבת שלעשות כזה אישיו במשך שבוע לילד מזה שהוא נשאר 3 שעות בגן המוכר עם חברים זה בעיניי הרבה יותר מבלבל מאשר פשוט שזה יקרה..

לגבי שעת הסיום גם בעיר שלנו מסיימים ברבע ל4, אז נראה לי נורמלי.. אולי לפעם הבאה כדאי לוודא גם אם בטוחים רק כדי למנוע טעות אנוש כמו זאת
האישיו הוא לפני הישארות קבועה בצהרוןחולת שוקולד
הישארות חד פעמית פשוט לא אמורה לקרות מבחינתה
ואני לא בטוחה שהיא דיברה דווקא על שבוע, לא זוכרת בדיוק, אבל דיברה על משהו רציני וממושך
אז מה ההבדל בין זה לגן רגיל?אני10
עשית לילד שלך ספר מעבר לפני שהוא נכנס לגן החדש? צהרון קבוע זה בול אותו דבר.. לא מכל דבר צריך לעשות סיפור זה דווקא מערער את היציבות של הילד וממש לא מחזק אותה כי הוא מרגיש שכל דבר בחיים זה דרמה.
בכפ מקרה קראתי גם את שאר הדברים שכתבת עליה והיא נשמעת אולי ממש אכפתית אבל שאין לה מושג *איך* מממשים את האכפתיות הזאת בצורה *נכונה*.
לדעתי צריך להתלונן על זה לפיקוח עם המקרים שתיארת כאן. לא כי היא בנאדם רע, אבל יש לה ביד חיים ונפשות של ילדים שעכשיו לומדים מה נורמלי ומה לא, וזה פשוט מעוות להם את ראיית המציאות אם כל שינוי לוז של חצי שעה אומר שצריך להזיז אירועים שלמים.
וואו היא נשמעת מגזימה בטירוף...אנונימיות
מוזר ממש שנגמר ברבע לארבע...
ואני לא מבינה מה הבעיה להשאיר בצהרון ולא מה הבעיה לשלוח הודעה טכנית כזו...
איזה מגזימה היאאורוש3
ואני הכי אמא שחושבת על המקום הרגשי. ועדיין לפעמים צריך פתאום בייביסיטר, שכנה שתאסוף. קורה.
להישאר עם אותם חברים באותו מקום שהוא מכיר עם סייעת שמכיר בשטח זה ממש לא חוסר יציבות. ל99 אחוז מהילדים זה לא מזיז. בואי בצהרון אצלנו יש תקופות שכל דקה מתחלפת גננת. זה לא ילד בן שנה במעון עם כל יום מטפלת אחרת. זה באמת מזיק. לקחה את היציבות מאה צעדים רחוק מדי. את בסדר גמור. אם הוא רשום והודעת לה בהודעה לא רואה פה שום התנהלות קמצוץ לא תקינה.
מה שכן לאחר זה לא בסדר. אז על זה הייתי באמת ממש מתנצלת.
בחייאתמקקה
אין לפעמים גננת מחליפה? ברור שכן
כל הדיון נשמע בכלל לא ברור
^^ מה קורה ביום שהיא חולה? לא מגיעה גננת מחליפה?מק"ר
מגיעה, רוצה לשמוע מה היה לי איתה ביום כזה?חולת שוקולד
ביום שהיה לו יום הולדת בגן הגענו מאוחר, עכשיו, בגן הזה אין מצב להביא אחרי 8.30 וכבר קרה לי שהוא נשאר בבית כי לא הספקנו אבל עד אז לא אמרתי כלום כי לא רציתי להתעמת איתה כשבסהכ בדכ אין לי בעיה עם זה

בקיצור, בדיוק באותו יום לא הספקנו את 8.30 והרזיתי לעצמי להביא אותו בכז בגלל היום הולדת, כשהגענו הגננת היתה בישיבה והילדים היו עם סייעת מחליפה, היא לא הסכימה בשום אופן לקבל אותו וטענה שא"א שתקבל אותו סייעת לא מוכרת ושזה מבלבל להגיע מאוחר לשלב אחר בסדר היום גם כשהצעתי להביא אותו היישר ליום הולדת היא אמרה שעדיף לדחות למחר

וואלה, לי הרגיש הרבה יותר גרוע להחזיר אותו הביתה כשהוא יודעשיש לו מסיבה ומחכה לזה

סוף דבר- הכנסתי אותו והיא יצאה מהישיבה כדי לקבל אותו
מהההההה?????מיואשת******
עבר עריכה על ידי מיואשת****** בתאריך כ"ו בניסן תשפ"א 21:21

אוקי, זה כבר סיפור אחר.

בכנות הייתי מעיפה את הילד שלי מגן כזה ומרימה את הגננת לא יודעת לאיפה.

לא לקבל ילד ביום הולדת שלו בגלל איחור? סליחה אבל היא נשמעת לי מסובבת על כל הראש. אין מצב שהייתי מקבלת את זה בלי לצרוח עליה.

סיפור הזוי לחלוטין!!!!!!

 

חשבתי על זה שוב, ואני מבינה שאת אוהבת את הגננת, אבל בעיני גננת שחושבת שזה בסדר לאכזב את הילד ולדחות לו יום הולדת ביום, כשהוא כבר מגיע לגן!!! יש לה אפס הבנה לנפש הילד, ולכי תדעי מה היא עושה בגן לילדים אם הם עוברים על הכללים שהיא הציבה להם, איזה קשיחות ו"עונשים"(לדחות יום הולדת ביום זה חתיכת עונש!) הם עלולים לקבל אם הם שוכחים משהו או לא עומדים בסדר יום שלה או לא יודעת מה. אני באמת באמת באמת הייתי מוציאה מהגן אחרי כזה סיפור ולא סומכת בגרוש עליה. סליחה על הנחרצות אבל זה ממש סיפור מזעזע בעיני.

העניין הוא זהיא גננת מקסימה ממשחולת שוקולד
אני מאוד רוצה אותה כגננת לבן שלי

רק שיש לה גישות מוזרות בדברים האלה והיא מנסה לכפות אותן
ואיך את יודעת שהיא לא כופה אותן על הילדיםמיואשת******

בכל מיני דרכים אחרות כשאת לא שם?

שהיא לא אומרת להם דברים משפילים כמו - איקס שכח את הספר ולכן הוא יוכל לקרוא לנו רק שבוע הבא ובינתיים החבר שלא שכח יקרא במקומו, דברים כאלו משפילים ילד ממש ונשמע שהיא ממש כזו.

אישית לא הייתי שולחת לאשה כזו שאין לה יכולת להפריד עיקר מטפל ויש סיכוי גדול שהיא כופה כל מיני גישות משונות בדרכים עקומות ומזיקות 

מסכימה ממש. גם לי זה מדליק נורותאנונימיות
וואי הלחצתן קצת, אין גן אחר וגם לא יודעתחולת שוקולד
כמה זה חכם להעביר בשלב הזה של השנה
יציבות.. 😂🤦🤭לפניו ברננה!
סתם עשיתי מזה בדיחה.
כאן זה באמת שיקול משמעותי...
יש לה יכולת, רק שהיא מחליפה ביניהםחולת שוקולד
לגמרי. מסכימה ממש. זה גם עלה לי בעקבות מה שכתבתיערת דבש

@חולת שוקולד

מדליק אלף נורות אדומות

והייתי מתלוננת עליה ועל כל הארועים האלה..

 

עונש לילד בגלל שהאמא איחרהלפניו ברננה!
כי בגיל הזה זה ממש לא בגללו האיחור.
ואי אני גם בשוק מהסיפור הזה.
היא יותר מדי מרובעת בכללים של עצמה ולא שמה לב שיש לפעמים צורך להשתמש, גם בגלל נפש הילד..
@חולת שוקולדכל הכבוד שהתעקשת על זה שהוא יכנס לגן באותו יום!
זה לא עונשחולת שוקולד
זאת טובת הילד כי לדחות יום הולדת לא יזיז לו אבל להגיע בשעת המסיבה יעשה לו טראומה
וזה לא גישות, זאת עובדה שזה מה שנכון

ותודה על הפירגון, אני באמת גאה בעצמי כי לא תמיד הייתי כזאת, פעם יכלתי להתפוצץ מבפנים ולא לומר כלום
🤦🤦🤦🤷🤷🤷לפניו ברננה!
אז בהחלט מה שכתבתי למטה תקף..
אני שמחה בשבילך ממש שאת מרוצה ממנה. אני לא מצליחה להסתדר עם אנשים שחושבים שהם יודעים הכי טוב מכולם ורק הם צודקים...
(התיאורים שלך ממש מזכירים לי מד"פית שהייתה לי, שמבחינתה הדרך היחידה לפרש את התנ"ך היא הדרך שבה דעת מקרא פירש, והדרך היחידה להעביר שיעור, היא איך שהיא חושבת שזה צריך להיראות, וגם אם את חושבת רואה לנכון לשים דגש על נושא מסויים את עושה טעות גדולה וזה ממש לא בסדר.. אני לא הצלחתי להסתדר איתה בכלל, היו המון פיצוצים ברמה שחשבתי שהיא תתנקם בי בציון)
האמת שגם אמא שלי כזאתחולת שוקולד
אז למדתי להסתדר עם אנשים כאלה
לומר כן כן ולעשות מה שאני חושבת, עם אמא שלי אני מזמן לא מנסה להסביר את הגישה שלי אבל משום מה היום עם הגננת לא קלטתי את זה
איזה מלכה את!לפניו ברננה!
אצלי זה עבודת המידות מדרגה ראשונה...
^^^!!מק"ר
^^^סיפור מזעזעכל היתר חולף
איזה הגזמה. מה זה המשטר הזה?אהבתחינם
כולם בני אדם, קורה
ואו ממש מוגזם!
זה לא קשור ל"קורה"חולת שוקולד
ברור לה שקורה שלא מגיעים בזמן ביום של יום הולדת, העניין הוא שהיא חושבת שכשזה קורה צריך לדחות את היוםהולדת כי זה אסון שתקבל אותו סייעת זרה ב"אמצע היום" (הם היו בחצר, הרבה פעמים גם בשעות ההגעה הרגילות יוצאים לחצר, יש שינויים בסדר היום, אולי שם שומרים על סדר יום קפדני אבל בכל גן נורמלי זה ככה) וזה גם אסון לנחות ישר למסיבה, בסוף הוא יצא מבולבל, חסר ביטחון, חסר אמון ומעורער בנפשו🙄
התעייפתי רק מלקרוא את זה. שונאת את המשטרים האלה.הריוניסטית
הרבה יותר בריא לילדים לגדול בסביבה גמישה ובריאה.
חוצמזה, אם כזה חשוב לה היציבות, מה ההיגיון בלדחות יום הולדת אחרי שהילד כבר יודע שיש לו? זה לא מערער את היציבות שלו?
פי מאה זה מערער.
היא נשמעת לא מאה בכלל.
וסתם ככה אין לה זכות לסרב לקבל ילד אחרי 8.30אנונימיות
היא יכולה לבקש. להסביר שזה טוב יותר לילדים (זה באמת טוב יותר)
אבל לא לסרב לקבל אותו
אני יודעת, לכן כן הבאתי אותו באותו יוםחולת שוקולד
אבל סתם ככה אני לא רואה סיבה לריב על עיקרון שבדכ לא בא לידי ביטוי, היו בסהכ פעמים בודדות שרציתי להגיע אחרי
בשני המקרים זה בעצם מפריע *לה* והיא משליכה זאת כטובת הילדאמאשוני
מכל הגננות בעולם שמעתי שזה ממש קשה שילד מאחר. שתגיד את זה ישירות. זה קשה לה, זה קשה לניהול גן, זה מוציא את שאר הילדים מהריכוז.
זה מפריע גם לילד המאחר להיכנס לאווירת גן בשלב הזה, אבל לא ברמה של לוותר על יום בגן (הרבה לפני השיקול של היום הולדת)

פשוט במקום להודות באמת, היא בוחרת לעשות לך מצפון שאת פוגעת בילד כשאת מביאה מאוחר וכשאת משאירה לצהרון חד"פ.
אני דווקא לא חושבת ככהחולת שוקולד
בשני המקרים לא היא זאת שהיתה צריכה להתמודד עם זה, היום היא בכלל היתה ביום חופשי ובטוח שהיה לה קל יותר לומר לי שאין בעיה להשאיר מאשר להתווכח שעות בטלםון
נשמע שהיא פשוט טרחניתWeAreFamily
סליחה על הבוטות
הסיטואציות שאת מתארת יוצאות דופן וממש ממש לא מוצדקות
נשמע נטו גחמות שלה .
ואי זה לא אמיתיWeAreFamily
מה זה השטויות האלה?
אה אז עדיף שילד שחיכה ליומולדת שלו יתאכזב עד עמקי נשמתו רק בשביל איזשהי יציבות מונפצת? נשמע הזיה וואו
מההההה???? היא ממש דיקטטורית!חדשה ישנה
מה זה הדבר הזה??
חוצפה שאין כדוגמתה!!! היית צריכה להתקשר למפקחת באותו יום!! זה גן של משרד החינוך??
נשמע לי שהיית סבבה אבל יש צורך לשפר את התקשורתמיואשת******
כלומר את צודקת במה שעשית.
אבל נראה לי מרב שכבר היית עצבנית עליה אולי התקשורת שלכן בנוגע להסעה ולסיעת לא היתה מי יודע מה- גם מכיוונה.
במקרים כאלו אני אומרת, זה הגננת של הילד שלך. היא טובה ואת אוהבת אותה. תתנצלי, מה אכפת לך? זה עולה לך כסף?
תגידי לה מחר, תקשיבי סליחה על אתמול ממש לא התכוונתי שישמע מזלזל, אנחנו אנשים שרגילים לתקשר בסמסים ואני מבינה שזה לא צורת תקשורת שטובה לכן, אני מתנצלת ופעם הבאה אתקשר.
כנ״ל על ההסעה תגידי שאת לא רגילה לזה והייתה טעות ואת מודה לה שהעירה את תשומת ליבך ומתנצלת.
תהיי חכמה ונחמדה , לא צודקת (כי את צודקת)
ותני לה כמה מחמאות על איך שהיא מקסימה. בסוף הרי עשית מה שרצית הרי אז מה זה משנה. שימשיך לכן קשר טוב וזהו.
ופעם הבאה לא לנהל בכלל ויכוח על האם משאירים או לא. רק להודיע.
ואם היא אומרת משהו לא להתווכח על נקודת המבט שלה רק לחייך ולומר בנעימות אני מבינה מה שאת אומרת אבל אנחנו משאירים אותו היום כי זה מה שמתאים לנו. בלי להיכנס בכלל לויכוחים ושכנועים.
השתדלתי להיות עיניינית לגמריחולת שוקולד
בשיחה על האיחור היא פשוט שפכה ושפכה את הטענות שלה ואני הסברתי לה עיניינית מה קרה ומה אני חושבת, היה ויכוח טעון אבל לא צעקות או מיליםפוגעות

הסברתי לה מה קרה ולמה והיא הבינה (לא הבינב אותי אלא את הסיבה שזה קרה) אבל אני באמת אתנצל כששתינו נהיה רגועות כדי לחזור ליחסים תקינים

וצודקת שצריך פשוט לא להכנס לדיון, זה ה-דרך להתנהל מולנ
אני אגיד לך מה אני היתי עושהזהר מרים
ואגב עשיתי את זה גם מול איזו פסיכיאטרית 'נחשבת 'של ילדים

את ביקשת

היא אמרה את דעתה שזה לא שייך ולא טוב רגשית לילד

וכאן
היתי עוצרת את הדיון ובכלל לא ממשיכה אותו

ואומרת לה-
בנעימות כמובן-

אני שומעת.. ומבינה ומכבדת שזאת דעתך החינוכית.
אבל אני בתור אימא שלו חושבת אחרת ,בחינוך יש גישות שונות והגישה שלי אחרת, ולי לא מפריע שישאר חד פעמית בצהרון ,ומאחר וכרגע המציאות דורשת את זה מבקשת ממך לכבד את בקשתי.

וממש לא להכנס לדיון חינוכי

כי למעשה
זה לא משנה מי צודק
זה משנה שאת האימא שלו וההחלטה על עולמו הרגשי היא לעולם- בידייך!!
הגננת יכולה להתנהל בגן כמו שנראה לב
אבל כשזה לא קשור- אין לה זכות להחליט בשבילך

לה כמובן לא היתי מדברת במילים כאלה שאין לך זכות
ולא נכנסת בכלל לדיון
פשוט אומרת לה שמאחר וזאת תפיסת עולמי ואני אימא שלו אני מבקשת ממנה לא להכנס לדיון על כך
בדיוק, יפהחולת שוקולד
כן אמרתי לה את העניין הזה שזה גישות שונות ושזאת החלטה שלי אבל יחד עם זאת כן נכנסתי איתה לדיון מיותר
אוי נו באמתאמאשוני
אז מה היא תגיד על כל הסגרים בידודים וחופשים בשנה הזאת?
ברור שילדים צריכים יציבות אבל הכנה שבוע זה מוגזם,
וכשיש אילוץ אז יש אילוץ, ילדים חיים ומתמודדים גם עם שינויים ובלתמים. זה לא שהוא נשאר בלבד ברחוב.
סה"כ הוא מכיר את החברים בגן.
אם הגננות ינסו, הן יצליחו לתווך לו את האירוע.
יכול להיות שהגננת מדברת מנסיון של גננת שזה קורה הרבה ויש טיילת של ילדים שנשארים/ לא נשארים וקשה לעקוב גם מבחינת אחריות וגם מבחינת דינמיקת קבוצה. גם אני כשהדרכתי בצהרון היה לי קשה עם ילדים מתנדנדים, אבל הקושי היה שלי לא של הילד.
קצת הגזימה הגננת. גם להשאיר עם בייביסיטר חדשה לא תמיד קליעל מהדרום
לק"י

ובגן יש מלא ילדים מוכרים.
תודה בנות, כבר חשבתי שאולי דווקא הגישה שלה היא הרווחתחולת שוקולד
עבר עריכה על ידי חולת שוקולד בתאריך כ"ו בניסן תשפ"א 21:10
אגב, באופן מפתיע הילד שמח ומאושר ולא מראה שום סימני פוסט טראומה😁
סליחה אבל היא נשמעת נוקשה ומניפולטיבית ממשאמא ל2 אוצרות
זה סוג של אלימות להפוך את ההורים כמזיקים לילדים בגלל איחורים קטנים במקום לנסות להיטיב ולזרום עם הילדים, ואני גננת...
נשמע שהגזימה לגמרי...קול ברמה
ויש איזשהו קצר באינטילגנציה חברתית...
גננת צריכה לדעת לעבוד עם ציבור ולהכיל שונות.

התחברתי לתגובות של מיואשת ושל זוהר מרים, אם כי לא יודעת אם הייתי פועלת כך באותו הרגע, אלא מנסה להצטדק (מה שלא טוב לעשות בעיניי)...
תקשיבי, אני ממש חושבת שלטובת הגננת ולטובת הילדים וההוריםלפניו ברננה!
שיהיו אצלה בשנים הבאות יש מקום לפנות לפיקוח.
כמובן לא לעשות טררם, ולהעמיד את זה בפרופורציות שאת ממש מרוצה ממנה ושאת אוהבת אותה והילד וכו', ורק הנקודה הזאת צריך לשחרר קצת כי
א. יש לך שיקול דעת כאמא, ושיקול דעתך הוא הקובע לגבי הילד שלך ולא הגננת
ב. לפעמים צריך לצאת מהכללים ומההרגלים לטובת הילד. מעניין אותי מאוד אם היא אף פעם לא הוציאה את הילדים שלה לנופש משפחתי בשם היציבות, או אפילו לטיול של בית ספר... זה ממש מערער את היציבות!
היא אף פעם לא ילדה באמצע שנה? זה מערער לילדים את היציבות.
אני חושבת שילד שלא מסוגל לחיות עם שינויים יש לו בעיה מאוד קשה והוא יצטרך ללמוד יום אחד להתמודד עם שינויים...
חחח, הצחקת עם הנופש והטיולחולת שוקולד
ואני גם רואה את המקרים האלה כהזדמנות ללמוד להתמודד ולהתחשל, ואני הכי אמא מגוננת אבל כשקורים דברים זה לא רק לא נורא בעיני אלא אפילו טוב
חחח היא הצליחה להרגיז אותילפניו ברננה!
וזה גורם לי להיות מצחיקה 😁
איתך בגישה!
יש לי הרגשה שהפיקוח יהיה לצידהחולת שוקולד
רק אנשים עם גישות מוזרות וראש בקיר מגיעים לשם
חחחח 😂😂😂לפניו ברננה!
לא להגזים...
המפקחות של אמא שלי תמיד היו מהממות!!
חח יש בזה משהוקטני ומתוק
המקרה עם היומולדת- לא חוקי בעלילחדשה ישנה
אין מצב שיהיו לצידה. זכותך להביא אותו מתי שבא לך!
נשמע שהיא מתבלבלת בין יציבות לנוקשות.סופי123
יש משהו מאד בריא היציאה מהשכרה מידי פעם, בתרגול של הסתגלות למצב קיים באופן ספונטני, כמו להגיע לגן מאוחר ולקחת את זה בקלות... הגמישות הזו זו מיומנות חשובה וגן חובה זה גיל מצוין לתרגל אותה. תמסרי לגננת בשמי
הוא לא בגן חובה, הוא בן 4חולת שוקולד
לא קראתי תגובותחדשה ישנה
אז אולי אני חוזרת על דברים.
בעיני, הדבר היחיד שפאדיחה שלכם זה האיחור. כל הסיפור לפני כן, לא עניינה בכלל!!
היא הביעה את דעתה, תודה רבה. עכשיו זו החלטה של ההורים. הגזימה לגמרי.. זה כמו בייביסיטר שלא מכירים אותה, בסדר , לא אידאלי, אבל לפעמים נצרך.
(לא הבנתי את הקטע של איך שהודעת, בהודעה וכו'.. לא יודעת מה מקובל.. )
סליחה שאני אומרתשירוש16
אבל זה נשמע כמו מטפלת שלא מחפשת לעצמה עבודת יתר.
היא ניסתה להוריד מעצמה ילד נוסף וזה לא הצליח.
ייתכן וגם ככה יש הרבה ילדים ואין מספיק צוות בצהרון והם עובדים כפול בגלל זה. זה לא סיבה לדבר ככה.

ועם כל הכבוד לדעתה האישית - היא לא אמא של הילד שלך.

תקשיבי, את מזכירה לי סיפור אישי לא נעים שהתרחש כשהייתי בבית מרקחת. ביקשתי משחה לבן שלי שיש לו אסתמה של העור, זה עיניין של ניסוי וטעייה אז רציתי לנסות מוצר חדש.
הייתה שם אחת ממש נחמדה שניסתה לעזור אז היא פנתה לרווחת אחראית. ההיא שמעה על כך והתחילה לצרוח עלי: את לא נורמלית. מה זה? הבן שלך סובל! את צריכה לקחת אותו לרופא לקבל תרופות (אין תרופות ממי, זה רק משחות ורובן OTC ולא צריך מרשם רופא) ככה את מטפלת בו? ככה?
הייתי בהלם החיים שלי.
מי את בכלל? רוקחת בבית מרקחת. מה זה היחס הזה?
פניתי לרוקחת הנחמדה שניסתה לעזור לי ואמרתי לה שהיחס הזה לא מתקבל על הדעת ושאני הולכת להתלונן עליה להנהלה.

בכל אופן, אם את מרגישה שהיא פגעה בך בצורה כזו או סתם באופן כללי לא מבינה את הגישה הזו שלה את יכולה לפנות לאחראית עליה. אולי זו הגישה והרוח החינוכית של המקום עצמו. במיוחד אם את אומרת שגם הסייעת הסכימה עם דברי המטפלת.

בסופו של דבר הקב"ה נתן לך את הילד כי הוא מאמין שאת האחת שצריכה לגדל ולחנך אותו ובידיך המילים הנכונים לעצב אותו לאדם. לא המטפלת...
תמיד יהיו אנשים שיבקרו את צורת ההורות שלנו - זה לא הופך אותם לצודקים ואותנו להורים גרועים.

אגב, גם אם איחרתם לצהרון התגובה שלה מוזרה ומוגזמת.

קיצור.. אל תיקחי את זה אישי.
דולה או מיילדת פרטית? + בקשה להמלצהזוית חדשה

אני מתלבטת מה לקחת ללידה. אשמח לעצתכן.

אפרט מה חשוב לי:

אני רוצה מישהי שתעזור לי פיזית בלידה. תקל לי על הצירים ותעשה איתי תרגילים.

לא רוצה מישהי "רוחנית", שלא תתחיל להכניס לי כוונות וסגולות. רוצה נטו לעזרה פיזית.

מישהי שתזרום איתי ולא תנסה להכווין אותי לקחת/לא לקחת אפידורל וכדו'.

אם היא תזרים גם את בעלי לעזרה עוד יותר טוב.

ושתהיה דתיה או לפחות מבינה בנידה. אין לי כח להתחיל להסביר לה למה משלב מסוים בעלי לא יכול לעזור.

(הלידה הקודמת שלי היתה טראומטית, בין השאר מהחוסר אונים שלי לאורכה, ואני מחפשת תיקון עכשיו..)

אז עדיף דולה או מיילדת פרטית?

אשמח להמלצות.

באזור המרכז.

אה והתאריך שלי ממש אחרי פסח, אז שתהיה זמינה גם בפסח אם צריך.

תודה!

חשבתי שכבר לפי חוק אסור לקחת מילדת פטית. זה השתנה?רק לרגע 1

למה לא?זוית חדשה

עונהרק לרגע 1

היו שנים שהיה מותר לקחת מיילדת פרטית מתוך הצוות הקיים והוחלט שזו אפלייה בין נשים במצבים כלכליים שונים.

אני מבינה שהיום מותר חקחת אבל היא בתור מלווה ולא במקום המיילדת במשמרת

יש דולות דתיות שלא "רוחניות"מנגואית

עשיתי אצל אחת כזאת קןרס הכנה ללידה ראשונה

יש לך המלצה?זוית חדשה

יפעת חובב. מהממת ופרקטיתדפני11אחרונה

לא יודעת אם מלווה במרכז

נשמע שדולה זה מה שאת מחפשתרקאני

אני לא מהמרכז

אבל מאמינה שיש שם כאלה

נשמע שאת מחפשת דולהאמא לאוצר❤

ונשמע לי גם שיכולה להתאים דולה ביומכנית

מבחינת הגישה

מוריה אלישעמקקה

ליוותה אותי פעמיים והייתה ממש פרקטית. ממש לא עצות וסגולות

ראיתי בהיסטוריה של צאט גיפטיירדנית

שהילדה בת 10 וחצי דיברה שם במילים ממש לא יפות, הרבה מילים כמו סתום וכד אבל גם מילים יותר גרועות, היא עשתה את זה בזמן שלמדה למבחן עם חברה.

אז למדתי את הלקח ולא אסכים יותר מחשב בחדר, אלא רק בחלל המרכזי.

אבל אני מנסה להבין מאיפה זה הגיע לה, ואם לדבר ולהעלות את זה מולה, ואם כן איך.

ובסוגריים ארשום שאני מרגישה קצת כישלון בחינוך התורני של הילדים, למרות שבאמת אנחנו משתדלים באמת לשים את התורה בראש מעייננו, שולחן שבת מלא סיפורים ושיחות, בעלי הולך לשיעורים ותפילות, הילדים רואים אותי מתפללת 3 פעמים ביום, שומעת שיעורים ברקע. ובכל זאת מרגישה שאין להם שום משיכה לשם, הכל נראה להם כעול.

יש מדרשה קלילה פעם בשבוע, משהו ממש נחמד וקליל, לא רוצים אפילו לנסות, את הבנים צריך לשכנע ללכת לתפילה.

באמת אנחנו לא מטיפים ומנסים לשחרר ועכשיו מרגישה שאולי נרדמנו בשמירה.

וממש מתלבטת מה אנחנו אמורים לעשות עכשיו, ואיך להשתפר כדי לא להתעורר מאוחר מדי ..

זה ממש בנפשי החינוך שלהם ורוצה לדעת שעשינו כל מה שאפשר, גם אם בסוף חס ושלום יבחרו אחרת

ההסטוריה בצ'טירושלמית במקור

זה הדבר היחיד ה"חמור" שעליו היית רוצה לדבר איתה?

אין לי בגיל הזה עדיין אבל בגלל שהיא ילדה בת עשר אז מה שציינת זה בעיני סופר טבעי לגיל ולא מעיד על ההמשך... אני רק בסוף התיכון חשבתי על מדרשה וגם לי הכל עד אז היה נראה כמו עול. וסופר נהניתי אחר כך במדרשה. והחיים הדתיים שלי מאד מושפעים מהמדרשה, ואפילו קצת מהאולפנא, עד היום.

כך גם לא אהבתי בגיל ההוא את התפילה ויתר הדברים שציינת.

אז לא הייתי מרגישה בגלל זה כשלון בחינוך. את עשית בגילה את מה שציינת לגבי תורה ותפילה?

באמת סקרנית מאיפה הציפיה פשוט.

והיסחפות עם חברה למילים לא יפות אל מול מחשב ריק מנשמה... תראי, יש כאן גם שאלה מה זה חינוך... כשלון בחינוך זה בעיני התנהגות לזולת. הגיוני שרצו "לבחון" את הצ'ט ובטח אם זה כשנמצאים עם חברה. יפה שמילים לא יפות מצאו את דרכן רק שם במחשב... את כילדה לא חיפשת במילון מילים לא יפות? סקרנות טבעית בעיני שלא מעידה על ההמשך ואם כבר, הפוך.

זהו, שאנחנו שנינו חוזרים בתשובהירדנית

ובאופן כללי גיל ההתבגרות עבר עלינו בלי דרמות מיותרות.

מבחינתי אמונה ודרך ארץ זה דברים כל כך בסייסים ומוטמעים מצד אחד, מצד שני לא מרגישה שזה עובר הלאה לדור הבא.

מדרשה זה שם מפוצץ, בפועל זה ערב נחמד עם בנות ואפילו חברות מהשכבה, לא מצליחה להבין למה לא ללכת לנסות דבר כזה..

כי היא בת עשר... אבל חיבוק...ירושלמית במקור

החיבור של הילדים למצוות עובר דרך ההוריםהמקורית

לתחושתי ולא רק בצפייה מהצד

זאת אומרת את רוצה שתלך לערב מדרשייה? אם זה בילוי עם אמא זה כבר נראה אחרת

ברכות השחר? אחת עונה לשנייה אמן

לקחת אותה איתך לבית הכנסת מדי פעם

לקנות לה סידור תפילה יפה עבורה עם חריטה מתנה מאמא

ממש לבנות את הקשר ביניכם לילדים דרך המצוות

אבא לומד עם ילד משנה זה לא כמו שמצפים ממנו לשבת לשנן לבד

שיילך עם אבא לשיעורים מדי פעם

שהמצווה תהיה דרך חוויה מול ההורה מצד אחד אבל מצד שני לא תבטל את הילד שבו

לגיטימי שלא תמיד היא תרמה

ומתחברת למה ש @אמאשוני כתבה על הצ'אט. בחיים לא אשאיר ילדים איתו לבד.

הכי חשוב- בלי לחץ ובלי רגשות אשמהיעל...

לגבי הצאט- טוב שראית, זה מזמן שיחה ויכול לפתוח דברים חשובים.

שימי לב שיכול להיות שזו בכלל החברה ששוחחה עם הצאט.. אבל גם ככה וגם ככה -זו הזדמנות מצוינת לפתוח את נושא הדיבור והכתיבה, ולמה זה לא טוב להדתמש במילים כאלו אפילו מול רובוט שלא נפגע וק"ו מול אנשים.

לגבי המצב התורני- באמת הכי חשוב זה דוגמא אישית ותפילות, ואת זה אתם עושים. וגם לייצר הרבה חוויות משמחות של קדושה. יש הופעה תורנית? הולכים. ערב מיוחד שמתאים גם לילדים? אנחנו שם. בקיץ כשנוסעים לטיוך- מוסיפים עצירה ברשב"י שכוללת פינוקים..

ממש לייצר חוויות של כמה כיף להיות מחוברים לקודש.

ובלי רגשות מצפון!! אתם עושים את המירב, התוצאות לא בידיים שלכם.

חזקו ויאמץ לבבכם כל המייחלים לה'!

תודה רבה, התגובה שלך עשתה לי דמעותירדנית

משתדלים מאוד לעשות גם חוויות סביב קודש, אבל באמת צריך לשים על זה יותר דגש..

איך היית עושה שיחה כזאת?

יצא לי כמה פעמים שיחות דומותיעל...

קודם כל בהרבה אהבה אליה והרבה אמון בטוב שבה ושהיא רוצה להיות טובה.

לפתוח ולומר-

שירה אהובה, היום רציתי לשאול משהו את הצאט ופתאום ראיתי שיחה שהיתה שם לפני כמה ימים. הבנתי שזה מהזמן שלמדת עם דינה למבחן והיה לי קצת עצוב לראות מה שהיה שם. את יודעת למה?

ומשם לפתוח את מה שחשוב לך, לחזק אותה שהיא טובה ובגור לך שזה חד פעמי ואת סומכת עליה.

לסיים בחיבוק..

זה לא קשור לחינוך תורניאמאשוני

זה ריגוש באפשרות לפרוץ גבולות.

בינה מלאכותית זה ממש מסוכן לילדים.

לפעמים אני נותנת לילדים לידי לשאול את הצאט שאלות (מקליטה ומשמיעה את התשובה)

פעם אחת הייתי צריכה לעשות משהו כמה דקות, אני שומעת את הצאט נותן להם הוראות קפיצה למרחק, אומר להם 4 משבצות, ואז לנסות 5.

הייתי בשוק איל בשניה הגיען לזה,

טוב שלא אמר להם לקפוץ מדרגות.

(זה היה בהקשר של הדגמה של קפיצת קנגרו) אבל לא משנה ההקשר, בינה מלאכותית נותנת לכם הוראות מה לעשות בעולם הפיזי, והם היו דקות בודדות ממש בלעדי.

בקיצור ממש לא לתת גישה לצאט, זה לא כמו לתת קנבה נגיד ולהתרחק קצת.. זה ממש חייב להיות צמוד.

רק לגבי הצ'אטבאתי מפעם

זה מאוד מצחיק לדבר עם מישהו שבעצם אין לו מח ואין לו רגשות מצד אחד, ומצד שני הוא עונה לך לעניין..

זה נורא ילדותי ומצחיק לקלל אותו ולדבר שטויות במיוחד שאת עם חברה... זה נראה לי מאוד טבעי ואפילו מבוגרים לפעמים אומרים לצ'אט- יואו , איזה טיפש אתה! אמרתי לך כך וכך ואתה לא קולט! ..

זה קצת משעשע.. אז לא שזה בסדר לקלל! אבל זה לא היה כ"כ מבהיל אותי.

לגבי החינוך, קודם כל שאפו על 3 תפילות ביום, וואו. דבר שני, הרבה ילדים וגם נוער ומבוגרים נרתעים מלחץ, יכול להיות שיש לחץ סמוי סביב המצוות? כשמדברים הרבה על מצוות ולימוד תורה זה יכול להיות מאוד חופר/ מעיק/ מלחיץ , לקיים בנחת בעצמכם.

אבל האמת שבסוף חינוך זה בעיקר תפילות שבסוף זו בחירה של הילד מה לעשות בחייו, אנחנו רק יכולים לנסות להוביל...

מתחברת לנושא הלחץ. כך חוויתי כילדהירושלמית במקור

וגם הורי חזרו בתשובה לפני שנולדתי.

אנחנו לא מהסוג המלחיץ בכלל, להפך יש בנו אדישותירדנית

הילדים חשופים לכל מיני סגנונות במשפחה.

אבל אני מרגישה שהילדים לא מספיק נושאים אלינו עיניים, כאילו אבא ואמא עושים ככה או אומרים ככה, אין לזה הרבה משמעות, ככה זה נראה לפחות כלפי חוץ, ולכן כל הדברים שאנחנו עושים (בשביל עצמנו כן?), לא מחלחלים אליהם..

בעיני זה כן מחלחל, ויתבטא בבגרותירושלמית במקוראחרונה

לגבי חינוך תורנידיאן ד.

אני חושבת שמה שהכי חשוב זה הקשר בבית.

שהילדים ירגישו מחוברים לבית ולהורים.

שתהיה אווירה טובה, נעימה ורגועה.

כמה שפחות לחץ או יותר נכון אפס לחץ לגבי קיום מצוות.

אני חושבת שלא כדאי לך להציע להם ללכת למדרשה ולא להגיד לילדים ללכת לתפילות.

פשוט לתת דוגמא אישית ולא מתוך הטפה וכמה שיותר קשר טוב וחזק בינכם לבין הילדים.

להתעניין בהם, בחיים שלהם, בחוויות שלהם.

אני חושבת שכשלילד יש קשר טוב עם אבא ואמא באופן טבעי הוא הולך בדרכיהם.

וכמובן הרבה מאוד תפילות.

אתם עושים השתדלות, הקב"ה עושה את השאר.

זה משהו שאני לא מצליחה להביןירדנית

הם לא הולכים ולא ילכו מעצמם, אבל למה לא להציע? זה כמו שיגידו לא לצחצח לילד אם הוא לא רוצה, או שיילך לישון מתי שרוצה.

מבחינתי קיום מצוות זה ברמה הזאת..

ברור שאני רוצה שזה יבוא ממנו, כמו שאני רוצה שיצחצח שיניים ויילך לישון בשעה סבירה, אבל אם לא - לא להעלות את זה?

מרגישה שככה הלכנו עד עכשיו וזה בעוכרינו..

ומרגיש לי כאילו הכל נהיה חשוב, אבל רק בנוגע למצוות וקדושה צריך לתת את המרחב, ככה הילד יקלוט מה חשוב?

מה עושים אם אין תורים לאוטלרסאונד?אנונימית בהו"ל

פעם ראשונה שאני עם התקן.

הרופאה שהכניסה לי אמרה שאני צריכה אולטרסאונד חודש אחרי ההכנסה כדי לוודא שהוא במקום.

היה לי מלא עומס ותורים אחרים וחשובים יותר של הילדים וזה נדחה ונדחה.

ועכשיו סוף סוף אני מנסה לטפל בזה. השגתי הפניה מהרופאת משפחה (את ההתקן עשיתי אצל רופאה פרטית אז היא לא הוציאה הפניה), וכשניסיתי לקבוע תור ב*2700 היא אמרה שאין תורים בכלל.

נשמע לי ממש מוזר שאין שום תורים לאולטרסאונד בשום מקום... לא?

מי שענתה לי היתה ערביה שלא ממש הבינה עניין, אז אולי היה שם איזה חוסר הבנה? או שהרופא לא הוציאה לי הפניה מתאימה? אני מנסה להבין איך זה הגיוני שאין בכלל תורים, ומה אני אמורה לעשות...

וזה כל כך מתסכל לקבוע תוריםאנונימית בהו"ל

עד שאני בכלל מצליחה למצוא את הזמן להתקשר (בבוקר עובדת, אחה"צ עם הילדים, הבוקר הבת שלי חולה אז אני מנסה לנצל את הזמן...) וזה לוקח כל כך הרבה זמן. עד שעוברים את כל ה'ניתוב שיחות', עד שבסוף מגיעים לנציג ועד שהוא עונה (וכמה פעמים שבכלל אין מענה והטלפון מתנתק בשלב הזה), ואז לפעמים מגלים שצריך התחייבות בשביל שיהיה אפשר לקבוע את התור, או שאין תורים, וכדו'...

וגם כשיש תורים - להסביר את עצמי לנציגה (הפעם ערביה, והייתי צריכה לחזור על עצמי על כל דבר כמה פעמים כדי שהיא תבין מה אני רוצה), ואז למצוא מקום הגיוני שמקבלים בו (והיא לא באמת מבינה מה מהאפשרויות הגיוני בשבילי, ולא מתנדבת להגיד לי את כל האפשרויות הרלוונטיות, אז אני צריכה 'לסחוט' ממנה מידע ולבקש את כל האופציות שעולות בדעתי עד שמגלה מקום נוח שיש בו את התור שאני צריכה).

ורק להחזיק ראש עם כל התורים שאני צריכה לקבוע... אני צריכה להחזיק מזכירה רק בשביל זה...

זה אולטרסאונד רגיל אצל טכנאית?~מרמלדה

נשמע מוזר שאין תורים זמינים.

הייתי מנסה להתקשר שוב ומקווה שהפעם תענה מוקדנית אחרת.

ויש הרבה תחומים שאפשר לקבוע תור דרך האפליקציה ואז זה הרבה יותר פשוט.

קרה לי כבר שהתקשרתי שוב אחרי יום, ומוקדנית אחרת הצליחה למצוא תור פנוי בלי בעיה.

אני לא יודעת בעצמי מה בדיוק לבקשאנונימית בהו"ל

זה סה"כ אולטרסאונד פשוט כדי לוודא שההתקן במקום.

הרופאה כתבה הפניה ל'אולטרסאונד דופלקס גניקולוגי'. אין אפשרות לקבוע לזה תור דרך האפליקציה, רק בטלפון.

אולי זה בכלל טעות של הרופאה? למישהי פה יש ניסיון עם זה?

זה באמת הפניה שונה..אחות אחת

את צריכה הפנייה לאוחטרסונד גינוקולגי רגיל..

ואת יכולה לנסות גם להתקשר למרפאת האם אולי המזכירה תוכל לעזור או לכוון אותך..

)אני מהתחום(

ההפניה הזאת לא תקינה לדעתי- לכן אין תוריםshiran30005

אולטרסאונד דופלר קשה למצוא תורים, לעומת או"ס וגינלי רגיל/אגן קטן יש

זה לפי מה שידוע לי. דופלר זה בדיקה מיוחדת של זרימות ואת לא צריכה את זה בכלל

תתקשרי ישירות למזכירות של מרפאת נשיםעדיין טרייה

אצלנו אם יש הפניה לאולטרסאונד לא קובעים תור פשוט מגיעים והמזכירה מכניסה אותך.

תתקשרי לנציגת קשרי לקוחות במרכז בריאות האישהאמהלה

ומבינה מאד את סיפור הקביעת תורות...

מרגישה לפעמים שזו עבודה בפני עצמה

להתקשר למזכירות של המרפאות נשים הקרובהאיזמרגד1

ולברר אצלם מתי יש תורים ואיך קובעים.

אני לא בכלליתהשם שלי

כשאני קובעת תורים לאולטרסאונד, למעקב גדילה בהריון, בדרך כלל אני צריכה לקבוע 3-4 שבועות מראש.

קשה למצוא תור בטווח יותר קרוב.

אם אני אצטרך תור יותר מיידי, אני מקווה שאני אצליח למצוא ולא אצטרך ללכת למוקד.

זה מוזר שאמרו שאין תורים בכלל.

או שמי שענתה לך לא יודעת, או שצריך לקבוע מול המרפאה ולא דרך המוקד הטלפוני.

תנסי להתקשר שוב למוקד, או להתקשר למרפאה שבה אפשר לעשות אולטרסאונד.

ציפיתי שלא יהיה תור קרובאנונימית בהו"ל

אבל זה שאין תורים בכלל זה נשמע מוזר מידי.

זה באמת נשמע שהיא לא ממש יודעת מה היא אומרת.

אני אנסה שוב, כשיהיה לי שוב זמן...

תנסי באפליציה אושואלת12

בהתכתבות במספר ווטצפ הזה 0508862700.

לדעתי ככה פחות חופר

במאוחדתהשם שלי

אין אפשרות לקבוע תור לאולטרסאונד דרך האפליקציה.

אפשר באפליקציה לעשות צ'אט עם נציג ולקבוע דרכו, אבל כשאני ניסיתי הוא נתן לי פחות אפשרויות ממה שנתנו לי בטלפון.

תתקשרי ישירות למראפה כמו שכתבו לךSheela

אני בדקתי בלי תור בכלל במרכז בריאות האישההריון ולידהאחרונה

פשוט מגיעים ומוציאים מספר אצל המזכירה ומחכים עד שיגיע תורך

לגיטימי?אנונימית בהו"ל

הבת שלי עברה פרוצדורה רפואית לא נעימה יחד עם אשפוז של כמה ימים

חמי וחמותי מתקשרים שלושה ימים אחרי שהילדה כבר בבית

לגיטימי להתעצבן מזה?

הכי פשוט? כןעדינה אבל בשטח

גם אני הייתי מתעצבנת, אבל אולי אולי אולי, הם רצו לתת לכם להתאושש, אם את יכולה לחשוב בכיוון, אז תנסי..

קרה לנו בהרבה יותר גרועשואלת12

מאמינה שהם אנשים טובים ושכנראה לא רוצים להפריע..

בזמנו ממש נפגעתי ונהיית מריבה גדולה. לא מומלץ..

תמיד אפשר להתעצבןהשם שלי

השאלה מה לעשות עם העצבים.

אלו דברים שמאוד תלויים בדינמיקה המשפחתית ובציפיות שלך.

יכול להיות שהם בכוונה חיכו, כי לא רצו להכניס עליכם.

לצערי זה דפוס שחוזר על עצמואנונימית בהו"ל

אצלם

אז מראש על תצפיהשם שלי

או שתזמו אתם את הקשר.

אפשר גם לא לשתף אותם בכלל.

כןןן מזדהה מאוד ואני יוצאת מדעתי כשזה קורהדיאן ד.

היום אחרי כמה ימים מתקשריםאנונימית בהו"ל

אני לא עונה

שיתקשרו לבעלי

אני מאוד מבינה אותךדיאן ד.

אם זה עוזר לך,

לי נפל האסימון אחרי כמה שנות נישואין שהסטנדרטים המשפחתיים שאני מגיעה איתם זה לא הסטנדרטיים שלהם.

ואם לי זה ברור שכשקורה X חייבים להתקשר להתעניין

ושכשקורה Y חייבים לבוא לבקר וכן הלאה וכן הלאה

להם זה לא ברור, ומבחינתם אין ציפיות כאלו.

והקשרים קצת פחות הדוקים מצד אחד, מצד שני פחות תובעניים.

ויש לזה גם יתרונות.

לא יודעת איך זה אצלכם, אבל ככה אני חווה בצד של בעלי.

תודה ,זה בול אני מה שתיארתאנונימית בהו"ל

אני ומשפחה שלי מול המשפחה של בעלי

בעיני יכול לקרותחילזון 123

אלא אם כן הם כאלו שכל הזמן על הטלפון והואטסאפ. ואז היה הגיוני שיכתבו משהו וכו'

אולי לא רצו להפריע לכם?

אולי חשבו שכשיתאים לכם אז אתם תתקשרו או תתנו לילדה לדבר איתם?

הם כל הזמן על הפלאפוןאנונימית בהו"ל

פשוט לא בראש מעייניהם

לגיטימי להתעצבןנעמי28

אם זה הסגנון המוכר שלהם עדיף לטובתך להתאים ציפיות ולא לקחת אישית.

במצב כזה אני הייתי שולחת הודעה מעצמי

"עבר בשלום ב"ה, הכל בסדר או משהו כזה.

השאלה למה התקשרו אחרי 3 ימים.?ממתקית

אני גם כזו

גיסה שיולדת, אפילו אחותי

מתקשרת לברך ולאחל ושולחת מזל טוב רק אחרי יומיים שלושה.

כי מבינה שהן עמוסות ויודעת שכל העולם מתקשר ורק אני חסרה לה עכשיו.

רוצה שהאיחול והברכה יהיו במקום וראויים ויתקבלו. אז רוצה בזמן שאני יודעת שכבר אין את כל הטלפונים וכו...

במקרה שלך, אולי הם חיכו שתתאוששו ולא רצו להפריע? כשהם התקשרו זה היה קצר וקולע ולסמן וי? או אמיתי וכנה עם איחולים והתעניינות מהלב?

אני חושבת שתוכן השיחה חשוב יותר מעת השיחה.

לא יודעת למה , אלפי סיבות יכולותאנונימית בהו"ל

אבל מרגיש לי שאם זה היה מספיק חשוב היו מתקשרים...

נשמע לי הזוי לא להתקשר

אז היום חמותי התקשרה מלא פעמים כי לא עניתי לה

סתם כי יש לה יום חופש זה מביא לי עוד יותר עצבים ואני לא עונה,לא מסוגלת

שתתקשר לבעלי מה היא רוצה ממני

זה ממש מובן שקשה לך לענות לה עכשיו כשאת טעונה עליהבארץ אהבתי

וטוב שאת מעבירה את זה לבעלך.

אבל אם את רוצה שזה יהיה אחרת בפעם הבאה - צריך לחשוב איך להעביר את המסר ככה שהיא תדע מה הציפיות שלך.

כי יכול להיות שהיא תסיק ממה שקורה עכשיו שבעצם את מעדיפה שהיא בכלל לא תתקשר ושהכל יהיה דרך בעלך.

אולי אפילו שווה להיות כנים ולהגיד ישירות (לא את, שבעלך יגיד להורים שלו שהיית שמחה אם הם היו מתקשרים מוקדם יותר..). כמובן לא מכירה את נפשות הפועלות אז לא יודעת אם מתאים.

שהתקשרו מוקדם מדי או מאוחר מדי?אמאשוני

😄

אני מסוג האנשים שאם מתקשרים אלי באותו יום אני מתחרפנת

צריכה ספייס ולהיות מרוכזת בילדה המאושפזת ולג'נגל עם הילדים שבבית וממש אין לי זמן לשיחות התעניינות ונימוסים.

לא תמיד אפשר לדעת מי מתאים להתקשר, ולפעמים יש עניינים ורוצים לשוחח בנחת.

עכשיו אני קולטת שזה לא 3 ימים מהניתוח, אלא מהשחרור.

בכל אופן, אולי יש פערי מנטליות, אולי חוסר תשומת לב, מבאס בכל מקרה.

העיקר הבריאות.

איך את אחרי האשפוז והחזאה הביתה? 🤗

שולחת איחולי החלמה, הרבה כוחו., וחזרה לשגרה.

כןעלמא22

חווה את זה עכשיו מהמקום שלי- אני הייתי חולה שבוע שעבר (עדיין, סיפור ארוך), ההורים שלו ידעו על זה מיום שני, רק ביום שישי קיבלתי הודעה מחמותי. מאז כלום.

מאוד מזדהה

קשה לדעת בלי להכיר את הסגנון שלהםרוצה לשאול שאלה

חמותי היא סוג נורא מפחדת לחפור

ואף פעם אחרי לידות למשל היא לא מתקשרת... (כן כותבת לבעלי מזל טוב אבל לא מעבר)

בהתחלה לא הבנתי מה הסיפור עד שפעם יצא לי לשמוע במקרה את דעתה על חמיות שחופרות ומגיעות לבקר את הכלה בבי"ח וכו' אז קלטתי שמשם זה בא...

בסדר אבל אחרי לידה זה משהו אחר לגמרי...אנונימית בהו"ל

האמתבאתי מפעם

מאותו מקום יכולה החמות להגיד- הנכדה שלי עברה פרוצדורה רפואית, האבא והאמא לא מתקשרים לעדכן שהכל בסדר,הם יודעים שאני מחכה לטלפון! אני לא רוצה להפריע אבל בחייאת, למה הם לא מרימים טלפון?! אנחנו במתח דואגים, בסוף נשבר לי אחרי שלושה ימים אני מתקשרת אבל הם אפילו לא טורחים לענות...

סתם מנסה לחשוב על הראש שלה... לא תמיד נעים להתקשר לשאול, אלא מחכים לעדכון.

כל רגש הוא לגיטימישיפוראחרונה

אבל ממש מתאים לי לעשות דבר כזה. לא כי לא אכפת לי. פשוט כי מה שלא קורה איפה שאני נמצאת לא בראש שלי. ואני יכולה ממש לרחף ולשכוח שזה קרה באותו יום, ואז יום אחר כך להזכר להתקשר בדיוק כשאני באמצע להכניס כביסה ולתכנן להתקשר כשאסיים ואז לשכוח עד 23:00 בלילה ולהתלבט אם מאוחר מדי ולהחליט להתקשר מחר, וכן הלאה..

שאלה על בדיקות דםציונה.

פעם יצאה לכם בדיקה לא תקינה והרופא חזר אליכם?

יש לי עוד שבוע עד התור

אבל פתאום תהיתי לעצמי אם קופצת להם התראה על בדיקה חריגה (ברמה שדורשת התערבות)

*רופא נשים, לא משפחה

כןאפונה

רופאת הנשים התקשרה אלי באותו ערב להגיד לי שאני צריכה לקחת זריקות B12.

כן, אבל רק לפעמים, לא תמידזוית חדשה

היו פעמים שאני הייתי צריכה לפנות לרופא

אני חושבת שכןהשם שלי

הרופאה התקשרה אלי בקשר לברזל נמוך.

ולילדים, יצא כמה פעמים שרופאת ילדים התקשרה לגבי תוצאות של בדיקות.

לא יודעת אם קופצת להם התראה כשיש תוצאה חריגה, או שהם מקבלים עדכון שהגיעו תוצאות שנכנסים לבדוק אם תקין.

יכול להיות גם מצב שהרופא ראה את התוצאות, אבל לא לחוץ לו להתקשר, או שהוא רואה רק בזמנים שהוא עובד, וזה יכול לקחת כמה ימים.

יש לך אפשרות לשלוח לרופא פנייה באפליקציה?

כן, כמה פעמים התקשרו אליי על בדיקות לא תקינותהשקט הזה

כן בטחדיאן ד.

יצא לי לפחות פעם אחת שעשיתי בדיקות דם ואחה"צ הרופא התקשר אלי ששולח לי הפניה למיון.

הרבה פעמים התקשרו אלישימושיתאחרונה

גם רופא נשים וגם רופא משפחה/ילדים ולפעמים שתיהם התקשרו.

מחפשת פתרון קסם לתינוק בן שנה מנוזל ומשועליעל מהדרום

לק"י

נשמע שיעול עם ליחה.

חוץ מלעשות עיסוי עם שמן זית ולהוריד מוצרי חלב.

וחוץ מלהלביש חם...

לא מכירה קסם...יש תרופות סבתאשיפור

מי אגסים

בצלים חתוך ליד המיטה

טיפת שמן איקליפטוס על החולצה/ כרית.

שמן אקליפטוס פותח את הנשימה. לא?יעל מהדרום

לק"י

האף שלו לא סתום ב"ה.

ומי אגסים- זה לבשל אגסים ולתת לו את המים?

ותודה!

אני חושבת שעוזר בכללי לייבש נזלתשיפור

ספריי של מי מלח באףקופצת רגע

תודה! זה עוזר לייבש?יעל מהדרום

הרופאת ילדים שלנוהשם שלי

נותנת טיפות פנסטיל בשביל לייבש נזלת.

תודה...לא רוצה לתת "סתם" בלי לשאול רופאיעל מהדרום

לק"י

בסוף זו תרופה במרשם. ולא סתם.

כן. אפשר גם לבקש מהרוקח ספריי היפרטוניקופצת רגע

זה ריכוז גבוה יותר של מלח.

אם את עושה לו אמבטיה חמה, זה בעיני זמן טוב לשים לו ספריי, האדים החמים פותחים את דרכי הנשימה.

כשהילדים היו קטנים רופאת הילדים שלנו טענה שחייבים לטפל בנזלת - לשחרר ולייבש, באמצעות ספריי מי מלח, אולי גם באמצעות אינהלציות אנחנו לרוב לא הגענו לזה - ואז זה מונע ליחה, שיעול, דלקות אוזניים וכל מה שקשור לעודף ליחה ונוזלים.

גם אני הבנתי שטיפות פניסטיל יכולות לעזור, זה נראה לי תלוי ברופא יש כאלה שיותר יתנו למקרים כאלה של צינון ויש כאלה שפחות.

אינהלציות מי מלחרקאני

לנו הרופאה הביאה גם איזה תרופה לאינהלציה

תודה...אין לנו אינהלציה. בדיוק זרקתי אחת ישנהיעל מהדרום

אני לקחתי משכנה האמתרקאני

זה מאוד עזר לנו

אני לשיעול לילדיםד' הוא האלוקים

יש לי תרופת סבתא שעובדת מעולה,

חותכים בכלי (אני שמה בחצי ליטר ח.פ.) בצל פרוס ומעל זה שופכים דבש,

שמים במקרר, הבצל מפריש נוזלים ונותנים לילד כף בבוקר ובערב.

הפעם הראשונה אחרי שזה עמד כמה שעות.

(בהתחלה אפשר לתת יותר)

רפואה שלימה.

תודה!! שכחתי מזה... אולי ננסה באמתיעל מהדרום

מהנסיון שלנועלמא22

ספריי מלח מאוד עוזר.

וכדי למנוע פצעים בגלל קינוח- לעבור למגבוני אף. אם יש כבר פצעים אז זה ממש כואב להשתמש בזה, אז להשתמש בטישו של קלינקס, שמתי לב שהוא מאוד רך יחסית לסוגים אחרים

אנלהציה עם מי מלח, טיפות פניסטיל/טינדן לייבושאמהלה

תודה לכן!יעל מהדרוםאחרונה

בפניםכנה שנטעה

בע''ה תכף מקווה אחרי לידה, איכשהו אני קצת אדישה לאירוע. אנחנו עסוקים עם הילדים ורצים מדבר לדבר ואין לנו ממש פניות נפשית או באופן כללי סתם פניות, בעלי יותר מתרגש ממני ובכל זאת מרגיש לי שגם הוא לא 100% שם.

כן הייתי רוצה איכשהו להפוך את הערב הזה למיוחד, בשבילו ובשבילי ולעורר בנו (בי בעיקר) יותר ציפייה והתרגשות. אשמח אם יש לכן רעיונות

מה "עושה" לך את זה?ברונזה

לי למשל פינוק טוב בגוף אם זה מגבת חדשה, קרמים, טיפוח של העור

ממש עושה לי תחושה של כייף והתרגשות

הייתי שומרת לקראת המקווה כאלה דברים חדשים ואז היה לי ציפייה

אולי להזמין אוכל שווה? לדעת שזה לכבוד האירוע

תחשבי מה משמח אותך בכללי ותשייכי את זה לאותו ערב, אולי יעורר את הציפייה

בהצלחה!

תודה! רעיון, אנסהכנה שנטעה

כיוון קצת אחרמבורכת

לא יודעת אם לזה התכוונת, אצלנו אחרי כמה לידות כבר ברור לנו שהערב הזה הוא לא ליל מקוה רגיל, ושנינו מוותרים במודע על הצורך בקיום המצוה. האזור עוד רגיש ועלול לכאוב, אני ממש לא שם פיזית ונפשית, גם טכנית זה לא ממש מתאפשר עם לו"ז לא ברור של ניובורן. מה שכן, אנחנו מתרגשים להתקרב אחד לשני פיזית, חיבוק ראשון אחרי הלידה, מתלהבים שנוכל להפסיק להסתבך באיך להעביר את התינוק אחד לשני ופשוט נהנים מהקירבה אחרי הפסקה ארוכה, אבל בלי ציפיות מעבר.

זהו האמת היאכנה שנטעה

חשבתי שאתרגש ואחכה יותר לחיבוק ולמגע רגיל בלי קשר למצווה ממש ומשום מה גם לזה אני די אדישה.. ממש בא לי לחכות לזה איכשהו

גם אני הייתי ככהרקאני

הייתי מידי עסוקה עם התינוק

והוא היה סביב הגדולה

ולא ממש התכוננו לזה נפשית ולא התרגשנו מספיק

תכלס בפועל כשזה בא זה כן היה מרגש

ולא הבנו איך הסתדרנו תקופה כל כך ארוכה לישון בנפרד

וואי טוב בע''ה שזה באמתכנה שנטעה

יהיה ככה טבעי וכיף בכל זאת

תודה על התגובה!

זה תמיד מבחינתי ערב מושקע ממש.דיליה

מרגישה שסוף סוף בעלי ואני נהנים מהלידה והחוויה מושלמת.

(פעם אישה הייתה טובלת לילה לפני הברית, לבל יהיו אביו ואימו עצבים)

מסכימה עם @מבורכת שלא תמיד מגיעים לדבכים אלא פשוט נהנים אחד מהשניה.

אני ספציפית יעדיף לצאת לאנשהו אם לא קר לניובורן.

מה שכיף שאני בחל‘ד ואז יודעת שלא אצטרך לקום בבוקר. ובעלי יעשה את ההוצאות ביום הזה גם אם אני כבר חזרתי לתפקוד וככה אני יכולה בכיף שלי עד שמרגישה בטוח.

תודה!כנה שנטעה

זו הסתכלות מהממת שזו שמחה שלמה על הלידה ביחד, באמת מוסיף לזה יופי והתרגשות!

אז מה נשתנה?והרי החדשה

למה פעם טבלו לפני הברית ועכשיו מחכים חודש וחצי?

זה לא שלא היה דימוםנעמי28

היה דימום ארוך אבל הוא נחשב דם טוהר.

אישה על פי תורה היתה יכולה לטבול 7 ימים אחרי הולדת בן ו14 ימים אחרי הולדת בת.

למרות שהיתה מדממת בזמן ואחרי המקווה זה היה נחשב דם טוהר שלא מטמא (כל דם שהיה יוצא במשך חודש אחרי טבילת לידה של בן וחודשיים אחרי טבילת לידת בת, לא היה מטמא)

בזמן הגמרא חכמים גזרו חומרות שהדם כן מטמא.

איזה באסה 🙈כנה שנטעה

ממש 😖נעמי28

סליחה על הכפירהוהרי החדשה

אבל לא הגיע הזמן לשנות את זה

יש משהו לא שפוי בגזרות האלו.

אחרי החוויה כזאת מטלטלת כל הריחוק הזה.. גם ככה קשה עם הטיפול בתינוק הכאבים ההורמונים, ואי אפשר לתת אפילו חיבוק. וואי זה אחד הדברים שהכי קשים לי

מסכימה ממש..טארקו

צריך סנהדרין בשביל זה..

אמן שכבר יהיה!והרי החדשה

זנ לא ככה.דיליה

כתוב מפורש מפסקת בטהרה וטובלת...

אז היה דימום קצר יותר, היה ניתן לעשות הפסק טהרה אחרי שבוע מהלידה. ורק אם אחר כך היה דם הוא היה נחשב טהור.

כי גם אם היה דםנעמי28אחרונה

לאחר מספר ימים קבוע, הוא לא היה נחשב מטמא.

זה לא מצביע בהכרח שהיום מדממים יותר אחרי לידה, אם כך הם לא היו צריכים בעבר את היתר של דמי טהרה.

אוף מתחברתדפני11

אני גם מרגישה שהגוף שלי עוד לא חזר לעצמו כמובן וזה ממש משפיע עלי

וגם בקבוע התינוק מתעורר בדיוק כש... וזה מבאס אותי עוד מראש ואין לי כח🤦‍♀️

וגם אין מה לעשות הריחוק הפיזי בקבוע מביא אותי לריחוק נפשי כשזה ככ הרבה זמן... והכל נהיה יותר רגיש, נפגעת בקלות, כועסת בקלות... אז זה לגמרי לא מוסיף לחשק...

אשכרה הדבר היחיד שבגללו מתחשק לי זה הקטע של הלהעביר את התינוק אחד לשני והדברים הטכניים האלה (אפילו הרווח במיטה מרגיש לי טכני מעצבן)

וזה ככ מבאס אותי

קופץ לכולן אותו הדבר.. אני כבר חצי שעה נקרעת מצחוקיעל...

ונהנית ממש להיזכר בניקיות ישנות וחמודות.

וואי, אחד השירשורים השופכייים

אצלי לא קפץהשם שלי

מעניין... גם פעם קודמת כמה אמרו שקפץ להם אותו הדבריעל...

בכל מקרה- @מתואמת , קבלי דש מצחיק:

(אגב, יש כאן גם דש לקרן הפוך, שבטח עדיין מסתובב פה בשם אחר... קצת מצחיק לגלות שמה שהוא כתב זה שכדאי להיזהר כי כל המידע בפורומים נשמר לתמיד..)

יכול להיותהשם שלי

שלכל מי שקופות, קופץ אותו הדבר.

אבל לא לכולם קופץ כל פעם.

😅😅😅 איזה חמוד להיזכר בזה!מתואמת

נו, זה עוד שנתיים מעניין אם באמת היא תקרא את זה🤭

יופי. במקום לעשות דברים, קראתי את השרשור הזה🤣יעל מהדרום

לק"י

תגידו- מה הקטע שבחלק מההודעות במקום תוכן בתוך ההודעה מופיעה פרסומת או רצף סמיילים?!

גם אצלך זה ככה??רקאני

ודווקא בהודעות שנראות הכי מעניינות 🤭

אלה עם התגובות הכי דרמטיות

גם אצלי! אהוביה סנדק בכל התגובות, מה נסגר?שמש בשמיים

אמאלהה מה עשית לייירקאני

פתחתי את זה בשיעור

וכל שניה אני מחייכת פה לעצמי מתאפקת לא לצחוק

מקווה שהמרצה לא נעלבת חחחחח

דמעתי מצחוק שנהב

מה זה אני בעבודה לא מצליחה להתאפק מצחוקפרח חדש

אין מצב אני נראית משוגעת צוחקת עם עצמי ככה 🤣🤣🤣

סוגרת את השרשור לקרוא אותו בבית

תגידו רק לי יש משתמשים שבשרשורים האלהלפניו ברננה!

לא מופיע תוכן בהודעה אלא תמונה של מודעה על הפגנה?

גם לי זה ככהרקאני

מודעה על אהוביה

גם אצלי המודעה הזאתקנקן שבור

גם ליאנונימית בהריון

ודווקא בהודעות שנראות הכי מעניינות

גם אצלי. או רצף סמייליםיעל מהדרום

אולי נפתח שרשור חדש על פאדיחות חדשות??פרח חדש

בגללך בזבזתי חצי שעה מהחיים עכשיושמש בשמיים

ואני כבר קראתי את השרשור ההוא בזמן אמת, אז כבר בזבזתי את השעה הזאת 😅

וואי כמה צחקתייייייישירה_11אחרונה

התיישבתי בספה ולא זזתי

אפשר לעשות עוד אחד כזה. !!!!!!!!!!!!