אוף עם הגננת הזאת, פריקה וגם רוצה לשמוע דיעות שונותחולת שוקולד
אקדים ואומר שיש לבן שלי גננת מדהימה, היא באמת מהממת ואני סומכת עליה במאה אחוז, אכפת לה אך ורק מטובת הילד וכל הסיפור הזה שקרה היום הוא נטו כי אפכת לה וזה ברור לי

אז מה שקרה היום זה שלא יכלתי להוציא אותו מוקדם כרגיל ורציתי להשאיר בצהרון (הייתי בלי אוטו ושמרתי על אחייניותי החמודות שההורים שלהן נסעו למיון, בנוסף לבת שלי כמובן) הגננת הזדעזעה מהרעיון ואמרה שזה פשוט לא שייך להשאיר פתאום חד פעמי בלי הכנה עם גננת צהרון שהוא לא מכיר (גם הסייעת נמצאת אבל חלק מהזמן היא מנקה במטבח מחוץ לחדר של הגן) אמרתי לה שאני מסכימה איתה שזה לא אידיאלי אבל אין לי ברירה, היא ממש לא הסכימה ואמרתי לה שבסוף זאת החלטה שלי, היא יכולה להסביר ולשכנע אבל לא לקבוע לי שלא, היה מאוד קשה לעמוד מול הלחץ שלה אבל בסוף הצלחתי לעמוד על שלי ופשוט לקבוע לה עובדה

היא לא מסוגלת להבין שיש לאנשים שונים גישות שונות ושאין לה את הסמכות להחליט פה (הוא רשום לצהרון וחוקית אין בעיה להשאיר חד פעמי)

היא מאוד קיצונית בגישה שלה על חשיבות היציבות והדמויות המוכרות בחיי הילד, לדעתה זה יותר חשוב מכל דבר עד כדי כך שהיא חושבת שעדיף להשאיר ילד קבוע בצהרון כל השנה מאשר להשאיר אותו 3 פעמים חד פעמי עם הכנה מסויימת מראש כי מבחינתה הכנה זה איזה ףשבוע של שיחות על הנושא ולהכין לו ספר על זה וכל מיני כאלה וא"א להשאיר ילד פעם אחת ורק לומר לו מראש שהיום הוא נשאר ומה הולך להיות בצהרון

היא אומרת שלפי מחקרים יציבות זה הכי חשוב, אבל עם כל הכבוד למחקרים יש לי גם שכל ואינטואיציה אימהית ולמיטב הבנתי יום אחד של חוסר יציבות שונה מאוד מחוסר יציבות קבוע ועדיף בהרבה על יציבות של דבר גרוע כמו צהרון

בנוסף לכל זה, לפני השיחה עם הגננת דיברתי עם הסייעת כי הגננת בכלל היתה ביוםח חופשי, הסייעת היתה באותה גישה ואמרה לי לדבר עם הגננת, אז אחרי השיחה עם הגננת שלחתי לסייעת הודעה שבסוף הוא ישאר, וואי וואי איך שחטפתי על זה אחכ מהגננת שטענה ש"יש דרך להודיע, צריך להתקשר ולא לשלוח הודעה, אנחנו מצפות שיתייחסו אלינו כמו בני אדם וזה יחס ממש מזלזל" מה?? זה כולה הודעה טכנית של מה שקורה בסוף אחרי שכבר דיברנו על העניין בטלפון!

היא גם מאוד כעסה שאחרנו להסעה, חשבתי שהגן נגמר בארבע ובסוף הסתבר שהוא נגמר ברבע לארבע, "אז למה לא שאלת?" כי שאלות שואלים כשיש ספק ופה לא היתה לי שאלה מתי גומרים, היה לי ברור שגומרים בארבע, היא כמובן לא קיבלה את התשובה הזאת

בסוף יצאנו הורים שלא אכפת להם מהילד שלהם, מלזלים בצוות ומאחרים והיא פשוט "לא מבינה איך קרה מה שקרה פה היום" אוווף

בבקשה תגידו מה אתן חושבות על הסיפור הזה, תגיבו בכנות גם מי שחושבת שלא הייתי בסדר, בכנות ובעדינות מה שנקרא

היא נשמעת מגזימה.כתר הרימון
להבא לא הייתי נכנסת איתה לדיון בכלל.
ומוזר שהגן נגמר ברבע לארבע ולא בארבע.
ראשית,עשית בסדר גמוראמן וכן
למרות שחוקית ממש לא מותר להשאיר באופן חד פעמי,אני עובדת בגן עירוני ןיודעת את החוק.צריך להודיע לרשות,להנהלה וכו מספר ימים לפני.
בלי קשר,בשביל פעם ב..ממש לא צריך הכנה..רוב הילדים דווקא שמחים להישאר ככה פתאום עם החברים שלהם לעוד קצת זמן של כיף..
לא להתייחס,ממש ככה.
גם אם הילד רשום?אנייי88
יש מקומות שהצהרון חינם ושווה לרשום גם למידי פעם.
אצלנו בגנים העירונייםאמן וכן
אם הילד לא רשום ליול"א,לא מאשרים.
שעות הבוקר הן באחריות משרד החינוך.ברגע שגננת הבוקר מסיימת את היום-14:00,הגן עובר לניהול הרשות המקומית,ואם לא שילמת עבור צהרון,גם דקה לא תישארי
אם הוא רשום בטח שכן.אורוש3
אם הילד לא רשום לצהרון אז ממש לאאמן וכן
ותאמיני לי,אני 8 שנים במערכת,מכירה את החוקים היטב והתמודדתי עם הורים בכל מתב שרק תדמייני
אבל הוא רשום!חולת שוקולד
לצהרון?אמן וכן
רשום ולא נשאר אף פעם? כנראה לא הבנתי נכון,חשבתי רק חצי יום.
אם ככה אז היא ממש אבל ממש לא יכולה להחליט או להכתיב לך.
כן, לצהרוןחולת שוקולד
רשום ואני מוציאה אותו אחרי ארוחת צהרים

אחרת ברור שא"א להשאיר
נו? אז אם הוא נשאר לארוחת צהריים- הוא מכיר את צוות הצהרוןיעל מהדרום
אני חושבת שהיא מגיעה אחרי האוכלחולת שוקולד
יצא לו לראות אותה כמה פעמים ויום לפני זה הוא "לא הסכים להתקרב אליה"

נו ואז? הוא לא צריך להתקרב אליה בשביל שהיא תשגיח עליו, לא יקרה לו כלום אם הוא אפילו ישב לו בצד וימצוץ את אצבעו בלי אינטרקציה ביניהם, כל עוד הוא לא בוכה וחא מראה סימני חרדה הכל בסדר

אבל לא, "צהרון הוא לא בייביסיטר" זהו שצהרון הוא בדיוק בייביסיטר, הוא נועד להורים עובדים שצריכים בייביסיטר, אין לו שום מטרה חינוכית לימודית או חברתית
כן. מסכימה איתךיעל מהדרום
לק"י

אצלינו בצהרון יש גם פעילויות. זה לא השגחה נטו, אבל זה לא העניין.
יצא לי להשאיר ילדים בוכים עם בייביסיטר. לא תמיד יש ברירה אחרת.
זהו אז עוד דבר הזוי בגן הזה הוא ה"פעילות" בצהרוןחולת שוקולד
מה שהילדים עושים בצהרון זה-


לישון!! לא פחות ולא יותר, כאילו שהם בני שנה

ונחשו מה הם עושים כשהם קמים? רמז- זה קשור למסכים

אין לי מושג מה הייתי עושה אם הייתי צריכה להשאיר בצהרון כי צהרון של שינה וסרט זה פשוט לאאא
יואו ממש מוזר.....יעל מהדרום
לק"י

אצלינו זה מפגש, אוכל, חצר, יצירה.
בזמן כתיקונם יש חוגים.

ב"ה אין טלוויזיה בגן. מספיק לי זמן מחשב בבית....
יו הזוייייי נראה לי לא חוקי גםיערת דבש

ולא הגיוני בשום דרך

מוזר מאוד וחשוד ממש

והכי הזוי שההורים לא התנגדו לזה

נשמה תקראי מה כתבתי. ברור שאם לא רשום אז לא.אורוש3
אם כיוונת אלייאמן וכן
אז בכלל לא ראיתי את התגובות שלך,ולא ממש התייחסתי אליהן,עניתי ישירות לפותחת.פספסתי מילה או שתיים בקריאה אז נוצרה לי אי הבנה.בכל מקרה,התגובות שלי לא בשבילך נשמה
את פשוט לא הגבת לפותחת....מפה נובעת אי ההבנה ביניכןיעל מהדרום
לק"י

כדי להגיב להודעה מסויימת- את לוחצת על כפתור תגובה באותה הודעה.
צודקת🤦אמן וכן
שבת שלום🙌
הגבת אליאורוש3
אז טעיתיאמן וכן
הכל טוב ❤️אורוש3אחרונה
אוך. אוף. מעצבןנקודה טובה
בהחלט לקחה קשה..
את אמא שלו ואת יודעת מה טוב. לא נכנסת לגישות השונות. אבל היא נמצאת כדי לייעץ לא להחליט.
זה הילד שלך בסופו של דבר וסהכ הגננת השתנתה..אפשר לחשוב
.הסייעת אותה סייעת והילדים אותם ילדים..

ובסדר, קרה מה שקרה עם ההסעה..זה לא כזה נורא.
כנראה היו מלאים עליך שהעזת לערער על סמכותם אז הכל נראה כבר כמו פיל.


הכל בסדר נשמה. חיבוק על התחושות הלא טובות שנשארו
איזו הגזמהאני10
חבל שגננת שעובדת עם אמהות וילדים לא מבינה שאפשר לראות דברים בצורה שונה..

ואני לא אמא עדיין אבל יצא לי לטפל הרבה בילדים ואני חושבת שלעשות כזה אישיו במשך שבוע לילד מזה שהוא נשאר 3 שעות בגן המוכר עם חברים זה בעיניי הרבה יותר מבלבל מאשר פשוט שזה יקרה..

לגבי שעת הסיום גם בעיר שלנו מסיימים ברבע ל4, אז נראה לי נורמלי.. אולי לפעם הבאה כדאי לוודא גם אם בטוחים רק כדי למנוע טעות אנוש כמו זאת
האישיו הוא לפני הישארות קבועה בצהרוןחולת שוקולד
הישארות חד פעמית פשוט לא אמורה לקרות מבחינתה
ואני לא בטוחה שהיא דיברה דווקא על שבוע, לא זוכרת בדיוק, אבל דיברה על משהו רציני וממושך
אז מה ההבדל בין זה לגן רגיל?אני10
עשית לילד שלך ספר מעבר לפני שהוא נכנס לגן החדש? צהרון קבוע זה בול אותו דבר.. לא מכל דבר צריך לעשות סיפור זה דווקא מערער את היציבות של הילד וממש לא מחזק אותה כי הוא מרגיש שכל דבר בחיים זה דרמה.
בכפ מקרה קראתי גם את שאר הדברים שכתבת עליה והיא נשמעת אולי ממש אכפתית אבל שאין לה מושג *איך* מממשים את האכפתיות הזאת בצורה *נכונה*.
לדעתי צריך להתלונן על זה לפיקוח עם המקרים שתיארת כאן. לא כי היא בנאדם רע, אבל יש לה ביד חיים ונפשות של ילדים שעכשיו לומדים מה נורמלי ומה לא, וזה פשוט מעוות להם את ראיית המציאות אם כל שינוי לוז של חצי שעה אומר שצריך להזיז אירועים שלמים.
וואו היא נשמעת מגזימה בטירוף...אנונימיות
מוזר ממש שנגמר ברבע לארבע...
ואני לא מבינה מה הבעיה להשאיר בצהרון ולא מה הבעיה לשלוח הודעה טכנית כזו...
איזה מגזימה היאאורוש3
ואני הכי אמא שחושבת על המקום הרגשי. ועדיין לפעמים צריך פתאום בייביסיטר, שכנה שתאסוף. קורה.
להישאר עם אותם חברים באותו מקום שהוא מכיר עם סייעת שמכיר בשטח זה ממש לא חוסר יציבות. ל99 אחוז מהילדים זה לא מזיז. בואי בצהרון אצלנו יש תקופות שכל דקה מתחלפת גננת. זה לא ילד בן שנה במעון עם כל יום מטפלת אחרת. זה באמת מזיק. לקחה את היציבות מאה צעדים רחוק מדי. את בסדר גמור. אם הוא רשום והודעת לה בהודעה לא רואה פה שום התנהלות קמצוץ לא תקינה.
מה שכן לאחר זה לא בסדר. אז על זה הייתי באמת ממש מתנצלת.
בחייאתמקקה
אין לפעמים גננת מחליפה? ברור שכן
כל הדיון נשמע בכלל לא ברור
^^ מה קורה ביום שהיא חולה? לא מגיעה גננת מחליפה?מק"ר
מגיעה, רוצה לשמוע מה היה לי איתה ביום כזה?חולת שוקולד
ביום שהיה לו יום הולדת בגן הגענו מאוחר, עכשיו, בגן הזה אין מצב להביא אחרי 8.30 וכבר קרה לי שהוא נשאר בבית כי לא הספקנו אבל עד אז לא אמרתי כלום כי לא רציתי להתעמת איתה כשבסהכ בדכ אין לי בעיה עם זה

בקיצור, בדיוק באותו יום לא הספקנו את 8.30 והרזיתי לעצמי להביא אותו בכז בגלל היום הולדת, כשהגענו הגננת היתה בישיבה והילדים היו עם סייעת מחליפה, היא לא הסכימה בשום אופן לקבל אותו וטענה שא"א שתקבל אותו סייעת לא מוכרת ושזה מבלבל להגיע מאוחר לשלב אחר בסדר היום גם כשהצעתי להביא אותו היישר ליום הולדת היא אמרה שעדיף לדחות למחר

וואלה, לי הרגיש הרבה יותר גרוע להחזיר אותו הביתה כשהוא יודעשיש לו מסיבה ומחכה לזה

סוף דבר- הכנסתי אותו והיא יצאה מהישיבה כדי לקבל אותו
מהההההה?????מיואשת******
עבר עריכה על ידי מיואשת****** בתאריך כ"ו בניסן תשפ"א 21:21

אוקי, זה כבר סיפור אחר.

בכנות הייתי מעיפה את הילד שלי מגן כזה ומרימה את הגננת לא יודעת לאיפה.

לא לקבל ילד ביום הולדת שלו בגלל איחור? סליחה אבל היא נשמעת לי מסובבת על כל הראש. אין מצב שהייתי מקבלת את זה בלי לצרוח עליה.

סיפור הזוי לחלוטין!!!!!!

 

חשבתי על זה שוב, ואני מבינה שאת אוהבת את הגננת, אבל בעיני גננת שחושבת שזה בסדר לאכזב את הילד ולדחות לו יום הולדת ביום, כשהוא כבר מגיע לגן!!! יש לה אפס הבנה לנפש הילד, ולכי תדעי מה היא עושה בגן לילדים אם הם עוברים על הכללים שהיא הציבה להם, איזה קשיחות ו"עונשים"(לדחות יום הולדת ביום זה חתיכת עונש!) הם עלולים לקבל אם הם שוכחים משהו או לא עומדים בסדר יום שלה או לא יודעת מה. אני באמת באמת באמת הייתי מוציאה מהגן אחרי כזה סיפור ולא סומכת בגרוש עליה. סליחה על הנחרצות אבל זה ממש סיפור מזעזע בעיני.

העניין הוא זהיא גננת מקסימה ממשחולת שוקולד
אני מאוד רוצה אותה כגננת לבן שלי

רק שיש לה גישות מוזרות בדברים האלה והיא מנסה לכפות אותן
ואיך את יודעת שהיא לא כופה אותן על הילדיםמיואשת******

בכל מיני דרכים אחרות כשאת לא שם?

שהיא לא אומרת להם דברים משפילים כמו - איקס שכח את הספר ולכן הוא יוכל לקרוא לנו רק שבוע הבא ובינתיים החבר שלא שכח יקרא במקומו, דברים כאלו משפילים ילד ממש ונשמע שהיא ממש כזו.

אישית לא הייתי שולחת לאשה כזו שאין לה יכולת להפריד עיקר מטפל ויש סיכוי גדול שהיא כופה כל מיני גישות משונות בדרכים עקומות ומזיקות 

מסכימה ממש. גם לי זה מדליק נורותאנונימיות
וואי הלחצתן קצת, אין גן אחר וגם לא יודעתחולת שוקולד
כמה זה חכם להעביר בשלב הזה של השנה
יציבות.. 😂🤦🤭לפניו ברננה!
סתם עשיתי מזה בדיחה.
כאן זה באמת שיקול משמעותי...
יש לה יכולת, רק שהיא מחליפה ביניהםחולת שוקולד
לגמרי. מסכימה ממש. זה גם עלה לי בעקבות מה שכתבתיערת דבש

@חולת שוקולד

מדליק אלף נורות אדומות

והייתי מתלוננת עליה ועל כל הארועים האלה..

 

עונש לילד בגלל שהאמא איחרהלפניו ברננה!
כי בגיל הזה זה ממש לא בגללו האיחור.
ואי אני גם בשוק מהסיפור הזה.
היא יותר מדי מרובעת בכללים של עצמה ולא שמה לב שיש לפעמים צורך להשתמש, גם בגלל נפש הילד..
@חולת שוקולדכל הכבוד שהתעקשת על זה שהוא יכנס לגן באותו יום!
זה לא עונשחולת שוקולד
זאת טובת הילד כי לדחות יום הולדת לא יזיז לו אבל להגיע בשעת המסיבה יעשה לו טראומה
וזה לא גישות, זאת עובדה שזה מה שנכון

ותודה על הפירגון, אני באמת גאה בעצמי כי לא תמיד הייתי כזאת, פעם יכלתי להתפוצץ מבפנים ולא לומר כלום
🤦🤦🤦🤷🤷🤷לפניו ברננה!
אז בהחלט מה שכתבתי למטה תקף..
אני שמחה בשבילך ממש שאת מרוצה ממנה. אני לא מצליחה להסתדר עם אנשים שחושבים שהם יודעים הכי טוב מכולם ורק הם צודקים...
(התיאורים שלך ממש מזכירים לי מד"פית שהייתה לי, שמבחינתה הדרך היחידה לפרש את התנ"ך היא הדרך שבה דעת מקרא פירש, והדרך היחידה להעביר שיעור, היא איך שהיא חושבת שזה צריך להיראות, וגם אם את חושבת רואה לנכון לשים דגש על נושא מסויים את עושה טעות גדולה וזה ממש לא בסדר.. אני לא הצלחתי להסתדר איתה בכלל, היו המון פיצוצים ברמה שחשבתי שהיא תתנקם בי בציון)
האמת שגם אמא שלי כזאתחולת שוקולד
אז למדתי להסתדר עם אנשים כאלה
לומר כן כן ולעשות מה שאני חושבת, עם אמא שלי אני מזמן לא מנסה להסביר את הגישה שלי אבל משום מה היום עם הגננת לא קלטתי את זה
איזה מלכה את!לפניו ברננה!
אצלי זה עבודת המידות מדרגה ראשונה...
^^^!!מק"ר
^^^סיפור מזעזעכל היתר חולף
איזה הגזמה. מה זה המשטר הזה?אהבתחינם
כולם בני אדם, קורה
ואו ממש מוגזם!
זה לא קשור ל"קורה"חולת שוקולד
ברור לה שקורה שלא מגיעים בזמן ביום של יום הולדת, העניין הוא שהיא חושבת שכשזה קורה צריך לדחות את היוםהולדת כי זה אסון שתקבל אותו סייעת זרה ב"אמצע היום" (הם היו בחצר, הרבה פעמים גם בשעות ההגעה הרגילות יוצאים לחצר, יש שינויים בסדר היום, אולי שם שומרים על סדר יום קפדני אבל בכל גן נורמלי זה ככה) וזה גם אסון לנחות ישר למסיבה, בסוף הוא יצא מבולבל, חסר ביטחון, חסר אמון ומעורער בנפשו🙄
התעייפתי רק מלקרוא את זה. שונאת את המשטרים האלה.הריוניסטית
הרבה יותר בריא לילדים לגדול בסביבה גמישה ובריאה.
חוצמזה, אם כזה חשוב לה היציבות, מה ההיגיון בלדחות יום הולדת אחרי שהילד כבר יודע שיש לו? זה לא מערער את היציבות שלו?
פי מאה זה מערער.
היא נשמעת לא מאה בכלל.
וסתם ככה אין לה זכות לסרב לקבל ילד אחרי 8.30אנונימיות
היא יכולה לבקש. להסביר שזה טוב יותר לילדים (זה באמת טוב יותר)
אבל לא לסרב לקבל אותו
אני יודעת, לכן כן הבאתי אותו באותו יוםחולת שוקולד
אבל סתם ככה אני לא רואה סיבה לריב על עיקרון שבדכ לא בא לידי ביטוי, היו בסהכ פעמים בודדות שרציתי להגיע אחרי
בשני המקרים זה בעצם מפריע *לה* והיא משליכה זאת כטובת הילדאמאשוני
מכל הגננות בעולם שמעתי שזה ממש קשה שילד מאחר. שתגיד את זה ישירות. זה קשה לה, זה קשה לניהול גן, זה מוציא את שאר הילדים מהריכוז.
זה מפריע גם לילד המאחר להיכנס לאווירת גן בשלב הזה, אבל לא ברמה של לוותר על יום בגן (הרבה לפני השיקול של היום הולדת)

פשוט במקום להודות באמת, היא בוחרת לעשות לך מצפון שאת פוגעת בילד כשאת מביאה מאוחר וכשאת משאירה לצהרון חד"פ.
אני דווקא לא חושבת ככהחולת שוקולד
בשני המקרים לא היא זאת שהיתה צריכה להתמודד עם זה, היום היא בכלל היתה ביום חופשי ובטוח שהיה לה קל יותר לומר לי שאין בעיה להשאיר מאשר להתווכח שעות בטלםון
נשמע שהיא פשוט טרחניתWeAreFamily
סליחה על הבוטות
הסיטואציות שאת מתארת יוצאות דופן וממש ממש לא מוצדקות
נשמע נטו גחמות שלה .
ואי זה לא אמיתיWeAreFamily
מה זה השטויות האלה?
אה אז עדיף שילד שחיכה ליומולדת שלו יתאכזב עד עמקי נשמתו רק בשביל איזשהי יציבות מונפצת? נשמע הזיה וואו
מההההה???? היא ממש דיקטטורית!חדשה ישנה
מה זה הדבר הזה??
חוצפה שאין כדוגמתה!!! היית צריכה להתקשר למפקחת באותו יום!! זה גן של משרד החינוך??
נשמע לי שהיית סבבה אבל יש צורך לשפר את התקשורתמיואשת******
כלומר את צודקת במה שעשית.
אבל נראה לי מרב שכבר היית עצבנית עליה אולי התקשורת שלכן בנוגע להסעה ולסיעת לא היתה מי יודע מה- גם מכיוונה.
במקרים כאלו אני אומרת, זה הגננת של הילד שלך. היא טובה ואת אוהבת אותה. תתנצלי, מה אכפת לך? זה עולה לך כסף?
תגידי לה מחר, תקשיבי סליחה על אתמול ממש לא התכוונתי שישמע מזלזל, אנחנו אנשים שרגילים לתקשר בסמסים ואני מבינה שזה לא צורת תקשורת שטובה לכן, אני מתנצלת ופעם הבאה אתקשר.
כנ״ל על ההסעה תגידי שאת לא רגילה לזה והייתה טעות ואת מודה לה שהעירה את תשומת ליבך ומתנצלת.
תהיי חכמה ונחמדה , לא צודקת (כי את צודקת)
ותני לה כמה מחמאות על איך שהיא מקסימה. בסוף הרי עשית מה שרצית הרי אז מה זה משנה. שימשיך לכן קשר טוב וזהו.
ופעם הבאה לא לנהל בכלל ויכוח על האם משאירים או לא. רק להודיע.
ואם היא אומרת משהו לא להתווכח על נקודת המבט שלה רק לחייך ולומר בנעימות אני מבינה מה שאת אומרת אבל אנחנו משאירים אותו היום כי זה מה שמתאים לנו. בלי להיכנס בכלל לויכוחים ושכנועים.
השתדלתי להיות עיניינית לגמריחולת שוקולד
בשיחה על האיחור היא פשוט שפכה ושפכה את הטענות שלה ואני הסברתי לה עיניינית מה קרה ומה אני חושבת, היה ויכוח טעון אבל לא צעקות או מיליםפוגעות

הסברתי לה מה קרה ולמה והיא הבינה (לא הבינב אותי אלא את הסיבה שזה קרה) אבל אני באמת אתנצל כששתינו נהיה רגועות כדי לחזור ליחסים תקינים

וצודקת שצריך פשוט לא להכנס לדיון, זה ה-דרך להתנהל מולנ
אני אגיד לך מה אני היתי עושהזהר מרים
ואגב עשיתי את זה גם מול איזו פסיכיאטרית 'נחשבת 'של ילדים

את ביקשת

היא אמרה את דעתה שזה לא שייך ולא טוב רגשית לילד

וכאן
היתי עוצרת את הדיון ובכלל לא ממשיכה אותו

ואומרת לה-
בנעימות כמובן-

אני שומעת.. ומבינה ומכבדת שזאת דעתך החינוכית.
אבל אני בתור אימא שלו חושבת אחרת ,בחינוך יש גישות שונות והגישה שלי אחרת, ולי לא מפריע שישאר חד פעמית בצהרון ,ומאחר וכרגע המציאות דורשת את זה מבקשת ממך לכבד את בקשתי.

וממש לא להכנס לדיון חינוכי

כי למעשה
זה לא משנה מי צודק
זה משנה שאת האימא שלו וההחלטה על עולמו הרגשי היא לעולם- בידייך!!
הגננת יכולה להתנהל בגן כמו שנראה לב
אבל כשזה לא קשור- אין לה זכות להחליט בשבילך

לה כמובן לא היתי מדברת במילים כאלה שאין לך זכות
ולא נכנסת בכלל לדיון
פשוט אומרת לה שמאחר וזאת תפיסת עולמי ואני אימא שלו אני מבקשת ממנה לא להכנס לדיון על כך
בדיוק, יפהחולת שוקולד
כן אמרתי לה את העניין הזה שזה גישות שונות ושזאת החלטה שלי אבל יחד עם זאת כן נכנסתי איתה לדיון מיותר
אוי נו באמתאמאשוני
אז מה היא תגיד על כל הסגרים בידודים וחופשים בשנה הזאת?
ברור שילדים צריכים יציבות אבל הכנה שבוע זה מוגזם,
וכשיש אילוץ אז יש אילוץ, ילדים חיים ומתמודדים גם עם שינויים ובלתמים. זה לא שהוא נשאר בלבד ברחוב.
סה"כ הוא מכיר את החברים בגן.
אם הגננות ינסו, הן יצליחו לתווך לו את האירוע.
יכול להיות שהגננת מדברת מנסיון של גננת שזה קורה הרבה ויש טיילת של ילדים שנשארים/ לא נשארים וקשה לעקוב גם מבחינת אחריות וגם מבחינת דינמיקת קבוצה. גם אני כשהדרכתי בצהרון היה לי קשה עם ילדים מתנדנדים, אבל הקושי היה שלי לא של הילד.
קצת הגזימה הגננת. גם להשאיר עם בייביסיטר חדשה לא תמיד קליעל מהדרום
לק"י

ובגן יש מלא ילדים מוכרים.
תודה בנות, כבר חשבתי שאולי דווקא הגישה שלה היא הרווחתחולת שוקולד
עבר עריכה על ידי חולת שוקולד בתאריך כ"ו בניסן תשפ"א 21:10
אגב, באופן מפתיע הילד שמח ומאושר ולא מראה שום סימני פוסט טראומה😁
סליחה אבל היא נשמעת נוקשה ומניפולטיבית ממשאמא ל2 אוצרות
זה סוג של אלימות להפוך את ההורים כמזיקים לילדים בגלל איחורים קטנים במקום לנסות להיטיב ולזרום עם הילדים, ואני גננת...
נשמע שהגזימה לגמרי...קול ברמה
ויש איזשהו קצר באינטילגנציה חברתית...
גננת צריכה לדעת לעבוד עם ציבור ולהכיל שונות.

התחברתי לתגובות של מיואשת ושל זוהר מרים, אם כי לא יודעת אם הייתי פועלת כך באותו הרגע, אלא מנסה להצטדק (מה שלא טוב לעשות בעיניי)...
תקשיבי, אני ממש חושבת שלטובת הגננת ולטובת הילדים וההוריםלפניו ברננה!
שיהיו אצלה בשנים הבאות יש מקום לפנות לפיקוח.
כמובן לא לעשות טררם, ולהעמיד את זה בפרופורציות שאת ממש מרוצה ממנה ושאת אוהבת אותה והילד וכו', ורק הנקודה הזאת צריך לשחרר קצת כי
א. יש לך שיקול דעת כאמא, ושיקול דעתך הוא הקובע לגבי הילד שלך ולא הגננת
ב. לפעמים צריך לצאת מהכללים ומההרגלים לטובת הילד. מעניין אותי מאוד אם היא אף פעם לא הוציאה את הילדים שלה לנופש משפחתי בשם היציבות, או אפילו לטיול של בית ספר... זה ממש מערער את היציבות!
היא אף פעם לא ילדה באמצע שנה? זה מערער לילדים את היציבות.
אני חושבת שילד שלא מסוגל לחיות עם שינויים יש לו בעיה מאוד קשה והוא יצטרך ללמוד יום אחד להתמודד עם שינויים...
חחח, הצחקת עם הנופש והטיולחולת שוקולד
ואני גם רואה את המקרים האלה כהזדמנות ללמוד להתמודד ולהתחשל, ואני הכי אמא מגוננת אבל כשקורים דברים זה לא רק לא נורא בעיני אלא אפילו טוב
חחח היא הצליחה להרגיז אותילפניו ברננה!
וזה גורם לי להיות מצחיקה 😁
איתך בגישה!
יש לי הרגשה שהפיקוח יהיה לצידהחולת שוקולד
רק אנשים עם גישות מוזרות וראש בקיר מגיעים לשם
חחחח 😂😂😂לפניו ברננה!
לא להגזים...
המפקחות של אמא שלי תמיד היו מהממות!!
חח יש בזה משהוקטני ומתוק
המקרה עם היומולדת- לא חוקי בעלילחדשה ישנה
אין מצב שיהיו לצידה. זכותך להביא אותו מתי שבא לך!
נשמע שהיא מתבלבלת בין יציבות לנוקשות.סופי123
יש משהו מאד בריא היציאה מהשכרה מידי פעם, בתרגול של הסתגלות למצב קיים באופן ספונטני, כמו להגיע לגן מאוחר ולקחת את זה בקלות... הגמישות הזו זו מיומנות חשובה וגן חובה זה גיל מצוין לתרגל אותה. תמסרי לגננת בשמי
הוא לא בגן חובה, הוא בן 4חולת שוקולד
לא קראתי תגובותחדשה ישנה
אז אולי אני חוזרת על דברים.
בעיני, הדבר היחיד שפאדיחה שלכם זה האיחור. כל הסיפור לפני כן, לא עניינה בכלל!!
היא הביעה את דעתה, תודה רבה. עכשיו זו החלטה של ההורים. הגזימה לגמרי.. זה כמו בייביסיטר שלא מכירים אותה, בסדר , לא אידאלי, אבל לפעמים נצרך.
(לא הבנתי את הקטע של איך שהודעת, בהודעה וכו'.. לא יודעת מה מקובל.. )
סליחה שאני אומרתשירוש16
אבל זה נשמע כמו מטפלת שלא מחפשת לעצמה עבודת יתר.
היא ניסתה להוריד מעצמה ילד נוסף וזה לא הצליח.
ייתכן וגם ככה יש הרבה ילדים ואין מספיק צוות בצהרון והם עובדים כפול בגלל זה. זה לא סיבה לדבר ככה.

ועם כל הכבוד לדעתה האישית - היא לא אמא של הילד שלך.

תקשיבי, את מזכירה לי סיפור אישי לא נעים שהתרחש כשהייתי בבית מרקחת. ביקשתי משחה לבן שלי שיש לו אסתמה של העור, זה עיניין של ניסוי וטעייה אז רציתי לנסות מוצר חדש.
הייתה שם אחת ממש נחמדה שניסתה לעזור אז היא פנתה לרווחת אחראית. ההיא שמעה על כך והתחילה לצרוח עלי: את לא נורמלית. מה זה? הבן שלך סובל! את צריכה לקחת אותו לרופא לקבל תרופות (אין תרופות ממי, זה רק משחות ורובן OTC ולא צריך מרשם רופא) ככה את מטפלת בו? ככה?
הייתי בהלם החיים שלי.
מי את בכלל? רוקחת בבית מרקחת. מה זה היחס הזה?
פניתי לרוקחת הנחמדה שניסתה לעזור לי ואמרתי לה שהיחס הזה לא מתקבל על הדעת ושאני הולכת להתלונן עליה להנהלה.

בכל אופן, אם את מרגישה שהיא פגעה בך בצורה כזו או סתם באופן כללי לא מבינה את הגישה הזו שלה את יכולה לפנות לאחראית עליה. אולי זו הגישה והרוח החינוכית של המקום עצמו. במיוחד אם את אומרת שגם הסייעת הסכימה עם דברי המטפלת.

בסופו של דבר הקב"ה נתן לך את הילד כי הוא מאמין שאת האחת שצריכה לגדל ולחנך אותו ובידיך המילים הנכונים לעצב אותו לאדם. לא המטפלת...
תמיד יהיו אנשים שיבקרו את צורת ההורות שלנו - זה לא הופך אותם לצודקים ואותנו להורים גרועים.

אגב, גם אם איחרתם לצהרון התגובה שלה מוזרה ומוגזמת.

קיצור.. אל תיקחי את זה אישי.
לא דמיינתי - פוסט פריקהשושנושי

טוב, אתן לא ממש מעודכנות אבל ב"ה אנחנו אחרי פגישה אצל רופאה התפתחותית.

הילד ממש שיתף פעולה, הלוואי היינו זוכים למתיקות הזאת כל יום.

ועדיין - אני לא מדמיינת. יש לילד קושי. ועוד איזה קושי? יש מספר דפוסי התנהגות, היא לא מאשרת ולא שוללת ASD, ממליצה על אבחון מסודר.

הילד שלי מתוק וחכם, ילד שובה לב.

ילד יפה ברמות שמעלה חיוך לאנשים ברחוב.

היו נקודות שהעלו חשד -זה משהו שתמיד ישב עליי, חלק התייחסו לזה בזלזול וחלק מצאו לזה שמות אחרים

פתאום אחרי התור הזה, אני מבינה שאני לא מדמיינת.

באיזשהו מקום קיוויתי לצאת מהמפגש הזה בתחושה שאני סתם מחפשת בעיות והכל ממש בסדר.

קיוויתי לקבל הפניה לפסיכיאטר עבורי כי אני סתם חרדתית.

וזה הקטע - שאני לא. 

 

רגע נברח מהמציאות, בינינו - הילד לא יקבל אבחנה. למרות שהוא היה ממש בסדר בפגישה היום, שיתף פעולה בצורה מדהימה - לא ברור לי על סמך הרופאה החליטה לשלוח לאבחון.

 

מצד אחד, רוצה אבחנה מסודרת, לא משנה איזה - משהו שיגיד לי מה עובר על הילד שלי.

מצד שני - למה אני צריכה את זה זה גם ככה לא ישנה לי אותו.

 

בציבור שאני חיה בו (לא מתוך רצון לטנף, סתם מתוך מקום של שיתוף), אביא דוגמה

יש לי גיס בשידוכים ובגלל שיש לו אחות עם בעיה רפואית הנושא הזה תוקע אותו כל הזמן.

בגלל שהיה לו אח וגיסה (אנחנו) בלי ילדים למשך מספר שנים, יש שדכנים שביקשו מכתב מרופא שהבעיה ל"ע לא אצל הבעל ואם כן אישור שזה לא תורשתי/גנטי - איך שתקראו לזה, השדכן בעצמו נשבעת לכן לא מבין בזה. 

לרקע המשפחתי יש משמעות פסיכית אצלנו. שמים על זה כלכך הרבה משקל שיש לי חשק לצאת בשאלה ולא להיות שייכת לזה.

למה הראש שלי רץ לשידוכים? רץ למה יהיה בעוד שנה שנתיים? לאישה שתהיה לו?

מי אמר שצריך בכלל להתחתן? אבל מה - ברור שאני רוצה שיתחתן. 

למה אני תקועה על הזוגיות?

אולי כי המחשבה של איך נעבור את הצהריים, יותר מלחיצה?

לא יודעת.

לא סגורה על עצמי.

 

איך באלי עכשיו לשמוע את חמותי אומרת שהילד בכלל לא צריך טיפולים בהתפתחות הילד, שאני סתם מחפשת בעיות.

אני רוצה לשמוע את המשפט הזה עכשיו 100 פעם בלי הפסקה (הרצון לחזרתיות - אולי גם אני בכלל על הרצף?)

בגלל שאמא שלי ילדה אותי בגיל מבוגר יחסית, תמיד צחקו עליי שאולי אני דאונית ובכלל לא יודעת מזה, עכשיו גם החשד הזה. אין כיף כזה.

חיבוק גדול יקרה!!גלויה
אטופיק דרמטיטיס - מה אתן יכולות לספר לי על זה?מתואמת

אחרי כשבוע של פריחה דמוית עקיצות לקטנה, שהלכה והתפשטה, וחלק מהעקיצות הפכו למעין כתמים ורודים ואחד מהם גם לנגע שפשוף/גירוי כזה -

הגעתי איתה הבוקר (שוב) לרופאה.

(לפני שבוע היינו איתה ועם עוד שני ילדים אצל הרופא, כי גם להם הייתה פריחה כזו, והוא הסתכל בעיקר עליהם ואמר שזו פריחה ויראלית, ואפשר לחזור ללימודים כשלא יצוצו נגעים חדשים. להם זה כבר עבר אבל לה לא.)

הרופאה אמרה שזה נראה לה כמו אטופיק דרמטיטיס, ואמרה שנלך לרופא עור כדי לוודא, ושנמרח לה משחה מתאימה.

באותו רגע בעיקר שמחתי שזה לא מדבק ושהיא יכולה סוף סוף לחזור למשפחתון, אבל עכשיו אני מנסה להבין במה מדובר...

לא נראה בכלל שזה מציק לה. היא עליזה וחיונית (אפילו יותר מדי🙈), ולא שמה לב בכלל לנגעים האלה שיש לה.

אני לא בעד שימוש בתרופות כל עוד זה לא נצרך מבחינת סכנת חיים או הפרעה בתפקוד ובנוחות, ולכן נוטה לא להשתמש במשחה הזו.

אבל אולי אני טועה?

מה יכול לקרות אם לא מטפלים באטופיק?

עדיף בעצם לחכות לרופא העור, ולפי זה להחליט מה לעשות?

הבעיה באטופיק שאם הוא לא מטופל הוא מחמיר.....אמהלה
בעקבות השירשור סופר פהחמדמדה

שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר

אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)

ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו

ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי

מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות

מה זה הבריאות של הילדים

נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי

תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅

ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?

אני מגזימה?

חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈

תלוי איזה סופרoo

בסופר פה בשכונה אין שום דבר יקר

אז אין אפילו איך להתפזר


כן יש סופרים עם שפע גדול

ואז אפשר באמת להוציא שם יותר


יש כמה סיטואציות אפשריות:

1. לקנות מכל הבא ליד בסופר עם שפע מתאים

2. לקנות מה שצריך ורוצים בצורה סבירה בלי השוואות מחירים

3. לעשות חישובים/ לקנות במקומות ספציפיים/ השוואות מחירים/ הימנעות ממוצרים בסיסיים


אני חושבת ש2 זו הדרך הנכונה ולשם כיוונתי והגעתי

אגב אני יכולה גם להרשות לעצמי את 1

אבל זה ממש לא מדבר אלי

גם בגלל צריכת יתר

וגם בגלל תזונה נכונה 

יש כאן מורות למתמ' / יועצות בתיכון?רוני 1234

אשמח להתייעץ:

לבת שלי יש כתב לא קריא. עשינו אבחון והיא יכולה להקליד במחשב בכל המקצועות מלבד מתמ'.

במבחנים פנימיים יש לה שכתוב/הקראה לאדם נייטרלי אבל אמרו לנו שאי אפשר במתכונות ובגרויות.

האם נגזר עליה להכשל בבגרות? אשמח לכל רעיון ועצה 🙏

לא מהמקצועות שציינתאמאשוני

אבל למה לא נותנים לה הקלדה במתמטיקה?

יש דרכים לכתוב משוואות עם המקלדת, צריך ללמוד את זה, אבל אפשרי טכנית.

לדעתי אין כזו אפשרות בהתאמותמתיכון ועד מעון
באסהאמאשוני
מה ההבדל בין זה לבין מקצועות שפה?
הנחיות של חוזר מנכלמתיכון ועד מעון

לא יודעת מה הסיבה, אבל אין התאמה בכתיבה במקצועות דלי מלל

סיבה טכניתרוני 1234
במקצועות רבי מלל מאד קל להקליד אבל משוואות או גאומטריה הרבה יותר קשה (הצ'ט אמר לי שיש טאבלטים עם עט שיכולים לפתור את הבעיה אז בטח עוד 20 שנה זה יגיע למשרד החינוך)
למהתקומה

במבחנים חיצוניים אין לה?

הייתי מנסה לברר את זה יותר עם בית הספר.

אני יודעת שיש מקרים שבהם נותנים בוודאי.

השאלה בית הספר אומר את זה כי היא לא זכאית, או כי הוא מתקשה להביא מישהו שיעשה את זה.

איזה אבחון עשית?מתיכון ועד מעון

פסיכודידקטי?

דידקטירוני 1234
זה לא מסמך קביל לצורך קבלת התאמות בבגרויותמתיכון ועד מעון

צריך אבחון פסיכודידקטי

את טועהרוני 1234

כנראה תלוי איזה התאמות או שהיה שינוי בנהלים.

בדקתי שובמתיכון ועד מעון

אכן לצורך הקלדה מספיק אבחון דידקטי.

האם בי"ס הגיש אותה לוועדת התאמות? מה הייתה התשובה של הוועדה?

 

עוד לא הגיש, האבחון בוצע לאחרונהרוני 1234
המאבחנת אמרה שאין הקלדה במתמ' ואמרו לנו את זה מראש גם בבי"ס.
אם לא הגישומתיכון ועד מעון

אז באמת שאין אפשרות לקבל התאמות, רק וועדת ההתאמות יכולה לאשר את ההתאמות ולא בית הספר

מקווה שהוועדה תאשר

אולי לא הסברתי מספיק ברוררוני 1234
הקלדה או שכתוב במתמ' בכלל לא על הפרק. לכאורה אין התאמה כזאת או לפחות לא עבורה.
אין התאמה כזו בכללמתיכון ועד מעון

אין התאמה של הקלדת תשובות הבחינה במקצועות דלי מלל.

זה ציטוט מחוזר מנכל, זה לא ספציפי עבורה.

הדבר היחיד שמצאתי שכולל התאמות במתמטיקה זה התאמות ברמה 3 שאכן כוללת התאמות במתמטיקה, ודורשות אבחון פסיכודידקטי.

השאלה אם שווה לך לעשות הרחבה של החלק הפסיכולוגי לצורך זה

ובעצם, זה לא יקנה לה התאמות בכתיבה אלא התאמות אחרות ממה שזכור לי...

היה מקרה דומה בתכנית "יהיה בסדר"אין יאוש315

לדעתי המקרה הזה היה שבוע שעבר, והם הצליחו לאפשר לאותה בחורה לגשת למבחן בהקלדה (לא מתמטיקה, כי היא פספסה כבר)

תבררי איתם, אולי יוכלו לעזור

יהיה בסדר בגלצ

הפותחת מדברת רק על מתמטיקהאורי8
בשאר המקצועות יש לה אבחון ואם ועדת ההתאמות תאשר תהיה לה הקלדה. פשוט אין התאמה של הקלדת תשובות במתמטיקה כי לכאורה יש במקצוע הזה פחות כתיבה. ולא כתיבה של אותיות. גם בכתיבת מספרים הכתב שלה לא קריא? בוחן שקורא את הבגרות לא יבין את הספרות שהיא כתבה? אני יועצת בתיכון. וגם הכתב שלי לא קריא. אבל עשיתי בגרויות כשעוד לא היו התאמות בעולם.  ותמיד אמרו לי שלא יקראו לי את הבגרויות. ( כנראה קראו... כי ב"ה היו לי ציונים טובים). פשוט סיגלתי לעצמי שיטה של לכתב לאט ואז הצלחתי לכתב ברור יותר. אולי במתמטיקה שתשקיע בלכתב ברור , זה פחות כתיבה ולרוב גם כשהכתב לא קריא , אם עובדים לאט אפשר להוציא כתב סביר . אולי אפשר לבקש הארכת זמן מוגדלת במתמטיקה בגלל הצורך להשקיע בכתיבה שתהיה ברורה? אני מניחה שהארכת זמן רגילה יש ל( מאוד,קל לקבל גם בלי אבחון(. אפשר לנסות לקבל הארכת זמן מוגדלת . יש בכל תיכון רכזת התאמות. תפני ליויצת או אליה ותבקשי שתשלח בקשה. 
נסית להקליד תשובות במתמטיקה?נופנופ

זה לוקח מלא זמן

בגלל זה אין את ההקלה הזאת

 

 

להגיד לתלמידה שתשקיע בלכתוב לאט ומסודר עלול להפעיל עליה לחץ במבחן

וגם ככה הבגרות במתמטיקה מאוד ארוכה ולחוצה

לדעתי עדיף לכוון לשעתוק

 

אם יש אופציה כזו ברור,שעדיףאורי8
כל מה שדובר פה זה שאין במתמטיקה אופציה כזו. מציעה לשאול שוב את הרכזת התאמות ולדייק איתה אם יש אופציה כלשהי. מה שהצעתי זה למקרה שאין. תלמידות שאני מכירה עם הקושי הזה הסתדרו במתמטיקה . כי בכתיבת ספרות זה לא כמו אותיות. ברור שאם קיימת אופציה לשעתוק היא עדיפה. 
תודה, בנתיים לא הצליחו לקרוארוני 1234
היא כבר נכשלה בכמה מבחנים בגלל זה
יש פתרוןנופנופ

דבר ראשון? באיזה כיתה היא? 

אם היא עדיין בכיתה י' (כך נשמע ממך) אין עדיין מה להחלץ כי רק שנה הבאה יהיו הבגרויות 

לצערך, אין הקלדה במקצועות דלי מלל (מתמטיקה, פיזיקה, מדמ"ח וכו')

ולכן אין על מה לנסות להתבאס, זה מה שיש, ועם זה מנצחים

 

ההתאמה שמחליפה את ההקלדה היא שעתוק (ובהחלט עדיף מאשר לנסות להקליד במתמטיקה, תנסי ותראי שזה סיוט)

ההקלה של שעתוק היא שהבת שלך כותבת את המבחן כמו כולם כולל תוספת זמן אם צריך

ולאחר סיום המבחן היא יושבת עם מורה אחרת מבית הספר (שהיא לא המורה הישירה שלה) 

והן ביחד מעתיקות את הכתוב במחברת למחברת חדשה

שתי המחברות נשלחו לסריקה ובדיקה, הבוחן מוודא שכתוב בהן אותו דבר, אבל הוא תכלס בודק את הכתב המסודר

 

 

אז איך מוציאים התאמת שעתוק?

פונים לרכזת התאמות בבית הספר, מבקשים ממנה שתבנה "תיק" מבחנים לבת שלך, 

ואת התיק הזה שולחים למשרד החינוך ובדרך כלל אם יש באמת כתב גרוע 

מקבלים את ההתאמה הזאת

 

 

במתכונת ובמבחנים בדרך כלל לא עושים את השעתוק כי המורה מצליחה לקרוא את כתב היד, ואם משהו לא ברור היא יכולה לפנות תמיד לתלמידה

 

למיטב ידעתי אין צורך בשום אבחון לשעתוק

אלא המורה/מחנכת מדווחים שיש לה כתב לא קריא ומתחילים תהליך של בניית התיק

אז משום מה אמרו לי הפוךרוני 1234
הרכזת התאמות אמרה שיהיה לה שעתוק (קראתי לזה שכתוב/הקראה למעלה) רק במבחנים פנימיים ולא בבגרות. אדבר איתה שוב (הילדה סיימה עכשיו ט אז יש עוד זמן).

תודה רבה!

אין התאמה של הקלדה במתמטיקה124816

יש התאמה של שעתוק אבל מאוד קשה לקבל אותה.

אם לא מצליחים לקבל משהו לכתיבה אז הארכת זמן תעזור לאפשר לה לכתוב יותר לאט ואולי קצת יותר קריא, וגם מבחן מותאם יאפשר לה לבחור שאלות שדורשות פחות כתיבה.


מלמדת הרבה שנים מתמטיקה בתיכון וזוכרת אולי מקרה אחד שאישרו שיעתוק.

אז איך בכל זאת אפשר לקבל שעתוק?רוני 1234
כבר יש לה הארכת זמן וזה לא עוזר…
שרכזת ההתאמות תבדוק מול המדריכה שלהאורי8
זו תהיה התשובה הכי מדויקת. בגלל שנדיר שמקבלים. והנחיות יכולות להשתנות משנה לשנה. כדאי לבקש מרכזת ההתאמות לבדק שוב מול משרד החינוך( בדרך כלל יש מדריכה של המשרד שהיא יכולה להתיעץ איתה). ולהגיש גם אם יש סיכוי קטן. כבר היו לנו הפתעות שהגשנו בקשות שהיו נראות לנו חסרות סיכוי  וקיבלנו אישור. 
אז אולי שווה לחכות לשנה הבאה או עוד שנתיים?רוני 1234
היא אק מסיימת ט עכשיו
בכיתה י זה הזמן לברר את הכלאורי8

בעוד שנה ושנתים עלול להיות מאוחר מידי. רכזת ההתאמות אמורה לדעת את כל הנהלים והניואנסים. לועדת התאמות בשביל הקלדה מגישים במהלך כיתה י ואז מקבלים אישור לבגרויות שאמורות להתקיים ב יא- יב. אם מגישים בכיתה יא זה מאוחר מידי לבגרויות של יא. 

לא לחכות. הזמן של סוף ט תחילת י הוא הזמן לקבלהשקט הזה

התאמות.

אחכ זה כבר יותר מסובך

גם אני זוכרתמתיכון ועד מעון

ששעתוק זה משהו שמקבלים בקושי ...

מענין איך מקבלים אישור כזה? לבן שלי יש כתב נוראיכולנה

אבל תמיד חשבתי שאם ירצה ויכתוב לאט יותר כן יבינו מה כותב.

כל מבחן שלו כתוב שצריך לשפר את הכתב.


מתי החלטתם שזה דורש אבחון? 

כדאי לקראת הבגרויותאורי8אחרונה
לפני כיתה י. וכדאי קודם לדבר עם היועץ בבית הספר שלו כי בחלק מבתי הספר אבחון פרטי לא תופס בכלל. במקום שאני עובדת בו אנחנו בתכנית מלקות ללמידה. וזה עובד אחרת. 
טהרה אחרי לידהרקאני

אני חודש אחרי לידה

מרגישה שיכולה לעשות הפסק סוף סוף

רק מה? יש לנו חתונה של גיסתי עוד שבוע

ומיד אחרי זה שבת חתן ושבע ברכות והכל

ואני לא רוצה שיצא לי מקווה באחד האירועים האלה

אני לא יודעת מה לעשות

מתה לטבול כבר נמאס לי לגמרי לגמרי מכל ההרחקות

דווקא אחרי לידהמוריה
זה יותר פשוט.

את יכולה לנסות לעשות הפסק ביום שבו שבוע אח"כ אין לך משהו מסויים.


כמובן, שהכל יכול להיות, ויש דברים שיכולים לשבש. אבל אפשר לנסות.

זהורקאני

שזה לחכות עד יום ראשון

וזה מבאס

כי החתונה חמישי הבא אז אני לא אעשה היום

ואז שבת חתן

ואני צריכה לברר גם אם בראשון יש שבע ברכות של הצד שלנו 

ואז זה לחכות לשני

אוף

האמת שאם זה רצף ולא יום אחד הייתי מתעלמת מהאירועיםאוהבת את השבת

ופשוט מנסה לעשות הםסק

אח"כ תראו מה לעשות...


ומה שלומכם??

ואז טובלתרקאני

ביום של ארוע? או בשבת חתן?

מלחיץ אותי מידי

 

אנחנו בסדר ב"ה

חוזרים לשגרה לאט לאט

תודה💕

אפשר לדחות את הטבילה אפ זה מוסכםמקרמה

על שניכם


 

הרב שלנו דוקא אמר שאחרי לידה לעשות הפסק ברגע שאפשר

לבדוק שביעי

ואז אפשר גם לטבול יום אחרי


 

ועוד משו

האם יש איזשני בדיקה מאתמול שיכולה להחשב כהפסק?

 

או אחרי החתונה למצוא מקווה בסביבה שפתוח עד מאוחר

 

הייתי עושה מאמץ כדי לא להיות אסורים בשבת... לא כיף

 

(ומתי חופה? אולי אפשר להספיק לפני?)


 

 

זהורקאניאחרונה

לא ידעתי מה עדיף, לדחות את ההפסק או את הטבילה אחרי ההפסק

אני אשאל רב באמת

אתמול שכחתי לצערי הרב לעשות הפסק כי לא הייתי בבית

מלחיץ אותי מקווה ביום של החתונה

זה אחות של בעלי

זה אומר שאנחנו שם מוקדם לצילומי משפחה

עם איפור של ערב

ויוצאים אחרונים מהחתונה....

ונשמע לי מטורף אחרי האירוע להתחיל הכנות

מורכב.מוריה
בהצלחה והחלטות טובות.
אני הייתי עושה הפסקהשקט הזה

גם ככה אף אחד לא מבטיח שה-7 נקיים ילכו חלק (בעז"ה שכן).

אחכ הייתי שוברת את הראש מה לעשות אם זה יוצא ביום פחות טוב.

ניתוח לילדים בהרדמה כלליתרוני 1234

עד איזה שלב ההורים נמצאים עם הילד?

אנחנו איתו בזמן ההרדמה?

אצלנו בעלי נכנס עד שנרדם עם מסיכה ואז יצאכולנה
אני נכנסתי ששמה לה מסיכהמתיכון ועד מעון

כמה פעמים בהרדמות, זה כמה שניות, ואז יצאתי

אצלנו היו 2 ניתוחיםטארקו

בשניהם היינו איתו עד שהוא נרדם

בחלק של ההרדמה רק אחד ההורים יכול להיכנס

בניתוח השני הייתי בהריון אז אמרו שעדיף שבעלי ייכנס כי יש שם כל מיני מכשירים וחומרים ולא יודעת מה..

נכנסתי עד שהילדון ישן עמוק ת'אמת- לא חוויה הכיאמהלה

כיפית לראות שמרדימים את הילד שלה.....

לקח לי כמה דקות טובות להתאפס

מצד שני לא הסכמתי לוותר לבעלי שהוא יכנס

הייתי חייבת להיות שם ברגע הזה.....

אני הייתי עם הבן שלי עד שהוא נרדם לגמרי.חזקה בעורף

לצערי קראו לי כשהוא כבר היה ער, בוכה ומבולבל😔

למרות שחיכיתי בלחץ בחדר המתנה.

תדגיש להם מראש שייקראו לך מהר.


בהצלחה!!!

כן ההרדמה זה עניין של שניותאמאשוני

מסכה (כמו של אינהלציה) זה רק לקטנים,

לגדולים ההרדמה בעירוי.

עד איזה גיל זה קטנים?טארקו
כי אצלנו בשני הניתוחים(גיל 3 וגיל 5.5) היה מסכה+עירוי.
לא יודעת במדוייקאמאשוני

אבל אצל הבת שלי בניתוחים של גיל 11, ו12 היה בהרדמה בעירוי.

(לקטנים שמים עירוי למטרות אחרות אבל החומר הרדמה עצמו לדעתי זה רק דרך המסיכה)

אצלי הסבירו לי שההרדמה המיידית היא במסכהטארקו

אבל יש חומר שמוזרם לאורך הניתוח בעירוי

כן הגיוני באמתאמאשוני
צריך לוודא לאורך כל הניתוח שהילד עדיין מורדם והוא כבר לא מתנגד לעירוי אז הגיוני שזה ככה.
אצלנו היתה הרדמהעוד מעט פסחאחרונה

בשאיפה גם בגיל 14.

אבל אם אני זוכרת נכון, אמרו שזה רק להתחלה, ואחר כך מכניסים ישר לווריד.

האמת שאני לא זוכרת כל כך.

שאלה טובה...מתואמת

הבת שלי עברה ניתוח בגיל 6 והייתה עם מסכה. בגיל 15 כמובן היה לה עירוי.

עכשיו בת אחרת שלי, בת 7.5, גם אמורה לעבור ניתוח... מניחה שכן תהיה מסכה, היא די קטנה בסופו של דבר, ומחט של עירוי זה מפחיד...

הבן שלי נותח עכשיו, בן 10+ שמו מסכה לטשטושאמהלה

והרדמה בעירוי...

הסבירו לו בכל שלב מה עושים. נהניתי מזה מאד.

הבן שלך עם מבנה גוף צנום יחסית?אמאשוני

כי הבת שלי בגיל 11 כבר הייתה מפותחת יחסית,

סביר להניח שזה הטווח פחות או יותר.


בכל אופן בגלל שכולם לפני כתבו על המסיכה, והפותחת לא ציינה את גיל הילד, אז כתבתי שלא תופתע.

לא. נורמלי לגילו. בעקרון מראש הרופא אמר לו שיתנואמהלה

לו את הבחירה אם להרדים בעירוי או במסיכה

זה קצת אכזב אותו שאכן לא שאלו אותו ותוך כדי ששמו לו את המסיכה כבר תקעו לו את העירוי ביד.

הוא אמר לי: אבל הבטיחו שישאלו אותי.... צודק 🤷‍♀️

למזלי בגלל שזו היתה מרדימה מיומנת הכנסת העירוי לקחה לה חלקיק שניה.....

מאוד תלוי איזה ניתוח ואיפה מבוצעמולהבולה

הרבה פעמים מסכימים שיכנסו עד שמתחילים להרדים כדי שהילד יראה

את ההורים עד שנרדם ולהוריד לחץ (גם להורים)

נמצאים עם הילד כששמים לו את המסכהמתואמת

ויוצאים כשהוא לכאורה נרדם.

האמת שלא תמיד זה נראה שהוא נרדם - הוא עדיין יכול להיות בעיניים פקוחות - אבל לטענת הצוות הוא כבר רדום... (ככה היה לי כשהייתי עם הבת שלי בניתוח. בשאר הפעמים בעלי היה, ולא זוכרת אם הוא תיאר אותו דבר)

גם אצלנו הייתי איתה עד שנרדמה עם החומר מהמסכהאולי בקרוב
מה שלי אמרו שקודם מרדימים ככה ואז מכניסים את האירוע ונותנים גם דרכו וככה אין את הכאב של הדקירה. שלי הייתה בת שנתיים והיא ישבה עלי עד שנרדמה ואני הנחתי אותה על המיטה. די זירזו אותי לצאת כי הם לא רצו שאני אשאף את החומרים נרדמה או משהו כזה. כשהיא התעוררה אבא שלה היה איתה אבל אם אני זוכרת נכון היא לא התעוררה לפני שהוא נכנס.. היא נבהלה קצת מהמסכה ולא כ"כ שיתפה פעולה אבל נתנו לי לתת לה מוצץ וזה קצת עזר. בהצלחה ורפואה שלימה!
כן עד שהוא רדוםאורוש3
אצלי מניסיוןקפצתי לבקר

של ארבעה ניתוחים.

נותנים להיכנס עד שהילד ישן, ברגע שישן מוציאים את ההורים.

חוויה לא נעימה, במיוחד בילד מתנגד..

לקראת עוד ניתוח 😑

כל תחילת הריון הזוגיות שלנו נמדדת😔מעיין34

כל פעם מחדש, בתקופה הכי מאתגרת (בחילות,  הקאות, מושבתת למיטה), אם המשפחה שלו רוצה שנתארח אז זה מה שיהיה, והוא יכעס אם יקרה אחרת.

הם לא יודעים על ההריון כי זה ממש ממש בהתחלה,

אבל הןא רואה איך אני, איך אפשר להתארח כשאני סמרטוט רצפה במיטה.

אוף

פעם קודמת הם גילו על ההריון ממש בהתחלה רק בגלל זה, כי אי אפשר להסתיר

מבאס ממש

אז אולי פשוט לא להסתיר?רוני 1234
שלום בית מעל הכל…
אין לי אומץ להתארח ושיטפלו בי כמו סיעודיתמעיין34

אני מצפה מבעלי שיבין את הסיטואציה

זה לא נעים בכלל

להיות במיטה כל השבת וכל הזמן דואגים לי. זה לא המשפחה שלי, זה מּמש ממש מצב לא נעים 

האמת אני איתך. ♥️המקורית
תודה🫶מעיין34
וכשאת לא בתחילת הריון?תהילנה

איך זה עובד? חייבים ללכת תמיד למשפחה שלו כשהם מזמינים?

בעיני החלטה של התארחות צריכה להיות החלטה משותפת. ואם לצד אחד זה לא מתאים אז לא בכוח."על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו", כפשוטו לשני הצדדים. אתם הכי חשובים!

בגדול הם הבינו שאנחנו אוהבים את הביתמעיין34

ולכן מלכתחילה מזמינים אחת לחודשיים בערך, או בחגים שזה תורות.

אז זה מצידםתהילנה

אבל מצידכם מותר להגיד שלא מתאים.

רק כדי לנרמל- אנחנו לא היינו בשבת אצל חמי וחמותי כבר למעלה משנה וחצי, והם מזמינים לאחרונה כמעט כל שבת. אז מה? אנחנו נחמדים ומנומסים וגם כנים במידה שמתאים לנו לשתף את הסיבות. אבל בעיקר בעיקר חושבים על עצמינו, ואני חושבת גם על הילדים שלי, ועל זה שהדבר האחרון שהייתי רוצה זה שהם יבואו אליי בלי שמתשחק להם ועל חשבון שלום הבית שלהם

ואו חלוםמעיין34
אני חושבת שלא נכון להסתירדיאט ספרייט

ובכל מקרה, כדאי לנהל את כל הנושא הזה בהידברות.

אם את לא יכולה להתארח,

ואת מתארחת ונאלצת לשדר עסקים כרגיל  זה לא תקין.

לא מהבחינה הזוגית ואולי גם לא מבחינה רפואית. הכי נכון שתחליטו יחד ויהיה לך מקום גם להגיד לא. 

הכי נוח לא להסתירמעיין34

אבל הברכה שורה על הנסתר

במיוחד שאני יודעת שהמשפחה לא ששה מזה כי ההריונות שלי קשים ומאתגרים את כל המשפחה

סליחה, אבל עם כל הכבוד למשפחהדיאט ספרייט

לא אמור להיות להם say בנושאים של כן או לא הריון.

ואם ההריונות שלך מעמיסים עליהם (או שהם טוענים שזה מעמיס עליהם) אתם צריכים לקבל עזרה בתשלום ממקור חיצוני.

אם אתם תלויים בעזרה שלהם, הם מרגישים בנוח להביע דעתם, אם אתם מסתדרים לבד אתם יכולים להגיד להם בפה מלא- וככה אני עושה לפעמים, למרות שיש לי אהבה גדולה להורים שלי ולחמים שלי- שזה לא עניינים/לא על חשבונם/משהו בסגנון.

אני מבטיחה לך שהקשרים שלנו יפים וטובים למרות שנאמרות מילים לא פשוטות, כיוון שהן נאמרות בכנות, בחיוך ובכבוד.

כדאי אולי למתוח להם גבולות.

שלכם כזוג כלפיהם. 

הכוונה שמאתגר את כל המשפחה שלימעיין34

הילדים, הבעל

מהם אני לא דורשת ולא מבקשת


 

והם לא אומרים לי אם להביא או לא, אבל מספיק לראות את הפרצוף או בכללי שהם לא מרוצים מהסיטואציה, זה מספיק בשביל לרצות למנוע לספר

את הפירמזיסית?רוני 1234
תרגישי טוב ❤️
ב"ה לא ברמה הזו, מקיאה פעם ביום בערךמעיין34
כל שאר היום בחילות קשות מאוד וחולשה עד כדי שאני מושבתת במיטה
מבינה אותך לגמרימחכה להריון

שהייתי בהריון בהתחלה היה לי מאוד קשה להתארח שאני על הפנים וגם רציתי למשוך עוד קצת ולא לספר עדיין..

אני חושבת שזה תלוי בהרגשה שלך ומה יעשה לך טוב הייתי נשארת שבת בבית ונניח ללכת עוד חודש חודשיים שכבר תרצו לספר

ושתרגישי יותר טוב 

זו היתה השאיפה, עד שהזמינומעיין34
מותר לסרב בנימוס, רק אומרתהמקורית

אני חושבת שבעניין הזה נדרש שיח שהוא מעבר לרגיל אצלכם.

בעלך כבר לא רק הילד של ההורים שלו, ואם הוא לא מצליח להבין אותך ואת צריכה ללכת בכל מחיר, זה קצת בעייתי בעיניי האמת ואומר יותר בעדינות - בסוף זה לרעתכם כי ריצוי יכול ליצור בסוף תסיסה קשה של כעס ורגשות קשים. גם את מולו וגם את מול עצמך.

הייתי חושבת שוב אם להשאיר את זה ככה או לפתוח את זה בטיפול. לא יכול להיות שמספיק שמזמינים וחייב להגיע בכל מחיר. יש לכם חיים וחוסר ההתחשבות בך פה הוא קצת בעייתי בעיניי.

מקווה שאת קוראת בטוב♥️ ומקווה שאני מבינה את הסיטואציה נכון. הכל בדרכי נועם כמובן ולא ממקום של פתיחת חזית אבל מותר לך להרגיש לא בנח לנסוע ולכל הפחות צריך להיות פה שיח ענייני שרואה את התחושות שלך ונותן לך מקום

מסכימהשיפור
צודקת, ומתסכל כאחדמעיין34
כי זה מגיע מכיבוד הורים,אין לו עמוד שדרה מולם
ריצוי זה לא כיבוד הוריםרקאניאחרונה

זה דפוס התנהגות שדורש שינוי

אנחנו לא סיפרנורקאני

ומי שמבין שותק בנימוס

לא מפריע לי שיבינו ויסתמו

מפריע לי שישאלו וידברו על זה

אז אם אנחנו שותקים סימן שאנחנו לא רוצים עדיין לדבר על זה

כשנרצה נספר

 

בכל מקרה אני לא חושבת שזה נכון להתארח בכל פעם שהם מזמינים

אלא לפי מה שמתאים ומסתדר לכם ולהם

אשמח לכל טיפ לצלוח מקווה ללא הבעל🩷ניק חדש2

3 ילדים קטנים.

בייביסיטר שתגיע רק בשמונה או בתשע.

בעלי חוזר רק מחר בערב בע"ה. לא יצא לי דבר כזה.

הוא מוכן שאדחה אם לא נוח לי, ולא נוח לי. העניין שגם מחר אני עמוסה בערב עם משהו שקבעתי מזמן.

ושישי אין סיכוי

כנל מוצ"ש.

אמר שמבחינתו גם יום ראשון אבל מרגיש לי מוגזם.


בנוסף הרב אמר לו שאשים סכין או תהילים מתחת לכרית. מישהי מכירה את העניין?

מתי הילדים הולכים לישון?השם שלי
יהיה לך זמן להתארגן אחרי שהם ישנים?

אם לא, אולי למצוא מישהי שתהיה איתם אחר הצהריים, כדי שתוכלי להתארגן?


לגבי סכין, אני לא יודעת בדיוק, אבל יש משהו כזה, אם הבעל לא נמצא.

איפה הם ישנים אוליניק חדש2

בשמונה הכי מוקדם.

ופעם אחרונה כשבאתי אחרי תשע למקווה הבלנית ממש כעסה עלי

(זה היה במוצש של שבת שיוצאת מאוחר. לא ברור מתי הייתי אמורה להגיע. הסגירה היתה בעשר.)  

בגלל זה אני בלחץ.

 

יש מקווה אחר?יהלוםנוצץ

או להתקשר מראש למקווה ולבקש לבוא בשעה מסוימת ככה ידעו מראש, מוזר שהיא כעסה עליך אם נסגר ב10 אז לבוא ב9 זה ממש הגיוני.


אישית הייתי מעדיפה לא לדחות אם למחרת יש לך משהו, חבל שתהיי בלחץ על זה.

לא מכירה את העניין עם הסכין.

יש. אוף מבאסניק חדש2

אנסה להתקשר

יש לי חברה בלנית במושב ליד אשאל אותה אם יכולה להטביל אותי באופן חד פעמי

לגבי הסכיןכחל

יודעת שיש עניין כזה (אולי מהקבלה, לא סגורה🙈) אבל יודעת שלא חייב סכין אפשר גם לישון עם בגד של הבעל

לגבי ההתארגנות, אם מסך מעסיק אותם, הייתי נותנת מסך ומתארגנת לידם מה שאפשר

ככה שיישאר רק להתרחץ..

חולצה שלו לא תעלה עליניק חדש2

חחחחחחח

תודה אבל

חח עכשיו רואה שלא צריך ללבוש את זהכחל

אלא סוג של להתכסות עם זה מעל השמיכה

זה עניין כזה של שמירה עד שהבעל יבוא

אבל אם רב אמר לך תהילים, פשוט תשני עם תהילים- הכי פשוט🤗

תודה🩷ניק חדש2
סכין חד פעמית או חולצה של הבעל.רק לרגע 1
מההה? סכין או תהילים?בת מלך =)
לא שמעתי על זה.. יש למישהי כאן הסבר לעניין? ציטוט ממקור כלשהו?

יצא לי כמה פעמים לטבול כשהוא היה במילואים ולא קרוב להגיע.. לא שמעתי על הדבר הזה

בשביל שמירה ממזיקים ח"ונפש חיה.

הרי אישה אחרי טבילה היא כמו כלה

וכמו שכלה וחתן צריכים שמירה

אז ככה אישה נשואה שטובלת  ובעלה לא איתה, צריכה שמירה. ובגלל זה שמה או תהילים או סכין.

אני לא מוצאת את המקור לזה עכשיו.


אני לא שמעתי על בגד של הבעל- מעניין מה המקור לזה 

זה משהו קבלישלומית.
לא כולם נוהגים בזה 
הבייביסיטר שאמורה לישון פה איתיניק חדש2

מאחרת לי😵‍💫

הזמנתי אחת אחרת שתהיה עם הילדים שעה עד שאחזור

בהצלחה לי🥵

וואי מחזקת אותך כן לנסות היוםSheela
כי נשמע ששום יום לא ככ נוח

ולגבי סכין אפשר גם לישון עם בגד של הבעל במיטה או עם תינוק

אני עוד כמה דק יוצאתניק חדש2

תודה🩷

המצווה הכי שנואה עלי. באמת.

אולי תהיה תינוקת בזכות המקווה הזה😂😂

(אני אם הבנים שמחה וצוהלת וצורחת)

סתם אני ממש בנחת עם זה ברוך השם.

תודה לכולן.

הילד קם עם תולעים אצאלהלההניק חדש2
היה פשוט סיוטניק חדש2

הילד קם עם תולעים לקחתי אותו איתי כי הוא צרח צרחות אימים.

לקחתי את חברה שלי איתי שתשגיח עליו באוטו

ירדתי במקווה הראשון היה תור של החיים לא יכולתי להשאיר אותו ברכב ככה צורח

נסענו למקווה אחר- סגור לרגל שיפוצים

במקווה השלישי הגעתי והחלקתי במדרגות🤦‍♀️

כאילו אלוקים רומז לי לוותר

ובסוף בעלי מעיר לי בטלפון על משהו שחשב שאמרתי

כזה מתסכל

מרגישה כועסת על הקב"ה שאחרי כל זה בסוף ככה.

אוףףףף❤️❤️❤️❤️וואלה באלה
מעריצה שלך!!!!🫂❤️סטודנטית אלופה
את מדהימה!!
אויש אבאלה סיוט!!! חיבוקקקקאוהבת את השבת
וואי איזה חוויות מטלות! 😭באתי מפעם

אמאל'ה, סיוט.

חיבוק על מה שעברת.

בטוחה שזה היה משמעותי בשמיים שהתאמצת כ"כ על מה שקשה לך.

אגב, אני באחת הטבילות הכי קשות ומסובכת שעברתי, התעברתי וממש הרגשתי שהייסורים שעברתי לפני הטבילה היו כמניעות להריון. 

מהממת🩷ניק חדש2
תודה
וואו איזה ערימה של תקלות!!!! וואו איזה קשוח!!!!!!רקלתשוהנ
וואייי ❤️❤️❤️❤️❤️אונמראחרונה
אמןןן כל הכבוד לך איזה מלכה!Sheela

אולי יעניין אותך