אם אני שומע נכון - מה שמפריע לך נמצא בעיקר בדמיון, בעתיד, לא עכשיו.

את לא את עצמך נוגעת בו, מסתכלת בו ונהנת מזה וכולי...

אפשר (והכרחי בשביל קשר טוב) ממש לדבר על דברים כאלו ב'שיחת יחסנו לאן'.

לא בתור 'מה אתה צריך לעשות' אלא 'מה הצורך שלי'.

לנסות להגיע לגבולות הכי מינימליים שלך וחיוניים עבורך.

ברגע שאת תפנמי שאפשר לדבר על וזה יכול להשתנות גם עכשיו יהיה לך יותר קל.

ובעדינות תבקש ממני לפתוח נושא שיכול להיות רגיש ופגיע מאשר שתמשיך להיות בקשר איתי בצורה שתגרום לה להתרחק ממני ולתקוע את הקשר. וסביר להניח שגם הייתי רוצה את הקשר ומעדיף להפגע ולתת לקשר סיכוי להמשיך.

תיאום ציפיות זה דבר בסיסי בקשר ולפעמים משלמים עליו מחירים. אבל אי אפשר בלעדיו.

זאת ממש דרך ארוכה שהיא קצרה.

אם יש עדינות ושדר של כבוד אפשר לדבר כמעט על הכל.

המראה החיצוני וההגיינה שלי הם לא הדברים שהכי מעסיקים אותי.

קודם כל - את כותבת שיש משיכה רגשית (גם אם לא חיצונית), שזה מצוין ומדהים.

כי זה אומר שיש בסיס טוב לקשר. ויותר חשוב, זה אומר שהחיצוניות לא גורמת לרתיעה (לפחות מאפשרת משיכה רגשית).

כמו שאת מציינת, יש דברים שהם לא בשליטה שלו - וזה בעיקר עבודה עם עצמך. כגבר כיוון החשיבה שלי אולי לא יעזור לך בכלל, אבל אולי פשוט תנסי להרגיל את עצמך לראות את המראה שלו כחלק מהאדם שאת אוהבת, ולראות את המראה הזה (אולי תדמייני אותו קצת יותר מטופח ומסודר) כמראה של מישהו שקרוב אלייך.

לגבי עד כמה הוא משקיע במראה שלו - צריך למצוא דרך להגיד את זה, ממש בעדינות.

משהו בכיוון של "אתה מדהים וכיף לי איתך אבל אם תשקיע במראה שלך זה ישדרג את הקשר" ולתת לו להבין שאם הוא רוצה לשאול מה אז את בשמחה תספרי לו איזה דברים יהפכו אותו ליפה יותר בעינייך. אחרי הכל, אמנם זה לא כמו שחשוב לאשה להיות יפה בעיני בעלה, אבל גם גבר מעדיף שיחשבו שהוא נראה טוב ולא שיחשבו שהוא מכוער.

לדוגמה - משקל. כבחורה את בטח מודעת לזה שזה ממש לא קל לעשות דיאטה, אבל תני לו להבין שאמנם הוא בסדר כמו שהוא, אבל ממש היה משמח אותך ומקרב ומעצים את הקשר אם הוא ישקיע בנקודה הזאת. לדעתי, גבר שיודע שמישהי אוהבת אותו *ואוהבת אותו בלי תנאי גם ככה* אבל מאד רוצה שהוא יהיה בריא יותר, ישים את כל כובד משקלו על הנקודה הזאת.

בהצלחה!

קודם כל, משיכה פיזית זה דבר חשוב, אל תתביישי "לדרוש" את זה.

עכשיו, אתחיל מהסוף:

לא כל דבר קשור לטיפוח.

שיער על היד? עניין גנטי לחלוטין, אני חושב שלרוב הגברים יש שיער על היד (כמעט כל הגברים מעדות המזרח ועוד אחוז גבוה מהאשכנזים).

אני לא מכיר גברים שמורידים שיער מהיד, וגם הורדת שיער מהחזה עדיין לא נפוצה (בטח לא בציבור הדתי). אין לזה קשר לטיפוח, ויש נשים שדווקא רואות בזה משהו גברי ומושך. 

את צריכה לצאת מהתפיסה לפיה כל הגברים צריכים להיראות כמו הגברים במשפחה שלך, ואם זה עדיין לא עוזר ואת ממש מרגישה שזה מגעיל ברמה שאת לא יכולה לגעת בו - אז פשוט תחפשי גברים בלי הרבה שיעף גוף (או שיער גוף בהיר). לדעתי חבל לפסול על דבר כזה, וכן כדאי לנסות לעשות סוויץ' בראש, אבל מן הסתם לא בטוח שזה אפשרי.

אקנה - יש אנשים ששום טיפול לא עוזר לאקנה שלהם, וצריך פשוט להמתין בסבלנות עד שזה עובר. בסוף, מה לעשות, כולנו מתבגרים והאקנה נעלמת לעולם שכולו חצ'קון.

משקל - זה הבנאדם, ככה הוא שוקל. יכול להיות שבעתיד הוא יירד במשקל, זה נכון. קיים גם סיכוי שהוא יעלה, בדיוק כמו שיכול להיות שאת תעלי במשקל. זה מרתיע אותך ברמה של גועל? אז שוב, תצאי רק רזים בפעם הבאה. את חושבת שיכול להיות ש"יעבור לך"? שהאהבה כלפיו תכסה את הפגם הזה בעינייך, והמשיכה תגיע? אז תני לזה צ'אנס, ואולי תופתעי לטובה.

באופן כללי, הוא מביא את *עצמו* לדייטים. כפי שהוא, בלי מסכות ובלי בלבולים. אם את רוצה להיות איתו אבל בתנאי שהוא לא יהיה הוא, אז... זה לא כל כך הוגן כלפיו.

די מחריד לשמוע כגבר.

וכן, אנחנו (רובנו) לא מודעים.

וכל הכבוד לך על הנכונות להשקיע!

חושב שרלוונטי

@נגמרו לי השמות

אני לא משוכנע בזה מבחינה הלכתית

ועוד יותר לא משוכנע שגבר סביר ירצה לעשות את זה

ולכן בעיני זה סתם להציג בפניו דרישה בלתי סבירה לגבי משהו שהוא לא יכול לשנות. זה לא ישפר את המצב ביניהם, וסתם יוריד לו את הבטחון בקשר אליה.

אבל לא כל דבר שואלים.

אם למשל אתה יוצא עם מישהי ואתה חושב שהיא צריכה להוריד 100 קילו כדי להראות סביר, אתה לא הולך לשאול אותה "האם את חושבת שתוכלי להוריד 100 קילו, או רק 50?"

קודם כל, ברור שהקצנתי. כדי לא לדבר על משהו שכלפי מישהו מסוים זה נושא שבאמת מפריע לו, או כדי להבהיר את הנקודה. לכן תמיד הגיוני להביא דוגמה קיצונית כדי להראות קיום של עיקרון, ואז לדון בגבולות של העקרון הזה.

ולגבי הנקודה שמפריעה לי - גם אני לא רוצה להתחתן עם מישהי שחושבת שאני מכוער ומגעיל. אבל זה לא "או שאתה מכוער ומגעיל ואני שונאת אותך" או שלא.

אדם הוא דבר מורכב, רגשות הם דבר מורכב. היא כן נמשכת אליו (רגשית, שזה החלק החשוב. לפחות בעיני. מי שחולק מוזמן להעלות את הנושא לדיון). יש פרט מסוים שמפריע לה.

אתה מציע להם פתרונות, שידונו בפתרונות, אם הם פותרים את הבעיה מצוין, ואם לא - שיפרדו.

זה לא עובד ככה. בן אדם צריך להרגיש שמקבלים אותו ללא תנאי, גם אם הוא יודע שזה לא מדויק ושבעצם מקבלים אותו בהתניה מסוימת.

הוא צריך להרגיש שהיא אוהבת אותו. שגם אם הוא יישאר באותו משקל היא אוהבת אותו (ואפילו אם יהיה יותר). זה מה שייתן לו את הבטחון והרצון להתאים את עצמו אליה.

ובדיוק לכן, היא לא יכולה לשים את כל הדרישות והרצונות שלה על השולחן בצורה גלויה. היא לא יכולה להגיד לו שהיא מצפה ממנו לצבוע את השיער לבלונד (אם זה לא מקובל בחברה שבה הם חיים, כמובן). 

רגש ומערכת יחסים זה לא דבר שבוחרים, זה דבר שבונים.

מפריע לה משהו במראה שלו? זה משהו לעבוד עליו. אם באמת מפריע לה הצבע של החולצה שלו, היא יכולה להתעניין אם זה משהו מהותי או נתון לשינוי, ואם זה נתון לשינוי - לבקש שישנה. אבל אם מפריע משהו שדורש ממנו שינוי משמעותי או לא סביר, היא צריכה להתרגל לזה. לבקש ממנו שישתנה או אפילו לציין בפניו שהיא לא אוהבת את זה זה רק יפגע בו.

אוי ואבוי למי שבשם הכנות יספר לאשתו שבעצם היא די שמנה אבל הוא אוהב אותה גם ככה (טוב, יש מקרים שאי אפשר להסתיר שהיא שמנה). או שהוא יספר לה על הדברים שמכוערים בה בעיניו "ואם את לא רוצה לשנות אני כנראה אסתדר".

ולכן להגיד לו "אתה שעיר בעיני וזה מפריע לי" זה משהו שלא אומרים. אף פעם. לאף אדם. אם הם ייפרדו זה יוריד לו את הבטחון העצמי, אם הם יישארו זה יוריד לו את הבטחון בקשר. לא עושים דבר כזה. בחיים לא.

גם הדברים שהוא יכול לשנות - רק ברמז, ובעדינות, ולהבהיר שהיא אוהבת אותו גם ככה, והיא מקבלת אותו כמו שהוא.

ולדאוג שזה יהיה אמיתי. לבנות את הרגש שלה כך שהיא באמת תרגיש ככה. וזה לא יהיה בעיה לא בלילה הראשון ולא בצהריים המאתיים ושמונה.

לא מוצאים מישהו "גם מושלם וגם רוצה אותי". מוצאים מישהו בסדר שמוכן לעבוד, ועובדים ביחד עד שהוא הופך להיות מושלם בשבילי ואני בשבילו.

אז הויכוח בינינו הוא על השאלה אם היא יכולה להכיל מסר מורכב וליישם אותו, והאם היא מסוגלת ליישם תהליך ולא רק החלטה.

לי יש אמון באנשים (אולי אני טועה).

אני אומר מה לדעתי כדאי לעשות, איזה תהליך כדאי שיקרה. אם היא לא מסוגלת? או שהיא תכשל בזה, או שהיא תחזור לשאול מה לעשות.

נדיר מאד שמישהי תתחתן כשזה לא מתאים לה. בטח שזה לא יקרה רק בגלל עצה שלי.

בוודאי, שהסיכוי (הנמוך, אחרי הכל) שהעצה שלי תציל קשר, הוא פי כמה וכמה מהסיכוי שבגלל העצה שלי מישהי תתחתן עם מישהו לא נכון.

לכן אני תמיד מעדיף לעודד ולחזק את הקשר, מתוך ההנחה שהתועלת גדולה משמעותית מהנזק.

והאפשרות של להגיד משהו שעלול לפגוע במישהו בצורה קשה - זאת לא אופציה בכל מקרה

האם היא נסתה את הכל ורק כמוצא אחרון הגיעה לפה? אני מניח שלא. היא תוך כדי קשר, משהו הפריע לה, חשבה יום-יומיים והחליטה לשאול.

לנסות הכל זה תהליך של חודשיים, להתייעץ עם אנשי מקצוע ועם חברים. לא מה שהיא מתארת.

בתגובה המקורית שלי כתבתי - אני כגבר יכול לתת את הטיפ שלי (וכתבתי), אבל כבחורה הגישה שלך יכולה להיות שונה. חוץ מזה, זה שלי אין פתרון לא אומר שהגישה שלך נכונה יותר או נכונה בכלל.

רדודה? בשום שלב לא התייחסתי אליה ככה. להיפך, אני חושב שהגישה שלה בריאה מאד. אני ראיתי את זה בגישה שלך, אז כנראה מה שבעיני אנושי בעיניך דפוק ולהיפך.

לא, בדיוק כאן אני חולק עליך בקיצוניות. אף אחד לא רוצה לדעת את כל הדברים הרעים שאתה חושב עליו. זאת גישה הרסנית ומסוכנת. "אתה מכוער בעיני" זה לא אמת מרה, זאת אמת רעה.

איך לגרום לה לאהוב אותו יותר - כן. אבל לא אם זה יכלול משהו שהוא דרישה לא סבירה, או פגיעה בעצמיות שלו.

להגיד דברים טובים ואז אפשר להגיד קצת ביקורת - עקרונית זה נכון, אבל צריך לדעת איך לומר את זה, ועל איזה דברים לא לומר את זה. לא כל ביקורת יכולה לעבור בדלת שנפתחה בשביל מחמאה

(1 סגור)

2 - נישאר חלוקים, כנראה. אני כנראה לא מסכים עם האמירה "עדיף להם להיפרד". בוודאי עדיף להם למצוא פתרון אחר. הפתרון שלך (להציע לו שיגלח שערות גוף באופן מותר הלכתית) הוא לדעתי לא פתרון, ולכן באמת אם על זה יפול דבר הם ייפרדו. אבל עצם העלאת הפתרון הזה תגרום נזק גם אם היא תחליט שהיא יכולה להישאר איתו, ומכאן ההתנגדות החריפה שלי.

3. אני חושב שהנחה סבירה היא שאני מציע משהו מתוך מחשבה שהיא אנושית. ואתה חושב שזה דפוק. אז זה אומר שהתכונות שבעיני אנושיות, בעיניך דפוקות. והתכונות שבעיניך אנושיות - לספר לבחור על כמה הוא מכוער בעיניה - הם בעייתיות מאד.

לגבי זה שיכול להיות שבסופו של דבר היא לא תצליח להתחבר למראה - כן, מסכים איתך. אבל זה כבר ויכוח סטטיסטי, מה הסיכוי (לדעתי אני מפרגן לה סיכוי גבוה יותר). ואם היא לא תצליח להתחבר למראה ברמה כזאת, לא בטוח שלהתחתן איתו על סמך גילוח שערות גוף זה פתרון נכון.

4. ביקורת זה "ראיתי ששכחת את השקית של הפח ליד הדלת, בבקשה בפעם הבאה אל תעשה". אפילו "זה לא טוב ששכחת את הפח ליד הדלת". ביקורת נאמרת מתוך ציפיה לשינוי בהתנהגות של האחר, מתוך אמון שהוא עשה טעות והוא יודע שזו טעות (או - אם היה מבין את הסיטואציה היה מבין שזו טעות)

"אתה מכוער ואני רוצה שתעשה ניתוח פלסטי ואז אתחתן איתך" זה לא ביקורת (בעיני לדרוש מבחור לעשות הסרת שער זה כמו ניתוח פלסטי, כלומר תשנה את מי שאתה)

5. לא כל דבר הוא דיון משותף. "אני רוצה שתעשה הכל בבית וגם תביא 50 אלף בחודש ואני אשב על הספה" זה לא דיון משותף. ושוב, השאלה הכי חשובה היא האם הדרישה סבירה. כאן, בעיני מדובר בדרישה לא סבירה, ולכן זה צריך להיות מוצא אחרון ממש.

6. אני באמת לא מבין את הגישה הזאת. יכול להיות שגם הבחור המדובר הוא כזה שלא ייפגע, אבל לקחת סיכון כזה זאת טעות.

אתה שוב חוזר על ה"אם לא זה הם ייפרדו", כשבפועל יש עוד הרבה דרכים והרבה מה לעשות לפני שזה יהיה "או זה או פרידה"

קוצים בידיים :/

שעירות אולי זה לא להיט אבל גבר חלק זה בואעההה

קודם כל תשאלי את עצמך האם זה בכלל יכול להשתנות. האם אחרי כל השינויים שהוא יעשה, זה יועיל בכלל כדי לגרום לו להיראות יותר יפה בעינייך. האם בכלל יש סיבה לנסות לעשות משהו בנידון. 

מעבר לזה - לבקש ממישהו להרזות זה נראה לי ממש מעליב. ונראה גם בקשה קצת מוגזמת. ממש לשנות לו את התזונה שלו, לגרום לו לעשות כושר. זה ממש לשנות אורח חיים, ולכן זה משהו שחייב לבוא ממנו. וגם לא יודע אם זה משהו שאפשר לשנות בקלות. יש כאלה שמבחינה גנטית יותר קשה להם להרזות. בכלל לא מובטח לך שאם הוא ינסה אז הוא יצליח. 

לבקש ממישהו להוריד שיערות, זה גם נשמע לי מוגזם. לא יודע איזה גבר יסכים לזה. בטח אם לא אכפת לו כל כך מהמראה שלו, לא נראה לי שהוא יתחיל להתמיד להוריד שערות, וזה יצמח עוד פעם.

לומר לך את האמת, אני לא הייתי מקבל הערות על המראה שלי, וכנראה שהייתי נעלב מזה. אם מישהי לא הייתה אוהבת את המראה שלי, אז לא הייתי רוצה להיות אתה. אני לא רוצה שהאישה שלי תחשוב שאני מכוער. ומשיחות עם חברים נראה לי שעוד ככה. אבל אולי בגלל שאמרת שלא ממש אכפת לו מהמראה שלו, אז אולי לא יפריע לו שתעירי לו על זה. 

באופן מעשי - תנסי לראות אם את יכולה לקבל את המראה שלו. לפעמים כשאוהבים אז המראה מקבל מקום פחות חשוב, וזה לא מפריע. 

אם את רואה שאת לא מסוגלת לקבל את המראה שלו. ואת חושבת שזה יכול להשתנות על ידי דברים מסוימים. אולי שווה לומר לו את זה בדרך עדינה, ולתת לו לבחור האם הוא מוכן לעשות את זה או לא. 

נ.ב - אם יש לך עצות איך להעלים אקנה אשמח לשמוע חח. 

להתבגר

אם את לא נמשכת אליו(חיצונית) אין לך מה להמשיך להיפגש איתו, גם לחברות שלך את כנראה "נמשכת רגשית" אבל זה לא אומר שאת תתחתני עם אחת מהן..

נכון שחשוב משיכה חיצונית, אבל לפעמים צריך לתת לה קצת זמן להתגלות.

וממש לא חושב שמישהי אמורה להמשך רגשית לחברות שלה. היא יכולה להתרגש מהן, אבל משיכה רגשית זה משהו אחר. 

היא הגדירה משיכה רגשית כהתחברות התחברות לאיך שהוא חושב וכיף לה איתו כבן אדם, וזה בהחלט קורה גם עם חברות וחברים..  אני מסכים עם זה שלפעמים כשמאוד מתחברים לאופי אז נוצרת גם משיכה.. אבל זה נשמע ממה שהיא כתבה שהוא קצת דוחה אותה.. אל תבהלי ממה שכתבתי אבל כן תשאפי להיות כנה עם עצמך ואם את מרגישה שאת לא נמשכת אליו אל תלכי על זה.. זה לא אומר לא להמשיך קצת להפגש כדי לבדוק אם לאט לאט מתפתחת משיכה , אבל אני חושב שלגרור את זה יותר מדי זה לא בריא.. 

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!