תכלס העצבנות גם יושבת על רצון בשליטה שלנו, הנשים

שזה לא ככ בריא..

למדתי ללכת למקום אחר ולבנות מהזמן לעצמי ולהשתדל לא להתערב לבעלי

זכותו, זה גם הילדים שלו ואני לא צריכה תמיד לקבוע מה הדבר הנכון

גם אם זה מעכב השכבות או מישהו בוכה בסוף..

שיהיה..

זה חשוב הזמנים האלה

אגב בכי מקפיץ אותנו אבל תכלס מה כזה נורא שמישהו בוכה? מתחשלים ככה..

ונשמע שהוא נהנה איתם, זה דבר משמעותי מאוד!!!

אחרת למה שירצה להיות איתם

אנחנו אוהבות גם להנות איתם, נכון?

כולנו אוהבים להיות איפה שכיף לנו

אבל כן מבינה אותך גם שזה מחרפן שלא תביני לא נכון..

ויש לו את שיקול הדעת שלו.

ואם לדעתו זה כייף ונחמד לשחק במשחקים האלו אז שישחק איתם ויישא בתוצאות.

קרי אם הילדים בוכים אחרי המשחק הוא צריך להרגיע את הרוחות ולפייס אותם.

ואם הבית בלגן בעקבות המשחק הוא צריך לדאוג שהבית יהיה מסודר לאחר מכן.

שיסדר לבד או שיפעיל את הילדים.

לגבי הצרחות אם לך זה מפריע ועושה כאב ראש זאת סיבה מספיק טובה לא לשחק את זה בנוכחותך.

כשאת לא נמצאת שיבלו איך שבא להם.

אם אחד בוכה כי לא נעים לו אז בעלי כזה "די זה לא כאב לך לא הכאבתי לך תירגע" מה שרק מגביר את הבכי, ואם ילד מנסה להפסיק אבל לא מצליח לדבר מאיזו סיבה (התקף צחוק מדגדוגים, או סתם ילד מחליט שזה ייתר מדי לו ובעלי לא זיהה בזמן) ואז הילד התחרפן והגיב בכוח - אז בעלי ממש יכעס עליהם ויצעק על הילד, וזה לא אשמת הילד בכלל!! ואם אני אומרת לו אז הוא לא מקבל את זה מבחינתו הכל היה בסדר והילד סתם התחרפן. זה בדיוק מה שמעצבן אותי שבסוף אני זאת שמרגיעה את הילדים ואז אני עוד יותר עצבנית שהוא לא מספיק רגיש. וזה באמת סימנים עדינים לפעמים לראות על הילדים שגם בזמן רגיל הוא לא תמיד יזהה אבל בטח שכשהם עסוקים בהשתוללות הוא בכלל לא במצב לזהות דברים שהם לא ממש מפורשים. ואז אני מתעצבנת עליו למה להיכנס לסיטואציה שאתה לא קשוב לילדים שלך בכלל????

וגם יש את הקטע שלפעמים הוא עןשה משהן מסוכן איתם ואז הנשמה שלי יוצאת עד שזה נגמר. אבל בסדר נגיד ששם אני צריכה לסמוך על שיקול הדעת שלו.

בלגן הם דווקא לא עושים, לפחות זה..

ואז יהיה לו ברור שהוא מטפח בתוצאות

וככה הוא ילמד מעצמו מצי להפסיק 

זה לא שהוא ילמד כי הוא לא רואה את זה בכלל, אז איך הוא ילמד?

גם אם מדברים על זה הוא לא מזהה את זה. אולי אני סתם מגוננת יותר מדי על הילדים? לא יודעת כבר. המלחמה הזאת מעייפת אותי נפשית

שיזרקו פירורי עוגה בחצר.

שיעשו מלחמת מים.

ילדים צריכים להשתולל, זה בריא וטוב.

הם גם צריכים לדעת לעשות תעסוקה רגועה.

אז טוב שיש אותך.

אני חושבת שיעזור:

1. להבין שהשתוללות ופריקת אנרגיה זה צורך לגיטימי, ולא לצפות שכל היום ישחקו רגוע כמו לוטו

2. להבין מה בהשתוללות שקורית לא טוב ולחשוב איך ומה כן לאפשר.

ליצור סביבה בטוחה עם מינימום נזק.

(נעליים מלאות בוץ אמור להיות סוג של לגיטימי)

שיעשו מלחמת בלוני מים, רובי מים, תופסת. מחוץ לבית.

צרחות מחוץ לבית

ספורט עם רועיקי מצחיקי

אופניים

אם בעלך איתם ומשגיח אז יופי.

מבחינת מריבות שיפתור את זה מחוץ לבית.

ילדים מקבלים מכה, אבא יתמודד עם זה.

שיחזיר אותם ישר למקלחות, תשמיעי להם פודקאסט בזמן הזה להרגעת הרוחות.

מבינה שהם צריכים לפרוק אנרגיה אבל אי אפשר לעשות את זה בצורה הגיונית? ספורט נגיד זה מושלם בעיני. אבל הכיף שבהשתוללות מסתבר יותר טוב

לי אין בעיה עם בלגן או לכלוך - אני מנקה ומסדרת הכל טוב. דוקא בעלי משתגע מזה.. אבל הבעיה שלי כמו שכתבתי למעלה שאני מרגישה שהוא בעצמו הופך לילד והוא לא זוכר שהוא עדיין בתפקיד האבא ולא יכול פשוט להשתולל וזהו אלא צריך להיות האחראי - לשים לב מתי להפסיק, לראות איך הם מרגישים, יותר מסתם חברים שמשחקים אלא שהאחריות שלו היא עמוקה יותר

מישהו איבד יד/עין/ רגל?

בעלי גם משתולל איתם, פעם אחת ילד פתח את המצח ונשארה לו צלקת מפוארת

דווקא שברים ונקעים ופריקות וכוויות קרו בתאונה בזמן רגוע באופן בלתי צפוי.

לגבי מתי להפסיק, לפעמים עוברים את הגבול, צורחים בוכים, נרגעים.

זה תהליך שלא צריך להיבהל ממנו.

זה קשה להתנהל עם זה כאמא, ולכן מי שהתסיס ישא בתוצאות.

אני לפעמים עובדת בבית קפה למשל במקום מהבית כדי לא להיכנס לפוזיציית המבוגר האחראי.

ילדים שיותר רגישים צריכים ללמוד בעצמם איך לא לעבור את הגבול כי אח"כ הם סובלים מזה, זה גם לימוד חשוב.

תחשבי על הסיטואציה עם העוגה. אם הבלאגן לא מפריע לך, אז מה כ"כ נורא במה שהם עשו?

לצה הרגשת צורך לעזוב הכל ולהתערב?

כי הוא במוד הישרדות והוא יודע שהוא חייב להיות על הכל בתשומת לב.

זה קורה כשאני בבית ונהיה כמה דקות של נחת ואז יש לו פניות למשחקים האלה איתם.  

אני חושבת שאת צודקת סהכ והאמת שאפילו הערב הוא שיחק איתם והשתוללו קצת (אבל יותר רגוע מבדכ) וממש עצרתי את עצמי מלהתערב וראיתי שהיה בזה משהו נכון.

זה עדיין קשה לי. מודה.. בתור ילדה כמה פעמים נפצעתי, דווקא לא מתוך השתוללות, אבל יש לי צלקות נראות לעין מזה וא י גם זוכרת את הכאב, וזה ממש מפחיד אותי שהילדים שלי יעברו את הסבל הזה. ובשביל מה? הרי אפשר למנוע את זה...

עם העוגה לא הפריע לי הבלגן, כל עוד הם שיחקו סתם בפירורים מהשולחן לא אכפת לי, אבל פתאום קלטתי שהם ממש לקחו פרוסת עוגה והתחילו לפרק אותה כדי שיהיה להם מלאי למלחמה וזה כבר היה סתם השחתה של אוכל. עד שהגעתי הם גם צירפו לזה השפרצות של מים באמצע המטח מה שהפך את כל הענין לעיסה דביקה ומגעילה למדי.

אני יותר בעד בלגן מסוג כל המשחקים על הרצפה, פחות השחתה של אוכל וגועל במטבח

אמא משחקת עם הילדים שלה על מנת ללמד אותם.

ואבא פשוט משחק איתם.או מלמד פשוט דברים אחרים.

וילד צריך גם את זה וגם את זה.

אני גם ממש מתחרפנת מזה ככה גם בעלי משחק עם הילדים,פשוט למדתי לשחרר ולתת לו להיות המבוגר האחראי.כי לנסות להיות האחראית פה מעמיד אותו בצורה לא מכבדת מול הילדים כי התיחסתי אליו כאילו הוא עוד ילד,וגם נדון מראש לכישלון.

והוא גם לא הבין מה הבעיה בכלל

אז פשוט למדתי לקחת את עצמי ולהתנדף מהשטח...

ולהנות מזמן איכות עם עצמי.

תודה גם ל @עדינה אבל בשטח ול @שופטים על הנירמול.

אני בכלל לא מכירה את זה מהבית שגדלתי בו. אבא שלי הוא איש כל כך עדין, שיחק איתנו טריוויה ושח מט. אף פעם לא השתולל איתנו ואנחנו בכלל לא השתוללנו הרבה, בעיקר שיחקנו משחקי קופסה ופאזלים.

פתאום בעלי עם כל האנרגיות האלה זה נראה לי פשוט הזוי

אבל אתן לא מפחדות שהוא יסכן אותם פתאום? נגיד בעלי מסוגל לשים ילדים על הכתפיים ולרוץ איתם ממש במהירות בתוך הבית וקרה כמה פעמים שממש פחדתי שעומד להחליק (גם קרה פעם בפארק שכמעט מעד עם ילד על הכתפיים כי רץ איתו) ואני פשוט יושבת שם בפחד אימים ומבקשת שיפסיק כי אני מפחדת על החיים שלהם

הוא אבא שלהם ולא רוצה להזיק להם

אפשר להגיד אחרי בעדינות - שומע בעלי נראה לי פחות מתאים ההשתוללויות האלה

או - אני חוששת שיפלו

אבל לגעור בו בפניהם זה קצת כמו להתייחס אליו כילד בעצמו, כי את מפילה עליו את הפחדים שלך ומשליכה על ההתנהלות שלו את הדרך שבה גדלתי

הוא לא אבא שלך, וזה לא אותו בית. זה באמת כזה פשוט כשקוראים אבל קשה להתנהל מול זה

אם יש לך ילד על הכתפיים אין לך איך להגן עליו כשאת נופלת.  

וגם קרה כמה פעמים שהמצח שלהם נחבט במשהו גבוה.. הוא פשוט לא נזהר מספיק, לא חושב מראש על הסכנות

כל הזמן המשחק ברקע ומתעופפים פה דברים (כי מי שזרק על מישהו משהו והוא לא תפס זה נקרא שהוא נגע בו אחרון), אני מדברת על נעליים, מפתחות, מגבות, בגדים שמחכים לטיפול, מה שלא תרצי..

כבר קרה כמה פעמים ששיחקו בבוקר והבן התעצבן עד שלא רצה ללכת לבית ספר 🤦‍♀️

זה מוכר סוג המשחק המוזר/ משגע / מעצבן הזה...

אבל, שימי לב שאת לא הופכת את בעלך לעוד ילד.

מכירה לו, צועקת עליו, לא סומכת עליו שיעשה דברים מסוכנים איתם, מאשימה שהם בוכים בגללו.

אני חושבת שהנזק הזה רב על התועלת, בעיני הילדים איך אמא תופסת ממנו, עוד איזה שטותניק קטן, או גבר שאפשר לסמוך עליו שגם אם יש בסוף נזק, הוא יטפל בזה.

תנסי להתרחק מהאזור כשהם משתוללים, ככה גם לא יחפרו לך וגם פחות מעצבן אותך וכשמישהו יבכה בעלך יהיה חייב לטפל בזה ולא את תבואי 'לעשות סדר'.

אני ממש מבינה אותך שזה משגע, אבל זה גם סוג של קשר מאוד מהנה ולא משהו שנשאר לנצח... 

קשה להפריז בתועלת של משחק כזה לשחרר אנרגיות של רגשות תסכול ובהלה מהגוף.

משחקי קופסא וציור זה מקסים אבל לא מביא שום פורקן של אגרסיות

ילדים בעולם שלנו עמוסי רגשות תסכול שאין להם איפה להתנקז, ובמיוחד בזמן מלחמה שחווים גם בהלה, זה כל כך חשוב!!

מהתיאור שלך על איך שגדלת קל להבין שאין לך שום מערכת יחסים פנימית עם אגרסיביות, וברור למה קשה מאד להכיל את הדבר הזה.

מה את עושה כשאת כועסת, או מתוסכלת מאד?

מה קורה לך בגוף כשמישהו לידך כועס או מגיב בתוקפנות?

כדאי להתבונן בזה

יש שם איזור שלם של רגשות חזקים ועוצמתיים,

לא תמיד פוטוגניים,

אבל הם חלק מקשת הרגשות

ורגשות צריכים לקבל ביטוי.

האתגר הזה יכול להיות מתנה בשבילך,

אבל גם אם לא - את יכולה להבין שהוא מתנה בשביל הבריאות הנפשית של הילדים שלך.

לגבי זה שהמשחק נגמר רע -

נשמע לי שאם לא תהיה לך התנגדות כללית לכל העניין, ואפילו תעריכי את התועלת שהוא מביא,

בעלך יהיה פתוח יותר לדיוקים ולשים לב למה שמפריע לך. אתם יכולים למשל להגדיר סימן מוסכם או מילה שעוצרים את המשחק באופן מיידי. או לנתח סיטואציות שקרו וללמוד מהן.

כשאני כועסת או מוצפת אני צועקת או בוכה או מתכנסת בעצמי וזה משתולל בפנים עד שנגמר... יש לי הרבה פעמים רצוו להוציא את זה באמת בצורה יותר אגרסיבית אבל לא מכירה אופציות כאלה

מייד כשזה מתחיל אני הולכת למקום אחר.

ולגבי סימנים עדינים של חוסר נוחות של הילדים, זו בדיוק ההזדמנות שלו ללמוד

זה ממש קשה וסלע מחלוקת רציני ביותר שלנו

אבל אני אומרת לעצמי שהוא אבא של הילדים ובחרתי אותו, ויש לו מרחב טעות.

סיכמנו על דברים שלא עושים לידי כי זה מסוכן מידי ומבהיל אותי

לא לעשות דברים מסוימים כי את מפחדת או כואב לך הראש. בעיניי לגיטימי מאוד.

לא לגיטימי להמשיך לרוץ עם ילדים על הכתפיים אם כבר נחבלו במצח.

לגבי אמירה שהוא אבא ויש לו שיקול דעת , לא מסכימה עם זה. לאמא שלי הרבה פעמים לא היה שיקול דעת אבל אבא שלי  לא התערב כי היא אמא והטיפול עיקרי היה עליה למרות שהוא ידע שהיא עושה משהו לא נכון.

בעיניי זה לא נכון. אתה לא יכול לשחק את עצמך חירש/ עיוור ואז להגיד אמא שלך עשתה או במקרה שלך אבא שלכם עשה

הילדים שלי עם זמן מסך בלתי מוגבל

גדלים היטב ובטוב

היא עוזרת לך ועוזרת בדרך שלה.

ובכללי החשיבה שלי זה הרוב קובע.

לא כל חיייהם הם מול מסך אלא כמה ימים הם יהיו בתקופה הזו עם הרבה מסך. ישרדו את זה.

כולנו נשרוד בעז"ה.

שיהיה בהצלחה!

ובתכלס חלק מהסיבה שהם כ"כ אוהבים ללכת לחמותי זה בגלל זה חחח

יאללה סבתות מפנקות קצת יותר

ויש כאן יתרון עצום מבחינת הרגלים שלהם, שהיא לא שומרת עליהם בבית שלכם אלא שלהם,

ואז לדעתי לילדים קל מאוד להתרגל ולדעת, שבבית עושים כך ואצל סבא וסבתא אחרת.

ובאמת נקודתית כמה ימים מלאים מול המסכים זאת לא הבעיה, הבעיה היא ההרגל שזה נשאר ליום יום (וגם לזה יש מקום בימים כאלה, לראות בבית, ולהרגיל חזרה לשגרה בריאה יותר בהמשך) וכאן את באמת במצב טוב

אני בשגרה לא מאפשרת יותר מחצי שעה מסך ביום אבל עכשיו נותנת בכיף שעתיים- שלוש... גם ילדים מבינים שזה מצב חריג כי הם בבית כל היום ועם החזרה לשגרה מאמינה שזה יעלם בטבעיות.

ככל שאני מורידה ממני מצפון בימים האלו אני הרבה יותר נינוחה וזה בטוח עובר לילדים! כן מקפידה שתהיה לי שעה-שעתיים ביום זמן איכות איתם כדי לחזק את הקשר והחיבור בתקופה הזו

בטח כשזה תקופתי.

שמעתי גם את עינת נתן מנחת ילדים שאמרה שזה ממש בסדר לשחרר את ההגבלות של המסכים בתקופה הזאת.

הבריאות הנפשית והרוגע הכי חשובים.

תבקשי שישימו להם תכנים יותר מלמדים...

בכל אופן גם שלי מול המסך רוב הזמן. השבו עשיתי להם יום אחד בלי מסכים שהיו ממש בסדר יחסית. בד"כ בשבתות אני רק מחכה למוצאי שבת שיהיה קצת שקט.

מסכים זה לא בריא, גם במלחמה...
אבל
אבל גדול
אין מה לעשות כל- כך, וגם הילדים שלי יותר מול מסכים מימים שגרתיים, וככה אצל כולם
אין מה לעשות... 
זמן מלחמה לא הופך את המסך ללא נורא, זה עדיין נורא
אבל אין כל כך ברירה לפעמים.

וגם הילדים שלי מול מסך הרבה הרבה מהרגיל.
זה לא הופך את המסך ללא נורא...
אבל אין מה לעשות
זה דור שיגדל על מסכים

המסך לא הופך להיות בריא לנו בזמן מלחמה, בטח לא לילדים. חידדתי את זה, המסך שלעצמו לא בריא לנו נקודה
מלחמה לא הופכת אותו לבריא
אבל שוב, אין ברירה...וכפי שציינתי גם ילדיי מול מסכים וכפי הנראה פה גם אני...
 

אנחנו גם אוכלים הרבה מתוק בתקופה הזו, וחוגגים על המשלוחים שקיבלנו
וזה הכי בסדר, מצב לא פשוט, קשה לכולנו, הצורך במתוק גובר
הכל טוב
ועדיין זה לא הופך את המתוק שלנו לבריא כי זו מלחמה...
המתוק במינונים מוגזמים לא בריא לנו (כמו המסך)
אבל בגלל התקופה- זורמים, ואוכלים ונהנים- מהמסך ומהמתוק.

מקווה שהבנת את הנקודה.
 

נורא זה לא לאכול ולא לשתות לאורך זמן מכל סביה שהיא

נורא זה לגעת בחומרים מסוכנים

נורא זה כשיש אלימות וכו'

דברים שמשאירים צלקות חרוטות בנפש /בגוף

גם הילד שיהיה מול המסך במשך שבוע רצוף(כמובן בתכנים מותאמים גיל לפי החלטת ההורה) לא יהיה לו מזה נזק בלתי הפיך .

גם בחןפש הגדול שמדובר כמה נזק נוראי ותגבילו ופה ושם

בפועל כשמתחילת שנת הלימודים, הילדים חוזרים לשגרה הרגילה וברוך ה' מתקדמים וחיים.

אז זמן מסך יותר גדול בזמן במלחמה זה לא נורא. לא נורא בכלל..  לא קרוב לנורא (לדעתי) ...

המילה הזו חמורה מידי וכבודה במקומה במונח לדברים חמורים באמת של לשכת הרווחה.

אוי אלוקים סתכל עלינו כמה דואגות לילדים

תחזיר לנו את השגרה תודה

אפשר להשתמש גם במילים אחרות..
"פחות טוב לנו"
וכו

ואני בוחרת אם לשלוח או לא כי יודעת מה צפוי

אני אגב גם גדלתי ככה, הטלוויזיה דלקה כל כל הזמן ואני ממש בסדר. האם זה טוב בעיני? בשגרה לא.. עכשיו אני גם משחררת.

לדעתי פשוט להודות להם ששומרים לכם על הילדים כי זה ממש לא מובן מאליו יום שלם. 

סבא וסבתא שלי

זה היה רק אצלם

וזה לא עשה נזקים;)

מצב מלחמה זאת בעיני סיטואציה שבה המסך הוא כלי עזר

אלא חושבת שזה אפילו בסדר גמור וטוב במציאות הזו של מתח תמידי וחוסר יכולת להחזיק שגרה, לתת למוח של הילדים זמנים של מסך שבהם הוא יכול להיות "מנוון" ולא להחזיק בסטרס התמידי.

וזה משהו שבריא לעשות לפעמים באופן מלאכותי גם אם ביומיום אנחנו מתרחקים מזה.

אני גם חושבת שאין שום חשש שהמציאות של המלחמה תהפוך להרגלים אם לא נמשיך אותם כשנחזור ללוז נורמטיבי. אי אפשר להקיש אחד מהשני

דוקא בזמנים של סטרס הילדים זקוקים ליותר פעילות פיזית ומשחק אגרסיבי כדי לפרוק את המתח.

מבינה את הבעייתיות ומסכימה שזה פתרון לא אידיאלי במציאות לא אידאלית.

אבל את יכולה להביא איתם משחק (עדיף חדש כמובן) או חומרי יצירה ספציפיים כדי שתהיה להם אטרקציה כלשהי מעבר למסך בלי שחמותך העייפה תצטרך להמציא שום דבר.

וגם אם מסך

אז עדיף לשים להם סרטונים של פעילות גופנית,

יש דברים ממש נחמדים ועדיפים עשרת מונים מצפיה פסיבית.

אבל מאוד קשה לאפשר לילדים את הפריקה הפיזית הזו כשיש לך ילדים במגוון גילאים שכל אחד מהם צריך משהו אחר , כשיש זומים על הראש ומשימות הבית וגם לעבוד .. ולהרבה מאיתנו גם בעל במילואים!

זה פשוט מטורף ומקריס גם בלי להוסיף על הלב את המצפון

חוברות עבודה מהבית שהם אוהבים, ומדבקות, ויש אצל חמותי גם הרבה ספרים מעניינים ומשחקים. ובכל זאת, אם מישהו לא שם כדי לתחזק אותם, באופן טבעי הם יפסיקו עם החוברות והמשחקים תוך כמה דקות/ חצי שעה. ואז צריך שמישהו יגיד להם לאסוף ולהוציא משחק אחר, או להחליף חוברת, וכזה. וחמותי פחות מתפעלת אותם, וזה מובן לי לגמרי, אז ברגע שהם משתעממים מהחוברת/ משחק הראשון הם עוברים לטלוויזיה.
 

אבל זהו הגעתי לעבודה הבוקר כמה מוקדם שיכולתי בהינתן העובדה שלא ישנו בלילה, ויצאתי מוקדם בהתאמה כדי לאסוף אותם כמה שיותר מהר

לצאת לפעילות פיזית באופן יזום

גם להנות מאוויר צח ושמש

וגם לעשות ספורט לגוף ולנפש

(לא יודעת מה הילד עשה פה שהייתי בעבודה

אבל עכשיו היינו בחוץ

קורקינט

גינה מתקנים וקיר טיפוס

הוא חזר רענן

וגם אני)

נותנת להם לשחרר מתח בנסיעות על הקורקינט

קנינו משו מתוק בחוץ

כולנו צריכים את זה האמת

חמותי לא מוכנה לקבל אצלה את הילדים שלי.

אין לה ממד והיא צריכה לרדת למקלט

אומרת שקשה לה לקחת אפילו ילד אחד לא מוכנה

אני עם שישה ילדים מתוכם תאומים בני חודשיים וחצי ובעלי בצבא

יש יותר גרוע תמיד 😄

לחזור לטיפול יכול להיות רלוונטי?

הוא מתחמק... כאילו לא מבין את המצב

תודה על התגובה והחיזוק!

אולי תצליחו להזכר במה שעזר בתקופה שהיה יותר טוב? איזה כלים למדתם?

אולי שייך טיפול אישי של כל אחד לבד (אנחנו עשינו כמה פגישות אישיות של כל אחד עם המטפלת הזוגית וזה קידם הרבה, יצא ככה מאילוץ שאחד לא יכל ואח"כ השני וראינו שזה ממש הועיל. אולי זה התאים ספציפית לדינמיקה אצלנו, אבל אולי יוכל להועיל גם אצלכם?)

הוא לא מבין אותי

הוא כאילו חי עם עצמו.

הוא לא בדכאון זה פשוט ההרגל שלו ככה הוא.

ואני לא מסוגלת יותר אני סובלת 

בכל זאת, אשמח לחיזוקים

מרגישה שאין לי עם מי לדבר על זה 

ואין לי ממש אוזן קשבת סביבי 

ההרגשה של לחיות בזוגיות אבל לבד  היא לא פשוטה בכלל.

במיוחד שיש גם ילדים.

מציעה לך למצוא מטפלת אישית / רגשית עבורך. שתשמע אותך, תבין ותדע גם לכוון אותך במורכבות הזאת.

מהצד המקצועי אומר, שגירושין זה לא דבר קל..

זה דורש המון משאבים נפשיים הכלכליים.

ולפני שהולכים לכיוון הזה צריך לחשוב טוב טוב אם זה הדבר שנכון ומתאים עבורך לעשות.

ואם יש עוד סיכוי לשינוי, לשלום בית, למקום שלך לעצמך בתוך הזוגיות הזאת. כדאי להמשיך לנסות

ולקבל סיוע מקצועי וריגשי.

אולי מטפלת אישית תעזור?

לנו זה עזר יותר ממטפלת זוגית.

כי בסוף בעיות זוגיות = פצעים אישיים אחד של השני שמתנגשים + חוסר בתקשורת.

לא פירטת מה בדיוק הבעיה, והאם מדובר בצורך טכני או רגשי.

לדעתי טיפול אישי, גם יתן לך גם מענה לאוזן קשבת ואם הבעל הוא לא האדם להישען עליו, זה יחזק אותך להיות חזקה בשביל עצמך, ליצור יותר נפרדות, למתן את הצורך בו.

(יש צורך בריא ויש הזדקקות וצורך תלותי, זה בסדר גם להזדקק לפעמים, השאלה כמה, וכמה ההתנהגות שלו משפיעה על המצב רוח שלך)

אם הבעל לא שם בפן הטכני, כמו עזרה בבית וכו' לפעמים כדאי להרפות ולקחת עוזרת, ולתת לו להתמודד עם המחיר הכלכלי.

זה צורך משפחתי

לא מגיעים להחלטות  משותפות

מדבר רק על מה שהוא רוצה שזה דברים שטחיים בלי להגיע לעומק הדברים.

מרגישה שזה משפיע גם על החיים שלי ושל הילדים ואי אפשר להמשיך ככה

אני לא רואה את עצמי חוזרת לטיפול לבד כרגע. הטיפול הזוגי היה לי מאוד קשה.. הייתי ממש צריכה תעצומות נפש בשביל להביא אותו לשם.. שלא נדבר על הקושי האישי שלי בטיפול עצמו 

תחושת ביטחון?

שהוא יוביל את ההחלטות בבית? במשהו ספציפי או בכלל?

שיחות עומק?

וקבלת החלטות, זה כשמישהו אחד לוקח אחריות, השני מרפה.

וגם אם את לא עושה את זה בפועל אבל את "על זה" זה תמיד בראש שלך ומזכירה לו שוב ושוב - הצד השני לוקח את זה כ"יש מישהו אחר אחראי, אני מרפה".

לא יודעת לגמרי מה הדינמיקה אצלכם, לי באופן אישי זה קרה ועדין קורה עם בעלי  במיוחד בפן הכלכלי.

כשאני לקחתי אחריות, הוא הרפה וזה הפריע לי מאוד.

רק כששחררתי שליטה הוא לקח את המושכות.

ובקשר לשיחות עומק, זה היה פעם ונעלם?

אם זה לא היה מעולם,  יכול להיות שהוא לא כזה, ואולי חברה טובה תמלא לך את הצורך.

וגם שיחות עומק זה דבר חשוף ופגיע, אם המצב מאוד נפיץ, יכול להיות שהוא לא רוצה להגיע לשם.

ונשמע קשוח הכל יחד❤️

הזוגיות מאוד משפיעה על חווית החיים, כשהיא טובה העולם טוב יותר,

וכשהיא לא, זה מושך למטה.

כשהכרתם זה היה שונה?

יש אנשים שפחות צריכים שיחות עומק והם יותר מתבודדים מטבעם, אי אפשר לשנות את זה.

אבל כן, אפשר להיזכר איך זה הלך בהתחלה או בתקופות טובות יותר, ולנסות לשחזר ולחשוב מה גרם לזה להצליח..

ולנסות לבנות לך מערך חברתי חיצוני לו שייתן לך מענה לצרכים הנפשיים שלך, לא פשוט אבל מאמינה שאפשרי.

חיבוק גדול

עם השנים זה החמיר..

כבר דיברנו על זה בטיפול, הרגרסיה הזאת פשוט קשה

קשה לי ברמה שאני מרימה ידיים אין לי כח

אנחנו צריכים לשנות משהו בזוית ראיה שלנו ואז ממילא הסביבה תגיב בהתאם...  

תנסי את להיות הכי טוב שלך, למרות שזה קשההה כשאין פידבק חיובי ..

זה סבלנות...מהמילה סבל

ונישואים זה משא ... עבודה עבודה עבודה

מילים חמות, אוכל טעים ויחס עושה המון.

גם לי היו הרבה משברים בחיי הנישואים

ועם השנים הבנתי הרבה דברים .  ..

להיות גרושה זה לא פתרון קסם

ומי מבטיח לך שיהיה לך יותר טוב כך ?

תנסי לדמיין מה קורה אם בעלך הולך לשבוע ואת נשארת לבד ,מתגעגעת אליו?

מה גרם לך לרצות להתחתן בתחילה..?

ומדברת מראש עם הבלנית של היישוב ליד, שאולי תגיעי קצת מאוחר, אפילו בתשלום.

גםהבנאדם העיקרי שיחשוד זה חמותך והיא במילא עובדת במקווה בשעות האלה, לא? 

כמה הגיוני לעשות הנסיעות הלוך חזור?

אם עד חצי שעה נסיעה לא הייתי מתלבטת, ברור שחוזרת הביתה.

תנצלי כמה שאפשר להיות עם בעלך בלי עוד אנשים מהמשפחה, כשהוא במילואים הגיוני שתרצי להיות אצלם.

לגבי הילדים שישנים במקלט תגידי למתבגרים שהם אחראיים עליהם ושיש לכם שיחת זום/ דייט/ הרצאה תחרטטי משהו, הם לא צריכים לקבל פרטים מלאים. רק מתי הם שומרים על הקטנים. לצורך העניין מ20:00 עד 23:00

תשאירי להם פלאפון אחד למקרה חירום ותסתגרו בחדר.

לגבי חמותך את יכולה לומר שאתם רוצים גם להיות בבית וכל עוד אתם שניים זה יותר קל, מעבר לזה לא צריכה להסביר.

מי שאין לו שכל להבין שזוג רוצה פרטיות בתוך טירוף ושהייה ממושכת של הבעל במילואים, לא מבין את החיים.

וזה בלי קשר לטבילה, גם אם הייתם אסורים זה נכון.

אם את מכירה מישהי אחרת שעובדת במקווה- הייתי יוצרת איתה קשר מראש ומבקשת שתפתח לי אישית בחצות או משהו..
או מקווה ביישוב ליד. תעייפו את הילדים בשבת בלי שנ"צ שירדמו מוקדם במוצ"ש ואז תיסעו ליישוב ליד או תדברי עם בלנית אחרת מראש לקבוע

לכתחילה הייתי מבקשת להשאר כמה שיותר היכן שיש ממד.

אני מניחה שבמציאות הזאת קשה להרבה להגיע לזמן זוגי.

רק שאלה, במקלט הציבורי שאתם ישנים, רק אתם שם? 

 בכל אופן במקלט ציבורי יהיה לכם פחות פרטיות.

נשמע שהאפשרות לקפוץ ליישוב ליד מעשית, ואם יש לכם חדר שקט אצל ההורים זה כבר התחלה טובה (ברור שאין כמו בבית, והמיטות פחות נוחות זה קצת מבאס אבל אפשר להתפשר).

ונשמע שהעזרה אח"כ תהיה מאד משמעותית.

אולי יהיה לכם זמן ביום ראשון לחזור קצת הבייתה לבד בשקט? כשהילדים נשארים שם?

מנסה לסדר את זה.

מאמינה שעכשיו עם המצב בלניות מבינות שיש סיטואציות מורכבות ומוכנות לבוא לקראת

אומרת לימותי שאני צריכה שהיא תשמור על הילדים

וגם את המפתח למקווה

הולכת עם בעלי

וחוזרת

אני בגישה שסודות צורכים אנרגיה שהיא משאב מאוד מוגבל כרגע

ואין לי בעיה שידעו שאני טובלת

אבל מבין האופציות שהעלת

ללכת למקוה בישוב השכן נשמע כמו רעיון טוב

אני חושבת שחשוב להקשיב לילדים שלך. לפחות ברמה מסוימת.

אולי לכתחילה להגביל לביקור של שעה? להזמין רק לארוחה? אולי להיעזר הגדולים שלך שילכו הם למשפחה השנייה לשחק עם הילדים?

שעה וחצי 

יושבת איתם לשיחה ומסבירה שאתם עושים חסד גדול ומבקשת מהם אורך רוח

תוחמת עזרה לפעמיים בשבוע שעה וחצי נגיד או אם אפשר שיהיו באזורים אחרים בבית..?

אולי יש לך אפשרות ללכת אליה לעזור במקום שיהיו אצלך?

את מהממת ממש♥️

ואז הם מוכנים לארח ולזרום
ושוב- בלאגן, מריבות, שוברים לקטן את המשחק
ושוב-די שלא יבואו לפה יותר.

הבית לא ענק...אין אזורים נפרדים, הכל משותף וביחד.
בממוצעע יוצא שמתחילת המלחמה הם אצלנו שעה ביום
שוב, לי לא מפריע...אבל כשהם באים לא מסוגלת להגיד לא, אלא אם זו שעת צהריים בין שתיים לארבע שהם יודעים שאין נכנס ויוצא אצלנו.

אין לי מה לבוא לעזור לה בביתה, זה לא יעזור לה...
היא זקוקה לקצת מנוחה ושקטט ביום ואני מאוד מבינה אותה.
 

לק"י

יש אצליכם מקלט בבניין?

אם לבני הנוער שלך יש סבלנות, אז אולי שהם יעסיקו אותם בחלל הבניין או ליד?

רעיון...
צריכה שיתוף פעולה של הגדולים

לקחת אותם ואת הילדים שלך ביחד לפארק, אם יש לכם קרוב למרחב מוגן? ואם לא להוציא תעסוקה מיוחדת כמו בצק משחק וכאלה, ממש להפעיל אותם עם משחק ולהיןת על זה כל הזמן שלא מתפתח מריבות...

האמת שבתור ילדה בבית שאירח המון אני מאוד מבינה אותם. זה נורא קשה כשמרגישים שחסד קורה על חשבונם.

והאמת, גם אם היה שייך לא הייתי מעיזה לצאת איתם לפארק, היו בורחים ונעלמים לי. לא הייתי מכניסה את עצמי לזה
וואוו מדהים שכילדה היית נוכחת בחסד יום יום

אצלי בבית, בזמנים נפיצים של סוף היום שהילדים עייפים ופחות אסופים, מאוד מרגיע לשים מוזיקה או פודקאסט לילדים בזמן ארוחת ערב. הם אומנם אוכלים ככה לאט יותר, אבל זה עוזר לשמור על אוירה נעימה. אם זה לא מספיק, (ומתאים לבית שלכם) הייתי מנסה לשים להם איזה פרק מסידרה במחשב, או ריקודים מול מסך (ג'אסט דאנס). זה משהו שממש תופס הרבה ילדים בהרבה גילאים, וגם מבוגרים 😉.

אולי במקומך גם הייתי מבטיחה לילדים שלי פרס גדול על ההערכה שלכם שהם שותפים במצווה הגדולה של עזרה לשכנים בסוף התקופה, נגיד טיול או אטרקציה שתשמח אותם. וגם בסוף כל פעם שהילדים של השכנים הולכים לתת לילדים שלך איזה צ'ופר (אכיל, או פרס מחנות השקל וכד') ממש כל פעם, כדי לחזק אותם שזה חשוב ואת רואה אותם שלא נעים להם ואת מאוד מעריכה שלמרות שהם לא אוהבים את זה הם נושאים בנטל. אני מאמינה שזה יעזור להם להבין שזה לא כי לא רואים אותם ואדישים לחוסר הנעימות שנגרם להם, אלא יתן להם כח להתגבר עוד קצת כל פעם כי המטרה היא חשובה.

(זה לא בדיוק אבל קצת כמו שכמעט בלתי נמנע להשכיב ילדים כשהם 100% מרוצים ומשתפים פעולה. נדיר... ועדיין ברור שהם צריכים לישון ולא חושבים שבגלל שמתעקשים שהם יכנסו למיטה סימן שלא אוהבים אותם.)

כמובן כל זה במצב שהילדים שלך לא נכנסים מזה למצוקה אמיתית ואז הקרוב קודם.

מחזקת את ידיך מאוד 🤗

לצ'פר את ילדיי על כל לפעם שהם באים. אהבתי את הכיוןון
וכן, כנראה שמסך בסופו של דבר יכול הכי לעזור.
תודה

פעם הבאה כשהם מגיעים לדבר איתם ישירות

להציב כללים, לתמלל אותם ולחזור עליהם שוב ושוב:

לא נכנסים לחדרים נשארים בסלון (ככה לא יתעסקו עם ציוד שהילדים לא רוצים, רק מה שבסלון מותר לגעת)

אצלנו בבית לא מדברים ככה

אם יהיו פה מריבות נצטרך להיפרד להיום ותחזרו הביתה.

וכו

זה לא יעליב אותם, זה יעשה סדר ובהירות, זה שהם במקום שצריכים חסד לא אומר שרחמים יעזרו להם, פריקת עול לא תעשה להם טוב. כדי להתארח אצלכם כל כך הרבה הם חייבים להתנהג בצורה מותאמת.

כשאת המבוגר האחראי את גם זו שמחנכת. את יכולה לומר להם שלא מרימים ידיים פה בבית נקודה וכו. זה יעשה להם רק טוב.

אלף כל. אימאלה התרגשתי ממש מהרצון הטוב ומזה שמישהו עוד עוזר ככה!!

ותדעי שבימים כאלה זה הצלת נפשות ממממש ❤️

כפשוטו

היתי כם מכנסת את הילדים לשיחה ולגמרי מחזקת אותם לשמוח במצווה הענקית הזאת

שככה הם יוכלו לספר לילדים שלהם שהם גם היו כמו לוחמים קטנים שעזרו לעמ''י לנצח!

כמו דאני מסבירה לילדים שלי..כשבעלי מגוייס..שהם ממש כמו החשמונאים.

ובעיני מי שעוזר ככה- הוא גם לגמרי חלק!

וחינוכית לא היתי מוותרת כדי באמת להחדיר בהם שחסד זה לא רק כשקל.

אבלל

היתי מעגנת את זה עם גבולות ברורים ועקביים לאורחים שמעדכנת מראש -ממש שמחים שאתם באים אבל בבית שלנו יש כמה כללים חשובים שאנו מקפידים עליהם ולא מוכנים לקבל התנהגות שונה

א. ב. ג..

לא להעמיס אבל למקד מה הכי הכרחי

אם קורה משהו -לגמרי להעמיד במקום מול הכלל. ולדרוש מהם לכבד אותו.

לא בצעקות.

בסמכותיות בריאה

זה רק יעשה גם להם טוב.

כל הכבוד את לא מבינה מה את עושה בזה

באמת

זה חסד עצום

הייתי לוקחת את הילדים של השכנה לשיחה, מסבירה להם מה לגיטימי אצלכם ומה לא, ושאם לא הם לא יוכלו להגיע.

בטח שאת אומרת שזה נגמר במכות לילדים שלך.. עם כל הכבוד לחסד (העצום!) שאת עושה, החסד הראשון שאת מחויבת לו הוא כלפי הילדים שלך, ולומר להם שבשם חסד הם צריכים לספוג מכות זה לשדר להם תפיסה מעוותת של המציאות שתלווה אותם גם בהמשך, ולא לטובתם

יש חסד גדול גם בלהציב גבולות לילדים שהמצב אצלם לא יציב.

הגבולות האלה בדיוק מאפשרים לך לתת להם יותר זמן להיות אצלכם. את מאפשרת להם.

וזה הכללים של הבית.

זה חשוב ממש וייתן ביטחון גם לילדים שלך.

כשהם נכנסים למריבה, אף כלל לא עוזר, הכל הולך לפח
כפי שציינתי לילדיםן מאוד קשה נפשית, עברו תקופות לא פשוטות
מטופלים 
האמא מאוד על זה
אבל אני גם מאוד מרגישה עליהם את הסיר לחץ
הם לא נשארים אצלנו יותר משעה, לרוב לאחר שעה הם מתחילים להתפרץ ופה זה נגמר.
 

עם כל הצער לא הייתי מארחת אותם.

אפשר להכין להם ארוחות, אפשר לעזור לה למצוא בייביסיטר ואפילו לעזור לה לממן אותו אם אין החזר מהמילואים. אבל בחיים לא הייתי נותנת לילדים שלי להבין שבגלל שמישהו במצב לא טוב אני אתן לו להכנס לבית, למקום הבטוח שלהם, ולפגוע בהם. זה ממש קו אדום בעיניי.

אפשר לעשות הפסקה מהאירוחים, להסביר לאמא את המצב, אם הם באים לומר להם בנימוס שזה לא מתאים, ולחכות תקופה. אם הילדים שלך יסכימו עוד כמה שבועות לתת עוד צאנס אז מעולה. אם לא, הנפש שלהם קודמת...

אחרי שקראתי את התגובות האחרות שלך פה

אם כללים ברורים מול האורחים הקטנים לא עוזרים - אז שלא יבוא על חשבון ילדייך

הפסקה ובהמשך תראי מה קורה

עם כל הכאב

לגבי זה שזה נגמר במכות, מצטרפת לכל מי שאמרה שצריך לשים גבולות, ולהגדיר אותם.

ולממש לעשות להם שיחה על זה כשהם באים.

 לדוגמא: אצלינו בבית אין מכות! או : אסור לשבור חפצים.

מי שעובר על זה לא יכול להישאר פה!

ובעיני, אם יש מכות , (או כל דבר שלא  מקובל עלייך) באותו רגע את אומרת לילד שהרביץ:

אתה לא יכול להישאר כאן עכשיו. כי אמרנו שמי שמרביץ לא יכול להיות פה.

ברגע שאת תהיי רצינית פעם או פעמיים, הם יקלטו לבד ששווה לשמור על הכללים, אחרת הם הולכים הביתה!

ובטוח שהפעמים שתשלחי הביתה לא יהיו קלות לך! אבל תדעי שרק אם תהיי חזקה זה יעזור! 

גם לך, וגם להם לדעת שזה קווים אדומים שלא עוברים. ובסופו של דבר יגרום שהזמן שהם יהיו אצלך יהיה נחמד לשתי הצדדים.

רצוי לשתף בזה גם את האמא שלהם, ואז גם אם תצטרכי לשלוח ילד אחד היא תדע למה, 

ותשקף לו שכולם נשארו ורק הוא הפסיד כי הוא התנהג לא יפה.

בהצלחה והמון כח!

ספציפית עם ילדה שהייתה נורא קשה.

נתנו פה רעיונות מעולים

רק מחזקת לתת לילדים צופרים.

ואני כן הייתי נותנת להם איזה אופציה של בחירה

אולי ללכת לחבר אחר?

לשבת בחדר עם ספר?

וגם להגיד מראש פעמיים בשבוע נגיד ואיזה יום אתם מעדיפים?

שלא יפתיעו אותם כל הזמן, בסוף זה גם הבית של הילדים שלך.

ואני הייתי אומרת הרבה לילדות שלי שאבא שלהם הלך לשמור על כולנו לא רק על המשפחה שלו, ולכן כולנו צריכים לעזור.

בעלי גם במילואים בתקופות וזה זמנים שאז הבנות שלי באמת רואות שגם אני נעזרת.

מניחה שמעבר לקושי של הילדים שלך,

גם בשבילך זה מאמץ, וזה מצריך נשימה עמוקה, וזה מצריך להיות בהיכון.

וזה מדהים כמה את מוכנה ללכת לקראת השכנה שלך, כמה את מוכנה לפתוח את הלב שלך, לספוג אי נוחות ולהתחשב בה בכל זאת, והכל מתוך אהבה ושותפות כנה

אז היא לגמרי זכתה בך. לא משנה מה יקרה מכאן. את חברת אמת

ולגבי הילדים- נתנו לך פה עצות מאוד טובות. אני חושבת שבהחלט כדאי להיות קשובה לילדים שלך,

ולהסביר להם ממש לעומק, מה זה אומר אבא במילואים, מה זה אומר שהוא לא נמצא, לחשוש לחייו וכו'

לפחות אלו הבוגרים, שיכולים להפנים את המצב של הזולת

ועם כך זאת, להגיד להם שבראש ובראשונה, לפני האכפתיות כלפי אנשים אחרים

את אכפת לך מהם, והם הראשונים אצלך בלב, ומהם הכי אכפת לך

ואת מאוד רוצה שהם ירצו שהשכנים האלו יבואו

אז מה דעתם? מה יגרום להם לרצות את זה?

ופשוט להקשיב להם.

כדי שזה לא יבוא מכ9ייה או מהנחתה

שאלו רעיונות שיבואו מהם

ולדעתי זה יגרום להם לקחת יותר אחריות במשחקים עם השכנים. אולי יותר לוותר, אולי לחשוב איך לצאת מריב במקום לטפס על העץ

בקיצור, לשתף אותם במקום שבו את עומדת. בטוחה שזה יהיה שיעור חשוב

שאם הבעל לא בבית ואת לא מצליחה להתארגן בשעות הערב,

במצב כזה אני טבלתי בבוקר אחרי. זה קל פי כמה.

לא היה לי קושי הלכתי והבלנית עשתה זאת בשמחה.

במצב כזה גם הייתי לוקחת את התינוק.

סה"כ אם את באה מאורגנת זה תיק תק וסיימת.

אני לא מקפידה על צניעות בפני תינוק, אפשר לשים אותו בעגלה עם משחק/ חטיף, שגב העגלה אליך בשביל ההרגשה ושישמע את הקול שלך

אבל גם אם בוכה מתעטפים שניה בחלוק מגבת ומרימים אותו.

כשניסיתי לטבול בערבים זה נדחה שוב ושוב והלחץ והמצפון והמתח אולי הוא יפתיע פתאום. לי זה היה פתרון אידיאלי במצב שלא הצלחתי לצאת בערב במצב כזה.

שהוא מגיע בלילה

משגיחה בשמחה על תינוקות.

ובזמן הטבילה עצמה- 2 דקות גג. הילד עם עצמו וממתק בלובי 

בייביסיטר מעולם לא לקחתי, מפחדת.

אבל באמת שקלתי להגיד לגדולים לשמור על הקטן כשאטבול.. יצא להם לשמור עליו כשישנתי אבל מעולם לא השארתי אותם לבד לגמרי שאני בחוץ.

ועכשיו מלחמה אז הפחד שתהיה אזעקה והם יצטרכו לחוות את הרגע הזה בלי אדם בוגר איתם.

יש ממד בבית ב"ה וחשבתי אולי שישחקו בפנים עד שאבוא,  אבל בספק כמה זה אחראי עדיין..

ויודעים מה לעשות עם התינוק ואיך לטפל בו -

אז לדעתי זה בסדר גמור שתצאי.

בהצלחה❤️

שאם תהיה אזעקה לא יהיו לבד..

אפילו שאף פעם לא הבאת, זאת סיטואציה יוצאת מן הכלל..

ואז לבקש משכנה לשמור עליהם ולהגיד לה שיש לך תור לרופא/סידורים דחופים וכו'

אני חושבת שזה קצת הזיה לצפות שתהיי על זה מאה אחוז .

וכשאין ברירה, הילדים יהיו איתך בזומים.זה המצב! ואמנם זה לא אידיאלי, אבל במצב מטורלל שכזה, זה הכי לגיטימי שיש

עד כמה שהמערכת מאפשרת לך, נסי להתאים את זמן הזומים לזמן שנת הצהריים של הילדים (אם יש כזאת), או לזמנים שבעלך פנוי להשגיח עליהם.

מומלץ גם להחליף חלק מהזומים במשימות ביצוע שלא דורשות זום, מקסימום זום קצרצר ואחריו משימה, את המשימות אפשר להכין/לבדוק בערב אחרי שהילדים נרדמים.

ואפשר גם להעביר זום עם ילד על הברכיים, כולם מודעים למצב וזה לגיטימי לגמרי גם אם יפריע לזום.

עוד רעיון זה להושיב את הילדים מול מסך אחר או עם משחק שמרתק אותם (אם יש כזה).

בהצלחה

מלבד - להגיד שלום, אתן חסרות לנו, אנחנו מתגעגעות ואם מישהי רוצה לשתף

וכמובן, לא חייב כל יום. מספיק פעמיים בשבוע שעה

מורה שתצפה להתקדמות בחומר - ביי

גם אנחנו עובדים מהבית. גם אנחנו מחורפנים. כולנו באותה סירה

לילדים של עדיף זום לא לימודי אלא חוויתי, גם אותו צריך לדעת לנהל נכון שלא יהיה ברדק, אבל אפשר להעביר אותו גם עם ילדים קטנים משחקים ברקע.

ושיגידו איזה עמודים רוצים שנעשה בחוברות, מדברת על גילאי יסודי. 

לשחרר לילדים סרטוני הסבר ומשימות קלילים. לא עכשיו למידה של נושאים מטורפים. התקדמות קלילה וסבירה. ולנסות להתעניין פרטנית אצל התלמידים איך הם. אם הם גדולים מספיק אז לבקש שיכתבו לך ואם לא אז אולי להקליט בווצאפ להורים ושיקליטו לך חזרה. ותעברי על זה לאט לאט בקצב שלך.

הילדים שלי לא בביס עדיין אבל הזומים שעושים להם ממש גרועים בעיניי וזה רק משבש את הלוז עוד יותר ממה שהוא משובש גם ככה.

ובטח שאת בבית עם ילדים קטנים זה נשמע לי מטורף

הוא בהחלט העביר זומים בעבר עם ילדים איתו.

תינוק תורן היה עם הילד הגדול ביותר. הבת שלי זוכרת עד היום שבקורונה היא לא נכנסה להרבה זומים כי היו לבעלי זומים משלו ואני הייתי בעבודה...

זה מה שיש עכשיו, תעשי מה שאת מצליחה, אף אחד לא מצפה שיהיה מושלם 

שאני חושבת שזו בעיה מערכתית.

בטח ביסודי, אבל גם בגילאים גדולים יותר, למידה מרחוק לא כל כך יעילה.

יש לה את הערך שלה בהקשרים מסויימים, אבל הרבה פעמים זה בעיקר הופך למילה מעיקה על המורים וההורים.

גם הציפייה לעבוד כרגיל עם ילדים בבית היא קשה, אבל מצד שני, כתמורה לכך מקבלים משכורת כרגיל, שזה פלוס עצום ביחס לעובדים אחרים שלא יכולים להגיע לעבודה בגלל ההנחיות, ולא בהכרח ישולמו על הימים האלו.

אז הייתי עושה תיאום ציפיות מול בית הספר - מבקרת מה הדרישות של ההנהלה או עם חברי צוות אחרים מה היה בסבבים קודמים

אחרי תיאום הציפיות הזה, עושה תיאום ציפיות ובדיקת יכולות מול הבית. זאת אומרת, כן שמה לי בראש שאני מקבלת על הימים האלו שכר, ולכן צריכה לעמוד בדרישות כדי שלא לקבל שכר שלא מגיע לי, אבל מצד שני, מנסה להתאים גם למציאות בבית.

מתחלקת עם בן הזוג בשמירה על הילדים (אם נמצא), אולי שוקלת להביא נערה שתעסיק את הילדים חלק מהזמן (לפחות אצלנו, המורים ממש לא מלמדים יום מלא, שעה - שעתיים ביום). ואם בכל אופן יש זמנים שבהם את גם עם ילדים וגם בשיעור, מנסה כמה שיותר להתאים משימות שהן לא בהכרח העברת שיעור עם השתתפות פעילה ורציפה של התלמידים, אלא אולי משימה או הפעלה שהם עושים ואת נותנת פידבק

כשיש לילדים שלך תפקיד.

או הצגה או משהו אחר השם צריכים להחזיר ורואים אותם

מניסיוני הם ממש קפצו עלי ולא נתנו חלי להיות רגע בשקט

אה ולשים מטפחת עם פס החלקה לשא תיפול מרוב קפיצות של הילדים על הראש🤣🤣🤣

לארגוני המורים יש אינטרס מובהק להראות למידה מרחוק.

למשרד החינוך יש אפס ציפיות.

באמצע יש תלמידים הורים ומורים מתוסכלים.

שימי להם פרק פודקאסט של יובל מלחי,

תבני עם בינה מלאכותית מצגת אינטרטקטיבית של שאלות על הפרק

תתני שיעורי בית להעלות סיכום של המשחק,

יצאת מורת השנה!!

הקטע שאפשר למחזר את הרעיון לכל תקופת הלמידה מרחוק.

היא סוכלה כמובן על ידי ארגוני המורים.

עכשיו יש היגיון מסויים באמירה של תנו חופש עכשיו ותלמדו אחכ

מצד שני למורה שגם ככה לא יכול לבחור את ימי החופשה שלו זה די מבאס שעכשיו יתנו לו "חופש" כשהוא תקוע בבית ולא יכול לעשות כלום ואחכ בימי החופש שלו הוא יצטרך לעבוד.

זה אולי יהיה לגיטימי אם יגידו עכשיו אתם לא עובדים, בתמורה תלמדו בחופש אבל תוכלו לבחור x ימי חופשה גמישים במהלך השנה/ שנה הבאה

כך או כך- זה לא באמת יקרה בגלל הארגונים

אבל באמת… אני לא חושבת שמורים יכולים להתלונן על מספר ימי החופש שלהם. 

ואני לגמרי חושבת שאפשר לצמצם את החופשים שלנו.

פשוט כמו כל בן אדם נורמלי- הייתי שמחה לבחור את האופציה לקחת לי עכשיו שלושה ימי חופש באמצע השנה ולצאת לחופשה נחמדה בלי כל עמ"י נניח. אבל כל עוד זה לא המצב ומחליטים עבורי מתי יש לי חופש אז לאלץ אותי גם שימי החופש שלי יהיו עכשיו במציאות שכולנו תקועים בבית זה פחות פייר

פשוט אי אפשר להגיד במצב כזה הנה החופש שלכם תהנו ואחכ תעבדו בחופש הגדול..

החופש עכשיו הוא ממש לא חופש,  המשק סגור ואי אפשר לעשות כלום.

הרבה מהעובדים במגזר הציבורי גם נמצאים בימים אלו בבית ומה שכואב לאנשים זה שהמורים "לא עובדים" זה עצוב ואני גם לא חושבת שלהורים יש את הפריווילגיה להתלונן ככה כשאין כמעט מורים ואתם מוציאים לאלה שעדיין מורים את החשק להמשיך ...

שימו לב לעובדי עיריות, לעובדי מדינה ועוד שנמצאים בדיוק באותו חופש כמו המורים. 

מי שעכשיו לא עובד, וזה הרבה אנשים, זה אנשים שהמעסיק הרבה פעמים מנצל עבורם את ימי החופשה שלהם (זו זכותו מבחינה חוקית) ואז בקיץ לא יהיו להם ימי חופשה להיות עם הילדים, אז הם אומרים - אחלה, אז בואו נעשה עם המורים אותו דבר, למעסיק, כל מעסיק, כולל משרד החינוך יש זכות חוקית להחליט מתי תנצלי את ימי החופשה שלך. אז לפי ההצעה הזאת, ימי החופשה יהיו עכשיו ובקיץ המשק יעבוד כרגיל.

לאף אחד לא "כואב" שלמורים יש חופש, לבריאות שיהיה. אבל בזמן שיש לתלמידים כמעט 80 ימי חופשה בשנה, הורה ממוצע מקבל 12 ימי חופשה לפי חוק ו24 אם המעסיק סופר נדיב. אז אם כרגע יגמרו להורים את ימי החופש ועוד יכריחו אותם בתוך הטירוף להיות על הזומים של כל הילדים זה יהיה מצב ממש פסיכי.

אם יחלקו את החופש הגדול ל2 - חלק עכשיו וחלק בקיץ, זה גם יהיה יוצר הגיוני מבחינת ימי החופשה, וגם יוריד את נטל השמירה על שגרת לימודים גם מההורים וגם מהמורים. כי כרגע כולם מתאמצים ונותנים מעצמם בטירוף גם המורים וגם ההורים, וזה לא אפקטיבי בכלל. 

לי כמו להרבה עובדים במשק יש כמה אפשרויות בחירה שכל אחת גרועה:

1. לבוא לעבודה ולמצוא סידור לילדים/ לעבוד מהבית עם ילדים שמטפסים לי על הראש (וזה עוד פריווילגיה שלא לכולם יש)

2. שינכו לי מהימי חופשה שאין לי (אני גם ככה במינוס, עם 14 ימי חופשה שנתיים)

3. שלא תהיה לי משכורת

וסליחה ממש שאני כועסת על מערכת החינוך (ממש ממש לא על הגננות והמורות המקסימות)

אין שום סיבה שמערכת החינוך תהיה סגורה עכשיו, העובדות יקבלו משכורת כרגיל ושוב יהיה חופש בערב פסח ובחופש הגדול.

זה לא הוגן!!

ואני חושבת שהמצב הזה שלהורים יש כל כך מעט ימי חופש ביחס לילדים זה דפוק מאוד. אגב אני גם חושב,ת שכן כדאי לקצר את החופש הגדול באופן אישי ולאפשר למורים יותר ימי בחירה במהלך השנה ..

זאת אומרת שיהיו פחות ימי חופשה לילדים והמורים פה ושם יקחו ימי חופש

אבל בסוף החוםש הוא הטבה של המורים ואי אפשר לקבוע עובדה שהם יוותרו על זה

התנדבות היא מבחירה ולא מהכרח

ומה זאת אומרת הם לא עובדים ומקבלים כסף ? הם כן עובדים .. צוותי ההוראה של הילדים שלי מהיום הראשון של המלחמה כבר במצב של למידה מרחוק שהיא לא פחות עבודה.

ואני לא חלילה מאשימה פה מישהי. ורוב אוכלוסיית הפורום היא אוכלוסייה איכותית שמייקרת מורים אבל כן צריך להבין שחסרים מורים ולייקר את המקצוע. אני אישית כשחיפשתי מקצוע חיפשתי מקצוע שיסתדר עם ההורות שלי וכן החופשים הם חלק מזה כי הם חלק גדול מהשנה .. אמנם הייתה לי נטיית לב לתחום ואני אוהבת לעבוד עם ילדים אבל יש לי עוד תחומים שמעניינים אותי והבחירה בהוראה היא גם בגלל התנאים שבהוראה. ולכן גם קשה לי עם התלונה על המקצוע והחופשים, מוזמנים גם להיות חלק מצוותי ההוראה 

בתור לא מורה זה נראה לי הזוי שאין שום יום חופש לבחירה.  

וברור שהחופש הוא הטבה של המורים, וזה סבבה לגמרי אבל מה שאני מנסה להגיד - בשנה רגילה - למורים יש את ההטבה של החופש הגדול, ולשאר עובדי המשק יש ימי חופשה לבחירתם.

השנה, להרבה מעובדי המשק אין ימי חופשה לבחירתם (כי מחוייבים לנצל עכשיו) אז גם להרבה מהמורים ינצלו את ההטבה של ימי חופשת הקיץ בתקופה הזאת כדי לסנכרן את זה עם מצב המשק  

ובכלל לא נכנסת פה להוגנות עם התשלום או לא. זה לא אכפת לי וגם יש לי אינטרס שיתנו למורים כסף על הזמן הזה גם אם לא יעבדו בכלל כי בא לי שזה יהיה מקצוע עם הטבות פה ושם כדי למשוך עובדים טובים. אבל הקטע הוא שזה לא שנה רגילה, והלמידה מרחוק עד כיתה ז בערך זה חסר טעם ממש, אז בעיני כן הגיוני שהתיכונים וחטב ימשיכו למידה מרחוק והמורים שלהם יהיו בשנה רגילה, וגננות ומורי יסודי ירד מהם העול של "למידה" מרחוק, יהיו פנויים לביתם בתקופה הזאת, יקבלו קצת שפיות, ונגיד יאריכו את ביהס של החופש הגדול בשבוע שבועיים. מבינה?

לא שמשנה לי שזה יהיה בדיוק ככה או קצת שונה, מה שהצעתי זה סתם דוגמא, אבל שימצאו פתרון שהגיוני גם למורים כי זה עול לא סביר לדעתי עבורם בטירוף הזה,וגם להורים העובדים

אין שנה רגילה חחחח

וכולנו מותשים מהמצב לא רק המורים זה ברור לי אבל גם מתסכל בתור מורה שכל הזמן מצפים להתגמש, להבין שזה המצב ולהתגייס בהתנדבות .. תבינו שאנחנו משלמים גם על המלחמה בהורדה של המשכורת שגם ככה נמוכה

בסוף כל בן אדם בוחר את המקצוע שלו לפי כל המכלול ואם בחרתם עבודה שבשגרה היא יותר נוחה ויותר מתגמלת אל תבואו ותתלוננו על החופשים של המורים .. אתם לגמרי מוזמנים להצטרף (ושוב לא כותבת אישית לאף אחת חלילה אלא באופן כללי) 

ביום שיגעו בחופשים אני אעזוב את המערכת, ועוד הרבה מורים.

פשוט כי זה הדבר היחיד שמחזיק אותי. והאהבה לתלמידים שלי 

גם לא יקבלו על זה משכורת אחר כך.

זה לא מוסדר בחוק בצורה ברורה.

נגיד אם מקום העבודה נפתח על פי הנחיות פיקוד העורף, אז העובד צריך להגיע. אם יש לו ילדים עד גיל 14, מותר לו לא להגיע ואסור לפטר אותו, אבל זה לא אומר שהוא יקבל משכורת על זה.

בקיצור, אני לא חושבת שזה כעס באופן ספציפי או אישי על מורים, אלא על המערכת.

שימי לב גם לניסוח ולביקורת שלך כלפי ההורים "גם ככה כמעט שאין מורים, ומי שיש אתם מוציאים את החשק". יש הרבה בעיות במערכת החינוך, וכמו שלא נכון להפיל את כל הבעיות במערכת על המורים, ככה גם לא נכון להפיל את זה על ההורים. במיוחד שזה ממש לא נכון לכולם באופן גורף, וזו אפילו אמירה קצת מעליבה עבור הורים שסומכים על המערכת בכל ליבם, מכבדים מאוד, ועדיין מאוכזבים.

הלמידה מרחוק לא יעילה בכלל,

שינסו למצוא מתווה נורמלי לביטול ימי הלימודים

אנחנו כ"כ מנוסים בזה עוד מימי הקורונה,

ופעם אחר פעם מערכת החינוך נותרת בראש קטן

בלי שאיפה ונכונות להתגמש בכלל

לא משנה שזו בעיה שורשית של מערכת החינוך בישראל,

ובתקופות כאלה זה עוד יותר מתעצם

גם הפיתרון הנוכחי של למידה מרחוק לא נח

לא למורים, לא להורים ובטח לא לתלמידים.

אז אם היו רוצים, אפשר היה למצוא פיתרון אחר של החזרת הימים בחופש הגדול.

אפשר לפצות את המורים על הכפייה של ימי חופש בזמן מלחמה, בתמורה ליומיים חופש נוספים, תוספת תשלום או כל רעיון אחר שיהיה מקובל ע"י נציגים

וסתם לידיעה, שאר המשק ממשיך לעבוד כרגיל, או מרחוק או בהגעה למקומות עבודה+ילדים לתפעל בשיגרת מלחמה ולמידה מרחוק שאי אפשר בכלל לקרוא לה למידה.

או שעל חלקם כפו לקחת ימי חופש, או לא לעבוד ולהפסיד משכורת (כזכור בקורונה מלא עובדים יצאו לחל"ת)

מצב מלחמה הוא מבאס, כולם מפסידים ממנו ברמה כזו או אחרת.

אף אחד לא בוחר, אבל אם אחרי כ"כ הרבה שנים של יציאה לא מאוזנת משיגרה, עוד לא למדו להתמודד עם זה בשיטות למידה מותאמות, אז זה אומר משהו כואב על המערכת הזו

ואם יש למישהי בעיה עם החופשים מוזמנת להיות מורה!

אצלנו לוקחים מורים בלי תעודה בלי כלום כי חסר! 

חושבת על זה ברצינות.

אפשר גם בפרטי

אפשר מאנונימי

לא אפרט היכן מחשש לאאוטינג אבל באמת שבכל בי"ס שני מחפשים

מה שכן אני מורה לאנגלית ולזה ספציפית יש חוסר מטורף 

בתור אמא קשה ממש לתפעל זומים לילד 1 שרק לו יש אצלי + לשמור על השאר + שאין מחשב זמין אז הוא בטלפון שלי ומהר מאוד עובר לשחק