קשה לי עם הילדים!!!hosh
יש לי 4 ילדים מתוקים בגילאי 1.5-10, ומרגישה שממש אין לי כוח אליהם..
חוזאת אחרי יום אינטנסיבי בעבודה, ופשוט כל הזמן מתעצבנת עליהם.

האמת, מרגישה שאני לא מתאימה להיות אמא. יכול להיות שהגעתי להורות בשלב לא בשל, יכול להיות שזה העומס בחיים. לא יודעת מה..
בשורה התחתונה אני אמא גרועה. ללא טיפת סבלנות לילדים, ולא ממלאת את צרכיהם הנפשיים..

בא לי פשוט לפרוס כנפיים וללכת..
איזו הרגשה קשה...קול ברמה
הרבה פעמים אין סבלנות בגלל העומס בחיים... כמה את עובדת? יש מצב להפחית משרה? את יכולה איכשהו? להוריד קצת עומס?
את לא אמא גרועה. את האמא הכי טובה שאת מצליחה להיותמיקי מאוס
אני בטוחה.
אבל אם את מגיעה הרבה פעמים למקום שאת לא מרגישה בו בטוב כדאי לך ללמוד לקבל כלים איך לנהל נכון את האנרגיה שלך. זה באמת קשה עם ילדים קטנים שאוהבים כולם ביחד למתוח אותך לקצה.

יש המון הדרכות הורים או קורסים או סרטונים. תנסי קצת לחשוב ולברר מה יתאים לך.
כשיהיה לך יותר כלים ותדעי להתמודד נכון יהיה לך הרבה יותר נעים ומספק בבית

בהצלחה!
לא יכולה להוריד משרה..hosh
במקום ובתחום שאני עובדת, אי אפשר משרה חלקית. אני מפרנסת עיקרית מסיבות שונות, עובדת מצאת החמה עד צאת הנשמה.
מגיעה הביתה לילדים עייפים והפוכים עם אמא חסרת סבלנות למצבם.
אין לי אויר לנשימה, ואנחנו גרים במקום ללא חברה. כך שאין לי גם אפשרות לצאת עם חברות / לערב העשרה.

לא יודעת מה אני רוצה מכן..
מאוד חשוב כן למצוא טיפת זמן במהלך השבוע לעצמךמיקי מאוס
אם לא תטעיני את עצמך ברור שלא תצליחי לתת הלאה.
את גם בנאדם

זה קשה למצוא זמן בשטף החיים. אבל זה חשוב מאוד!
אם בעלך יכול ערב אחד להיות איתם או בייביסטר ואת פשוט תצאי להליכה או תעשי משהו אחר שמטעין אותך יהיה לך הרבה יותר קל
אני כל כך מבינה אותךחדשה ישנה
גם אני עובדת קשה עם שלושה ילדים והריון וכשחוזרת לילדים אין לי כח, אני גמורה, מחוקה, גוויה פשוט, כואב לי כל הגוף ואין לי יותר מידי סבלנות להקשיב ובעיקר אין לי כח לשמוע אותם רבים...

מה שגיליתי שעוזר לי, זה לאכול איתם בנחת בצהריים, לפטפט קצת, אם יש לי עוד כח קטן אני מקריאה סיפור (שוכבת על הספה והם מאחורי...חחח) ואז אני הולכת לנוח חצי שעה- 20 דק' גג. ממש לא הרבה, ואני מבקשת לא להפריע לי ולשחק בחוץ. אני נועלת את החדר וזה פשוט הצלת נפשות! לפעמים זה מחזיק אפילו רק 10 דק', אבל זה נותן לי מלא כח!! זה ממש עוזר. אח''כ אני קמה לפעמים יש נזקים, אבל יש לי יותר כח לטפל בהם. (נזקים כמו- הקטן פותח ארון ושופך את כל המלח לתוך קופסת התמרים, או שהוא עולה על שרפרף ולוקח מהכיור מצקת ושופך בעזרתה את כל המים שהיו בסיר שבכיור... בדר''כ אני מרימה את השרפרף על השיש כי הוא אבי כל האסונות, וסוגרת את השירותים שהם האמא של האסונות...אבל לפעמים אני כל כך לא מפוקסת שאני פשוט נופלת למיטה...) אבל לא נורא, מבקשת מהגדול לשמור עליו..ואחכ משפצים את הבלאגן. גם כשאני קמה אני שוכבת המון על הספה והם סביבי, מדברת, שרה, מחבקת, מקשיבה, מחלקת הוראות, זה ממש נותן לי כח להיות בשכיבה.
ממש נשמעת אני לפני כמה שנים...דיליה
ילדייך נשמעים יצירתיים וחמודים!
פעם הבן שלי הכין כדורי שוקולד מאבקת שוקו וגפרורים....
היום ב’’ה יש גדולה בבית ויכולה לנוח עם מחירים יותר שפויים.
איך החלטת שאת אמא גרועה?אין לי הסבר
מי הוא זה שמחליט מי תחשב 'אמא טובה' ומי תחשב 'אמא גרועה'?
מי הוא זה שמקבל את ההחלטה הזו?

אז אני אספר לך.
לאותו אחד קוראים 'מצפון'.
והמזון שלו זה להגיד לך במה את צריכה להשתפר. והוא דורך לך על הפצעים, מפזר עליהם מלח, מוציא את המוגלה.

אנחנו בני אדם.
לכולנו יש במה להשתפר.
נשמע שאת לא מרוצה מההורות שלך, ובידייך לשנות!
אם תרצי, הכל יוכל להיראות אחרת


בהצלחה אהובה!!
תזכרי שאין אמא בלי מצפון.
וכמו שאמר חנן בן ארי- ''והמצפון עובד גם שבתות וחגים''. ככה זה. אצל כולם.
שולחת חיבוק
התחושות שאת מתארת לא נעימות בכלל❤️
מקווה שתצליחי להתגבר מעליהן🙏
מוסיפה עוד משהו..hosh
אני מרגישה שאין לי את הדוגמא למודל נכון מהבית בו גדלתי.

מצד אחד, אמא שלי היתה עקרת בית ברוב המוחלט של שנות ילדותי. מצד שני, לא זכור לי רגעי כיף איתה... לא זוכרת שהיא חשבה אי פעם לשחק איתי משחק קופסה, לספר לי סיפורים בגילאים המוקדמים. ארוחות הצהריים / ערב לא זכורות לי הזמן שיחה משפחתי, למרות שכולנו היינו יחד באותם השעות.

עכשיו אני מרגישה שההתנהגות שלי די דומה לה, בנוסף על כך שאני מחוץ לבית המון שעות. מה שלא מוסיף לרוגע וליכולת שלי להתפנות לילדים.

לא מזמן יצאתי עם הילדים לפעילות שכללה נסיעה ארוכה והרגשתי שממש אין לי יכולת לפתח שיחה עם הילדים, ואין לי סבלנות לשמוע את הברבורים שלהם.

אני אולי יודעת מה נכון באידאל, אבל אין לי מספיק מוטיבציה / כלים / אפשרות סביבתית לשנות את המציאות.
וואו כמה שאני מזדההאני זה א
גדלתי בבית עם אמא שהיתה אומנם הרבה בבית אבל לא זכורות לי חוויות משחק או שיחות אישיות ( אפילו סתם ברבורעם של ילדים לאוו דווקא עומק) איתה..
ואני גם שמתי חב שלפעמים מתנהגת כמוהה
היום אגב היא השתנתה מאוד ממש 360 מעלות.
אז אני משתדלת כן ליצור שינוי וכן לאסוף את עצמי ולחמד את עצמי לשבת עם הילדים קצת.אז נכון לא תמיד יש לי כוח אבל כשמצליחה זה ממש מספק.
למשל הגדולה שלי בת 10 נורא אוהבת לאכול איתי ארוחת ערב אז אם בעלי לא נמצא ואנחנו לא אוכלים יחד אנחנו עושות יחד ארוחה משלנו כשהקטנים ישנים או אפילו אם היא כבר אכלה עם הקטנים היא סתם יושבת לידי ואנחנו מפטפטות ואני ממש עובדת על עצמי לתת לה את היחס הזה במיוחד כשמבקשת כי זה ממש צורך שלה.
וזה קשה כי לא תמיד יש לי כוח ואני עייפה אז גם שיוצא שמסרבת לבקשה שלה או של ילד אחר משתדלת להגיד לא רק לא אלא מתי כן.נגיד היום אי אפשר אבל מחר אני מקווה שנוכל לעשות כך וכך..
זה קשה לשנות אבל אפשרי לאט לאט כל פעם משהו קטן שלא יהיה לך יותר מדי קשה .
אני גם לפעמים בצהרים אומרת להם אם תתנו לי לנוח קצת אחכ נלך לגינה זה נותן להם מוטיבציה ולי מאפשר קצת שקט
תשימי לב למשהואין לי הסבר
את מתייחסת כאן לדוגמאות ספיציפיות.
מי אמר שאמא צריכה לשחק משחקי קופסא עם הילדים?
מי אמר שחייבת להתנהל שיחה משפחתית?
מי אמר שאמא טובה היא אמא שנוסעת עם הילדים שלה לפעילות?

נשמע שיצרת לעצמך בראש מהו המודל של 'אמא טובה', וזה פשוט לא נכון יקרה, כל אמא היא מיוחדת, כל אמא היא שונה!!
את אמא טובה בדרך שלך!!
ואם את לא מרגישה אמא טובה, אז תמצאי את הדרך *שלך* להיות כזו, ולא, זה לא המודל שיש לך בראש...


מצרפת לך קישור למשהו שכתבתי מזמן:
האמא הכי מדהימה בעולם: - הריון ולידה
נשמע שאת יודעת לדייק לעצמך מה הקושי שלךחדקרן
וזה דבר מעולה, כי את יודעת על מה את רוצה לעבוד.

נשמע שהיה לך "חסך אמא" בילדות, את מרגישה שלא חווית את אמא שלך באופן שהיית זקוקה לו, ואת רוצה לחסוך מילדייך את החוסר הזה ולתת להם חוויה של אמא נוכחת (רגשית, ולא רק פיזית). ויחד עם זאת, דווקא בגלל שכך גדלת - זה מה שאת מכירה, ומרגישה שאת לא יודעת להתנהל באופן אחר ולהעניק לילדים שלך את מה שלך היה חסר.

את יכולה לשאול את עצמך כמה שאלות -
מה זה עבורי "אמא טובה"?
מה זה אומר להיות "אמא נוכחת"?
יכול להיות שיש דרכים שונות או אופנים שונים להיות "אמא טובה" ממה שאני תמיד ראיתי לנגד עיניי?
למה הילדים שלי זקוקים?
האם הם זקוקים לאותם הדברים שאני הייתי זקוקה להם? אולי לדברים אחרים?
האם אני בהתנהלות הנוכחית שלי כאמא, מצליחה לתת להם מענה לצרכים הללו? (אפילו באופן חלקי... אין אף אמא מושלמת שיכולה לתת מענה של מאה אחוז להכל
במקרים שלא, איך אני חושבת שנכון לספק את הצורך?

לדוגמה, את מרגישה שהילדים שלך זקוקים לחום ואהבה. יש הרבה דרכים לבטא חום ואהבה... אפשר בחיבוק. אפשר במילים טובות. אפשר בפתק קטן ומשמח בתיק. אפשר בלהכין אוכל שהם הכי אוהבים.
אולי תמיד חשבת שאת הצורך הזה אפשר וצריך למלא בדרך מסויימת, ופתאום את מגלה שיש מגוון של דרכים, ומהן את יכולה לבחור את הדרך שמתאימה לך. או שאולי תגלי שאת כבר פועלת בדרך הזו, פשוט אף פעם לא עצרת להסתכל ולחשוב כמה את כבר בהווה מעניקה להם את מה שהם זקוקים לו.

ובכל מקרה, אם תרצי לעשות שינוי (מכל סוג שהוא) - בצעדים קטנים.
10 דקות הקשבת לברבורים של הילדים מתוך נסיעה של שעה? מעולה! התקדמות.
הקראת להם סיפור ערב אחד לפני השינה? מצויין.
ולאט לאט תוסיפי עוד, בצעדים קטנים, לפי כוחותייך.
כל פעם יעד קטן. ותמיד לפרגן לעצמך על כל התקדמות!

אגב, בעיניי זה נושא מעולה לשיחה עם הבעל...
לשתף ברגשות ובתחושות, לשמוע ממנו איך הוא רואה את זה, ולעשות תהליך של שינוי (שינוי חשיבה, שינוי התנהגות או גם וגם יחד איתו. שהוא ילווה, יפרגן, ויתן פידבק מהצד על ההתקדמות והשינוי.
הודעה מהממת וחשובה!!קול ברמה
מסתבר שיש הרבה חוסרים שאני מנסה להשלים, וזה יוצר מתח ותיסכולhosh
לדוג, גדלתי במשפחה ללא ביטחון /יציבות כלכלית, ולכן אני מחפשת עבודות יציבות, גם אם זה מכניס פחות מעבודה ללא יציבות.
חשוב לי שהילדים יתלבשו כמו שצריך, כי לי לא תמיד היו בגדים יפים.. ועוד..

השיתוף של בעלי קצת מורכב- אני לא רוצה לפתוח בפניו חלק מהתמונות, ע"מ שערכם של הוריי לא יירד בעיניו. הוא בסך הכל מאוד מכבד ומעריך אותם, ובאמת מגיע להם! הם אנשים מלאי חסד!

תודה על התגובה. כתבת דברים חשובים!
תראי איזו אמא דואגת ואכפתית אתחדקרן
כמה חשובה לך המשפחה שלך, כמה את דואגת שהילדים שלך לא יחוו חוסר, שיחוו יציבות, אסטתיות... עד כמה הרווחה של המשפחה שלך משמעותית עבורך!
זה דבר גדול כשלעצמו, ומראה איזו אמא טובה את.

ואיזו רגישות עדינה כלפי ההורים שלך. ריגשת אותי.

לגבי השיתוף עם בעלך, אולי את יכולה להציג לו את הדברים בלי הרקע של החוסרים. לדבר בהקשר של המשפחה שלכם והילדים שלכם. למשל - "חשוב לי להיות אמא כזאת וכזאת לילדים שלנו. אני מרגישה שהייתי רוצה לתת להם יותר יחס / להתנהל איתם אחרת / להעניק להם יותר איקס. מה אתה חושב?". לשמוע ממנו איך הוא רואה את הדברים. הוא יכול להביא את זווית הראיה שלו ולהאיר את הדברים באור אחר, ולשתף אותך איך הוא רואה אותך כאמא.
וגם אם השיחה מתפתחת לכיוון החוסר שאת רוצה למלא, בעיניי זה בסדר לשתף ולאו דווקא אומר שהורייך היו לא בסדר חלילה. הם נהגו כפי שהם ראו לנכון, מתוך רצון טוב בוודאי, ונתנו מה שהם יכלו לתת. אולי את הרגשת שאת זקוקה לדברים אחרים, וזה בסדר גמור להרגיש ככה.

לגבי התחושה שיש הרבה חוסרים להשלים, בעיניי, המודעות הזו כבר מציבה אותך במקום אחר, כי את מבינה מה מניע אותך. וכשאת מבינה שאת פועלת מתוך מניע טוב, יותר קל לך לקבל את עצמך ולהיות רכה יותר עם עצמך.
בהיבט המעשי, אולי אפשר לעשות סדרי עדיפויות, ולפעול לפיהם. אולי יש דברים שבעלך יכול לעשות ולמלא, ולא רק את.
ומעלה נקודה נוספת למחשבה - לפעמים צורך אחד שלנו הוא בעצם כיסוי לצורך בסיסי ועמוק יותר. וברגע שמבינים מה עומד מאחורי הרצונות שלנו, ניתן לגלות שאותו צורך בסיסי עונה על כמה רצונות חיצוניים יותר, וברגע שניתן לו מענה - גם השאר יקבלו מענה.
למשל - מישהי שמחפשת את בחיר ליבה, וחשוב לה מאוד שהוא ישרת ביחידה קרבית בצבא. מה הצורך שעומד מאחורי זה? אולי חשוב לה מישהו ערכי, ועבורה שירות קרבי מבטא ערכים של מסירות נפש ודאגה לזולת? אולי הצורך בתחושת ביטחון, ובחור בקרבי משרה עליה תחושה כזו? אולי צורך במישהו מנהיג, מוביל? ברגע שמזהים מה הצורך, לדוגמה צורך בתחושת ביטחון, אפשר לשאול - האם אפשר לקבל מענה בדרך אחרת? יש דרכים נוספות שבהן אני יכולה לקבל ביטחון? ואם התשובה היא כן, אפשר להתחתן גם עם בחור שלא שירת ביחידה קרבית - ו"לוותר" על הרצון הזה ועדיין לקבל מענה לצורך.

במקרה שלך, לוקחת לדוגמה - הצורך שהילדים יתלבשו כמו שצריך. הוא צורך בעל ערך וחשיבות בפני עצמו. האם יכול להיות שמאחוריו מסתתר משהו בסיסי ועמוק יותר? אולי בעצם הצורך בבגדים יפים נובע מהצורך להרגיש יחס אישי וחם מההורים - שדואגים ללבוש יפה, מתאים ואיכותי? (כמובן שזה רק לדוגמה מנקודת מבטי, תחשבי עם עצמך מה נכון לגבייך...)

מקווה שהצלחתי להסביר את הנקודה, זה כלי שלמדתי ממכון עומק הקשר בזמן של הדייטים ועוזר לי עד היום לדייק את הרצונות והצרכים שלי.

בהצלחה גדולה לך יקרה, ושוב יישר כח על הכיבוד הורים המהמם. לוקחת ממך להשתדל יותר בכבודם ולהיות רגישה לזה. תודה!
מגיבה רק כדי לקרוא שוב ושוב אחכ!ליד ה'אחרונה
מדהים ממש
ממליצה על הקורס של גלית גלבוע!שפרה ופועה
יש גם סרטונים ביוטיוב שאת יכולה לראות אם זה הכיוון שלך..
אני לומדת ממנה המון!
מנסה לחשוב...מתואמת
אני חושבת שדבר ראשון - כדאי מאוד שתמצאי במה את כן אמא טובה לילדייך. זה יכול להיות אפילו ברמת הכנת הסנדוויצ'ים בבוקר. והכי חשוב - בלי השוואה לאף אמא שאת מכירה. (וכן, זה קשה, אני יודעת...)
שנית - אולי תצליחי למצוא איפה להתקדם עוד קצת בדברים הטובים האלה. אולי להוסיף פתק קטן של יום טוב לשקית של כל אחד מהכריכים?
שלישית - באמת-באמת הגיוני שפשוט אין לך זמן, ושאם היה לך זמן כן היית מצליחה לעשות יותר. אז לפעמים גם לשגות בחלומות של "מה היה אילו" (אילו היה לך יותר זמן) זה דווקא טוב... ויכול להיות שזה אפילו ייתן לך מוטיבציה לעשות מעט מכל החלומות האלו. אבל גם אם לא - הילדים ירגישו שהם במחשבה שלך, שאת באמת רוצה לעשות להם טוב, וזה כבר יעשה להם הרגשה טובה.
רביעית - מה עם שבת? מניחה שאת רוצה לנוח בה אחרי כל השבוע העמוס, אבל אולי בכל זאת אפשר למצוא בה זמני איכות קצרים לילדים - קריאת ספרים, משחקי קופסה, שירים משותפים, סתם פטפוטים... ואת יכולה בכל שבת להקדיש זמן כזה לילד אחר - זה כבר ייתן להם הרגשה טובה של מקום מיוחד בלב של אמא.
וחמישית - מה עם בעלך? נשמע שהוא קצת יותר זמין. ואם הוא איתם - אין מה להרגיש נקיפות מצפון. נכון שמטבע הדברים האמא בדרך כלל יותר מטפלת בילדים, אבל גם אבא בהחלט יכול להעניק טיפול ויחס אישי לילדים, וזה יהיה להם מצוין והם יגדלו בבריאות נפשית. ואל תדאגי, עדיין יישאר לך המקום כאמא שלהם, שהרתה וילדה אותם...
בהצלחה, יקרה!
אמא מהממת ויקרה ממש. שני דברים שאני רוצה להגיד לך.נשימה ארוכה

כבר כתבו לך מלא שאת לא אמא גרועה. 

 

את אולי אמא סחוטה. סחוטה, מרוטה ומרוקנת. מותשת ברמות על. ולמה? לא מבילויים בקניון ולא מקשקשת עם חברות בגלל שאת הולכת לעבודה וסוחטת את עצמך כדי לפרנס ולהאכיל אותם ולדאוג שלא יחסר להם שום דבר!

 

אז כבר את לא יכולה להיות גרועה. 

 

יש לי שתי מחשבות קטנות על מה שכתבת. מחשבה אחת טכנית ואחת מהותית יותר. 

 

1. אשה יקרה לי מאד סיפרה לי שהיא הייתה חוזרת מהעבודה עם הילדים.

 

היה לה ברור שהיא חייבת זמן להתאפס, זמן להרגע ולקבל כוחות לפני שהיא נכנסת 'למשמרת שנייה' של אחהצ עם הילדים.

 

הייתה לי שיטה שבעיני היא סטארט אפ. 

 

היא הייתה נכנסת לחדר שלה לחצי שעה. מורידה נעליים ונשכבת במיטה.

 

אחד הילדים היה מביא לה כוס מים ובחצי שעה הקרובה אף אחד לא נכנס והילדים דואגים לעצמם.

 

אחרי חצי שעה של מנוחה היא יצאה, נתנה א. צהריים, טיפלה בבית, עזרה בש.ב. וכל מה שהיה צריך.

 

אבל החצי שעה הזאת הייתה קריטית!!!

 

זמן לאוורר את הראש, להרגע מהלחצים של העבודה, להרפות ולנשום עמוק כדי לבוא עם סבלנות אח"כ לילדים.

 

יש לך ילדים בגילאים שזה יכול להצליח וזה נראה לי חיוני מאד מאד לאשה עם ארבעה ילדים שעובדת הרבה שעות. 

 

 

 

 

 

2. אני חושבת הרבה על זה שלכל אמא יש את ה'צינור' שלה.

 

הצינור הוא הדרך שלה להשפיע טוב על הילדים שלה. אבל כל אחת מאיתנו היא שונה.

 

יש לנו יכולות שונות, כוחות שונים וגם צינור שפע אחר. 

 

אחת היא אלופה בהקשבה, אחת מפנקת, אחת משחקת עם הילדים, לאחת זה הומור ולאחת זה העשרה וספרים,

 

לאחת זה האוכל ולאחת זה דרך ההשקעה בבית. 

 

 

ואם אני, שאין לי את זה בבישולים נניח, מסתכלת על האמא ההיא שכל יום צהריים טרי מבושל בול בזמן

 

ומתחילה להיות מתוסכלת או עצבנית כי אני מנסה לעשות מה שאני לא בנויה לו, פספסתי את כל הקטע.

 

אם אני מסתכלת פנימה ורואה במה אני טובה, מה הכי כיף לי וטוב לי לעשות עם הילדים

 

שם אני יכולה להשפיע ומשם אני האמא הכי מדהימה שיש!

 

הכי חשוב זה לא לגמד את העשייה שלנו, את המקום שיש לנו.

 

שום דבר הוא לא מובן מאליו, בסיסי ו'לא נחשב'.

 

המקום שבו אני טובה ומסוגלת- זה המקום הכי חשוב!

 

זאת האמא שה' נתן לילדים שלך, וזאת האמא שהנשמות של הילדים שלך בחרו!

 

ככל שאת מסתכלת על זה בעין טובה ומייקרת את המקומות הטובים שלך כאמא,

 

יש לך יותר אפשרות להסתכל בקבלה ובהשלמה וגם בכנות על מה שאין בכלל ומה שיש במנות קטנות. 

 

זה קודם כל לעצמך ואח"כ גם מול הילדים. מה שפשוט לנו פשוט להם. 

 

 

חיבוק גדול

ואני מברכת אותך ממש מכל הלב שתגלי מה הצינור שלך ותוכלי לשמוח בו באמת!!

כתבת מדהים ומעורר מחשבה!מתואמת
איזו מתוקה אתסמיילי12
כתבת מקסים, תודה❤
מדהימה, תודה על זה.מצפה88
איזו הרגשה קשהבת 30
אני מניחה שכל אמא מרגישה ככה לפעמים, בלי קשר לאחוז המשרה שלה.
האמת, לחזור אחרי יום עבודה עמוס למשרה הנוספת שהיא האמהות זה מאוד מאוד קשה.
במצב ''תקין'' היית חוזרת, שוכבת לנוח בערך שעה, קמה בנחת, ומתאפסת לך לאט לאט.
ועם הילדים אין פריווילגיות...הכל קורה מהר, כל הזמן, דורש את ניהולך התמידי.
זה מאוד קשה.
אבל אני בטוחה שיש דרך לשפר את המצב.
אם נניח תשבי עם עצמך בזמן שאין לך, ותנסי לחשוב ולרשום כמה דברים שבזמן עם הילדים הכי קשים לך. אולי אפשר יהיה לנטרל או לפחות להתמודד אחרת עם הדברים הכי קשים. (נניח אם הכנת ארוחת ערב גורמת לך לעצבים אז אפשר למצוא לזה איזה פתרון).
מצד שני, תחשבי מה עושה לך טוב עם הילדים, ותנסי לעשות את זה איתם.
בהצלחה.
משימת חיינו, אבל לא תמיד פשוטה
תודה יקרותת על החיבוק והעצותhosh
קיבלתי מכן עצות וחיזוקים רבים!
מקווה שאוכל ליישם חלק.

בשורות טובות!
זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

שימור הבעיהנעמי28

הוא משני הצדדים ואם כבר יותר מהצד החרדי בנוגע לתעסוקה.

כאחות לאחים חרדים, מי שרוצה להשתלב בשוק הלימודים והעבודה מתקבל בברכה ובסבסוד משמעותי עד מלא

ובשלל מקומות.

את מנסה להציג את החרדים כקורבן מוחלט לאורך כל השרשור

כשהם בפה מלא יגידו לך חד משמעית שהם בוחרים בדרך הזאת כאידיאולוגיה וקידוש לימוד התורה

ולא בגלל קושי השתלבותי.

ואם הפיתרון הוא בידיי הממשלה, חלק ענק מהנעה לעבודה הוא צימצום הרווחה ועלייה בעידוד לימודים אקדמאים

זה מה שהמדינה עושה, לזה החרדים מתנגדים.

מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

מה הסדר יום שלה?ניק חדש אנונימי

בגדול: אוכל-משחק-שינהשיפוראחרונה

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחות

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אולי לנסותאיזמרגד1

להתחיל כל הנקה משכיבה, ואז כשהוא מתעצבן לעבור לישיבה? או חצי שכיבה וחצי ישיבה, או כשאת שוכבת אבל הוא בתנוחה קצת אחרת, נגיד על הצד? אני לא ממש בטוחה, אבל אם תצליחו למצוא סיסטם שעובד לכם כנראה שזה יקל על שניכם...

ננסה, תודה♡בידיים פתוחות

אוסתאופת אוסתאופת אוסתאופתאפונה

היינו בגיל שבוע בגלל עניין שקשור להנקה. יש מהבידיים פתוחות

לחזור בגלל הסיבה עכשיו? הוא יעשה משהו אחר?

אין לי מושגאפונה

שווה להתייעץ עם זה שהייתם אצלו

אומרים שהשלושה חודשים הראשוניםבאתי מפעם

של החיים, הם למעשה חלק מההריון . התינוק מאוד עוברי עדיין וזקוק להמון מגע וכרבול ... זה לא פינוק, זה ממש צורך שלו כדי לחיות, לגדול ולהתפתח. תנסי לנשום עמוק, זה גיל שעובר כ"כ מהר ונתגעגעים לעוברון הזה שהיה מקופל עלייך כמו כדור חמוד. תנסי להרים רגליים ולעצום עיניים ולנוח.

תודה על התגןבה הזאת♡בידיים פתוחות

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3אחרונה

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

בלניות בבקשה בבקשה בבקשהאלומית

תהיו בלתי נראות

בלתי נשמעות

בלתי קיימות

זה גם ככה קשה. ומביך. ויש לי בטן של הריון עדיין. ונשירת שיער מטורפת שרואים טותה. ואני מתפדחת כולי. ולמרות שאני מנסה לנחם אותי שבלניות רגילות להכל אני מובכת נורא. וגם ככה אני מסתבכת על הטבילה. אוף. לא יודעת מה יש לי. לא מצליחה לצלול טוב.

ועד שאני גומרת אני רק רוצה לברוח משם ומעצמי. ואז את מחכה לי ליד החדר ואומרת שאת מתלבטת אם להגיד לי משהו...

לא!

לא!

לא!

אל תגידי ואל תגידי שאת רוצה להגיד

פשוט לא.

האינטואיציה שלי אומרת שזה משהו מאד לא נעים לשמיעב, ואין לי שום יכולת להכיל ביקורת משום סוג. גם אם זה לטובתי.

בבקשה. זה כל כך רגיש. לא רוצה לצאת מהמקווה בתחושה של אני לא טובלת יותר לעולם.

ואחר כך לבכות שעות ולאכול סרטים על מה היא רצתה להגיד.

איכס. איכס. איכס.

אמאל'הבאתי מפעם

אין יותר מלחיץ מ"אני מתלבטת אם להגיד לך משהו"...

אוף.

חיבוק גדול!

חוויה של טבילה מעורבבת עם כ"כ הרבה רגשות, אני תמיד מדמיינת שיש נשים (סליחה) שמנות ממני/ מכןערות ממני/ מבוגרות ממני/ מוזרות ממני שטבלו פה .. אז... לא יזכרו אותי...

ממש.. אוף. זה עשה לי כזה רעאלומית

אולי תמצאי מקוה אחר?אורי8

מעולם לא נתקלתי באמירה כזו של בלנית, נשואה מעל 20 שנה, ההפך אני ממש מרגישה שהן מנסות להיות בלתי נראות, לא מסתכלות עלי , מסתובבות לצד השני , ומסתכלות רק על הטבילה כשאני בתוך המים( בעיקר באחד המקוואות בעיר שלי, אבל גם בשני הן בסדר). אני חושבת שאת יכולה לבקש שהבלנית לא תסתכל, שתסתובב ותסתכל רק אם כל בראש במיים, והטבילה כשרה, זה בעצם התפקיד,שלה. לא דום דבר מעבר.

אני גרה ביישובאלומית

ולנסוע למקווה איר זה יותר זמן, וכמו שאני מכירה את עצמי אני פשוט רוצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר

אני גם גרה בישוב, כנראה אחרמתיכון ועד מעון

אצלנו בזמן שהטובלת יורדת לבור הטבילה הבלנית עומדת עם הגב אליה או מרימה את המגבת למעלה שתחצוץ.

יש רק בלנית אחת?

אצלנו יש כמה

גם אצלינו ככהאלומית

את המשפט הנ"ל היא אמרה לי כשחזרתי לחדר להתארגן

יש לכם עוד בלניות?שימושית

אם כן תבקשי מהאחראית שלא ישבצו אותה אצלך, ומקווה שיהיה לך בלנית נעימה ורגישה יותר

זה זמן כזה רגיש, שצריך להיות אובר ואקסטרה רגישים

אמאלה מזעזע...!רוצה לשאול שאלה

אצלנו אני בכלל לא רואה את הפנים של הבלנית... היא דופקת על הדלת שלי ומיד מסתובבת לחדר של הבור ואני הולכת אחריה ואז נכנסת למים ורק אז היא מסתכלת על הטבילה ומיד יוצאת ומחכה עד שאני אכנס לחדר שלי חזרה.... גם ככה כל הקטע של הטבילה לא נחמד להרבה נשים!

ומה זה המשפט הזה לא הבנתי, לא משנה מה היא רצתה להגיד זה ודאי לא עניינה!!

וואי וואי.. ליבי איתך!! גם א עברתי דברים לא נעימיםפרח חדשאחרונה

היום אני כבר יודעת לשים גבול

מבקשת שלא יבדקו אותי ולא ישאלו שאלות (ממש נעים לעמוד מול אישה זרה עם מגבת ולהתחיל לדבר איתה 😵‍💫)

לאחרונה הגיעה אצלינו בלנית חדשה צעירה,

כשנכנסה אמרתי לה אני מוכנה והכל בסדר ( כלומר אין צורך לחפור)

אז היא שואלת אותי

מה.. זה פעם ראשונה שלך במקווה הזה 😲?? כאילו אני המוזרה פה

באמת שאין לי מילים.

כנראה שרוב הבלניות בסדר גמור אבל מספיק פעם אחת לעבור אי נעימות והשפלה כדי לגרום לכל הדבר הזה להיות הכי שנוא עליך בעולם

חזרה לעבודה אחרי 3 חודשים בחל"דניק חדש אנונימי

איך עושים את זה?? חייבת לחזור מסיבה כלכלית

בילדה הראשונה חזרתי אחרי 8 חודשים

אשמח לכל טיפ שעזר לכן להסתגל לעבודה ולשגרה מהר

ומי שהניקה איך עשיתן את זה עם שילוב תמל?

מתכננת לתת תמל למעון ושאחזור ב4+ להניק וגם בלילה הנקה

מפחדת שיהיה גודש איך עושים את זה

קחי בחשבון שלא תמיד עובד החצי חציאונמר

אני חזרתי גם אחרי 4 חודשים,

וכן ניסיתי בתקופה הראשונה שאיבות תוך כדי ואם היה צריך היה גם תמל.

אחרי 9 חודשים נשברתי והפסקתי שאיבות והמשכתי עוד קצת הנקה אחרי ובלילה אבל זה מחזיק מעמד הרבה פחות טוב ודיי מהר הפסקתי פשוט לגמרי.

אז קחי בחשבון שלפעמים כשלא שואבים בעבודה זה משפיע גם על האחרי...

בהצלחה!!!

זהו אני לא רוצה לשאוב אצל הגדולה היתי שואבתניק חדש אנונימי

בעבודה וזה גמר אותי פיזית

חוסרת אחרי החגים משלבת מעכשיו תמל בבית

בלילה זה הספיק לך רק הנקה? או הבאת גם בקבוקניק חדש אנונימי

ח

בלילה תקופה היה רק הנקהאונמר

ואחרי זה רק בקבוק.

לשלב גם וגם לא הצלחתי. ברגע שעברתי לבקבוק עברתי לגמרי

אני חזרתי ושאבתי ולא הבאתי תמלעדיין טרייה

אם את רוצה להביא תמל הייתי כן שואבת בהתחלה ומורידה שאיבות לאט לאט שלא יהיה גודש.

כן כדאי שאקח איתי משאבה לעבודהניק חדש אנונימי

יש צורך בהסתגלות לתינוקת בת 3 חודשים?ניק חדש אנונימי

אני עשיתיoo

הסתגלות לעצמי

להסתגל לפרידה מהתינוק

מהשינוי בסדר יום

וגם בשבילו

למרות שלא הייתי בטוחה אם הוא צריך

לי ברור שכןאיזמרגד1

גם אם הוא לא יודע להביע את הקושי שלו פוחד מפרידה, עדיין הוא היה רגיל להיות 24/7 עם אמא ופתאום לעבור ל8 שעות רצופות במקום אחר עם מלא רעש וילדים ובלי אמא נראה לי ממש יותר מדי

כדאי לעשות בהדרגה של כמה ימים...

המטפלת זו חמותי ככה שהיא לא אדם זרניק חדש אנונימי

והגדולה שלי (שנה ו9) אצלה ואם אוציא את התינוקת מה עם הגדולה? זה יהיה לי קשה להוציא את שניהן מוקדם או שהגדולה תשאר ותבכה

במקרה שלך הגיוני שהייתי מוותרת על הסתגלותשיפור

אז זה שונה לגמריאיזמרגד1

אולי כן לעשות יום- יומיים שאת אוספת את שתיהם מוקדם, ואז רגיל אבל פחות קריטי

אני שאבתי פעם ביום והנקתי שאר הזמן, הלך סבבהשיפוראחרונה

שמלות הנקהקל"ת

אהלן,

למישהיא יש המלצה איפה אני יכולה למצוא שמלות הנקה חגיגיות לשבת/חג? עדיפות לחנות שאוכל למדוד פיזית על הגוף ולא דרך האינטרנט..

התחדשות עלימנגואית

להודולה יש די הרבה שמתאימות להנקהעדיין טרייה

מצטרפת להמלצהתוהה לעצמי

גם לכאלו שלא נראות הנקה יש ריצרצים בצדדים שהופכים אותם למתאימות

בחיים לא הבנתיעיונית

איך אמורים להניק מהריצ'רצ'ים האלו בצדדים

שולפים החוצה...טארקו

באמת לא תמיד זה מתאים לכל אחתמנגואית

לא יודעת על כולםתוהה לעצמי

ספיציפית של הודולה ארוכים ממש, ואז אפשר להזיז את השמלה מהצד ולהניק. ממליצה לבשוק את זה כשמודדים.

כן ממש הרבה מבחר. ממליצה גםאמא לאוצר❤

יש בקמיליון חלק שמלותשלומית.

חגיגיות עם רוכסן

ובכללי אני לא קונה "שמלות הנקה" אלא שמלות עם כפתורים/וי/ רוכסן וכו'

מאיפה את?צועקת לך

לתאירי יש דברים מהממים אבל הסטודיו שלה בקרית מלאכי

אזור המרכזקל"ת

נראה לי שבפתח תקווה ברחוב ההסתדרות ישנפש חיה.

וגם נראה לי שיש בחנות שנקראת "לב שמח" (ראיתי אחת באלעד ואחת במודיעין עילית)

אם רחובות קרוב לך אז על כל רחוב הרצל יש כל מיני חנויות

יש גם חנות שנקראת קמי שאו אני לא בטוחה במרכז איפה היא, אבל יש אותה ברחובות, באחת הסמטאות של הרחוב הנ"ל

אני גיליתי שסרפן זה די נוח להנקהשמש בשמיים

מורידה את הכתפיה מהכתף ואז ממש נוח לי להניק, ויש סרפנים ממש יפים וחגיגיים (כי כבר נמאס לי שכל השמלות שבת שלי הן מעטפת או כפתורים)

אני עושה אותו דבר עם שמלהרקאני

שהפתח מרובע גדול עם גומי כזה

יש לי חולצת בסיס ואני פשוט שולפת את השרוול

ראיתי כאלה בקמיליוןנפש חיה.

תודה!קל"ת

יש לך רעיונות למקומות ספציפיים בהם אוכל למצוא?

אני לובשת שמלה עם חצאית למטהיעל מהדרום

לקמיליון יש הרבה שמלות עם ריצרץ קדמיטארקו

אני מאוד אוהבת את הסגנון והגזרות

וגם היה לי ממש נוח.

עוקבתאורוש3

לקמיליון יש באתר קטגוריה של בגדי הנקה עםואילו פינו

מגוון של שמלות ממש מוצלחות

אירופה ישראל בבית שמששיח סודאחרונה

מבחר גדול של שמלות הנקה חגיגיות

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

או שהיה פג והברית נדחתההשם שלי

אולי יעניין אותך