שאלה לבנות: כיפהלגיטימי?

אני מאמינה שבהקשר הזה, הקנקן מעיד על מה שיש בו.

באופן אישי, לא אכפת לי כ"כ איזה כיפה הוא לובש, כל עוד זו כיפה רצינית (לא כיפת שקל...).

בעקבות @אלגו, אני תוהה:

 

שאלה ראשונה:

האם אכפת לכן איזה סוג כיפה הוא חובש?

 

 

שאלה שנייה:

האם אתן בהסתכלות אחורה יכולות לסווג את איכות הקשרים לפי סוג הכיפה?

 

לדוגמה:

קשרים עם אנשים שחבשו כיפה כזו:

היו יותר מוצלחים מאשר קשרים עם אנשים עם כיפה כזו:

ומי שהיה לו כיפה כזו, דייט שלישי מובטח (כמעט!)

 

 

ברור שיש מזה משהו מאוד מכליל; אבל אני בסופו של דבר מאמינה שמי שחובש כיפה מסוימת בא לשייך את עצמו לקופסה מסוימת, שאולי זו בדיוק המשבצת שגם את מחפשת.

 

מה שאני גיליתי ששניים מהקשרים הכי ארוכים ומשמעותיים שהיו לי, היו עם אנשים שחבשו כיפה מסוג לא כל כך מקובל (ואנשים אחרים שיצאתי איתם עם אותו סגנון כיפה לא היה מוצלח בכלל) ושיצאתי עם אנשים עם כיפות ממגוון סוגים, ושבאופן אישי לי זה לא מדד כל כך יעיל.

 

ואם גם הבנים הגיעו עד כאן ורוצים לשתף בתובנות, מוזמנים בהחלט. ספציפית מעניין אותי לשמוע איך הבנות האחרות תופסות את זה.

לא נעים אבל-מדרשיסטית20
מעולם לא שמתי לב איזה סוג כיפה הבחור חבש 🙈
וגם אם שמתי לב איזה דייט אחד- אני ממש לא זוכרת היום איך הן נראו 😅
מופתעת מעצמי חח
כי נגיד מה הם לבשו אני כן זוכרת 🤭
וואי כנל לא זוכרתהיא יושבה בחלון
אבל נראה לי כן חשוב לי הגודל.
כל כיפה מייצגת סגנון בדרך כללזורםלי
לגיטימי שתעדיפי סגנון מסוים שרגיל לחבוש כיפה דומה
אני מכיר אפילו אנשים בלי כיפה שהצליחו להתחתןekselion


לא יודעת מצד אחד כןהפי
זה מראה על סגנון.. בחור שלובש כיפה סרוגה השניה בדרך כלל דתי לאומי
השלישית בדרך כלל דתי לאומי לכיוון התורני יותר/ מתנחל
והגדולה הראשונה - בדרך כלל אבות לובשים.

מצד שני כולה כיפה זה לא מחייב שזה מראה על סגנון
חחחחח הראשונה בהחלט אבות. אבא שלי לובש כזוחצילוש
אבל את יודעת, פעם אבות היו צעירים ויצאו לדייטים, וגם כשאבא שלי היה צעיר הוא לבש כיפה כזאת
אני מתכנן להיות אבא ביום מן הימיםekselion

ולכן אני כבר מעכשיו עם כיפה כזאת

זאת אסטרטגיה!!חצילוש
כיפת מרכזברגוע
גם שלי חחהפי
זה נקרא כיפת "מרכז" במלעיל על שם ישיבת 'מרכז הרב'.פלוני בן אלמוני


כמובן שידוע.. הגזמתחצילוש
אז אני יכול לומרחמדת66

שכן היה לי סוג כיפה יוצא דופן, והחלפתי אותו בשלב מסוים מכלמיני סיבות. ולכן, בין השאר, אני ממליץ לא להתייחס לזה. (למעט כיפת ננח חצי חיוך, או קטיפה לבנה אולי).

הייתה תקופה שהסתובבתי עם כיפה שחורה סתם לכיףמחסה ועוז
לא רואה הבדל בין הכיפות בתכלס... זאת אומרת אני מבין ומכיר את זה שיש חלוקות ויודע לזהות מי שייך לאיפה אבל קצת מורד בזה...
חוצמזה גיליתי לא מזמן שלרפורמים יש את הכיפות הכי יפות בפער(ברצינות!)
בתור בןבייניש נח
אני פשוט לוקח מה שיפה ונח לי. אף פעם לא חשבתי על הקיטלוג הזה...
לא יודע כמה כיפה זה מעיד. במיוחד על בנים שבדרך כלל נראות פחות תופסת אצלם מקום

אצל בנות לאומת זאת הלבוש הוא חיזוי יחסית מאוד מדוייק
תוכל בבקשה לפרט?לגיטימי?

למה אתה מתכוון בחיזוי מדוייק? אתה יכול לתת בהן סימנים?

 

הכוונה שלי בקטלוג היתה שבאופן כללי, אם תשווה את הכיפות בבימ"ד של מרכז לכיפות בישיבת מעלה גלבוע, הם כנראה יהיו מאוד שונים בהתפלגות. אבל גם לא חייבים להיות כל כך קיצוניים - בסופו של דבר יש ישיבות שנחשבות עם אופי חסידי, ושם יהיו יותר כיפות גדולות מצמר, יש ישיבות שנחשבות עם אופי חרדי יותר ושם יהיו יותר כיפות שחורות סרוגות וכו'. זה לא אומר שבהינתן מישהו עם כיפה X אז הוא Y, אלא יש יותר סיכוי שמישהו שלובש כיפה X עונה להגדרות מסוימות.

כןבייניש נח
אצל בנים זה רק עניין של נראות ולכן יהיה הרבה שיחשבו שזה שאני חושב ומאמין בx או y לא אומר שאני צריך להראות בצורה מסויימת. יהיו הרבה שפשוט יגידו שלא אכפת להם איך החברה תקטלג אותם ובאמת אין בזה שום פגם.
אצל בנות לאומת זאת זה לא רק נראות אלא בעיקר הלכה. ועוד ההלכה שהכי קשה להן לקיים. מניסיון ראיתי שעל פי איך שבחורה מתלבשת אפשר לדעת כמה היא דוסית מבפנים. יש בנות שהן בתהליך ואז הן באמת יותר דוסות מבפנים מאשר מבחוץ אבל אין הרבה בנות כאלה אחרי גיל 21. (כמובן שכל החיים הם תהליך אך מבחינה דתית עד גל 20 בערך רוב האנשים מחליטים שנח להם ברמה הדתית הנוכחית והם לא שואפים או שואפים רק מעט יותר גבוהה)

אצל בנים הנראות לא קשורה להלכה ולכן יותר קשה לשפוט כמה דוס הוא על פי הכיפה.
אצל בנות הנראות קשורה בקשר ישיר להלכה וכל סנטימתר כיסוי נוסף דורש מלחמה פנימית גדולה ולכן זה ממש מעיד על רמה דתית
^^הָיוֹ הָיָה

למרות שזה נוראאאא לא פי סי

מה זה פי סי?בייניש נח
פוליטקלי קורקטהָיוֹ הָיָה


אאאה חחחח תודה!בייניש נח
וכן אני לא אוהב פי סי. להגיד דברים נחמדים בלי לדקור את הנקודה
חשוב ביותר..הָיוֹ הָיָה

ועצוב שמעטים כמוך.

 

 

("האמת כבדה, על כן נושאיה מועטים")

אבללגיטימי?

עדיין חזות חיצונית של דוס שונה משל מי שלא. יש עניין של גודל הכיפה. האם יש ציצית. מכנסיים קצרים.

גם אם זה לא עניין הלכתי (ואולי זה כן, לבוש ת"ח), אם אני פוגשת לראשונה בדייט אדם שממה שאני יודעת עליו שהוא דוס, הוא לא יגיע עם כיפת שקל ולא יגיע עם מכנסיים קצרות, וגם לא עם חולצה בצבע אדום בוהק.

 

לעניין הבנות, קצת קשה לי עם ההגדרה שלך, כי זה לא שככל שיש יותר סנטימטרים > יותר צנוע. ע"ע בחברה החרדית שבה אסור ללכת עם חצאיות ארוכות (אלא חייב להיות מרחק מסוים מעל העקב), אל מול הציבור שלנו שבו כן מקובל חצאיות ארוכות יותק לעיתים.

מעבר לכך, צריך לזכור שפוסקים שונים הכריעו אחרת בענייני צניעות שונים - עיין במחלוקת לגבי פאה ככיסוי ראש - האם זה הדבר המובחר ביותר או תועבה.
 

הכוונה שלי בשאלה לא היתה השוואה בין מישהי שלא עונה לכללי ההלכה לבין מישהי שלא, אלא האם אתה מסוגל להבחין בין סגנונות שונים של שומרות הלכה. באופן כללי, אני יכולה להפריד בין דתיות לאומיות (שומרות הלכה, כן?) לחרדיות לפי הלבוש, וזה לא בגלל הסנטימטרים. יש קבוצות נוספות שאני יודעת להגדיר מהניסיון שלי, ומעניין אותי אם זה משהו שגם אחרים מסוגלים לעשות.

עונהבייניש נח
פסקה ראשונה- צודקת לגמרי. ברור שאפשר לזהות על פי הלבוש אבל פשוט אצל בנים זה מעבר חד ורוב מוחלט של הבנים מגיע עם מכנס ארוך וכיפה נורמלית. אפשר טיפה לזהות לפי החולצה אבל אני דיברתי יותר על הכיפה.

בציבור שלי לא ראיתי בחיים מישהי עם חצאית עד העקב... רוב הציבור הדתי לאומי נע בין חולצה קצרה וחצאית מעל הברך לחולצה עם שרוול בול על המרפק וחצאית שלפעמים מכסה את הברך ולפעמים לא. דיברתי על שמירת ההלכה הכי בסיסית כי גם זה דבר שבקושי קיים לפחות בציבור הדתי לאומי שאני מכיר (ואני לא חי בבועה). אבל גם אצל חרדיות מזהים רמה דתית בלבוש- כמה הלבוש צמוד, איפור, הצבעים של הבגדים וכו

ולגבי פיסקה אחרונה. אני גם מבדיל בין חרדיה לדתיה לאומית לפי הלבוש גם אם הוא באותו אורך. אבל שוב יש פה 2 ציבורים שונים אז הפער ניקר. אבל בתוך הציבור הדתי לאומי אני חושב שאין ספק שהלבוש של בנות מעיד יותר מאשר לבוש של בנים
..הָיוֹ הָיָה

לא צריך להגזים.. יש לא מעט מהציבור שלנו שלבושות צנוע ממש. ממש.

ברור שיש עוד המון המון שלא, ואלו שכן הן מיעוט. אבל המיעוט הזה עדיין הוא משמעותי.

(ואם מפלחים יותר לפי תתי מגזר, אז המגזר התורני זה בכלל רציני. אפילו יותר מאצל החרדים)

אז אני אחדש לךadvfb

אתה לא מכיר בנות דוסיות מהדתי לאומי. לא יודע להגדיר בועה, אבל יש חלק לא קטן בציבור שאתה לא מכיר אותו.

יש המון המון בנות שמתלבשות על פי הלכה, והם אפילו לא הכי דוסיות. יש עוד יותר שגם שמות רעלה ;) (חח הייתי בשוונג, לא באמת). תבוא למעוזי הציונות הדתית ותכיר (מרכז, ירושלים.. כל מקום שיש ריכוז גדול של דתי לאומי יהיו שגם כמות מסויימת של דוסים. אולי אתה מהצפון או מהדרום)

יכול להיות שאני לא מכירבייניש נח
אבל הן כן מיעוט.
הן לא מיעוט. לא נכוןחצילוש
ממש לא מיעוט. לפני 20 שנה זה באמת לא היה נפוץ, היום-בהחלטכןנפש חיה.
אם אתה לא מכיר אתה לא יודע לחשב את זה באחוזיםadvfb

קשה לי שאומרים דברים ככה על ציבור בעם ישראל.

אם אין שום תועלת אפשר רק לפרגן לא צריך להזכיר חוסר שמירת הלכה, זה לא מרבה בכבוד שמיים.

יש כל כך הרבה קבוצות של דוסים שאתה לא מכיר אז באמת אל תנסה אפילו לחשב.

(עזרא, אריאל, סניפים נפרדים של בנ"ע, בהרן, רעיה, מלא מלא אברכיות, כל האולפנות והמדרשות הדוסיות, ישובים דוסים, גרעינים תורניים כאילו ממש ממש ממש לא חסר)

האם אתה רואה את זה גם בהצעות שאתה מקבל?לגיטימי?

כלומר, האם אתה פוסל הרבה מההצעות שאתה מקבל בגלל לבוש לא הלכתי?

ברור לי שבמנעד הדת"ל יש חלקים שרחוקים משמירת ההלכה כפי שאני מכירה אותה; אבל רוב ההצעות שלי הם כן פחות או יותר בכיוון של הרמה הדתית שאני מחפשת. למדתי לשאול על דברים כאלה, ולצערי לא תמיד אני מקבלת תשובות כנות, אבל לפעמים כן. מה שאני מנסה לומר בעצם, שאם התשובה שלך היא כן - למה בכלל מציעים לך בנות כאלו?

 

הטענה שלך בעצם אומרת שאצל הבנות הלבוש משקף שמירת הלכה ואצל הבנים לא. 

מה שאני אומרת שבתוך הציבור הדת"ל, שומרות ההלכה, אפשר להבחין בין זרמים שונים לפי הלבוש.

עונהבייניש נח
לגבי הפסקה הראשונה... כן אני צריך לסנן על זה הרבה. יכול להיות שבגלל שלחברים שלי זה רלוונטי אז המציאים גם לי (וכן כל מיני שדכנים שלא מכירים אותי)

לגבי הפסקה השניה- הבנתי. מסכים. על בנים רואים את הזרם יותר מעל הבנות. אבל לאו דווקא בכיפה אלא יותר בדברים אחרים
..הָיוֹ הָיָה

(זה שאצל החרדים אסור חצאית ארוכה "מידי" זה לא מעיד שאורך אינו צניעות הלכתית, אלא ששם ההשקופע גוברת על ההלכה. למרבה הכלימה

ואמנם יש דברים שיש בהם מחלוקות, אבל יש דברים שאין בהם מחלוקות...)

ועוד משהו לגבי המלחמה פנימיתלגיטימי?

לכל אחד ואחת יש נקודות התמודדות אחרות. 

לא לכולן יש מאבקים עם סנטימטרים....

יפה מאוד. משימה הבאה:והוא ישמיענו

קיטלוג על פי שעון ועל פי משקפיים.

בהצלחה

 

(אח"כ תהיינה משימות נוספות)

זה עמוס. קודם משקפיים. אחר כך שעון. או הפוךנפש חיה.
כמו כל סטיגמהadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ט באב תשפ"א 12:05
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ט באב תשפ"א 12:02

בפועל היא לא אבן בוחן אם זה מתאים או לא מתאים

אבל הרבה פעמים היא משקפת משהו.

לא רואה בעיה אתית לסנן ככה על ידי אפליקציה משיקולי סטטיסטיקה.

 

אני מבין מאוד את החלוקה של הכיפות. זה יכול להיות מצחיק ממש אבל זה משקף כמו כל פריט לבוש.

בנוגע לשאלה שלך ישירות - אני חושב שזה מגוחך לבחון ככה קשר עם בנאדם. זה דבילי לגמרי.

אבל - בנאדם משדר משהו על ידי כל פריט לבוש שהוא לובש וגם ע"י כיפה - את העובדה הזאת היא אפשר לבטל.

לא שמתי לב לזה בכללחופשיה לנפשי
ובכלל עד לא מזמן הוא חבש שחורה-קטיפה של חרדים
אני אוהב את הכיפה הלבנה של הערסים חסדי הים
כיפה מייצגת זרם. בדכ. אבל ממש לא תמידעברי אנכי

ככה שהכיפה עצמה לא משנה

אבל השיוך לפעמים משנה

נראה לי שכל ההבדל בכיפה זה סגנון הלבוש של הבנאדםמבקש אמונה
אני לדוגמא לא אוהב כיפות צבעוניות אני מרגיש כמו ילד או סבא... את הראשונה בכלל!!

האמצעית עוד ניחא
הו … תשובה הגיוניתדבש שלי
זה לא מעיד כלום, העיקר שחובשים כיפה. מבחינתי משהו סולידי , נגיד שחורה סרוגה, צבע אחיד, גודל הגיוני והכל טוב…
אני בתור בן יודע לסווג טוב מאוד ולשייך על פי הכיפה אפילופלוני בן אלמוני

לחסידויות שונות.
אני חובש כיפה מהסוג שדומה לשלישי רק הרבה יותר יפה ... קורץ
הייתי שמח לקבל כיפה מהמדוייטת כשזה רציני או אחרי האירוסין.

 

אני בהחלט חושב שבנות יכולות לסווג לפי הכיפה. כמו שאני אסווג לפי סגנונות לבוש.

ורק אני לא הסתבכתי בכללנפש חיה.
פשוט סרגתי כיפה אחת
לבנה פשוטה וזהו.

הדבר העיקרי שהיה לי אכפתבת 30
שאם הוא הולך עם כיפות סרוגות רגילות, אז שלא יצפה ממני לסרוג לו כאלה. סיוט.
ואם הוא הולך עם כיפות סרוגות מחוט כותנה עבה, אז סבבה, אני מוכנה לסרוג.
אגב. בעלי שיחיה הגיע לפגישות שלנו עם כיפה בסגנון עקרוני שאהבתי, אבל הכיפה היתה ממש מכוערת ולא יפה לו בכלל.
הדבר הראשון שעשיתי זה לסרוג לו כיפה יפה לאירוסין, לחתונה ועוד כמה כיפות צבעוניות לימי חול.
יש לי שאלה אלייך כנשואהלגיטימי?

תמיד אומרים לנו לא לצפות לשנות את בן הזוג\ לא לצפות שהוא ישתנה בשבילנו.

את כותבת ש"הכיפה היתה ממש מכוערת ולא יפה לו בכלל", ואני מניחה שהעניין הוא סובייקטיבי. כלומר, זה לא שהוא באופן מודע אמר לעצמו אני הולך עם משהו מכוער, אלא הוא חשב שזה סבבה.

האם את באת ואמרת לו שהוא הולך עם משהו מכוער לדעתך, או שעשית את זה בצורה שונה - הנה כיפה מהממת שסרגתי לאירוסין. והנה עוד כיפה מהממת. והנה עוד אחת.

מה שאני מנסה להבין זה את הדינימיקה שגרמה לבעלך להחליך משהו בזהות החיצונית שלו, ואיך זה משתלב ביחסים בין בני הזוג.

סליחה שאני מתפרץ, פשוט זה ממש מתבקשadvfb

ה"זהות החיצונית" שלו... זה נשמע ממש מפוצץ.

אני מדמיין את הסיטואציה טיפה אחרת... לא כזה אכפת לו מה ללבוש והיא סורגת לו כיפה ונותנת לו.

הנראות החיצונית אצל בנים היא הרבה פחות משמעותית. בודאי שהם לא קשורים לפריטי לבוש שלהם כמו שבנות קשורות לפרטי לבוש שלהן. יכול להיות שהיא אמרה לו שזה מכוער ויכול להיות שלא. אבל זה ממש לא דרמתי לשנות כיפה. במיוחד שהשינוי הוא יחסית סולדי (שאתה לא מחליף מכיפה נחמן לכיפה סרוגה עם דוגמאות נניח)

 

 

אתה אומר את זה באופן כללילגיטימי?

אבל אולי יש כאלה שזה כן אכפת להם? אנשים שכן קשורים יותר לחזות החיצונית שלהם?

אני מניחה שהיא מכירה את בעלה ויודעת מי נגד מי. בסופו של דבר אנחנו מדברים על בנאדם שיש קשר איתו ולא על איזשהו גבר כללי מיסתורי.

בסופו של דבר ניסיתי לכוון בגדול לשרשור ש@הפי פתחה.

את צודקת, אני מדבר על פי רובadvfb

ואם את אומרת שהדיון אינדוודואלי לגמרי אז באמת אין הבדל בין גברים לנשים.

לא תמיד זה מתוך מחשבה מבחינתם,מקום בעולם
ולכן אין להם בעיה שנציע להם תחליף.
כמו שכתבו לךבת 30אחרונה
הוא היה בחור ישיבה קצת זרוק...לא ממש היה אכפת לו מה יש עליו באופן כללי...
הכנתי לו לאירוסין כיפה יפה, ואמרתי לו, עכשיו תביא את המכוערת שלך...ובין האירוסין לחתונה ציידתי אותו בעוד שתי כיפות ליום חול ועוד אחת לחתונה. בשנה הראשונה סרגתי עוד איזה 4-5 כך שהיה לו מלאי יפה...
אבל באמת, זה בכלל לא נכנס לגדר ''שיניתי אותו''. לא שיניתי אותו בכלל רק נתתי לו כיפה יפה והוא היה מבסוט.
בכלל, א''א לשנות אחרים. אדם יכול לשנות רק את עצמו
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

מעניין מה בנות מוצאות במחווה הזונוגע, לא נוגע
למה לא עדיף מבט בעיניים בגובה העיניים פחות או יותר
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא אוהבת את המונח 'התפשרות' בהקשר הזהלגיטימי?

כתבתי פעם הודעה על משהו דומה:

https://www.inn.co.il/forum/t1369141#14847987

קצת ארוך, אבל נראה לי התייחסתי שם להרבה מהדברים שהעלית.

 

והייתי רוצה להוסיף: בסוף את זאת שמתחתנת, לא חברות שלך. לא המשפחה שלך.

את צריכה להחליט אם טוב לך בקשר.

האם ייתכן שהבחירות שלך יובילו לזה שתגיעי לגיל מבוגר יותר כרווקה?

ייתכן.

אבל אף אחד לא יכול להבטיח לך כלום.

זה לא שמישהו אומר לך, או שתתחתני עכשיו עם מישהו שיש לו מראה 80% בעינייך, או שתחכי שנתיים ותתחתני עם מישהו שנראה 100% בעינייך.

יש מחיר לבחירות שלנו, ואנחנו לא תמיד יודעים מה הם.

 

נקודה נוספת,

זה שזה שעומדים מולי כרגע X מועמדים רלוונטיים, ואני צריכה לבחור מבינהם.

בכל פעם עומד מולי אדם אחד.

האם יש יפים ממנו? כן.

האם יש נחמדים ממנו? כן.

האם יש קרובים יותר לרמה הרוחנית שלי? כן.

אנחנו לא מחפשים את הכי, ובטח שלא בכל התחומים ביחד.

אני מחפשת מישהו שמתאים לי - מבחינת זה שיש לי איתו שיח ותקשורת, שאני מרגישה שאני יכולה לעבוד ולצמוח איתו ביחד. הבנה, הכלה, כבוד, חוסר שיפוטיות. ועצם הבחירה שלי בשותף לדרך - וכמובן בצורה הדדית - היא זו שמובילה לדעתי לקשר הייחודי של נישואין. 

במילים אחרות: הבחירה ההדדית היא זו שהופכת אותנו למיוחדים זה לזו, ולא 'ציונים' שאפשר לתת על פרמטרים כאלו ואחרים. בכל פעם צריך לבחון את מי שעומד מולינו ולראות אם יש כאן פוטנציאל - ואם אין, להמשיך הלאה.

ואם מבחינתך כל עוד המראה לא מוצא חן בעינייך אין פוטנציאל - אז זה לא רלוונטי.

רוצה שזה ישתנה? זה או להבין שצורת המדידה שלך לא בהכרח משקפת את המציאות (נניח התמונה לא הכי מחמיאה - ואז אפשר לבקש\לחפש תמונות נוספות ולקבל תמונה כללית ברורה יותר,

או לשנות את נקודת המבט שלך על העניין - לא להתפשר, אלא לעבור שינוי פנימי עמוק.  

אם תראי משהו כהתפשרות, תצטרכי לחיות עם התחושה שיכולת להשיג יותר טוב, אבל זה מה שהיה לך ביד, אז הלכת על זה. ולחיות עם תחושה כזאת זה נראה לי מזעזע.


 

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך