@נשמה כללית

@ultracrepidam

@מדרשיסטית20

@חצילים

@נסיכה יפה

@advfb@איכה

@מישהו איתי

@בינה.

@נופת צוף@לב אוהב @אילת השחר

@נראה.לאחרונה

@חדשכאן@פרח-אש

@חמדת66

@חמדת66@האטורי האנזו@תופסת אומץ@simple man@חיים של@ארצ'יבלד@עברי אנכי@מבשר שלום@הפי@ultracrepidam

@אוי טאטע!@והוא ישמיענו

@מיס פטל@לשמוח @המטיילת בארץ

@ברגע קטן עזבתיך

@מיונז

@דוב פנדה

@צע

@ארץ השוקולד

@חופשיה לנפשי

@ביניש לנצח

@טיפה של אור

@טיפות של אור

@אורות הכתובה

@צהרים

@תולעת השני

@אדמך

@חידוש

@(אהבת עולם)

וסליחה מכל מי שלא תויג/ה 
אשמח להוסיף

לגבי גיל ביקשו שאוסיף מי שמעוניין מוזמן לכתוב  

גיל: 

1. מי הרב/נית שלך? / השקפה: הרבנית ברוקלי, איך לא?

2. מהם 3 התכונות שלא אהיה מוכן להתפשר עליהם? מוצק גז ונוזל כמובן

3. אם היו בונים חדר בריחה על החיים שלך, מה היה נושא? החיים שלי

4. מה טוב בי? מה רע בי?

5. מה כדאי להטעין מחדש ולשחזר? כל רגע שחולף

6. איזה פאדיחה הכי גדולה עשית בדייט? פאדיחה לספר

7. איזה הודעה בפורום הכי זכורה לך? (אפשר לצרף קישור) לא זוכרת, כניראה אני זקנה מידיי

8. על איזה מרפסת נראה אותך בעוד 5 שנים.?  ממ. קודם נתכנן את מחר

9. מה חשוב לך בבן/בת זוג? שיאוהב לטייל, איך לא?
 

10. איזה דמות אני מעריכ/ה בחיים?  אותי

11. מה התוכניות לעתיד?  להתפתח ולהתקדם במובנים שונים

12. עיר/ ישוב ? בית קפה / פק"ל קפה? העיקר שיהיה קפה אבל לא שחור 

13. מה הפרט הכי חשוב שידעו עלי? משמעות השם נופת | פרטי השם נופת | פירוש השם נופת
   
                                                 משמעות השם צוף | פרטי השם צוף | פירוש השם צוף

14.  אם הייתם שיר, מה היינו שומעים? אשת חייל

15. מה אתם חושבים על אחריות ציבורית  ?  כלל ופרט וכלל

16. עם איזה ניק/ית בא לי לצאת?.. את זה תבואו לספר לי 

שברוקלי רבנית או שנופצ אשת חייל?

גם וגם וגם

וואלה זה נראה לי השרשור הכרות השלישי שאני נוכחת בו בפורום, וזו פעם ראשונה שאני עונה בו 😅

1. מי הרב/נית שלך? / השקפה:
ראש המדרשה שלי שליט"א, והרב זצ"ל כמובן 😁


2. מהם 3 התכונות שלא אהיה מוכן להתפשר עליהם?
חיבור עמוק לתורה (זו תכונה?🤭), יציבות פנימית, שכלתנות ושמחה.


3. אם היו בונים חדר בריחה על החיים שלך, מה היה נושא?
משהו שמשלב עומק והתבוננות פנימית לקלילות ושמחה פשוטה (אם תצליחו לחשוב על נושא כזה מוזמנים לבוא לספר 😜)

4. מה טוב בי?
הקשבה פנימית, הקשבה לאנשים אחרים והכלה, חיבור עמוק לרגש אבל התנהלות על פי השכל (מעין-"מוח שליט על הלב"), עומק גדול יחד עם קלילות ושמחה פשוטה של חיים.

5. מה כדאי להטעין מחדש ולשחזר?
עלה לי משהו, אבל אשמור אותו לעצמי 😌

6. איזה פאדיחה הכי גדולה עשית בדייט?
וואי מליוןןןן!
הדבר הראשון שעולה לי לראש זה ששאלתי פעם בחור בדייט מספר 2 עם כמה בנות הוא יצא לפניי 🙈
די נוו! זה היה בתחילת דרכי והייתי נורא סקרנית!
לא להרוג אותי🙈

7. איזה הודעה בפורום הכי זכורה לך? (אפשר לצרף קישור)
צונזר לבקשת הכותבת  

8. על איזה מרפסת נראה אותך בעוד 5 שנים.?
בעז"ה מרפסת ביתי המתוק! מקווה מאוד שהנוף יהיה פסטורלי(:

9. מה חשוב לך בבן/בת זוג?
תמיד לא הבנתי למה יש גם את השאלה הזאת וגם את שאלה 2 ;)
אבל ארחיב את 2 ואומר שחשוב לי מאוד שהתורה בעיניו תהיה הלב הפועם של החיים, גם אם בפועל הוא איש מעשה.
חשוב לי עוד כמה דברים שלא אפרט כאן.

10. איזה דמות אני מעריכ/ה בחיים?
אבא שלי, הרב שלי, ודמות חינוכית מסוימת.

11. מה התוכניות לעתיד?
להקים משפחה שמחה ומתוקה, שהתורה עומדת במרכזה.
בעז"ה לעסוק במקצוע שמכניס בי חיות, שמחה, אהבה ושליחות.
ובעז"ה ובהשתדלותינו להשאר מחוברת לתורה וללימוד (עד כמה שאפשר) ומתוך כך גם לעבודת ה'.

12. עיר/ ישוב ? בית קפה / פק"ל קפה?
וואי ברור שישוב וברור שפק"ל קפה!
אם כי אני מאמינה שבית קפה מידי פעם יפנק אותי בהחלט(:

13. מה הפרט הכי חשוב שידעו עלי?
הממ לא עולה לי משהו כרגע.

14. אם הייתם שיר, מה היינו שומעים?
הרמוניה שמורכבת מכלל כלים (משהו קלאסי כזה), עם מילים עמוקות ורוויות משמעות, עם מנגינה שמחה וקופצנית.

עד כאן להיום, שלום 👋
(מעניין אם מישהו מבין של מי הביטוי ובאיזה מנגינה זה נאמר🤭)

אני רואה שזה לא בהרבה שונה משנה שעברה, מצד שני גם בשנה שעברה די זרקתי, אז לא תמיד אכתוב עיי"ש.

גיל: 26

1. מי הרב/נית שלך? / השקפה: 

עיי"ש

2. מהם 3 התכונות שלא אהיה מוכן להתפשר עליהם?

עיי"ש

3. אם היו בונים חדר בריחה על החיים שלך, מה היה נושא? 

אינלי מושג

4. מה טוב בי?

עיי"ש 

5. מה כדאי להטעין מחדש ולשחזר? 

בד"כ משתדל לאתגר את העמדות שלי ולא לקפוא על השמרים (כןכן אני יודע שהתחמקתי, אבל בואו, זה אישי).

6. איזה פאדיחה הכי גדולה עשית בדייט?

האמת שלא זוכר כזו. גם לא מצד המדוייטות.

7. איזה הודעה בפורום הכי זכורה לך? (אפשר לצרף קישור) 

אין

8. על איזה מרפסת נראה אותך בעוד 5 שנים.?

עיי"ש (אבל תהיה כזו, בחיי, מרפסות זה ה-דבר)

9. מה חשוב לך בבן/בת זוג? 

עיי"ש
 

10. איזה דמות אני מעריכ/ה בחיים?

יש כמה.

11. מה התוכניות לעתיד? 

משעממות קצת

12. עיר/ ישוב ? בית קפה / פק"ל קפה? 

עיר, אבל לא סובל רעש ואוהב טבע. בעד להביא מים רותחים מראש, אין לי בעיה עם בתי קפה (חוצמזה שדייט בהם בסיכון גבוה לשיעמום)

13. מה הפרט הכי חשוב שידעו עלי?

שאני די נחמד במציאות (חוצמזה שאני בן)

14.  אם הייתם שיר, מה היינו שומעים? 

משהו שקט בתדר גבוה

15. מה אתם חושבים על אחריות ציבורית  ?

די נו

16. עם איזה ניק/ית בא לי לצאת?.. את זה תבואו לספר לי 

גיל: 

1. מי הרב/נית שלך? / השקפה: אין לי רב (אבא נחשב?..), אבל הרבה תורת הרב קוק ומנגישיו.. משתדלת להיות כלי לתורת אמת, מאיזה חלק בעמ"י שזה לא יבוא

2. מהם 3 התכונות שלא אהיה מוכנה להתפשר עליהם? הכי משמעותי- שאיפה לגדול ולהיות כלי קיבול מהסביבה ומהחיים באופן כללי, עבודה פנימית והתקדמות כדרך חיים

3. אם היו בונים חדר בריחה על החיים שלך, מה היה נושא? חייבת להבין מה זה חדר בריחה..

4. מה טוב בי? לא יכולה להעיד על עצמי, אבל משתדלת לגדול, ללמוד ולהתקדם באמת.. במקור שלי אני טוב גמור;)

5. מה כדאי להטעין מחדש ולשחזר? "אני מבטיח שוב לחזור אל נקודת התום שבתוכי עמוק".. (אודי דוידי)

6. איזה פאדיחה הכי גדולה עשית בדייט? מניחה שהיו הרבה כאלה.. כרגע לא ממש זוכרת

7. איזה הודעה בפורום הכי זכורה לך? (אפשר לצרף קישור) לא היו לי הרבה, כן יש משמעותיות ויש גם כאלה שהייתי מגיבה אחרת במחשבה שניה

8. על איזה מרפסת נראה אותך בעוד 5 שנים.? לא במרפסת בעזרתו..

9. מה חשוב לך בבן/בת זוג? קריטי- חיים של עבודת ה'.. +ראה ערך 2 אפילו שזה בעומק בערך בא ביחד.. לדעתי. 
 

10. איזה דמות אני מעריכ/ה בחיים? אבא שלי, והמון אנשים גדולים שזכיתי ב"ה להכיר, יש כ"כ הרבה טוב בעולם וב"ה שהוא כ"כ לידי@@@

11. מה התוכניות לעתיד? להקים בית של קודש ועבודת ה' עם שותף אמיתי ברצון ובמעש.. לגדל יחד את הילדים שלנו בבית שמח ומלא חיים על קידוש ה' הרבה תכניות לא ידועות אבל בשם ה' נעשה ונצליח..

12. עיר/ ישוב ? בית קפה / פק"ל קפה? ישוב ככל הנראה, קל שפק"ל...

13. מה הפרט הכי חשוב שידעו עלי? במקור שלי אני טוב גמור.. כרגע עוד בעבודה, כנראה לתמיד והאמת שהדרך היא כיף גדול

14.  אם הייתם שיר, מה היינו שומעים? דע בני אהובי (שולי רנד), אבא שלום (גם שולי)

15. מה אתם חושבים על אחריות ציבורית  ? לא תמיד זכות הציבור לדעת.. תקשורת ופוליטיקה חולה הזקוק לרחמי שמיים מרובים..

16. עם איזה ניק/ית בא לי לצאת?.. את זה תבואו לספר לי 

אם כי עניתי בשנים קודמות כבר... אבל שיהיה

1. מי הרב/נית שלך? / השקפה: 

רב שהוא אבא רוחני ודמות לחיקוי זה הרב יורם אברג'יל ור' נחמן מברסלב זצ"ל. ויש עוד כמובן מלא צדיקים שאוהבת וקשורה.

השקפה חסידית 

2. מהם 3 התכונות שלא אהיה מוכן להתפשר עליהם? אמת, שאפתנות רוחנית, לב טוב

3. אם היו בונים חדר בריחה על החיים שלך, מה היה נושא? לא אוהבת חדרי בריחה. אין זמן לשטויות האלו. החיים חולפים מהר מדיי... 

4. מה טוב בי? לב טוב, אופטימיות, רצון, שאיפה להתקדם ולהשתפר תמיד, ואיזונים נכונים 

5. מה כדאי להטעין מחדש ולשחזר? לא הבנתי את השאלה... 

6. איזה פאדיחה הכי גדולה עשית בדייט? (פחות אדם של פדיחות.) אממ עלתה עליי חתולה ולא הייתה מוכנה לעזוב וביקשתי מהבחור שיוריד אותה בשבילי... 

7. איזה הודעה בפורום הכי זכורה לך? (אפשר לצרף קישור) כרגע עולה לי שרשור של ניקית איך שרצתה איזה בחור שהיה קטן ממנה ואחרי תקופה ב"ה הם התחתנו. זה שימח ממש.  

8. על איזה מרפסת נראה אותך בעוד 5 שנים.? לא עפה על מרפסות. 

9. מה חשוב לך בבן/בת זוג?

שבפנימיות שלו יהיה לו רצון אחד- לעבוד את ה': להשיג קרבת ה', לדבוק בה' ובצדיקים ולשאוף לתכלית האמיתית. 

ומידות טובות... 

10. איזה דמות אני מעריכ/ה בחיים? אנשים שמוסרים נפש על עבודת ה'. אנשים עם שקט ועוצמה פנימית 

11. מה התוכניות לעתיד? לגלות עוד דברים. ולזרום עם מה שה' מכוון אותי 

12. עיר/ ישוב ? בית קפה / פק"ל קפה? כרגע לא כל כך משנה לי. 

13. מה הפרט הכי חשוב שידעו עלי? חושבת שאין משהו שהוא הכי חשוב שיידעו עליי. בכללי חושבת שאני משדרת את מי שאני וקולטים כבר לבד. 

14.  אם הייתם שיר, מה היינו שומעים? שיר שכרגע הכי מדבר את הנפש שלי זה "נביעה של ניגונים" 

15. מה אתם חושבים על אחריות ציבורית  ? זכות. אבל מצריך הרבה עבודת המידות של ענווה וביטול לה' ונקיות. 

16. עם איזה ניק/ית בא לי לצאת?.. את זה תבואו לספר לי 

גיל: עוד כמה חודשים 20

רב: אי אפשר במילה. הרב עובדיה הרב מרדכי אליהו והרב מאזוז.

תכונות: רגיש, ביישן, שטותניק

מה טוב בי: אתם אמורים לענות על זה. לא אני.

מה כדאי להטעין מחדש: שמחה, לפעמים חסר

לא עשיתי פדיחה בדייט כי לא הייתי בדייט.. אני רק בן 19 אעאע למה אני מתוייג פה

הודעה בפורום זכורה: אמ.. לאיודע.

מרפסת: לא של הרצל, כמובן ובהנחה יהיה לי כסף לבית עם מרפסת

מה חשוב בבת זוג: אהבת והערכת תורה. צניעות. יר"ש.

דמות שאני מעריך. יש המון. רבנים חברים. בשביל להעריך הרבה אנשים פשוט צריך להכיר טוב חברים שלך..

תוכניות לעתיד. אברך.

נראלי שעדיף עיר מיישוב, אם כי אין לי הכרעה. השאלה השניה לגבי הבית קפה או פקל. שוב. לא הייתי בדייטים אבל לא נראלי שיהיה לי תקציב לבית קפה. מה נראלה בכלל?! שתשלם היא!!

פרט חשוב. אני לא חושב שזה משהו שאפשר להגיד במילה. זה אופי כזה שלי.

אם הייתי שיר הייתם שומעים מוזיקה ערבית 

אחריות ציבורית. אני רוצה להיות אברך. חד משמעית זה אחריות על ציבור.

אני לא רוצה לצאת עכשיו.

אחרי הכל כמעט יצא לי מזה דייט פעם...
 

גיל: 24

1. מי הרב/נית שלך? / השקפה: בהלכה ר' יוסף קארו והרב עובדיה יוסף. בפוליטיקה סמוטריץ'. בחיים אני (עם התיעצויות מרבנים קרובים)

2. מהם 3 התכונות שלא אהיה מוכן להתפשר עליהם? בעצמי ובבחורה- שמחה (ושטותניקיות), אידיאליסטיות ושאפתנות, הקשבה והכלה

3. אם היו בונים חדר בריחה על החיים שלך, מה היה נושא? הדרך ממצרים לבית המקדש

4. מה טוב בי? חוץ מענווה? זו רשימה שלא תיגמר.... 5 הדברים שבולטים וחזקים בי: 1. הקשבה והכלה, 2. חתירה למטרה,  3. אופטימיות ושמחה, 4. שכלי יציב החלטי ופרקטי,  5. ביטחון עצמי ונאמנות לאמת

5. מה כדאי להטעין מחדש ולשחזר? את האמונה ששום דבר לא בידיים שלי, ולחפש אהבה ולא סתם חתונה.

6. איזה פאדיחה הכי גדולה עשית בדייט? גם זו רשימה שלא תיגמר... דוגמא אחד: דחפתי אותה כדי שלא תדרוך על מוקש טבעי (אני שומר נגיע... זה היה רפלקס)

7. איזה הודעה בפורום הכי זכורה לך? (אפשר לצרף קישור) שאלות העומק של ברוקולי כמובן!

8. על איזה מרפסת נראה אותך בעוד 5 שנים.?  לא יודע... אבל מה שבטוח היא תראה מטופחת

9. מה חשוב לך בבן/בת זוג?  כנ"ל 5 דברים: 1. דוסיות, 2. אמוציונלית רגשית חמה ומפרגנת, 3. אשת שיחה ופתוחה, 4. מחפשת קשר רציני ומוכנה להשקיע בקשר, 5. אוהבת להראות מטופחת
 

10. איזה דמות אני מעריכ/ה בחיים? וואו הרבה! המוכרת שביניהם זה הרב עובדיה

11. מה התוכניות לעתיד?  אני חושב שהצחקתי את הקב"ה מספיק... אני בשלב שאני למסתכל לאן מכווין אותי

12. עיר/ ישוב ? בית קפה / פק"ל קפה?  ישוב, אולי גרעין. ופק"ל שוקו

13. מה הפרט הכי חשוב שידעו עלי? שאני כן מאמין שיכול לצאת מהדבר הזה משהו, שאני משתדל לפנות, ואם מישהי תיזום תפנה אלי זה רק יעלה לי ממנה

14.  אם הייתם שיר, מה היינו שומעים? קשה לי לדעת. מבפנים יש בי הרבה אש אבל מבחוץ אני משדר המון רוגע, מה שבטוח זה יהיה שיר מלא שמחה תקווה ואמונה בכוחות שה' הביא לי.

15. מה אתם חושבים על אחריות ציבורית ?  עבדות עם סכנה גדולה טמונה בתוכה. מעריץ את מי שמצליחה בה כמו שצריך. אני משתדל לשרת את הציבור ממקומות פחות זוהרים

16. עם איזה ניק/ית בא לי לצאת?.. את זה תבואו לספר לי. אם יהיה משהו את תדעי מזה. על דאגה 

בהצלחה לכולם!

....

חייב לפרגן לעשייה ולשיח שמתקיים פה, במקרה נתקלתי בפורום ומרגיש שלומד ונחשף לעוד דמויות בעם ישראל.

בנוסף יישר כוח גדול לעוסקים/ות במלאכה. יפה ואף משעשע הדברים שעולים כאן הן מצד הרצינות והן מצד הקלילות שבדבר.

תמשיכו ככה, ובעז"ה, גם בלי קשר לנ"ו, הדברים שעולים פה ימשיכו לגדול ולפרוח כי הם בהחלט עולם ומלואו.

יש בזה מן הדבר היפה, אשר מתרכזים בתוכן ולאו דווקא בתמונה או באדם שעומד מאחורי זה..

מרגיש שכבר דיברתי יותר מידי - אז אולי בכל זאת אשלים כבר את החלק שהועלה כאן

גיל: 25 [קצין בצה"ל, לכל החושבים מי זה המוזר שמגיב - רק מהערכה נובע וגם ממעט זמן פנוי לקרוא חח]

1. מי הרב/נית שלך? / השקפה:

כל ההגדרות האלה עוד יסבכו אותנו שייך להשקפת כולם, אבל אם בכל זאת אז משבט יהודה ומשה רבינו ותלמידיו מנהיגנו

2. מהם 3 התכונות שלא אהיה מוכן להתפשר עליהם?

לא אהיה מוכן ?! העולם הזה נברא במידת הרחמים, כולו וויתורים. אז מי אני ?

3. אם היו בונים חדר בריחה על החיים שלך, מה היה נושא? 

עד כדי כך האטרקציה מגניבה שהיא תפסה שאלה ? למה לא כדור פורח ?

העיקר שכולם יפגשו בסוף ויצאו מרוצים 

4. מה טוב בי?

שאלה שהשתיקה יפה לה

5. מה כדאי להטעין מחדש ולשחזר?

שאלה כזאת שאלו זקן בן 120, והוא ענה: ולעבור את הכל שוב פעם? מה שהיה היה, לטוב ולמוטב.

במקסימום גלגול נשמות למאמינים - חתול זה לא כזה נורא..

צריך לשים לב תמיד לכל דבר, וטוב שנתנה התשובה לתקן ולא לשחזר.

6. איזה פאדיחה הכי גדולה עשית בדייט?

...

7. איזה הודעה בפורום הכי זכורה לך? (אפשר לצרף קישור) 

בעיקר משעשע לראות איך כל אחד בוחר לכנות את עצמו, שיהיו חיים מאושרים ל"בוטן" עם "הבת יענה", מקווה שבמציאות תמצאו דברים אחרים משותפים

8. על איזה מרפסת נראה אותך בעוד 5 שנים.?

השאלה על פאדיחה בדייט הייתה יותר קלה

9. מה חשוב לך בבן/בת זוג?

שיהיה זוג, לא טוב האדם לבדו. ה' כבר י/הכריע מי זה/זאת

10. איזה דמות אני מעריכ/ה בחיים?

מהיום את פורום ערוץ 7

11. מה התוכניות לעתיד? 

המשך עשייה לה' ולציבור 

12. עיר / ישוב ? בית קפה / פק"ל קפה? תפוז / קלמנטינה?

ישוב פק"ל קפה וקלמנטינה

עיר בית קפה ותפוז

או כל מצב אחר -

בנינו, לא משנה הסדר.. בסוף מחליטים ביחד (או האישה) על משהו

13. מה הפרט הכי חשוב שידעו עלי?

ההודעה הראשונה נשלחה ישר לכאן - תהנו

14.  אם הייתם שיר, מה היינו שומעים? 

יודע להגיד שאם הייתי ציפור הייתם שומעים ציף ציף

15. מה אתם חושבים על אחריות ציבורית  ?

איך הגענו לצורת רבים כאן עם החושבים ?! אחריות אישית וציבורית כאחד

תמשיכו לעשות חיל !!

"ואתם הדבקים בה' אלוקיכם חיים כולכם היום"

לגבי גיל ביקשו שאוסיף מי שמעוניין מוזמן לכתוב  

גיל: 21 (טכניתעוד לא אבל עוד פחות משבוע כן, אז נזרום)

1. מי הרב/נית שלך? / השקפה:

הרב קוק, הרב הנזיר והרב גורן. אלו הרבנים המובהקים, מעבר אוהב להאזין ולראות הרבה רבנים (הרב יעקב כץ, הרב שלמה דיכובסקי, הרב חיים סבתו, הרב שילת, הרב אליעזר ולדמן, הרב חיים נבון, הרב אורי שרקי ועוד) חלקם ממניעים תורניים, חלקם ממניעים אינטלקטואליים וחלקם ממניעים אישיים. השקפה ציונית-דתית, דוס ופתוח (לא אבל פתוח, באמצעות הפתוח, כדרך בעבודת ה', לא כוויתור ובינוניות), שניהם על מלא-מלא

2. מהם 3 התכונות שלא אהיה מוכן להתפשר עליהם?

רק 3? מממ.... פתיחות, חסד, חכמה. אבל יש עוד, כאמור.

3. אם היו בונים חדר בריחה על החיים שלך, מה היה נושא? 

מה אני מבין בזה? אולי חיים בין עולמות...

4. מה טוב בי?

לא רבים יודעים, אבל נודעת לי חיבה יתירה. נבראתי בצלם.

אה, וגם אני בנש"ק יש הטוענים חמוד (למי שלא יודע מה זה - מוזמן לשאול)

5. מה כדאי להטעין מחדש ולשחזר? 

מכשירים ספק-מקולקלים. סתם, לא יודע

6. איזה פאדיחה הכי גדולה עשית בדייט?

לכשאהיה באחד כזה אוכל לספר

7. איזה הודעה בפורום הכי זכורה לך? (אפשר לצרף קישור) 

אף הודעה.

8. על איזה מרפסת נראה אותך בעוד 5 שנים.?

בעז"ה שלי, עם אשתי, מול נוף יפה, חושבים על איך לעשות טוב לעם ישראל (שנזכה! זה בכלל לא פשוט לא ללכת לאיבוד במירוץ החיים... צריך להיות ריאליסטים)

9. מה חשוב לך בבן/בת זוג? 
רמה דתית גבוהה, פתיחות גדולה, אהבת ישראל, קצת ציניות וחספוס בלי תמימות יתר, אהבת חסד, ציונות

10. איזה דמות אני מעריכ/ה בחיים?

כמו שאומרים בהתרת נדרים - אי אפשר לפורטם כי רבים הם...

3 הרבנים שלי המפורטים לעיל, הרב יעקב כץ ,הרב אליעזר ולדמן, הרב חיים סבתו, מנחם בגין, סוקרטס ואפלטון, אבא ואמא שלי על כמויות החסד שפשוט בוער בעצמותם.

11. מה התוכניות לעתיד? 
בעז"ה לעבוד את ה'. לחיות בעולם, לעבוד, ללמוד תורה (החלום הגדול זה לשלב עבודה עם לסיים ש"ס פעם-פעמיים בשנה. כן, זה אפשרי. כן, זה אפשרי גם בלימוד של אפילו שעה וחצי ביום) ולראות עולם, לא להיות מצומצמים.

12. עיר/ ישוב ? בית קפה / פק"ל קפה? 

גר בעיר, תמיד גרתי בעיר, אוהב את העיר, אבל כן יש חלום לגור ביישוב וכדו', עם טבע ובתים גדולים וכו. אז תכלס אני פתוח לגמרי ל2 האופציות, עם העדפה ליישוב ודומיו. ממממ לא ניסיתי יותר מדי פק"ל קפה. מסתמא יש סיטואציות שזה עדיף ויש כאלו שהאופציה השנייה עדיפה.

13. מה הפרט הכי חשוב שידעו עלי?

שלוקח זמן להכיר אותי, אני אדם מורכב (בקטע טוב) עם הרבה צדדים וכל אחד מוציא ממני באופן טבעי את הצד שדומה לו. ככה שאני מדבר באופן טבעי לגמרי (לא בכוונה) עם הצו"ל והדוס הכי גדול שיש בדרכו ובשפתו, ועם פרופסור ועם ילדים בני 11 ועם בחורים קצת פחות דוסים - כולם בדרכם וכל אחד מוציא ממני משהו אחר, אז לוקח זמן לקלוט את המכלול...

14.  אם הייתם שיר, מה היינו שומעים? 

שיר אחר.

15. מה אתם חושבים על אחריות ציבורית  ?

נלמד מעגלה ערופה שיש דבר כזה. אבל אל להמעיט במשקל שתופסים מנהיגי הציבור באחריות הציבורית.

16. עם איזה ניק/ית בא לי לצאת?.. את זה תבואו לספר לי 

השאלה החשובה היא ההפוכה... מוזמנות לבוא ולספר לה

(די נחמד להזכר לעשות את זה רק באמצע טבת...)

1) הרב יעקב משה חרל"פ (תכל'ס זה כמו לומר הרב קוק...)

2) השאלה היא מצד מה או מי, אבל בבסיס נראה לי אמונה, ענווה ויראת שמים.

3) תפילה.

4) מצד אחד הכל, מצד שני כלום (מותר להתפלסף נכון?) הכל מהבורא אז הכל הכל טוב, מצד שני אני אין בי כלום אז שום דבר בי טוב. עכשיו בלי להתפלסף - נחמדות, אהבה לתורה (ולעמ"י, אבל קצת קשה לגלות), הייתי אומר שהרצון להתקדם אבל יש תקופות שקשה, כמו לכולם.

5) אנרגיה רוחנית אחרי הכנה ארוכה לפורים (סוד ליודעי דבר. בנוסף לזה - שיעור חזק באמונה ומחשבה, פרשת שבוע, שגורם לך להעלות רעיונות מחודשים).

6) תכל'ס, ברשמי עוד לא עשיתי דייט אחד (בינתיים, לא לאכול אותי), ספועל... לא יודע, נתתי למישהי לקרוא משהו שכתבתי שהיה ממש לא במקום..

7) אממ... נסיון השידוך הראשון שלכם, אין לי כח למצוא קישור. שרשור משמעותי - האחד שהגבתי על כל תגובה שנכתבה בו בערך, זה: מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

8) בישוב. ספק אם תהיה מרפסת. נראה לי יישוב של יהודים חזקים..

9) כולם בסוף אומרים מידות לא? אז הייתי אומר ענווה, אבל במובן האמיתי שלה, אבל יש מצב שזה יותר מידי ולא כ"כ ריאלי אז הייתי אומר חברות הכי אמיתית שיש והערכה כמה שיותר גדולה לתורה.

10) מן הסתם את הרב שלי.. או את האבות, במיוחד את אברהם או את משה. קשה לי להחליט.

11) קודם כל להיות ת"ח, אולי עם הכשרה של רב, הלוואי עם הכשרה של דיין. מקווה שיבוא עם זה מקצוע תורני (כמה שיותר) ואז לגדל משפחה לתפארת עמ"י ולהביא את המשיח.

12) הכל זורם חוץ מעיר (למרות שהקפה די מעיר...).

13) הייתי הכי רוצה שידעו עלי שאני חבר טוב. הכי חשוב ידעו עלי שאני מאוד כנה, בעיקר ביחס לעצמי.

14) פיוט ספרדי, כרגע עולה לי זה: 

15) אני לא מספיק שם וזה מאוד מאוד (ועוד כמה פעמים מאוד) חשוב.

16) [אני יודע שלא אמורים לענות] לא מספיק מכיר (לפחות ככה התחושה). יש מישהי אבל אני חושב שהיא לא שם (ובעיקר לא פה).

אה נזכרתי, 21...

גיל: 27

1. מי הרב/נית שלך? / השקפה: יש לי רב. אבל הוא לא מוכר ואנחנו לא בקשר קבוע.

2. מהם 3 התכונות שלא אהיה מוכן להתפשר עליהם? לא בטוח שיש... החיים הפתיעו אותי בהמון דרכים.

3. אם היו בונים חדר בריחה על החיים שלך, מה היה נושא? החיים עצמם.

4. מה טוב בי? הרבה. הכתיבה, הסבלנות, הכנות, הפעילות בתחום החברתי

5. מה כדאי להטעין מחדש ולשחזר? סמארטפון

6. איזה פאדיחה הכי גדולה עשית בדייט? כתבת פה פעם בעבר מאנונימי.

7. איזה הודעה בפורום הכי זכורה לך? (אפשר לצרף קישור) אין אחת מיוחדת, בעצם יש

מישהי שיצאתי איתה.

8. על איזה מרפסת נראה אותך בעוד 5 שנים.? מקווה שלבנה, יפה ולא גבוה מידי. כזאת עם כסא נדנדה.

9. מה חשוב לך בבן/בת זוג? אין משהו ספציפי
 

10. איזה דמות אני מעריכ/ה בחיים? יובל דיין, יאיר שטרן

11. מה התוכניות לעתיד? כשנגיע נגיע

12. עיר/ ישוב ? בית קפה / פק"ל קפה?  שילוב- כמו המקום שאני גר בו. לגמרי בית קפה.

13. מה הפרט הכי חשוב שידעו עלי? יש הרבה. לא חושב שיש אחד חשוב במיוחד. אולי שבוער בי להפוך את העולם למקום טוב יותר.

14.  אם הייתם שיר, מה היינו שומעים? מקום אחר- שלומי סרנגה. או אחד מהשירים שלי.

15. מה אתם חושבים על אחריות ציבורית  ?אה??

16. עם איזה ניק/ית בא לי לצאת?.. יש כמה, לא לכאן

אני מחפשת בחור רציני טוב לב, ישר, נאמן, צדיק, קדוש. החיים שלי מסובכים אש ואני סך הכל מחפשת את אהבת חיי בחור רציני ,טוב, ישר הגון נשמה טובה שאין לא שום קשר לסמים/מועדונים, אחד שמחפש להתעלות במעלות השם ולהתחזק עוד ועוד ביחד איתי אחד נורמאלי שלא פגע אף פעם באף אחד בייחוד לא בבנות, מוסרי ירא שמיים צדיק! שלא מכור לשום דבר חס ושלום!

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;

והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד

אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

סתם צוחקת

עצוב ביותר

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.