בהתחלה חשבתי לכתוב בפורום אחר אבל נראלי פה יכולו יותר לעזורלבחור נכון :)
אז ככה:
בחצי שנה האחרונה (אולי אפילו קצת יותר) התחלתי להתחזק, בהתחלה היה נראה לי שההורים שלי מקבלים די בסדר אבא שלי אפילו העריך את זה.
ברגע שהתחלתי לעשות שינויים חיצוניים. (בהתחלה זה היה פשוט חולצות 3/4 וחצאיות 3/4) אמא שלי הייתה בטוחה שמתישהו "כל הדבר הזה" יעבור לי ואני יבין שאנ טועה😒. אבא דווקא ממש קיבל (הוא לא אמר על זה משהו פשוט לא היתייחס ונראה שהוא בסדר עם זה.)
כבר חודש שרציתי להתחיל ללכת עם גרביים גם דיברתי על זה עם אמא שלי. מהצד שלה אני חושבת שהיא חשבה שזה יקרה עוד הרבה מאוד זמן או שלא יקרה בכלל וגם אם זה כן יקרה אני יראה שחם לי ויחליט להפסיק מעצמי.
לפני כמה ימים קניתי גרביונים (היא ידעה שאני קונה.) החלטתי שאני הולכת איתם בשבת.
איך הייתי שמחה בשבת😁 באמת שממש רציתי לעשות את זה כולם די קיבלו. היה נראה שגם אמא שלי בסדר עם זה, אבל היום (עושים לנו סוג של סמינריון כזה לחגים באולפנה.) היא פשוט לא הסכימה לי ללכת ככה היא ממש נאמה לי איזה 10 דקות כמה שזה לא נכון וכמה שהנשים שלובשות גרביים סובלות ועושות את זה רק מתוך הרגל וכמה שזה לא יפה לי "ולא מותאם🤨" לאולפנה ובקיצור כל דבר שהיא הייתה יכולה להגיד רע על הגרביים האלה היא אמרה היא טענה שזה לא שהיא לא מסכימה והיא פשוט חושבת ש... (כל הדברים שכתבתי בשלוש שורות האחרונות) היא ממש עשתה לי מצפון, אני באמת רוצה להיות בת טובה ולכבד אותה אז בצער לא שמתי את הגרביים זה ממש הרגיש לי שאני לא אכבד אותה עם אני יעשה את זה...
אני אוהבת מאוד את ההורים שלי מאוד חשוב לי להיות איתם בקשר טוב ולכבד אותם.
תמיד הייתי ילדה טובה זאתי שעוזרת לאמא הכי הרבה מכל האחים בשישי(ואני לא הכי גדולה) ולאבא שלי היה חשוב שיהיה לנו ציונים טובים אז גם את השתדלתי לעשות כי ראיתי שהוא גאה בזה
ועכשיו כשאני עושה משהו שלא מוצא חן בעייניה היא ישר לא מקבלת
האחות שמעליי בכלל לא מתפללת וכל היום בטלפון והקטנה גם, זה יותר טוב? 🤨
מרגישה שהיא הייתה מעדיפה שאני יהיה חילונית למרות שהיא אומרת שלא
אוף 🥺הלוואי והייתי יודעת מה לעשות אני לא רוצה לריב איתה באמת שלא רוצה אני מאוד אוהבת את אמא שלי.
כל מה שנשאר הוא רק להכנע ולקבל את מה שהיא אומרת.
אולי יש לכם איזה רעיון בתור הורים (גם מי שלא זה בסדר) מה לעשות עם המצב אני על סף יאוש🥺
נ.ב השפחה שלי דתית לאומית כזאת לכיוון הלייטי
אוליפרצוף כרית
אמא שלך תתרגל ותשמח בסוף,
כפי שאמרת-אחותך כל היום בטלפון- יותר גרוע

רק מה?! לוקח לה זמן לעכל, כי את לא הולכת בדיוק ב'דרכה', אז זה כביכול מאכזב אותה,
נשמע שהיא אוהבת אותך מאד ולכן גם מצפה ממך

המתיני זמן, בסבלנות,

אין הרבה מה לעשות.....

רק להגיד שככה כרגע החלטת ולהרגיש שלמה עם עצמך - כי באמת, היא לא יכולה להחליט לך, (כל עוד את לא עשית עבירה פלילית או משהו)

תודה רבהלבחור נכון :)
כנראה שבאמת הדבר היחיד שיש לעשות זה לחכות וכנראה גם הכי נכון, למרות שקצת מבאס כל כך התלהבתי על זה...
אולי תנסי לכתוב לה מכתב?בת 30
ותכתבי בו כמה את אוהבת אותה ורוצה לכבד אותה, ויחד עם זה ממש חשוב לך ללכת בדרך שאת בוחרת לעצמך.
את יכולה לכתוב כמה שחשוב לך שישמר ביניכן קשר חם וקרוב, ושגרביים מכסות את הרגליים אבל לא את הלב...
את יכולה גם לכתוב לה כמה לך זה חשוב לקבל ממנה הערכה ותמיכה כי היא אמא שלך, ושתנסה בבקשה לראות את השינוי שלך בעין טובה ואוהבת.

בקיצור, תכתבי לה מה ההתרגשות שלך, מה את מבקשת ממנה, והכל ברוח טובה וכבוד.
יש לי הרגשה שזה יעשה טוב.
תודה רבהלבחור נכון :)
האמת עכשיו שניה אחרי שיצאתי מהבית היא היתקשרה אלי ודיברנו דקה וקבענו שנדבר על זה מקווה שיהיה טוב
יופיבת 30
אני חושבת שהכי חשוב זה לא להגיע לוויכוח עקרוני על האם גרביים זה טוב או לא.
כי לא תגיעו להסכמה...
הכי חשוב זה שכל אחת תגיד מה היא מרגישה ושהשניה תקשיב לה ותכבד את ההרגשה הזאת.
את מרגישה שזה חשוב לך כי......
וכמובן להדגיש כמה את אוהבת אותה ורוצה לכבד אותה ולהישאר איתה בקשר טוב
צודקת ממשפרצוף כרית
בסוף קשר של אמא ובת זה נצחי.....
גם אחרי שהחברות מתחתנות ומתעופפות כל אחת למקום אחר....
בעיני כיבוד הורים חשוב יותר מחומרות מיותרותתורם דם
כיבוד הורים הוא דארותייא, מה שאת עושה הוא דרבנן
של הדרבנן...
כיבוד אב ואם דאורייתאפתחו לי פתח
הוא בדברים הנוגעים להם
מאכיל ומשקה
מלביש ומכסה
מכניס ומוציא.

בדברים שאינם נוגעים להורים
אין חובה לשמוע להם,
אך יש בכך מידת חסידות, במקום שאפשר.

חכמים אמרו
"שוק באשה ערווה"

מידת חסידות של כיבוד רצון ההורים,
אין לו מקום כאשר הוא בא בסתירה לדין גמור.

נשים שאינן מקפידות על כיסוי השוק
סומכות על דעה יחידאית באחרונים,
שאין לה בסיס מוצק בגמרא ובראשונים.
זמן זמן זמןתיתיל

בתור מישהי שעברה בדיוק את אותו הדבר באולפנה (ואפילו יותר, הייתי הולכת עם מקסי וצווארון) , ואני מבית חילוני. תאמיני לי מראיה שלי היום שאני כבר נשואה ואמא וכו זה הכל עניין של זמן ושל שיחה, וקשר טוב... פשוט אל תדוני איתה בזה. מה שהיא אומרת תרכיני ראש ותהנהני, בפועל תעשי מה שאת רוצה. אבל, וזה אבל גדול, תשקיעי בקשר איתה.. תעזרי יותר.. תצאי איתה למקומות תדברו.. בסופו של דבר מה שחשוב להורים זה שיהיה טוב לילדים שלהם... אני יכולה להגיד לך שאמא שלי היום מודה להשם (אשכרה על זה.. ותמיד אומרת לאנשים כמה שזה מבורך ומשמח וכמה היא הייתה רוצה שאחי הקטן גם יהיה ככה...

 

ואם את צריכה עצה או לפרוק או כל דבר אני כאן ואת מוזמנת 

קודם כל תודה גבה לכולם!לבחור נכון :)
בסוף מצאנו איזה שהיא פשרה לביינתים שגם אני וגם היא מרוצות ממנה ואני גם רואה שנגיד הפעם כשדיברנו היא הייתה טיפה פחות אנטי לכל הקטע אז בעזרת ה' הכל עוד יסתדר בסוף
באמת תודה רבה לכולם עזרתם לי מאוד!
את מהממת!מכחול
ממש מדהים לקרוא אותך!
מאחלת לך שכל החיים תמשיכי להתחזק ולהתקרב לקב"ה, ושתזכי שבכל הקשרים עם האנשים הקרובים לך תמיד שני הצדדים יהיו רגישים זה לזה ומכבדים זה את זה!
בהצלחה
את נשמעת מקסימהתהילה 3>
אני מציעה לך פשוט לנסות לדבר בשיחה כנה
להגיד שאת רואה שקצת קשה להם
אבל זו הדרך שבחרת עכשיו ואת מבקשת שיכבדו אותך בה
בהצלחה
תיאום כוונות.העני ממעש
מצד אחד נראה שבין היתר ההורים דואגים שאת מפרשת משוואה פשטנית- אורך שרוול = איכות הבנאדם

מצד שני, את לוקחת מדיי קשה, שכל בגד שתלבשי חייב להיות מיוחס ל- כן צנוע לא צנוע. ולא שפשוט תלבשי משהו 'כי בא לך', ועל הדרך זה כן -לא אורך מסויים.

אל תדאגי על שאר האחים, לא חכם ולא אפשרי.

אבל העיקר, נראה שהקשר ביניכם הוא טוב ופתוח. וזה מצויין
ואו החזרת אותי אחורה!😌אם_שמחה_הללויהאחרונה
רק שהמשפחה שלי חילונית.
תתפללי לה' שירכך את הלב של אמא.
ובלי קשר לדת, זה נקרא להתבגר.
עד עכשיו עשית דברים כדי לרצות את אמא ואבא ועכשיו את מתבגרת ויוצאת לדרך חדשה, וזה טבעי שלא תמיד ההחלטות שלך / הרצונות שלך יהיו זהים לשל הורים.
אפשר לכבד הורים וגם לעשות דברים שאת חושבת לנכון.
כמו שאמרו כאן, בסופו של דבר ההורים רוצים שתהיי מאושרת. ורק את יודעת מה יעשה אותך מאושרת
ותמיד תזכירי לעצמך שהם אוהבים אותך. את לא צריכה "לזכות" באהבה הזאת.
וכמו שאמרו לך זה מצריך זמן.
זה תהליך שאת צריכה לעבור עם עצמך. להתבגר. לפעמים זה כואב, אבל בסוף זה מקפיץ את הקשר.
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...