כאילו לך אין הישגים..

אני לא מכיר אותך אבל מתגובות פה בפורום עושה רושם שאדם כן בחור חכם עם ידיעות תורניות וכלליות טובות

אין לך ממה להתחרט ושזה לא ירתיע אותך

תכיר בערך שלך!

אתה נשמע בחור חכם עם הרבה תוכן.

@ekselion  ו@חיים של. הם צודקים.

יש הבדל בין לכבד ולהעריך - שזה כמובן מומלץ , לבין 'יראה' שצריכה להיות שמורה רק לת"ח מבוהקים.

נמאס לי שמודדים אותי לפי מספר התעודות שיש לי.

מסכימה איתך שפערים יכולים להפריע; שלא תמיד יש את הכלים להתמודד איתם, אבל-

כל אדם נחשף לכל מיני אנשים ואירועים, יש לו ניסיון חיים ובכלל מארג חיים מורכב, עשיר ומסועף.

כל אדם הוא יותר מרשימת ההישגים שלו. מדובר על שלב שהוא לא פגש אותה, אלא עם רשימה של הישגים וכשרונות. אדם הוא עולם מלא הרבה מעבר לזה, ואנחנו מודדים אותו כמכלול של הדברים האלה. לא כדאי לתת הזדמנות להתרדם מהאדם עצמו ולא מרשימת ההישגים?

אני בהחלט חושב שכל אדם הוא יותר מרשימת ההישגים, אבל אני חושב שהרשימה מלמדת המון על הבנאדם.

מתן ההזדמנות הוא תלוי באדם, לא אמרתי לפסול, אני רק יכול להבין אדם שיבחר להימנע.

כולם חביבים בפני הקב"ה וכל אחד מה שחנן אותו ה'.

אין לאף אחד סיבה להתנשא על אף אחד.

משכילות/מוכשרות/חכמות מידי... עד לרמה שהן לא יעשו דוקטורט בשביל שלא יפסלו אותן על זה.

אז אל תהיה מאלו שפוסלים על זה

מצחיק שדבר טוב הופך לפגם... 

חבל שמלכתחילה הרבה בחורות צריכות לעבור כברת דרך כזאת בדייטים כדי להגיע למסקנה שאתה מדבר עליה.

לאחרונה התחלתי להבין שמה שקוראים לו כיום מודעות עצמית גבוהה,

זה פשוט מילים מכובסות למיקוד עצמי גבוה. מיקוד כזה, שמסתיר את כל מה שקיים מסביב חוץ ממני.

ואני שוקל להפסיק לחפש את זה בבחורות, כלומר מראש לא לצאת עם בחורות כאלה שמתארים אותן עם עודף מודעות עצמית

אני התייאשתי באופן כללי מבחורות עם אובר מודעות עצמית/ אובר רגישות. כי זה מופנה בעיקר כלפי עצמן, מה שגורם להן לא לבוא לקשר בעין טובה, ומתוך רצון להכיר לעומק, אלא מראש לבחון האם הבחור נכנס לתבניות שהיא ייצרה לעצמה, ולקבל החלטות באופן די מיידי.

סליחה שאני כאן בפורום לרוב 'המלאך הרע',

פשוט מישהו צריך לעשות את העבודה הזאת.

אם כל הזמן כולם יגידו לכולם אתם מושלמים כמו שאתם ומתנהגים מושלם - כמו שתמיד ממילא כולם עושים,
וישחררו אמירות לאוויר שלא אומרות כלום בערך,

שום דבר לא יזוז וזה רק ימשיך להיות לא מאוזן.

כולם ימשיכו להיות שקועים עוד יותר בעצמם בקשרים במקום ללמוד לבנות קשר ביחד,

מתוך מקום של למידה של האחר, לדון לכף זכות ושאר הדברים שכתבת.

היתרון שלי זה שמאוד לא מעניין אותי פוליטיקלי קורקט.
ויש חשיבות גם לתרומה כזאת בעיני. להגיד את מה שאני חושב,

אבל לא ממקום שבא לפגוע במישהו ספציפי, ח"ו.

וכן, אם לא יכתבו על זה בפורום אנונימי,

החיים האמיתיים ימשיכו להיות אותו הדבר.

אף אחד בחיים האמיתיים לא יגיד לבחורה, תקשיבי, את מתנהלת בצורה לא נכונה, על פי רגשות ואינטואיציות והשערות ודמיונות שאת מרים הנביאה. ואף אחד לא יגיד לה שהיא לא מבינה מה זה הקמת בית או מה זה קשר זוגי.

אני אישית בחיים לא הייתי אומר את זה לבחורה, כי אני אדם עדין במציאות. בחיים לא הייתי מדבר דוגרי בצורה שיכולה לפגוע.
 

אז כן. סליחה שאני המלאך הרע כאן. אבל תאמינו לי שמאוד לא כיף לי להיות בעמדה הזאת, ואני מתכוון לטובה (וגם מתוך הרבה כאב שסוחב איתי, שממשיך להצטבר עם כל קשר, קצר ככל שיהיה. כאב שניפץ וממשיך לנפץ לי כל טיפה של תמימות לגבי קשרים מהרגע הראשון שנכנסתי לעסק)

אני לא מאמין על עצמי איך הייתי כל כך תמים..

נכנסתי בשיא התמימות,

הייתי בטוח שאנשים כנים, אותנטיים, מסתכלים בעין טובה, דנים לכף זכות,

רוצים להכיר, רוצים לבדוק אם בונים קשר ביחד.

לא מתנהלים על פי השערות, אלא בודקים את הדברים.

מאמינים שרגשות ואהבה זה דבר שנבנה ולא דבר שקיים מלכתחילה.
 

הייתי תמים פעם, כחשבתי שבחורות שמאוד רגישות וקשובות לעצמן,

רגישות גם כלפי אחרים. כל כך כל כך ההיפך.

וגיליתי שלא שווה לפתוח את הלב. כי זה בחיים לא הדדי. כל אחד ממילא עסוק בעצמו. אז חבל להיפגע.

ואני ממשיך לחזור על הטעות הזאת, ולכן אמשיך להיפגע,

כי יש בי עדיין איזשהו יסוד טיפשי של תמימות.

שאם אני אהיה מי שאני בלי משחקים, אשתי תרצה אותי. שזה דווקא דבר טוב בי, זה יתרון ולא חסרון.
אבל זה לא נכון בדייטים.

האמת הגיע הזמן לעדכן גירסה, שאנשים מחפשים עטיפות ולא אנשים.

ושהם מחפשים בסל הכל את עצמם ולא משהו משותף חדש.

וזה ככה במקומות הכי הכי תורניים.
פשוט התרבות הרגשית האגואיסטית השתלטה על הכל.

והסוף הזה די רחוק ממני כרגע. ומעוד הרבה אנשים לא מוחצנים או חיצוניים כמו שבחורות אוהבות.

אצל הנכדים שלנו הסוף הזה אולי יהיה בגיל 100.

פעם הסוף היה יותר נורמלי

ולעודד אנשים לחפש מודלים של גברים/ נשים.

להתחתן עם תמונה על הקיר. או עם רשימת מכולת על המקרר.

שומעים אותם רק בשביל שיעור מופשט על מהות הנישואין.

ברור שבפרקטיקה אנשים לא הולכים לשמוע אותם,

אלא תפיסות אחרות של מאמנים למיניהם

זה שיעורי התחזקות כאלה בשבילה, לא תורת חיים כנראה.
אני שומע שיעורים של רבנים כאלה. הרבה מאוד. ומביא כאן גם כל הזמן.
כבר שנים שהרבנים מבכים על התופעות של דייטים כיום.. וזה רק החמיר מאז.

לצערי מעדיפים להקשיב למאמנים שעושים את ההיפך בדיוק ממה שהרבנים מנסים כבר שנים לעשות.

צריך לחבר את שלושת התחומים:

תורה, פסיכולוגיה, אימון.
בסדר הזה, מלמעלה למטה. מהשכל (התורה) עד למעשה (האימון), דרך הנפש (פסיכולוגיה).

לצערי מדובר בשלוש שפות ללא שום תיאום ביניהן. אבל תמיד ברמה הפרקטית ילכו לשתי האפשרויות האחרונות, ממש לא לאפשרות הראשונה.

אני לא נלחם בעולם האימון. זה חשוב. או בפסיכולוגים.

אני נלחם באידיאולוגיה שמאחוריהם הרבה פעמים.

כי היא מנותקת לגמרי מתורה. גם אם מצטטים פסוקים ומאמרי חז''ל וכו'.

בגלל שהעולמות הללו מנותקים בהקשר הזה של דייטים

למה שקורה בדייטים.
אין תוצאות בכלל בתכלס (חוץ מזה שאני אדם טוב יותר.. זה לא מקדם בכלל לחתונה. הרבה אחרים שממש לא עושים כמעט עבודה עצמית מתחתנים הרבה יותר מהר. ואנחנו יודעים בדיוק למה).
כי הנושא הוא רגש ורק רגש,

ממש לא מידות, סבלנות או עבודה משותפת.

עדיין, בוא נאמר שכל עוד בחורה היא בת ויש בה מן הנשיות זה לא משנה כמה היא חכמה וכמה מצליחה, כשיש בה את האותנטיות והיא כנה בתוך עצמה מבחינה נשית זה לא תמיד אמור להוות חיסרון... מכירה כמה זוגות כאלה 

עוד נקודה- זה נכון שבנות כיום מחזיקות בתארים והגדרות מצליחניות כאלה לפעמים יותר מבנים, אבל בשורש זה שיש למישהי תואר שני והיא בראש מחלקת טרלללה במשרד משאבי פרוביוטיקה.... זה נשמע וואו אבל המילים האלה מדברות גבוהה גבוהה, כל אחד יכול לעשות היום תואר שני ויש לכל דבר קטנטן שם בלועזית... לא יודעת למה בנים קונים אתזה לפעמים...

לא התכוונתי לכבוד מעלת היוגורטים, שאגב גם אני לא אוכלת...

בלי לפחד. נסה, עם מוכנות להתרשם. שיהיה בעז"ה בהצלחה רבה!

תיפגש איתה, תן לה להכיר אותך, כמו שאתה באמת, בעיקר עם הצדדים הטובים שלך, אבל גם ביושר לגבי נקודות חלשות יותר, והיא תחליט האם זה טוב עבורה.

אמא שלי גאונה ובעלת תעודות ומגוון תחביבים

אבא שלי חכם במיוחד ות"ח

אחלה זוג

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה