כאילו לך אין הישגים..

אני לא מכיר אותך אבל מתגובות פה בפורום עושה רושם שאדם כן בחור חכם עם ידיעות תורניות וכלליות טובות

אין לך ממה להתחרט ושזה לא ירתיע אותך

תכיר בערך שלך!

אתה נשמע בחור חכם עם הרבה תוכן.

@ekselion  ו@חיים של. הם צודקים.

יש הבדל בין לכבד ולהעריך - שזה כמובן מומלץ , לבין 'יראה' שצריכה להיות שמורה רק לת"ח מבוהקים.

נמאס לי שמודדים אותי לפי מספר התעודות שיש לי.

מסכימה איתך שפערים יכולים להפריע; שלא תמיד יש את הכלים להתמודד איתם, אבל-

כל אדם נחשף לכל מיני אנשים ואירועים, יש לו ניסיון חיים ובכלל מארג חיים מורכב, עשיר ומסועף.

כל אדם הוא יותר מרשימת ההישגים שלו. מדובר על שלב שהוא לא פגש אותה, אלא עם רשימה של הישגים וכשרונות. אדם הוא עולם מלא הרבה מעבר לזה, ואנחנו מודדים אותו כמכלול של הדברים האלה. לא כדאי לתת הזדמנות להתרדם מהאדם עצמו ולא מרשימת ההישגים?

אני בהחלט חושב שכל אדם הוא יותר מרשימת ההישגים, אבל אני חושב שהרשימה מלמדת המון על הבנאדם.

מתן ההזדמנות הוא תלוי באדם, לא אמרתי לפסול, אני רק יכול להבין אדם שיבחר להימנע.

כולם חביבים בפני הקב"ה וכל אחד מה שחנן אותו ה'.

אין לאף אחד סיבה להתנשא על אף אחד.

משכילות/מוכשרות/חכמות מידי... עד לרמה שהן לא יעשו דוקטורט בשביל שלא יפסלו אותן על זה.

אז אל תהיה מאלו שפוסלים על זה

מצחיק שדבר טוב הופך לפגם... 

חבל שמלכתחילה הרבה בחורות צריכות לעבור כברת דרך כזאת בדייטים כדי להגיע למסקנה שאתה מדבר עליה.

לאחרונה התחלתי להבין שמה שקוראים לו כיום מודעות עצמית גבוהה,

זה פשוט מילים מכובסות למיקוד עצמי גבוה. מיקוד כזה, שמסתיר את כל מה שקיים מסביב חוץ ממני.

ואני שוקל להפסיק לחפש את זה בבחורות, כלומר מראש לא לצאת עם בחורות כאלה שמתארים אותן עם עודף מודעות עצמית

אני התייאשתי באופן כללי מבחורות עם אובר מודעות עצמית/ אובר רגישות. כי זה מופנה בעיקר כלפי עצמן, מה שגורם להן לא לבוא לקשר בעין טובה, ומתוך רצון להכיר לעומק, אלא מראש לבחון האם הבחור נכנס לתבניות שהיא ייצרה לעצמה, ולקבל החלטות באופן די מיידי.

סליחה שאני כאן בפורום לרוב 'המלאך הרע',

פשוט מישהו צריך לעשות את העבודה הזאת.

אם כל הזמן כולם יגידו לכולם אתם מושלמים כמו שאתם ומתנהגים מושלם - כמו שתמיד ממילא כולם עושים,
וישחררו אמירות לאוויר שלא אומרות כלום בערך,

שום דבר לא יזוז וזה רק ימשיך להיות לא מאוזן.

כולם ימשיכו להיות שקועים עוד יותר בעצמם בקשרים במקום ללמוד לבנות קשר ביחד,

מתוך מקום של למידה של האחר, לדון לכף זכות ושאר הדברים שכתבת.

היתרון שלי זה שמאוד לא מעניין אותי פוליטיקלי קורקט.
ויש חשיבות גם לתרומה כזאת בעיני. להגיד את מה שאני חושב,

אבל לא ממקום שבא לפגוע במישהו ספציפי, ח"ו.

וכן, אם לא יכתבו על זה בפורום אנונימי,

החיים האמיתיים ימשיכו להיות אותו הדבר.

אף אחד בחיים האמיתיים לא יגיד לבחורה, תקשיבי, את מתנהלת בצורה לא נכונה, על פי רגשות ואינטואיציות והשערות ודמיונות שאת מרים הנביאה. ואף אחד לא יגיד לה שהיא לא מבינה מה זה הקמת בית או מה זה קשר זוגי.

אני אישית בחיים לא הייתי אומר את זה לבחורה, כי אני אדם עדין במציאות. בחיים לא הייתי מדבר דוגרי בצורה שיכולה לפגוע.
 

אז כן. סליחה שאני המלאך הרע כאן. אבל תאמינו לי שמאוד לא כיף לי להיות בעמדה הזאת, ואני מתכוון לטובה (וגם מתוך הרבה כאב שסוחב איתי, שממשיך להצטבר עם כל קשר, קצר ככל שיהיה. כאב שניפץ וממשיך לנפץ לי כל טיפה של תמימות לגבי קשרים מהרגע הראשון שנכנסתי לעסק)

אני לא מאמין על עצמי איך הייתי כל כך תמים..

נכנסתי בשיא התמימות,

הייתי בטוח שאנשים כנים, אותנטיים, מסתכלים בעין טובה, דנים לכף זכות,

רוצים להכיר, רוצים לבדוק אם בונים קשר ביחד.

לא מתנהלים על פי השערות, אלא בודקים את הדברים.

מאמינים שרגשות ואהבה זה דבר שנבנה ולא דבר שקיים מלכתחילה.
 

הייתי תמים פעם, כחשבתי שבחורות שמאוד רגישות וקשובות לעצמן,

רגישות גם כלפי אחרים. כל כך כל כך ההיפך.

וגיליתי שלא שווה לפתוח את הלב. כי זה בחיים לא הדדי. כל אחד ממילא עסוק בעצמו. אז חבל להיפגע.

ואני ממשיך לחזור על הטעות הזאת, ולכן אמשיך להיפגע,

כי יש בי עדיין איזשהו יסוד טיפשי של תמימות.

שאם אני אהיה מי שאני בלי משחקים, אשתי תרצה אותי. שזה דווקא דבר טוב בי, זה יתרון ולא חסרון.
אבל זה לא נכון בדייטים.

האמת הגיע הזמן לעדכן גירסה, שאנשים מחפשים עטיפות ולא אנשים.

ושהם מחפשים בסל הכל את עצמם ולא משהו משותף חדש.

וזה ככה במקומות הכי הכי תורניים.
פשוט התרבות הרגשית האגואיסטית השתלטה על הכל.

והסוף הזה די רחוק ממני כרגע. ומעוד הרבה אנשים לא מוחצנים או חיצוניים כמו שבחורות אוהבות.

אצל הנכדים שלנו הסוף הזה אולי יהיה בגיל 100.

פעם הסוף היה יותר נורמלי

ולעודד אנשים לחפש מודלים של גברים/ נשים.

להתחתן עם תמונה על הקיר. או עם רשימת מכולת על המקרר.

שומעים אותם רק בשביל שיעור מופשט על מהות הנישואין.

ברור שבפרקטיקה אנשים לא הולכים לשמוע אותם,

אלא תפיסות אחרות של מאמנים למיניהם

זה שיעורי התחזקות כאלה בשבילה, לא תורת חיים כנראה.
אני שומע שיעורים של רבנים כאלה. הרבה מאוד. ומביא כאן גם כל הזמן.
כבר שנים שהרבנים מבכים על התופעות של דייטים כיום.. וזה רק החמיר מאז.

לצערי מעדיפים להקשיב למאמנים שעושים את ההיפך בדיוק ממה שהרבנים מנסים כבר שנים לעשות.

צריך לחבר את שלושת התחומים:

תורה, פסיכולוגיה, אימון.
בסדר הזה, מלמעלה למטה. מהשכל (התורה) עד למעשה (האימון), דרך הנפש (פסיכולוגיה).

לצערי מדובר בשלוש שפות ללא שום תיאום ביניהן. אבל תמיד ברמה הפרקטית ילכו לשתי האפשרויות האחרונות, ממש לא לאפשרות הראשונה.

אני לא נלחם בעולם האימון. זה חשוב. או בפסיכולוגים.

אני נלחם באידיאולוגיה שמאחוריהם הרבה פעמים.

כי היא מנותקת לגמרי מתורה. גם אם מצטטים פסוקים ומאמרי חז''ל וכו'.

בגלל שהעולמות הללו מנותקים בהקשר הזה של דייטים

למה שקורה בדייטים.
אין תוצאות בכלל בתכלס (חוץ מזה שאני אדם טוב יותר.. זה לא מקדם בכלל לחתונה. הרבה אחרים שממש לא עושים כמעט עבודה עצמית מתחתנים הרבה יותר מהר. ואנחנו יודעים בדיוק למה).
כי הנושא הוא רגש ורק רגש,

ממש לא מידות, סבלנות או עבודה משותפת.

עדיין, בוא נאמר שכל עוד בחורה היא בת ויש בה מן הנשיות זה לא משנה כמה היא חכמה וכמה מצליחה, כשיש בה את האותנטיות והיא כנה בתוך עצמה מבחינה נשית זה לא תמיד אמור להוות חיסרון... מכירה כמה זוגות כאלה 

עוד נקודה- זה נכון שבנות כיום מחזיקות בתארים והגדרות מצליחניות כאלה לפעמים יותר מבנים, אבל בשורש זה שיש למישהי תואר שני והיא בראש מחלקת טרלללה במשרד משאבי פרוביוטיקה.... זה נשמע וואו אבל המילים האלה מדברות גבוהה גבוהה, כל אחד יכול לעשות היום תואר שני ויש לכל דבר קטנטן שם בלועזית... לא יודעת למה בנים קונים אתזה לפעמים...

לא התכוונתי לכבוד מעלת היוגורטים, שאגב גם אני לא אוכלת...

בלי לפחד. נסה, עם מוכנות להתרשם. שיהיה בעז"ה בהצלחה רבה!

תיפגש איתה, תן לה להכיר אותך, כמו שאתה באמת, בעיקר עם הצדדים הטובים שלך, אבל גם ביושר לגבי נקודות חלשות יותר, והיא תחליט האם זה טוב עבורה.

אמא שלי גאונה ובעלת תעודות ומגוון תחביבים

אבא שלי חכם במיוחד ות"ח

אחלה זוג

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).