כשהילד הפגוע של הגברים יוצא החוצה,

אין לכן בכלל כלים להכיל את זה.

אתן בורחות מכל מה שהוא לא "גברי" וחארטות דומות.

אי אפשר לבנות קשר ככה בצורה מלאכותית ומדומיינת.

גברים הם בני אדם עם רגשות לפעמים לא פחות מכן, הנשים.

היוצאים מהכלל

אני לא מתיימרת לומר שאני ב100 אחוז הבנתי אבל נראלי שכן בגדול...

***מראש אומר שאני לא מכלילה אבל פגשתי מציאות שאולי מזכירה את הנאמר אצל כמה שפגשתי... זה לא אומר שאין עוד בנים וזה גם לא מה שהיא התכוונה, בסה"כ פריקה...

והיא התכוונה אם כבר- כשאתם מתבגרים הילד הפגוע שלכם בועט לכל הכיוונים וחבל שזה לא נפתח ואתם לא מתאמצים לתמלל אתזה וסתם להכיר בכל מיני פינות בפיתולי הנפש.... זה באמת חבל כי אם הילד הזה היה נפתח והייתם מוכנים להכיר אותו וגם לספר אותו לאחרים בצורה מודעת, ולעבוד איתו כדרך חיים- הייתם יכולים לצאת גדולים באמת, ואני הייתי המעריצה הראשונה שלכם... סוף פירוש רש"י וביאור המהר"ל

אפשר הסבר?

מטפח אצלנו את ההדחקה..
נשים הרי מחפשות "גבר" על פי רוב.
אז ברור שנדחיק..
זה מה שהן רוצות.
ברור שהן גורמות להרבה גברים לרצות לשחק את המשחקים האלה ולהתעלם ממי שהם, כי בסה"כ לגבר יש מטרה להתחתן.

ולכן, הרבה פעמים אני ממש לא קונה את האמירות האלה של נשים שהגבר צריך להיות נשי יותר ורגשי וכו',

כי הן לא מחפשות את זה!

אה, אז למה הן אומרות את זה כל הזמן?
לי התשובה ברורה: נשים אומרות את זה כדי להבליט את הפער שבין גברים לנשים בנושא הזה,

מה שנותן להן תחושה טובה שהן מושלמות יותר מגברים.

זה הכל..
אחרת הן גם היו מחפשות את זה.

 

כלומר אני מסכימה שבתוך הרבה גברים (בעיקר ה"גבריים" שבהם) מסתתר ילד חמוד (לאו דווקא פגוע) שזקוק ליד מבינה ומכילה שתלטף (של אמא או של רעייה)

זה דווקא מאפשר ונותן לבנות קשר נהדר, כר נרחב לנתינה ממך אליו, פשוט לא כל אחת עם כל אחד, אלא כל אחת עם האחד שלה

מה את אומרת? מסכימה איתי או שראית אחרת?

החליטו שתהיה נורמה מסוימת,
שלא תמיד הגיונית ולא תמיד מתכתבת עם המציאות,

נורמה שלא מתאימה לכל אחד,

ואז אומרים שאלה שהיא לא מתאימה להם - הם הבעיה בקשר.

יפה, מדהים. אחלה אנושיות.

העולם המערבי השתלט לגמרי, אה?

כבר לא מחשיבים כיום אנשים ביישנים/ פנימיים יותר.

הם רק מפריעים לקשרים זוגיים

(אבל לבחורות כמובן מותר להיות מה שבא להן.. לבחורה מותר להרגיש חוסר ביטחון בתחילת קשר וכו'.. כי היא בחורה)

אני רוצה להזדהות עם הטיעונים העיקריים של @והוא ישמיענו....

אמנם אני חושב שהוא מביע תסכול בנוסף לעובדות, אבל גם העובדות חשובות.

השרשור הזה הוא שרשור תסכול על התנהגות של בנים.

אבל ביחד עם התסכול יש האשמה דתית. וטיעון שאומר שהגברים לא בסדר.

בזמן שאם את כל כך מודעת לזה שיש בנים שיש בנפשם ילד פגוע, אז תעשי את החלק שלך ותפרגני להם, תקבלי אותם. אל תברחי. אל תשפטי. תכילי. יותר מדי בשבילך? בסדר. אז שילוב של החולשה שלך והחולשה שלו גרם לקשר להכשל וזה חבל. אבל את במקום זה מאשימה. וזה לא יפה.

ותדעי שאם את התסכול של על בחור אומלל אחד, את פורקת על כל הגברים שקוראים את זה, זה חבל.

אז היה עדיף שתנסחי בצורה נעימה יותר

אני חושש שהשאר פה הבינו את זה כפונה אליהם בין היתר לכן לקחו את זה לכיוונים שונים.

אם התיוגים היו עובדים לי הייתי מתייג את כל מי שענה

לצערנו הרגש לא תמיד עובר דרך הפורום

גם מצד מי שכותב וגם מצד מי שקורא.

גם בגלל שכשמישהו מספר על אירוע, אני יכול לבחור עם איזה צד באירוע להזדהות.

ולפעמים תיאור האירוע נשמע לי כאילו מתאים לי יותר להזדהות עם הצד השני, כי אני לא יודע מה הצד ה"ראשון" עשה לפני שהוא מתלונן...

כמובן, ניסוח כמו "חברים, חבל ש__ כי כמה שאני מתאמצת לא הצלחתי לפתור את ההתמודדות הזאת" היה נשמע מאד שונה, כי הוא אומר "באמת שניסיתי, אבל חברים, גם אתם תעשו משהו"

גם אם הוא לא 'צודק' בהתייחסות שלו אל הקשר, הוא זקוק להבעת אמפתיה למצב הכואב בו הוא נמצא.

כולנו יודעים מה זה זמנים כואבים ואנחנו יודעים כמה אנחנו צריכים את האמפתיה הזאת

למה צריך להכריע מי צודק? בנאדם כואב אז מביעים כלפיו אמפתיה כפי החוסר נוכחי שלו וכך נותנים לו את התחושה הטובה אותה הוא מבקש. 

למען הסר ספק -

לא האשמתי אף אחד כמובן וגם לא אמרתי שאנשים הגיבו בצורה לא אחראית. 

מה שאמרתי - הנושא שעמד מאחורי האמירה שלה - הוא שונה לגמרי ממה שעלה פה בדיונים השונים בשרשור הזה.

שכל אחד יעשה עם המידע הזה מה שנראה נכון לעיניו (גם אם זה אומר לא להסכים עם הזיהוי שלי).

אם בן אדם צריך אמפתיה, וביקש אותה בצורה שמכאיבה לאחרים, התוצאה היא שהאחרים מתמרדים. לא מפתיע.

אני גם מזדהה עם הכאב שלך והבקשה שלך היא סופר הגיונית.

ואם בחרת לבקש - אתה יכול דוך לבקש את זה בצורה ישירה ונעימה

אני בטוח שהיא גם תקבל את זה.

אני ממש אמפתי ומבין את מי שכאב להם הכותרת וגם לי זכור שכותורת כאלה הכאיבו לי ויש מקום להזדהות ביחס לכל רגש שלילי שעולה מהכללה.

לבקש שתפסיק להכליל, להגיד שכאב לך - נשמע לי ממש לעניין לומר.

קצת מרגיש לי פספוס שזה נלקח לדיון שכלי שעומד מאחוריו רגש ומתמקדים בסברות כאלו.

אני מאמין שהיא לא תהכוונה לפגוע או לקחת את זה למישור האישי ולכן באופן אישי יותר קל לי להתייחס לשרשור הזה.

בגלל שחשוב לי מה שאתה חושב עלי ואני באמת ממש לא חלק מזה.

אין לי עניין להפלות בנים ובנות.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.