תגובות אמפתיות ולכבד את הצד השני

כשמישהו שאתה דואג לו משתף אותך בהתלבטות מסוימת.

ולך ברור מה הוא צריך לעשות.

אבל אתה לא מצליח להסביר לו ולשכנע אותו.

אוףף

כשמישהי שאתה דואג לה משתפת אותך בהתלבטות מסוימת לגביך

ולך ברור מה היא צריכה לעשות

אבל אתה לא מצליח להסביר לה ולשכנע אותה

וגם אנשים שמכירים אתכם לא מצליחים

אוףףףףףף אוףףף אוףףףף

אולי לא כמוה, לא זכיתי לרמות כאלו

אנחנו בכלל יכולות להיות ככ רעות???

סתם נראה לי סיפור הזוי.. לא מצליחה להאמין שמישהי יכולה להתנהג ככה 

אמר לבחורה שהוא חושב ללמוד מקצוע מסוים (שלרוב בנות בוחרות בו), והיא ענתה לו שהוא גבר בלי שאיפות. וזה עוד לא הדבר הכי גרוע שהיא אמרה לו. כל דבר שהוא סיפר על עצמו, היא העירה הערה על זה למה זה לא מספיק טוב. 

אמרתי לו שבפעם הבאה שמישהי מדברת ככה פשוט תקום ותלך. 

אוי, זה נורא ואיום. נורא ואיום. מזעזע. מצד אחד משתתף בצערך, מצד שני, כנראה שיותר טוב בלעדיה...

בכל מקרה התפיסה שלה לגבריות מעוותת ומראה על איזה חוסר כנראה שיש בה...

דורשת ממש סבלנות

יוצא לי איכשהו לצאת כמה שנים עם שרשרת של חברים אחד של השני וכל אחד מהם יצא עם כל החברות והמכרות שלי

אני יכולה לשמוע את אותו סיפור ארוך על הסנפלינג ועל החבר הפצוץ ההוא וההוא ועוד אחד מהחבר'ה מכמה מדוייטים- כל אחד מזויתו שלו ואני שומעת שעה ואז אומרת בערך את אותה תגובה שאמרתי לחבר הקודם או שמספרים לי סיפור שהחבר סיפר פעם על מדוייטת ואני מכירה את הסיפור כי זאת חברה שלי או אני בעצמי...

ואני צריכה ככה ללכת בין הטיפות ולא לזרוק אה אני מכירה אתזה כי חכם שומע עשרות פעמים ולא להרוג אותו שהוא חתך ככה את החברה שלי ואיך מדברים עליה או לצאת נגד החבר שלו שדיבר עלי ככה מה הוא לא התבגר מהסיפור ההוא? 

מעניין איך דבר כזה קורה

אבל יש בזה משהו כי זה ז'אנר מסויים של בנות שמתווכים בטבעיות לז'אנר של בנים

האמת שזה בעיקר משעשע אותי.. ולפעמים כזה מסבך 

מעניין אותי גם כמה הם מדברים עלינו ומודעים לתופעה הזאת

(פוסט שבחורה כתבה בפייסבוק בקבוצת וידויים אנונימית, אז אין קרדיט...)

אז יצאנו לדייט שני, אחרי דייט ראשון נחמד למדי בפארק.

קבענו קרוב אליו לעבודה- תל אביב.

הוא מחכה לי בתחנת אוטובוס ואומר לי בחגיגיות :"שמעי, הבאתי לך מתנה!"

וואלה? משקיע. הופתעתי.

"תקשיבי, יש לי מהעבודה כרטיס תן ביס לארוחת צהריים, כל יום הוא נטען ב45 ש"ח (תזכרו את המספר הזה...)

היום לא אכלתי צהריים ולא השתמשתי בכרטיס- אז יש -לך -45 ש"ח לבית קפה" הוא אומר בחגיגיות.

עכשיו, שלא תבינו אותי לא נכון. ממש לא בקטע של בתי קפה, מבחינתי להסתובב בעיר .

גם אין לי בעיה שינצל את כל ההנחות, קופונים שיש... הצחיק אותי שהוא מציין בכזאת שמחה שהוא חסך עליי עד השקל האחרון. כמו איזו דודה שתביא לך מתנה אבל תציין שזה מגיפטקארד שגם ככה אין לה מה לעשות בו..

חסכן? אין בעיה, אל תציע בית קפה. הכל טוב. סגרנו את הפינה הזאת.

לא רציתי לבאס את הלארג', זרמתי.

התחלנו לחפש מסעדה כשרה, צמחונית (הבחור טבעוני) שמקבלת תן ביס. מסתבר שזה לא היה ככ פשוט..

חצי עיר הוא סחב אותי, שמידי פעם הוא מזכיר לי שיש לנו רק 45 ש"ח כן..בכרטיס יש רק 45 ש"ח את זוכרת נכון? וכו..שחלילה לא אשכח שיש בכרטיס רק 45 ש"ח.

אחרי חצי שעה הליכה מהירה (בהגזמה) מצאנו מקום. הבחור מברר טוב טוב שהמקום אכן מקבל תן ביס. מקבל. מתיישבים.

הבחור בוחן את התפריט בעיון (מה כבר יש לבחור יש מנה טבעונית אחת בתפריט) ושואל את המלצר -"תגיד המנה הטבעונית מספיקה לשניים? כי יש לנו רק 45 ש"ח.

המלצר מגמגם שלא כ"כ ומציע שנזמין תוספת לחם.

"כמה זה יוסיף לי?" הבחור קופץ.

9 ש"ח..

הבחור מעיף בי מבט ומשיב למלצר- לא,לא לא לא לא צריך, יש לנו 45 ש"ח.

הצעותיי לשלם התקבלו במבט מוזר, הנחתי לזה, שיזמין ,שיאכל לו, בתאבון.

המנה הטבעונית הגיעה, הבחור אוכל לו בסבבה (בכל אופן ויתר על צהריים למעני..) אני השארתי לו את הכבוד לאכול שעועית וסלרי וה' ישמור מה עוד היה שם...

בראש מנסה לא לשפוט, אולי הוא כבר יצא למיליון דייטים ונמאס לו לשלם. ממציאה לי תיאוריות.

תוך כדי שהוא גורף לו שעועית הוא מספר לי כמסיח לפי תומו שהיום בעבודה החברים שלו הזמינו לארוחת צהריים מנת פסטה ולא אכלו הכל. אז הוא לקח את השאריות שלהם הביתה, כי חבל לזרוק..זה עוד טוב..

"אבל הם הסתכלו עליי קצת מוזר, כנראה כי אני חדש שם ואנחנו לא ככ מכירים עדיין"

פה הבנתי שיש לי עסק עם מר חסכן רציני- אחינו, הם הסתכלו עליך מוזר, כי זה מוזר...

הבחור מסיים את המנה שלו, מזמין חשבון (45 ש"ח כמו שאמרנו) מגיש למלצרית את הכרטיס.

המלצרית מסתכלת על הכרטיס ואומרת לו- "זה לא כרטיס תן ביס, זה משהו מקביל, אנחנו לא מקבלים את זה..

פה הבחור התחיל סצנה ארוכה של ביאוס: "אני לא מאמין, איזה באסה, איזה דפוק אני, מה עכשיו אני אשלם, יואו אני לא מאמין שזה קורה לי, איך שכחתי, יואו איזה באסה" וכו וכו.

פתחתי את הארנק לשלם לו על השעועית רק לסגור את הסאגה ולברוח.

הבחור מוציא בעצב רב שטר של 50 ש"ח..נפרד ממנו לשלום במבט נוגה. אומר קדיש, הספד, שבעה. הכל היה שם..

המלצרית מסתכלת עליי ברחמים, מחזירה לה מבט של- אני לא קשורה אליו.

נגמר? לא..

חוזרים לתחנת האוטובוס, השעה 23:45.

הבחור אומר לי "שמעי, הייתי מחכה איתך עד שהאוטובוס מגיע. אבל כל יום בשעה 00:00 הכסף שטעון בכרטיס נמחק, מה שאומר שיש לי עוד רבע שעה ללכת לקנות בזה משהו. אז אני רץ לשרונה. ביי"

והשאיר אותי בתחנת אוטובוס שוממה.

מה כבר אפשר לקנות ב45 ש"ח בשרונה? שני קישואים? כוס קפה?

מזל שהתחנה הייתה ריקה... את הצחוק שלי על הבר קמצא הזה שמעו עד שרונה...

בחיים לא צחקתי מסיפור כזה של דייט הזוי

ראו בשרשור אחר כאן

אני אדם בוגר בעל יכול של שיקול דעת. למה אתם לא סומכים על השיפוט שלי, במיוחד אם זה משהו ניכר בבירור בדייט כמו גובה?

כשאני מגיעה למסקנה שעדיף לא להמשיך

והוא במקום לכבד אתזה ולסיים יפה עשה עלי מקדחה ומסע דה לגיטימציה להחלטות שלי, מבקר אתזה שאני לא נותנת צ'אנס (נשמה אנחנו לא אחרי דייט ראשון, הצ'אנס שלי לקח חודש+), יורד על השיקול דעת שלי ולא שם לב שמרוב להט הוא גורם לי להיות עוד יותר שלמה עם מה שהחלטתי 

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף