לעשות סקר ולשאול את האנשים כאן איפה אפשר למצוא אותם בעולם האמיתי..

אבל בהתייחס לנקודות שהעלית:

א. יש אולפנות מסוימות שיש להם שדכניות (למרות שיותר סביר שתמצא של מדרשות, ויש בקובץ כמה).

ב. בבר אילן יש שדכניות (ריבה רוטמן ושולמית שיף, השם והמספר מופיע בקובץ השדכנים). (לגבי המקרים שתיארת: אין סיעוד בבר אילן, אבל כן יש מקצועות ריאליים יותר). מלבד שגרירים בלב, לא מופיע שם אף מוסד אקדמי אחר - לא אוניברסיטה ולא מכללה, אבל זה לא אומר שאין...

ג. יש כמובן בוגרות אולפנות תורניות שלומדות באוניברסיטאות, ולהפך.

ד. ככל הידוע לי אין שדכן אחד שכולן פונות אליו. לענ"ד לאנשים יותר נוח לפנות למישהו שמכיר אותן, ולכן יש יתרון של מישהו מצוות האולפנה\מדרשה, שמכירים את הבנות באופן אישי.

ה. אפשר לפנות למישהו שנמצא במסלול שאותו אתה מחפש (חוק דתיים שלובים) ולראות אם הוא מכיר מישהי שלומדת כימיה בתל אביב (או מה שזה לא יהיה). בהרבה מהמוסדות המעורבים הללו יש פעילויות תורניות שמכוונות לגילאים הרלוונטיים, נניח שיעור תורה בערב, כשהמטרה היא גם ליצור הכרויות.

למעשה אז הדרך פעולה היא כזאת:

הסבירות הגבוהה ביותר פרט למעגל המיידי של משפחה וחברים נניח:

עבור בחורה שעברה מסלול בחיים A,B,C. הסבירות הכי גדולה שהיא תפנה לשדכנית שנמצאת בA,B,C ורק אח"כ לשאר הפלטפורמות.

א. פה אשמח שתצייני האם אחת שעשתה מדרשה יש סיכוי גבוהה שתפנה לשדכנית של האולפנא, והאם אחת שעשתה שירות לאומי ללא אולפנא ייתכן ותפנה לשדכנית של מדרשה מסויימת? או שלא. כי אם לא, אז מדובר בשני חלקים בלתי תלויים למעשה.

לאחר מכן,

פעילות משותפות במקום הנוכחי שלהם, מתקיים בעיקר במסודות מוערבים.

יותר מזה לא הזכרת. משמע שהסבירות לכל פלטפורמה (אינטרנט, אפלקציות וכו') אחרת ניתן להתייחס אלא כאקראית מבחינת המחפש.

ב.נכון?

במידה והבנתי נכון, עולה כמובן שאלה ברורה.

ג. אני מניח שמרבית מהגברים, לא כל כך מודעים לכך שיש שדכניות לאולפנות, לפחות אני לא כל כך חשבתי שזה רציני, אז מהיכן השדכנית דולה את המידע על הגברים? האם ממקור בלתי תלוי, או שאני טועה בהנחה שלי ואכן מתקשרים אליהן.

ובשקלול הנתונים עולה שאלה חשובה משמעותית נוספת:

ד. האם זה מוזר שמישהו יפנה למס' שדכניות של מדרשיות ואולפנות קשורות וכו', האם יש להם מאגר מסויים "אחורי" ואם ככה זה יעלה חשד (קשור לג'), או שמא זה אחלה?

תודה רבה!

לא נראה שמישהי שלמדה במדרשה A תפנה לשדכנית של מדרשה B. יותר בקטע שתפנה לשדכן של ישיבת אלפא.

הפעילות במוסדות לא מוגבלת לאנשים באותו מוסד, למרות שהם כנראה מהווים את הבסיס. אנשים נוספים נוהגים להגיע ג"כ. זה אולי מעיד קצת על סגנון האנשים, אז אולי זה לא כ"כ אקראי.

ממה שאני מכירה מהצד של הבנות, מידי פעם עושים 'יום שדכנים', שבו מגיעים כמו של שדכנים למעין יריד, ואפשר להירשם מראש לשדכנים מסוימים, ומתראיינים אצל שדכנים שנראה לך רלוונטי אלייך - לדוגמה של ישיבות מסוימות\סגנונות מסוימים, וכך מתווספים למאגר.

באמת חוסר ידע זו בעייה רצינית.

לא נראה לי מוזר שתפנה לשדכניות. בהחלט יש מאגרים אחוריים.

מאיפה השדכניות באולפנה דולות מידע? אולי הם מדברות עם שדכנים של ישיבות? אולי הם נמצאות בקבוצות וואטסאפ ועוברות על כרטיסיות? אולי פשוט יותר לשאול אותן ישירות...

שקיימים בסיסים של בנות G1,G2,G3  שאו שניתן לפגוש אותם דרך הבסיס G (למשל אולפנא או מדרשה).

או שהבת הבודדת פונות למטרות אצל הגברים T1,T2. ופחות מצוי (אם כי קיים) שתלך לבסיס שאינו שלה נניח G4, במקום זה תלך למטרה T1 מסויימת.

בזמן שהבן במצב האופטמילי שאיננו חלק מן T1, מצוי שיפנה לאחד מן הבסיסים הללו אך לא יבצע פרסה לT1 שזה נשמע מוזר לחלוטין. אך את אותה בת שאיננה חלק מאותם בסיס תפנה לT1.

בקיצור זה כנראה חלק ממקור הבעיה. כי הגברים יפנו לישיבות שלהם ולמדרשות של בנות והמדרשות פנימה ולישיבות החוצה.

אך גבר שלא היה בישיבה מן הסוג הזה (נניח אני מדבר על מישהו שלא היה בישיבה) לא יחשוב לפנות לישיבה. וקיימת קורלציה מסויימת להניח שמתאימה לו בחורה שגם לא הייתה במדרשה מהסוג הזה.

ואז נוצר מצב שאי אפשר שיפגשו.

אם כך השאלה האם סביר שגבר יפנה לשדכן של ישיבה שאיננו שלו אלא הוא רואה את עצמו חלק, או שזה נשמע הזוי לגמרי? כמו כן נשמע שהוא יקבל עדיפות נמוכה בתור לא?

יש שני סיבות שהם לכל הפחות תאוריתיות טובות לכך לפי דברייך ודברי אחרים:

1. רמת ההבחנה בין ישיבות גדולה משמעותית משל מדרשות.

2. קיימת סבירות טובה שבין בחורה שלמדה במדרשה לבין אחת שלא תפנה לישיבה שנראה לו גם שייך.

זה לא ששדכן של ישיבה חותם בלעדיות רק על התלמידים של הישיבה שלו.

אני לא רואה סיבה למה לא לפנות לשדכן של ישיבה שבאותו רוח של מי שאתה.

לא חסר קבוצות וואטסאפ של שדכנים, בכל קטגוריה שלא תרצה, שם נמצאים כרטיסיות של אנשים מכל רקע שאתה יכול להעלות בדעתך.

לאחרונה שמעתי על קבוצת וואטסאפ של ר"מים מישיבות שונות, והם מעבירים שם כרטיסיות של בנות. סביר להניח שיש קבוצות מקבילות...

להתעסק בשידוכים זה קשה ומייגע. זה לוקח הרבה זמן ומשאבים, כוחות נפש ולב גדול. אפשר לראות תחלופה גבוהה ברשימות של השדכנים. אני לא יודעת אם הם עובדים בתור - אני מקווה שלא - אבל לא מפסידים כלום מלפנות לעוד שדכן ועוד שדכן, או לחזור ולהציק לשדכנים שכבר פנית אליהם.

עוד נקודה שאולי שווה לבדוק:

עד כמה בנות פעילות - האם הן מחכות להצעות או יוזמות הצעות?

מה התכוונת בסוף?

כי אם אני מציע לעקוב אחרי דרך הפעולה של הבת הפוטנציאלית אז בין אם היא אובייקט נע או סטטי, נוכל למצוא אותה לבסוף.

אבל מכיוון שאת בוודאי חושבת שהן יוזמות אז אשמח לדעת למה את מתכוונת? היכן הן מחפשות ולהיות "ממוקם" שם?

אז זה דומה למה שהעלתי קודם עם שדכן של ישיבה. מה עוד?

וזו שאלה פילוסופית.

ממה שאני מכירה, במיזמים השונים, בקבוצות הוואטסאפ וכו' - כמות הבנות היא הרבה יותר גבוהה מהבנים. לפעמים תראה שהמיזמים או אפילו שדכנים אומרים שהם מפסיקים לתקופה להוסיף בנות למאגר ומבקשים בנים, כדי לאזן קצת את המספרים. אם שדכן מפרסם שם כרטיסיה של בן, הוא מקבל עשרות הצעות. לעומת זאת הבנות לא....  

האם אני חושבת שהן יוזמות?

לא.

אני חושבת שיש כאלה שיוזמות ויש כאלה שלא.

יש כאלה שיושבות בבית ומחכות שהחברות יציעו הצעות (הרי להן יש בעלים שיש להם חברים, וברור לכולם שהיא רווקה), נרשמה למיזמים ומחכה שיחזרו אליה עם הצעות, פנתה פעם ל2-3 שדכנים ומחכה שהם יביאו הצעות. מחכה. זו מילת המפתח.

למה? זה לא נעים כל הזמן לתזכר. זה לא נעים לשווק את עצמך. אני הרי מיוחדת, ומחכה שהוא ימצא אותי.

ואני אגיד לך בכנות: הצעות שאני מקבלת מאנשים שאני לא מכירה (נניח כרטיסיות מקבוצת וואטסאפ) יש סיכוי הרבה יותר גבוה שאגיד לא מאשר הצעות שהגיעו דרך אנשים שאני מכירה. כלומר, אם אתה לא מגיע אליי דרך חוק דתיים שלובים, אם אתה לא השכן של בני דודים שניים שלי\ למדת בישיבה עם בנדוד שלי\ אחותך למדה עם אחותי בקורס פסיכומטרי\ אתה חבר של מי שיצאתי איתו - יש פחות סיכוי שאגיד כן.

בנוגע לסוף, אני חושב שזה סביר ולגיטימי

אבל בכל אופן אם לאותה אחת קיימת הצעה קונקרטית בין אם בפועל או בכח ניתן לומר שהיא בחזקת תפוסה אז ממילא זה פחות רלוונטי.

השאלה הנשאלת היא בידיוק כפי שאת מתארת בפסקה קודם לכן, שאין לה משהו קונקרטי ואז פונים עליה ממקום מסויים מה הסיכוי ביחס להמשיך לחכות.

וחוץ מזה בנוגע לחבר אם המכרים שלו לא עוזרים, אז ממילא שימת מלוא המשקל על האופציה הזאת נשללת.

1. האם זה מוזר לפנות לכמה שדכניות במקביל. וכאלה שקרובות זו לזו ברמה הרעיונית? למרות שנניח שיש מאגרים אחוריים?

2. מה נקרא סביר ומה לא?

3.  מאיפה השדכניות באולפנה דולות מידע בפועל?

1. תודה.

2. אני מתכוון כמה סביר לפנות במקביל? מה את חושבת? זרקי מספר... בחיאת ובמטותא

3. אני מדבר על גברים וכשאלה המקורית שמתקשרת ל1.

" ג. אני מניח שמרבית מהגברים, לא כל כך מודעים לכך שיש שדכניות לאולפנות, לפחות אני לא כל כך חשבתי שזה רציני, אז מהיכן השדכנית דולה את המידע על הגברים? האם ממקור בלתי תלוי, או שאני טועה בהנחה שלי ואכן מתקשרים אליהן. ובשקלול הנתונים עולה שאלה חשובה משמעותית נוספת:

ד. האם זה מוזר שמישהו יפנה למס' שדכניות של מדרשיות ואולפנות קשורות וכו', האם יש להם מאגר מסויים "אחורי" ואם ככה זה יעלה חשד (קשור לג'), או שמא זה אחלה? " 

בקשר לפניה לשדכנים - אתה צריך לעשות מעבר לסביר.

אם סביר לפנות ל2, תפנה ל20.

אל תתן להן לשכוח שאתה קיים

ושיזכרו שאתה מיוחד

ושצריך להתאים לך מישהי טובה

א. כמה להתחלה אתה מציע?

ב. כל כמה לתזכר?

ג. כמה להגדיל את המלאי ליחידת זמן ע"פ הצורך? נניח כמות נוספת של M כל X יחידת זמן ?

במאי עסקינן?

תרתי משמע

ליתר דיוק גזרה שווה יש לדון אולי תלוי במחלוקת.

בכל אופן רבות מי"ג מידות.

דווקא אוהבת חישובים מתמטיים אבל לא חושבת שבדברים האלו זה עובד ככה..

בנות דוסיות איכותיות באופן כללי לא מצויות באתרים (לפעמים כן ואני מכירה כמה מקסימות ומומלצות כאלה אבל הן בעצמן לא מדי תופסות מזה ופונות לדרכים אחרות), את זה תוריד בגדול (לא לגמרי! אותי לא ימצאו שם אבל יש בהחלט כאלה)

שלב ב- משפחה חברים מכרים שכנים עמיתים לעבודה/ מהישיבה וכו וכו- להפיץ! לעבור קצת דרך מבוכה, למרות שזה ממש לא מביך לרצות דבר כזה ראוי כמו זיווג הגון.. לספר מה אתה רוצה (כמובן לדייק קודם לעצמך מה אתה רוצה..), לבקש שיהדהדו את זה הלאה, כך אנשים יכולים להתוודע לרצון שלך ולדעת שאתה מעוניין כדי לחשוב עליך ולהציע בכלל

השלב הזה בעיני הוא העיקר, לא רק כי הוא מביא מטבע הדברים הצעות שהן לרוב יותר קרובות אליך, אלא גם כי דרך המעגלים האלה אתה עובר שלב עוד יותר חשוב של דיוק וגם הכרזה בדבר הצורך שלך

ג'- שדכנים, שכמה שהייתי סקפטית רק לאחרונה גיליתי כמה מתחתנים מזה, והרבה! 

שדכניות של מדרשות, מכללות, מיזם חברים משדכים, פשוט תנבור קצת ותמצא. לדעתי יש כאן איזה שרשור נעוץ בנושא

אז אני מבין שאת לא מקבלת את הנחה 4 ששמרתי לעצמי. זה לגטימי.

אני חושב ששלב ב' תלוי בסגנון בן אדם. ולכן אני יכול לכל היותר לעודד לעשות זאת. אבל אני חושב שזה אינדיבידואלי אף שמסתבר שאת צודקת במישור המעשי, אבל לא כל מה שאפשרי גם יישים פסיכולוגית. (האומנם?) גם הנק' של הבירור והמיקוד זה טענה מעניינת. שטרם פגשתי עד עתה נראלי. אז תודה. לא לגמרי הבנתי את החלק שזה מביא גם "הכרזה בדבר הצורך שלך"?

אבל לסיכום מה הדירוג שלך מבחינה חישובים מתמטיים קרים שאת לא אוהבת?

A. שדכנים ומיזמים?  B. קרובים חברים ועמיתים. C. אינטרנט?

האם A קודם לB או להפך?

סטטיסטיקה זה אחד הקורסים שהכי אהבתי..

לא אמרתי שאני לא מקבלת לגמרי את הנחה 4, אני כן יכולה להעיר עליה ונראלי פשוט שכחתי להתייחס אליה

מה שאתה פחות או יותר אומר/בודק שם אם הבנתי נכון הוא מהו המסלול שבו בחורה מסגנון שאתה מחפש עוברת פחות או יותר כדי לדעת איפה לחפש אותה. זה דוקא הגיוני ונכון בעיני- בהחלט יכול להיות שתגלה שהגיוני שממדרשות או אולפנות מסוימות תבוא לך הישועה, ואז באמת כדאי שתנסה את כוחך אצל כאלה שיודעים להכיר לך את הבנות האלה

מה שאני יכולה להעיר על זה- לא הולכים לרוב לשדכנ/ית מסוימ/ת ובנות לא הולכות בהכרח ל"שדכנית של המדרשה/אולפנה", הדרך לחפש בתחום הזה היא לירות להרבה כיוונים ולשדכנים כלליים יותר יש דווקא יתרון במקרה הזה. כך גם בנות פועלות ואם אתה מחפש דרך גישה אליהן אז לא נראה לי שאפשר לברוח מהדרך הזו..

לגבי הטענה שלך על שלב ב' שכתבתי אני באמת שואלת את עצמי אם זה ענין של סגנון.. אני לא יודעת ממש לענות על זה, כן חושבת שזו דרך ארוכה קצרה- אתה לכאו' עובר מסכת מבוכות ופונה להרבה אנשים ומוציא אנרגיה לא פשוטה (לעומת למלא שאלון שדכנים שכבודו במקומו מונח) אבל בצורה כזאת אנשים שקצת יותר מודעים אליך כאדם ויותר מכירים אותך ידעו להנגיש לך הצעות שיותר קרובות אליך ויקדמו אותך יותר למיועדת...

לגבי מה שאמרתי על הערך המוסף במעגלים המוכרים- התכוונתי קצת למה שדיברתי עליו מקודם- לעבור איזשהי מבוכה ולהנכיח את החיפוש שלך מול אנשים, מה שגורם לזה שהחיפוש שלך נוכח יותר גם אצלך ואתה יותר מכוונן לזה וישיר לגבי הצורך שלך להתחתן..

אני יכולה לתת דוגמה מעצמי- כשהתחלתי לצאת בגלל שהציעו לי וגם הייתי יחסית בענין זה היה נחמד, אבל שולי. דברים הגיעו אלי וזרמתי עם זה. לא חוויתי את רווקותי ולא הצהרתי אפילו באזני עצמי שאני מחפשת להתחתן. כשהתחלתי לצאת מאיזור הנוחות ולפנות מעצמי לכמה שיותר אנשים- אז נושא חיפוש הזוגיות הפך למרכזי יותר ונוכח בחיים שלי... ההנכחה הזאת חשובה ומשמעותית יותר (לדעתי ואולי זה אינדוודואלי) כשהיא במעגלים מוכרים 

ולסיכום--- אני יותר תופסת מB ואז A, למרות שבשניהם ראוי לפעול ולחפש ולא לוותר על אף אחד מהם, וC- ובכן, על אינטרנט אני לא ממש חושבת שאפשר לבנות... יהיו כאלו שיחלקו עלי כמו @ברוקולי וזוגות שליש ופורום שקיימים בכ"ז... אבל זו דעתי העניה

בנוגע ל"להרבה כיוונים ולשדכנים כלליים", מבחינתי להעלות אח"כ את הדיון, רק מכיוון ששמתי לב שפחות אוהבים לתת דוגמאות בפומבי.

חלק פעיל בשרשור. כל קול עוזר כשהוא לא כזה עצבני כמו האימוגי לכל הפחות!

זה מה שהוא חשב, אבל עכשיו הוא לא בטוח אם זה פורום סטודנטים לתואר שני בסטטיסטיקה/..

@בנות לא לריב עכשיו דבררתי אותך

לגבי המשך העסקה נשקול אתזה..

המשתתפים היא קטנה.

אבל עוד מעט אשתדל בעז"ה בלנ"ד לבחון עוד כמה מישורים. וכל קול עוזר.

יש לי לחפור לפה עד לאמצע שבוע הבא כנראה. (לא מבחינת זמן פנוי)

ואם המדגם לא מייצג זה בסדר הוא ייצג אותנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥