לעשות סקר ולשאול את האנשים כאן איפה אפשר למצוא אותם בעולם האמיתי..

אבל בהתייחס לנקודות שהעלית:

א. יש אולפנות מסוימות שיש להם שדכניות (למרות שיותר סביר שתמצא של מדרשות, ויש בקובץ כמה).

ב. בבר אילן יש שדכניות (ריבה רוטמן ושולמית שיף, השם והמספר מופיע בקובץ השדכנים). (לגבי המקרים שתיארת: אין סיעוד בבר אילן, אבל כן יש מקצועות ריאליים יותר). מלבד שגרירים בלב, לא מופיע שם אף מוסד אקדמי אחר - לא אוניברסיטה ולא מכללה, אבל זה לא אומר שאין...

ג. יש כמובן בוגרות אולפנות תורניות שלומדות באוניברסיטאות, ולהפך.

ד. ככל הידוע לי אין שדכן אחד שכולן פונות אליו. לענ"ד לאנשים יותר נוח לפנות למישהו שמכיר אותן, ולכן יש יתרון של מישהו מצוות האולפנה\מדרשה, שמכירים את הבנות באופן אישי.

ה. אפשר לפנות למישהו שנמצא במסלול שאותו אתה מחפש (חוק דתיים שלובים) ולראות אם הוא מכיר מישהי שלומדת כימיה בתל אביב (או מה שזה לא יהיה). בהרבה מהמוסדות המעורבים הללו יש פעילויות תורניות שמכוונות לגילאים הרלוונטיים, נניח שיעור תורה בערב, כשהמטרה היא גם ליצור הכרויות.

למעשה אז הדרך פעולה היא כזאת:

הסבירות הגבוהה ביותר פרט למעגל המיידי של משפחה וחברים נניח:

עבור בחורה שעברה מסלול בחיים A,B,C. הסבירות הכי גדולה שהיא תפנה לשדכנית שנמצאת בA,B,C ורק אח"כ לשאר הפלטפורמות.

א. פה אשמח שתצייני האם אחת שעשתה מדרשה יש סיכוי גבוהה שתפנה לשדכנית של האולפנא, והאם אחת שעשתה שירות לאומי ללא אולפנא ייתכן ותפנה לשדכנית של מדרשה מסויימת? או שלא. כי אם לא, אז מדובר בשני חלקים בלתי תלויים למעשה.

לאחר מכן,

פעילות משותפות במקום הנוכחי שלהם, מתקיים בעיקר במסודות מוערבים.

יותר מזה לא הזכרת. משמע שהסבירות לכל פלטפורמה (אינטרנט, אפלקציות וכו') אחרת ניתן להתייחס אלא כאקראית מבחינת המחפש.

ב.נכון?

במידה והבנתי נכון, עולה כמובן שאלה ברורה.

ג. אני מניח שמרבית מהגברים, לא כל כך מודעים לכך שיש שדכניות לאולפנות, לפחות אני לא כל כך חשבתי שזה רציני, אז מהיכן השדכנית דולה את המידע על הגברים? האם ממקור בלתי תלוי, או שאני טועה בהנחה שלי ואכן מתקשרים אליהן.

ובשקלול הנתונים עולה שאלה חשובה משמעותית נוספת:

ד. האם זה מוזר שמישהו יפנה למס' שדכניות של מדרשיות ואולפנות קשורות וכו', האם יש להם מאגר מסויים "אחורי" ואם ככה זה יעלה חשד (קשור לג'), או שמא זה אחלה?

תודה רבה!

לא נראה שמישהי שלמדה במדרשה A תפנה לשדכנית של מדרשה B. יותר בקטע שתפנה לשדכן של ישיבת אלפא.

הפעילות במוסדות לא מוגבלת לאנשים באותו מוסד, למרות שהם כנראה מהווים את הבסיס. אנשים נוספים נוהגים להגיע ג"כ. זה אולי מעיד קצת על סגנון האנשים, אז אולי זה לא כ"כ אקראי.

ממה שאני מכירה מהצד של הבנות, מידי פעם עושים 'יום שדכנים', שבו מגיעים כמו של שדכנים למעין יריד, ואפשר להירשם מראש לשדכנים מסוימים, ומתראיינים אצל שדכנים שנראה לך רלוונטי אלייך - לדוגמה של ישיבות מסוימות\סגנונות מסוימים, וכך מתווספים למאגר.

באמת חוסר ידע זו בעייה רצינית.

לא נראה לי מוזר שתפנה לשדכניות. בהחלט יש מאגרים אחוריים.

מאיפה השדכניות באולפנה דולות מידע? אולי הם מדברות עם שדכנים של ישיבות? אולי הם נמצאות בקבוצות וואטסאפ ועוברות על כרטיסיות? אולי פשוט יותר לשאול אותן ישירות...

שקיימים בסיסים של בנות G1,G2,G3  שאו שניתן לפגוש אותם דרך הבסיס G (למשל אולפנא או מדרשה).

או שהבת הבודדת פונות למטרות אצל הגברים T1,T2. ופחות מצוי (אם כי קיים) שתלך לבסיס שאינו שלה נניח G4, במקום זה תלך למטרה T1 מסויימת.

בזמן שהבן במצב האופטמילי שאיננו חלק מן T1, מצוי שיפנה לאחד מן הבסיסים הללו אך לא יבצע פרסה לT1 שזה נשמע מוזר לחלוטין. אך את אותה בת שאיננה חלק מאותם בסיס תפנה לT1.

בקיצור זה כנראה חלק ממקור הבעיה. כי הגברים יפנו לישיבות שלהם ולמדרשות של בנות והמדרשות פנימה ולישיבות החוצה.

אך גבר שלא היה בישיבה מן הסוג הזה (נניח אני מדבר על מישהו שלא היה בישיבה) לא יחשוב לפנות לישיבה. וקיימת קורלציה מסויימת להניח שמתאימה לו בחורה שגם לא הייתה במדרשה מהסוג הזה.

ואז נוצר מצב שאי אפשר שיפגשו.

אם כך השאלה האם סביר שגבר יפנה לשדכן של ישיבה שאיננו שלו אלא הוא רואה את עצמו חלק, או שזה נשמע הזוי לגמרי? כמו כן נשמע שהוא יקבל עדיפות נמוכה בתור לא?

יש שני סיבות שהם לכל הפחות תאוריתיות טובות לכך לפי דברייך ודברי אחרים:

1. רמת ההבחנה בין ישיבות גדולה משמעותית משל מדרשות.

2. קיימת סבירות טובה שבין בחורה שלמדה במדרשה לבין אחת שלא תפנה לישיבה שנראה לו גם שייך.

זה לא ששדכן של ישיבה חותם בלעדיות רק על התלמידים של הישיבה שלו.

אני לא רואה סיבה למה לא לפנות לשדכן של ישיבה שבאותו רוח של מי שאתה.

לא חסר קבוצות וואטסאפ של שדכנים, בכל קטגוריה שלא תרצה, שם נמצאים כרטיסיות של אנשים מכל רקע שאתה יכול להעלות בדעתך.

לאחרונה שמעתי על קבוצת וואטסאפ של ר"מים מישיבות שונות, והם מעבירים שם כרטיסיות של בנות. סביר להניח שיש קבוצות מקבילות...

להתעסק בשידוכים זה קשה ומייגע. זה לוקח הרבה זמן ומשאבים, כוחות נפש ולב גדול. אפשר לראות תחלופה גבוהה ברשימות של השדכנים. אני לא יודעת אם הם עובדים בתור - אני מקווה שלא - אבל לא מפסידים כלום מלפנות לעוד שדכן ועוד שדכן, או לחזור ולהציק לשדכנים שכבר פנית אליהם.

עוד נקודה שאולי שווה לבדוק:

עד כמה בנות פעילות - האם הן מחכות להצעות או יוזמות הצעות?

מה התכוונת בסוף?

כי אם אני מציע לעקוב אחרי דרך הפעולה של הבת הפוטנציאלית אז בין אם היא אובייקט נע או סטטי, נוכל למצוא אותה לבסוף.

אבל מכיוון שאת בוודאי חושבת שהן יוזמות אז אשמח לדעת למה את מתכוונת? היכן הן מחפשות ולהיות "ממוקם" שם?

אז זה דומה למה שהעלתי קודם עם שדכן של ישיבה. מה עוד?

וזו שאלה פילוסופית.

ממה שאני מכירה, במיזמים השונים, בקבוצות הוואטסאפ וכו' - כמות הבנות היא הרבה יותר גבוהה מהבנים. לפעמים תראה שהמיזמים או אפילו שדכנים אומרים שהם מפסיקים לתקופה להוסיף בנות למאגר ומבקשים בנים, כדי לאזן קצת את המספרים. אם שדכן מפרסם שם כרטיסיה של בן, הוא מקבל עשרות הצעות. לעומת זאת הבנות לא....  

האם אני חושבת שהן יוזמות?

לא.

אני חושבת שיש כאלה שיוזמות ויש כאלה שלא.

יש כאלה שיושבות בבית ומחכות שהחברות יציעו הצעות (הרי להן יש בעלים שיש להם חברים, וברור לכולם שהיא רווקה), נרשמה למיזמים ומחכה שיחזרו אליה עם הצעות, פנתה פעם ל2-3 שדכנים ומחכה שהם יביאו הצעות. מחכה. זו מילת המפתח.

למה? זה לא נעים כל הזמן לתזכר. זה לא נעים לשווק את עצמך. אני הרי מיוחדת, ומחכה שהוא ימצא אותי.

ואני אגיד לך בכנות: הצעות שאני מקבלת מאנשים שאני לא מכירה (נניח כרטיסיות מקבוצת וואטסאפ) יש סיכוי הרבה יותר גבוה שאגיד לא מאשר הצעות שהגיעו דרך אנשים שאני מכירה. כלומר, אם אתה לא מגיע אליי דרך חוק דתיים שלובים, אם אתה לא השכן של בני דודים שניים שלי\ למדת בישיבה עם בנדוד שלי\ אחותך למדה עם אחותי בקורס פסיכומטרי\ אתה חבר של מי שיצאתי איתו - יש פחות סיכוי שאגיד כן.

בנוגע לסוף, אני חושב שזה סביר ולגיטימי

אבל בכל אופן אם לאותה אחת קיימת הצעה קונקרטית בין אם בפועל או בכח ניתן לומר שהיא בחזקת תפוסה אז ממילא זה פחות רלוונטי.

השאלה הנשאלת היא בידיוק כפי שאת מתארת בפסקה קודם לכן, שאין לה משהו קונקרטי ואז פונים עליה ממקום מסויים מה הסיכוי ביחס להמשיך לחכות.

וחוץ מזה בנוגע לחבר אם המכרים שלו לא עוזרים, אז ממילא שימת מלוא המשקל על האופציה הזאת נשללת.

1. האם זה מוזר לפנות לכמה שדכניות במקביל. וכאלה שקרובות זו לזו ברמה הרעיונית? למרות שנניח שיש מאגרים אחוריים?

2. מה נקרא סביר ומה לא?

3.  מאיפה השדכניות באולפנה דולות מידע בפועל?

1. תודה.

2. אני מתכוון כמה סביר לפנות במקביל? מה את חושבת? זרקי מספר... בחיאת ובמטותא

3. אני מדבר על גברים וכשאלה המקורית שמתקשרת ל1.

" ג. אני מניח שמרבית מהגברים, לא כל כך מודעים לכך שיש שדכניות לאולפנות, לפחות אני לא כל כך חשבתי שזה רציני, אז מהיכן השדכנית דולה את המידע על הגברים? האם ממקור בלתי תלוי, או שאני טועה בהנחה שלי ואכן מתקשרים אליהן. ובשקלול הנתונים עולה שאלה חשובה משמעותית נוספת:

ד. האם זה מוזר שמישהו יפנה למס' שדכניות של מדרשיות ואולפנות קשורות וכו', האם יש להם מאגר מסויים "אחורי" ואם ככה זה יעלה חשד (קשור לג'), או שמא זה אחלה? " 

בקשר לפניה לשדכנים - אתה צריך לעשות מעבר לסביר.

אם סביר לפנות ל2, תפנה ל20.

אל תתן להן לשכוח שאתה קיים

ושיזכרו שאתה מיוחד

ושצריך להתאים לך מישהי טובה

א. כמה להתחלה אתה מציע?

ב. כל כמה לתזכר?

ג. כמה להגדיל את המלאי ליחידת זמן ע"פ הצורך? נניח כמות נוספת של M כל X יחידת זמן ?

במאי עסקינן?

תרתי משמע

ליתר דיוק גזרה שווה יש לדון אולי תלוי במחלוקת.

בכל אופן רבות מי"ג מידות.

דווקא אוהבת חישובים מתמטיים אבל לא חושבת שבדברים האלו זה עובד ככה..

בנות דוסיות איכותיות באופן כללי לא מצויות באתרים (לפעמים כן ואני מכירה כמה מקסימות ומומלצות כאלה אבל הן בעצמן לא מדי תופסות מזה ופונות לדרכים אחרות), את זה תוריד בגדול (לא לגמרי! אותי לא ימצאו שם אבל יש בהחלט כאלה)

שלב ב- משפחה חברים מכרים שכנים עמיתים לעבודה/ מהישיבה וכו וכו- להפיץ! לעבור קצת דרך מבוכה, למרות שזה ממש לא מביך לרצות דבר כזה ראוי כמו זיווג הגון.. לספר מה אתה רוצה (כמובן לדייק קודם לעצמך מה אתה רוצה..), לבקש שיהדהדו את זה הלאה, כך אנשים יכולים להתוודע לרצון שלך ולדעת שאתה מעוניין כדי לחשוב עליך ולהציע בכלל

השלב הזה בעיני הוא העיקר, לא רק כי הוא מביא מטבע הדברים הצעות שהן לרוב יותר קרובות אליך, אלא גם כי דרך המעגלים האלה אתה עובר שלב עוד יותר חשוב של דיוק וגם הכרזה בדבר הצורך שלך

ג'- שדכנים, שכמה שהייתי סקפטית רק לאחרונה גיליתי כמה מתחתנים מזה, והרבה! 

שדכניות של מדרשות, מכללות, מיזם חברים משדכים, פשוט תנבור קצת ותמצא. לדעתי יש כאן איזה שרשור נעוץ בנושא

אז אני מבין שאת לא מקבלת את הנחה 4 ששמרתי לעצמי. זה לגטימי.

אני חושב ששלב ב' תלוי בסגנון בן אדם. ולכן אני יכול לכל היותר לעודד לעשות זאת. אבל אני חושב שזה אינדיבידואלי אף שמסתבר שאת צודקת במישור המעשי, אבל לא כל מה שאפשרי גם יישים פסיכולוגית. (האומנם?) גם הנק' של הבירור והמיקוד זה טענה מעניינת. שטרם פגשתי עד עתה נראלי. אז תודה. לא לגמרי הבנתי את החלק שזה מביא גם "הכרזה בדבר הצורך שלך"?

אבל לסיכום מה הדירוג שלך מבחינה חישובים מתמטיים קרים שאת לא אוהבת?

A. שדכנים ומיזמים?  B. קרובים חברים ועמיתים. C. אינטרנט?

האם A קודם לB או להפך?

סטטיסטיקה זה אחד הקורסים שהכי אהבתי..

לא אמרתי שאני לא מקבלת לגמרי את הנחה 4, אני כן יכולה להעיר עליה ונראלי פשוט שכחתי להתייחס אליה

מה שאתה פחות או יותר אומר/בודק שם אם הבנתי נכון הוא מהו המסלול שבו בחורה מסגנון שאתה מחפש עוברת פחות או יותר כדי לדעת איפה לחפש אותה. זה דוקא הגיוני ונכון בעיני- בהחלט יכול להיות שתגלה שהגיוני שממדרשות או אולפנות מסוימות תבוא לך הישועה, ואז באמת כדאי שתנסה את כוחך אצל כאלה שיודעים להכיר לך את הבנות האלה

מה שאני יכולה להעיר על זה- לא הולכים לרוב לשדכנ/ית מסוימ/ת ובנות לא הולכות בהכרח ל"שדכנית של המדרשה/אולפנה", הדרך לחפש בתחום הזה היא לירות להרבה כיוונים ולשדכנים כלליים יותר יש דווקא יתרון במקרה הזה. כך גם בנות פועלות ואם אתה מחפש דרך גישה אליהן אז לא נראה לי שאפשר לברוח מהדרך הזו..

לגבי הטענה שלך על שלב ב' שכתבתי אני באמת שואלת את עצמי אם זה ענין של סגנון.. אני לא יודעת ממש לענות על זה, כן חושבת שזו דרך ארוכה קצרה- אתה לכאו' עובר מסכת מבוכות ופונה להרבה אנשים ומוציא אנרגיה לא פשוטה (לעומת למלא שאלון שדכנים שכבודו במקומו מונח) אבל בצורה כזאת אנשים שקצת יותר מודעים אליך כאדם ויותר מכירים אותך ידעו להנגיש לך הצעות שיותר קרובות אליך ויקדמו אותך יותר למיועדת...

לגבי מה שאמרתי על הערך המוסף במעגלים המוכרים- התכוונתי קצת למה שדיברתי עליו מקודם- לעבור איזשהי מבוכה ולהנכיח את החיפוש שלך מול אנשים, מה שגורם לזה שהחיפוש שלך נוכח יותר גם אצלך ואתה יותר מכוונן לזה וישיר לגבי הצורך שלך להתחתן..

אני יכולה לתת דוגמה מעצמי- כשהתחלתי לצאת בגלל שהציעו לי וגם הייתי יחסית בענין זה היה נחמד, אבל שולי. דברים הגיעו אלי וזרמתי עם זה. לא חוויתי את רווקותי ולא הצהרתי אפילו באזני עצמי שאני מחפשת להתחתן. כשהתחלתי לצאת מאיזור הנוחות ולפנות מעצמי לכמה שיותר אנשים- אז נושא חיפוש הזוגיות הפך למרכזי יותר ונוכח בחיים שלי... ההנכחה הזאת חשובה ומשמעותית יותר (לדעתי ואולי זה אינדוודואלי) כשהיא במעגלים מוכרים 

ולסיכום--- אני יותר תופסת מB ואז A, למרות שבשניהם ראוי לפעול ולחפש ולא לוותר על אף אחד מהם, וC- ובכן, על אינטרנט אני לא ממש חושבת שאפשר לבנות... יהיו כאלו שיחלקו עלי כמו @ברוקולי וזוגות שליש ופורום שקיימים בכ"ז... אבל זו דעתי העניה

בנוגע ל"להרבה כיוונים ולשדכנים כלליים", מבחינתי להעלות אח"כ את הדיון, רק מכיוון ששמתי לב שפחות אוהבים לתת דוגמאות בפומבי.

חלק פעיל בשרשור. כל קול עוזר כשהוא לא כזה עצבני כמו האימוגי לכל הפחות!

זה מה שהוא חשב, אבל עכשיו הוא לא בטוח אם זה פורום סטודנטים לתואר שני בסטטיסטיקה/..

@בנות לא לריב עכשיו דבררתי אותך

לגבי המשך העסקה נשקול אתזה..

המשתתפים היא קטנה.

אבל עוד מעט אשתדל בעז"ה בלנ"ד לבחון עוד כמה מישורים. וכל קול עוזר.

יש לי לחפור לפה עד לאמצע שבוע הבא כנראה. (לא מבחינת זמן פנוי)

ואם המדגם לא מייצג זה בסדר הוא ייצג אותנו.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

נשמע די התשה רגילה...

צריך לחרוק שיניים ולהמשיך