בנות מניסיונכן, באיזה שלב / אחרי כמה ילדים כבר פחתו השבתותתוהה לעצמי.
והשינה בחגים אצל המשפחה?
כרגע עם שני ילדים ועוד אחד בדרך.. קשה לנו עם ההכנות והאריזות לקראת הלינה בעיקר אצל ההורים של בעלי כי שני הילדים קטנים מאוד. אצל ההורים שלי יש כבר הרבה דברים שנמצאים שם אז יותר קל.

והאמת? שואלת לא כי קשה לי להיסחב עם כל הדברים. יותר קשה לי נפשית.. ישנים שבת כל שבועיים-שלושה אצל חמי וחמותי כי מאוד מתגעגעים לנכדים ובצדק אבל מרגישה שצריכה קצת אוויר. ולא נוח לי בקרבת חמותי מרגישה שהיא בוחנת מאוד..מסתכלת ומעירה הערות ולפעמים צריך ללכת לידה על ביצים ולשחרר מאוד את הנכדים אחרת היא מסתכלת עליי באיבה ומעירה הערות.. או נותנת תחושה לא נעימה. וגם כשאני בחודשים מתקדמים מצפים ממני לעזור ולפנות ואם אני מתיישבת יש תחושה לא נעימה. אפילו שלא כל האחים של בעלי עוזרים אבל אני בכל מצב משתדלת לעזור כי ככה חונכתי ומבחינתי זה מובן מאליו אבל די מעליב שהם מצפים שנבוא וכשאני באה מצפים ממני לקחת חלק בכל ארוחה בזמן הריון ובזמן שיודעים שאני עובדת מאוד קשה כל השבוע.. ובעיקר שמתחילת הנישואין אני תמיד עוזרת ואם פעם אחת מתיישבת יש פרצופים מצד חמותי. או שאולי אני מדמיינת כבר..



בקיצור פשוט רוצה לדעת האם אחרי מס' מסוים או בעתיד זה ישתנה...
וקראתי כאן שהרבה מתגעגעות להתארח אצל המשפחות אבל אצלי לפני כל שבת כבד לי נפשית אפילו שבסך הכול אפילו עם כל מה שכתבתי הם אנשים טובים ואוהבים ומפנקים את הנכדים ואוהבים אותנו מאוד.. אבל מעדיפה להיפגש באמתע שבוע למס' שעות..

נשמע רע מצדי אבל אל תשפטו, יש תקווה שהתדירות תשתנה ולא כי אנחנו בוחרים (ואז האשמה מופנית אליי) אלא כי האילוצים והקושי לסוע עם הילדים משנים את המצב??
כל שבועיים שלושה זה המוןשחרית*
גם לזוג בלי ילדים בכלל.

השינוי הוא שינוי שיבוא מכם ולא בגלל מספר ילדים. ואם לא נוח לך להתארח, צמצמי הגעות או שתמירי שבתות באמצע שבוע.

אצלי אישית מ4 ילדים ומעלה קצת פחתו ההגעות.
אנחנו בלי ילדים עדיין ובאים פעם בחודשזוית חדשה
אנחנו זוג+3זמני לשליש1
ועד הקורונה הגענו פעם בשבועיים
ובזמן האחרון פעם ב3 שבועות

ואני עוד מבשלת חלק מהאוכל כי חמותי מבוגרת ונשארים אחרינו לנקות במוצש אז חוזרים מאוחר.

חשוב לבעלי כי ההורים שלו מבוגרים והוא מרגיש שהשעון מתקתק.
וגם גרים בסמיכות להורים שלי אז לכאורה אנחנו כל הזמן "אצלי"..

קשה לי ממש, אבל זה חלק מהויתורים בזוגיות
כבר עם ילדה אחת פחת... ועם הזמן פוחת לא קשור למספר ילדיםאנונימיות
קשור לזה שהחיים שלנו עמוסים ושבתות זה הזמן שלנו להיות יחד...
צודקתמותק 27
מצד אמא נראלי כשהיינו חמישה ילדים הפסקנו לבוא אלינםהשקט הזה
(מדברת בתור הילדה, כן?) אבל כי להם היה קשה.
מצד אבא, עד היום ההורים עוד נוסעים אליהם.
אבל אפעם התדירות לא הייתה של כל שבועיים שלוש.
נראלי משהו כמו פעם בחודשיים אולי אפילו יותר מחודשיים.


ושבועיים שלושה זה מלאא..
אנחנו גם בתור זוג (עכשיו גם עם ילדה) לא נוסעים ככה.

להורים של בעלי נוסעים כשאין לי כוח לבשל שזה יוצא פעם בחודש כזה (הם גרים קרוב, תכלס יכולים גם ללכת אליהם ברגל רק לסעודה)

ולהורים שלי שגרים רחוק, פעם בחודש וחצי- חודשיים
זה ממש עניין של אופי וסגנון..טארקו
אנחנו נוסעים בערך פעם בחודש, יוצא בערך פעם בחודשיים לכל צד

נשואים 4 שנים, ילד אחד, אבל זה היה ככה יחסית מההתחלה.
אח שלי לעומת זאת נמצא אצל ההורים שלי כמעט כל שבת שניה
מציעההתמסרות
אצלנו מה שעזר מהילד השלישי זה להתחיל להוריד שבתות אבל להוסיף ביקורים באמצע שבוע, זה קצת טרטור עם העבודה אבל ממש מקל כי לא ישנים וזה קצר.

כן כדאי להקפיד על התדירות של פעם ב3 שבועות כי ככה זה יקל עליהם את המעבר.

ואז בהתחלה עושים שתי שבתות ופעם אחת באמצע שבוע וזה כבר ממש מקל.

בהמשך ף, אולי בילד הרביעי אי"ה, תתכננו כבר עם החגים, נגיד בחגים להגיע עם לילה ובניהם באמצע שבוע, בה אנחנו עם עם הרבה חגים ככה שאין הרבה זמן בניהם.

ואם מתאים אפשר להתחיל לאחר אצלכם, כמובן להתחיל באמצע שבוע.

דבר נוסף, לפעמים נגיד קרוב ללידה בעלי היה נוסע עם הגדולים לביקור קצר באמצע שבוע בלעדיי זה גם היה פיתרון טוב.


מהרגע שיוצאים מההנחה שחייב לבקר בשבת אז זה נותן הרבה אפשרויות חדשות
ואני אוסיףהתמסרות
שחשוב לעשות מה שמדוייק ולא להתחיל להוריד תדירות כי ככה זה אצל אחרים.

זה פשוט מוריד את הכוח להגיע אז כדאי להתרכז במה שאתם עושים.

וזה מקסים שעד עכשיו הגעתם כל שבועיים שלושה זה מבורך ומצווה גדולה אז כל הכבוד!

בכללי עוזר להסתכל על כל הסיפור כמצווה.

בהצלחה רבה רבה
חחח אצלי מהראשונה, תירוץ מעולה לא להתארח.שיח סוד
אבל זה באמת קשה נסיעות ארוכות וטיפול בבית אחר.
אני חושבתסליל
שזו החלטה שלך ושל בעלך.

אנחנו עם שני ילדים, נוסעים פעם בשבועיים - שלשה.
זה הרבה, אבל שני ההורים גרים ממש אחד ליד השני, ככה שבפעם אחת מגיעים לכולם.

אבל זה מגיע מבחירה שלנו, הם אף פעם לא שואלים אם אנחנו רוצים להגיע לשבת. אנחנו מעדכנים מתי אנחנו מגיעים וזה מתי שמתאים לנו לבוא.

אבל זה ממש משתנה בין משפחה למשפחה לקשור גם לאופי ולדינמיקה המשפחתית.

ממש ממליצה לך לדבר על זה עם בעלך, תעשו תיאום ציפיות, תגדירו סדר עדיפויות. מלבד זה לא ישתנה...
כל שבועיים שלושה זה ממש הרבה.חדשה ישנה
גם כשהיינו זןג צעיר לא נסענו ככה להורים...

תסבירי לבעלך שבהריון את צריכה יותר את הפינה שלך, זה באמת קשה. בהריון צריך הרבה לשכב בספה, ללבוש בגדים נוחים וכד ולא תמיד נעים לעשות את זה אצל אחרים ..

ולגבי הפרצוף של חמותך, תבדקי טוב אם היא באמת עושה לך פרצופים או שזה בראש שלך. אני גם תמיד במלחמה עם עצמי אצל חמותי אם היא מתעצבנת שלא עזרתי מספיק או שזה רק בראש שלי .. כי בהריון באמת קשה יותר ולפעמים זה לא כמו שתמיד היינו עוזרות...
מאז לידת הילד השני הולכים פעם בשלושה חודשיםחישגד
ובאמצע שבוע בעלי הולך עם הילדים לבד בממוצע פעם בשבוע

נשמע שאתם צרכים לחשוב על התדירות פעם ב3 שבועות אצלנו היה לפני לידת הילד הראשון ובאמת זה היה ממש לא נכון לנו...
אצלנו זה פחת בעיקר כשהיו לנו שישה ילדיםמתואמת
כי מאז האוטו שלנו לא מכיל את כולנו.
אבל לי תמיד כיף אצל ההורים שלנו... חמותי נותנת פרטיות ולא חופרת ולבית הוריי תמיד כיף לחזור ולפגוש את כולם. (אם כי בשנים האחרונות נהייתי מחוברת למיטה שלי, וקשה לי לישון במיטות אחרות, נוחות ככל שיהיו...)
אז מבינה אותך שלך זה קשה. וגם מבינה ומזדהה עם הרצון של ההורים לראות את הנכדים (אצלנו בצד אחד הילדים שלנו הנכדים היחידים ובצד השני הצטרפו עוד נכדים רק אחרי שכבר היו לנו חמישה ילדים...)
אולי הפתרון אצלכם הוא להמעיט בשבתות ולבוא לביקורים באמצע שבוע?
שהיינו עם פחות ילדים נסענו פעם בשלושה שבועותהכל בנחת
להורים האלה ופעם בשלושה שבועות להורים השניים. ככה יצא שהיינו אצלם כל חודש וחצי בתכלס.
היום עם חמישה בקושי נוסעים. יותר מזמינים אלינו. כולם פיצים והכל נופל עלי ( בעלי חוזר מאוחר) אז בקושי זזים
זה המון, המון המון!חגהבגה
שיצאו עד מחר
מכירה זוגות שכבר עם ילד אחד אפילו לא נסעו כל כך הרבה.
את מחליטה
אם הם מתגעגעים תזמיני אותם באמצע שבוע ואת ערב
את מחליטה זה החיים שלך.
לא צריכה לתת חשבון לאפחד
אני לא עושה כלום אצל חמותיציפיפיצי

נשמע מוזר?

יש מלא ידיים, אני בחודש מתקדם עם כמה קטנים

למה אני צריכה לעשות?

מרימה את הצלחת שלי, של בעלי, של הילדים.

אבל למה שכל הגברים ישבו וינוחו (ילדים בני 15,16,20) ואני אתרוצץ?

אני מטפלת בילדים שלי, מחליפה, מעסיקה, מחתלת ומנקה כמובן אחרי הילדים שלי

אם לכלכו או שפכו משהו ובנוסף אין לנו שום עזרה אחרת ביום יום

(לך לפחות יש את הצד שלך, איזה כיף) אז עד שאנחנו מגיעים להורים של בעלי

אנחנו פשוט עייפים ומותשים וכן, מצפים לעזרה פעם בחודש חודש וחצי שמגיעים. למה לא?

אחיות שלו עושות פרצופים פה ושם כי ברור שבא להן לשכב על הספה ולקרוא ספר אבל אני 

ממש לא מתיחסת אליהן... 

 

לפי דעתי נסיעות להורים זה תלוי תרבות ומשפחהפלא הבריאה
נראה לי שאצל חרדים יותר מקובל שיש חובה לסוע להורים כל שבת וכמעט לא עושים שבתות בבית.
אצלנו זה הפוך. המרכז שלנו הוא הבית. ונוסעים אחת לשלושה שבועות-חודש בערך. להורים זה יוצא שאנחנו אצלם כל חודש וחצי חודשיים. יש זמנים שיותר יש זמנים שפחות לפי החשק והכוח לבשל. לפעמים בכלל נוסעים לאחים הנשואים האחרים. ככה זה מקובל אצלנו וברור להורים שאנחנו בתור זוג צעיר צריכים לבנות את המשפחתיות שלנו גם בשבת. וזה לא השתנה אצלנו כמעט מאז החתונה והילדים.
בקיצור. תעשי מה שנוח לך. אין אקסיומה מקובלת לפי מה צריך. יש ילדים שקשה להם להתקאלם בשבת במקום זר אז סביר שההורים יסעו פחות. או כל קושי אחר. ויש להפך. הילדים שלי הרבה פעמים מבקשים שניסע לשבת לסבא וסבתא או לבני דודים. לדוגמא כשאני בתחילת הריון אני רוצה לסוע הרבה כי אין כוח לבישולים ולבחילות ולהיות בבית. שאר הזמן זה הפוך.
העיקר להיות כנה עם עצמך ועם האיש שלך. מה מתאים לך ומה הסיבה. ולכבד את 2 הצדדים. כלומר אם לבעלך יש קושי עם זה אז איתו למצוא את דרך האמצע. והעיקר לדבר רגשית לדבר רגשות. ולא האשמות לא כלפיו ולא כלפי המשפחה שלו. אחר כך ביחד לתווך את זה להורים. להסביר להם את הקושי. אולי ניתן למצוא פיתרון בימי חול. לקפוץ לביקור אחר הצהריים או שהם יבואו אליכם. כל עוד יש דיבור ישיר ומכבד. ואין הסתרה מאחורי הגב יצטרכו לכבד אותכם.
בהצלחה! לעשות שינויים זה לא תמיד קל. אבל שיש דיבור ישיר זה מקל
אני בהריון ראשון וכבר הרבה פחות😅פאף
בהתחלה זה היה ככה, עכשיו אנחנו לא ממש סופרים, זה יכול להיות פעם בשבועיים מכל מיני סיבות, לרב זה יהיה פעם בחודש בערך לכל צד (כלומר פעם בשבועיים נוסעים) ועכשיו כבר לא נוח לי לישון במיטה שלא שלי (ובלי מיליון הכריות שלי) אז להורים שלי כבר הודענו שאנחנו לא מתכננים לבוא יותר עד הלידה (שלושה חודשים) לשלו לא הודענו, אבל הם קרובים יותר אז אני מניחה שנלך אליהם באמצע שבוע....
דברו על זה ביניכם, תמצאו את האיזון שמתאים לכם, ולצד שלו שהוא יסביר שזה לא פשוט כבר
אצלינוכן אני
מההתחלה נסענו בערך פעם בחודש לכל צד. לפעמים יצא גם רווחים יותר גדולים.
בגלל הקורונה היו תקופות שהגענו פחות.
עכשיו, עם שלושה ילדים, אנחנו מורידים תדירות.

אצלינו הקושי בעיקר זה בנסיעות, בתחבורה ציבורית.
ובקיץ- יוצא שחוזרים ממש מאוחר. ובחורף- לא מספיקים לנסוע ביום שישי.
וואי ממש כתבת אותיאביול
כל מילה
אין הדבר תלוי, אלאאאא בכם 😏✌כי לעולם חסדו
כל שבועיים שלושה נשמע לי מטורף האמת!
מצד שני יש לי חברות שכל שבת אצל ההורים, אז לא יודעת 🤷‍♀️

אני, בכל אופן, ממש לא מסוגלת.
ביתי הוא לגמריייי מבצרי. הכי כיף בבית.

כמובן שהמפתח כרגיל הוא לדבר עם בעלך, להגיד לו מה את מרגישה וחושבת ולהחליט שמפחיתים את התדירות.
איך להגיד להם? מתי? זה עליו...
עדיף שאת לא תתעסקי בזה (לדעתי)

את כל הספקולציות של מבקשים לעזור/עושים פרצופים, תעזבי בצד.
אם את יכולה לעזור אז תעזרי, אם לא אז תגידי שקשה לך כרגע.
כמובן להשתדל כמה שאפשר להשאיר נקי ולשמור על סדר בגבול הנורמה.
מי שלא טוב לו...
יום טוב לו
נראה לי עם אחת היינו נוסעים בערך פעם בשבועייםנעליים ורודות
פעם בחודש לכל צד
כשכבר היו שתיים נסענו אולי פעם בחודש וחצי - חודשיים לכל צד.. עכשיו גרים רחוק לא התארחנו כבר כמה שנים
אצלנוהמקורית
לא מתארחים בשבתות שכוללות לימה. גם לא בחגים, כבד עלינו ולא נוח. גם מבחינת התארגנות, אבל בעיקר בגלל שהתארגנות היא מטורפת עקב פערים מנטליים גדולים מאוד, אז מפצים על זה במפגשים באמצע השבוע.
עם. המשפחה שגרה קרוב אלינו הולכים לסעודה וחוזרים. אבל חוצמזה, רוב החגים והשבתות אנחנו בבית מבחירה.

תחשבי ביחד עם בעלך
קיבלת פה מלא תשובות מגוונות, אבל הן לא באמת נכונות *לך*
את צריכה לחשוב ביחד עם בעלך איך מתאים לשנות את ההתנהלות בצורה שתהיה הכי מתאימה לכם. זה גם תלוי בתקופות בחיים. חודשים מתקדמים של הריון ואחרי לידה זה יותר קשה אז אולי בעלך יסע עם הילדים לבקר לבד באמצע שבוע? זה יכול להקל עלייך
הם לא נכונים לבוא אליכם לביקור מדי פעם? לא נח לך לארח אותם?
אנחנו בלי ילדים עדייןDove
ומגיעים להורים שלי בממוצע פעם בחודשיים ולחמותי פעם ב3-4 חודשים
התחלנו לעשות שבתות לבד בבית מיד אחרי החתונה ואני מאוד אוהבת את זה.
אצלינולהשתמח
עד הקורונה באנו לכל צד פעם בחודש, בתקופת הסגרים לא באנו בכלל וכשחזרנו לבקר אז החלטנו קצת להוריד תדירות ולהגיע לכל צד בערך פעם בחודשיים. היינו עם ילד אחד לפני ואחרי הסגרים.
ואו תודה לכולן על התגובותתוהה לעצמי.
עבר עריכה על ידי תוהה לעצמי. בתאריך ט"ז בחשון תשפ"ב 00:02
עבר עריכה על ידי תוהה לעצמי. בתאריך ט"ז בחשון תשפ"ב 00:00
עבר עריכה על ידי תוהה לעצמי. בתאריך ט"ו בחשון תשפ"ב 23:55
יש לי כל כך הרבה מה לכתוב ולהגיד.. שכבר לא יודעת איך לבטא את זה.
כל הסיפור הוא די מורכב.. כי מאז הלידות יש המון לחץ מתון מהצד שלהם.. וגם מפגשים באמצע שבוע מבחינתם מצוינים אבל אף פעם לא יהיו כמו לינה. אחרי כל לידה ממש רצו שנישן שם יום אחד בשבוע. חשבו שאם אני "בחופשת" לידה אז אין לי מה לעשות וזה אפשרי.. והיינו נסחבים עם מיליון דברים כל פעם. ולא באמת ישנו פעם בשבוע אבל אם זה לא היה קורה אז מבחינתם לא מתראים הרבה.

ולדבר עם בעלי - הוא מאוד ילד של אמא ואבא שזה מקשה על ההתנהלות.. התבגר ועבר שינוי עצום אבל מבחינתו זה נורמלי לגמרי התדירות והוא שמח בזה. והרגלנו את ההורים שלו מתחילת הנישואין שישנים בשבתות בתדירות די גבוהה. גם כשגרנו לידם ורצינו לבוא רק לארוחת שבת היו מתעקשים שנישן וזה היה משרה עליי לחץ ובסוף הייתי נשברת. לא תמיד הבינו שכל השבוע אנחנו בקושי ביחד ורוצים לישון בבית שלנו.

אם נוריד בתדירות- כרגיל האשמה והיחס יהיו עליי. וגם כל מיני הערות מהאחים כאילו בקטע טוב ונחמד אבל לא. והאחיםמרווקים אז הם לא מבינים מה זה ומבחינתם אנחנו לא באמת באים הרבה כי בין לבין לא יוצא שנפגשים..

ולבעלי מן הסתם לא יבואו בטענות.. אני זו שלקחתי אותו לגור רחוק יותר. ואני כביכול עומדת מאחוריי ההחלטות. ככה זה בהרגשה שנותנים.

וכן מבאס אותי העניין של העזרה לא כי יש לי בעיה לעזור. אני תמיד נותנת יד וזה מבחינתי חובה בתור אורחת. אבל כשאני באה אליהם *בשבילם* ובשביל בעלי (לי זה לא נוח בכלל) ואני בחודשים מתקדמים בהריו ונקרעת כל השבוע, אז מצפה שיתנו לי את ההרגשה הטובה שאני יכולה לא לעזור בפינוי ובסדר לפני ואחרי כל ארוחה. לפחות ככה הייתי נוהגת עם הכלות שלי..או לפחות ככה הייתי רוצה להאמין שאנהג..

בעלי הוא היחיד שנשוי אז כל הפוקוס עלינו וזה משרה הרבה לחץ.. עליי זה מעיב אבל לנסות לרווח אץ הלינה יבאס אולי את בעלי ולא בא לי.. ומבחינתי לעבוד קשה בשישי ולבשל ולהכין את כל השבת רק שזה יהיה בבית שלי. לא נראה שהם מבינים שיש אי נוחות מאוד גדולה להיות אורח בבית שלא שלך.. וזה מבחינתם ברור שנבוא. בקיצור מורכב. ןלא נעים לי בקרבת חמותי עם כמה שעל פניו היחסים טובים אבל יש לה ציפיות שאני והיא נהיה בקשר רציף במהלך השבוע. אם זה בהודעות ושיחות ממנה. ולי זה פחות מתאים במיוחד שלא מרגישה שהיא הבן אדם שאני יכולה באמת לשתף ושיהיה לו אכפת. ופגעה בי יותר מפעם אחת אז נסגרתי כלפיה. והיא מאוד ביקורתית והרבה פעמים גם לא נעימה ויכולה להיות מאוד שתלטנית וגם לא מתביישת להגיד שהיא אוהבת לשלוט. אז אחרי שהייץי במקום היותר מדי מרצה איתה שגם לא הספיק לה התחלתי טיפה לשים ברקסים אבל עדיין בעניין הזה של הלינה לא השתנה הרבה.. והאמת שאם מתעמקים בזה עיקר הבעיה זה בגללה.. ומנסה לעודד את עצמי שמתישהו זה יתמעט מעצמו ולא באופן יזום מאיתנו כי היחס כלפיי ישתנה לרעה באופן ישיר.

וכל הלחץ שלהם רק גורם לי להגיע פחות בכיף ולמעט מפגשים בין לבין כי יודעת שבכל מקרה זה לא יספק אותם ובשבילי באמצע שבוע זה מאמץ גדול..

מבולבלת מאוד וגם קצת מתוסכלת..
פשוט תגידו שקשה לכם לארוז ותפסיקו לבוא ככ הרבהרינת 23
להתעלם מהפרצופים החמוצים!
זה לא רק פרצופים חמוצים.. זה הערות, יחס לא נחמדתוהה לעצמי.
ועוקצני, תחושה באוויר שמדברים עלייך ושלא אוהבים אותך למרות שלא עשית שום דבר רע רק התחשבת בעצמך.. זה ממש משנה את כל האוירה אצלם ולי קשה להתמודד עם זה נפשית
אם לבעלך זה חשוב והוא לא רוצה לרווח ביקוריםהמקורית
אז הייתי מציעה לך לעשות עבודה עצמית של חיזוק הערך שלך בפני עצמך.
את לא צריכה להתנצל על זה שאת לא מסוגלת לעזור. קשה לך ואת קשובה לעצמך. וזה בסדר.
והפרצופים שלהם הם שלהם בלבד. שיעשו אותם עד מחר.
את באה ועושה השתדלות וויתור גדול בשבילו, לא צריך למתוח יותר את החבל ולקחת על עצמך גם את היחס שלהם.
זה קשה ולא מומלץ בכל סיטואציה, כי יש פעמים שזה יכול להוביל לקצה כי לא מצליחים לעמוד בזה, אבל הצעתי כיוון מחשבה קצת אחר.
לפעמים הפתרון הוא לא לשנות את הסיטואציה כנגד כל הסיכויים, אלא לשנות את ההסתכלות עליה בעצמנו
איפה בעלך בסיפור הזה?רינת 23
אם חשוב לו להמשיך לבוא באותה תדירות זה סיפור אחד ואם הוא איתך בגישה זה סיפור אחר.
תחליטו ביחד מה התדירות שמתאימה לכם, אפשר בתור התחלה לדחות את הביקור כל פעם בשבוע אחד. (אם הייתם רגילים לפעם ב-3 שבועות להחליט על פעם ב-4). לאט לאו הם יתרגלו. בעלך יכול להגיד לאמא שלו בצורה מכובדת שחבל על הכיס והאווירה הלא נעימה, זה רק מרחיק ותגיעו עוד פחות.
וואו, קשה ממש...מתואמת
אין לי ממש עצות חכמות, מלבד - דיברת עם בעלך על כל זה? עם כמה שהוא ילד של אמא, כרגע הוא נשוי והורה, והמחויבות הראשונה היא לאשתו ולילדיו. תנסי להסביר לו, בנעימות ובלי הטחת האשמות, שמאוד קשה לך להתארח - לארוז, לנסוע, להיות במקום לא שלך, לעזור... (אולי עדיף שלפחות בהתחלה לא תגידי את הקושי הרגשי מול אמא שלו)
אחרי כמה פעמים שתאמרי לו את זה אני מניחה שהוא יקלוט... ויבין שככה זה ושזה אפילו הגיוני... ואז יוכל להתחיל לשדר את המסר להורים, כמובן מתוך השתדלות להקרין שזו ההרגשה של שניכם ולא רק שלו...
(אגב, אני בתחילת חיינו הייתי קצת כמו בעלך - התגעגעתי לבית של ההורים שלי ורציתי להגיע אליהם הרבה. ובעלי העדיף תמיד את הבית... אז למדתי להבין אותו לבסוף, והיום אני בעצמי מעדיפה לא לנסוע הרבה, למרות שאני לא סובלת לבשל לשבת...)
חיבוק לך. הלוואי שתגיעו לאיזון הנכון לכם ♡
נשמה נשמע שיש המון קושיהתמסרות
כתבו לך הרבה דברים יפים אתמקד בשתיים שאולי יעזרו:

1. ההרגשה שלך מצד בעלך, מהרגע שמתחתנים בני הזוג חייבים להרגיש שהם מקום ראשון אצל השני! זה קריטי לבניית חיי זוגיות טובים ומפרים.
מציעה להתחיל לשמוע שיעורים בנושא, הרב יגאל מדבר על זה יפה פונה בעיקר לגבר. יש ספר מעולה ששווה לקרוא "7 העקרונות לנושאים מאושרים" הוא גם מתמקד באחד הפרקים על הקשר עם ההורים. בדיוק למה שאת צריכה.

2. טוב זה יהיה יותר קשה לשמוע ולקבל אז אם עכשיו זה רגיש לך אז תמחקי...
לא באים להורים להתארח... התחתנתם, אתם גדולים ועכשיו זה נטו ממקום של כיבוד הורים, זאת מצווה והיא קשה ביותר ביותר!!!
זה לא אומר שצריך לסבול או להרוס את שלום הבית. פשוט ההבנה שלא באים להתארח כבר מורידה צפיות.


וחוץ מזה נשמע שאת עושה מעל ומעבר! באמת! ואת בתקופה הורמונלית מורכבת, אולי אפילו תקראי את מה שכתבו לך כמה חודשים אחרי הלידה זה כבר יהיה יותר קל.


בהצלחה רבה!
אם אני חושבת על מה שכתבת בסעיף 2 זה מעודדתוהה לעצמי.
כי באמת כשאין ציפיות אין אכזבות. אבל זה כן מעליב לא משנה איך תסתכלי על זה, שיש אחים שיושבים ולא מפנים וממני מצפים כן לפנות שאני בחודש מתקדם בהריון. אין לי בעיה לפנות את הצלחות והבלגן שלנו.אבל להרים קערות ופיילוטים של אוכל - מרגיש שלא באמת אכפת ממני ושגם לא מעריכים את מה שעשיתי עד עכשיו.. כאילו הכול מובן מאליו כי מההתחלה הייתי מכבדת בעניין הזה ובכל שאר הדברים מאוד.. אז מהפך להם להרגל ופתאום מעקמים פרצוף. יותר נכון חמותי..

אבדוק על הספר, מקווה מאוד שעם הזמן והילדים ירגיש שבאמת בבית יותר נוח..ויבין את המשמעות בשבילנו..
לגבי הפרצופים את בהחלט צודקתהתמסרות
בכללי כדאי להתחיל לפתח אסרטיביות, כמובן לא בצורה חצופה אבל לפי התיאור אם חמותך היא מהסוג השתלטן אז דווקא להראות עמדה ברורה מולה זה יותר נכון.
כמו התנהלות בטוחה עם מה שאת עושה עם הילדים. שוב לא מתוך התרסה אלא מתוך יציבות זה נותן לצד השני קצת יותר קושי "להקטין" וגם לך יעלה את הביטחון.

נותנת רעיון שאצלנו עזר, הייתי מבקשת מהרווחים עזרה בצורה יפה ונעימה "xxx אתה יכול לעזור לי בבקשה להרים את הצלחות קצת קשה לי עכשיו"

קצת להתחיל להפגין את הרגשות שלך בקול זה גם יותר בריא וגם יתן מראה לרווקים שממש יש מצב שבכלל לא מבינים את הסיצואציה!

ואגב, מול האחים אני חושבת שזה לגמרי בסדר שאת תבקשי ולא רק בעלך.

אגיד גם יותר מזה הם חלק מהחיים שלכם לעוד הרבה זמן ולכן חשוב ליצור סביבה טובה ובריאה עבור כל הצדדים.

ועוד דבר אחרון, מקווה שאני לא מעמיסה עלייך כי באמת קשה בסוף הריון העומס הרגשי הזה.
אבל חוץ מהספר המעולה מעולה שהצלחתי(אגב אני קטנה אותו במתנה קבוע לכל זוג שמתחתן )

יש את אסתר סולתן שיש לה קורס אינטרנטי על נושא הקשר עם ההורים. אולי יתאים לכם בהמשך לשמוע יחד.

זה מסוג ההשקעות ששוות המון להמשך!!

רק טוב ושבת שלום יקרה!

האם בעלך מודע לקושי? שידע במה לעזור...או ר
אולי אם תדברי עם בעלך שאת צריכה קצת יותר פרגון ממנו על השבתות האלו, שיבין שזה השקעה בשבילך.
אצלנו לדוגמא, אמרתי לו שקשה לי שאני תמיד דרוכה כשנוסעים להורים שלו, להיזהר שהילדים לא ילכו למדרגות, לא יצעקו, לא ירוצו, יאכלו יפה, יהיו לבושים יפה, לקום להחליף. אני לא יכולה לשבת בנחת. והבית לא בטיחותי להם. ויוצא שכל שניה קמה, לא מספיקה לאכול מהסלטים וכבר מפנים אותם. ואין משחקים בשבילם, מצפים שישבו יפה בשקט על הספה.
דיברתי איתו שהוא עוזר המון באופן כללי אבל משום מה אצלם יושב ומדבר ואני כל שניה מתרוצצת. איפה הימים שהיית מוזג לי שתיה הייתי כמו מלכה. ושאני קמה לעזור להגיש שאף אחד לא קם. וכו.
לא ממקום של לא ללכת יותר אלא מה קשה לי דברים ספציפים שידע מה לעזור. מאז הוא נגיד מטפל בלארגן את המזרנים. ותוך כדי הארוחה אני אומרת לו "הם משתוללים ולי הספיק." ואם הוא לא קם אני מזכירה לו "זה עושה כאב ראש לאמא שלך".
קיצר כל זה בשביל לומר, שכשמפנים בעלך צריך לקום ולומר בקול "תשבי" ולפנות בעצמו.
הוא צריך לדעת מה קשה לך כדי שידע לגונן עליך. ואם הוא יעמוד לימינך מול הגיסים וחמותך אז היא בטח תרד ממך.
זה ממש תלוי באיזה אווירה גדלת...אם מאושרת
בתור זוג צעיר נסענו כל שבת שניה לצד אחר, כיום זה גמיש- כי כבר הם יותר מבוגרים...ואנחנו משפחה מרעישה יותר.
לפעמים ניסע רצוף כמה שבתות אם צריך,לפעמים אם אין להם כח לארח-ניסע לעזור להם להתכונן לשבת,נעזור לבשל ונחזור הביתה כדי שיוכלו לנוח בשבת.

מעולם לא חשבנו מה נוח לנו,גם בילדותי,ההורים היו נוסעים המון לסבא וסבתא,( מרחק כמה שעות נסיעה בתחבורה ציבורית),ולעת זקנותם,הייתי אצלם לבדי כמעט כל שבת.
אצלי בראש שבת זה זמן לכבד את ההורים,לשמח אותם,לא חשבתי בקטע של נוחות... אבל זה כנראה אווירה משפחתית,(בתור ילדים מאד אהבנו לבוא שבת לסבא וסבתא,ורבנו מי ישן על מזרון ומי יהיה המאושר שנזכה בשמיכה,ומי המסכן שיאלץ לישון על הספה.
ועכשיו הילדים שלי ממשיכים את אותן מריבות,וממש מבסוטים מהעניין. והם מחכים מאד לבוא לשבתות לסבאסבתא.)

לכן אני לא יכולה לייעץ לך מה מתאים לאווירה המשפחתית אצלכם,אבל לפני שאתם קובעים לכם מדיניות הייתי בודקת מכמה נקודות מבט שונות-
*מה להם נצרך/ משמח?
* כשהתינוק החמוד שלי יתחתן איך ארגיש אם לא יבואו אלי?
*אחרי 120 שלהם- איך ארגיש? שפספסתי?
* זה סבא וסבתא של הילדים,איזה זכרונות ילדות אני רוצה ליצור אצלם?

"וזכנו לקבל שבתות מתוך רוב שמחה..."

למה לא לחשוב מה נוח לכם? איפה אתם כיחידה עצמאיתתוהה לעצמי.
בתור זוג ואיפה הקשר שיכול להיווצר בשבתות שהן רק שלכם?

אני כן חושבת שהייתי רוצה שהילדים שלי יבואו, אבל גם רוצה להאמין שהייתי מתנהגת קצת שונה לכלות שלי..

מאוד קשה שהאןשר והשמחה של ההורים תלויה כמעט אך ורק בך. זאת אחריות גדולה שלפעמים גם הופכת לעול. אני חושבת שיש שלב שההורה צריך לדעת לשחרר.. ואם ההורה נזקק מה שאני לא מאחלת לאף אחד זה משהו אחר.

אצלי במשפחה יש קשר חם ואוהב בין כולם. אבל ההורים לא לוחצים על אחים שלי ומבינים שבסוף זה הנוחות שלהם וגם מבינים שלבוא לישון יכול להיות פחות נוח. כי בסוף כל אחד אוהב את הפינה שלו ואין כמו בבית. ולמרות שבאמת עושים בשבילם הכול כשמגיעים. ובלי להיכנס לזה אבל בעלי והאחים שלו פחות בקשר עם המשפחה של חמי למרות שבם משפחה מקסימה. וחמותי גם על המשפחה שלו זרקה משהו ביקורתי מאוד. אז אולי גם היא הייתה צריכה לשאול את אותו הדבר בזמנו.. איך וכמה הייתה רוצה שהילדים שלה יבואו לבקר והאם הייתה רוצה שינהגו כמוה. אבל זה לא ממקומי ואני לא מתעסקת בזה.

רק יודעת שכשלוחצים אותי לפינה זה עושה לי לא טוב.שאני באה אליהם ממקום מרצה כדי שלא יכעסו - זה גורם לי לתסכול. והייתי שמחה שיותר ישחררו כי בסוף לפני שהתחתנתי עם בעלי היו לי חיים שלמים לפני, ואני אדם שצריך אץ הפרטיות שלי, וגם יכול להיות לי לא נוח בזמן הריון ואחרי לידה כשמניקה מה שהם לא מבינים. שיכול להיות מאוד מביך כל שניה להיכנס לחדר ולהניק אפילו שזה דבר טבעי. ואחרי החתונה לא תכננתי לשעבד את עצמי לביקורים בתדירות מסוימת ולא חשבתי שיעשו כל כך מצפון על הרבה דברים.

אשריכם שאתם ככה אבל זה לא מתאים לכל אחד ואם אני ובעלי ננהג ככה (עם שני הצדדים. גם הוא לא ישמח לבוא כל כך הרבה להוריי) הדרך לרבנות תהיה קצרה מאוד ואני לא מגזימה..

ובסוף אני גם רוצה לשאול את עצמי איזה זכרונות אני רוצה לייצר לילדים שלי עם שבתות אצלנו בבית רקהמשפחה הגרעינית. ואיזה זוגיות אני רוצה שיראו. זה לא סותר כיבוד הורים. והם יכולים לקבל דוגמא על כיבוד אב ואם בצורה הכי יפה שיש גם מבלי שנשעבד את עצמנו וכל שבת שניה-שלישית נהיה על גלגלים.

הם צריכים ליצור זכרונות גם עם אמא ואבא לא רק עם סבא וסבתא.. הם כל השבוע בגן ונרדמים מוקדם.. איזה זכרונות אפשר ליצור ככה כשבקושי נמצאים איתם ומלאים בכאב ויסורי מצפון בגלל זה? לפחות יש את השבת לזמן איכות נטו איתם. ובשבתות אצל ההורים של בעלי אין את זה כי יעשו לי פרצופים.. כי יש לי אותם כל הזמן אז מה אני עכשיו נדחפת להם. אז בשבתות שם בקושי נמצאת עם הילדים ומשתדלת שכן אבל במינון נכון עבורם אחרת הם ממורמרים ולא מסתירים את זה.

ואם לעת זקנותם היית איתם כל שבת.. איפה הורייך שגם רוצים שתיהי איתם? זה לא מפספס את המטרה?
איך ראית במה שכתבתי שההורים תלויים בנו?אם מאושרת
ברור שהם מספיק גדולים ולא צריכים בייביסיטר,
אנחנו נוסעים אליהם כי זה נראה לנו נכון,לא מרחמים ואף אחד לא מכריח אותנו.
כך ראינו שהם עשו עם ההורים שלהם וזה נראה לנו טבעי לנסוע להורים שלנו.
וזה ממש לא על חשבוננו.

לא הצלחתי להבין למה זה צריך לפגוע בזוגיות או בזכרונות של הילדים? קודם כל כתבתי שהיינו שתי שבתות בחודש בבית.אז אם את רוצה ליצור משהו ייחודי לכם את יכולה ליצור בשבתות האלה.
אבל ממש לא הרגשתי אף פעם שזה סותר.
מצד אחד - אני לא רואה צורך שתהיה שבת שונה אצלנו מאצל סבא וסבתא, מה אכפת לי שלילד יהיו זכרונות משבת אצל סבא וסבתא?
( עד היום סבא שלי מספר לנו על שבת אצל סבתא שלו,ויש לו הרבה סיפורים וזכרונות נעימים וטובים מהם,אין לי בעיה שגם לילדים שלי יהיו זכרונות כאלה.)
מצד שני את מה שחשוב לנו- אנחנו עושים גם אצל סבא וסבתא ובגדול לילדים ה"מבנה" של שבת הוא די זהה איפה שלא נהיה.
( כותבת כמה דוגמאות,אבל אני בטוחה שיש הרבה יותר-אתם צריכים להחליט מה אתם רוצים ואת זה לעשות-
לעבור על הדפי קשר מהגן-מה זה משנה אם אצלנו בבית או אצל סבא וסבתא?
שעת לימוד "אבות ובנים" אחרי צהריים,אם את מחליטה שיש לכם בקביעות כל שבת בצהריים,אז זה לא שייך שיגידו לך לא להיות עם הילדים- זה מובן שאם עכשיו אתם איתם שעה אז זכותכם,
ממתק של שבת- לילד זה לא משנה אם תחלקי לו אצלכם או אצל סבא וסבתא).

אבל כמו שכתבתי לך בהתחלה זה תלוי באווירה שגדלת,נראה לי שאנחנו מדברות בשתי שפות שונות.
אצלנו האווירה היא מי זוכה לתת לאחרים? אז כשאתה גדל ככה אני ממילא לא יחפש בכלל מי יכול לתת לי,או מי לא נותן.
זה נותן לי סיפוק כשאני עושה טוב למישהו,ואני רואה בזה זכות,לא חובה.
מה שכתבת לגבי להוריד מהשולחן- אצלנו אם אני לא אקום בדקה הראשונה אחרי ברכת המזון לא ישאר לי מה להוריד מהשולחן ואני ארגיש לא נעים שפספסתי,
ואם הצלחתי לעזור- אני שמחה בזה.
בכלל לא אכפת לי מה אחים שלו הורידו / לא הורידו.
(כן יהיה לי אכפת לחנך את הילד שלי להוריד,כדי שהוא יזכה גם ,אבל ממש לא מעניין אותי ילד של אחרים)
וזה נראה לי כ"כ גישה שונה לחיים שזה משפיע על כל ההתנהלות שלנו.
כתבת "לשעבד" את עצמנו לנסוע להורים,באמת שמעולם לא ראיתי בזכות לנסוע להורים שיעבוד...

כשקרה לנו שהשארנו את ההוריםפאף
לבד לתקופה יחסית ארוכה, (אנחנו מעט אחים) והתנצלתי על זה מול אמא שלי כי באמת היו כל מיני אילוצים- היא אמרה לי שאנחנו לא הבייביסיטר שלה.
מגיע שלב שכן, ואמא שלי מארחת את סבא שלי למרות שזה לא תמיד נוח, כי הוא מבוגר וזקוק לזה, אבל גם בסיפור של הפותחת-יש עוד אחים רווקים, ההורים לא לבד, למה שהם לא יבנו את הבית שלהם ביציבות? במיוחד שאפשר ליזום מפגשים באמצע שבוע?
להורים שלי הם גרים קרובאהבתחינם
אז זה משתנה יכולים שתי שבתות רצוף, או אחת ואז כמה בבית..
להורים שלו אחת לחודשים שלוש לא רואים צורך ביותר.
קשה שם המון דברים, בעיקר הענין שמחכים לך שתעשי הכל ואת כמו עבד ופלוס הילדים והבית שלא נןח לילדים ואפילו מסוכן!
כמה שפחות.. חגים כבר לא עושים שם.. אולי חג אחד בשנה.
טיפה שונה אבלאני זה א
אנחנו נוסעים משהו כמו 5 פעמים בשנה בערך וזה רק לצד שלי כי גרים ליד חמותי.בחגים עצמם לא תמיד יוצא לי לנסוע אז מתארגנת שניסע סמוך לחגים או איפשהו באמצע.. ובעבר כל שישי היינו מתארחים אצל חמותי עד שנהיה לי קשה וזה עוד בלי לינה אז הפחתנו תדירות ועכשיו לרוב כשאוכלים איתם הם באים אלי אז מראש זה שונה אני במוד של מארחת.ולעיתים נדירות אוכלים אצלם בעיקר כי קשב לה כבר עם הבלגאן של הילדים( 5 ברוך ה) וגם בבית שלי אני מארגנת ומסדרת בקצב שלי ולא מחוייבת לקצב של אף אחד.
ולאמא באה נטו לנוח לפעמים אני עוזרת בהכנות שלפני הסעודות ואמא שלי תופסת את הילדים ככה גם היא נהנית וגם אני יכולה לעזןר
עונהמותק 27
כשהיינו בלי ילדים הגענו לשבתות אחת לחודש וחצי, לא היה רכב ןהיה קשה תחבורתית, גרים רחוק מההורים שלו.. להורים שלי הגענו אחת לחודש..

כשהגיעו הילדים, נוסעים הרבה יותר להורים שלי שרוצים לראותנו ושמחים ממש על כל הגעה.. הילדים שלנו הם הנכדים היחידים כרגע.. להורים שלו, לא מגיעים מאז הגיע הילד השני.. כשהיה בן שנה היינו שם בליל הסדר.. מאז לא מגיעים לא חגים לא שבתות לא אמצע שבוע.. לא מתראים בכלל.

כמו שנאמר פה, זה תלוי אווירה, תלוי איך גדלתם, תלוי בהרבה גורמים..
יקירה, נשמע שמפעילים עלייך הרבה לחץדבוריתאחרונה
את נשמעת טיפוס מרצה
את משתדלת לעזור
ועושה הכל כדי להימנע מעימות מול מישהו אחר
שלא יצא מצב שלא ענית על צורך של מישהו
את מחכה שישחררו אותך בטוב
שיעריכו את כל מה שעשית
שיגידו לך די עכשיו תדאגי לעצמך
אבל זה לא נשמע שזה יקרה
הקב"ה כנראה רוצה שתתרגלי לפתח שריר אחר
זה שריר בנפש
מתוך הבנה שאתם בשלב מאוד קריטי בחיים
שלב של התפתחות משפחה צעירה מצריך המון המון אנרגיה
האנרגיה אמורה להיות מכוונת פנימה
ההערות, הציפיות, האכזבות זה גוזל ממך המון אנרגיה נפשית
את צריכה את האנרגיה הזאת
וזה בסדר שאת לא תמלאי את כל הצרכים הרגשיים של מישהו אחר
צריך לקבל את זה שהם לא יהיו מרוצים
וזה בסדר
לוקח זמן לחיות עם זה בשלום
זה תהליך פנימי
אבל תגדלי ממנו ותצאי מזה מחוזקת

הצעות קונקרטיות:
לכתוב לעצמך למה את צריכה להפחית מינון של ביקורים
לשתף את בעלך
לחשוב יחד על מינון מחודש של ביקורים (אחת לחודש וחצי?)
לנשום עמוק כשיתעצבנו
ולהתפלל לה' שיחזק אותך

דבר נוסף- יכול מאוד לעזור לך ללמוד ימימה. (ימימה אביטל ז"ל- מכירה?) זה יכול מאוד לחזק אותך
מה דעתכן? צריכה עגלה קלה לאיסופים של הילדיםתודה לה''

יש בכל מיני מקומות במהלך האיסופים לא מעט מדרגות,

ולכן חייבת עגלה קלה.

העגלת אמבטיה שוברת לי את הגב..


מישהי הציעה לי לקנות ממנה דונה לא בתוקף (נקנתה ב2018) ב300 שח- תשמש רק כעגלה.. שווה את זה?


אופציה אחרת זה לקחת טיולון של גדולים שיש לי, משהו קצת מעפן ולשים בו איזה משהו עוטף כזה שראיתי שיש כאלה ששמות- שגם הופך את זה ליותר שכיבה וגם יותר מגן בחורף על התינוקת הקטנה... אשמח אגב לשמוע המלצות לגבי זה...


תודה רבה רבה!!!

למה לא מנשא?כורסא ירוקה

בני כמה הילדים? הם הולכים עצמאית?


לא הייתי לוקחת דונה כי סלקל משמעותית יותר כבד מטיולון, בטח אם יש הרבה מדרגות.

בגיל שמתאימים לסלקל - הרבה יותר נוח מנשא. הידיים שלך פנויות, הילד עוד לא כבד, לא מיטרטרים עם מדרגות וזה יותר חם ונעים לתינוק.


כשהילד כבד למנשא, הייתי הולכת על טיולון קל (איזיווקר, אינפנטי רויאל או משהו בסגנון) אבל זה עדיין ידרוש ממך יותר מאמץ פיזי במדרגות. 

אני שבועיים וחצי אחרי לידה, לא יודעת אם מומלץ היותתודה לה''
עבר עריכה על ידי תודה לה'' בתאריך ח' בטבת תשפ"ו 11:13

עם מנשא בחצי שעה 40 דק של הסתובבות...

 

ותודה על התשובה!!

בעקרון אומרים שאםשר לסחוב עד משקל התינוקמנגואית

לי היה ממש טוב מנשא בעבר בחורף ועם פיצי

עגלה במדרגות זה כבד יוצר

הגדולים הולכים וסוחבים לבד את הציוד שלהם?

כן הולכים לבדתודה לה''
ממה שידוע לי מנשא לא מומלץ עד 6 שבועותיעל מהדרום
לק"י


לא קשור למשקל התינוק.

אני גם יודעת ככה.. מצד שני אם זה לסחוב עגלה כבדהתודה לה''
אז אולי עדיף מנשא?...
לא יודעת באמתיעל מהדרום
לדעתי ממש עדיף מנשאאפונה

בפרט בחורף.

אבל אני לא אשת מקצוע או משהו

אני נוטה לשם גם... תודהתודה לה''
אני חושבת שאם אין לך עזרה במדרגותבארץ אהבתיאחרונה

אז באמת עדיף מנשא על פני עגלה.

אבל ללכת כל יום 40 דקות עם מנשא גם לא נשמע הכי מומלץ בשלב הזה...

אין סיכוי לקבל עזרה בשבועות הקרובים? אולי משכנות? אפילו בתשלום? (אולי בחלק מהפעמים בעלך יכול להיות גמיש ולהגיע מוקדם כדי לאסוף?)

זה לא לתמיד, רק לכמה שבועות הקרובים. יש סיכוי שתמצאו פתרון אחר שיאפשר לך לנוח?

 

ובימים שאין ברירה ואת חייבת לאסוף - יש סיכוי לבקש עזרה מאיזה שכנה רק עם העגלה במדרגות?

קשוח!כורסא ירוקה

מצד שני, לפי האינטרנט, המשקל של הדונה הוא בין 7.5-8.5 ק"ג, יחד עם משקל התינוק נגיד שתגיעי ל10-12 ק"ג? (תלוי בדגם של הדונה ובמשקל התינוק שלך)

נכון שזה לא עלייך, אבל זה הרבה מאמץ פיזי במדרגות.


מנשא לעומת זאת זה רק משקל התינוק, אז נשמע לי קל יותר להתנהלות.


האמת שאני לא רואה פה תשובה נכונה "אידיאלית", לכל אפשרות יש חסרונות, השאלה מה את חושבת שיהיה לך קל יותר.

אולי כדאי לנסות יום אחד לשאול עגלת דונה ממישהי ולהתנסות, לראות כמה קל להתנייד איתה ולהחליט לפי זה 

ממש תודה על התשובה המושקעת!!תודה לה''
את ממש צודקת בהכל...
דונה זה כבד? לא רואה את עצמי שמה אותה בטיולוןתודה לה''
קליל בגיל הזה ובמזג הזה..
לנו היה דונהאבי גיל

והייתי ממש מרוצה!!

עזר לי מאוד עם הפיזורים והאיסופים


שימי לב -

לא בטוחה ששווה לקנות יד שנייה פג תוקף

תבדקי את זה

זרם גם במדרגות?תודה לה''

זהו אני לא מבינה בזה..

300 של לדונה בת 7 שנים נראלך משתלם?

ותודה רבה על הצשובה!תודה לה''
דונה לא ממליצה לצורך הזהבורות המים

א. לא כיף להעלות אותה מדרגות בעיני .יותר קלה מעגלת אמבטיה אבל היא נמוכה בידית והגלגלים לא זורמים כיף במדרגות..לפחות לפי דעתי

ב.היא פתוחה לגמרי לרוח ולקור


בעיני עדיף טיולון לסגור את הגגון ויש גם שקי שינה לקטנים שאפשר לעטוף את הקטן


תודה רבה!!תודה לה''

צודקת ממש מבחינת הקור


אבל איך שמים פיצים בטיולון פשוט?

הטיולון של העגלה המשתלבת לא ייקל עלי מבחינת משקל..

והטיולון הפשוט מאוד לא יציב ומתנדנד ..

חודש שמיני, סימפיזיוליזיס, שפעת. הצילו.תולעת השני

אנסה לפרט את כל מה שרלוונטי.


אני מרגישה אובדת עיצות ועל הקצה.


ב''ה היריון שני, לא בסיכון, מדדים וסקירות תקינות לאורך ההיריון.


טרימסטר ראשון סבבה לגמרי, בלי תסמינים בכלל. (ב''ה, כי זה היה תוך כדי השבועיים של אירן והייתי במקלטים ציבוריים בלי בעלי ועם ילדה בת שנתיים. כאילו שלהקיא כל בוקר עם כל השכונה מסביבי זה מה שהיה חסר לי בסיטואציה הזאת)


מתחילת הטרימסטר השני התחיל לכאוב לי האגן. כל הזמן. אני מדדה בהליכה כבר חמישה חודשים.


עם הזמן הכאב החמיר ועצם הפיוביס הצטרפה לחגיגה. כואב לי להתהפך במיטה, כואב לי ללכת, כואב לי להרים דברים אפילו טיפה כבדים. כואב לי לקום, כואב לי לשבת. הכל כואב כל הזמן.


הייתי אצל פיזיותרפיסטית רצפת אגן (בלי קשר לכאב, שאריות של רצפת אגן חלשה עוד מההריון והלידה הקודמים שאני מנסה לטפל בהם לפני הלידה הבאה), היא אבחנה סימפי והמליצה לקבל אבחנה מתועדת מאורטופד.


הייתי בקשר עם רופאת המשפחה כדי לקבל הפניה לאורטופד והיא אמרה לדבר עם רופא נשים, שלחתי הודעה לרופא שראה אותי כמה פעמים אבל לא במהלך ההיריון והוא אמר לי שנכון יותר להגיע אליו פיזית או לדבר עם מי שאני עושה אצלו מעקב היריון.  


כרגע יש לי תור לרופא ''שלי'' ביום שני הזה.


בנוסף להכל - אני חולה כבר מלפני חנוכה. התחיל עם כאב גרון, התפתח לשפעת ועכשיו ''סתם'' יש צינון עקשן ושיעול.


ביומיים האחרונים כואב לי שריר עלום ברום הבטן (למעלה, קצת לצד שמאל) שמרגיש כמו שריר תפוס וכואב בטירוף כשאני מקנחת את האף. (דבר שקורה לעיתים קרובות כי אני מצוננת!!!) בשעות האחרונות הכאב החמיר ופשוט יש לי כאב חד של שריר תפוס כל הזמן!!!


מתחילת ההיריון אני עם כאב חד בשריר בבטן התחתונה בצד ימין שבא והולך, אז כשאני מתעטשת או משתעלת או מקנחת את האף גם הוא מצטרף לחגיגה.


ועכשיו כבר שבועיים שכואב לי הראש, כואבים לי הסינוסים, האף שלי סתום, אני מלאת נזלת (סליחה על התיאור, אני מתחרפנת פה) אין לי מספיק ידיים כדי להחזיק את כל מה שכואב כל הזמן ואת כל מה שכואב במיוחד כשאני מתעטשת, משתעלת או מקנחת את האף.




מה לעזאזל קורה לי בגוף? 😭


איך אני מקבלת אבחנה רשמית של סימפי? (אני במאוחדת)


מה אני עושה עם כל כאבי השרירים האלה?


מה אני עושה עם הצינון הזה?


מי אני?


מה אני?


אהההההההה!!!! 😭


ב''ה אני עדיין מרגישה תנועות ואני לא מדממת - אני נאחזת בשני הדברים האלה כדי לשכנע את עצמי ששום דבר חמור לא קורה. אבל זה פשוט מרגיש שזה לא אמור להיות ככה. זה מרגיש שמשהו לא בסדר.


הצילו. 

אבחמה רשמית מקבלים מאורטופד מנסיוניהמקורית
חיבוק❤️ תרגישי טוב
תודה. ♥️תולעת השני
מוסיפה שהתנועות של הבייבי לא נעימות לי.תולעת השני
בהיריון הקודם התנועות היו נעימות ורכות ואפילו מדגדגות.


הפעם התנועות לא נעימות, מכאיבות, מרגישות כמו בוקס בבטן וגורמות לנשימה שלי להעתק.


השילוב של הכאב התמידי וחוסר הנוחות התמידי מתחילים לגרום לי להרגשה קשה כלפי העובר ואני אוכלת את עצמי על זה.


לא טוב לי כרגע.  

וואו וואו וואו כל מילה בסלעהריון ולידה

אני כבר מפחדת שזו אני שכתבתי באמצע הלילה בלי לשים לב

כולל ההערות שהוספת אח"כ

חיבוק גדול

מזדהה מילה במילה משהו מפחיד

בכל אופן אני לא הייתי מחפשת את האבחנה הספיציפית, למה זה יעזור?

חיבוק!!!תולעת השני
אני בוכה פה על זה שיש עוד מישהי שסובלת ככה.


לא יודעת...


אולי שאם זה יחמיר אוכל לקבל שמירת היריון, אולי שכשאגיע ללידה ב''ה אני לא אצטרך ''לשכנע'' את הצוות אלא יהיה לי מסמך רפואי רשמי עם האבחנה.


אני לא יודעת. 

אני באמת בשמירההריון ולידה

מסיבה אחרת

אבל שמירה מקבלים רק כשלא עובדים ואם זה יותר מ30 יום. אם את לא עובדת אז מסכימה איתך שזה שווה

אבל אם לא אז הטרחה לא שווה את זה

וגם מאוד קשה בימינו לקבל שמירה לצערנו 

את גם עם סימפי? אם כן תקראי מה שרשמתי בתגובה למטהאוהבת את השבת
וחיבוק בכל מקרה!!
ככל הנראה כןהריון ולידה

זה לא הריון ראשון והתופעות מחמירות

כאבים משתקים בעצמות ובתנוחות מאוד מסוימות (סיקול וכולי) אבל כאמור רק רופאות אמרו לי שזה נשמע כמו סימפיוליזיס בכמה מההריונות אבל לא אובחנתי ע"י אורטופד. קראתי תודה

אני רקגיברת
כאב ברום הבטן זה סימן שיכול להעיד על רעלת. חשוב לא לחכות עם זה ליום שני.
אוי ווי.תולעת השני
תוכלי לפרט?


ב''ה אין לי ניסיון עם זה. 

יש כמה סימניםגיברת

שעלולים להחשיד לרעלת הריון

כדי לשלול כדאי לעשות עוד בדיקות כמו לחץ דם, בדיקת שתן לחלבון וכו.

צריך לגשת להיבדק.

עוד סימנים שעלולים להיות ותרגישי אותם זה טשטוש בראיה וכאב ראש חזק

תודה.תולעת השני
בהיריון הקודם היה לי טשטוש ראיה שבא-והלך לקראת סוף ההיריון.


כואב לי הראש קצת, אבל יותר בקטע של שפעת מאשר משהו אחר. (נראה לי...)


אוי, ה', אין לי כוח לזה. 🤦🏻‍♀️

בקשר לכאביםהגברת מהירח

קודם כול, כאב ברום הבטן, ממה שאני מבינה, זה דבר די נפוץ. לפעמים זה יכול להעיד ח"ו על בעיה, אבל לפעמים זה פשוט כי כל האיברים הפנימיים נמעכים ומשנים מקום כדי לפנות מקום לרחם. זה מעצבן כואב אבל תקין.

יחד עם זה, כל השרירים הכואבים והתנועות הלא נעימות של העובר שתיארת - לפעמים זה כי יש שרירים תפוסים באיזור הבטן - אגן - מותניים. אני גם הייתי עם כאבים מטורפים, ועשיתי טיפול אקווילבריו, שזה כמו עיסוי אגן ורחם והאיזור הזה, וזה פשוט עשה לי פלאים ושחרר ברמה מדהימה!!

תודה ♥️תולעת השני
יש לך המלצה על מישהי בשומרון או בירושלים? 
אני מכירה מישהי שגרה באפרת.הגברת מהירח

לא יודעת אם זה מתאים לך, אבל אולי היא מכירה מאיזור השומרון.

אביה: 0586920324

וואו מותקקקקק חיבוק!!!!!!! איך אני מבינה אותך !!!!אוהבת את השבת

סימפי כשהוא ככה זה סיוט סיוט סיוט!!!!

וצינון בהריון זה קשוחחחח

גם לי הוא פשוט לא עבר עד הלידה,

וגם לי היה סיוט להשתעל ולהתעטש כי פשוו יצא לי פיפי כל פעם כי רצפת אגן בחודש תשיעי זה לא משהו לבנות עליו....


ושפעת בהריון שתדעי שזה לא משהו פשוט שעובר על הגוף, לשא נדע יש מקרים שזה מסתבך וב"ה שאצלך לא אבל זה ממש שהגיוני שעדיין לא חזרת לעצמך שבועיים אחרי!!! אז דבר ראשון לנוח הרבההההה ולשתות הרבה תה ואולי גם לקחת דברים מחזקים- תוספים וכזה...


לגבי הסימפי- זה סיוטטטט וטוב שהבנת שזה! ממש! איזה יופי שה' סידר את זה שתגיעי אליה והיא תגיד לך כי יש מלא שפשוט לא מכירות!!

אז ככה, לי מאודדד עזר להגיע למישהי בשם ריקי שמומחית לנושא, היא הכינה חוברת מידע שנותנת המון מידע על הנושא מכל זווית- ממה להימנע, איזה פעולות מחמירות את המצב, איזה אנשי מקצוע יכולים לעזור וכו וכו... ובנוסף היא מנהלת קבוצת מייל של 'סימפיות' שם אפשר להתייעץ על כל דבר , לקרוא הרבה מידע שמאות נשים משתפות על הנושא, להיתרם גם פרקטית וגם נפשית שם מבינות אותך ואת גם קוראת על נשים בול במצבך ועל הרבה שהרבה יותר גרוע ומתעודדת 😆

אבל באמת שפרקטית יש מלאאאאא מידע...

בהריון אין איך להעלים את הסימנים אבל אפשר ללכת לאקווליבריו/כירופרקטית/ אוסטאופטית ולטפל ובע"ה לפעמים מקל משמעותית!!! לי זה ממש עזר, אמנם לזמן קצר והייתי צריכה לעשות טיפול כל 3 שבועות אבל זה ממש נתן שפיות...

ולריקי פשוט שולחים מייל ל simfi.help@gmail.com


בהצלחה גדולה!!

ואם יש לך עוד שאלות בשמחה!!


בסוף הכל יעבור🫶על הנס

קודם כל הכאבים נשמעים לי שרירים,אם את משתעלת אז זה עוד יותר ברור למה יש כאבים.

לגבי הסימפו, תפני לכתובת מייל ששלחה לך אוהבת את השבת,זה ייתן לל כיוון.

אבחנה מאורטופד בלי שמירת הריון ובלי שום טיפול יעיל לפי דעתי לא שווה את המאמץ היא מיותרת,החוברת שהמליצה לך אוהבת את השבת תעשה לך טוב יותר,

בהצלחה

היום הייתה לי סקירת מעקב גדילהתולעת השניאחרונה
ומראה הפרצוף הקטנצ'יק עם הלחיים השמנמנות של העובר גרמו לי לתחושה הרבה יותר טובה ואוהבת.


בעז''ה מחר תור לרופא נשים ונראה אם יש מה לעשות.


תודה על התמיכה והעצות. 

אז איך גומלים??פצלשהריון

הגדול שלי כמעט בן שנתיים מתחיל להיות מודע ליצירות שלו. שואלת את עצמי,

איך גומלים? מתי מתחילים?

האם מלמדים לעשות הכול בישיבה או קטנים בעמידה?

קיצר, כל תורת הגמילה תתקבל בברכה.

שאלת בונוס, אני ממש אינסטניטית. מפחדת שהאסלה תהיה מסריחה. מה עושים?


בונוס נוסף, החמוד נהיה פתאום בררן באוכל בקטע הזוי רוצה רק פחמימות ומסוימות מאד. מה עושים? לתת לו מה שרוצה או לא? היום לא הסכמנו לא עוד חלה. ונתתי לו לבחור מתוך המנה העיקרית מה שרוצה (וזה דברים שהוא אוהב בעיקרון) ולא הסכים ונשאר רעב. (בסוף אכל לחם אחרי הסעודה) 

אנחנו לימדנו הכל בישיבהכורסא ירוקה

הרבה יותר נוח וקל. פשוט מסבירים לו איך להכניס את הפין פנימה.

למה שהאסלה תהיה מסריחה? תקני באושר עד את השפריצר הזה של החיטוי ותנגבי את האסלה/ישבנון אחרי שהילד עושה, וגם תשימי את המתלה הזה של הכדורי ג'ל לאסלה ששוטף עם חומר בכל הורדת מים. לא רואה סיבה שיסריח.


אנחנו גם התחלנו מסיר ולא מאסלה אבל זה די דוחה ההתעסקות. מה שקצת עזר לי היה שלא עשו ישר בסיר אלא זה סיר שמלבישים שקית ואז זורקים אותה. אבל זה עדיין מגעיל. אם הילד זורם על ישבנון בשירותים בעיניי עדיף.


לגבי אוכל אני זורמת. כל עוד זה במגבלות מסוימות אני משחררת. יש לי מספיק דברים אחרים להתעקש עליהם

תודה. ואיך יודעים מתי הוא מוכן ואיך לתווך לו?פצלשהריון
ופתאום פשוט מורידים את הטיטול?
אצלנו זה היה קצת מורכבכורסא ירוקה

אבל בעיניי מוכנות מורכבת ממודעות - נגיד שהוא מודיע שהוא עושה עכשיו, ורצון - בקשה מצידו או היענות להצעה שלכם לשבת בשירותים/סיר.  

אחד מהם זה התחלה יפה, אבל לא הייתי מתחילה בלי שניהם.


לתווך - הייתי מסבירה שתינוקות וילדים קטנים עושים פיפי וקקי בחיתול,,וגדולים עושים בשירותים. כשהוא יהיה גדול אז גם הוא יעשה בשירותים/סיר, ואז אפשר לשאול אם הוא רוצה לנסות.

אם הוא אומר כן, אז להגיד לו שבפעם הבאה יגיד לפני שעושה ותלכו לשירותים.

מן הסתם בפעמים הראשונות יגיד רק כשכבר ממש עושה אז להסביר לו ולהראות שהחיתול כבר התמלא ופעם הבאה יוכל לנסות שוב. זה לוקח זמן..


יש כאלה שפשוט מורידים חיתול ונותנים לילד לפספס עד שהוא לומד לזהות מראש. אני אישית ממש לא אוהבת את זה ולא מאמינה בזה, לא אחפור לך בסיבות אבל אני חושבת שילד בשל בכל מקרה יגיע לגמילה, גם אם יש לו חיתול, ובאמת כשאני גומלת אני משאירה את החיתול בתקופת הגמילה עד שאני רואה שיש שבוע שבועיים יבשים ונקיים, ורק אז מחליפה לתחתונים. אפשר גם פתרון ביניים שנקרא חיתולי פול-אפ זה חיתולים שנראים כמו תחתון (לדעתי סופגים קצת פחות כמות ממידה זהה של חיתול רגיל כי נועדו בעיקר לפספוסים)


כדאי גם לקרוא איזה ספר בנושא שמסביר. יש כמה, הכי פופולרי לדעתי זה סיר הסירים. בעיניי ספר מעולה. יש גם מסדרת "לולו" ספר חמוד שנקרא הסיר של לולו. הוא אחלה אבל בעיניי פחות מפורט ומסביר לילד מאשר סיר הסירים. אם הספרים האלה (בעיקר הראשון) לא מתאים לכם בגלל פירוט יתר אז מאמינה שיש ספרים דוסיים יותר אבל לא מכירה..

הבררנות זה די אופייני לגילקופצת רגע

מגיע לפעמים גם קצת מאוחר יותר

אבל מגיע הרבה פעמים.


אני אישית לא הייתי נכנסת עם הילד ל'מלחמות' סביב אוכל שמוגש על השולחן. מבחינתי חלה זה אוכל ולא יודעת אם הייתי מגבילה ילד בן שנתיים.

בגדול, אוכל זה ממש לא נושא שכדאי לריב עליו, כמו שראית את יכולה כך ורק להחליט מה הילד שלך *לא יאכל*, אין לך שום דרך להחליט עבורו מה הוא כן יאכל, וכמו שראית הילד יכול גם להחליט שהוא לא יאכל כלל, מה שישים אותך במצב בו יש לך בחירה בין שתי אפשרויות גרועות: להכנע ולתת לו מה שרצה, או להשאיר אותו רעב. עדיף בכלל לא להכנס למקום הזה מלכתחילה.


מה שכן, הייתי ממשיכה לחשוף לכל סוגי המאכלים, אם רואים שבאמת באופן עקבי הוא רוצה רק פחמימות, להשתדל לרוב להגיש דבר ראשון לשולחן את החלבונים והירקות, ורק אחרי זמן מסוים להוסיף גם את הפחמימה, בדרך הזו הרבה פעמים הם בכל זאת יסכימו לאכול מהאוכל הבריא יותר לפני שיתמלאו מהפחמימות.

זה עדיף בהרבה על פני האפשרות להגיש לשולחן הכל ואז לריב עם הילד שיקח דווקא מה שאת רוצה ולא מה שהוא רוצה. 

תודה. עזרת ליפצלשהריון
אני לימדתי להתפנות בישיבהיעל מהדרום
לק"י


הבן שלי בן שלוש+ ובגן לימדו אותו לעשות בעמידה. אבל שם האסלה נמוכה וזה כנראה נוח לו.


אפשר להושיב על מקטין אסלה מספיק אחורה ושיתכופף קצת קדימה, ככה הפיפי לא משפריץ החוצה. או שיחזיק את האיבר שייכנס פנימה.

ובנוסף, ממליצה גם אם מחליטים לא לגמול כרגעיעל מהדרום

לק"י


להושיב על האסלה מידי פעם. נניח לפני המקלחת או בבוקר.

בעיני זה עוזר אחר כך כשמחליטים לגמול, שהילד מכיר את השירותים ויודע מה עושים שם.

מנסה לענותאוהבת את השבת

ממליצה לקרוא איזה הדרכה לגבי הגמילה כדי להגיע מוכנים לתהליך...

והכי חשוב רוגע. לשדר רגוע. להיות מבפנים ברוגע.

לגבי איך- אצלנו אחד למד בעמידה היה לו עוד והשני לימדנו בישיבה כי יש לו זווית ללמעלה והוא לא מצליח שיצא בפנים..


לגבי בררנות חד משמעית לדעתי לא כדאי ראש בראש, רק ממתקים וגם זה אני משתדלת שלא אני אמסור עליהם משהו שמול העיניים..

בבררנות נראלי יכול לא לקדם אותך ואפילו להזיק לטווח הארוך...גם אצלנו מבאס אותי שהם אוהבים פחמימות ומסרבים לירקות ופירות לא מעט פעמים..

מה שקראתי פה בפורום זה לחתוך ירקות או פיתות לצלחת בצורה מזמינה ולהגיש כשרעבים עוד לפני הארוחה, או לזמני ביניים ואז הם אוכלים יופי...

כשחוזרים מהמסגרות או לפני א. ערב וכזה...


והאמת שמבחינתי חלה זה אחלה אוכל ויאכלו כמה שרוצים, העיקר שיאכלו חח...

איפה אפשר לקרוא הדרכות לגמילה?פצלשהריון
לגבי גמילהתקומה

בעיניי גיל כמעט שנתיים זה קצת קטן

לא אומרת שלא אפשרי

אבל מעבר למודעות הוא צריך גם בשלות של שיתוף פעולה. להסכים ללכת לשירותים, להוריד בגדים וכו'

אלא אם הוא ממש מראה סימנים מובהקים של מוכנות, ומבחינה מוטורית הוא עצמאי ומסתדר, הייתי מחכה לקיץ.

הרבה יותר נוח ונעים לכולם

וכן להמשיך עם המודעות, אבל בעיניי לגמול בחורף ילד קטן זה קשה.


לפי דעתי לא נכון למנוע אוכל שהוא אוכל אמיתי (כלומר, על ממתקים כן נכון וכדאי להגביל), נכון להציע ארוחה מגוונת שמכילה אוכל בריא ואת כל אבות המזון.

אבל בוודאי בארוחת שבת משותפת, כל אחד לוקח מה שרוצה.

אפשר להציע, אבל לא לאסור

עונה לגבי הגמילהאני אמאאחרונה

הבן שלי גם בן שנתיים ומודע ממש יפה ליציאות שלו (אומר לפני שהוא עושה) ובכל זאת אני לא מתחילה לגמול עכשיו כי חורף וקר נורא. בעיני שווה לחכות לימים נעימים שאפשר לתת לו להסתובב בבית רק עם תחתונים או מכנס קליל, ושיש שמש טובה לייבש הרבה כביסות (לי אין מייבש, אבל גם לייבש את הספה נניח אחרי פספוס אז אני שוטפת ושמה אותה מול השמש בחלון).

 

את הגדול גמלתי בקיץ בגיל שנתיים וזה אפשרי בהחלט, אבל לא היה שם לקיחת אחריות שלו ולכן אפילו שהוא היה כבר בלי פספוסים הוא חזר לטיטול כשהתחיל מסגרת חדשה (בגלל הרצון שלו) ונגמל שוב באביב בגיל שנתיים ושמונה, גמילה הרבה יותר קלה וחלקה.

 

בגמילה מתחילים בעיני מלהוריד טיטול ואז יש פספוסים ומתוך הפספוסים האלה הילד לומד לזהות כשהוא עושה, לומד לעצור ולהתאפק ולומד לשחרר בשירותים. אולי זה שונה כשרמת המודעות של הילד ליציאות בטיטול גבוהה מאוד, אבל מהנסיון המועט שלי ראיתי שכל עוד יש לילד טיטול אז להושיב אותו בשירותים או על סיר לא כזה יעיל כי לרוב זה לא יהיה בדיוק בדיוק כשהוא צריך והשלב של לדעת לשחרר ולעשות בשירותים הוא השלב היותר מתקדם של הגמילה, מגיע אחרי השלב של לדעת להתאפק.

 

את הגדול גמלנו קודם כל הכל בישיבה, ככה הוא גם לא צריך ללמוד להפריד מה הוא עושה מתי, אבל אין מנוס, זה ממש מלכלך את כל הסביבה וכל החדר שירותים. כשלימדנו אותו לעשות בעמידה פתאום הכל נכנס לתוך האסלה (כמעט) והיה הרבה יותר נקי, אבל בגמילה צריך לנקות שתן כל הזמן, או כשמפספסים או מסביבות האסלה וכל החדר שירותים, לא רואה דרך שזה לא יקרה, ככל שתגמלי בגיל גדול יותר אז אולי השלב הזה יהיה קצר יותר.

הבייבי עם צהבת ולא משחררים אותנואנונימית בהו"ל

ממש עצוב לי

רחוקה מהבית והילדים

יש לכן עצות איך להוריד צהבת?

הרבה הנקה! הכי עוזרתודה לה''

והדולה גם אמרה לי עור לעור

וחשיפה לשמש, אפילו דרך חלון

וחיבוקק, זה קשה ממש!! אבל עובר מהררתודה לה''
תנסי לנצל את זה לנוח ולהתאושש
לא מצליחה להבין איך להניק אותו ככה, כשהואאנונימית בהו"ל

במיטת אור כחול

אי אפשר עור לעור כי הוא צריך להיות שם כמה שיותר...

להניק המון. יש סגולה ליטול לתינוק ידיים בבוקרעניינית
המון הנקה. וויטמין e, ואור שמשחילזון 123
אין אור שמש, רק מבול פה...🤣אנונימית בהו"ל
גם אצלנו ויטמין e דרך הפה עזראחת כמוניאחרונה
ותפילות
פריקה- בעל שלא מסתדר עם המשפחה שליאנונימית בהו"ל

טוב האמת שאני בוכה פה כבר שעה ומחפשת לפרוק, אולי זה יעזור לי גם להבין טוב יותר את הסיטואציה .אז תודה על המקום.

כמה הקדמות:

קודם כל יש לי בעל מיוחד. נשואים ארבע שנים וכל יום מחדש מגלה עד כמה זכיתי. תודה לה' אלף פעמים. הוא באמת מיוחד.


מהרגע הראשון שהם נפגשו היה ברור שהוא מאוד שונה מהמשפחה שלי במנטליות, בהשקפת עולם, באורח החיים.

בשנה הראשונה אחרי החתונה כל שבת אצל ההורים שלי הייתה הופכת לסיוט כי הוא היה סובל שם ולא מוצא את עצמו ואחכ היינו רבים.

ב"ה לאט לאט זה התאזן, למדנו להיות שם בלי לריב ולהגיע עם אפס ציפיות.

בפועל יוצא שאני מוותרת הרבה, כי כל מה שקשור למשפחה שלי מאוד רגיש אצל בעלי ואני מעדיפה לוותר על אירועים שאני יודעת שיהיו לו קשים.

תודה לה' אצל המשפחה שלו זה הפוך. אני שונה מהם מאוד בהרבה מובנים אבל אני נהנת שם, גם במשפחה המצומצמת וגם במורחבת. ברור שלא תמיד אני מוצאת את עצמי ישר אבל אני טיפוס די זורם וחברותי אז אני משתלבת.


עוד רקע חשוב: יש המון מפגשים של המשפחה שלו (המצומצמת והמורחבת). המוןןן. סביב כל חג, אזכרה, סתם יום. כמובן שנהיה ברובם (לאו דווקא בגלל בעלי, אלא בגלל חמותי). כשמגיעים לחול המועד נגיד, זה תמיד מינימום שלושה ימים. בבין הזמנים נהיה שם בטיול, שבוע אחכ ניסע לעוד יומיים ושבוע אחכ ניסע למפגש של הבני דודים.


להלן הסיפור:

מתוכננת שבת משפחתית של הצד שלי. יש לסבתא שלי יומולדת ומארגנים שבת של כל הצאצאים שלה אצלה בבית (25 איש כולל ילדים. זה לא המון אבל זה בלי עין הרע).

זה אירוע די נדיר שבת יחד כל הבני דודים, הפעם האחרונה שזה קרה היה לפני שש שנים. באופן כללי פחות יוצא להיפגש כולם יחד, אולי פעמיים בשנה לשעה - שעתיים כל פעם.


אני ממש רציתי לנסוע.

א. זו המשפחה שלי. שונה ואחרת מאיך שאני רוצה לחנך את הילדים שלי, אבל זו המשפחה. שם גדלתי.

ב. זו הזדמנות ממש נדירה. יש לי בני דודים שאני בקושי מכירה ואין ככ הזדמנויות להכיר, עכשיו סוף סוף נוכל להיות יחד שבת שלמה.

ג. נחת לסבתא שלי המתוקה.


בעלי הסכים ואמרתי שנגיע והתחלתי להתלהב ולהתחלק בבישולים והכל.

ועכשיו פתאום הוא אומר לי שהוא חשב על זה שוב אבל הוא לא רוצה להגיע.

הוא מפחד שלא יהיה לו מה לעשות שם, לא יהיה לו עם מי לדבר,  לא יהיה שם נוח, שנריב מלא. הוא מסכים איתי ששבת שלמה עם אנשים שלא מכירים יכולה להיות הזדמנות מעולה אבל זה חמישים חמישים והוא ממש ממש ממש ממש מעדיף לא לנסוע.


היה לי מאוד קשה לשמוע את זה.

א. אכזבה מהתוכנית שמשתנה.

ב. לשמוע כמה קשה לו עם המשפחה שלי.

ג. התחלתי להשוות בראש את כמות הפעמים שאני הגעתי והתגמשתי למשפחה שלו ולעומת המעט פעמים שהוא הגיע למפגשים של המשפחה שלי. אני מרגישה שזה פשוט לא הוגן לוותר! מצד שני באמת לי הרבה יותר טוב אצלם.

ד. אני לא רוצה לפספס את השבת הזו שלכו תדעו מתי תהיה עוד אחת כזאת.

ה. אני מרגישה שאני מוותרת המון לאחרונה וזה ויתור גדול בשבילי כרגע.


מצד שני- אני לא רוצה שהוא יסבול. זה באמת הימור אם יהיה טוב.


אוף. מה עושים??

ברור שהוא יותר חשוב מהבני דודים שרואים פעם בשנה.

אבל זה קשה קשה קשה לוותר.

ואני גם יודעת שאני אוותר בסוף ושזה כנראה לא יהיה בלב שלם וזה יתפוצץ בסוף.

אבל מה אפשר לעשות?

מעודדת אותך לשקף בכנות את מה שאת מרגישהחשבתי שאני חזקה

גם אצלנו נוצרה דינמיקה כזאת שבדר"כ אני מוותרת, ואני (/אנחנו) מנסים ללמוד לשנות אותה. זה לא פשוט, זה גם לשנות הרגל, וגם בתור ותרנית כרונית זה לשנות מהטבע שלך.

אבל, כמו שהרבה כתבו פה, כשיש צד שמוותר באופן קבוע זה לא בריא לבית. הוויתור צריך ואפילו חייב להיות מבחירה ולא כהקרבה.

כרגע נשמע שזה הקרבה.

הקושי שלו מובן אבל הצורך שלך מובן לא פחות.

אני ממש ממש רוצה לעודד אותך להגיג הכי בכנות, שמאהבתך אותו את רוצה הרבה פעמים לוותר לו, אבל שהפעם נכון יותר שתהיי שותפה (ההוכחה לכך היא כמה שמחת כשהחלטתם שכן תהיו וישר לקחת לעצמך משימות).

בהצלחה יקרה, והלוואי שתהנה בשבת ושגם הוא יצליח להנות.

הבן שלי בן 15 מעשן. הוא סיפר לנו בשבתאנונימית בהו"ל

ניסינו לדבר איתו כמה שזה לא בריא והוא אמר שלא יכול להפסיק "כי כולם מעשנים" "אם לא אעשן מה אני אעשה כשכולם יוצאים"

וווואו  אנלנו בחוסר אונים

יפה מאוד שהוא סיפר לכם!! זה ממש חשוב!אוהבת את השבת

וחשוב להשקיע מחשבה איך התגובה שלכם מעודדת אותו לבוא ולספר גם פעם הבאה...


לעניות דעתי אל תדברו איתו בכלל על לא בריא זה פשוט לא ישנה לו ורק יכול להיות שתצאו חופרים מבחינתו ויעדיף לא לשתף אתכם..


מה כן לעשות?

לעניות דעתי לפנות לאיזה שהיא הדרכת הורים ולהתייעץ... כי יכול להיות שקורים עוד דברים שאתם לא יודעים עליהם זה א. וב כי חבר'ה שמעשנים הרבה פעמים מדרדרים לעוד דברים.. וצריך לחשוב איך אפשר לעזור לו למצוא חברים יותר טובים ובעיקר למצוא דברים משמעותיים להתעסק איתם ואז כבר לא ירצה להיות עם החברה האלה....


כמובן כותבת לך את זה אבל הכי חשוב שלא תהיו שיפוטיים וביקורתיים אליו שלא "תבריחו" אותו...


בהצלחה גדולה!!!

וממליצה לך לשאול גם בפורום של אמהות השלב הבאאוהבת את השבת
זה מבאס, אבל בגדול משמח שהוא משתף אתכםמשתדלתלהיותאני

אני מאוד מאוד לא אוהבת ומתנגדת לעישון

אבל זאת המציאות בעולם, אנשים מעשנים, ויש מצבים שמאוד קשה להיות היחיד שלא מעשן, יש לחץ חברתי חזק

זה סופר מבאס, הלוואי שאני אצליח לפתח אצל הילדים שלי חוסן שהם ידעו להיות עם החבר'ה וגם לבחור לא לעשן, אני מצידי יעשה את ההשתדלות שלי, אבל אני יודעת שבשלב מסוים זה יהיה שלהם

וזה מאוד לא בריא, אבל זה לא אומר שהוא הולך להיות מכור כבד וגם לא מחייב שהוא ימשיך לעשן כל החיים שלו, ולכן בעיני זאת לא התנהגות מסוכנת שצריך למנוע אותה בכל מחיר


גיל 15 זה קטן, אבל הם כבר ברשות עצמם

אני עובדת עם נוער, בגיל הזה כבר אין איך לשלוט בהם

יש רק איך לעבוד על הקשר ולהתפלל שהם יקשיבו וישתפו אותכם

דווקא זה שהוא סיפר לכם זה סימן טוב בעיני, לא חושבת שנכון לנקוט פה באיזשהו צעד שיכול לגרום לו לחשוב שזה לא טוב לשתף.

אני הייתי אומרת לו שאתם מאוד לא אוהבים את זה אבל הוא ילד גדול ואתם שמחים שהוא שיתף אתכם.

כן הייתי מציבה גבול שלא מעשנים בבית.

כן הייתי מדברת איתו על כמויות, זה שהוא מעשן עם החבר'ה לא אומר שהוא צריך לעשן כל יום חבילה- לנסות לדבר איתו על שליטה עצמית גם בתוך הבחירה הזאת .

בנוסף כן הייתי פותחת איתו שיחה על לחץ חברתי...

עישון היום זה באמת הפך במקומות מסוימים להיות ממש בנורמה וזה גם לא התנהגות סיכונים מובהקת, אבל נוער יכול להגיע גם למצבים אחרים שהם הרבה יותר גרועים...

אם כולם יעשנו סמים? אם כולם יאנסו בחורה? אם כולם יעשו תחרות נהיגה מסוכנת? אם כולם ישתו אלכוהול וינהגו? לא בטוחה שלפתוח את כל האופציות האלו בפניו.. אבל כן בגדול חושבת שטוב שהורים ידברו עם הילדים שלהם על לחץ חברתי, איך אפשר להיות חלק מהחבר'ה וגם לפתח עמוד שדרה פנימי. משמעותי ליצר אצל הנוער שיח על הנושאים האלו, אבל חשוב לדעת שכמה שנדבר, בסוף הם יצטרכו להיות אלו שמתמודדים בכל סיטואציה בעצמם ולפעמים הם גם יטעו, ויצטרכו ללמוד על בשרם.


מוסיפה ומדגישה שוב- זה שהוא מעשן לא אומר שאין לו עמוד שדרה, כי באמת לצערי היום עישון הפך להיות בנורמה, וכשמשהו הוא בנורמה וכולם עושים אותו, צריך הרבה יותר מעמוד שדרה בשביל לבחור להיות היחיד שלא עושה, זה באמת דורש חוסן פנימי מטורף שלרוב האנשים אין וזה ממש ממש נורמלי!

לדעתי לא לעשות מזה עסקשלומית.

יש הרבה בני נוער המעשנים עד שהם מבינים שזה לא מגניב ומפסיקים. וממילא אין לכם מה לעשות עם זה. והוא לא באמת הולך להשתכנע מהדברים מלומדים עד כמה זה מזיק לבריאות (וזה מזיק מאוד!)

תגידו לו שמבחינתכם זה לא מגניב וחבל שהוא נגרר, וזהו, שחררו

אין לכם מה להיות בחוסר אונים בגלל זה, זה לא שלכם 

מה יהיהoo
עבר עריכה על ידי oo בתאריך ז' בטבת תשפ"ו 22:33

כשהוא יהיה בן 18 ויוכל לעשות כל מה שהוא רוצה ובאופן חוקי?

לא כדאי להיות בחוסר אונים כשילד בן 15 עושה משהו שלא מקובל עליכם


 

גם בן ה15 שלי לפעמים לוקח שכטות מסגריה אלקטרונית שיש לבעלי

בגיל קטן יותר בקשתי ממנו להפחית

בגיל 15 אני כבר לא מתערבת

רק מבקשת ממנו לא לעשות את זה בישיבה (כי אסור שם)

זה לא פסגת חיי אבל אני יודעת זה כבר פחות בשליטתי

בוחרת לנסות להשפיע על מה שהכי חשוב

ולא מרגישה חוסר אונים אם זה לא עובד

כי אוטטו הוא יהיה מבוגר והוא צריך לסלול את דרכו

יפה שהוא סיפר לכםנעמי28

ועוד יותר יפה שהוא מודע שמה שמניע אותו זה הלחץ החברתי, ויכול לספר לכם את זה בכזאת בגרות.


אז הייתי מחמיאה לו על זה, ומשתפת על עניין הלחץ החברתי, אולי אפילו על איך שזה פגש / פוגש אותך גם בחיים שלך.

וכולנו מתמודדים עם לחץ חברתי גם בגילאים מבוגרים יותר, מודעות לזה (שאני לא באמת רוצה את זה, אני מתאים את עצמי לחברה) היא באמת חלק מהפיתרון.


כתבת מהמם..אוהבת את השבת
עישון נועריהושבעט7

אפשר אם את מרגישה צורך.

להתייעץ עם חברים מקשיבים.יש להם ניסיון בעבודה עם נוער בהצלחה רבה.

תודה לכולכן!!קראתי הכל עונה:אנונימית בהו"ל

באמת החשש הגדול שלי הוא מהתדרדרות. עכשיו זה סיגריות מה השלב הבא?


לגבי להחליף חברים- לא ככ אפשרי כי זו השכבה שלו כאן ביישוב. כמובן שלא כולם כולם מעשנים, יש איזה שלושה ילדים חזקים שגם בחבר'ה אבל עומדים בלחץ


הלוואי והוא היה חלק מהם. 


אתן חושבות ששייך לעדכן את המחנך שלו?


הבן שלי סיפר לי שהמחנך שוחח איתם בעניין העישון, וביקש "מי שמעשן שיבוא לספר לי", "יש לי איך לעזור לו"

לדעתי מה שבטוח לא מאחורי הגב שלותודה לה''אחרונה
מחפשים שם לבן בסגנון אריאל/נווהאנונימית בהו"ל
משהו מהתנך אבל לא עתיק וגם לא הברה אחת


תודה רבה 💙💙

רעיונות-אנונימיות

אליה (מושלם, בתנך אליהו הנביא כתוב פעמיים כאליה)

הראל

דניאל

ינון

נעם (לא כשם של אדם בתנך אבל)

דבירדרקונית ירוקה
אתם רוצים משהו שקשור למקדש?
כן )אנונימית בהו"ל

פחות אוהבים את השם דביר

תודה!

משמות ירושלים/המקדש וכו'?מוריה
כרמי, אביעד, יהודה, יראה, שילה, הראל, כרמל, מבשר, 
כן, משמות המקדש זה מעולהאנונימית בהו"ל
יש לך רעיון?
חלק מהשמות שכתבתי קשורים לבית המקדש/ירושלים.מוריה

הראל, יראה, שילה, כרמל.

 

 

ואולי באתר הזה תמצאי עוד רעיונות-

https://www.jerusalem.muni.il/he/city/jerusalem-names

 

 

ידידיה, אוריה, ינון, אורי,דיאן ד.
איתן,עמיחי,אמיתי,ידידיה,אחיה,שילה,הראל,אלישיב,מבשראנונימית בהו"ל
אוריה,אליה,סיני,אבינעם,שובאל,רואי
בפניםSeven
עידו רועי יהודה
ציוןרק טוב!
ישי, הראל,אמיתי, איתי (אם אשכח ירושלים תשכח ימיני)אביגיל ##אחרונה

בארי

שילה

גלעד

נועם

תגידו לי אם אני מגזימה אולי באמת הוא צודקחמדמדה

אז אני מזכירה ששברתי את הרגל לפני חודשיים, בשבועיים האחרונים מותר לי לדרוך (עם מגף דריכה) וברוך ה' בשבוע האחרון כבר לא כואב כשדורכת

אממה

בעלי אחראי על פיזורים ואיסופים של הילדות מים הסתם

ובשבוע האחרון כל יום בבוקר עושה לי סרט, תלכי את, תקחי לפחות את הקטנה, היום ממש עשה לי מצפונים

עכשיו הגן של הקטנה קרוב מאוד, תגידו מאתיים מטר מהבית, אבל עם מדרגות

ושל הגדולה זה איזה שבע דקות ברגל אבל גם יש מדרגות

וגם הוא אומר לי פסדר קחי את הרכב

אבל חוקית אסור לי לנהוג עם המגף (נהגתי כשלא היתה לי ברירה נגיד לראיון עבודה שאין מי שיסיע אבל משתדלת שלא כי לא באלי קנס)

אני לא מוכנה

גם מרגיש לי לא ממש אחראי לא יודעת פתאום חס וחלילה קורה משו אני לא יכולה נגיד להרים את שתיהן, או לרוץ לאחת אם רצה לכביש או ווטאבר

והוא מרגיש שאני כאילו 'מורחת' את התירוץ שלי כי בבית יאמר לזכותי שאני כן עושה כבר הכל


לא יודעת מבאס אותי

מה אומרות?…

אויש. איזה מעצבן שזה קורהיעל מהדרום

לק"י


באותה מידה שאת לוקחת תמיד, גם הוא יכול.

אולי תציעי לו להתחלק- קחי את מי שקרובה. וככה אולי הוא ירגיש שהוא לא לבד בזה. וגם לך זה יהיה בסדר

שניכם צודקיםאמאשוני

המצב הגבולי הזה יכול לגרום לתנודות, כי זה לא שממש אסור, אבל גם לא שממש מותר.

מכיוון שכם הוא כבר אחרי תקופה ארוכה שהוא סוחב את האלונקה,

העצה שלי- תהיה חכמה, אל תהיי צודקת.

כלומר את צודקת, עקרונית הוא עדיין אמור לתמוך בתהליכים כמו לפני כן כדי להבטיח החלמה מלאה לרגל.

אבל שחררי את זה.

הוא מרגיש פראייר או שכבא מיצה?

תשאלי אותו (או שאת יודעת) מה הנקודות שהכי קשה לו, ותעבירי למיקור חוץ.

עוד קצת ואתם חוזרים לשגרה, חבל חבל חבל

לצבור משקעים בזוגיות בגלל תקופה כ"כ קצרה.


הכי חשוב לגלות אמפטיה אמיתית כלפי התחושות שלו,

זה באמת מבאס שגם אחרי חודשיים הוא עוד צריך להמשיך לתת פול טיים כשהפתרון נראה ממש בהישג יד (אבל מה לעשות שהוא לא בהישג יד.. אבל זה נראה שכמעט כמעט כן, וזה מבאססס)

חשוב להביע הערכה כלפי מה שעשה ועוד עושה,

לנסות לחפש איפה את יכולה להקל עליו בתוך הבית (נניח לשבת על שרפרף בזמן שאת מקלחת את הילדות)

שיראה שמשהו מתחיל לזוז..


לגבי איסופים ופיזורים, אם הגן כ"כ קרוב אולי אפשר למצוא הורה שמוכן להסיע את הילדות או לאסוף ברגל.

תחכי להם למטה,

או אולי אפילו אל תרדי במדרגות אלא תבקשי מהורה מזדמן להוציא/ להכניס את הילדה מהמדרגות ועד הגן עצמו.


בטוחה שתמצאי פתרון לטובת כל הצדדים,

ותשמרי על עצמך. הרגל צריכה להחלים כמו שצריך

בהצלחה ורפואה שלמה!!

אני בשוק כרגע. ואני מתוסכלתחמדמדה

התחלנו לדבר

מפה לשם הזכרתי שיומיים אלרי הלידה שטפתי כלים

תגובתו:

מה הבעיה בזה? למה שלא תשטפי כלים?


אין לי עם מה לעבוד אפילו אחרי תגובה כזו


די נו

מה נדפק איתו

אין לי כוח לפרט אץ כל הדיון אבל פשוט לא באלי להמשיך את השיח הזה

תקשיביאנונימית בהו"ל

לפני כמה שנים, בעלי היה עם גבס לתקופה.

לא היה יכול לעשות כלום בבית

רמת המתח שזה הכניס לזוגיות שלנו, הייתה נוראית

ברמה שזה כמעט פירק אותנו


אני טורטרתי ללא הפסקה

טיפלתי בילדים קטנטנים, כולל ניקיונות לפסח ועבודה

כולל לדאוג לו

הוא מצידו, היה בבית כל הזמן אבל לא יכל לעשות כמעט כלום ולעזור לי

זה סיר לחץ מבעבע

ממש ניסיתי לעזור לו ולהבין אותו

אבל בפועל כנראה שכמעט לא הבנתי כלום

וכל הכוונות לטובה שלי יצאו הפוך

ובאמת באמת עמדנו על פסע מעוד רגע הבית שלנו מתפרק


בסוף הגבס ירד

עשיתי עבודה עם עצמי בכל מיני מישורים

גם הוא

והיום ב"ה אנחנו שמחים ומאושרים


למה אני כותבת את זה?

קודם כל, כי גם אתם על הקצה.

לא משנה אם המקרה שלכם והזוגיות שלכם היא לא כמו שלנו.

בן זוג שנפצע וכל העומס עובר לבן הזוג השני, זה ממש ממש מאתגר.

גם אם את מנסה כמה שיותר עכשיו

אני בטוחה שהוא עבר / עובר תקופה לא פשוטה

וברגע הזה, זה לא הזמן לוויכוחים עקרוניים.

וגם לא לשאלה מי צודק

כי את האמת?

שניכם צודקים

אבל אתם לא צריכים צדק

אתם צריכים (כל אחד מכם), שהשני יראה אותו ויכיר בקושי שלו.

עזבי ויכוחים עקרוניים

הוא בעצם בא ואומר שכבר קשה לו מידי. הוא לא יכול.

הוא אומר את זה בצורה לא נחמדה אולי, לא נעימה.

אבל זה המסר.

תנסי קודם כל להקשיב למסר.

אחר כך אפשר לחשוב פרקטית מה עושים כדי שגם את תשמרי על עצמך.

אבל אני חושבת שמה שחשוב כאן זה היכולת לראות אחד את הקושי של השני

וכן, ברגעי קצה, זה קשה מאוד

אבל אם לומדים, זו מתמה

אםoo

רוצים לפתור קונפליקט

זה לא עוזר שכל אחד יציג ויראה את הצד של עצמו

אלא חייבים לראות ולהבין את הצד של האחר


הוא רואה שהלכת ונהגת לראיון

אז הוא מצפה שתעזרי לו עם הפיזורים

הוא רואה שאת שוטפת כלים אחרי לידה (לא רואה שום סיבה בעולם לעשות את זה גם שבוע אחרי לידה)

אז הוא מבין שאת יכולה לתפקד יומיים אחרי לידה


המחשבות שלו די הגיוניות בהתחשב בהתנהלות שלך


אם את רוצה שינוי כדאי לך להתחיל בהתנהלות שונה שלך

או לחילופין להבין שהמחשבה שלו הגיונית וצריך להתחשב גם בה

מסכימההמקורית

אם ראיון חשוב, למה הצורך שלו לא?

פשוט לא להיות גיבורה!

תחשבי שבעלך, כמה שהוא בעלך, מסתכל עלייך מבחוץ בסהכ. לא להרבה יש את היכולת להבין בכמה מאמץ זה כרוך או שזה לא מובן מאליו או שזה היה דחוף והגן והצורך שלו לא

(בעיניי אגב, היה עדיף לנסוע במונית כי זה מסוכן)

הוא לא יכול להבין שלפעמיםחמדמדה

קופצים 'מעל הפופיק' בשביל מטרה מסויימת??


זה קצת להקטין ראש…

דיברנו בשבת הוא אמר לי שהוא מרגיש שבשביל כולם אני אתאמץ אבל כשזה נוגע לבית שלנו אני מתפנקת

ברור

זה הבית שלי

זה בדיוק מה שכתבתי לך לדעתיהמקורית

הוא מצפה שעבורו תעשי מאמץ כי ככה הוא מרגיש חשוב בעינייך

כשאת מתאמצת לטובת מטרות אחרות ועבורו לא- הוא לא רואה את זה כמוך

כן אבל אז אני מרגישה שבשביל לקבלחמדמדה

את היחס 'אקסטרה' אני צריכה להיות מסכנה ואומללה

ושנינו שונאים שאני מסכנה ואומללה

(בשבוע הראשון של הגבס כשעוד הייתי עם כאבים וכזה, היא הסתובב בבית כמו אריה בסוגר טיפל בי כמו עובד זר😅, יש לו מזלללל שאני מתאוששת מהר ברוך ה' חמסה אם היה עם מישי שלגוף שלה לוקח זמן אני לא יודעת מה היה עושה)

את לא צריכה להיות מסכנה ואומללההמקורית

את צריכה פשוט להתנהג כמו שאת מרגישה וצריכה

אם את לא יכולה לנהוג - את לוקחת מונית

אם את לא יכולה לרדת במרדגות עם ילדה - את לא עושה את זה.

את צריכה לדעת שמה שאת עושה ויוצרת לו תקדים, בעלך יצפה שתעשי גם עבורו

ככה זה עובד🤷

אולי פה קבור הכלב?שוקולד פרה.

שאת מרגישה שבשעת מצוקה הוא לא היה פנוי אלייך באמת, ועשה טכנית בלי דאגה אמיתית,  ולא הרגשת ממנו דאגה או אכפתיות כנה-

אז עכשיו גם לך לא בא לראות את הקושי שלו?

זה פרדוקסלי קצתחמדמדה

כי אני יודעת שהסיבה שהוא פועל וכני כלכך זה דווקא כי כלכך אכפת לו

הוא מת עליי באמת לראות אותי סובלת הוא מאבד את זה

אז יעני זה תפסת מרובה לא תפסת

וזה לא שלא באלי לראות את הקושי שלו

זה פשוט שאני אומרת

לך קשה, אבל אפשרי

לי זה לא אפשרי מבחינתי

מבינה?

גברים לא מבינים שנשים קופצות מעל הפופיקנעומית
כי הם לא קופצים
בעינייoo

זה לא ראש קטן

מילא הראיון זה ברור שאת לא רוצה לפספס

אבל כלים? מה יכולה להיות המטרה?


לא מבינה את המשפט להתאמץ בשביל כולם

כי לא פירטת פה התאמצות בשביל מישהו מבחוץ


אבל זה לא ברור שבבית יותר אפשר להתפנק

אפשר להתפנק אם יש מי שמשתף פעולה

אם אין אז כנראה אי אפשר

מצטרפתתקומה

למקורית.

את התאמצת בשביל הראיון עבודה

והוא מגיע ואומר שקשה לו, אבל בשביל זה את לא מוכנה לנהוג.

איך הוא מפרש את זה?

בשביל מה שחשוב לך את מוכנה להשקיע.

את לא מוכנה לעשות את זה בשבילו - אז אולי הוא לא מספיק חשוב? אולי את רואה את המאמץ שלו כמובן מאליו ולא מעריכה?


אני לא אומרת שזו המשוואה שאת עושה בראש שלך, בכלל לא.

אבל זה בעצם מה שהוא מנסה להגיד.


וכן, אני חושבת שברור שיש גם עניין להתפנק בבית, כי זה בית.

אבל בית זה לא רק פינוק, זו גם השקעה.

ואני לא אומרת ספציפית ביחס למקרה הזה, כאן ספציפית אני חושבת שאם אסור לך לנהוג, היה אסור גם לנסוע לראיון עבודה וגם שאת צודקת ביחס לפיזורים, שזה לא הגיוני שתעשי את זה (זו בעיה גם מבחינת ביטוח, ואז במקרה של תאונה אפילו קלה, זה חתיכת כאב ראש). אלא ביחס למה שהוא מרגיש.


אני מצטרפת גם לתגובה של אנונימית.

הסיפור כאן בעיניי הוא יותר זוגי ועל איך מצליחים לראות אחד את השני, מאשר כל מקרה אחר.

ולכן לא נכון להגיע לה בצורה של מי צודק.

בשביל לראות את בן הזוג ולתת לו הרגשה של הערכה והבנה, המיקוד הוא לא בפרקטיקה או ב"ניצחון" בוויכוח.

זה יותר המסר, ההתנהגות, מה משדרים.

וברגע שמישהו מגיע ואומר "אני מרגיש את לא רואה אותי"

המחשבה צריכה להיות לא איך אני מוכיחה לך שאתה טועה, ואיך אני כן בסדר מבחינת ההתנהלות אלא "מה אני יכולה לעשות כדי לתת לך תחושה שאני רואה אותך? שאכפת לי ממך?"


וכשיש בזוגיות תחושה שרואים אחד את השני

יש גם מלא אפשרות להתפנק😊

את מאוד צודקתחמדמדה

שנינו באנו ממשפחות שהמיקום שלנו גרם לזה שצריך קצת לגרום לאחרים לראות אותך, קצת לקחת לעצמך כי אחרת פשוט לא יישאר חחח

אז אנחנו בזמן האחרון מדברים הרבה על זה שבעצם אנחנו חושבים על עצמינו ראשונים ובזוגיות זה לא טוב כי בראייה שלי הוא צריך לשים אותי לפניו ואני אותו לפניי (כמובן בגבול הטעם הטוב לא לוותר על עצמך, ברור)

ובראייה שלו צריך להיות באותו מקום הוא ואני אז אם כוא קשה לו- הוא לא יטרח להראות לי שהוא בסדר, ולא מצפה שאני אראה לו שאני בסדר עם קשה לי

אבל הבעיה שבשבילי באישיות שלי לקבל עזרה זה קשה ביותר אז אם קשה לך- עזוב. אני אסתדר. אני ברוך ה' אישה חזקה ואני אצליח.

ומבחינתו טוב את לא צריכה אותי יופי אז תעשי נהדר

יצא מבולגן קצת מקווה שהבנת מה התכוונתי חח

סליחה על החריפות.. אבל בעיני הבעיה שיומייםלפניו ברננה!

אחרי לידה שטפת כלים היא שלך ולא שלו.

הוא לא הקים אותך ולא הכריח אותך לזה.

אם קשה לך עם הלכלוך והבלאגן תעצמי עיניים או תביאי עוזרת.

אם את לא מכבדת את הצורך של הגוף שלך לנוח ולהחלים למה שבעלך יכבד יותר ממך?


אבל בדיוק בגלל שאני לא מספיק נותנת לעצמיחמדמדה

לנוח

להיות בנחת

אפילו לקנות לעצמי דברים מסויימים

אני כן רוצה שהוא ישים לב לצורך שאני מכסה ולא מכבדת

וידאג לו

בעיניי זאת ציפייה מוגזמתנעמי28

שסתם מלווה באכזבות.

אף אחד לא אמור להבין לכמה מנוחה את זקוקה, האחריות הזאת היא עלייך, קודם לתת לעצמך מקום, להבין למה את זקוקה ואז לתקשר את זה לבן הזוג.

על פני השטח אני מבינה אותךלפניו ברננה!

והלוואי שהעולם היה עובד ככה.

הבעיה היא שאלו דברים לא מודעים.

קודם כל תרגישי על עצמי שאת ראויה לטוב.

זה בעצמו יגרום לו לראות אותך יותר 

נשמע שבאמת הוא מרגיש שנגמר לו אחרי חודשייםאוהבת את השבת

עזבי עכשיו את המשכב לידה חבל לריב על זה אם לא רלוונטי עכשיו..

בפעם הבאה בע"ה תתני לו לקרוא על משכב לידה, יותר קל להם להבין שמישהו איר מסביר


לגבי הגבס תשבו רגע תדברו מסודר ותחליטו איך לחלק ביניכם... חבל שנשאר ככה תת קרקעי ועושה לכם הרבה מתח...


ומבינה ממש ממש את התסכול שלך!!!!!♡♡♡

חיבוק!!

משכב לידה זה בעיה איתוחמדמדה

גם נגיד עצבים של מחזור

או בכי דל הורמונים

הוא לא אומר לי את זה בפנים אבל אני רואה עליו הוא מבחינתו זה תירוצים

הוא אומר לי כן נכון זה פיזי שאת יותר רגישה אבל את ככה מגיל 16 נכון? תלמדי לכוונן את זה הרי אם תהיי בעבודה לא על כל דבר תבכי נכון? ולא על כל קולגה תצעקי נכון??

ומשכב לידה הוא אומר שאומרים שישה שבועות כי זה כסתח כמו כל הכסתחים שעושים בארץ


הוא נשמע נורא פה

אבל חשוב לי להגיד שבוא בעל אוהב מאוד ותומך מלא בכל החלטה שלי ומעריך ארותי ממש

פשוט הוא יש לו בעיית סמכות חח הוא שונא שאומרים לו מה מתי ואיך לעשות הוא אם לא אגיד לו כלום יפנק יותר מאשר כם אבקש ואם יהיה לו משימות קבועות כנראה יותר יבצע מאשר שאגיד לו כשאני צריכה לך עכשיו תעשה

הוא מרובע קצת בהתנהלות שלו צריך לדעת מראש להתכונן מנטלית בעצמו ולא שיחליטו לו

אבל הוא צודק...לפניו ברננה!

אני מאמינה שצריך ללמוד לשלוט על ההורמונים גם אם זה קשה

 

ואני לגמרי נגד לנהל את בעלי.

 

עובדת יום יום על איך לבקש בצורה שתעשה לו חשק לעזור לי..

סליחה, מתקנת - הוא צודק חלקית..לפניו ברננה!

כי בקטע של המשכב לידה הוא טועה. והיה עדיף שתנוחי יותר מ6 שבועות.


אז אם את חושבת שאת צריכה את זה וחושבת שהוא לא ייתן לך את המעטפת הנדרשת תעדכני אותו כבר מעכשיו שאת מחפשת חלופות ומה הן.

מינימום כביסה, מינימום ניקיון - להביא עזרה בתשלום. חדפ. ארוחות קנויות...

פסדר נתפסנו למשכב לידהחמדמדה
קודם שאהיה בהריון🤣
חחח חשבתי שזה משהו קונקרטי שאת עוד עומדת לקראתלפניו ברננה!
לידה אחרי שהרגל משתקמת בע"ה 🤣🤣🤣
😂😂חמדמדה
אה נו אי אםשר ככה שאת מגבה אותוחמדמדה

מה זה פה🤣


סתם נו

אני לא אוהבת 'לנהל אותו' אבל קחי למשל מצעים

הוא שונא להחליף מבחינתו פעם בנצח

אני מאוד נקייה של שבוע חייב.

הוא לא עוזר בנקיונות הבית ואני אין לי בעיה לנקות אבל זה- אני אוהבת שהוא עושה זה מסובך לי וגדול לי מידי הכל

כמות הפעמים שרבנו על זה היא צדהיצה

הוא כאילו כל שבוע מופתע מחדש

ומנסה לשכנע אותי לעזור לו ולדחות את הימים

אז אני דיי חייבת 'לדחוק אותו לפינה' כי יאללה תסיים עם זה כבררר

אז תעבדי על הנושא של לספר לו כמה זה חשוב לךלפניו ברננה!

ומשמח אותך שהמיטה נקייה

ולא על להכריח אותו לעשות את רצונך..

ואולי אפשר להוריד תדירות לפעם בשבועיים?


בנושא הזה יש המון משקל להרגלים ונורמות מהבית והנחות יסוד שונות.במקום להנחית עליו שכך צריך להיות צריך לדבר ולספר ולהגיד לו כמה זה חשוב לך... אם בעיניו זה מיותר והוא לא רואה שום לכלוך על המצעים ברור שיבאס אותו לעשות עבודה מיותרת. אבל אם הוא מרגיש שאת מבינה אותו ומצליחה לראות את נקודת המבט שלו ומבקשת בכל זאת כדי שזה יהיה לך נעים יותר ומשמח - אז זה עושה הרבה יותר חשק..

ואז הוא אומר ליחמדמדה

אז צריך להתחשב במה שמשמח אןתך

אבל מה עם מה שמשמח אותי?!

וחזרנו לנדוקה שכל אחד דןאג לעצמו במקום לשני

בעיה מאוד

ובאמת מה משמח אותו בנושא הזה?לפניו ברננה!
לא להחליף מציים🤣חמדמדה

לנוח

יום שישי אני אוהב להיות בנחת אני לא רוצה לרדוף אחרי מצעים 

אז אולי יום אחר?לפניו ברננה!אחרונה
זה די טריקי..לפניו ברננה!

כי הבקשה הזאת צריכה להיות באופן שבאמת מאפשר לו לסרב..

לא בתור מניפולציה שישמח אותך..

אלא באמת שבראש שלך תחזיקי את המחשבה שאם הוא מסרב זה גם יהיה בסדר..

ואת תמצאי פתרון שישמח אותך (כלומר - לא אומרת להחליף בעצמך.. אבל לחשוב יצירתי איך הבעיה תיפטר בלי עזרתו..)

אגב גם אני פעם שנאתי להחליף מצעיםלפניו ברננה!

ולאחרונה (אחרי כמעט עשור של נישואים..) הגעתי למסקנה שאני שונאת להחליף מצעים *כשאני בהריון* חחח

בזמנים אחרים אין לי כזה בעיה..

זה לא זה שאני שנאת את זה בעצמיחמדמדה

כמו שזה שהוא נגעל לנקות

אז הוא עוזר יותר בלסדר ובמצעים

אז אני דיי לא רוצה לקחת את זה על עצמי כי יש עליי מספיק

אולי יעניין אותך