ה' שפתיי תפתח

לפני, לפני, לפני הכל - חיבוק אהובה שלנו!!! בואי נעשה כאילו שאין קורונה, ואין מסיכות, והקשר הוא קשר של פנים אל פנים (ולא קשר וירטואלי של פורום), תפתחי גדול את הידיים ובואי לבכות בתוך הידיים שלי ולשחרר את כל המתח הזה.

נראה לי שהקטע הקשה ביותר, זה הסיפור של החברה היקרה שלך. ואם את עד כדי כך מכירה את הפרטים של הסיפור הזה, סימן שאתן מאד קרובות ושאת מאד נוכחת בשבילה, עד כדי כך שהיא משתפת אותך ברמה הזאת. ומן הסתם גם הסיפור של החבר של הבעל. סיפורים כאלה ש'מגיעים לפתחנו' הם דבר שעלול לטלטל אותנו מאד. קשה מאד להתעלם ממה שקורה אצל אנשים אהובים לנו. קשה מאד לעשות הפרדה ולהמשיך עם החיים כאילו שום דבר לא קורה. אני יכולה להרגיש את העומס הרגשי שרובץ עלייך מהסיפורים האלה, וזה ממש טבעי שתרגישי צורך לפרוק אותו גם את. (ולכן בעיניי עשית נכון ששלחת לפני שהתחרטת!! ככה את פורקת את המשא הלא קל הזה עם עוד אחרות - אנחנו - שפחות מעורבות ברמה הרגשית ויכולות לתמוך בך בלי לחוש את העומס שאת חשה).

זה באופן כללי כשקורים דברים לסביבה שלנו. ובמקרה שלך מותק, הלב הענק שלך עוד יותר מעצים את זה. אנחנו מכירות אותך כאן, אנחנו רואות איך את משתדלת להגיב לכל אחת, כמה שידך רק משיגה. חיבוק לזאת, מילים טובות לשנייה, שיתוף מהראייה החדה והמקורית שלך לשלישית, ושוב חיבוק לרביעית וכו'. את אדם כזה שלרגע אשכרה נכנס לנעליים של השנייה ומנסה להבין מקרוב מה קורה שם. את באמת 'נכנסת' לכל סיפור ומן המקום הזה מגיבה. זה חלק ממה שעושה את התשובות שלך לכל-כך מרגשות / מחזקות / מחכימות. וכמו שכבר כתבו לך בתקופה האחרונה, את בהחלט נכס לפורומנו היקר. רק ש- כמו שאני בטוחה שאת יודעת בעצמך- יש למעורבות הרגשית הזאת לא רק יתרונות, אלא גם מחירים. כל סיפור קשה שאת קוראת כאן, כל הזדהות שלך בלב או בכתב או בשניהם, כל תגובה אמפטית או מנערת שלך - כל אלה צורכים מן האנרגיה שלך.

אני חושבת שזה מצויין שאת בגדול לא רואה חדשות. אני באופן אישי כן קוראת חדשות, אבל אני ממש נזהרת לא להיכנס לכתבות שאני מנחשת שאמצא בהם תיאורים קשים. זה ממש לשמור על הבריאות שלנו לעשות ככה. לגבי בעלך (ואני בטוחה שאת יכולה להגיע לתובנה הזאת בעצמך), הייתי פשוט מבקשת ממנו לשמור לעצמו ידיעות כאלה ולא לחלוק אותן איתך. ואם הוא כבר התחיל בכל זאת, לעצור אותו ''מאמי סליחה, אבל אני לא יכולה לשמוע סיפורים כאלה''.

ועכשיו, לגבי מהות השאלה שלך... באופן אישי, חלק גדול מהדיכאון שלי סבב סביב שאלת הרוע בעולם הזה. רוע בחיי הפרטיים ורוע באופן כללי בעולם. זה הטריד אותי עד מאד. עד מאד. אני לא יכולה לומר במילים עד כמה. אני מציינת את זה כדי להגיד לך שהתייה וההתקוממות, הסלידה והייאוש שבעקבותיה מוכרות לי מאד. אצלי, הפניתי את כל האחריות ל'סיבת הסיבות' וכעסתי מאד על הקב''ה.

ויום אחד, החלטתי משהו. אני בן אדם שהאמת והיושר הפנימי חשובים לו מאד. ולכן הגעתי למסקנה שאם אני רוצה להיות אמיתית לחלוטין, אז אני חייבת (לעצמי) לראות את כל התמונה. לא רק את כל הדיפקטים של העולם הזה. לא רק את כל הדברים הרעים והנוראים. אלא גם את הדברים הטובים. שאם אני רוצה להיות פיירית, אז לצד כל הביקורת שלי לקב''ה על כל הסבל שהוא מביא לי ולאנשים אחרים, אני צריכה גם להכיר בטוב שהוא מעניק לי ולאחרים. אני זוכרת את הפעם הראשונה שיישמתי את זה בפועל. רצתי לרכבת הקלה ותפסתי אותה. אספתי את כל היושר הפנימי שהצלחתי לגייס, ומעומק הדיכאון והכעס שבהם הייתי שרוייה, מלמלתי 'תודה' לריבונו של עולם. אחרי הפעם הזאת, הייתה עוד אחת, ועוד אחת, ועוד אחת... וגיליתי את מה שכבר ידעתי אבל הסתתר מאחורי יותר מדי חושך - שהטוב הוא בכל מקום, בכל פינה, בכל רגע. אם רק נשים לב אליו.

אחר-כך, כ-3-4 שנים לאחר מכן, התחלתי לכתוב (כמעט) מדי יום 3 דברים שאני מודה עליהם. יש ברשימות האלה הכל מהכל. דברים פיצקים ודברים אדירים (כמו 'סוף הקורונה' שהיה באביב האחרון). דברים פרטיים ודברים לאומיים (הצלחת תרגיל ה'מטרו' במבצע שומר החומות או להיות חלק מעם פשוט נפלא ששולח מתנדבים בלי סוף ללוד ולרמלה כדי לעזור לתושבים היהודים). טל בן שחר אומר ש''כשמסתכלים על היש, היש גדל'', ואני ממש רואה את זה עלי. אני רואה איך צורת החשיבה שלי באמת משתנה עם הזמן, ואיך העיניים שלי מתרגלות עוד ועוד להתבונן בטוב ולהחליק את הדברים הלא טובים.

עוד משהו שרציתי לכתוב לך. אמונה, זה עניין של בחירה. ברמת האמונות, אין מסמך חתום מלמעלה שבא לאשר או להפריך את מה שאנחנו מאמינות. יכול להיות שאנחנו צודקות ויכול להיות שאנחנו טועות.  אמנם ברור שאנחנו מושפעים ע''י החינוך שקיבלנו, ושלל החוויות שעיצבו אותנו לאורך כל החיים. אבל אחרי כל זה, יש לנו עדיין את הבחירה של 'במה אנחנו רוצות להאמין'. אחרי שאמרנו את זה, אני רוצה לשתף אותך בכמה אמונות שבחרתי ושממש מנחות אותי:

* יש יותר אנשים טובים מאנשים לא טובים. זה גם מה שאני אומרת לילדים שלי כשאנחנו מדברים על דברים כמו מוגנות וכאלה. זאת אמונה ממש מעצימה ומרגיעה.

* אפשר לצמוח מקושי ומניסיונות. זה נכון שאפשר גם להישבר. אבל כשאני רואה מישהו שסובל, אני *בוחרת* להסתכל אליו בעיניים של אמון. ולדמיין שבסופו של דבר, הוא יגלה כמה הוא גדל וכמה הוא קיבל מכל הסבל שהוא נאלץ להתמודד איתו. את האמונה הזאת אני מבססת על סיפורים של אנשים מעוררי השראה, שמינפו חוויות נוראיות לעשייה מדהימה בעולם ולהוספת אור עצומה סביבם. לדוגמה, כשאני חושבת על החברה שלך, אני בוחרת להאמין שבע''ה יהיה סוף טוב לסיפור שלה, ושבעוד X שנים היא בע''ה תתחתן שוב. ולא רק זה, אלא היא אולי גם תקים מרכז שעוזר לנשים במצבה. או כל דבר גדול אחר.

* אנחנו בדור מדהים. דור של חזרה לארץ. דור של הפצת תורה בעולם בקנה מידה מטורף. דור של שפע בלתי נתפס של עמותות שעוסקות בחסד ובעזרה לזולת. דור עם אינספור מחוות של אחדות (כמו שכתבתי לך אז ביום ירושלים). דור שאנחנו זוכים לצבא משלנו ולמנהיגים משלנו! אז נכון, יש מלא בעיות ויש גם סיפורים מחרידים ממש פה ושם. אבל אם נשווה שנייה עם רגעים אחרים מההיסטוריה שלנו - לכמה טוב אנחנו זוכים! זה משהו שמשאיר אותי פעורת פה כל פעם שאני מתבוננת בו. איך אני הקטנה זכיתי לכזה חסד??? לחיות בדור כזה...

* יש הרבה מאד שליחים למקום. ואיפה שקשה לי מדי, סימן שאני כנראה לא צריכה להיות שליחה למקרה הזה. איפה שלכתוב תגובה ייעייף אותי מדי, עלול לרוקן אותי ממשאביי או סתם יבוא על חשבון דברים חשובים אחרים - סימן שעם כל הרצון הבוער להיות שם עבור אותה אשה יקרה, זה לא התפקיד שלי. וב''ה שהעולם גדול, ושיש בו כל-כך הרבה אנשים טובים, ואני מאמינה שהקב''ה כבר ישלח לה את השליחים המדוייקים לה. אני לא יכולה לקחת את הכל על הכתפיים שלי. אני פשוט לא. אף אחד לא יכול.

* אני חושבת שהיה לי עוד משהו, אבל לא מצליחה לזכור...

זהו יקרה, מקווה שזה עוזר.

קחי עוד חיבוק גדול, ועוד אחד אחרון.

את כל-כך מחבקת את כולן, זכות לחבק גם אותך ❤

ושבע''ה הכל יתהפך לטובה הן עבור החברה היקרה, והן עבור החבר של בעלך. ושנזכה כבר לגאולה השלמה ולסוף כל סבל מכל סוג בעולם. אמן.

ירבו כמותך בישראל

והלוואי שאת צודקת!

אין לי תשובה

מנסה להתעלם שוב, כמו שכתבת... אבל קשה

הרגשתי בדיוק בדיוק כך, ולא פעם ולא פעמיים, אלא פעמים רבות במהלך החיים.

חלקם אפילו בחודשים האחרונים.

ההרגשה הזו שהכל סוגר

שלכל כיוון שלא תסתכל - יש רע.

וכאב.

הו הו כמה כאב כמה!!!

כאב לאנשים שיקרים לך

וכאב לעוד אנשים שיקרים לך

וכאב לעצמך

וכאב על אובדנים שחווית וחווים אנשים

וכאב בכל מעגל שהוא

חברות, משפחה, עבודה, הארץ, העולם...

כאילו די, זה כאילו לא נגמר ואין סוף לרע הזה!!!

אני חושבת שאולי אולי את בסוג של הצפה כרגע.

הצפה של כל מה שחווית ושמעת וראית.

פשוט הצפה.

תדמייני כל אדם, גם ההכי מדהים וחזק שבהם, שהוא עובר הצפה - הוא לא יכול יותר. די. נגמרו הכוחות. נגמרו המצברים.

נגמר המלאי.

אין.

פשוט אין.

ולא רק שאין - גם כל הכאב והקושי מציף

ואז יש עוד קושי אחר - וגם הוא מציף

ועוד

ועוד

ולפעמים אפילו לנשום אי אפשר ברוגע!!!

אז במצבים כאלה חייבים חייבים יקרה רגע לעצור!

לעצור ואפילו רק להסדיר נשימה.

פיזית.

פיזית לעשות תרגיל של נשימה עמוקה

להכניס עמוק אוויר מלוא הריאות במשך 4 שניות,

להשהות אותו עוד שתי בניות בלי להוציא

ואז לנשוף אותו החוצה לאט לאט עוד 4 שניות.

ככה לעשות סטים של נשימות, לפחות איזה 6-7 סטים.

לעצום עיניים.

לשים את עצמך במקום שקט.

שקט שקט.

גם אם זה ללכת לחדר ולנעול את עצמך שתי דקות (בררר רק שזה מזכיר לי מה שהיה בשרשור בפורום הקודם קיבלתי צמרמורת, אבל ברור שחס ושלום לא דומה לזה, אלא פשוט ש*את* תעניקי לעצמך מתנה של פרטיות 2 דקות כדי להסדיר נשימה בלי הפרעות... הנה, גם לי יש עכשיו "מיני הצפה" בקטן - שהתיאור המזעזע הזה של המחשבה שאותה אישה בוכה בחדר נעול וחשוך... אין... זה פשוט גומר.

ואפילו לכתוב עכשיו בהודעה אחרת לגמרי, ובסיטואציה הפוכה של *לקבל כוחות*, רק כשכתבתי את המילה "לנעול בחדר" - כבר זה הציף ועשה לי קונוטציה זוועתית...

אז תחשבי יקרה מה *את* חווית

את!

שמתמודדת עם חברה קרובה קרובה!

שעוברת דברים רעים רעים!

וכמה חושך יש שם!

ופתאום לשמוע על עוד אישה שחוותה אלימות

ואז את כל מה שקרה גם בהמשך השרשור

טוב, וואו

זה פשוטו טו מאץ'!

יותר מדי!

לכולם!

ובטח ובטח לאישה רגישה ומדהימה כמוך!)

אז אחרי הסוגריים המאוד חשובים האלה - רוצה להמשיך -

אז לעצור.

ולקחת זמן לעצמך.

חובה!

זמן לעצמך, אפילו אם מועט,

להסדיר נשימה

לסדר מחשבות

לנשום

להתמלא

לשתות

אולי תה חם ומתוק

מקלחת נעימה וחמה

כל פינוק שבא לך

פינוק קטן של אוכל

תפילה לקב"ה שישלח כוחות

שיתוף

חיבוק

וכמובן - שינה!

שיר מעודד

מוזיקה בכללי

פרק קצר של סדרה מצחיקה או סטנדאפ

להביט בתמונות של האוצרות שלך בטלפון או במחשב,

לצאת לשאוף אוויר בחוץ

הליכה קצרה

וכל הטענת מצברים אחרת!

וכל מה שיכול לעשות לך טוב!

ועד שלא תרגישי שאת מתמלאת בחזרה, לפחות 90% מה"סוללה" שנקראית "מיואשת" - את *לא* משקיעה שום אנרגיה בדבברים שמרוקנים אותך! 

אי אפשר יקרה!

את על 0% בסוללה ועדיין משתמשת בכל הכוח במכשיר...

אפשר להתפוצץ, לקרוס חלילה.

האיתותים הללו של הגוף שלך החכם

ושל הנפש החכמה

אומרים לך -

היי יקרה! עד כאן!

אנחנו חייבים מילוי!

בואי תדאגי לנו למילוי

ואז נחזור כמו גדולים עם כוחות מחודשים להשפיע עוד ועוד טוב בכל המעגלים

אבל קודם המגעל שלך.

את.

עצמך.

מתמלאת.

נושמת.

מתחזקת.

שמחה.

ואח"כ כמובן אישך והילדים

ואז המשפחה המורחבת

והחברה היקרה

ושאר המעגלים

לאט לאט.

אי אפשר הכל בבת אחת.

את רק בן אדם אחד.

מדהים, אבל אחד. ובן אדם. אנושית. בשר ודם.

עם גבולות יכולת

עם אנרגיה שהיא לא בלתי נגמרת אלא היא מוגלת כי אנחנו בני אדם...

ואיפה שנבחר להוציא אותה - זה בהכרח יבוא על חשבון משהו אחר.

לכן עכשיו התיעדוף הראשון הוא להוציא אותה רק על ההתמלאות שלך.

ורק אז, שתהיי מלאה יותר, תוכלי להוציא ממנה גם לעולם כולו.

אני אישית לא שומעת חדשות *בכלל*

בכלל עד כדי שאחותי ואני נסענו לא מזמן איזו נסיעה -

והיא שמעה חדשות - פשוט כיביתי לה את הרדיו באוטו,

וכשהיא אמרה שהיא רוצה לשמוע -

פשוט סתמתי את האוזניים שלי ושרתי "לה לה לה" חח כמו ילדה קטנה ממש

לא יכולה להכיל את זה!

לא רוצה לשמוע!

גם לקרוא אני לא קוראת כמעט בכלל בכלל

אם יהיה משהו רלוונטי אליי - אני כבר אדע.

בקושי כותרת מצליחה לעכל.

אף פעם לא נכנסת לכתבות, אפילו מכותרות נמנעת.

אנשים שאינני יכולה לעזור להם - בים אם זה במעגלים קרובים ובין אם הם רחוקים - זו עבודה, אבל מנסה להפנות הלאה אם אני יכולה, להתפלל עבורכם, לקוות, לשלוח חיבוק.

וזהוץ

לשחרר.

אי אפשר לעזור לכולם.

את רק בן אדם.

אחד.

חחיד ומיוחד.

ואחד.

וכמה טוב את משפיעה!

ועוזרת!

ותומכת

ומאירה

ומחדדת

וכמה אכפתיות נובעת ממך

אולי המילה שהכי מתארת אותך - אכפתיות!

כ"כ כ"כ אכפת לך!

ורק בגלל זה את כ"כ מתאמצת!

ואני רוצה לבקש שבראש ובראשונה עכשיו ובכלל - יהיה אכפת לך מעצמך!

שתחדיי בחדות המדהימה שלך גם את גבולות הגזרה שלך!

את קצה גבול היכולת שלך!

את מה את כן יכולה

ומה את לא

את מה עושה לך טוב וממלא

ומה מרוקן

את מתי את יכולה לתת יותר מעצמך

ומתי את זקוקה לקבל, או להעניק לעצמך

ואלו דקויות שהן לימוד של חיים...

גם אני בלימוד הזה... והוא מרתק, ולפעמים שובר, ונופליםפ, ומתאכזבים,

אבל בסופו של דבר גדלים!

וגם מכל הרע שבעולם -

נכון.

הוא קיים.

אבל הטוב קיים שבעתיים!

"ברגע קטון עזבתיך

ורחמים גדולים אקבצך"

הרע הוא כמו רגע קטון!

והטוב הוא עשרות מונים טוב ומאיר וגדול כ"כ כ"כ!

ותמיד אני זוכרת את העלון של שבת שהיה כשהיינו ילדים שכתב בו חנן פורת זצ"ל, שקראו לו "מעט מן האור"

ותמיד זה הזכיר לי שמעט מן האור - דוחה הרבה מן החושך

ומה יותר מתאים מחנוכה שעוד מעט מגיע

שמעטים ניצחו רבים

והיה נס

ואור גדול

וקצת קצת אור - פשוט העיף את כל החושך

אז כל אחד מאיתנו הוא "אור קטן"

וכולנו "אור איתן"

ולא רק בשיר ילדים חמוד

אלא באמת באמת

לכל אחד מאיתנו יש כוח על!

לעשות ולהשפיע טוב ***בגבול היכולת שלו***

במעגלים שלו

ואותו האור ממשיך ומשפיע עוד ועוד ועוד

ממש כמו אבן שזורקים על פנני המים והיא יוצרת עיגולים עיגולים סביבה

כי חיוך אחד שלך לילדה,

שהלכה שמחה לבית הספר וחייכה לעוד ילדה,

שהרימה אותה כי הייתה בהרגשה נוראית לפני כן,

וחזרה הבייתה ועשתה נחת רוח להוריה שהיא שמחה,

או אמירה ועזרה שלך לבנות כאן בפורום או בחיים האמיתיים,

שהצלת

ועודדת

והרמת

ותמכת

ואז הן היו עם עוד כוח לילדים, לעצמן, לאיש,

שבחזרה המשיכו טוב במעגלים שלהם,

ואותם אנשים שפגשו גם 

ואין לדבר סוף!

כן כן

ל***טוב*** אין במאת סוף!

הוא באמת אינסופי!!!

(קצת כמו בסרט תעביר את זה הלאה, מכירה?)

אז להוסיף אור

לא לחשוב יותר מדי על החושך.

כי כשמוסיפים אור החושך ממילא מסתלק ומתמעט

ומספיק אפילו אור קטן

ואפילו יחיד

בכדי לגרש חושך גדול גודל

וכמובן כמובן שיש לנו את בורא עולם

שהכל לשו

והכל מאיתו

הטוב והרע

ולימדנו לברך על הרעה כשם שמברכגים על הטובה

ולימדננו שהכל לטובה!

כל מה שעושה הקב"ה לטובה הוא עושה

ולהתחזק באמונה

בביטחון באבא שלנו בשמים שיודע טוב טוב מה הוא עושה!

והוא אחראי על הכל!

ולפעמים התפקיד שלנו הוא

"הרפו!

הרפו ודעו כי טוב השם!"

אבל תפרי יקרה

הרפי

לא כל העולם על כתפייך היקרות

ומה שלא בגבול יכולתך - להרפות ולשים על הקב"ה. הוא כל יכול באמת באמת.

ולראות את כל הטוב *שכבר קיים*

באנשים טובים

בנפלאות הבורא

בילדים שיש

במשפחה

בחיוכים

באוכל הטעים

בשפע

במיטה הנוחה

בגוף שמתפקד

ובכל פינה ממש ממש יש טוב ובשפע

ולהגדיל את המיקוד שלנו דווקא עליו

לא לקחת אותו לעולם כמובן מאליו

אלא להיפך - להנכיח אותו!

לראות אותו!

להעצים אותו1

להודות עליו!

ההודיה עצמה מעניקה כ"כ הרבה כוח! כ"כ!

להתפלל במילים שלך

את כל הכאב

והקושי

והתקוות

הכל הכל הכל

לקב"ה

ולהודות לו על מה שכן יש

ולבקש על מה שעוד לא

והוא שומע הכל

והוא כל יכול

וזה מחזק מאוד!

להוסיף לעצמך מקורות של מילוי מצברים בכל יום ויום

להתקרב למה שעושה לך טוב

להתרחק ממה שעושה לך רע

ולהמשיך כך בעוז ובגבורה ובאמונה

והדברים עוד יתבהרו!

כולם!

לאט לאט

אני רואה ב"ה בחוש איך כ"כ הרבה חזיתות שקרו לכ"כ הרבה אנשים - פתאום במבט של אפילו לא הרבה זמן, אלא שנה אחת - פתאום כולם במקום אחר לגמרי!

ההיא שהתגרשה - התחתנה מחדש ומאושרת

ההיא שלא זכתה לילדים - חובקת תאומים

השבויים שחזרו

יונתן פולארד, וואו! זה בכלל... וכמובן כל השאר

החולים שנרפאו

העקרות שנפקדו

הרווקות שהתחתנו

הזוגיות שהתחזקה

הילדים שגדלו והביאו ברכה גדולה ונחת עצומה

הכוחות הפנימיים שכל אחד ואחת גילו בתוכם

הערבות ההדדית

האחדות

החסד

העזרה

השמחה

הצחוק

החיוכים

רגעי האושר

והשפע

והטוב.

טוב טוב טוב

שקיים!

ושילך ויגדל!!!

ואת עצמך חלק מהטוב הגדול הזה

ועכשיו לכי ומלאי את עצמך ❤❤❤❤

אבל את הספר לא קראתי.

ממה שהנתי זאת כל המטרה של הספר, בשם האוטנטיות והשיח הרגשי להוציא את כל הגבורה מהגיבורים ולהציג אותם בצורה שהיא גם לא סימפטית. זאת תפיסת עולם מסוימת, שהיא בהחלט לא התפיסה הקלאסית של גבורה וכבוד למתים. כאילו כל דבר צריך להיות אוטנטי רגשי ולא מלוטש.

אולי זה מתקשר לגירושים שלה מחנן בן ארי.

אם היית יודעת לכתחילה שזאת המטרה של הספר היית לוקחת את זה קשה כל כך?

כל רגש של אמון באהבה.

אלו ממש דתי תפיסות חזקות היום.

התפיסה שמבליטה את השלילי

מול התפיסה שאומרת תודה על הכל.

איפה האמת? כנראה איכשהו באמצע. אבל צריך לדעת על מה להסתכל

אבל אחד הדברים הכי מתמיהים בחיים זה הדיבור על מתים

פתאום כולם מושלמים

פתאום כל הקשרים היו מדהימים וחבל שנגמרו

על מי אתם עובדים

זה בסדר להגיד דברים טובים על אנשים

זה בסדר לכאוב

אבל לא צריך לעשות הצגה

אם הספר הזה נותן קונטרה להצגה

זה כבר משהו טוב 

בטח על מתים על קידוש ה', הי"ד.

אין לי דעה לגבי מה ששיתפה הפותחת, סתם פותרת לך תמיה בחיים ;)

למה זה צריך להיות מאד לא כנה

אפשר קצת לא כנה

אם שמים את הזרקור רק על החיובי אז יוצא בנאדם כליל השלמות.

זה לא שהתכונות החיוביות האלה לא היו קיימות בו, אלא שפשוט לא רק הן היו 

שזה לא  כי הכל היה מושלם

זה פשוט שמאבדים מישהו קרוב מקבלים פורפורציה על הריבים או החילוקי דעות שהיו בזוגיות

סהכ זוגיות טובה מכילה 80 אחוז של טוב ו20 אחוז של קשיים ריבים וכו..

ואחרי שאדם נפטר מבינים שהריבים האלה היו ככ טיפשיים ושלפעמים במקום להתקדם ביזבזת זמן על דברים ככ לא מהותיים שאם ידעת שהסיפור ייגמר כך לא היית מבזבזת עליהם את הזמן

ובסוף מה שצף אחרי שאדם נפטר זה בעיקר הזכרונות הטובים אין מה לעשות זה כנראה הטבע..אבל אני לא חושבת שכולן בהצגה אלה שהחיים שלהם באמת הכילו 80 אחוז טוב וה20 אחוז שלא מקבל פורפורציה אחרת שאפשר לקבל כנראה רק אחרי שהאדם איננו.

כמה אחוזים מכילה זוגיות טובה

אבל יודעת שרוב הזוגות לא בזוגיות טובה

סטטיסטית

רק באובדן הסטטיסטיקה משתנה

ומסכימה עם מה שאת אומרת על פרופורציות 

לפעמים זה כנראה זה

ולפעמים משהו אחר 

מדברת על זוגות חילונים זוגות מבוגרים וכדומה

ורוב האלמנות החדשות די צעירות ובשנים היחסית ראשונות של הזוגיות..

אני בכל אופן חושבת שמה שרשמתי זו התשובה בעיקר מניסיון אישי שלי

דברים מקבלים פורפורציות אחרות אחרי אובדן

נכנסת לכל זוג לחיים האישיים כדי לדעת את זה?

אולי ההגדרה שלך לזוגיות טובה כוללות שותפות מלאה במטלון הבית למשל, ואצל מישהי אחרת היא לא כוללת את זה, והיא שמחה לשטוף כלים כשבעלה רובץ על הספא. (וכשהוא מתקן את הדוד ומזיע היא רובצת) היא תגדיר את הזוגיות שלה כטובה, ואת לא. מי צודקת?

אני מסכימה שיש משהו מתמיהה באיך כל אדם שנפטר הופך להיות כליל השלמות, אבל מצד שני, זה עדיף על פני לכללך על אנשים שנפטרו, בלי שייך להם יכולת להגן על עצמם או לתקן את הבעיות האלו.

וכמו שאמרו לפני, מקבלים פרופורציות אחרי שהבן אדם נפטר והוא איננו עוד.

מעניין מאוד אם תשלחי קישור או מקור. אם זה כל כך נגיש.

את אומרת שערכו מחקר ובדקו את כל הפרמטרים של זוגיות והחליטו בצורה אובייקטיבית מהי זוגיות טובה, ואז בדקו את כל מאפייני החיים בכל המובנים, של מדגם זוגות מספיק מייצג? הם עקבו אחרי כל אנטרקציה של הזוג במשך שנים, כולל בחדר המיטות? סליחה, אבל זה לא נשמע אפשרי, במיוחד לא להגדיר לכתחילה מהי "זוגיות טובה".

את אמרת שלרוב הזוגות אין זוגיות טובה.

אני מצאתי שאחוז הגירושים הכללי בארץ לשנת 2023 הוא 14.7%

כמובן שזה מתחלק לפי פלח אוכולוסיה, במקומות כמו תל אביב יש בין 25%-35% גירושים

אבל גם בהערכות הכי פרועות אין כאן רוב, אז מעניין איך בדיוק הגעת למסקנה שלך.

שנת 2025 | סקירה מקיפה ותחזית על שיעור הגירושין בישראל: נתונים, מגמות ותחזיות לשנים הקרובות

אחוז הגירושין בעליה

ואלו שלא

חלקם בזוגיות לא טובה

חלקם יתגרשו בשנים הבאות

"הרבה" ו"הרוב" זה לא אותו דבר, ואין לנו יכולת להחליט על זוג נשוי כרגע אם הזוגיות שלו טובה או לא.

אחוז הגירושים באמת בעלייה ולפי הערכות מהמקור שהבאתי הוא עלול לעלות ל16% בעוד כמה שנים.

את שינית את הטענה שלך תוך כדי הדיון. אין שום דרך לדעת או להגדיר בכלל ש"רוב הזוגות נמצאים בזוגיות לא טובה", והנתונים הכי קודרים על גירושים בהחלט לא מראים את זה.

וחלקם יעלו על גל טוב.

וחלקם יפתרו את הבעיות שלהם.

אני חושבת שהשקפת העולם הפסימית היא לא הכרחית בכלל.

ויתרה על זאת,

אני חושבת שזה עוול עצום, שלא לומר חוצפה, ללכת ולהציג אדם מת באופן שלילי. ברגע שהוא מת אין לו שום יכולת להציג את נקודת מבטו, ולכן אפשר להגיד עליו הכל.

ומי שבוחר להקטין אותו, מעיד על קטנותו שלו.

לפעמים עדיף רק לשתוק ולכבד.

חיובית אבל בלי פער עצום מהמציאות

אגב בנישואים שניים או יותר

הסיכוי להתגרש גבוה יותר 

כשתבואי להספיד מישהו (שוב חלילה)

האם תזכירי בשעת ההספד את הצעקות, המילים הלא מכבדות, חוסר הרגישות,חוסר הכבוד, הקטנויות שבהן אותו אדם נפל, אולי אפילו נפל בעוונות חמורים

לאותו אחד/אחת שאת באה להספיד?

נכון שלא?

למה זה אפילו לא יעלה בדעתך?

כנ"ל לגבי בעל שמת לאשתו.

שדם זה הכי פגיע, כי היא זו שהכירה אותו לפני ולפנים.

ואם היא בוחרת ללכלך עליו, אז באמת לאן עוד אפשר להדרדר...?

אבל מהרושם שלי פה בפורום, רוב הנשים היו מגדירות את הזוגיות שלהם כטובה, גם אם יש רגעים יותר מאתגרים בזוגיות.

גם אם נכתבים פה יותר שרשורים על אתגרים בזוגיות מאשר על 'כמה טוב לנו', עדיין גם השרשורים שמספרים על אתגרים, ברובם לפחות ברור שמדובר על זוגיות טובה ועל אתגר יותר נקודתי שלא צובע את הכל בשחור.

זכו להיות בצד הנכון של הסטטיסטיקה חחח

לפחות אני זכיתי ב"ה

ברור שאף אחד לא היה מושלם.

וגם שמעתי מאלמנות דיבורים על החוסר שלמות, ריבים,  ועדיין, הן מתגעגעות לריבים האלה.

אבל כשמאבדים מישהו כל המריבות השטותיות וחוסר השלמות מתגמדים.

וזה משהו שלדעתי אנחנו, ואני באופן אישי,  מנסה לאמץ לגביי החיים.

לשים את הזרקור על הדברים הטובים ולא לחכות לאבד ח"ו כדי להעריך וכדי לזכור מה חשוב ומה פחות.

וזה לא אומר לטאטא דברים מתחת לשטיח.

להציף בעיות אבל לזכור תמיד את התמונה הגדולה.

אבל זה קורה בדרסטית  בהשוואה לחיים עצמם

שרוב בני האדם הם טובים בבסיס שלהם

גם אם טועים

כולנו טועים

ובכל זאת במכלול אנחנו טובים

לא הייתי רוצה שיזכרו אותי עצלנית שקשה לה לקום בבוקר למרות שזה נכון

יש כל כך הרבה דברים שכן טובים בי שאפשר להתמקד בהם....

שבאדם יש טוב ורע במידה דומה

אם בני אדם היו יותר טובים

העולם כולו היה טוב יותר

תרגישי טוב!

לק"י

סתם. מבינה שהגבת לי בטעות במקום לפותחת.

כדי להגיב על הודעה ספציפית, את לוחצת על לחצן "תגובה" שבאותה הודעה.

אני רוצה איזה כדור או משו

אם זה בסדר או לא

אוף

זה מה שיש לי בבית בעיקרון, הייתי שמחה אם מישהו היה אומר לי שזה בסדר לקחת

אבל הייתי נזהרת ולא לוקחת.

תנסי לשתות תה שומר. זה מרגיע את מערכת העיכול.

אז אם את בכל מקרה צריכה לקנות, נשמע ששווה להגיע ולשאול את הרוקחים. כי כנראה שזה מותר.

יש מצב את מעתיקה את הטקסט?

כאחת שסובלת משילשולים וכאבי בטן לא מעט בגלל מעי רגיש. אמרו לי שנקודתית אפשר לקחת. הייתי אחרי שבוע 12 שבדקתי.

גם גסטרו , כם רופא משפחה וגם במכון הטטרולוגי אמרו לי שאפשר.

אבל תבדקי בעצמך גם. לא נראלי שמשהו חד פעמי יכול לעשות נזק. אני לקחתי כמה ןכמה פעמים סטופיט בהריונות (כמובן מחוסר ברירה) לי ולילדים שלום. 

קל בטן זה אותו רעיון?

קל בטן יעיל יותר לכאבי בטן

אני חיה על סטופיט לא היה מצב שלא היו נותנים לי אישןר 😂

שלשולים קל בטן עזר לי

אין לי את זה הרבה ב"ה, אם כבר הפוך...

אבל הפעם זה חריג ממש אני סובלת משהו נוראי

גם לא הכנסתי כלום לפה מהבוקר, רק מים

אולי תתני לי רעיונות מה לאכול שלא יטיס אותי לשירותים?

מיץ רימונים עוזר לי כמו קסם

(קנוי סחוט מהסופר עובד נהדר.. כמו של פרימור וכו')

להליכה עם מוזיקה אהובה באוזניות

(מישהו אחר עם הילדים)

לשבת על שפת הים (או מקום אהוב אחר) בלי או עם מוזיקה (למצוא לזה זמן)

ליצור זמנים ביום שלא צריך לעשות בהם כלום (כולל לא לשמור על הילדים) עצם השחרור מנקה את הנפש

לדבר עם אנשים שעושים טוב

לכתוב (לעצמך)

על דברים טובים

על דברים שמפריעים

בעיניי זה בסיסי

לפני חיפוש אחר תחביב

תמיד יש מגבלות שמורידות את החשק. את הלא כבר יש לך.

החכמה היא לנצח את המגבלות, לגרום לכך שיהיה אפשרי.

לראות משחקי השף יכול למלא, ויכול ליצור ריקנות.

אם בעקבות הצפייה נפתחו לך רעיונות, יש לך השראה, מוטיבציה, משמעות- מעולה.

אם סתם הגיע הזמן לישון- לא טוב.

אם את צריכה דרבון ממליצה על הפודקאסט "חשיבה פורצת דרך" או פרקים מ"חושבים טוב"

ודברים בסגנון הזה.

מזמינה הרבה סוגים מאלי אקספרס וזה ממש נחמד. כל מיני סוגים של רקמה, לגו להרכבה, בניית מיניאטורות...

מקלחת זה זמן שקט לעצמי

אבל- אם התחושה שלך בכללי היא שאין לך כוח לכלום, וגם כשאת כן עושה משהו לעצמך זה ממלא לזמן קצר או לא ממלא בכלל, הייתי בודקת קודם כל בכיוון של דיכאון...

תדעי לך שאני גם הייתי במקום הזה שאין לי תחביבים ואני לא אוהבת שום דבר

וכל היום עושה רק דברים שאני "חייבת" ולא דברים שאני רוצה

ממש בכח פיתחתי לעצמי תחביבים ותחומי עניין

אני חושבת שזה סופר סופר סופר חשוב.

ואותי אישית הציל מדיכאון (כלומר הייתי בדיכאון וזה עזר לי להרים ת'ראש מעל המים)

אין דבר כזה אין לי כשרונות. עובדה, רק בהודעת פתיחה שלך ציינת שלושה: בישול, ניקיון וריקוד

אגב זה לא צריך להיות משהו שאת טובה בו, זה צריך להיות משהו שממלא אותך.

יכולה לתת לך רעיונות מאצלי מה עשיתי אבל לדעתי זה צריך לבוא ממך

וממש ממש לשים על זה דגש.

זה חשוב וקריטי וזה בריאות נפשית להתעסק בתחביבים.

מוזיקה ואני מתחילה לתקתקקק ואין סיפוק כמו זה.

חוץ מזה-

בישול, כתיבה, לצאת עם חברה לסיבוב או גלידה, לדבר בטלפון עם חברה, לשבת מול הים, בקיץ גם לשחות.

אפשר להזמין ערכות של צביעה לפי מספרים או תמונת יהלומים, ולא צריך כישרון לזה. זה פשוט לעשות לפי ההוראות.

אפשר לקבוע זמן עם חברה, או ללכת לחוג.

לק"י

או לרקוד בשעות היום עם הילדים.

(רק אם יש שכנים מתחת, לא להגזים בקפיצות שלא יפריע להם).

קשה לי לשנות אווירה בתוך הבית.

יוצאת עם עצמי לפחות פעם בשבוע לקפה, לקניות.

ומשאירה לבעלי את הילדים להשכבות.

ספורט

ועבודה שאני אוהבת, ממלא מאוד.

קודם כל אני אתייחס לסוף כי זה משמעותי-

כתבת שאין לך כוחות ואת עצובה.

בעיני הרבה פעמים זה השורש, כי כשיש משהו כואב בתוכנו, ואנחנו לא נותנות לו מענה, הלב שלנו לא פנוי לשמוח ולהינות מדברים אחרים. הוא כרגע כואב ופצוע❤️

ולכן הכי חשוב בעיני, וזה השורש להכל, ללמוד לגשת ללב שלנו ולתת לעצמנו מענה רגשי עמוק❤️

אני אישית משתדלת להזין את עצמי בהזנה רוחנית, ללמוד דברים של תורה או של העמקה ודיוק בחיי הנפש שעוזרים לי לצמוח ולהתפתח ולהרגיש משמות ולדייק יותר את העשיה שלי ואותי. בעיני ממש כדאי לכל אישה למצוא את מה שממלא אותה (זה ממש לא חייב להיות גם משהו קבוע... איך שבא לך. פעם פודקסט, פעם שיעור, פעם ללמוד ספר)

מעבר לזה, אלה יכולים להיות דברים קטנים, כמו לאפשר לעצמך לנוח במקום מטלה שאת מרגישה שגדולה עלייך, ולפנק את עצמך בשתיה,

לטפח עציצים או לצייר או להפגש עם חברות, לדבר בטלפון עם מישהי אהובה, לצאת לטבע לים לנוף, ללמוד לנגן, לשיר, לדבר עם ה', להתנדב.

יש גם דברים גדולים יותר כמו ללמוד משהו שרצית, ללכת לקורס או ריטריט או נופש.

נשמע שיש כמה דברים שכן עולים לך, אבל בגלל המצב הרגשי את בעצם בעיקר מנסה לברוח ולכן גם אין לך כוחות❤️

מאחלת לך שתמצאי לך מענה רגשי נכון וגם דברים שיוסיפו לך שמחה וסיפוק בע"ה.

ועם מחברת, עדיף מחוץ לבית, ולכתוב ה-כ-ל. כל מה שיש לי בראש ובלב.

לפעמים סתם לצאת עם הרכב לסיבוב, לנהוג בראש שקט בכבישים בלי פקקים.

חדר כושר.

חוג שאני מאוד אוהבת.

לסוע לפגוש חברה.

ויותר בקטנה, מהבית-

שיחה עם אחותי (לשים לב מי ממלא כוחות ומי מרוקן- לא כל שיחת טלפון עושה את העבודה!).

להכין שוקו מפנק (אפשר גם לילדים) ולהנות מהשתיה.

מקלחת חמה ארוכה.

ללמוד משהו חדש (פודקאסט או ספר בנושא שמעניין אותי כרגע).

לפעמים לשים מוזיקה בקול ולרקוד עם הילדים, או רק לשבת בספה לראות אותם רוקדים/מציגים לי (אם את רוצה המלצות לשירים שהם אוהבים להציג כאן- בפרטי...).

לפעמים עושה לי טוב לבצע משימה שיושבת עלי הרבה זמן- לסדר מגירה או טיפול בעניין בירוקרטיה כלשהו.

וממש בקטנה-

להתרכז במה שאני עושה ברגע זה ממש.

להגיד לעצמי, למשל- עכשיו אני קוראת סיפור לילדים. ולהיות כל כולי ברגע. לא לחשוב על מה עוד צריך לעשות ועל מה קרה אתמול ומה יהיה מחר. להיות נוכחת ברגע.

זה משהו תודעתי שעושה לי שינוי ממש גדול בתחושה.

לשבת לראות סרט/ לקרוא ספר

מותר ורמוקס בגיל הזה?

לק"י

להבנתי, רוב הסיכויים שזה ייעלם לבד.

שיכול לעזור?

ניסינו להסתכל עם פנס בלילה ולא ראינו כלום

אבל האמת אני לא ממש יודעת מה אני אמורה לראות

חיפשתי תזוזה

אבל ממליצים לשים גוש של משחה סמיכה בפי הטבעת.

לנו הרופא רשם מינון נמוך יותר לפי משקל גוף של התינוק. אבל הוא נתן רק כשממש ראיתי תולעת, לפני זה כשאמרתי שלא ראיתי וזה בטוח תולעים הוא אמר שהוא לא רושם

בסוף צריך להידבק ממישהו.

אם התארחתם עם ילדים שפחות שומרים על הגיינה אז אולי אולי היא אכלה משהו, וגם אז הסיכוי שזה מיד יופיע,

לא יודעת.

בד"כ נדבקים בשירותים, ארגז חול, אחים שהשהייה איתם ממושכת.

תינוקת עם טיטול (בכורה?) שהייתה בסביבת בוגרים

פחות סביר

הרבה יותר סביר שזה מערכת העיכול שהכבידה עליה.

לא הייתי מביאה סתם וורמוקס במצב הזה

אלא אם תראי סימנים יותר אופייניים.

(כמו אי שקט בלילה ורוגע ביום)

לגבי מה רואים, זה כמו חוט לבן דק שזז.

היא כן הייתה בחברת ילדים קטנים בשבת

אבל באמת היא תמיד עם טיטול וגופיה עם תיק תק אז אין לה איך להכניס ידיים

הגיוני שזה היה באמת בבטן

היא קמה עם טיטול מלא ממש

לטיטול זה מדביק, לא מידבק.

ככה שמאוד הגיוני שתינוקת בגיל שלה תידבק אבל לא תדביק. אז אם היתה בחברת גדולים ממנה יש לה סיכוי להידבק.

היא צריכה להכניס ידיים לפה (אחרי שהגיעה באזור שילד אחר זיהום). וזה משהו שמאוד סביר שקרה.

תנסי לשים לה המון וזלין בפי הטבעת, ואפשר גם שם שום שלמה- בלי להכניס, רק להניח מתחת לטיטול.

זה אמור להקל.

שביום הראשון זה 10, ביום השני 20,

וככה עולים כל יום עד שמגיעים ל 60 ועם זה נשארים יותר זמן.

תראי גם לפי הצורך של התינוק.

יש איזו נוסחה לא?

הם עולים בהדרגה

בגלל שקשה להכין במדויק כמויות קטנות

הכנתי בהתחלה 30

והוא אכל כמה שהוא רצה

כשהתחיל לגמור את ה30 עברתי להכין 60 וכך הלאה

חשוב להאכיל בבקבוק עם פטמה מותאמת ולהחזיק את הבקבוק במאוזן

כדי שלא תהיה זרימה חזקה ואכילת יתר

בנתיים מכינה 60 וזורקת

אני הייתי מכינה כמות של שני בקבוקים שומרת חצי במקרר לארוחה הבאה.

לי זה היה קל למדוד חצי

אם זה קשה ואין כפית ייעודית אז צריך להכין 60 ולזרוק

אל דאגה הם אוכלים בהתחלה קצת ככה שזה לא בזבוז גדול 

אפשר לבקש כפית של 30 ושלחים לך בחינם בדואר.

בטלפון קצרצר.

נתתי רק תמל מגיל 0 וככה עשיתי. באמת עם הראשון זה היה קצת מלחיץ, מה אם זה לא מדויק מאה אחוז, ועם השנים והילדים הרגשתי יותר בטוחה בעצמי.

מאד עזרה לי גם ההבנה שבאמת באמת אין דיוק של 100 אחוז - קחי בקבוקים של שתי חברות שונות, תמלאי באחד 100 מל מים בלבד ותעבירי לבקבוק של החברה השניה ותראי שונות קטנה. אז אם המדידה של המים היא לא קריטית במל אחד לכאן או לכאן, חייב להיות שגם עשירית גרם אבקה לכאן או לכאן לא תשנה.

אבל כמובן שכל אחת תעשה מה שהיא רואה לנכון 

אם נותנים בבית חולים 15

לפי מה שזכור לי שהגענו הביתה כבר אכלו 30 סיסי אפילו 40 סיסי  בכייף

נתקעו על 60 סיסי בחודש הראשון..

כשחוזרים הביתה זה כבר 40 מל, ואחכ עולים ל60.

תאכילי לאט בנחת, והוא אמור להפסיק מעצמו כששבע. לי אמרו שאינדיקציה טובה לכמה הוא צריך זה שישאר 10-20 מל בבקבוק

ברביעי, ואז השתחררתי בשישי.

פעם ראשונה שלא מניקה 

וקצת אבודה בקטע הזה של תמ"ל

(יצא לי לתת אבל לילדים גדולים שז יותר ממתק מאשר אוכל. ופה היא כל כך קטנה שזה מלחיץ)

כנראה שהיתה לה קפיצת גדילה הלילה כי אכלה מלא אבל עכשיו נרגעה ו'חזרה לעצמה'

מרגששש

בשעה טובה!!

תגדלי אותה בנחת שמחה ובריאות בע"ה!!

כל הסרט של מעקב הריון עודף זוועה

אם יש אופציה לא ללכת למיון זה עדיף עשרת מונים

שרפתי שם כמה ימים מחיי לאחרונה

וגם עם הקטע של העזרה ממש מבינה אותך, היינו שעות תקועים בביח, ויש לנו פה משפחה, שאמרו מראש שהם פה ושמחים לעזור וברגע האמת כשבעלי מבקש שיאספו ילד מהגן אומר לבעלי 'רק אם זה ממש קריטי כי אני עייף'- מה הכוונה? אנחנו בחדר לידה, אמרנו את זה מפורש, למה אני כיולדת צריכה להרגיש שאין לגדולים שלי מקום?

בסוף פשוט בקשנו ממישהו בתשלום שיסיע אותם להורים שלי במרחק שעתיים נסיעה, וזה הביא לי את השלוה שהייתי צריכה כדי ללדת אבל האמת שזה לא עבר לי חלק בגרון (ברור שיכלתי לבקש עזרה ממישהו אחר שכנים וכו' אבל זה עשה לי תחושה כל כך לא טובה שלא היה לי חשק להתחיל בקשות וטובות מאף אחד)

מתביישת לבקש מאחותי לישון אצלנו כדי "לשמור את הזכות לעזרה " לאחרי הלידה … ומרגישים לבד .. נפגעתי מהאמהות בשכונה ממש. המשפחה של בעלי בצפון הרחוק , והמשפחה שלי קצת יותר קרובה אבל לא ששה להתייצב

אולי את יכולה לקחת מונית חזור?

ייתן לך קצת שקט, ובעלך לא יצטרך להיסחב עם הילדים.

זה יכול לעשות טוב לשניכם.

אם את חוזרת למעקב שם, מציעה לך להגיע על הבוקר מיד.

אני ממש מקווה שתתחיל לידה טבעית כבר עד אז.. בייחוד שיצאה הערכת משקל גבוהה והתחילו להגיד לי אולי כדאי סטריפינג וכו כדי שהוא לא יגדל יותר וכרגע סירבתי … מרגישה סחוטה 

סידור ונהיה חכמים יותר לקראת מחר / שלישי.

זה לא שהמשפחה שלי לא יכולה לעזור אלא שהם כנראה רצו התראה מראש ואנחנו גם לא צפינו שנתעכב פה יתר על המידה במעקב , וגם הייתי בטוחה שהאמהות בשכונה יוכלו לעזור אז זה קצת כזה הפתיע אותי הכל …

מקווה שלא הגבתי בחוסר פרופורציה אבל אני כבר עייפה והורמונלית למדי חחח

להפריד את המיטות

ולהעביר למזרון רק מי שבא אליך למיטה

ולבעלי מאוד מציק

מבינה אותך ומבינה גם אותו.

מתסכל ממש!

חיבוק ❤️❤️

מקווה שתצליחו למצוא פתרון בקלות.

נראה לי צריך לדבר ביניכם בזמן רגוע מה היחס של כל אחד מכם לנושא. מה חשוב לכל אחד מכם. ואיך מתקדמים ביחד. וייעוץ שינה זאת אופציה לגמרי הגיונית ולגיטימית. זה מפריע לך כבר המון זמן ומשפיע על איכות החיים שלך. שווה להשקיע בזה גם סכום משמעותי של כסף. מה שכן, אם הנושא לא מפריע לו צריך לדבר מראש- כמה הוא מוכן להשקיע ולהיות שותף בתהליך הזה בשבילך או שאת תעשי את עיקר התהליך אם זה לגיטימי בעינייך.

(נגיד אצלינו בעלי ישן ממש חזק בלילה ויצא שעשיתי את רוב תהליכי הרגלי השינה בעיקר לבד)

אז אם הם באים, אני מוודאת שהם ישנים רק איתו/עליו ומרחיקה אותם ממני.

אבל האמת שעם השנים גם הוא למד שזה פחות נוח לישון עם ילד במיטה, אז עכשיו הוא פחות מאפשר את זה, ומקסימום מרשה לישון בשמיכה על הרצפה לידינו... (הוא פשוט יותר מדי עייף בשביל לקום להחזיר אותם...)

בכל אופן, זה עניין שצריך לדבר עליו בצורה נעימה ולא מתחמקת בזמנים רגועים, לא באמצע הלילה כשזה קורה, וגם לא בבוקר הלחוץ... מקווה שתמצאו את הזמן, ותגיעו להחלטות משותפות שיהיו טובות לשניכם❤️

אבל אני עם בעלך

מעדיפה לישון רציף עם ילדים במיטה במקום לקום בלילה..

אם זה לא מפריע לו- שישן איתם.

הם לא ישארו שם עד הבר מצווה הכל בסדר 

אולי הוא מאמין שככה יותר נכון להתנהל?

דיברתם על זה?

יש לכם אפשרות לשוחח בזמן רגוע, בנחת על מה אתם רוצים מבחינת חינוך הילדים? בשינה וגם בנושאים אחרים.

אם הוא לא רואה עין בעין איתך אז יהיה קשה לגייס אותו לשינוי ובטח שדברים לא ישתנו, ממש כדאי להתחיל מהחלטות משותפות

הילדים פשוט באים רק אליו

וזה לא מפריע לי

ואני לא מוכרת כחננה בגדול....

יותר קל לי להישאר לישון איתם במקום להחזיר ואני ממש משתדלת שלא יעברו לצד של בעלי.

כשהוא חוטף בעיטה (מילד, לא ממני 😅) הוא קם ומחזיר אותו למיטה.

לא דווח על כעסים עד כה.

אתם צריכים לדבר ולהחליט ביחד מה מתאים לכם.

ואם זה כל כך מפריע לך, לא יעזור שאת תחזירי אותם למיטה?

המצב הבריא הוא שהילדים צריכים לישון במיטה שלהם. אם תציגו עמדה אחת. הילדים יבינו שאין חור ברשת. וצריך להישאר במיטה.

את רוצה שהוא יהיה חננה שלך 😉

מה דעתו בעניין?

את לא יכולה לכפות עליו את דעתך, את יכולה להסביר לו למה זה מפריע לך ולבקש ממנו עזרה בנושא.

כי זה מפריע לך,

לא בגלל שהוא חננה.

אם את מרגישה חצי בן אדם, לא ממש אפשרי לעשות תהליכים, זה לא רק עניין של לשלם הרבה כסף.

אם הבעיה היא נקודתית לעייפות עכשיו, את יכולה כמה לילות להכין מקום חלופי לישון, ברגע שאת מתעוררת במקום להחזיר את הילדים ולהעיר אותם ואותך עם כל ההתעסקות, תעברי לישון במקום שארגנת מבעוד מועד, ככה גם הגוף לא יתעורר לגמרי ולא תהיי בבוקר חצי בן אדם.

אח"כ כבר תוכלי לעשות דברים לטווח ארוך יותר כשאת פועלת מתוך יישוב הדעת.