אבל לפעמים יש קשר שיכול להיות טוב, ויש דברים שמרתיעים. אם שומעים אותם רק בסוף, מוכנים להכיל אותם יותר, והקשר נבנה באווירה חיובית יותר.

ולהיפך - יש קשר שבו היה עדיף שלא לדעת על מעלה מסוימת שיש לצד השני, כי בסופו של דבר זה קשר גרוע.

דווקא הדברים שהובאו בכתבה - אני לא משוכנע. אני באופן אישי כן מעדיף לשמוע פרטים שצובעים את הצד השני באור מעניין יותר ומסקרן יותר, בתנאי שמדובר בדברים חיוביים ונעימים,ולא בדברים שדורשים התמודדות והכלה נפשית - שזה באמת צריך לבוא רק בזמן המתאים.

את יכולה אולי לעלות לשידור שלהם היום ולהסביר בדיוק מה לא להגיד

באמת שסיפורים כאלו גורמים לי לחשוב שאני דווקא בסדר אחרי הכל.

יש לי חברה שבדייט ראשון בחור גולל בפניה את חוויית ההתבגרות שלו, הבלבול, חוסר האונים וכו'.

היא אומרת שזה היה מבחילללללללללללל (ובינינו, לא יודעת אם לא גובל בהטרדה)

'איזה קטע! בדיוק ראיתי קודם פרסום של 252 על הרצאה כזו היום'

אבל כשדייטים הופכים לחלק משגרת יומך,

והסטטוס בחורה בשידוכים לחלק מהזהות שלך,

כמעט אי אפשר שלא לאזכר את זה פה ושם.

מה שכן, חושבת שרק במינון נמוך וכמובן שהמדוייט לא ירגיש שמשווים אותו לאיזה אקס מיתולוגי.

בשלב מסוים זה ברור לשני הצדדים שהיית בדייט גם לפני חודש (במקרה הטוב. או לפני שנתיים במקרה הגרוע), ואז זה פשוט לדבר על אירוע כמו "הלכתי למכולת" או "עבדתי במשרד כלשהו"

כל הדיונים של : לאן תרצי לשלוח את הילדים ואיפה תרצי לגור אחרי החתונה

הם מוקצה מחמת מיאוס בפגישות ראשונות.

וגם לא על חינוך ילדים

קרה לי

לפעמים, כשזה משהו שקריטי כתנאי סף, ולפעמים רוצים לוודא שהמסר לא צונזר או סונן, כן חשוב להציג את זה - לא כשאלה אלא כדי לנקות את השולחן מהחשש שכבר נמצא. לדוגמה אם שני הצדדים באו ממגזרים שונים ולצד אחד חשוב להבהיר שהוא כן מוכן או לא מוכן לחינוך ששייך למגזר השני, אני חושב שאם שמים את זה על השולחן בטאקט זה עדיף מאשר לשמור את זה בבטן עד לפגישה חמישית. זאת דוגמה והיא לא הדוגמה היחידה שבה אני חושב שזה לגיטימי

לא מקרים בהם ברור שזה פיל בחדר.

כמו קריטריון שעוזר להבין מי הבנאדם מולי ורמת התאמה בנינו

למה הקב"ה לא נתן לי (המדוייטת) להתחתן עד היום?

מה אני אמור לענות לה?

לרוב אין לי בעיה עם פתיחות ועם שיח על דברים שלכאורה שייכים ל'זמן אחר', (חלומות, ילדים, לגור בעיר/ישוב.. ) כי לפעמים גם בפגישות ראשונות השיח ממש טוב ופתוח וזה לא מתפרש בקטע שאם הוא אמר איפה הוא רוצה לגור אז זה אומר שהוא בעצם מציע נישואין במסווה...

יצא לי כמה פעמים שאמרו לי דברים שנראה לי נחשבים לכאלה שלא מדברים עליהם בדייטים ראשונים ובאמת שעם רוב הדברים היתי סבבה, אבל עד לשתף בחסרונות ושיפתח את ליבו ויתחיל לספר לי עד כמה הוא גרוע בכך וכך.. וכמה הוא מחכה להתחתן כבר כי הוא בודד וסיוט לו לבד. וכמה זה חסר לו.

גם אם זה מעיד על זה שהוא מרגיש בנוח ומביא את עצמו וכנה וזה מהמם, וזו באמת כנות מדהימה, זה לא שלב שהקשר מספיק יציב להכיל את זה.

חתונה על ההתחלה - לא יודעת. היו מקרים מעולם.. ויש לי חברות שהתחתנו נורא נורא מהר (חודש.. פחות..)

אז בהחלט יש יוצאי דופן אבל נראה לי שאת רוב העולם זה מלחיץ ודוחף למקום שלא נמצאים בו בכלל עדיין ומומלץ להימנע.

לא מדבר על להפוך אותך לפסיכולוגית שלו אבל אם אדם מדבר בישירות על הכל בלי להסתיר - למה לא?

עדיף לקבל הפתעות בהמשך?

כנראה שיש אנשים שיש להם ראיה ממש לא שיפוטית והם מצליחים לראות מכלול גם בהתחלה ולא להיות מושפעים...

לא כולם כאלה, למשל אני לא כזו, ואם בחור יבוא ויספר לי כמה הוא גרוע על ההתחלה זה יעשה לי ממש רע וגם אם בפועל אני לא אחתוך וכן אתן צ'אנס נוסף זה יהיה לי ממש קשה, כי זה כבר יושב לי בתת מודע עליו כל מה שהוא סיפר ואני אצטרך לעשות המון עבודה להוציא את זה מהראש ולהסתכל עליו בצורה נקיה בלי הדבר הזה ברקע...

חשוב לי להדגיש שיש ממש הבדל בין פתיחות, ולדבר על משהו שכואב או קשה לבין לדבר על משהו שצובע אותך באור שחור.. 

סתם דוגמא שקרתה לי - חברים מסביב שמתחתנים ועל הקושי שזה מעלה לך... על הקשרים שמשתנים וכו'

מניחה שיהיו כאלה שיאמרו שזו גם לא שיחה לדייט ראשון או שני, אבל לי זה היה בסדר דווקא... זה היה פשוט שיחה פתוחה וכנה...

אבל תסכים איתי שיש הבדל בין זה לבין לספר על קשיים שיש לבנאדם מול אבא שלו, או לדבר על עצמך כקנאי, או לא שמח, ולהוציא את עצמך כזה קטן.. (לא תמיד שמים לב לזה, לפעמים זה באמת קורה מתוך מקום שמרגישים בנוח..)

ואגב, לגבי ההפתעות בהמשך-

כשאני אומרת לא בהתחלה, אני לא מתכוונת לספר אחרי שהקשר רציני... אני מתכוונת באמת להתחלה ממש... כתבתי על זה כמה פעמים, שבתחילת הקשר אין מספיק הכרות עם הצדדים החיוביים ולכן אין מספיק יכולת לשאת את הצדדים השליליים.

מצרפת לך תגובה שכתבתי בעבר בנושא , זה יותר בהרחבה - משהו קטן לגבי הלדבר על חולשות - לקראת נישואין וזוגיות

אם מישהו שואל אותך אם את רוצה להמשיך כבר בסוף הדייט, זאת הרבה פעמים התשובה המתאימה

אם הוא רוצה לקבל תשובה אחרת, שישאל למחרת

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?